Каждый штурман в письме требовательно вопрошает, как поднять СЗ так, чтобы супруг его слушался.
«Поднять СЗ» рапаны понимают как воткнуть поглубже в человека вилку, поднять его как отбивную над тарелкой и отрезать то, чего хочется, ножом.
Это даже не щипцы, это целый столовый прибор.
daume_linchen
Добрый день, Эволюция!
Читаю блог чуть больше двух лет. Мне 29лет,двое детей погодок, старшей 5лет. С мужем дисбалансно-дефолтные отношения уже почти 10лет.
Полгода назад мы развелись неофициально,после затяжного осторого дефолта. Он съехал, живет сейчас в пригороде.
И вот развод, раздельное проживание, но всё равно конфликтуем, не вижу где моё, а где чужое. Дети живут со мной, их обеспечение на мне, муж особо не зарабатывает и финансово не участвует. Он как-бы снял с себя обязательства, но прав хочет равных. Приезжая в гости, он не считает себя гостем и ведет себя соответствующе. Раз было не предупредил просто вечером заявился,после чего ключи я забрала, не оценив сюрприза. Думаю, это мой рычаг, в суде могу доказать, что за квартиру, сады, коммуналки плачу я, одежда обувь, сад отвожузабираю и поликлиника — на мне.
(Сначала официальный развод, суд, раздел жилплощади, договоренности официальные по поводу детей, закрепленные документально. После этого у вас есть территория, на которую муж не может посягать. Нет разницы, кем чувствует себя или не чувствует муж, пусть чувствует хоть Буддой. Не скалкой и глоткой границы в подобном конфликте проводятся, а через суд. После этого вы пользуетесь своими правами, не обращая никакого внимания на него. Но и его права вы тоже должны уважать, те, которые определит суд, и не мешать реализовывать. Народ, хватит воздух сотрясать, рот закройте и действуйте, это эффективней, чем голосить)
Прошу приехать посидеть с детьми, когда работа выпадает на выходной день и сад не работает или приболеют, а надо выйти на работу.
(До этого момента она описывала мужа, который не участвует, а только пользуется правами. Но вот уже она просит его сама приехать и он приезжает сидеть с детьми)
Оставляю схему «как что во сколькои чем» лечить и кормить. Встаю пораньше чтобы свежее наготовить завтраки и на обед, для меня важно чем и как питаются дети, прям пунктик, чтобы не жареное, определенные сладости и ограниченном количестве. Но муж делает, точнее не делает, как попало. Я кучу денег трачу на лекарства, а он забывает их дать. Вместо готовых паровых котлет из трески достанет мои же пельмени, припасеные на случай нехватки времени.
(У нее пунктик и поэтому муж должен все указания четко выполнять, даже если у него пунктика нет. Штурманы даже вообразить не могут, как это так другой человек не будет подчиняться. Ведь Штурман лучше знает, все приготовил и все решил, как надо)
Позовёт ещё друга,чтоб скучно не было, без моего ведома. Заботливо зачем то поставит стирку свои черные носки, моё нижнее бельё,туда же детские вещи, нарядную юбку. Это мне помощь, мол хоть какую-то пользу принести хочет. А я неблагодарная, мне не угодишь. Погулять с детьми лень, поиграть тоже. Заштурманила поди. Он любит детей и они его.
(Нет, не заштурманила поди, все хорошо. Просто муж непослушный, отбился от рук. Мало пороли его поди. Дети пока слушаются, скоро и они начнут маму-штурмана на три буквы слать, сколько бы она ни убивалась, работая на них. Лошади в короне не понимают, что никакие их вклады не сделают других послушными)
Как поднять свою СЗ, чтобы муж со мной согласовывал свой приход, тем более друга.
(Искупаться в кипящем молоке как царь в Коньке-Горбунке)
Моё предложение проводить ему время с детьми на нейтральной территории его оскарбило, но мой запас лояльности уже исчерпался.
Пытаюсь формировать у детей хорошее мнение о папе, стараюсь только доброе и положительное о нём говорить, чтобы дети не считали себя дочкой мудака. Но вот стоит ему приехать и всё, раздражение доходит до предела.
На работе в «восторге» от моих бесконечных больничных, но вот реально с папой их оставлять не выходит да он сам согласится, а потом звонит, что всё устал дома сидеть он уезжает.
(Она приводит довод, что ей действительно нужна его помощь, на самом деле, по-серьезке, по-честноку нужна. Вот она сейчас докажет читателям моего блога, что ей очень нужен послушный и заботливый муж, ей все пошлют лучи добра, я скажу свое веское «да», и ее желание сбудется)
Делали ребенку дорогостоющую операцию, влезла в кредит, друзья денег одолжили. Я с этими болячками полноценно работать не могу. Голова кругом от всего этого и муж по телефону рассказывает какой он телефон себе купить собирается.
(Здесь она объясняет, что роль матери-одиночки она не тянет. Да, автор, это сложно. Вот вы выгнали мужа и теперь его штурманить намного трудней, чем когда он лежал на диване. Но по закону вы не можете заставить мужа выполнять ваши приказания. Только алименты можете с него получить, в мизерном размере, если он мало зарабатывает сейчас. И все. Больше ничего. Ничего больше. Такая беда. Осознайте это и успокойтесь. Мирная жизнь с супругом потому и выгодней, что миром и согласием можно больше достичь, а скалкой после развода НИЧЕГО, кроме того, что решил суд. Вроде простая мысль, что насильно не заставишь подчиняться, не выходя из правового поля, но никак рапаны не поймут. Все им кажется, что можно ствол к голове человека приставить и как-то убедить его слушаться их, втолковать Глупыше, что он не прав. В каждом рапане умер Крестный Отец итальянской мафии)
Можно ли вырулить в нормальные уважительные родительские отношения и нужно ли?
(Если нужно, то она вырулит конечно. Но не уверена, что ей это нужно. Можно ведь и по друзьям пока побираться)
Надеюсь на разбор, спасибо!
Комментарии
ext_1321629 20.09.19 18:02
«Он не считает себя гостем и ведет себя соответствующе».
«Прошу приехать посидеть с детьми, когда работа выпадает на выходной день».
Автор под гостем подразумевает прислугу.
«Погулять с детьми лень, поиграть тоже. Заштурманила поди».
Автору показалось, что это рубрика для жалоб.
«Пытаюсь формировать у детей хорошее мнение о папе».
Привязывает их в процессе, чтобы не мешали формировать.
«Можно ли вырулить в нормальные уважительные родительские отношения и нужно ли?»
Уважение она имеет ввиду к себе.
Собственное отношение к мужу автор менять не собирается.
groonya 20.09.19 18:22
вот действительно, к гостю обычно деликатно относятся и указаниями не грузят.
zheniac 20.09.19 18:07
«Пытаюсь формировать у детей хорошее мнение о папе, стараюсь только доброе и положительное о нём говорить, чтобы дети не считали себя дочкой мудака»
А те дети, которым не формируют извне хорошее мнение, так дочками мудаков и вырастают.
Штурманы во взрослых людях волю признавать не желают, а уж дети так и подавно инструменты для управления.
linarez 20.09.19 18:17
Погулять с детьми лень, поиграть тоже. Заштурманила поди.
Автор здесь то ли хвастается своим багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, то ли не придаёт наличию бага никакого значения. Ну заштурманила, ачотакова.
evo_lutio 20.09.19 18:23
Для нее заштурманила — это замучила.
Она надсмехается над этим словом. Дескать, самые мелкие указания и приказы несложные не может выполнить.
Не понимает, что даже мелочь под давлением штурмана делать противно, хочется плюнуть ему в лицо.
Но они не видят отличия между собой и другим, ведь они же свои планы выполняют иногда, почему же муж не может выполнять то, что она приказала?
pactole 20.09.19 18:23
Можно ли вырулить в нормальные уважительные родительские отношения и нужно ли?
Не очень понятно, что автор подразумевает под вариантом ответа «нет, не нужно». Даже если они разведутся официально, суд все равно назначит время для встреч с детьми, а это значит, отношения придется поддерживать, и в интересах автора, чтобы они были уважительные. Или, если не нужно, то можно со спокойной совестью детям объявлять, что их папа — мудак, так что ли.
evo_lutio 20.09.19 18:27
Да, облегчиться и объявить.
А потом дочки ей по очереди скажут, когда подрастут: ты дура, неудачница и истеричка, говорила нам гадости про отца.
Она забывает, что детки имеют привычку расти.
Ей кажется, что это ее благотворительность — не поносить его матом.
Она уверена, что может вылепить из них то, что захочется.
И ее ждет много неприятных сюрпризов.
Жизнь Штурмана — сплошной сюрприз. Люди — это оказывается не предметы.
vajravarahie 20.09.19 18:23
Автор в письме про самого мужа ни слова не сказала. Воспринимает его как объект для манипуляций, как приложение к себе, которое надо заставить приносить пользу во что бы то ни стало
ya_lenochka 20.09.19 18:52
И уважать себя заставить)
youthandage 20.09.19 20:18
как пунктик в схеме «как что во сколькои чем»
evahappy 20.09.19 18:34
Не первое письмо уже матери описывают, объективную (!) пользу своего штурманства. Паровые котлетки из трески, дорогостоящие лекарства, определённые сладости. Все когда и как расписано. Как-будто это имеет какой-то вес в ситуации с мужем. Вместо уважения его воли, набирает себе довесок аргументов почему он должен подчиниться, взятому ей курсу.
А у него свои представления, организация времени, жизни и свои желания. Но в ее картине он как дурачок не далекий со своими пельменями и носками. Не уважая его самой, как она детям прививает образ отца, не понятно
eva_rum 20.09.19 18:53
Как в камедиклабе, «она употребляла определение яж мать и всегда не к месту».
sever_jug 20.09.19 18:34
Чудесный слог)
«Оставляю схему «как что во сколько и чем» лечить и кормить.
… для меня важно чем и как питаются дети… Но муж делает, точнее не делает, как попало.»
Туда не ходи, сюда (как и чем) ходи. Во сколько, как, чем, а не как попало!
ya_lenochka 20.09.19 18:49
Интересное представление у автора об уважительных отношениях: уважать должны ее. А она может относиться к бывшему мужу как к слуге, няньке и мудаку. Вот как бы так вырулить…
evahappy 20.09.19 19:04
И не сомневается, что руль у неё. Она лишь уточняет, как проехать, но рулевой здесь понятен.
doora 20.09.19 19:21
Крепче за баранку держись, шофер.
makitra_as 20.09.19 20:22
)) Крепче за шоферку держись, баран)
tuda_i_suda 20.09.19 19:09
«Заботливо зачем то поставит стирку свои черные носки, моё нижнее бельё,туда же детские вещи, нарядную юбку. Это мне помощь, мол хоть какую-то пользу принести хочет»
«Но муж делает, точнее не делает, как попало»
Автор старательно отрицательно подкрепляет все порывы мужа сделать что-то хорошее для нее и детей, но ждет что его желание помогать возрастет
doora 20.09.19 19:10
Юбку — с носками, пельмени детям — вот мудак-то, действительно!
Он с детьми ни погулять, ни поиграть, а они его любят, дураки, когда тут в качестве альтернативы такая вкуснятина как паровые котлеты. Не говорю им что они дети мудака, а если скажу — они сразу все поймут, что зря его любили и были неправы насчет паровых котлеток.
egbo 20.09.19 19:14
Автор очень хочет все контролировать, но предлагает мужу встречаться на «нейтральной территории», где зона ее влияния по определению будет почти нулевая. Сложно представить, что станет с автором, если муж отведет дочек куда-нибудь поесть на свое усмотрение в Макдоналдс, например. Или они сами туда пойдут, когда станут школьницами тем более, что это под строгим запретом.
Впервые опубликовано — evo-lutio