О любви-слиянии - Психоалхимия

Как так получается, что у большинства людей любовь по типу слияния?

Когда мы рассматриваем любовь-слияние в письмах и историях, всю эту агрессию, жадность, звериную ревность, связанные со слиянием, мы можем видеть, что такая любовь скорее похожа на ненависть.

Откуда же она берется и почему лишь редкие люди умеют любить без слияния?

Почему большинство людей любовь без слияния не только не знают, но и не верят в нее, не считают такое за любовь.

Что за парадокс?

Парадокса никакого нет.

Любовь-слияние — это самый первый шаг к любви, самое начало выхода из детского эгоцентризма из того инфантильного состояния, которое является нормой для ребенка, психика которого начала формироваться.

Изначально ребенок не различает себя и других, его сознание представляет собой часть того мирового океана, в эмбриональных водах которого он рос в материнской утробе по подобию простейших. Потенциал человека куда больше, чем у рыб, поэтому, родившись, он понемногу начинает осваивать социальную и культурную реальность, формирует сложные функции из первичной глины.

Одной из таких сложных и важных функций является субъектное восприятие себя и других. Эта функция стоит в основе и сознания, и саморегуляции и проактивного поведения, всего того, что называется личностью — системой самоорганизации человека.

С осознания личных границ, своей отдельности от других и отдельности других от себя, начинается личность. Мы называем это локусом контроля. Оно же — место силы, круг личной энергии.

И вот любовь — это способность видеть кого-то кроме себя, такого же важного для тебя как ты сам, но отдельного.

Пока вокруг безразличные предметы, пусть даже шевелящиеся во всю, а фокус целиком находится на себе и своих желаниях, ни о каких границах не может идти речь. Окружающие — собственное продолжение, причем незначительное, неважное, взаимозаменяемое. Ни сексуальное влечение, ни стремление к кооперации не могут по-настоящему дать понять важность Другого, всех можно заменить.

Незаменимым и равнозначным Себе, особенно грандиозному Себе, является только Любимый.

Но начинает формироваться способность любить с эгоцентрического переноса. Представьте себе, кого может любить существо, не имеющее пока никаких границ? На ком, кроме себя, оно может удерживать фокус? К кому может испытывать влечение и активные эмоции? К себе же, спроецированному на другого. К своему подобию.

Поэтому любовь и начинается со слияния.

Это не следствие травмы, не какое-то извращение, это то, через что проходит каждый человек. Это нормальная стадия формирования любовного чувства — любовь-слияние, любовь к другому как к проекции себя, как к части себя.

Каждый человек проходит через это, но некоторые уже в детстве формируют кое-какие границы и способны увидеть в другом отдельного человека, а многие и во взрослом возрасте умеют либо не любить, либо любить по типу слияния.

Сколько поэтов и даже философов скорбят о том, что любовь заставляет растворяться?

Любовь заставляет растворяться, когда ваши личные границы не сформированы. В этом случае у вас и правда всего два пути: любить, растворяясь, или не любить никого, сидя в башне.

Сама по себе мука любви и страдания связанные с тем, что любимый дороже нам самих себя, но не подчиняется нашему контролю, это и есть тот самый огонь, в котором осуществляется переплавка личности и формируются границы.

Это касается не только половой любви. Муки слияния бывают и в детско-родительских отношениях, и еще какие, и в дружбе, и в любых отношениях. Однако именно в половой любви, в страстной любви они достигают той степени конфликта, который разрывает на части и вынуждает что-то с этим делать.

Разрывание на части в состоянии любви — это признак слияния границ и это болезненная, хирургическая процедура для разделения границ.

К сожалению, многие, помучавшись от разрывания на части, отказываются от любви, возвращаются в свой эгоцентрический кокон.

Некоторые даже называют это возвращение в башню «разделение границ».

Другие чувствуют, что нельзя отказаться от любви так просто, держутся за нее, сжимая челюсти, страдают и истекают кровью.

И лишь немногие способны воспользоваться любовью по назначению — научиться уважению к любимому, научиться любить по-настоящему, деля границы, то есть осознавая важность любимого вне себя и важность себя вне любимого.

Любовь-слияние — это тоже настоящая любовь, это сильная, мощная, зверская любовь, очень страстная, очень страшная. Ее нельзя обесценивать, она способна дать пройти все круги ада и некоторые этажи рая.

Но это инфантильная любовь, настоящая — в плане силы чувств и масштаба влияния, но фальшивая — в плане того, что в слиянии человек любит в другом себя, не видит отдельного человека, неистово и жадно любит себя в другом, свою часть, свою собственность, свое право, свою волю. А другого — нет.

Почему так безнадежна и всегда несчастна любовь-слияние? Потому что другой человек не подчиняется воле влюбленного. Если он сам влюблен, то первое время кажется, что он подчиняется и этим он позволяет влюбленному «довериться» сильней. Доверием называется то же самое слияние. Доверие используется как повод присвоить чужое тело. Представьте себе, человек увидел в другом свою часть и за время взаимной симпатии укрепился в своем праве владения, как вдруг у него пытаются отобрать данные права.

