Людей с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка почитаем?
Баг Выскочка опасен для человека тем, что падение короны с этим багом переносится как катастрофа.
Она никогда почти не падает, баг Выскочка почти намертво приколачивает корону, поскольку базовая установка человека с таким багом: «Я Бог».
Но если она падает, это может быть ад.
Поэтому от бага Выскочка надо обязательно избавляться. Снимать корону самому и избавляться от этого опасного бага.
lukra_lu
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо вам большое за блог, за Ваши знания, яркие образы, вкусные метафоры, за щедрость, а самое главное — за вдохновение. С большим уважением и смотрю на титанический объем работы, который Вы ведете. Я любуюсь Вашим трудом и надеюсь когда-нибудь научится жить и работать так же, стать большой и устойчивой личностью.
(Хороший аппетит у автора. Метафоры мои ей вкусны и работать хочет так же как я, хоть и называет мой труд титаническим. Автор, вы тоже титаном стать собираетесь? Или вы думаете, титанический труд каждому под силу? Вот так Выскочки хвалят, всегда сравнивают с собой)
Благодаря блогу мне на каком-то этапе удалось значительно улучшить свою жизнь, упорядочить ее, сделать более наполненной и результативной. Даже слишком наполненной, но об этом чуть ниже. Я снова скатываюсь в кризис, и мне как воздух нужно направляющее слово профессионала.
(Как же я не люблю Попрошаек. Вот дохожу обычно до «умоляю спасите!» или «нужно как воздух» и выкидываю письмо. Не скулите, вы же люди, а не слепые щенки. Почему до сих пор не ясно, что я скулящим не подаю?)
Пять лет назад, я попала в яму депрессии. Тогда мне было 26 лет. На тот момент у меня уже была высокая должность в компании, хорошая по региону зарплата и кое-какое ликвидное имущество. Не хватало только большой любви, крепкой семьи и всего, что там в рекламе майонеза показывают. Изголодавшись по майонезному счастью, я попала в любовную аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.
(Майонез — это ее зеленый виноград. Презрительно отзвается о любви. Вообще обесценивает все, что ей недоступно, чтобы считать себя грандиозной)
Мужчина был старше, в моем вкусе и с ОЗ выше моей, в общем «он мне подходил». А потом я узнала, что нас в нашем любовном треугольнике семеро, и я там даже не пятая. Коммуникацию прекратила в один момент, хоть и было дико больно. За считанные месяцы после той истории моей влюбленности моя жизнь развалилась на куски. Пропали заработки, вокруг меня образовался вакуум (в т.ч. профессиональный), я начала болеть, и даже как будто растеряла всю квалификацию. Не могла ни с кем общаться – ни по работе, ни по делам. А потом навалилась апатия. Это продолжалось больше года, когда я жила и работала через пень-колоду, забывая все на ходу. По-хорошему, это уже даже была не несчастная любовь, а вполне себе нормальная такая депрессия, которую я не лечила, потому что не осознавала, что это она. Понимание пришло значительно позже.
(Ну и хорошо, что не лечили, подсели бы на антидепрессанты еще, ко всем своим проблемам)
Во время депрессии я осознала, что, получается, не такой уж я профи, раз у меня могут быть такие финансовые провалы; что у меня незаконченное высшее, а годиков мне уже многовато; дома вечный ремонт и связанный с ним бардак; быт я организовать не умею; у меня долги и вообще положение дел не блестящее, мягко говоря. Надо было хоть что-то исправлять, а желательно все. А сил не было ни на что. И денег, в общем, тоже. На жизнь хватало, а на подвиги — нет
(Вот то, что она называет депрессией, это был относительно реальный взгляд на себя. Ничего у нее не было, когда она считала себя блистательной. Все надо добывать трудом. Это нормальный взгляд на себя, но для Выскочки, привыкшей считать себя лучшей, это так непривычно и больно, что она задыхается и ищет спасительную корону)
Встреча с блогом выручила меня. Общий настрой — все можно поправить, если захотеть — очень меня вдохновил на изменения. Начала с малого — с парных танцев по вечерам, 4 раза в неделю. Потом, когда стало чуть-чуть больше энергии и настроение слегка получше, восстановилась в ВУЗе. Раздала долги — как финансовые, так и образовательные, нашла новые дополнительные источники заработка – как проектные, так и постоянные. Пока доучивалась в универе, выиграла всероссийский профессиональный конкурс. Защитила диплом. На полученную премию на 50% расширила площадь жилья. Потом поступила в магистратуру и закончила ее. После окончания магистратуры (так совпало) получила высокую общественную должность и доступ во многие кабинеты, в которые раньше могла попасть только как проситель или гость. И все как-то на одном дыхании и даже на кураже.
(Тут какая-то часть работы, но в основном опять корона. Закончила магистратуру и получила премию, это может быть. Но все остальное пустой звук. Кабинеты, проекты, высокие должности и кураж. Ерунда это все. Звон короны)
Недавно у меня появился любимый мужчина. Оказалось, что хорошие отношения — это просто. Что любящий на самом деле пишет, звонит, признается в любви, знакомит с друзьями и родственниками, зовет на свидания и прогулки, помогает, бережет твои чувства и дарит подарки. С моей стороны тоже есть материальные вложения в наш совместный досуг. Это самые лучшие мои отношения. Мой любимый мужчина очень ласковый, теплый, дипломатичный и я бы сказала, хитрый. Как любимый кот.
(Забегая вперед скажу, что мужчина уже сдриснул. То есть был он или автору померещилось, вопрос. Скорее всего немножко был, но не так как она описывает)
Дома у меня тоже все хорошо. Я самостоятельна, хотя и живу с родителями – полностью финансирую быт и реконструкцию дома. Родители обо мне заботятся, в т.ч. и о моем комфорте. Мое дело только дать денег, купить материалы, оплатить рабочих или сервис, обеспечить чтобы нам всего хватало. Мои родители, с учетом возраста, здоровы, в ясном уме и без вредных привычек, а главное — любят меня, без их помощи мои достижения были бы сильно скромнее. Родители хорошо относятся к моему любимому человеку, они с ним знакомы, он часто у нас бывает. Пишу и понимаю, что я отлично живу. Фасад моей жизни прекрасен, а биография – хоть на ветерана труда.
(Жилплощадь она расширяет за счет того, что родители занимаются строительством дома, в который вкладываются сами и она добавляет деньги. Вот и все ее финансовые достижения на сегодняшний момент)
Но внутри меня снова растет дыра. Я все время боюсь, что меня не хватит и я не справлюсь. Жизнь вышла на какие-то совершенно другие обороты, с которыми я чувствую, что не справляюсь. Слишком много обязанностей, полностью поломанный график, хаос в делах, все наперекосяк, и я снова не знаю за что хвататься в первую очередь.
(Корона сползает и становится страшно. Автор, надо просто вовремя осознать, что дела не так блестящи как хочется думать. Не очень дела, но если трудиться, будут налаживаться постепенно. То есть страх — это предчувствие того, что вам придется столкнуться с реальностью, которая догоняет вас. Так надо остановиться, обернуться и посмотреть ей в лицо. Увидеть себя обычной женщиной с кучей проблем, которыми надо заниматься)
И моя поломанная биохимия мозга никуда не делась. Порой я чувствую упадок сил. А иногда сижу в прострации, не зная за что хвататься. Ни от чего отказаться я не могу — ни от работы (там мои заработки, и вообще экономический базис), ни от общественного статуса (это теперь не право, а моя обязанность), ни от универа, который я вроде бы закончила, но продолжаю быть с ним связанной — то как приглашенный лектор, как член аттестационной комиссии, то еще как кто-нибудь.
(Поломанную биохимию приплела. Как будто если она сядет на антидепрессанты, сил у нее станет много. Не мечтайте, автор. Нет волшебной таблетки. Надо отказаться от грандиозных планов и выбрать посильные дела, исходя из реальной оценки себя и своих сил, а не воображаемой. Иначе начнется хроническая усталость от стресса. Это не депрессия, это нервный перегруз и недосып из-за очень плохого локуса и переоценки своих возможностей)
Теперь вот мне предлагают погрузится в научную деятельность и готовы содействовать этому. Я очень хочу снова учится, тем более это уже гонка за степенью кандидата наук, но боюсь, что меня не хватит.
(Да много кто занялся бы диссертацией, мемуары бы писал или вышивал крестиком, если бы хватало времени. Но вы живете в земном мире, этим миром управляет время, а в сутках 24 часа, 8 из которых надо тратить на сон)
А в результате, в последние месяцы я иногда я целыми днями слоняюсь из угла в угол понимая, что вот-вот надо что-то начать — и не начинаю. Естественные, рядовые дела, стрессы выбивают меня из колеи и ввергают в депрессивное состояние. Ничего не делала, только сидела и боялась, и до смерти устала. Или сделала, но с диким отвращением ко всему и в первую очередь к себе. Я депрессую, и в этот момент плохо и моим родителям, и любимому. Вернее не плохо, а… неуютно. Я чувствую это физически и стараюсь лишний раз не отсвечивать своими кислыми щами. Получается плохо.
(Все успехи свои вы вообразили, по крайней мере большую часть. Все это только прожекты и планы и эти планы нереалистичны. А реальных дел скорее всего очень мало)
Есть уже совершенно четкие индикаторы того, что я не справляюсь. Заработки стали ниже (не критично, но ниже), в углу пылиться ящик недоделанных дел и прочих хвостов, имидж увял.
С любимым тоже последнее время не все гладко, хотя на первых порах от динамики захватывало дух. А теперь «не горит»-с, видите ли. Встречи стали реже, секс – тоже, и хуже качеством. Прежних разговоров про женитьбу, совместную жизнь и детей больше нет. А раньше были, причем по его инициативе. Я нет-нет, да и достану щипчики, скалочку или тарелочку кисленьких щец. Не люблю себя в такие моменты, сама себе противной становлюсь. Пытаюсь сгладить свои щипцы кормом, но это, скорее, как честный человек, в качестве компенсации за фигню, которую творю. В принципе, я уже морально готова к разрыву и даже нахожу в нем свои плюсы. Такой противной, душной и липкой мне быть точно не придется (нет человека – нет проблемы), а другой я пока быть не могу, не умею. Или любовь – это в принципе не мое.
(Тарелку кисленьких щец она старается поменять на винцо из зелененького виноградика. Лучше снять корону, автор. Ничего особенного с вашим любимым и не было. Было начало отношений, а захватывающая динамика вам померещилась, ничего об этом не говорит)
В общем есть все предпосылки к тому, чтобы быть сильной, устойчивой и независимой, успешной, но топлива, кажется начинает не хватать.
(Я что-то пропустила? Где предпосылки? Ее желание титанически работать как я? Эти?)
Я очень боюсь новой ямы, боюсь не вывезти, не доработать, облажаться, все потерять. Боюсь не реализовать те возможности, что у меня сейчас есть. Быть у воды и не напиться. Еще мне кажется, что я хочу больше, чем могу оплатить своей энергией.
(Нет пока воды. Это мираж в пустыни. Чтобы была вода, надо еще вырыть колодец. Берите пока лопату)
Уважаемая Эволюция, есть ли у вас какой-нибудь совет для меня? Мне ведь уже улыбнулась как-то раз Королева, значит чего-то я в жизни могу?
(Это была не Королева, а ее мачеха — Корона)
Как мне вернуть себя из хаоса в нормальную продуктивную жизнь, где у меня многое получалось?
(Как вернуться в иллюзии, где вы продуктивны? Или в нормальную жизнь, где вы совсем не так продуктивны, как мерещится? Это разные направления)
Комментарии
ktara11 16.09.19 15:49
«Уважаемая Эволюция, есть ли у вас какой-нибудь совет для меня?» Блог написан для обычных людей,а у автора все незаурядно,ей надо эксклюзивный совет.
evo_lutio 16.09.19 16:05
Да, для таких талантливых я припасла.
damir4a 16.09.19 15:55
Изголодавшись по майонезному счастью, я попала в любовную аддикцию.
Автор тоже умеет во вкусные метафоры.
А потом я узнала, что нас в нашем любовном треугольнике семеро, и я там даже не пятая.
Грандиозен даже треугольник в который Автор попала. Хотя, как мужчина с ОЗ выше моей может иметь одновременно 7 любовниц. Кажется, даже у Казановы в Сериале их не так много.
В начале письма — Оказалось, что хорошие отношения — это просто.
Ближе к концу — любовь – это в принципе не мое.
Мои родители, с учетом возраста, здоровы, в ясном уме и без вредных привычек, а главное — любят меня
Приоритеты — самая сильная сторона Автора.
Я очень боюсь новой ямы, боюсь не вывезти, не доработать, облажаться, все потерять.
Что такого достигла Автор, что боится потерять, тоже не ясно. Диплом обратно не отберут, стройматериалы в магазин не увезут. Доступ в кабинеты может закрыться.. но это же не главное. Главное — ее любят.
evo_lutio 16.09.19 16:06
Да, не понятно, что она потеряет.
Похоже доступ в кабинеты как раз.
insomnia25 16.09.19 16:14
Родители любят. Похоже, с ресурсом дружбы тоже беда
shamanova 16.09.19 15:59
«Я любуюсь Вашим трудом и надеюсь когда-нибудь научится жить и работать так же, стать большой и устойчивой личностью.»
Автор своим любованием как рублем одарила. Уже большая корона личность. «Широк человек, я бы сузил.»
shamanova 16.09.19 16:01
«Удалось значительно улучшить свою жизнь, упорядочить ее, сделать более наполненной и результативной. Даже слишком наполненной»
«Слишком наполненная жизнь» — похоже чем-то на монолог Клары Новиковой:
«Не пойдем сегодня на пляж!
Будем смотреть кино, делать коктейли со льдом, купаться в бассейне….
Ах, как надоели эти пляжи, эти пальмы, это море, это солнце…..
Уехать бы куда-нибудь на север, на Кушку, броситься лицом в снег, и лежать, лежать, лежать…..»
evo_lutio 16.09.19 16:07
Да лицом на снег, точно.
taushana 16.09.19 15:59
«На жизнь хватало, а на подвиги — нет».
В короне автору хочется только подвигами заниматься. Обычные подзапущенные дела это рутинная хрень, на которую жалко тратить жизнь с «биографией ветерана труда».
dedewkade 16.09.19 16:04
«И все как-то на одном дыхании и даже на кураже.»
Автор упала на дно жизни и восстала, как птица Феникс. Не обычная и обыденная жизнь, а виражи и куражи.
insomnia25 16.09.19 16:11
Недавно у меня появился любимый мужчина. Оказалось, что хорошие отношения — это просто
Очень просто! Так просто, что к концу этого письма автор уже морально готова к разрыву.
Одной фразой Выскочка попыталась встать над всеми, у кого нет отношений, но потом оказалось, что, возможно, все-таки любовь — это не её.
e_kirke 16.09.19 16:12
«В общем есть все предпосылки к тому, чтобы быть сильной, устойчивой и независимой, успешной»
Все у нее хорошо, родители любят, детских травм нет. Ничего не мешает, а значит все остальное должно само прийти.
numi_no 16.09.19 16:13
«Оказалось, что хорошие отношения — это просто» — да элементарно вообще, просто заведите себе любимого кота, ласкового и хитрого, главное, чтоб в тапки не ссал.
«биография – хоть на ветерана труда.» — это нашим бабушкам нужно было десятки лет вкалывать, чтоб получить такое звание, а автор уже к 30 его заслужила своими невиданными достижениями: у неё есть работа и магистратура.
ext_1321629 16.09.19 16:15
«Не хватало только большой любви, крепкой семьи и всего, что там в рекламе майонеза показывают».
Боже, какая пошлость — эта ваша крепкая семья.
«За считанные месяцы после той истории моей влюбленности моя жизнь развалилась на куски. Пропали заработки, вокруг меня образовался вакуум».
Чтобы пустить жизнь автора под откос, хватило одного казановы.
«Мои родители, с учетом возраста, здоровы, в ясном уме и без вредных привычек, а главное — любят меня».
Действительно, что может быть главнее.
«Ни от чего отказаться я не могу… ни от общественного статуса (это теперь не право, а моя обязанность)».
Принадлежность к элите — тяжкий крест автора.
«Я нет-нет, да и достану щипчики, скалочку или тарелочку кисленьких щец».
Инструменты для автора все родные, судя по ласковым описаниям.
«Пытаюсь сгладить свои щипцы кормом, но это, скорее, как честный человек, в качестве компенсации за фигню».
Щипцы и корм после них — это две стороны одного и того же слива безразличному человеку.
«Есть все предпосылки к тому, чтобы быть сильной… и независимой».
Три кота из сорока уже куплены.
groonya 16.09.19 16:16
у автора не бывает середины между полным провалом и депрой и куражом. чуть дела получше пошли, она уже на воображаемом коне. и оттуда сразу в бездну.
evo_lutio 16.09.19 16:35
Да, потому что бездной кажется обычная жизнь.
ext_1321629 16.09.19 16:50
Середина — удел посредственностей. Автор не такая.
rebelsystem 16.09.19 16:37
«Это самые лучшие мои отношения. Мой любимый мужчина очень ласковый, теплый»
Мужчина чудесный, отношения тоже.
«А теперь «не горит»-с, видите ли. Встречи стали реже, секс – тоже, и хуже качеством.»
Просто он не дорабатывает. Все ясно.
«Ни от чего отказаться я не могу — ни от работы (там мои заработки, и вообще экономический базис), ни от общественного статуса (это теперь не право, а моя обязанность), ни от универа, который я вроде бы закончила, но продолжаю быть с ним связанной — то как приглашенный лектор, как член аттестационной комиссии, то еще как кто-нибудь.»
Что это за обязательный общественный статус, за который даже деньги не платят? Дружинник, который улицы патрулирует?
И почему сложно отказаться от «ещё как кто-нибудь»?
Думала «все как-то на одном дыхании и даже на кураже». А оказалось «поломанная биохимия мозга».
romashka43 16.09.19 16:40
про общественный статус будто президент пишет)
iron_vobla 16.09.19 16:40
«Ни от чего отказаться я не могу — ни от работы (там мои заработки, и вообще экономический базис), ни от общественного статуса (это теперь не право, а моя обязанность), ни от универа, который я вроде бы закончила, но продолжаю быть с ним связанной — то как приглашенный лектор, как член аттестационной комиссии, то еще как кто-нибудь»
Ни от чего отказаться не могу — пишет автор, как будто за ней прям вот ходят-ходят, предлагают-предлагают: работу и заработки, статус, зовут в кабинеты и так далее.
Она кучу сил тратит на поддержание иллюзий востребованности — особенно по описанию универа заметно — бегает туда хоть «как кто нибудь» и наверняка без оплаты, лишь бы «быть связанной». Ценный и востребованный специалист не будет «кем-нибудь», а автор «не может отказаться».
lenavart 16.09.19 16:45
«годиков мне уже многовато»
«щипчики, скалочку или тарелочку кисленьких щец»
Проблемные моменты автор вуалирует уменшительно-ласкательным. Не проблемы, а «проблемульки»
«Мои родители… без их помощи мои достижения были бы сильно скромнее. «
А достижения (как показатель псевдо скромности отсылка к родителям) грандиозные.
Интересно, как тогда должен называть свои достижения Билл Гейтс.
romashka43 16.09.19 16:48
«годиков», кажется, у женщин с короной одна из любимых фраз, встречаются даже «мне 53 годика!»
noradarling 16.09.19 16:45
Читаю письмо, а в голове звучит песенка про «все хорошо прекрасная маркиза». Сначала внушительный перечень профессиональных достижений:
«парные танцы 4-ре раза в неделю… восстановилась в ВУЗе… Раздала долги … нашла новые дополнительные источники заработка…выиграла всероссийский профессиональный конкурс… Защитила диплом…. на 50% расширила площадь жилья. .. поступила в магистратуру и закончила ее. .. получила высокую общественную должность и доступ во многие кабинеты….»
и в личной жизни тоже все прекрасно:
«…появился любимый мужчина. Оказалось, что хорошие отношения — это просто. Что любящий на самом деле пишет, звонит, признается в любви, знакомит с друзьями и родственниками, зовет на свидания и прогулки, помогает, бережет твои чувства и дарит подарки. …. Это самые лучшие мои отношения…»
Автор даже сама залюбовалась собой такой могучей:
«Фасад моей жизни прекрасен, а биография – хоть на ветерана труда.»
Просто дух захватывает от величия автора.
Кажется дальше будет только про «больше, выше, сильнее» , но тут внезапно огонь усадьбу всю спалил выясняется, что все далеко не так прекрасно, как автору хочется всех убедить:
«моя поломанная биохимия мозга никуда не делась»
«Порой я чувствую упадок сил»
«иногда сижу в прострации, не зная за что хвататься»
«я целыми днями слоняюсь из угла в угол понимая, что вот-вот надо что-то начать — и не начинаю.»
«Заработки стали ниже»
«Встречи стали реже, секс – тоже, и хуже качеством.»
Все порой чувствуют упадок сил и иногда сидят в прострации, не зная за что хвататься. В этом блоге например очень много о том, как
«вернуть себя из хаоса в нормальную продуктивную жизнь». Но у тут только две крайности — или грандиозная, супер успешная во всем автор или все сразу развалилось и яма депрессии. Обычная нормальная жизнь для автора не существует.
«В принципе, я уже морально готова к разрыву и даже нахожу в нем свои плюсы.»
Зеленый виноград уже посадила.
«Уважаемая Эволюция, есть ли у вас какой-нибудь совет для меня?»
Автор особенная, обычные советы для таких ситуаций ей не подходят, нужен персональный от самой эволюции.
evo_lutio 16.09.19 16:49
Вы накатали простынь длинную, пересказав письмо и все, что до вас написали, но только намного хуже и от своего лица.
Выскочка и ваш баг, сразу видно.
noradarling 16.09.19 16:53
Прошу прощения, пока писала не обновила страницу.
Да спасибо — только теперь увидела баг, буду писать короче, без повторений.
Впервые опубликовано — evo-lutio