Письмо: "Дважды папуля"

Здесь мужчина пишет о дисбалансе в своем браке, жена плюсует и неслабо.

С первых строк у мужчины видна очень большая Училка.

Мужики, это очень плохой баг для брака. Женщинам в браке Училка не так дорого обходится, а вам очень.

Если вы Училки, жена будет в постоянном раздражении или даже бешенстве. Не читайте нотации, не умничайте, не философствуйте, будьте проще.

Но стоит мужу в браке попасть в дисбаланс-минус, как из многих вылезает Училка. Вылезает и растет. Им кажется, что они так миииирно и спокооооойно все объясняют Глупыше, свои идеи, свои намерения, свои планы, а она должна перестать беситься и начать внимать, и как только внемлет, сразу все пойдет на лад.

Мужчины путают это с ситуациями, когда муж — авторитет. Он может объяснять что-то, а она слушает, открыв рот, и старается запомнить. Это совсем другая ситуация, не примеряйте на себя, если вы — минус в дисбалансе и жена все время орет на вас. Раз орет, а вы не бездельник, значит у вас Училка. Жены только в двух случаях регулярно из себя выходят. Штурманы-мужья не бесят так, как Училки.

Училка у автора векторная, с Ученицей, что всегда бывает при минусе в большом дисбалансе, всегда родительский баг в детский то и дело переходит. Когда на заход сверху получают пинок, заходят снизу.

Но в данном случае не с Ученицы надо начинать, а с Училки. Она — корень зла.

sergey_mitrich
Здравствуйте, Эволюция!

Я не могу назвать себя экспертом по вопросам, которые вы разбираете, хотя и читаю блог уже пару лет, а для понимания терминологии даже купил книгу.

(Не может назвать себя экспертом по вопросам блога, а в других вопросах всегда обычно эксперт. Видите, на чем его Училка держится?)

История моя несколько отличается от большинства рассматриваемых, но очень надеюсь, что она окажется достойной разбора, потому что объективный взгляд со стороны мне бы помог.

(Он и сам спец во всем, но со стороны ему трудно взглянуть на свою ситуацию, тем более она уникальная у него. На всех остальных мужиков в нижней роли, которых в рубрике была сотня уже, он конечно не похож. Не узнал себя в таких)

Мне 32 года, жене 31, женаты 5.5 лет. Заработок у меня выше среднего по городу, есть новая большая машина, у меня несколько образований. У жены тоже есть высшее образование, зарабатывает раза в 2.5 меньше, но живем мы у нее в квартире. Каждый год 1-2 раза ездим в отпуск за границу. Однако мне кажется, что ОЗ у нее выше, при этом не могу понять почему.

(У нее СЗ намного выше, а не ОЗ. Хотя у автора имидж скорее всего плохой. Тем более, что даже хороший мужской имидж могут полностью разрушить повадки испуганной овцы)

Познакомились довольно странно, в самолете, когда каждый из нас летел к своим бывшим. Тогда лишь обменялись телефонами, на случай если ее бывший парень её не принял бы и я помог бы ей где-нибудь остановится на пару дней.

Спустя пол года после этого полета, когда я уже расстался со своей девушкой, а она как оказалось, рассталась с парнем, она мне написала. Выяснилось, что беременна от него, у нас началось вялотекущее общение, которое на тот момент мне помогло пережить расставание.

Так прошло еще время, я узнал, что она родила девочку, была вся в заботах, у меня с личной жизнью не складывалось. Общались мы все так же много, мне становилось порой её даже жалко.

(Ей было так плохо, одинокой с ребенком, что она схватилась за то, что есть. Но он смотрел на нее с жалостью, вместо того, чтобы с жалостью взглянуть на себя. Здесь он ее тоже поучал, конечно, но на дистанции она воспринимала это как заботу)

Где-то когда ее дочке исполнилось 4 месяца я стал бывать у них дома (она тогда жила дома с матерью и отчимом), игрался, помогал купать и уезжал домой. А когда дочке исполнилось пол года, мы начали жить вместе, я с ними в трехкомнатной квартире. Делали вместе ремонт (на мои средства), достраивали дачу (куда я тоже вкладывал деньги и это нормально). В целом свою позицию жене я изложил так: твои заработки тебе на «косметику», а на зарабатываемые мной деньги будет все остальное.

(Из френдзоны он перешел в сервисзону, ну а там поселился в этой семье, поскольку не гнать же человека, который много помогает и материально вкладывается. Но посмотрите, ему кажется, что он опекун и наставник. Разрешил тратить деньги жены так, как она того хочет сама. Как будто без денег его кто-то стал бы там терпеть)

Мне нравилась моя новая роль, ребенка я любил все больше, с ее мамой (моей будущей женой) тоже все было отлично. Спустя еще пол года мы поженились и потекла семейная жизнь, довольно ровная, с нечастыми конфликтами. Но когда они случались, жена часто говорила что «это ты пришел в нашу уже сформированную семью, если что-то не нравится, живи один». Уже тогда понимая ее характер, я близко к сердцу это не принимал.

(Корона его шаталась, но не падала, помогал колпачок на ней, «такой характер». Парни, хватит к характеру относить плюс жены. Чем лучше вы осознаете свою значимость, тем проще будет ее поднять. Чтобы поднять низкую значимость НЕЛЬЗЯ сверху вставать, надо общаться из той позиции, в которой вас воспринимают, если она не слишком низкая. Если слишком, уходите. Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти. Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит? Кто вообще понимает это?)

После 1.5 лет совместной жизни мы оформили мое отцовство, я стал полноценным папой её и теперь уже моей любимой дочки, которой сегодня 6.5 лет. Это пожалуй сегодня самый мой любимый человек, для которого я любимый папа. Когда дочке исполнилось 3 года, теща и тесть съехали и мы стали жить одни.

(Ну хорошо, что с дочкой все хорошо. Дочку его Училка не бесит. Но взрослых детей, начиная с подросткового возраста, уже начинает бесить, имейте в виду. Не читайте подросткам нотаций и не вещайте там, где они не считают вас авторитетом)

Практически с самого начала наших с женой отношений не особо складывались отношения между ней и моей матерью. Они чем-то похожи характерами, обе принципиальные, обе собственницы, моя мать вероятно ревновала, что я стал реже приезжать, все выходные летом проводил со своей семьей на даче тещи и тестя, виделись мы объективно не очень часто.

(Жену бесило, что мать его не уважает, а мать бесило, что его не уважает жена. Обе считают его лохом скорее всего)

По телефону периодически промывала мне на эту тему мозги.

Здесь следует отметить, что в моей семье где я родился и воспитывался на протяжении уже лет 18 отец изменяет матери и живет на две семьи. Это все отражается моей внутренней болью, этим (как я сейчас уже понимаю зря) я делился с женой, ожидая ее поддержки. В итоге, по прошествии лет, я видимо настроил жену негативно относительно моей семьи.

(Онегины, из-за того, что на вас белое пальто, брезгливость и чистоплюйство, у вас фрустрирован ресурс секса. В вас нет ничего привлекательного для женщин, они не чувствуют в вас мужиков, и если вынуждены с вами спать, им противно. Энергии сексуальной в вас нет. Постарайтесь не относиться к чужой полигамии как к своей боли. Мать сама разберется, нужен ей такой муж или нет. А отец сам разберется, с двумя бабами ему жить или с одной. Займитесь своим браком, у вас там все на сопле висит в данный момент)

Она не любит туда отпускать дочку, не любит ездить к моим родителям в гости, не любит их приглашать к нам. Редко когда отвечает на поздравления моей матери итд. Моя мать хоть и не питает супер любви к моей жене, но всегда с радостью нам помогает с детьми, посидеть, взять к себе на неделю итд, и очень переживает что редко видит ребенка.

(Если жена не уважает мужа, она и к матери его будет относиться плохо. Муж у нее под каблуком, а мать его пытается командовать. Зачем жене это нужно?)

Бывало пару раз, как во время ссор жена в порывах гнева прогоняла меня из дома, я уезжал на пару дней к родителям. Все это я оправдывал или усталостью от прошлого декрета или новой беременностью. В очередном психозе, жена удалилась из вотсапа, поэтому теперь во всех детских группах (садик, английский, гимнастика) нахожусь я, фиксируя важную информацию.

(Колпачки на жене множатся. Корона на нем шатается, но держится хорошо)

Жена провела в декрете 3 года, после чего я настоял на ее выходе на работу, чтоб сменила домашние дела, на офис и метро. Нашли няню, жене стало морально лучше. Так она отработала 2.5 года.

(Он не у плинтуса, нет. Он наставник жены. Она делает то, что он велит. А не сама хотела сменить обстановку)

4 месяца назад у нас родился уже общий ребенок, тоже дочка. Теперь я дважды папуля. Я счастлив до безумия, малыша на руках мне тогда подержать почти не удалось, а теперь в вдоволь исполняю роль папы грудничка. Я, придя домой после работы или в выходные, просто не выпускаю малыши из рук, ночью не ухожу спать отдельно, кормлю из бутылки, сую соску и укрываю.

(Папуля, только не сюсюкайте так много. Не забывайте, что вы не только отец грудничка, но еще и муж жены. Даже женщины становятся курами, когда начинают много сюсюкать, а уж мужчина и вовсе. Больше вкладывайтесь и меньше сюсюкайте)

Вечерами вместе гуляем с коляской и купаем. Одним словом, пытаюсь хоть немного разгрузить жену от бытовухи.

(И тут вдруг резко, это не его счастье и умиление, а его помощь и опека жены. Жена не считает, что вы ЕЕ разгружаете, она считает, что вы выполняете свою отцовскую роль. Как выяснится, маловато, на ее взгляд)

Параллельно я не перестаю работать, работа у меня не сложна физически, но сложна умственно и эмоционально, так, что домой я прихожу просто с высосанным мозгом, из-за чего забываю часть бытовых просьб жены, могу по несколько месяцев не завершать мелкий ремонт в виде прибивания косяков на двери, могу забыть перевести денег на карту жене, после нескольких ее просьб (хотя наличные деньги всегда лежат в сейфе). Все это ложится в основу новых и новых скандалов. Жена воспринимает все эти мои «забывчивости» за тот факт, что меня не интересует семья, что мне плевать на дом и думаю я лишь о работе. В каждом случае частенько мелькая моя мать, которая по мнению жены негативно влияет на наш брак.

(Он ее бесит, а когда он еще и мелькает без всякой пользы, тем более. Забывчивость, рассеянность, неловкость, неуклюжесть. Автор, начните пить аминокислоты, чтобы «высосанный мозг» поддержать. А еще вам нужен спорт. В зал надо ходить два-три раза в неделю минимум. Иначе ваше мужское начало деградирует, вы становитесь все более рассеянным и испуганным, и косячите все больше и больше)

Жена в целом конечно за эти годы стала довольно нервной: плохо общается со своей бабушкой, обижается на свою собственную мать, что та недостаточно помогает с детьми, обижается на персонал поликлиники, магазинов, мою мать и меня. Все вокруг косячат, не понимают и не ценят жену.

(Ей тяжело с грудным ребенком и маленьким, муж помогает мало, а бесит много. Мужчины, жены действительно бывают нервными и истеричными не только от плюса. Но если вы ведете себя в границах, не дискутируете с ними, соглашаетесь с тем, в чем они правы, и выполняете обещанное, их эмоции приходят в норму. А когда подрастает ваша значимость и им начинает нравиться секс, все становится хорошо. Самая злая и истеричная жена может стать милой кошечкой. Только за имиджем следите, качайтесь, чаще мойтесь и не валяйтесь без дела как мешки с опилками, шевелитесь. Если жена плюсует, то безделье мужа превращает ее в монстра)

Из последних случаев:
1. Жена предложила моей матери приехать на дачу к нам на выходные. Я уже сообщил матери об этом. На утром говорю жене, что мать приедет с сестрой, т.к. только у сестры есть машина. В итоге конфликт, зерном которого являлось что жена не нравится сестра, т.к она грубовато якобы общается с детьми.
2. Старшую дочку отправили с тещей на море, спустя несколько дней моя мать присылает сообщение, что в турции какой-то несчастный случай и все ли впорядке с дочкой? Я зачем—то сообщил про это жене. В итоге жена написала матери смс, что нечего нам слать ужасные новости, что мол она не присылает про аварии на машинах, проводя параллель с моей сестрой.
В общем жуть!

(Жуть пока не началась, автор. Только набирает силу. Пока еще все терпимо)

Я как могу стараюсь выстраивать мир, пытаюсь подружить жену и мать, иногда и привираю каждой из них про отношения друг к другу.

(Чтобы кого-то подружить, надо иметь авторитет. А у вас он нулевой в настоящий момент)

Я люблю своих детей больше жизни, я люблю свою жену, когда она в адекватном состоянии. Я естественно люблю свою мать. Но как всех сделать дружными, как создать почву для такой дружбы я ума не приложу.

(Сначала надо встать на ножки. Пока вы такой маленький и ползаете у жены под ногами, оставьте свои штурманские планы)

Буду очень благодарен, если удастся дать какие-то комментарии.

(Да как тут удастся? Такой уникальный и сложный случай — муж-подкаблучник и беснующаяся жена. Каждый третий брак сейчас такой)

Спасибо!

На короне Сокровища. У автора свои качества и знания переоценены. Это позволяет ему считать себя компетентным учить других, в то же время мешая улучшаться там, где надо.

evo_lutio 06.09.19 09:56
Баг не может держаться на короне.

Корона над багом, а баг под короной.

И почему имеено Сокровища, тут другие короны больше подходят.

Хватит как в первом классе знакомые слова искать.

___tais 06.09.19 10:24
Автор чувствует неуверенность, видит неуважение и старается Училкой придать себе вес, как-бы уравновесить дисбаланс, который не рефлексируя полностью.

evo_lutio 06.09.19 11:14
Да, типа того.

evo_lutio 06.09.19 11:15
Но ещё ему кажется, что быть экспертом — это норма, а не быть — как-то стыдно.

Что это, как думаете?

vl4ze 06.09.19 11:18
Корона в ресурсе учёбы.

lemyshok 06.09.19 13:47
Может, тут ЗВ еще, и завышенная планка поэтому. Он мог бы быть экспертом везде, если бы немного постарался, вот и книгу уже купил, так что еще чуть-чуть и станет. А пока из-за этого появляется взгляд сверху и вот это все «объективный взгляд со стороны мне бы помог», «если удастся дать какие-то комментарии».

r_reef 06.09.19 13:49
Спасатель не сможет спасать если не будет экспертом.

evo_lutio 06.09.19 09:58
Мужчины, можете отрефлексировать, в каком случае вам хотелось плюсующей женщине лекцию прочитать?

vl4ze 06.09.19 10:11
При любых проявлениях плюса, похожих на блажь. Дурёха не всекает, что косячит, себе же хуже делает, нужно ей помочь и открыть глаза на реальность, а то того гляди, пожалеет потом.

kirill_golub 06.09.19 10:22
Когда чувствовал себя значимым для неё, сокровищем. А она просто не понимает как надо.

sergw1 06.09.19 10:39
Когда в короне одеваешь на девушку колпачок глупышки. Из за слияния границ не видно свою позицию, а корона даёт глюк, что ты авторитет.

ivan3452 06.09.19 10:44
Когда с жиру бесится. Когда вложения сделал и ждешь одобрения и похвалы, а в ответ: «ну чо там у тебя? Ладно, так и быть давай, остальное должен будешь»

evo_lutio 06.09.19 11:18
А Училка почему?

Лекцией можно ее бешенство с жиру унять?

Если это именно с жиру, то корм надо сокращать. А если все-таки от косяков, то убирать косяки, а не лекции читать.

Лекции только в одном случае уместны: если вас просят научить и растолковать что-то.

r_reef 06.09.19 13:25
Когда глупышка не понимает меня и моих добрых светлых намерений. Господи какая гадость….

iron_vobla 06.09.19 09:58
“Спустя пол года после этого полета, когда я уже расстался со своей девушкой, а она как оказалось, рассталась с парнем, она мне написала. Выяснилось, что беременна от него, у нас началось вялотекущее общение, которое на тот момент мне помогло пережить расставание.”

Автора бросила девушка и он переживал долго, будущую супругу бросил парень — беременную. Да она даже в самолёте взяла его номер «на случай если ее бывший парень её не принял бы», что, в общем-то и случилось, но у автора — это они «расстались».

evo_lutio 06.09.19 10:10
Да, хозяева своей жизни.

___tais 06.09.19 10:15
“Чтобы поднять низкую значимость НЕЛЬЗЯ сверху вставать, надо общаться из той позиции, в которой вас воспринимают, если она не слишком низкая. Если слишком, уходите. Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти. Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит?”. Общаться в границах можно только если полностью опираешься на себя. При опоре на себя растёт своя фигура, есть и умножаются силы для улучшения своей жизни, нелепых косяков не бывает. Своя личность становится привлекательнее, в том числе для жены, с которой много общей территории, её границы начинают открываться больше, так территория увеличивается.

mugik_28 06.09.19 10:21
«Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти. Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит? Кто вообще понимает это?»

Возможно, когда на другой стороне человек общается согласно своей позиции и не косячит, то получаешь профиты от взаимодействия и не получаешь отрицательного.
Профиты накапливаются и отношение к человеку улучшается.

viva_la_vida3 06.09.19 10:21
«Не может назвать себя экспертом по вопросам блога, а в других вопросах всегда обычно эксперт. Видите, на чем его Училка держится?»

Возможно, СЗ автора на работе выше и Училки там у него нету или есть поменьше. И он переносит свой авторитет с одного ресурса в другой и ведет себя согласно воображаемой СЗ в письме, с женой, с родителями.

evo_lutio 06.09.19 11:23
Нет.

Училка дома не появляется от прокачки на работе.

Наоборот от дыр там и там.

Очень грубая ошибка — думать, что адекватный руководитель на работе штурманит дома из-за положительного опыта там. Наоборот. Если умеешь руководить, ни к кому липнуть со своим рулем не будешь.

evo_lutio 06.09.19 11:24
На работе у него «высосан мозг». Он и там много дискутирует и сливает силы.

viva_la_vida3 06.09.19 14:10
Это как женщины-Штурманы, которые одинокие, потому что «слишком сильные». Не может один прокачанный ресурс мешать другим, только помогать.

evo_lutio 06.09.19 15:17
Конечно.

evo_lutio 06.09.19 15:18
А вот корона в одном ресурсе и правда может автоматически распространятся и на другой.

Если он на работе зануда, но мнит, что все его считают интеллектуалом и любят его лекции, он будет и жене навязывать, думая, что это его объективное достоинство.

vl4ze 06.09.19 10:39
«Если слишком, уходите. Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти. Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит?»
Не читать морали, не пояснять за её косяки, не искать эти косяки, следить за собой, действовать максимально корректно и самому не косячить, а если косячишь — компенсировать. Но компенсировать соразмерно.

«1. Жена предложила моей матери приехать на дачу к нам на выходные. Я уже сообщил матери об этом. На утром говорю жене, что мать приедет с сестрой, т.к. только у сестры есть машина. В итоге конфликт, зерном которого являлось что жена не нравится сестра, т.к она грубовато якобы общается с детьми.»
Вот откуда здесь конфликт? Жена высказалась против, он начал аргументированно пояснять, что она не имеет на это права? Или что она чего-то не понимает? Против, ну и ладно, если совсем — можно отменить мероприятие или найти варианты доставить мать без сестры. Или, что скорее всего, жена не настолько против, а просто высказалась, что её бесит. Ну и ладно. Не на всегда же эта сестра переезжает. Конфликт наверняка возник вследствие училкиной дискуссии.

«2. Старшую дочку отправили с тещей на море, спустя несколько дней моя мать присылает сообщение, что в турции какой-то несчастный случай и все ли впорядке с дочкой? Я зачем—то сообщил про это жене. В итоге жена написала матери смс, что нечего нам слать ужасные новости, что мол она не присылает про аварии на машинах, проводя параллель с моей сестрой.»
Здесь автор, похоже, сам отрефлексировал своё решето. Мама, у которой с женой не ладится спрашивала именно его. Не её. Зачем переадресовывать всё в точности жене? Чтоб затроллить? Ведь услышать такое от близкого человека — забота, а от врага — закомуфлированная под заботу скалка.

evo_lutio 06.09.19 11:29
Все верно.

Так и возникают конфликты.

Если промолчать, жене самой станет стыдно за несдержанность.

Но промолчать не в смысле игнорить. Делать то, что от тебя требуется. И не спорить.

Но Училкам кажется, что так они «сливаются» и они открывают решето с нотациями и аргументами. И тогда действительно сливаются и очень сильно бесят.

viva_la_vida3 06.09.19 10:40
«Чтобы поднять низкую значимость НЕЛЬЗЯ сверху вставать, надо общаться из той позиции, в которой вас воспринимают, если она не слишком низкая. Если слишком, уходите. Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти.»

Границы автора в отношениях с женой определяет его СЗ для нее. Вставая сверху, автор выходит из границ с помощью баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и его и без того низкая СЗ падает. Общение с той позиции, в которой его воспринимает жена, будет в границах, автор сможет расширить свою территорию. Он сейчас в отношениях внизу в короне Спасателя. Надо было действовать по-другому каждый раз, когда он уходил вниз, а не сейчас делать вид, что он на равных.

«Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит?»

Наример, новый комментатор блога не учитывает свою нулевую значимость и включает Училку. У комментатора с высокой СЗ такая же формулировка могла бы быть в границах. А для новичка это заход сверху и бан.

evo_lutio 06.09.19 11:34
Нет, Училка — это ненужная чушь важным тоном.

Если новый говорит по делу, все ок. Если старый пишет чушь, все плохо. А важный тон у всех бесит. Просто тем кто пишет по делу он больше простителен. Хотя нежелателен. А для новых и пишущих чушь — просто наглость.

Училка — это заход сверху. Выше, чем ваш авторитет в данной группе и чем полезность того, о чем вы говорите.

Если автор обьясняет жене что-то по делу: что ей надо, например, как машину в сервис отогнать, это не Училка. Но когда ей неинтересно и ненужно, а он вещает, это Училка.

common_man 06.09.19 10:47
Похоже, автор ни разу не рефлексировал своей позиции снизу. С самого начала слил границы с будущей женой и всем ее семейством. Разделить границы, нащупать собственные рычаги и ощутить фантомную боль там, где их нет, ему не хочется. Вместо этого хочет сливаться дальше, пока не окажется как собака на улице и не будет в зубах приносить зарплату за право повидаться с детьми. Но даже тогда он будет усмехаться и бормотать что-то про ее характер и гармоны.

evo_lutio 06.09.19 11:37
Да, про ранний климакс. И травму детства.

evo_lutio 06.09.19 11:39
Слил границы, когда стал жалеть.

Сомнения не возникало, что он ей необходим.

Так колпачок Бедняши помогает короне Спасателя.

stokesequation 06.09.19 10:49
«Параллельно я не перестаю работать, работа у меня не сложна физически, но сложна умственно и эмоционально, так, что домой я прихожу просто с высосанным мозгом»
«Жена в целом конечно за эти годы стала довольно нервной: плохо общается со своей бабушкой, обижается на свою собственную мать, что та недостаточно помогает с детьми, обижается на персонал поликлиники, магазинов, мою мать и меня.»

Автор прям жалуется-жалуется-жалуется на сложную жизнь и неадекват несправедливой жены. Запрос автора к Эволюции и комментаторам — понять и пожалеть, и жену осудить.

evo_lutio 06.09.19 11:42
Уникальная ситуация. Баланс в паре, но из-за гормонов жена очень нервная.

Автор не уверен, что у меня найдётся, что сказать.

Думает, что я разведу руками и посоветую к врачам. Или просто нести крест как в случае неизлечимо больных близких.

stokesequation 06.09.19 11:47
И работа еще тяжелая, устаёт от неё сильно. Мало у кого так в этой Вселенной.

В таких обстоятельствах разве что эксперт по вопросам блога совет дать может, если опыта хватит, конечно. Но это не точно.

viva_la_vida3 06.09.19 11:55
«Параллельно я не перестаю работать»

А мог бы перестать работать и параллельно отправиться на все четыре стороны с квартиры жены

ninel_215 06.09.19 11:13
“ Если терпимо, общайтесь ровно из этой позиции, не заходя выше ни на миллиметр. И СЗ будет расти. Кто приведет примеры и объяснит, как это выглядит?”

Вот в этой истории, где Андрей согласился остаться в семье, во всяком случае какое-то время, даже если секса с женой не будет никогда. То есть он увидел границы, локус встал на место, щипцы и скалки ушли. Наверное, такая позиция ещё позволяет не обвиваться ЗВ и не обесценивать другого, сохраняя свою симпатию при этом. Потом он научился кидать шары жене и такое поведение само по себе и крючком стало для жены.

petr_bass 06.09.19 12:22
«После 1.5 лет совместной жизни мы оформили мое отцовство, я стал полноценным папой её и теперь уже моей любимой дочки»
Формулировка, как оговорка.

lemyshok 06.09.19 13:12
«у меня несколько образований. У жены тоже есть высшее образование»
У жены высшее, но одно. А у автора — целая куча. Вот уже и экспертом во многих областях можно считать себя. Даже если несколько — это два высших, а еще музыкальная школа и два курса повышения квалификации.

«достраивали дачу (куда я тоже вкладывал деньги и это нормально)»
Ну раз он так говорит, значит, конечно нормально.

«во всех детских группах (садик, английский, гимнастика) нахожусь я, фиксируя важную информацию.»
Такой важный мужчина фиксирует только важное, а неважное (типа прибивания косяков на двери и перевода денег жене) не фиксирует.

«Я как могу стараюсь выстраивать мир, пытаюсь подружить жену и мать»
Такое ощущение, что выстраивать мир и дружить он тоже пытается с помощью назиданий и той, и другой. Кот Леопольд. Но у обеих «чем-то похожий характер» и слушать его увещевания никто не хочет.

evo_lutio 06.09.19 13:43
Да, похожие характеры у матери и жены, аллергия на его Училку.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Дважды папуля»

Комментарии