Памятка для жен, желающих развода

В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале, пока отношения можно поправить.

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.

Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.

Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.

Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра «я мал». (Найдете ссылку?)

Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. «Я большая и сильная птица».

Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.

И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.

Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.

Но подобный аутотренинг актуален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.

Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.

Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.

Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его. Алименты детям он платить будет, но возможно — самый минимум и, не исключено, что будет уклоняться, потому что деньгами этими распоряжаетесь вы, захватили детей и рулите его обязанностями, он будет бунтовать, вы будете ссориться из-за каждого рубля. Подумайте об этом.

Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Для других мужчин вы — чужая тетка с чужими детьми, они не бегут со всех ног тратить на вас свои деньги и силы, у них есть свои дети, своя мама, а может и своя жена. Вы для них сомнительное приключение, а если даже влюбленность, то мимолетная, исчезающая сразу, едва вы достанете щипцы и захотите опеки. Не рассчитывайте на сильное плечо, если вы избавляетесь от мужа, рассчитывайте только на себя.

Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.

Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.

Правило №2. Романтическое

Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.

Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.

Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать — может быть, а может быть и это — не очень. Онегины сразу начнут свою песню о том, что ничего серьезного они не хотят и к отношениям не готовы. Слушать это не очень романтично и совсем не возбуждает. КСЖ петь не будут, просто постараются побольше выпить, чтобы прийти в безбашенное состояние, а протрезвев, будут избегать разговоров онас или даже прятаться. И это может создать у вас ощущение, что вас изваляли в помойке. На этом фоне муж, который хоть и был не слишком активен в сексе последнее время, но все-таки был родным и относился к вам серьезно, будет выглядеть несравненно.

Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.

Часто женщины не хотят учитывать наличие детей. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок — это именно прицеп, иждивенец, а два ребенка — это два прицепа, целый товарняк, которому он должен стать тягачом. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Только при вашей большой СЗ ваш ребенок не влияет на тягу к вам, но ваша СЗ может не расти, если мужчина все время будет иметь в виду, что жизнь с вами — это возня с вашими детьми вместо уютных романтичных вечеров, кинца и винца с бездетной девушкой.

Дети — это счастье и ресурс, но ваши дети — счастье и ресурс для вас, а для других — нет, для них счастье — их любимые дети, а не ваши, пока они не стали их считать своими. Но для последнего нужно много условий и время совместной жизни.

Часто женщины обесценивают любовную ОЗ мужа, потому что в дефолте мужья выглядят кислыми и обрюзгшими. Мужчины легко скидывают вес в спортзале и приходят в очень хорошую форму, особенно, когда оказываются свободны, имейте в виду, женщины. Если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Если ваш муж нормально зарабатывает и пьет умеренно, много молодых женщин будут охотиться на него. Ценность мужчин на брачном рынке намного выше (на сексуальном — ваша, на брачном — мужчин), потому что мужчине традиционно можно присесть на шею и большинство женщин готовы постараться ради этого.

Правило №3. Родительское

Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.

Это миф.

Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.

Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.

Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.

Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.

Совместное родительство на дистанции — очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.

А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.

Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.

Может и так, но все же вряд ли. В короне вашей — точно нет.

Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.

Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?

Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.

Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.

katerinafoto 17.09.19 08:40
«Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.»

Потому что инициатор делает это в расчёте на лучшую жизнь. Кажется, что в том, что жизнь его не так хороша, виноват супруг. Внешний локус. Поэтому инициатор будет искать другого, того, кто его осчастливит.

Еще он столкнется с осуждением друзей и родственников. Будет в оппозиции ко всем и может начать доказывать, что брак им разрушен по веским причинам.

ya_lenochka 17.09.19 08:48
«Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?»
Благодаря вашему блога научилась оценивать. Да, очень высокая)

sub_zero 17.09.19 09:05
1 момент: не читать памятку для жён применительно к себе)

evo_lutio 17.09.19 09:27
У мужчин, которые сами ломают брак, а потом всю жизнь жалеют, своих моментов много.

Перечислю потом.

u233 17.09.19 09:20
«Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.»

Детей каждый день не сможешь видеть: видеть, как они растут, участвовать в их жизни в той мере, в какой это возможно при совместном проживании.
И с самими детьми будет сложнее взаимоотношения строить: одно дело, когда они каждый день отца дома видят, а другое дело, когда встречи с отцом могут происходить пару раз в неделю на несколько часов или еще реже.

Подстраиваться под график тоже нужно будет со своей стороны.

В случае, если жена потом выйдет замуж, то нужно будет как-то тоже это учитывать: дети могут привязаться к новому мужу.

common_man 17.09.19 10:18
«В случае, если жена потом выйдет замуж»

Лучше сразу, без «если», представить, что жена выйдет за успешного порядочного мужчину и вскоре дети будут считать своим отцом его. Если в этот момент в висках застучит и перед глазами все поплывет, то лучше подумать еще раз.

r_reef 17.09.19 09:43
«Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить. «

1. Дети остаются у жены и она может сделать общение с ними весьма труднодоступным. Даже то что положено по закону нужно будет ходить через суд выбивать если жена в позу встанет.

2. В браке с женой регулярный секс, а вне брака ты на любовном рынке и надо ради секса попрыгать. И если раньше это привычно было, то в браке уже и навык потерял как это на свидания ходить, да для девушки свое СЗ растить. Да взгляд других девушек на мужское ОЗ будет куда критичнее. И дети мужика хоть и не являются таким грузом для девушек, но все же на начальном этапе ОЗ роняют.

morenamia 17.09.19 10:14
«В браке с женой регулярный секс, а вне брака ты на любовном рынке и надо ради секса попрыгать.»

Если у жены большой плюс, то секса тоже, скорее всего, не будет. А если умеете растить свою СЗ, то хоть в браке, хоть с другими девушками — будет.

ext_4914107 17.09.19 10:19
И дети, скорее, больше плюс, чем минус — если за 30 нет истории у мужчины, по-крайней мере, в нашей стране, то это кажется странноватым. А если норм отец, помогает, детей любит — ему больше очков.

evo_lutio 17.09.19 10:41
Ну каких очков?

Не обольщайтесь, чужой женщине ваши дети не нужны, в ее глазах вам очков не добавляет, ваша забота о них только бесит. Мужик без детей завидней жених.

Вот если она самостоятельная, то нормально.

Но тут как и обратная ситуация. Чужие дети — прицеп, пока ваша СЗ не вырастет.

common_man 17.09.19 18:18
Женщине нет никакого смысла связываться с мужчиной, у которого дети от первого брака. Он всегда будет тратить на первую семью деньги и время. Из-за детей будет связан с бывшей женой. Если отношения с ней плохие, то будет нервничать, а если хорошие, то всегда будет риск, что он к ней вернется.

evo_lutio 17.09.19 11:08
Вопрос для мужчин, которые сами разрушают брак.

При чем тут большой плюс жены?

Когда жена шлёт лесом, это другая ситуация.

Правильные правила перечисляют.

«Умеете растить СЗ»

А кто умеет? Вы что ли умеете?

viva_la_vida3 17.09.19 09:46
«Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.»

«Супруг больше не торт» похоже на инверсию локуса. Такие сокровища любят начинать новые отношения с решета о бывшем супруге, в лучших традициях рапанов.

ext_4914107 17.09.19 10:11
Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.
Деньги. Если в браке жена может выносить мозг и терпеть безденежье, то в разводе мужчина обязан по суду. Хочешь-не хочешь — отдай. Кроме того, надо морочиться при росте доходов — детям вроде много не надо, и если не подписал соглашение какое-то на фикс сумму, то плати 25-50% всех доходов или прячь.

evo_lutio 17.09.19 11:10
Ну это вряд ли.

Не терпят жены.

andrey_kozlow 17.09.19 10:15
Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.

Мужчина может перееоценивать свою ОЗ в любви и сексе, считать, что стоит только развестись и все молодые, красивые девчонки будут его, хотя на самом деле ему уже «не шестнадцать», внешняя привлекательность хуже, сил меньше, за время дефолта научился шланговать и разучился соблазнять.

aka_pa4ok 17.09.19 11:12
+ на это ещё необходимо найти время

evo_lutio 17.09.19 11:15
Время — серьезный фактор.

Пришёл с работы, но девушки, готовой посмотреть вместе кино перед сном и дать, нету.

Для этого жениться опять надо.

evo_lutio 17.09.19 11:13
Это верно.

Более того, часто женатым не дают, говоря «ты женат», и мужчины думают, вот разведусь, ух.

Но вот они развелись, а оказалось, что печать о разводе это мало, не женат, так вкладывайся, и давай деньги, и вообще женись. А потом новый брак и те же самые проблемы или хуже, потому что разрывайся на две семьи, ведь в первой дети.

То есть те, кто ищут облегчения, его не получат.

На том свете только.

truthconditions 17.09.19 10:38
«Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует».

Инициатор разрушения брака из-под короны играет против себя же и гробит свои же ресурсы. Это как слив получается, необязательно любовнику, но фантазиям о сладкой жизни с подмигивающими мужиками. Или неотрефлексированным желаниям. И косяк по отношению ко второму это тоже, особенно, если тот много вкладывался.