Начинается это с мелочей. С каких-то незначительных споров, отказов, пустяков. Но начавшись, это начинает нарастать. Обычно у кого-то границы чуть лучше или просто меньше влечение, и тот, кто присвоил второго больше в ответ на пустяковые конфликты начинает страдать: то давить, то липнуть, то требовать, то умолять. Это вызывает в другом жалость и отвращение, вы легко узнаете в этом сто раз описанную и проиллюстрированную динамику дисбаланса. Плюс второго растет, а у первого растет либо минус и все связанные с этим страсти и страдания, либо тоже — плюс, если его гордость оказывается достаточно сильна и болезненно задета, а корону растить он не привык. Отморозившись быстро, он лишается возможности научиться делить границы в любви. Он прячется в башне или зеленом виноградники, либо продолжает свой поиск половинки. Если же он остается в любви-слиянии, он пройдет круги ада и хорошо, если на каком-то круге все-таки научится хоть немного делить границы, а не просто то отмораживаться, то нагреваться.

Вот на что похожа любовь большинства людей. Кто-то почти равнодушен и не любит, даже если «состоит в отношениях» и в браке, кто-то любит пылко и присваивает второго, вызывая непременно его отвращение, и только редкие способны любить и не присваивать. Последние способны быть любимыми всегда, любовь к ним, начавшись однажды, растет. Вот единственный секрет постоянной взаимной любви — любить без слияния.

Как выглядит любовь без слияния? На что она похожа и как ее пощупать тем, кто может любить в другом только себя и не понимает, как любить и не присваивать?

Никак не пощупаешь.

В том-то и засада, что если вы глухи от рождения, вам сложно представить, что такое мелодия. Благодаря врачам вы можете начать слышать, тогда и познаете это.

Так и с границами. Если у вас нет опыта восприятия себя отдельным, представить это нельзя.

Остается только поверить, что есть у некоторых такая функция и может быть у вас на следующей ступени развития.

Пожалуй, можно сравнить это с удовольствием от тех прекрасных вещей, которыми вы не обладаете.

Но большинство эгоцентриков не испытывают сильных эмоций от того, что мало связано с ними.

Как бы ни был красив закат, если нельзя сделать свою фотографию на его фоне и повесить в Инстаграм, в нем очень мало смысла.

Скучно все, что Не-Я.

А того отпечатка, того впечатления, которые оставляет общение с прекрасным, очень мало. Особенно мало душе, не обладающей способностью впечатляться для вдохновения.

Поэтому когда эгоцентрик слышит такие сравнения: любить другого как явление природы или произведения искусств, ему становится кисло и тухло.

Ну понятно, говорит он, вместо любви мне пытаются подсунуть какую-то шнягу. Нет уж, говорит он, я хочу чтобы кожа лопалась от страсти, а иначе это не любовь.

Конечно, пусть лопается. Это так красиво — ваша лопающаяся кожа. В этом так много смысла и гармонии. Так много пользы тому, кого вы любите.

Но польза любимого не волнует эгоцентрика. Пусть он гордится тем, что ради него у Сокровища лопается кожа. Пусть этот треск будет гимном ему.

Это и есть грубый, но критерий, отличающий зрелую любовь от инфантильной, от любви-слияния.

Если более всего вас интересует польза любимого, то вы любите его. Если вы считаете, что польза ему не нужна или что сама ваша любовь — это уже польза, вы любите себя. Страстно, неистово, мучительно, мощно, но присутствия другого отдельного человека в вашей реальности нет, есть лишь раб вашей любви, ваша половинка, которой вы искренне желаете смерти, если она уйдет от вас к другому.

«Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме:
— Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины!
Мама:
— Доченька, зачем думать о плохом?! Может его просто машина сбила?»

evo_lutio 02.08.19 12:33
Да, потому что если машина сбила, это урон, конечно, а если к другой — это удар по самооценке и зависимая самооценка — в хлам.

andrey_kozlow 02.08.19 12:33
Когда рапан влюбляется, СЗ партнёра растёт очень быстро, он долго голодал, у него куча обломов, и вот шанс. Партнёр присваивается мгновенно, динамика быстрая, кайф очень большой, и вместе с большим кайфом приходит большой страх, ситуацию невозможно контролировать, другой может уйти и забрать его любовь, его огромный кайф. Поэтому корона и сразу щипцы, кайфа становится меньше, приходит боль, отношения быстро деградируют.
Наверное единственная возможность нормально любить — перестать быть рапаном, создать и увидеть границы.

tv0roq 02.08.19 13:20
Сама по себе мука любви и страдания связанные с тем, что любимый дороже нам самих себя, но не подчиняется нашему контролю, это и есть тот самый огонь, в котором осуществляется переплавка личности и формируются границы.
Чтобы сформировать границы и перестать быть рапаномрыбойнерыбой, рапанурыбенерыбе обязательно нужно влюбится и в процессе уже нащупатьулучшить границы через дискомфорт, ошибки и боль

Мне показалось, что в комментарии сквозит мысль, мол сначала границы, а потом можно и любовь строить. Пока человек безразличен легко в границах оставаться, а точнее ощущать иллюзию деления границ.

Думаю что, ключевая разница между реактивным рапаном и проактивным, что первый надевает корону, ЗВ, пальто и тянет потянет — вытянуть не может потому что и не осознает, а второй пытается это все отодрать от себя и прочуять «момент». У кого-то это происходит стихийно.

andrey_kozlow 02.08.19 13:27
По-моему оба способа возможны, в сериале герои размораживаются влюбившись, но и вариант при котором сначала человек научился делить границы, а потом потом полюбил настоящей любовью — почему нет?

tv0roq 02.08.19 13:35
Любовь у рыбаков растет взаимно с партнером и быстро, но в границах, с уважением партнера и самоуважением, как можно понять готовы ли собственные границы к стихии и хватит ли самоуважения «устоять», когда «тренировка» была не в условиях этой стихии. Наверно пока совсем ничего нет, нужно «наметить линию» вне контекста, а дальше, может с уровня рыбы только боевой опыт поможет

andrey_kozlow 02.08.19 13:46
Думать готов/не готов — это магнолия и очень быстро нора, если девчонка понравилась — вперед, по ходу пьесы разберёмся. Думаю, в общем случае, если в любви не дыра, лучше действовать, чем сидеть и размышлять.

evo_lutio 02.08.19 13:39
Работать над границами надо всегда.

Не надо для этого влюбляться, избегать любви тоже не надо, просто всегда работать над границами.

Опыт любви у большинства все равно есть. А если нет, есть опыт симпатии и неполовой любви, в общем это параллельные процессы — работа над границами и влюблённость, просто сильная любовь лучше всего обнажает слабые места. Сразу.

Человек мог думать, что у него хорошие границы и он умеет уважать, но влюбился и шатает, и крышу рвёт. Такой индикатор.

solaris_fire 02.08.19 15:13
Если более всего вас интересует польза любимого, то вы любите его.
Когда хочется только для себя кайф ловить, то это потребление другого. А когда хочется чтобы другому было хорошо и кайфово, то уже фокусируешься на его интересах, и находишь то, чем можешь помочь и привлечь. И радуешься за другого, когда ему хорошо.

evo_lutio 02.08.19 15:30
Не об этом речь,

Не ты — помочь и привлечь. Не ты — в центре.

Надо ещё думать, что если ему где-то без вас лучше, без вашей помощи и привлечения, то и хорошо. Не горе, а нормально. И даже если вообще без вас лучше, то и ОК.

С такой установкой и эмпатия появится.

А если думать, как бы влезть, угодить и помочь, то это то же самое слияние и корона Спасательницы. Не надо это во главу угла ставить.

lostforvalleys 02.08.19 19:24
«И даже если вообще без вас лучше, то и ОК.»

Когда границы слиты и видишь в любимом себя, то получается, что с одной стороны находишься ты, и с другой тоже ты, и так как ты любишь себя — взаимная любовь вам обеспечена, становится аксиомой. И если начинают наблюдаться отклонения — значит произошла дискоммуникация, недопонимание, второй наверно немного отвлекся, сбился с курса по ошибке. Нужно объяснить и показать, напомнить, как все должно быть. Словно твое отражение вдруг начало делать, что хочет. Ты ему пытаешься объяснить, что это не дело и так не должно быть, а оно вообще начинает злиться и раздражаться на тебя. Как так, оно разве не понимает, кто здесь настоящий? Ты ведь всегда решал, как двигаться, а оно повторяло, а теперь оно само.

А если видишь в другом отдельную личность, то становится видно, что взаимное притяжение вам совсем не обеспечено, так как на той стороне — не ты, любящий себя, а другой, который может как любить, так и не любить тебя. И если видишь, что человеку лучше без тебя, то можешь это принять спокойно, так как нет уже ощущения, что вы во что бы то ни стало должны быть вместе, ведь у вас одни на двоих стремления.

lewella 02.08.19 16:32
«Если у вас нет опыта восприятия себя отдельным, представить это нельзя. » Когда находилась в слиянии, у меня автоматически появлялись кислые щщи, если в отношениях что-то шло не так, как я бы хотела. Даже когда поняла, что это стремно и некрасиво, было непонятно, как это «выключить», казалось, что это автоматическая функция. Сейчас вроде удалось наметить свои границы, и щщи отвалились сами, потому что стала лучше видеть, где что зависит от меня, а где — просто нейтральные обстоятельства. Но когда локус снова улетает, снова появляется паника и неуверенность, а за ними
и недовольство. Это так сильно чувствуется, что хочется срочно найти, где опять незаметно для себя позарилась на чужое.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии