Письмо: "Ему больно из-за меня"

История про хвосты в поле.

Не самая простая, но давайте с этой начнем.

soveyshina
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо вам за возможность написать письмо в рубрику.

Моя история о дружбе с бывшим парнем. Точнее, о ее окончании.

Мы с Е. знакомы шесть лет, из них пять были в отношениях, жили вместе. В конце декабря, перед самым новым годом мы приняли решение расстаться. У нас разошлись жизненные цели и накопилось много взаимных претензий, меня было слишком много, я думаю. Он считал, что если мы оба работаем дома, то и так проводим вместе достаточно времени, ходить куда-то и встречаться с друзьями только отнимало у него силы. Я считала, что нам нужно переехать в другой город, где у обоих будет больше возможностей профессионального роста и знатно давила в этом вопросе. Это были хорошие отношения, Е. мне очень дорог как друг и я за многое ему благодарна.

Расстались мы мирно, вилки не делили, оба высказали мнение, что сможем остаться друзьями. Он помогал мне с маркетингом в моей работе (я художник), я предложила теперь перечислять ему процент с продаж моих работ, но он отказался, сказал, что ему не в тягость время от времени этим заниматься. Сначала мы просто кидали друг другу картинки, потом стали обсуждать и разные текущие дела, как это было раньше. Пару раз я срывалась и говорила, что все еще люблю его, но он лишь отвечал, что ему жаль. Попыток сойтись или каких-то договоренностей, что это перерыв в отношениях не было.

Я решила собрать себя в кучу и все время стала посвящать работе и подготовке к переезду, бралась за дополнительные творческие проекты, чтобы не оставалось времени себя накручивать еще больше. В мае я переехала, он все время поддерживал меня, слушал мои опасения по поводу жизни в новом городе, успокаивал, когда я плакала, даже помогал грузить мои вещи в день отъезда.

Все время мы продолжали общаться. За годы, проведенные вместе, я приобрела привычку рассказывать ему все. Так было и когда я переехала: от озвучки нового фильма, до проблем со здоровьем. Личную жизнь друг друга мы не обсуждали. Он тоже делился проблемами, хоть и в разы и разы меньше, чем я.

Я знала, что это плохая привычка, что эмоционально я достаточно инфантильна. Но каждый раз постфактум оправдывала свои излияния тем, что я и переезд осилила, и работу в русло привела и вон вообще молодец какая, ну вот бывают у меня моменты слабости. Так же говорил мне и Е. – «всем нужна поддержка в моменты слабости, а вообще ты сильная и самостоятельная».

(В общем, ситуация такая, что парень чувствовал вину перед девушкой, поэтому много ей помогал, и с бизнесом бесплатно помогал и жилеткой ей был и немного психологом. Она ему признавалась в любви, он в себе любви не находил, но считал, что хотя бы такой заботой может компенсировать недостаток своей любви. Она пишет «мы» расстались, но, похоже, он считал, что был инициатором расставания, судя по его вине перед ней и стремлении это оплатить)

В середине июля я начала встречаться с Д. и отношения развивались очень стремительно – мы съездили в небольшой отпуск, уже через месяц он познакомил меня с семьей, а через два предложил переехать к нему, потому что у нас не всегда совпадают выходные и он хотел бы больше времени проводить вместе. Я согласилась.

Когда все подошло к переезду, я решила быть честной и все рассказать Е., сказав, что на наше общение это не повлияет.

С Д. я обсуждала дружбу с бывшим парнем и он сказал, что не против, если это только дружеское общение.

Сначала Е. воспринял новость нормально.

Но потом написал мне очень много о том, какая это дикая ситуация и насколько я не понимаю сути нанесенной ему обиды. В итоге всего у нас состоялся вот такой диалог в переписке, который привожу без изменений:

Е: Мне кажется, ты так и не поняла, в чем дело.

Дело не в жалобах, Вик. Не их количестве. Дело в том, что после наших разговоров ты успокаивалась и с поднявшимся настроением уходила от меня к другому мужчине. Не знакомиться, не проводить время, а уже серьезно строить отношения. Это не произошло один или два раза, это длилось какое-то продолжительное время. Я чувствую себя в худшем смысле использованным.

Я ведь не просто твой друг. Я также твой парень, расставшийся с тобой не из-за ссоры, а в силу обстоятельств. Парень, желавший помочь одинокой-тебе в трудную минуту. Максимально включившийся в твои проблемы, потому что у тебя никого рядом не было.

Ты говоришь, что ближе меня у тебя никого нет, но при этом начинаешь жить с новым парнем. Для меня это звучит дико и печально, и не помогает чувствовать себя лучше. Факт глубокой эмоциональной поддержки и жизни с другим мужчиной остается. На такое я никогда бы не подписался по своей воле. Я бы берег себя, свои чувства и открытые раны. Я не отдавал бы последнюю рубашку. Давал бы то, что могу, а не всё, что только есть. Я думал, что совсем-совсем одинокий близкий мне человек в беде, а это было уже давно не так.

То, что ты призналась в связи с Аниным днем рождения, заставляет меня думать, что если бы не отправка подарка с нового адреса, всё так и продолжалось бы дальше. Я бы поддерживал тебя сильно за рамками простого дружеского общения, а ты бы пользовалась этой поддержкой, чтобы строить отношения с другим человеком.

Ты можешь сказать, что я сам вписался в поддержку и сам всё это выбрал. Да, согласен. Я сам причинил себе эту боль. Я просто думал, что наше общение само собой изменится, когда кто-то из нас встретит возможность для новых отношений. Такая глубокая, сердечная поддержка тебе уже не будет нужна, и это станет понятно по ходу общения. У меня такого ощущения от наших разговоров не возникало, и теперь чувствую себя обманутым и использованным.

Если ты хочешь мне помочь и тебе есть что ответить на это сообщение, помня о нашей шестилетней истории — ответь, пожалуйста.

(Ну в общем, она его использовала, он это понял. Даже от подруги близкой скрывать факт любовных отношений — обидеть эту подругу, а здесь не просто близкий друг, у которого она прыгает на мозгах, но и бывший мужчина. Конечно она должна была рассказать ему о новом мужчине, дать ему возможность дистанцироваться. А она хотела сидеть на двух стульях, пользовалась его поддержкой и его чувством долга и вины, а сама вела двойную игру)

Я: Я не считала нужным рассказывать тебе о моих начавшихся отношениях. Потому что предполагала, что это может тебя ранить, хотя все время напоминала, что я себе льщу и переоцениваю — ведь из-за обстоятельств наши отношения как партнеров тяготили тебя больше, чем меня.

Как я и говорила, за эти шесть лет у меня сформировалась привычка делиться с тобой всем. До нашего знакомства ее такой не было. Все мои жизненные решения казались моим близким совершенно спонтанными, не имеющими предпосылок, потому что я ни с кем ничего не обсуждала.
Видимо, с тобой я слишком расслабилась и перестала на себя опираться. Ты всегда был моей опорой.

(Он виноват, что она превратила его в свою опору. Инфантилы всегда сообщают о своем слиянии так, будто в этом виноваты те, кого они выбрали жертвой. Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать. А еще заметна ее корона. Она боялась сделать ему больно, сказав про новую любовь, хотя догадывается, что он испытал бы облегчение от этого. Так что там под короной? Желание отомстить ему, заведя новую любовь. Поэтому и скрывала. И пока она не осознает мотив мести и не раскается в нем, в ее поле останется хвост. Осознает, можно будет сделать с этим что-то)

Переехав сюда я чувствовала каждую мелочь как сносящую меня волну. И я знала, что никому кроме тебя не смогу объяснить, почему меня так огорчают эти сущие мелочи — почта, аллергия на котов, непонятно как работающая реклама. Может быть, мне стоило попробовать. А может стоило попробовать заткнуться.

Я рассказывала тебе все не для того, чтобы быть красивой и веселой для другого мужчины. Я никогда не созванивалась с тобой типа успокоиться перед свиданием. Я делала много плохого, но это перебор даже для меня.

У меня обычные отношения, без духовных практик, в которых можно узнать человека за два часа, в них доверие формируется, но я большее количество вещей могу обсудить с давно знакомым другом, чем с новым мужчиной.

(А почему это перебор? Именно так и было. Мужчину нового старалась не грузить, поэтому грузила старого. Но еще и ни звука так называемому ближайшему человеку о своих новых отношениях. И упирается, не желая признать, что это был враждебный акт. Автор, не учитесь врать, особенно себе)

Плохо, что это были именно негативные вещи.

Он предложил мне переехать к нему, потому что мы редко видимся из-за моей работы, я согласилась.

И если бы не было никакого дня рождения, я бы сказала тебе о переезде в любом случае, чтобы не выдумывать историй, почему я больше не фотографирую 12-й этаж или почему фотографии котов на другом полу, например. Это если безотносительно почтовых адресов.

Если ты думаешь, что я чувствую себя хорошо от осознания своей инфантильности — это не так.

(Это все-таки не инфантильностью называется, а словом похуже)

Е: Я не рассчитывал, что ты меня поймешь и прочувствуешь. Меня сходу поняла сестра, для меня это сейчас, в момент срыва, главное.
Если когда-нибудь поймешь и захочешь реанимировать наше общение и дружбу — заходи в гости, как случится быть в городе. Попьем чаю и поговорим. Перепиской или звонком не получится.

До этого я смогу общаться с тобой только про какие-то форс-мажоры. Если надо будет проведать твою бабушку, например. Заниматься твоими магазинами я больше не могу.

Если не захочешь, я пойму.

(Он до сих пор хочет ей свое плечо сильное предложить. Ох, онегин. Лучше бы занялся своей жизнью. Автор зубастая и не пропадет, найдет на кого еще опереться)

Я: Даже если я хочу — что с этого, если я так тупо не понимаю каких-то очевидных для тебя вещей.

Я многого не понимала в начале наших отношений и многое не понимаю сейчас, по прошествии большого количества времени. Толку с моего хотения.

Я только чувствую, что принесла тебе много боли и мне очень жаль.

(Автор, да не в его боли дело, ему не больно, а тошно скорей от вас. Это как пустить попрошайку домой, а она тебя обворовала. Будет больно? Другая эмоция. Не нужно смотреть сверху на людей, когда сами низко поступили)

Е: Я не знаю, что тебе на это сказать.

Поговори с моей сестрой, если хочешь понять меня лучше. Посоветуйся с друзьями, объясни свою и мою точку зрения (не пересказом, а текстами сообщений). Напиши письмо Эволюции.

(Здесь он ей советует побольше советоваться. То есть не понимает, что ему надо прекращать быть жилеткой и тратить энергию на всякую хрень, он твердо верит, что жилетка — это роль важная и почетная. Но у него есть самоуважение и он чувствует в ситуации какой-то подвох, хотя до конца не понимает, какой. А вы, друзья, хорошо поняли?)

Я вижу, что ему больно из-за меня, но не могу понять, что именно сделала не так. И не могу просто просить прощения непонятно за что. Я думала, дело в том, что я как решето: из меня выливаются и хорошие, и плохие новости, все радости и горести и этому пришел предел. А если дело не в этом, то в чем? Очень надеюсь на разбор моей ситуации.

(Ей хочется кормить корону мыслями о его ревности, тем, что она нанесла ему боль своим новым романом, тем, что он к ней небезразличен. Так она не то что хвост в поле, а вообще какого-нибудь монстра вырастит)

Еще раз спасибо за возможность написать.

С уважением, Виктория.

«У меня обычные отношения, без духовных практик, в которых можно узнать человека за два часа, в них доверие формируется, но я большее количество вещей могу обсудить с давно знакомым другом, чем с новым мужчиной.»

Все-таки ты тааакой удобный! Без тебя было бы совсем не то.

«я бы сказала тебе о переезде в любом случае, чтобы не выдумывать историй, почему я больше не фотографирую 12-й этаж или почему фотографии котов на другом полу, например»

Моя Ищейка все ждала, пока ты включишь свою. Но ты, тупица, даже не заметил, как на фотографиях линолиум сменился паркетом!

«Даже если я хочу — что с этого, если я так тупо не понимаю каких-то очевидных для тебя вещей.»

Колпачки, колпачки… сука, как их надевают?!!

evo_lutio 17.09.19 21:10
Народ, поменьше эмоций, побольше анализа.

common_man 17.09.19 21:22
Автор все время сверху заходит. Она и письмо написала сверху, будто бы не по совету Е., а по его просьбе, чтобы бедняге от Вашего разбора легче стало. А ей и так нормально, подумаешь, обесценила 6 лет хороших отношений, использовала близкого человека втемную. Получается, что близкими она не дорожит и готова легко размениваться. С такими установками она и в новых отношениях наломает дров, а потом охренеет, когда однажды обнаружит, что не так легко их терять, как ей кажется.

ext_1321629 17.09.19 21:14
«Это были хорошие отношения».
Бывший уже скоро год как на автора пашет. Конечно хорошие.

«За годы, проведенные вместе, я приобрела привычку рассказывать ему все».
Автор имеет ввиду не привычку, а право.

«Я решила быть честной и все рассказать Е., сказав, что на наше общение это не повлияет».
Не переживай, ты по прежнему сможешь быть мне жилеткой.

«Оправдывала свои излияния тем, что я и переезд осилила, и работу в русло привела и вон вообще молодец какая, ну вот бывают у меня моменты слабости».
Осилила автор то, что касается собственных ресурсов. А слабость — это любовь к чужим.

«Я не считала нужным рассказывать тебе о моих начавшихся отношениях».
Носовому платку права голоса не давали.

«Сформировалась привычка делиться с тобой всем. До нашего знакомства ее такой не было. Все мои жизненные решения казались моим близким совершенно спонтанными».
Мужчина лишил автора былого внутреннего стержня.

«Если ты думаешь, что я чувствую себя хорошо от осознания своей инфантильности — это не так».
Побудешь инфантилом с моё — поймешь.

«Я думала, дело в том, что я как решето: из меня выливаются и хорошие, и плохие новости».
Количество выливающегося хорошего уже по письму видно.

stokesequation 17.09.19 21:26
«Если ты думаешь, что я чувствую себя хорошо от осознания своей инфантильности — это не так»

Это как грабитель, который с надменным видом объясняет жертве, что он не от хорошей жизни на преступление идёт.

ext_1321629 17.09.19 21:33
Она не объясняет.

Она обвиняет мужчину, что тот напомнил про инфантильность и ей теперь плохо.

stokesequation 17.09.19 21:51
Мало того, что ты виноват в том, что хочется мне кушать. Так еще и пристыдить за это посмел.

aka_pa4ok 18.09.19 02:17
«помогал грузить мои вещи в день отъезда.»
«Оправдывала свои излияния тем, что я и переезд осилила»

Кремень!

stokesequation 17.09.19 21:15
и он чувствует в ситуации какой-то подвох, хотя до конца не понимает, какой. А вы, друзья, хорошо поняли?
Слова автора о том, что ей жаль причинять боль — фальшь. Ей жаль, что не получится больше опекой пользоваться.

«Даже если я хочу — что с этого, если я так тупо не понимаю каких-то очевидных для тебя вещей»
Здесь автор пытается прикинуться деревом «ачотакова», но перед этим сама же говорила, что не хотела причинять боль, и именно поэтому о такой мелочи, как новый парень, не сообщила.

Даже самый онежистый онегин заподозрит здесь что-то неладное. Хотя герой письма и очень старается натянуть сову на глобус колпачок на автора.

viva_la_vida3 17.09.19 21:22
Автор думала, что она, как решето, но избирательность этого решета прошла мимо её сознания: про почту, аллергию на котов, непонятно как работающаю рекламу поговорили, а про новые отношения, отпуск, знакомство с семьей, переезд всё никак не получалось. Эти новости из неё упрямо не вываливались.

evo_lutio 17.09.19 21:26
Да!

Это ключевое.

Такая слабая, все вываливала, ничего не держалось, каждой мыслью делилась, он ее как бедный волк лисичку-сестричку на шее нёс, думая, что из неё мозги вылезли, так ей плохо, что нельзя не помочь.

А она голову тестом вымазала.

О новом мужике, с которым давно встречалась и трахалась, ни звука.

Вот так решето у бедняжки.

viva_la_vida3 17.09.19 21:53
На задворках сознания были мысли, что она поступает некошерно «предполагала, что это может тебя ранить», но автор выбрала линию ачотакова. Хорошо хоть лично сказала, могла бы просто статус в соцсетях поменять. Наверное, это частичное осознание в прошлом и то, что она гнёт свою линию про «не могу понять, что именно сделала не так» до сих пор увеличивают косяк и хвост.

viva_la_vida3 17.09.19 22:04
А из парня делает дурака.

«Сначала Е. воспринял новость нормально.»

А потом решил психануть на ровном месте, наверное. Не понимает, что дала человеку под дых своим враньём и он взял паузу от неожиданности её поступка.

shamanova 17.09.19 21:27
«Но у него есть самоуважение и он чувствует в ситуации какой-то подвох, хотя до конца не понимает, какой. А вы, друзья, хорошо поняли?»

Автор воспользовалась поддержкой парня в свой «переходный» период, и эта поддержка ей очень помогла. Для парня история выглядела так, что его бывшая девушка, с которой их много связывало, уехала в другой город, где у нее никого нет, где каждая мелочь сносит ее волной, т.е., наверное, как родной человек в трудной ситуации, в которой он не хочет оставлять ее один на один.
А тут выясняется, что уже два месяца она не одна, у нее парень, новые отношения, отпуск, знакомства с семьей, они съезжаются, и автор такая: «Я тут съезжаюсь с новым парнем, но ты можешь по-прежнему слушать про мои проблемы и быть жилеткой, «на наше общение это не повлияет.» Как будто большую честь оказала, будто ему это больше надо.

evo_lutio 17.09.19 21:31
Подружка автора загибалась от бедности и автор отдала последние деньги.

А та на них сумочку купила под цвет нового автомобиля.

И спрашивает: а что не так? На что обида, не понять мне твоих тонкостей душевных.

evo_lutio 17.09.19 21:35
И самое плохое не то, что она использовала.

А то, что не понимает, в чем проблема.

Это значит — убеждена в своём праве использовать. Уверена, что парню это тоже было надо.

beregenaia 17.09.19 21:45
Привыкла делиться с ним всем: и жалобами, и страхами. Но не тем, что отныне у нее между двумя парнями распределение функций: этому ныть, с тем спать. Лучше бы процентами с продаж делилась. Наверно, предложила так, что понятно было, что из вежливости. Парень отказался, а она и рада.

lemyshok 17.09.19 21:48
Парень автора поддерживал, предполагая определенные условия, обе стороны их осознавали, это был негласный договор по сути. А потом условия изменились, а сообщать об этом второй стороне автор не стала, как если бы документы на инвалидность подделала ради пособия. У парня ощущение мошенничества, а она теперь делает удивленные глаза и все время говорит о его боли, которую она невольно ему причинила и печально собирается уйти в туман, раз уж «если я так тупо не понимаю каких-то очевидных для тебя вещей». Она и теперь задним числом обесценивает всю его помощь, чтобы можно было благодарности не чувствовать, кроме формального «Е. мне очень дорог как друг и я за многое ему благодарна». И это его наверно еще больше бесит, потому что сильный диссонанс ее благодарности на словах и реальной картины.

matsea 18.09.19 00:19
«Заниматься твоими магазинами я больше не могу.» — он ведь не только был жилеткой, он и пахал на нее, занимался ее маркетингом. Он говорит в письме об этом прямо, она не замечает как будто. Упоминает, что предложила деньги вначале, и он отказался. Отказался, потому что хотел помочь. В тот момент. Можно и принять бесплатную помощь от близкого человека, если он предложил, а тебе очень нужно. Но это же не заключенный пожизненно контракт — надо предлагать все время оплату — особенно в изменившихся обстоятельствах.

aka_pa4ok 18.09.19 02:03
«Он считал, что если мы оба работаем дома, то и так проводим вместе достаточно времени, ходить куда-то и встречаться с друзьями только отнимало у него силы. Я считала, что нам нужно переехать в другой город, где у обоих будет больше возможностей профессионального роста»

Думаю, автору тусоваться хотелось, а прикрылась ростом.

» Я решила собрать себя в кучу и все время стала посвящать работе и подготовке к переезду, бралась за дополнительные творческие проекты, чтобы не оставалось времени себя накручивать еще больше»
«В середине июля я начала встречаться с Д. и отношения развивались очень стремительно – мы съездили в небольшой отпуск»
После переезда смена приоритетов. Работе — русло, отношениям — стремительный рост.

ivan3452 18.09.19 03:19
«Расстались мы мирно, вилки не делили»

Лучше бы автор вилки поделила, чем так использовать парня и закрывать глаза на то, сколько чужого себе отхапала.

rebelsystem 18.09.19 03:46
«Я знала, что это плохая привычка, что эмоционально я достаточно инфантильна. Но каждый раз постфактум оправдывала свои излияния тем, что я и переезд осилила, и работу в русло привела и вон вообще молодец какая, ну вот бывают у меня моменты слабости. Так же говорил мне и Е. – «всем нужна поддержка в моменты слабости, а вообще ты сильная и самостоятельная».»

Автор все письмо отвоёвывает право пользоваться другим человеком, аккуратно называя это привычкой, инфантилизмом, моментами слабости. Обвиняя в этом самого человека, что это он ее так приучил.
При этом она считает себя крутой и сильной. И роковой, конечно, девушка активно кормит свою корону невротизмом бывшего.

javaman1975 18.09.19 04:03
> Но у него есть самоуважение и он чувствует в ситуации какой-то подвох, хотя до конца не понимает, какой.
> А вы, друзья, хорошо поняли?

Пока корона Спасателя у парня держалась, он думал, что его позиция в этой ситуации сверху — помогает несчастной бедняжке. Но вот у бедняжки показались акульи зубки, корона упала, и стало понятно, что на самом деле он был снизу, и вел себя так, будто сидит у автора в сервис-зоне. От этого и бомбануло.

evo_lutio 18.09.19 08:37
Вот вы ошибку сейчас делаете.

Тенденция надевать корону у парня есть. Но в данном случае она его просто обманула.

На ней ответственность за обман.

Спасатель — это если бы у неё все было супер, а он спасает бедняжку, чтобы возвыситься.

А здесь она его сама грузила, прибеднялась, в денежке нуждалась, ныла, а про хорошее ничего не рассказывала, и он ее жалел из-за ее обмана.

Вы очень плохо границы видите, если считаете, что в данном случае было дело в короне. Он действовал почти в границах, а вот она врала.

vl4ze 18.09.19 09:19
«Пару раз я срывалась и говорила, что все еще люблю его, но он лишь отвечал, что ему жаль.»
И сразу же:
«Попыток сойтись или каких-то договоренностей, что это перерыв в отношениях не было.»
Автор лукавит. Или имеет в виду только попытки со стороны парня.

«Я не считала нужным рассказывать тебе о моих начавшихся отношениях. Потому что предполагала, что это может тебя ранить,..»
Настал час триумфа. Первое — с такой вершины, царица боится ранить воздыхателя.
«хотя все время напоминала, что я себе льщу и переоцениваю — ведь из-за обстоятельств наши отношения как партнеров тяготили тебя больше, чем меня.»
Но сразу же спускается на землю, чтобы напомнить, что сам отказался от счастья!

В обоих случаях автор максимально непоследовательна, что выдаёт её неискренность. Будто письмо писала специально для бывшего.

«Я знала, что это плохая привычка, что эмоционально я достаточно инфантильна.»
«Если ты думаешь, что я чувствую себя хорошо от осознания своей инфантильности — это не так.»
Слово такое не обидное. Инфантильный. Вспоминаются прекрасные испанские инфанты. Может это даже признак короны, что вот такая незамутненная свежесть юности бьёт из автора.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Ему больно из-за меня»

Комментарии