И корона будет пытаться рационализировать поступки, там и ЗВ подоспеет, получится вообще полный комплект.

polina_ponc 17.09.19 10:42
«Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?»
Да уж один шлагбаум чего стоит. А ещё куча бытовой опеки. Ну и так как я четвёртая жена и все предыдущие супруги были с хорошей ОЗ, иллюзий у меня про «после развода» нет.

evo_lutio 17.09.19 11:17
Четвёртая, ого.

alex_builder 17.09.19 11:44
Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить

1. Дети, которые будут жить с матерью, устраивающей свою личную жизнь. Новый «папа». Возможно не один.
2. Раздел совместно нажитого имущества. Если нет брачного договора — 50 на 50. И если квартира одна, а мать с детьми — муж выезжает на съемную квартиру.
3. Алименты. Которые бывшая жена возможно будет тратить не только на детей. И чем мужчина богаче, тем они больше.
4. Осуждение родственников.
5. Освобождение от «оков брака» не означает увеличения успеха на СЗ. Тем, кому писали про «с женатыми не встречаюсь» будут писать что-то другое.
6. Усложнение быта. Уборка, стирка, готовка — всё на себе самом. И высказать недовольство теперь некому.
7. Общения с друзьями не факт, что станет больше.

rebelsystem 17.09.19 12:06
«Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует».

Вложиться в сложившиеся отношения легче, чем в новые. Все нужно начинать с нуля. Это как заняться подзаброшенным садом или озаботиться садом в чистом поле. Нужно больше ресурсов. А спонтанности меньше, если в браке все плохо, энергии меньше, а это главный ресурс. Если уходить, наоборот, лучше перед этим сделать все, что мог, чтобы восстановить отношения в браке, вложиться так, чтобы самооценка была в порядке и уровень энергии ну или монастырь тоже вариант, но там тоже надо работать .

atmink 17.09.19 12:34
«Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?»

Когда уходила, поэтому так страшно и было, что расклад по пунктам предвещал не только сложности по бытовым и детским вопросам, но и полное становление на собственные ноги. Не учла других женщин, когда в первые увидела, дрожь в коленках выдала меня самой себе же с потрохами. Помню, сидела у своего психоаналитика и плакала от горечи и… жадности, удивления, что вот так быстро он приударил за другой, да еще общей знакомой. По поводу сына — до сих пор тяжело договариваемся, хотя уже два года прошло, но это связано больше с тем, что каждый может и хочет растить ребенка самостоятельно.
Отношения с другим мужчиной на тот момент удалось сохранить, на мой вздляд, только потому, что решая свои проблемы по разводу, я тогда за него не цеплялась, и вообще на эту тему не заикалась без прямого вопроса, от помощи отказывалась, т.к. казалось что эти предложения это то ли мои, то ли его щипцы. Мы вместе до сих пор.

«Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.»
Инициатор надеется на лучшую жизнь, без проблем и проволочек, я получает если не вдвое, то точно на градус больше по организации новой своей жизни, и это еще без бракоразводных впечатлений, осуждения близких друзей и родвенников, и даже детей.

evo_lutio 17.09.19 12:41
Вы вместе с другим мужчиной, но не поженились и живете отдельно?

Стоило уходить от мужа, чтобы выбираться из дисбаланса или дефолта с другим мужчиной?

sweety_vanilla 17.09.19 12:43
«Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?»

За полгода до развода муж принял решение уехать работать в столицу, начинать с нуля, понимая, что я наверняка против. Дети оба ходили в сад тогда. Финансы и быт сбросил на меня, ему не хватало денег даже себя содержать. Через 3 месяца передумал, уволился там. Но я уже поняла, что могу справиться без него. До этого его СЗ по 1 и 3 пунктам была высокой. Любовная ОЗ у него всегда была выше моей, женщины на работе от него пищали от восторга. Да и либидо его от нашего дефолта особо не страдало.
Инициатором развода была я, мама очень сильно меня поддержала с бытом, папа — с деньгами. Развод был очень мирный, так как бюджет и имущество поделили за год до этого.

Уже год борюсь то с ЗВ, то с короной. Сразу снизила планку в отношениях с мужчинами, понимала, что такой же классный мне не светит. И хоть финансовых проблем у меня никаких, для отношений я интересна только парням с гораздо более низкой ОЗ.

silenzio_n 17.09.19 13:14
В первом браке я была штурманом и спасателем, надевала на мужа все возможные колпачки и одновременно пыталась рулить им ради общего «светлого будущего» нашей семьи и добилась дисбаланса с моим минусом и состоянием доярки. При этом муж работал (зарабатывая основную часть семейного бюджета, т.к. он работал в диппредставительстве в России и получал, соответственно, по меркам своей страны, а я была обычным научным сотрудником), готовил существенную часть еды, был вполне самостоятелен с детьми в быту и в тех играх, которые были интересны ему. Меня как штурмана бесило то, что вся организация и большая часть исполнения реабилитации старшего ребенка была на мне, что он не знал, чего хотел добиться в карьере, не любил убираться и заниматься оргвопросами (хотя тут надо учитывать, что он все-таки был в чужой для себя стране, а я в своей) и был абсолютно беспомощен в «мужских» делах, типа прибить полочку. Временами ощущала себя «главой» семьи и тем самым «мужиком», а хотелось равного партнерства. Я щипцевала и иногда кидала скалки, но каких-либо открытых скандалов всячески избегала, казалось очень важным сохранять мир в доме до последнего.

Когда в своем доярстве и штурманстве я довела себя до ручки и секс исчез практически совсем, да и особой любви я с его стороны к себе уже не ощущала (к детям — да), а блог еще не читала и не понимала, что можно было сделать в этой ситуации, и чувствовала себя в полном тупике, начали потихоньку всплывать разные старые истории. Скорее так, на уровне душевно потрепаться, вспомнить былое. С мужем ничего не обсуждала, но, по ощущению, пыталась выдернуть себя, как Мюнхаузен, за волосы из эмоционального и энергетического болота хоть в какую-то жизнь. Искала силы, чтобы все-таки как-то заниматься хотя бы работой и реабилитацией ребенка. И одна из историй из романтического блабла в какой-то момент вышла на более серьезный уровень. Человек ушел из семьи (там уже все равно был многолетний дефолт и дети были большие и собирались отселяться), поселился отдельно, начал искать жилье для нас с ним и моих детей, начал организовывать их вписку в детсад, искать специалистов по реабилитации и оформлять нам разные документы.

И только тогда я впервые подняла эту тему с мужем — когда на той стороне было уже многое готово и я увидела, что можно как-то доверять серьезности предприятия. Собственно, он меня потом и упрекал, что почему я ему первый раз сказала что-то, только когда уже все окончательно решила. Но я понимала, что было очень много рисков — с переездом в совсем новую страну, где я вообще никого не знаю и где всю карьеру и социализацию надо будет строить с нуля, с двумя маленькими детьми, один из которых с инвалидностью и которых надо будет возить между двумя странами — а тут, если начну все разрушать, не построив ничего нового, легче точно не будет. Осознавала, что вклад мужа в семью очень существенный, даже если отношение ко мне было так себе. Также я помню свои ощущения, когда муж уже все знал — и осознаю, что если бы он повел себя как Максим в той истории с Сашей и коллегой, никуда бы я в итоге не делась, прибежала бы обратно. Вина за разрыв была на мне, муж объективно имел много достоинств, меня не обижал и любил детей, и меня, конечно, сильно качало. Но он повел себя так, что получилось оторваться. Сейчас уже пятый год в новом браке, в результате сложилось и развивается, за что от всей души благодарна и блогу.

dmitry_men 17.09.19 13:18
Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор?

Инициативу к разводу почти всегда видят как предательство и обман доверия. В браке есть общие ресурсы и территория, от каждого ожидается сопоставимый вклад от каждого партнёра, иначе какой в браке смысл.
Если человек перестаёт вкладываться в общие ресурсы или начинает вкладываться в чужие (=ищет вариант получше) — он обманывает партнёра и становится либо саботиром, либо врагом. Детали не важны.

Причём, видит это не только партнёр, но и окружение, и сочувствие большинства друзей и родственников окажется на стороне того, кем пренебрегли.

evo_lutio 17.09.19 13:28
Не в этом дело.

Дело в том, что инициирует развод как правило супруг в большой короне.

Он либо влюблен в кого-то и бежит к лучшей жизни, которая оказывается выдумкой. Либо просто считает, что задыхается в браке, а после развода вздохнет.

Корона падает и начинается ад.

Вот если давно дефолт и оба хотят, все не так страшно после развода.

И тому, кого бросают, тоже нормально потом. Если он готов на ноги встать.

goodie_go 17.09.19 19:09
Вдвоем все равно легче жить и ребёнка растить (пусть даже моей зарплаты хватает на меня и на ребёнка), учитывая кружки и всякие мелкие дела.

Но я обычно в тяжкие минуты себе напоминаю, что с собой я везде возьму себя — если мне сейчас мои багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать мешают и провоцируют мужа, то и без мужа они никуда не денутся. А так я их хоть могу замечать и работу с собой проводить.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии