В моей ленте часто обсуждают темы из моего блога, ну на то она и моя лента.
Вот, например, часто эту тему обсуждают: как отвечать на чужие баги.
Я пишу, что, если ваши границы очень хорошие, то чужие баги растят вашу значимость.
Все это помнят?
Думаю, все запомнили. Особенно те, кто были на тестировании про хищников. Кстати, все пишут, что хотят повторить. Зачем вам это? Можете описать?
А вот про чужие баги.
Если границы у вас так себе, чужие баги провоцируют ваши баги, баг цепляется за баг, даже если вы его стараетесь прятать.
Именно в этом причина быстрого перехода в дефолт из баланса и даже динамического баланса.
Едва заканчивается медовый период или конфетно-букетный, начинаются баги, цепляются за баги, и пошло-поехало, снежный ком.
И вот уже раздражение друг на друга, при том, что и нежность и влечение еще могу сохраняться, но все чаще начинают чередоваться с раздражением. И потом снежный ком поглощает любовь.
А вот если ваши границы хорошие, чужие баги не вызывают ваши баги.
Даже наоборот. Вы видите эти баги и понимаете, что ваша значимость сейчас подрастет.
Не факт, что она высока. Усиление багов партнера может означать, что ваша значимость как раз немного снизилась, но вот сейчас, когда вы ответите на все баги без багов, ваша значимость вырастет. Если она не уменьшалась, подрастет, а если вдруг уменьшилась, опять станет высокой.
Приятное обстоятельство, правда?
Как бы то ни было, стихийные рыбаки это все чувствуют. Вероятно отрефлексировали по опыту, а может быть ощущают, благодаря эмпатии, у них ведь физическое чувство границ, я уже писала об этом.
А вот когда рыбак не стихийный, а сознательно выращенный, то на пути этого сознательного роста могут возникать разного рода трудности и проблемы.
И вот это — одна из трудностей.
Как не раздражаться на чужие баги?
Для этого нужно иметь хорошие границы. Это раз.
Желательно знать про рост вашей значимости, когда чужой баг встречает с вашей стороны отсутствие багов. Это два.
Вот это вот вопрос: а как отвечать на чужие баги, чтобы росла значимость, я уже много раз давала ответ.
Надо без багов отвечать.
— И все?
Да, и все. И все, друзья, и больше ничего.
— И это вызовет рост значимости?
Да.
Если вы отвечаете на чужой баг без багов, это вызовет рост значимости.
Вот такой простой секрет, осознать который рыбам, а иногда даже нерыбам сложно.
Но нужно.
Попробуем начать с того, что не раздражаться на чужой баг довольно легко, если ваши границы хорошие.
Почему так хочется рявкнуть на чужого Штурмана? Потому что кажется, что этот Глупыша никак не поймет, что вам не надо его штурманства. А вот вы рявкнете и он осознает, проникнется, перестанет быть штурманом. Вы видите, что вы сами Штурман, когда думаете так? Если вы понимаете, что чужой Штурман — это чужой баг, это слияние границ с вами, и с вашей стороны невозможно это слияние в один момент прекратить, и как бы вы ни рявкали, ни орали, ни оскорбляли человека, он обидится и расстроится, но границы его от этого лучше не станут, как-то иначе будет выражаться этот его баг, более агрессивно и враждебно к вам или скрыто, трусливо, но он останется, поскольку это границы другого человека и вы не можете влиять на них прямо, только очень косвенно, постепенно, общением с ним в границах, вы можете немного повлиять на формирование чужих границ, но в основном границы формируются изнутри. И давление дает обратный эффект.
То есть если вы осознаете, что заткнуть человеку рот невозможно, объяснять Глупыше, как нужно себя вести, бесполезно, ссоры и скандалы не дают результатов, а если дают, то тот результат, который не выгоден вам, то вы перестаете раздражаться на чужие баги. Вы можете их замечать, но перестаете раздражаться.
Курт Левин, которого я часто упоминаю, доказал, что раздражение возникает по поводу тех преград и мешающих обстоятельств, которые мы считаем случайными и устранимыми нашей волей. Есть люди, которые по поводу плохой погоды впадают в истерику и гнев, но это люди с очень плохим локусом контроля. Большинство людей воспринимают плохую погоду как неизбежное обстоятельство. Неохота тратить эмоции и энергию на то, что от вас никак не зависит, если ваш локус более-менее ничего. Принял как данность и думаешь, как изменить планы в данных обстоятельствах. Например, вместо запланированного пикника на обочине сделать пикник под навесом или вообще дома собрать. Жаль, что не вышло, как хотелось, но никто не просил хотеть того, что зависит не только от нас. Можно было бы иметь в виду, что подобные планы зависят от погоды. Так и с чужими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Что на них раздражаться, если вы никак (никак) не можете на них повлиять. Вы можете только слить свою энергию на раздражение, а еще слить свою фигуру, уменьшить ее, если поддадитесь на провокации и ответите скалками и своими багами. Вам ведь не хочется этого? Поэтому и надо воспринимать это спокойно. Как дождь за окном. Как неизбежность это надо воспринимать и радоваться, что есть крыша над головой и ноги ваши — в тепле. О ногах в тепле вы вполне можете позаботиться, если ваш локус в порядке и вы помните о независимости и опоре на себя, не оказываетесь в ситуации, где вы на сто процентов зависите от другого и целиком в его власти. В этом случае вам нелегко придется. А в случае опоры на себя — нет, и чужие баги — досадная мелочь. А в некоторых случаях не такая уж досадная.
К сожалению, почти ничего нельзя сделать с уменьшением фигуры того, у кого много багов. Если у вас идеальные границы, это будет меньше на вас влиять, и постепенно баги вашего партнера будут немного сокращаться, но все-таки фигура его может для вас уменьшаться. С этим ничего не сделаешь. Щипцы и скалки уменьшают СЗ человека, это закон.
А вот ваша СЗ будет расти. Вам ничего для этого не нужно делать, кроме того, что отвечать на чужие баги без багов.
Еще раз прочитайте и вникните.
Больше ничего. Этого достаточно. СЗ будет расти.
Я писала это уже 1000 раз, но все равно продолжаются вопросы: а все-таки, как растить свою СЗ?
Отвечая в границах, пишу я.
Это понятно, что в границах, пишут мои друзья в ленте, но все-таки, а как растить-то?
«Нет, все понятно, но шо конкретно?»(с)
Сложно поверить, что больше ничего для этого не нужно.
Фишка в том, что и это не так легко, если вы не рыбак, и тем более рыба и особенно — рапан.
Для рапана это вообще невозможный трюк. Даже и пытаться нечего. От попыток рыбалки рапанами получаются те самые смешные письма, которые вы так любите разбирать.
Рыбе уже можно понемногу пробовать, так она может постепенно стать нерыбой.
Почему если вы отвечаете без багов на чужой баг ваша значимость растет?
Потому что второй человек ощущает ваши хорошие границы.
Чувствует ваши границы, а чувствовать хорошие границы — это приятней, чем самый хороший секс.
Чем-то отдаленно похоже, но приятней.
Он чувствует ваши хорошие границы и вашу силу.
Вот именно в тот момент и ощущает. Оценить чужую силу очень сложно, пока не попробовал побороть человека.
Баг — это именно стремление побороть, зайти сверху или снизу и взять у человека что-то, (незаметно для себя сливая при этом свое).
Если человек отвечает багом, он и сам в ответ пытается что-то взять и отобрать, свое сливая.
А если отвечает без бага, он показывает, что взять у него ничего таким путем нельзя, он сам дает, когда хочет.
От такого столкновения значимость ваша растет. Вы не кажетесь жадным и агрессивным как в случае бага, вы кажетесь щедрым, но очень сильным. Вот такой эффект хороших границ.
Почему так вышло, что я об этом все время рассказываю, а никто почти не понимает?
Потому что эта вещь почти не поддается рефлексии.
Со стороны это отрефлексировать очень сложно. Кое-как возможно, когда я рассказала, куда смотреть, но тоже доступно далеко не всем.
А когда ты сам общаешься с рыбаком, отрефлексировать еще сложней, даже зная, что это рыбак.
Значимость его растет, но кажется, что эту симпатию вызывает его обаяние, его ум, его хорошая ОЗ, его приветливость и остроумие.
Энергетика, как это любят называть.
У него особая энергетика! Хотя энергия у всех нас одна и та же, правильней даже сказать: одна на всех. Границы разные.
Заметить хорошие границы почти невозможно, особенно если ваши границы плоховаты.
Это неосязаемая вещь, пока у вас этого нет. Это «принеси то, не знаю что».
Но когда у вас есть границы, вы начинаете видеть и чужие границы тоже. Поэтому рыбаки замечают подобные вещи и могут отрефлексировать. И даже учиться могут друг у друга и у некоторых нерыб.
А пока у вас может быть ощущение, что вас осыпают багами, вы отвечаете вежливо, но все больше и больше беситесь, потому что к вам как-будто лезут в кишки, а вы должны быть терпеливы.
Вот это ощущение: что к вам лезут в кишки — из-за ваших плохих границ. Вы хотите, чтобы второй вас чувствовал, делал вам приятное, не досаждал.
Конечно, это приятно, когда второй делает приятное, его СЗ растет. Но если у вас хорошие границы, вы не ожидаете, что кто-то будет делать вам приятно, вы просто не рассчитываете на это, и поэтому нормально реагируете на давление другого. Никуда к вам залезть невозможно, если вы сами не распахнетесь, чтобы достать скалку побольше.
Вот диалог из поста по ссылке.
— Дорогой, закажем сегодня еду?
— Давай.
— Что тебе заказать?
— Шашлык, две порции.
— Всё, больше ничего не надо?
— Да, всё.
— Может три, чтобы на завтра осталось?
— Нет, спасибо.
— А может тебе ещё мясную пиццу?
— Нет.
— В прошлый раз мы борщ брали, ты говорил понравилось, сейчас заказать?
— Нет, только шашлык и больше ничего, две порции.
— А пирожное хочешь какое-нибудь?
— Нет!
Обратите внимание, почему женщина пристает. Ей кажется, что мужчина отвечает сухо. И ей хочется его немного растормошить своей заботой.
Если он сознательно отвечает сухо, ну например, она слегка накосячила где-то, или слишком много и часто липнет, или у него образ такой суровый, или он занят в настоящий момент и не хочет подкреплять нежностью ее отвлекающие вопросы, то все в порядке. Он может отвечать так и может даже оборвать ее без рявканья и сказать, что ему некогда больше этот вопрос обсуждать. Если он занят каким-то делом, это в границах. Если он ничем не занят, например, валяется на шезлонге, и у них все хорошо, то это будет маленькая скалка — заткнуть ей рот во время ее заботливых расспросов. Если женщина никак не накосячила и у мужчины нет привычного ей сурового амплуа, то суховатые ответы естественным образом провоцируют ее беспокойство. Ему желательно отвечать немного приветливей и подробней. «Отлично, дорогая, давай закажем» «Нет, ничего больше не хочу, хочу только мясо и поменьше углеводов». Слишком жесткий и сухой ответ не всегда в границах, имейте в виду. Это не баг, но это немного мимо границ, когда-нибудь доберемся и до этих пограничных тонкостей. Рыбаки от нерыб отличаются вот этим вот тонкостями, поэтому отношения рыбаков — это музыка.
Но даже если все вышесказанное упразднить, домогательства женщины и спокойные ответы мужчины (без последнего «Нет!» — это уже маленький пинок), даже сухие и краткие, все равно немного подрастят его значимость.
Кто может проанализировать, почему?
У кого хватит эмпатии представить себя на месте вот такой вот женщины и увидеть ее глазами мужчину, которого она полчаса достает расспросами, не хочет ли он еще пиццу, пироженку, супчик, а он отвечает спокойно: нет, не хочу, да, этого достаточно, нет, не нужно, и не выходит из себя?
Почему его СЗ вырастет, кто сможет дать верные ответы на этот вопрос?
Не нужно повторять строчки из этого же поста. Я описала общий принцип, а постарайтесь увидеть частный случай и рассказать более подробно, своими словами, как бы изнутри этой женщины. Для мужчин это задание еще интересней — представить себя на месте женщины. Ну а женщины имеют фору, поскольку много раз бывали в подобных ситуациях, главное это вспомнить.
Комментарии
latil 02.07.19 18:21
Если со стороны женщины смотреть, она представляет себя заботливой, ее устремления ничем затыкаются, не обрываются, хочется еще больше проявить внимание, но получая такие ответы чуть погодя осознаешь ответ и что возможно переборщила, от этого может и появляется благодарность.
evo_lutio 02.07.19 18:23
Желание и дальше проявлять внимание + понимание, что переборщила — что в итоге даст?
Кто понимает?
viva_la_vida3 02.07.19 18:29
Может, надевания колпачка на мужчину и рост собственной короны.
evo_lutio 02.07.19 18:36
Что за злодейские мысли?
Оставьте вы это вообще и не вспоминайте, когда мы пишем о том, как хорошие границы влияют на отношения хорошие.
Уберите к черту свои короны,
Чем больше короны, тем хуже в паре дела. Рост корон — это рост дисбаланса.
tanya1221 02.07.19 18:30
Улучшение границ женщины. Она будет хотеть продолжать заботиться, но уже не так настойчиво
evo_lutio 02.07.19 18:34
Да, но не только.
Вопрос, каким образом это на СЗ влияет его.
tanya1221 02.07.19 18:41
Возможно, когда она будет предлагать более качественную заботу, ее вклады в отношения с мужчиной вырастут, мужчина будет казаться еще более ценным
evo_lutio 02.07.19 18:44
А кто вам сказал, что ценность растет от вкладов?
Если много вложили, а в ответ ничего не получили, ценность не растет.
Это вы принесли какую-то вредную бабскую мысль из серии: надо выбить из него побольше вложений и он будет считать ценной и дорогой.
Только если будет уверен, что получает за свои вклады достаточно.
lemmone 02.07.19 18:31
Может быть, желание лучше понимать его настроения, чтобы быть ему кайф
evo_lutio 02.07.19 18:34
Да, более качественную заботу предложить.
Желание предлагать заботу останется, а вот про качество и меру она подумает.
tv0roq 02.07.19 18:31
Может девушка меру почувствует, у нее граница появится пунктирная.
taushana 02.07.19 18:33
Может, в другой раз она остановится на его первом ответе.
evo_lutio 02.07.19 18:37
Ну это было бы слишком шикарно — выравнивать границы человеку одним диалогом. Нет.
Если у человека плохие границы, так и останутся неважными скорее всего.
А вот СЗ подрастет.
Никто пока не описал как.
elenalanskaya 02.07.19 21:49
«Желание и дальше проявлять внимание + понимание, что переборщила — что в итоге даст?»
Благодарность.
bato6a 02.07.19 22:52
Может быть, после 10 таких предложений и ответов «нет» начинаешь чувствовать себя надоедливой мухой. Получается, что бы ты не предложил, оно недостаточно хорошо, значит, надо больше стараться. А также приятно, что в ответ на эти излишние предложения никто не нападает, поэтому не надо защищаться. В итоге, в следующий раз хочется угодить или угадать, что хочет больше, ценность (от слова «цена») предложений увеличивается. Вкладываешься больше. Сам себе снежный ком роста значимости мужчины устраиваешь.
evo_lutio 03.07.19 04:37
Чувствуешь себя назойливой мухой и начинаешь навязываться ещё больше?
Какую-то вы ерунду написали.
duhovniyplastyr 02.07.19 18:23
СЗ мужчины из диалога вырастет, поскольку женщина вместо малыша, который сам не знает что хочет, увидит спокойного целеустремленного мужчину.
Ничем его не соблазнить, ни заботой о будущем (3 порция шашлыка на завтра), ни борщем, ни пирожным… Кремень.
А она сама почувствует себя глупо, как будто ее уменьшающаяся фигура прыгает вдоль растущего забора его границ в тщетной попытке повлиять.
От этого чувства еще больше захочется этого мужчину — опереться на него, побыть в тени его мужественности.
evo_lutio 02.07.19 18:38
Да, она почувствует его силу таким образом.
rondonda 02.07.19 18:25
«постарайтесь увидеть частный случай и рассказать более подробно, своими словами, как бы изнутри этой женщины»
Он ни слова грубого не сказал, но не такой ласковый, как обычно, она после диалога полчаса думать будет (в условиях ее плоховатых границ): «а чего это он такой, может, обиделся на что — да не на что, просто занят — или устал — или все таки я что-то не так сказала — а может, у него кто-то есть — да все в порядке, но может я его достала» и т.д. И если она дойдет до мысли, что она, возможно, его поддостала заботой, то она сразу оценит его благородство. Но и без этой мысли она прочими размышлениями фигуру вырастит.
evo_lutio 02.07.19 18:30
Вы Штурман.
Я пишу, что если он ласковый, еще лучше, но и так сойдет.
Вы пишете, что его негативная реакция воспитательным образом влияет на нее и она начинает обдумывать.
Так может ему прямо сказать: «Отстань»? Пусть она обдумает свое поведение и исправится.
Ерунду вы написали.
evo_lutio 02.07.19 18:32
И как вы достали меня, ну просто невероятно, до печенок просто, этим своим дурацким «она будет думать и выыыыырастит фигууууру».
Черта с два она вырастит вашу фигуру, если будете долго думать, какая вы дура.
Забудьте вы, что от любых мыслей растет фигура.
Хватит уже этот детский сад из года в год повторять. Я написала это шесть лет назад, с тех пор уже сто разных случаев описала, а вы зациклились на этом и не желаете никуда больше двигаться. Застряли и деградируете.
taisiam 02.07.19 18:41
Образ мужчины, как твердого, спокойного человека, уверенного в себе возникает, мужественный. Такой образ привлекает.
andrey_kozlow 02.07.19 18:44
Возможно женщина решит, что раз мужчина так терпелив, он ее любит, обрадуется и его значимость вырастет.
evo_lutio 02.07.19 18:50
Может она решит, что он ее любит и теперь можно расслабиться и плевать на него?
Вы, похоже, так и думаете, что мужчина, который не может рявкнуть в ответ на приставания, терпелив.
Но вопрос, с чем она пристает. Если с заботой — то он не терпелив, он подкрепляет заботу. Если с хренью какой-то — то лучше игнорировать с какого-то момента или сказать, что занят. Если с оскорбительным чем-то, можно и рявкнуть.
То есть вопрос — с чем пристает. Не нужно быть терпеливым. Не в этом дело. Дело только в том, берете ли вы то, что дают, без штурманства, или пытаетесь штурманить «давай это и то, вот так и вот так», или не берете, если это вам точно не надо.
Почему после рявканья мужчина прибегает с цветами? Потому что соображает, что оттолкнул ее с ее заботой, хоть и докучливой. А забота ему нужна и отталкивать ее он не хотел бы. Но если бы она приставала к нему с чем-то очень обидным, то можно было бы и рявкнуть. И прийти не только без цветов, прийти с предложением расстаться.
rebelsystem 02.07.19 18:53
Женщина пытается встать сверху через заботу. Почувствовать свою значимость и важность. Из точки внутренней тревоги и желания контролировать она смещает локус к мужчине. Если она при этом чувствует, что у мужчины нет потребности в ее опеке, что контролировать не получается, тревога может расти, и со смещённым локус поток внимания устремляется к нему.
evo_lutio 02.07.19 18:54
У вас тоже получается, что СЗ растет в ответ на свою растущую слабость.
Ключевое — чужая сила.
rebelsystem 02.07.19 18:59
Мужчина показывает отсутсвие голода как в прямом, так и переносном смыслах, чувство меры, устойчивость. Это красиво. Такой ее диалог позволяет проявиться этим его качествам. И меняют отношение к нему.
0bychnaya 02.07.19 19:26
Женщине кажется, что что-то “не так”, а надо, чтобы было “так”, она суетится, пытается делать вложения, которые превращаются в щипцы, потому что не нужны совсем. Но если он не выходит из границ, то не подтверждает это “не так”. Он на нее не бросается, готов заказывать шашлык и есть. Его все устраивает, а если ее нет — сиди, как дура, без подарка. Так она себя и чувствует, наверное. Фигура его растет на фоне уменьшения своей в своих же глазах.
evo_lutio 03.07.19 04:35
Какую-то вы пургу написали.
«Если не выходит из границ, то не подтверждает, что это не так».
Думаете, что когда вы выходите из границ вы подтверждаете, что второй не прав? Вы подтверждаете, что вы лохушка и дура, больше ничего.
brotandos 02.07.19 19:36
Наверное когда она трезвым взглядом увидит, что переборщила, а он вместо багов спокойно и заботливо отвечал. Она бы раздражалась на такие расспросы, а он это невозмутимо принял и ответил. После этого думаю возникнет желание загладить свою излишнюю настойчивость.
ikebana_g 02.07.19 19:37
Возможно значимость мужчины при его ответах в границах вырастает, так как женщина видит, что переборщила с нажимом, но ее остановили без скалок, мягко, дав ей сохранить лицо. И это чувство благодарности за то, что он сделал вид, что не заметил ее косяк. Как будто за руку перевел ее через опасный мостик. В этом случае, как будто и она тоже была в границах. Он ее поддержал — он друг, а не враг.
soleil_du_midi 02.07.19 19:41
«У кого хватит эмпатии представить себя на месте вот такой вот женщины и увидеть ее глазами мужчину, которого она полчаса достает расспросами, не хочет ли он еще пиццу, пироженку, супчик, а он отвечает спокойно: нет, не хочу, да, этого достаточно, нет, не нужно, и не выходит из себя?»
Я порой мельтешила подобным образом. Как правило, когда мой мужчина, на мой взгляд, слишком долго был погружён в работу и я таким образом хотела а) дать о себе знать и б) не просто так, а заботой о нём же.
Его многократная спокойная реакция пристыжала меня – он занят, а тут я с плюшками, но всё равно он ко мне доброжелателен, – и вызывала прилив нежности и уважения, потому что несмотря на моё мельтешение и свою занятость, у него довольно сил, не раздражаться на меня. Ощущала его сильным и красивым, а себя мелкой и жужжащей. Хотелось на его примере подрасти, занять стабильную позицию, соответствовать то есть.
tashi_dolma 02.07.19 19:57
Женщина почувствует, что она переборщила, но ее за это не оттолкнули. Дали возможность сохранить лицо.
Благодарность почувствует за это.
Это как когда тактично не замечают твою ошибку, не заставляют чувствовать себя неловко.
vl4ze 02.07.19 20:24
Кто может проанализировать, почему?
Девушка штурман подталкивает парня как тележку в супермаркете.
Но парень не поддается, при этом не начинает толкать ее в ответ, а просто движется в своем направлении.
И ей вроде тоже по пути. И вот эта ее суета уже кажется ей самой неуместной. Ну все так делают, думает она, а тут как-то не очень.
А парень этого будто не замечает, как если вы допустили слабость или выставили себя в нелепом виде, а второй ни разу не обозначил это. Какое-то уважение возникает к такому, он кажется благороднее. И сильнее, ведь благородство то от силы появляется. Нельзя быть слабым и благородным.
Логика, наверное, такая, только очень тонко все происходит. То есть почти бессознательно процесс протекает.
elfessart 02.07.19 20:42
«постарайтесь увидеть частный случай и рассказать более подробно, своими словами, как бы изнутри этой женщины»
Женщина тревожна и немного неуверенна в том, что вернее сделать (заказать), как сделать ему лучше и ей хочется опереться в этом вопросе на мужчину, чтобы немного переложить на него ответственность, гарантировать успех. В приведенном диалоге мужчина суховато отвечает и это не придает ей уверенности, а все равно немного тревожит, хотя придраться не к чему, и она старается и задает еще наводящие вопросы. Может быть, если бы мужчина сразу ответил так, чтобы она успокоилась и была уверена, что все будет хорошо, разговор был бы глаже.
evo_lutio 03.07.19 04:30
Вы вообще задание не поняли. Суховато или мокровато, это не важно.
Я спросила, почему и при таком диалоге значимость растёт. А не как мужчине порадовать даму сильней.
kosil_kosoj 02.07.19 23:05
Тест про хищников особенно интересен тем, что показывает выигрышные стратегии.
Рапаны и рыбы — антипример, их много и примеров много, а нерыб и, тем более, рыбаков и хищников — мало. Истории успеха особенно интересно анализировать. Это как прикоснуться к волшебству, к живому чуду. Такое чувство, что собственные границы на порядок лучше становятся.
evo_lutio 03.07.19 04:28
Так никто ведь почти не понял, в чем эти стратегии, судя по вашим постам.
e_movo 03.07.19 00:31
У этого мужчины слова не расходятся с делом.
Сказал и все, от своего не отступает.
Не шатается, не поддается, знает, что ему нужно и не сомневается в этом.
Сильный, цельный.
evo_lutio 03.07.19 04:27
Да если бы согласился с ее супчиком, тоже было бы нормально.
Не на стойкость акцент должен быть, а на нераздражмтельеость и отсутствие Штурмана его и Училкм.
Впервые опубликовано — evo-lutio