Письмо: "Отец дочки хочет оставить ее себе"

Вот такие письма авторы обычно сразу нескольким блогерам рассылают, чтобы поднять общественную волну в свою защиту.

Ну и соответственно, меня такие письма не интересуют совсем.

Но это письмо я разберу, потому что в нем, кроме призыва о поддержке, есть описание проблемы, которую пока еще возможно решить.

Потом будет поздно.

И хотя ситуация в письме — лютый треш, многие разведенные родители встречаются с чем-то подобным, просто в более скромном масштабе.

lalimircci
Здравствуйте, Эволюция. Надеюсь на то, что обратите внимание на моё письмо и вместе с комментаторами зададите мне верное направление.

Hа передний план сейчас вышла проблема с дочерью (теряю ее на глазах).

(Сразу скажу, что автор считает виновником потери дочери мужа, но на самом деле она теряет дочь из-за слишком жесткого штурманства по отношению к ней, а штурманство ее из-за полного слияния, с которым автор совсем ничего не хочет делать и ищет виноватых вне)

Мне 33 года. Замужем 8 лет. Дочери 7 лет. Мужу-47.

Замуж вышла в 25 лет. Вышла замуж не по любви. Узнала ситуацию в одном из ваших постом: выходя за нелюбимого, считала, что делаю ему одолжение. Он со своей стороны считал, что одолжение делает мне он. Гармония регрессировала в течении всех 8-ми лет. Постепенно и верно, как снежный ком.

До ситуации, описанной ниже, отец дочери постоянно материл меня при дочери, упоминая темы секса и связанный с ним мат, желал при дочери смерти, говорил: «Надеюсь тебя сегодня столкнут с платформы под поезд.

(С одной стороны автор пишет о снежном коме, то есть о постепенном нарастании обоюдного конфликта, но с другой стороны будет сейчас описывать все так, будто она — нежный тихий ангел, а муж с самого начала ненавидел ее и нападал с проклятиями)

Однажды, когда я собирала дочь в школу он сказал ни с того ни с сего: «Кстати, мы с А. обсуждали твоё убийство.» Дочь, услышав это сказала ему: «Папа, но зачем ты ей сказал? Это должно было быть секретом!» Он извинился перед ребёнком и согласился, что ему не стоило это говорить мне. Однажды, когда моя дочь обняла меня, её отец, увидев это, сказал ей: «Ага, сейчас ты её обнимаешь, а потом ко мне ластишься! Не проси у меня больше игрушек!»

Потом мы вырезали с дочкой снежинки. Я их положила на тумбу, рядом с игровой приставкой. Он увидел и сказал дочке: «Убери это отсюда- может быть пожар.» Она ответила: «Если будет пожар, будут и хорошие, и плохие последствия. Хорошее это то, что мама умрет, плохое- что дом сгорит.»

Вот так. С моей стороны обида, дезориентация, ОТЧАЯНИЕ. Тогда я дала ей пощечину.

(Для автора, как для всех штурманов, признание в том, что от нее хотят избавиться, звучит ВДРУГ, как гром с ясного неба. На самом деле их отношения с дочкой давно очень напряженные, конфликтные, и муж в этом конфликте занимает сторону дочки)

Итак, девятого декабря 2018 я дала ей пощечину. Десятого она сказала в школе, что я её ударила. Одиннадцатого пришёл работник Administration of Child Services (органы по защите детей). 12/12 было первое слушание, где дочери дали ордер для защиты от меня. Мне нельзя её видеть, подходить к ней.

Назначили свидания с дочерью в их офисе. Новый год я прорыдала одна (живу в подвальной квартире его дома без доступа на второй этаж). Вижу её теперь 3-4 часа в неделю примерно. И отец дочки, и организация могут отменить свидания, если им вздумается. Я собираюсь, везу с собой в колледж игры, занятия и еду, а он пишет, что не приедет.

(Автор жалуется на бесчеловечную американскую ювенальную юстицию, которая на пустом месте отняла у нее ребенка. Она считает, что это сделано ради издевательства над ней. Отец дочки ей мстит, дочка под его влиянием, ну а организация по защите детей — просто уроды. На самом деле можно предположить, что пощечина была последней каплей. Услышав, что дочь желает ей смерти, автор не в рукопашную должна была идти, а осознать, что в ее отношениях с дочерью настал критический момент)

Адвокат сказала, что семейному суду не нужно много доказательств для обвинений и заключений. В семейном суде показания ребёнка- достаточное доказательство. (Кстати, я официально отрицаю факт пощечины). Дело займёт около полутора лет- несколько слушаний через несколько месяцев каждое.

(Сейчас посмотрим, почему ребенок свидетельствует против матери. А дальше обсудим, что может сделать мать, чтобы все-таки не потерять контакты с дочерью)

В моём поле её фигура довольно крупная: я постоянно о ней думаю, я о ней волнуюсь, я думаю о её будущем, о наших отношениях. В её поле моя фигура- мелкая надоедливая муха. Летает что-то и мешается. Я зависела от родителей материально, и от мамы ещё и эмоционально. Она от меня совсем не зависит. Мой доход очень маленький, и нет того в материальном плане и комфорте, что бы я могла ей купить/оплатить, чего бы не мог купить ей её папа. Личного транспорта у меня нет, поэтому удовольствие от походов по кинотеатрам/паркам нивелируются неудобством/стрессом от пользования общественным и ходьбой пешком. В этом плане с папой её ей очень комфортно.

(Автор пишет с обидой о том, что она имеет очень маленький доход и, наверное, долго была на шее мужа. Все это время муж ее материально опекал, а она платила ему неуважением. Она понимает, что дочка не любит ее, понимает даже примерно, что любви дочки неоткуда взяться, но совсем не думает в сторону того, как изменить свои отношения с дочкой. Дальше она будет рассуждать только о том, как вернуть себе ребенка, отобрав у других, будто это вещь)

К этим неудобствам от меня добавляется то, что для меня очень важно её развитие, и я учила её русскому (читала ей/учу писать/читать), учила математике и др. Она очень не любит умственного напряжения и, не смотря на то, что занималась с ней лишь раз в неделю, она это очень не любила- приходилось час до этого её уговаривать, и потом её в процессе уговаривать, танцевать с бубном, завлекать. Как упоминала выше, ещё я ей заплетала волосы и одевала её в колготки и юбки. Она не любит сидеть и ждать, пока ей заплетут волосы и не любит колготки и юбки. Говорит, что не удобно. Папа одевает её в джисы, футболки и балахоны. Ходит лохматая или с хвостиком небрежным. Я её записывала и водила и на пианино, и на гимнастику, и на танцы- ей всё очень надоедает, когда начинает требовать усилий. Сама с ней занималась пианино дома. Её папа 1. хочет заполучить её расположение и 2. платить за кружки не хочет и при ней манипулятивно говорил: «Ты её мучаешь, она же не хочет ходить на пианино! Ты- плохая мать!» Папа позволяет ей смотреть видео на ю-тюбе весь день.

Да, я штурманила. Но как иначе в этой ситуации? Идти на поводу, и дать ей смотреть видео весь день? Не учить её русскому? Это не вариант- кто, если не я? Не учить математике? У неё дислексия, у неё диагностированное расстройство аутистического спектра (лёгкое, но три разных врача диагностировали с 2.5 до 3.5 лет) с симптомами СДВГ, и если ей не дать фору, то скоро в школе ей станет сложно. Она до сих пор зеркалит буквы, до сих пор все буквы у неё разного размера и не вписываются в строчку, тем более в клеточку. Дурашливая, иногда ведёт себя, как пьяная. Детство- это тот период, когда формируется основное: привычки, пристрастия, приоритеты. Привычки формируют характер. Навыки, нараборанные в детстве дают базу. Хотя бы даже самодисциплину. Видео смотреть весь день- точно не дело. Она не ходит ни на танцы, ни на музыку, ни на плавание, ни на каратэ, никуда абсолютно.

(Вот обратите внимание. Мать уже отстранили от дочери, позволяют видеться всего 4 часа в неделю, но она продолжает отстаивать необходимость своего штурманства. Она уверена, что должна заставлять ребенка силой, несмотря на его слезы и сопротивления, и наряжаться по своему вкусу заставлять, и кружки посещать, и учить русский язык, в котором девочка не видит смысла, живя в другой стране. Скорее всего организация по защите детей пришла к выводу, что мать слишком утомляет ребенка и слишком жестко обращается с ним, раз это вызвало стойкую ненависть дочки. Возможно они считают, что это плохо влияет на психическое здоровье ребенка. Того же самого мнения придерживается отец и давно придерживается. С этим и были связаны его угрозы, произнесенные в момент ссор)

Отец дочки хочет оставить её себе. Хочет полное опекунство. На мои «A. нужны и папа, и мама- у неё здесь больше никого нет. У её только я, он и мои родственники в России. Я хочу 50/50 опеки, » он отвечает: «Что мне, значит, тебе деньги на ребёнка платить буду?» То есть, ему выгодно быть единственным полноправным родителем: и налоговые вычеты, и согласовывать со мной ничего не надо, и, вероятно, меня ещё обяжут выплачивать ему 17% от моего дохода. Это, наверное, главная причина, по которой он говорит, что ребёнка мне не видать.

(Она считает, что отец хочет стать единственным опекуном из меркантильных соображений. Очень дешевый и глупый упрек. Сейчас автору нужно сделать все, чтобы наладить с отцом конструктивный диалог, но она продолжает воевать, продолжает демонстрировать свою конфликтность и неадекватность, рискуя лишиться всякого права на опеку. Именно так человек лишается даже той части территории, которая пока еще его)

Вторая причина- сделать мне больно. Из-а M, из-за В, из-за золотых лет, потраченных на меня, из-за того, что не люблюе его. Он говорит, я украла годы его жизни, что я разорвала узы брака. Он сказал, что устроит мне ад на земле. Хочет, чтоб я исчезла из «их с дочкой» жизни. На развод с декабря так и не подал, хотя уже лет шесть обещает.

(Автору кажется, что мужу она важней, чем дочь. Все его действия не ради защиты дочери, а ради того, чтобы сделать ей больно)

Часть моего сердца с дочерью, а дочь не со мной. Она с кем угодно, но не со мной. Я её хотела с 24 лет, я готовила своё тело к беременности по книжкам, я её планировала тщательно, её носила и рожала, я каждые три часа день и ночь мыла, стрерилизовала молокоотсос, сцеживала молоко и потом кормила её (так как грудь сосать она не могла- тонус был слабый), я с ней занималась, но теперь её у меня нет. У меня постоянная ноющая боль. К ней приходит сиделка на ночь (он работает в ночную смену) Это грязная, толстая противная старая тётка. Я ревную свою дочь к ней, ко всем, у кого есть возможнось проводить с ней время. Это мой ребёнок! Мой.

(Автор, это ваш ребенок, но это не ваша вещь. Когда дети вырастают, они начинают вести себя независимо, и заставить их общаться с родителями может только их личная привязанность и любовь. Ваша дочь пока мала, но она уже не грудной ребенок, она уже имеет право выбирать, к ее мнению прислушиваются. Если вы и дальше будете воспринимать ее как вещь, которую у вас пытаются забрать враги, вы ее потеряете совсем и не сможете вернуть. Вы должны увидеть в ней человека и попытаться с этим человеком наладить диалог)

Очень сложно жить с тем, что дочь с каждым днём перестаёт быть моей дочерью: отдаляется и забывает всё, что я в неё вкладывала, русский язык, какие-то привычки, русский алфавит, меня. За нами никто не следит. Я неоднокрано умоляла его позволить мне с ней видеться секретно дома, хоть даже под его надзором- он посылал меня. Ко всему в жизни человек привыкает. И она учится жить без меня. То есть и до дела в ЭйСиЭс и сейчас, он всячески показывает своё неодобрение её любви ко мне, манипулирует. Я приношу вкусняшки и напиток с собой на свидания для дочери. Он когда узнал об этом, стал давать ей тоже самое с собой. Она потом моё не ест/ не пьёт, пьёт «своё». От моего отказывается. А моё она уже за своё не считает! Вот так и не только так постепенно он отучает её считать меня родным для неё человеком.

(Видите, как она все выворачивает. До этого писала, как дочь ненавидит все эти занятия с ней и все, что она может ей предложить, ничего приятного, веселого, только изнурительная муштра. А теперь вдруг отец виноват, что заставляет дочь разлюбить все эти занятия, которые та любила якобы. Может быть сейчас дочь относится к матери даже лучше, потому что видит ее реже)

Захотели психоэкспертизу. Я её прошла. Результат- диагноза нет, рекомендаций к лечению ни терапией, ни медикоментозно нет. Однако по настоянию своего адвоката я с марта посещаю психотерапевта. Семнадцатого мая было очередое собрание адвокатов. Думала, что наконец-то одобрят свидания с дочерью без надзора. Не одобрили. Причина- я пререкаюсь с работниками (Когда они опаздывают на 15 минут, я говорю, что свидание будет на 15 минут дольше; когда переводчик (я прошу переводчика, чтобы иметь возможность с дочерью общаться по-русски) шепчет в ухо работнику, я говорю ему, чтоб говорил, чтоб все слышали, когда переводчик «переводит» неправильно (а он вообще не переводит, он просто говорит, что он думает, что мы делаем. По типу «мама учит ребёнка географии». Я возражаю, говорю, что читаю ей сказку «Глупый Медвежонок» Горы самоцветов. Их сказки просто начинаются со слов «Россия- самая большая страна. Флаг России…», когда свидания отменяют из-за того, что снег пошёл, я прошу компенсировать свиданием в другой день ) Я не могу молчать, когда к моим правам так относятся.

(Она качает права всем и вступает в конфликты с администрацией, то есть с теми, в чьих руках все рычаги. Из-за этого все видят, что человек она неадекватный и в высшей степени конфликтный, эгоцентричный, не способный к диалогу, не видящий чужих границ. Стремление отделить ребенка от такой матери крепнет. Если бы она могла показать себя со стороны менее конфликтного и более адекватного человека, организация бы была к ней намного лояльней)

После 17 мая я была разбита. Я сказала одной из главных работниц, Эндрии Мёрфи, в этом деле: «Даже если бы я и прирекалась, у меня нет обязанности быть нянькой вашим работникам. Я мама своей дочери, и с ней мы общаемся хорошо. Мои отношения с вашими рабониками никак не характеризуют меня как мать.» Она скалаза, что следующее собрание будет 28 июня и к тому моменту, они и со совей стороны постараются не цепляться и с моей рекомендуют не цепляться.Тогда не видят смысла не одобрить свидания без надзора. Следующие месяц и 11 дней я вела себя примерно. Так же вместо кого попало, обозревать свидания стала именно моя работница по делу, Шерон Чарльз (раньше она просила её подменять). Ситуация уличшилась. Мёрфи сказала: «Дело длится с декабря. Нам нужно прогрессировать. Вероятнее всего перейдём к свиданиям без надзора. Отец будет приводить ребёнка в полицейский участок, вы её будете забирать и приводить через два часа.» Я была уже настроена. Мой психотерапевт написала мне хорошую характеристику. Но и 28 июня этого не произошло.

Я спрашиваю адвоката своего:
-Одобрили свидания?
-Нет. Следующее собрание в октябре
— Сара, а вы вообще поднимали этот вопрос? Вы просили свидания без присмотра?
-Мисс Л.. это бессмысленно. Все против.
-Откуда вы знаете, если вы не поднимали этот вопрос даже?
-Мисс Л., я не могу больше говорить- я спускаюсь в станцию метро. Следующее совещание в октябре. Приятных выходных!

(Автор хочет доказать, что весь мир против нее. Дочка с ее точки зрения глупа и ей промывает мозги отец, пользуясь ее ленью. Организация настроена враждебно и ущемляет ее права. С такими запросами остается пойти на площадь с протестным плакатом и имитировать самосожжение, после чего автор окажется в психиатрической больнице и дочь не увидит больше никогда. Власти и так уже опасаются, как бы эта неадекватная мать не причинила какой-то вред ребенку в аффекте, чтобы испортить отнятую у нее вещь)

Вот так. Живу сначала наделась на март, потом на совещание в мае, потом совещание 28 июня. Они дали мне надежду. Теперь октябрь? Я сделала ВСЁ, всё что от меня зависит: и диагноза у меня нет, и характеристика от психотерапевта хорошая, и сами работники пишут в отчётах, что ребёнку никакая опасность не угрожает, и свиданиям подхожу очень ответственно (готовлюсь, беру и книжки, игрушки (причём каждый раз новые покупаю, чтоб ей интересно было), настольные игры, бумагу-клей-ножницы для поделок, еду. Стараюсь проводить встречи разнообразно). Но воз и ныне там. Дело с декабря не продвинулось никуда, хотя я все их требования выполнила.

Моя адвокат- бесплатно выделенная, я за неё не плачу. Страсти к моему делу у неё нет. Ведёт себя очень и очень пассивно. Платного адвоката позволить не могу.

(В этом мире и правда плохо быть нищебродом и не иметь профессиональной ниши. Вы не имеете почти никаких рычагов в социуме, вас воспринимают как бесполезную личность, и это печально. Сейчас автор работает и надо уделять работе побольше внимания)

С 28 июня ухудшился сон, я реву каждый раз, когда выключаю свет и закрываю глаза. Чтобы убежать от мыслей, снова включаю телефон и начианаю тупо листать вконтакте, инстаграм, чтоб отвлечься от мыслей. Голова болит уже третий день. На работе сложно от мыслей отвлечься. Хочу от них убежать. Что бы я ни делала, куда бы ни шла, мысли всегда со мной. Я выхожу на пробежу- отанавливаюсь и плачу. Даже адреналин от бега слабее этих черных мыслей о своей жизни. Хочу на время поменяться мозгом с человеком без этих проблем. Как мне быть? Как не страдать от этой ситуации?

(Сон нужно обязательно наладить. Попросите терапевта выписать вам снотворные и успокоительные. Вы должны понять, что единственное действие в ваших границах — это привести себя в хорошую форму. Организация по защите детей должна видеть, что вы спокойны, адекватны, не нарываетесь на конфликт, мирно и доброжелательно общаетесь с дочкой и работниками. Это вызовет их симпатию, им будь жаль лишать нормальную мать ее ребенка. На встречах с дочкой вы должны делать акцент не на то, чем нужно заниматься с вашей точки зрения, а на то, чем хочет заниматься дочка. Да, иногда приходится немного давить на детей в вопросах дисциплины, но это возможно, когда в целом с ними хорошие отношения и они с вами. Можно использовать власть, когда у вас она есть, когда есть авторитет. В вашем случае нет ничего. Если вы встречаетесь с ребенком редко и между вами напряженные отношения, никакой муштры и давления не должно быть, вы не можете себе этого позволить, это не в ваших границах. Вы можете только играть с ней и заниматься тем, что ей интересно. Нужно добиться того, чтобы проводить с вами время дочке было приятно и ее тянуло к вам. Это не так уж сложно, если вы успокоитесь и попробуете ее уважать. С мужем тоже необходимо наладить диалог. Не предъявлять ему требования, не пытаться орудовать скалкой, осознать, что вы не имеете никаких рычагов и никакого влияния. Вы можете говорить лишь о том, что касается ваших обоюдных интересов — как сделать жизнь дочки лучше. Предъявлять свои обиды ему запрещено, если хотите выйти в конструктивное русло. Вот такое поведение может дать со временем тот результат, которого вы хотите: 50 на 50 опеку)

Я, конечно же, сразу узнала себя в тех самых некоторых, о которых Вы написали «некоторые вообще не знают, что такое везенье, их жизнь объективно несчастна». Что мне делать? Как мне сохранить нервные клетки? Что ещё делать, чтобы выправить ситуацию? Я-то порошайка, да. Но откуда мне силы взять? Как вести себя максимально эффективно?

(Прежде всего перестать нападать на других с вопросами и жалобами. Если вы пока еще не поняли, что людей нельзя заставить делать то, что вам нужно, давлением, вам лучше всего это понять как можно быстрей. Иначе ваша проблема будет становиться все более неразрешимой)

Одна такая мать, у которой в другой стране отобрали ребенка за бешеные ссоры с отцом и неадекватное поведение, после разбора письма все-таки смогла наладить конструктивный диалог с отцом.

И сейчас имеет больше половины опеки, и пишет мне письма с благодарностями, не первый раз уже.

А может это даже не одна, а разные. Вроде еще такие письма были.

evo_lutio 01.07.19 10:08
В общем врагом меня считают те авторы, которые после разбора хотят обесценить разбор и остаться в своей ситуации дальше.

А те, которые хоть что-то делают и получают хотя бы маленький позитивный результат, считают другом.

taushana 01.07.19 10:02
«Я зависела от родителей материально, и от мамы ещё и эмоционально. Она от меня совсем не зависит. Мой доход очень маленький, и нет того в материальном плане и комфорте, что бы я могла ей купить/оплатить, чего бы не мог купить ей её папа.»

Автор хотела бы зависимости дочки от себя, будто зависимость это хорошо. И только маленький доход мешает ей наладить отношения.

stokesequation 01.07.19 10:02
«(Кстати, я официально отрицаю факт пощечины)»
При этом очевидно трезвонит о ситуации по блогам и другим пространствам. Может плохо кончиться.

«Да, я штурманила. Но как иначе в этой ситуации?»
Даже если отбросить насилие и штурманство, то автор пытается давить авторитетом и подать пример, но у нее ничего этого нет. Ни собственной успешной карьеры, ни влияния, ничего. По сути, единственный жизненный «успех» — это замужество не по любви, где она «делала одолжение». А потом «тело к родам по книжкам готовила»

«К ней приходит сиделка на ночь (он работает в ночную смену) Это грязная, толстая противная старая тётка»
Все вокруг меркантильные, старые, противные и неблагодарные. А автор в белом пальто стоит красивая. Даже сиделка, которая просто человек по найму, стала для автора врагом.

«Не одобрили. Причина- я пререкаюсь с работниками «
В ситуации, когда по определению надо хоть немного успокоиться и лечь на дно, автор это дно пробивает. Считает, что права есть только у нее, у остальных нет. Абсолютно не понимает, что лояльность других людей и работников социальных служб обеспечивается не стуканьем кулаком по столу. В целом ее дальнейшая судьба во многом зависит от оценок со стороны этих работников, а она из-за мелочей с ними скандалит и жалуется.

«Я, конечно же, сразу узнала себя в тех самых некоторых, о которых Вы написали «некоторые вообще не знают, что такое везенье, их жизнь объективно несчастна».»
Автор всю жизнь занимается тем, что систематически стреляет себе в ногу и бьётся головой о стенки, но узнала себя в историях людей, судьбы которых покалечены войнами, трагедиями и увечьями.

r_reef 01.07.19 10:14
«Их сказки просто начинаются со слов «Россия- самая большая страна. Флаг России…», «
Звучит максимально скучно для девочки которая родилась в другой стране и которой чужд патриотизм к неведомой России. Скорее всего девочке в тягость даже эти несколько часов с мамой и все вокруг это знают и помогают ребенку. Автору бы с ней интересные каналы на Ютубе смотреть, обсуждать.

evo_lutio 01.07.19 10:17
Это еще хорошо, что переводчик перевел как «Мать занимается с дочерью географией», а не «Мать промывает ребенку мозги политикой чужой страны».

evo_lutio 01.07.19 10:20
Вообще, она когда-то вышла замуж по расчету, наверняка чтобы сбежать из плохой страны в более «богатую и свободную».

А теперь вдруг стала патриоткой, когда не удалось интегрироваться и стало выгодным видеть в той стране врагов, ущемляющих ее права.

Обычная история для всех бегущих.

А от «защиты прав» все почему-то ждут защиту своих прав, не думая, что защита прав будет и у другой стороны, и возможно намного больше.

stokesequation 01.07.19 10:27
«Делала одолжение» мужику, оплачивая своей неблагодарностью его опеку (и до сих пор у него дома живет, судя по всему).

А потом загадочным образом столбовая дворянка превратилась в старуху у разбитого корыта.

ext_5033752 01.07.19 13:08
До неё не доходит ещё тот факт, что общение через переводчика будет расценено как её неспособность общаться с ребёнком на одном языке.

damir4a 01.07.19 11:35
И тут умудряется усложнить себе жизнь. Зачем-то навязывает книги и язык ребенку который ему не интересен и толком не знаком, в присутствии соц работников, которые могут сделать много совершенно не выгодных для автора выводов и заключений по поводу ее адекватности и дальнейших планов на юную гражданку Америки. Видимо из принципа и чтобы доказать что у нее есть права.

travellista 01.07.19 10:14
Удивительно, насколько автор воспринимает дочь объектом. За всё письмо никаких мыслей о том, как наладить с ребенком взаимоотношения, почему она вообще так негативно относится к матери, как она реагирует на их встречи, что вообще ребенку надо.

И она учится жить без меня.
фраза потрясающая. То есть в норме ребенок не должен этому учиться.

когда переводчик (я прошу переводчика, чтобы иметь возможность с дочерью общаться по-русски) шепчет в ухо работнику, я говорю ему, чтоб говорил, чтоб все слышали, когда переводчик «переводит» неправильно (а он вообще не переводит, он просто говорит, что он думает, что мы делаем. По типу «мама учит ребёнка географии». Я возражаю, говорю, что читаю ей сказку «Глупый Медвежонок» Горы самоцветов. Их сказки просто начинаются со слов «Россия- самая большая страна. Флаг России…»,
всё драгоценное время на свидания с дочкой мать тратит на препирательства с чужими людьми

evo_lutio 01.07.19 10:25
Не просто с чужими людьми.

С людьми, от которых зависят ее дальнейшие встречи.

evo_lutio 01.07.19 10:26
В этом письме очень сильно фонит вот это вот: «Никто не заставит меня подчиняться, я лучше умру».

Ну умри раз так.

Хочешь жить, придется увидеть правила. Правила — это и есть границы.

lost_in_brazil 01.07.19 11:04
У автора и в предыдущем письме было очень видно это неуважение к правилам и иерархии:

https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru898659/

Наверняка отзывы с работы тоже учитывались при разбирательстве.

evo_lutio 01.07.19 11:09
Обоже, и это тоже она.

Не стала внимать предупреждениям, продолжала активно конфликтовать.

Третье письмо будет совсем про какой-нибудь треш.

Надеюсь начнется не с «сижу в тюрьме…»

damir4a 01.07.19 11:23
… в условно-досрочном отказывают за прирекательство с охранниками. Соседи по камере отказываются слушать рассказы про Глупого Медвежонка. Бесплатный адвокат отмахивается от моих требований. Подкажите что делать?

lenetta 01.07.19 11:36
И она же https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru876322/

r_reef 01.07.19 11:52
«Мне 33, Д.- 31. Объективная значимость практически одинакова»
Теперь становится понятно про одинаковость их ОЗ

viva_la_vida3 01.07.19 11:50
Получается очень сильные Штурман и Попрошайка у автора. Гремучая парочка, с которой можно и в тюрьму попасть. Попрошайка уверена, что ей задолжали, а Штурман в короне Победительницы планомерно сокращает территорию собственного влияния и готов выходить даже из правового поля, не считаясь с законами. С другими ведущими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, наверное, так последовательно в тюрьму не угораздишь.

r_reef 01.07.19 10:37
Хотя казалось бы какое ей дело как переводчик переводит сотруднику опеки… Дай им делать свою работу и сосредоточиться на своей

igurova2018 01.07.19 10:31
Я сказала одной из главных работниц, Эндрии Мёрфи, в этом деле: «Даже если бы я и прирекалась, у меня нет обязанности быть нянькой вашим работникам
Автор ни в какую не признает чью-то власть. И делает замечания сотрудникам, и общается с их начальством так, как будто ее подчиненные — дети малые, которых надо нянчить. А вот она, начальница, с этим не справляется, а лучше бы своим делом занималась и приструнила сотрудников, чем ее, мать, осуждать.
Автор ссорится со всем, что шевелится. И ожидает, что грубые заходы сверху помогут исправить ситуацию.

ext_1321629 01.07.19 10:35
«Отдаляется и забывает всё, что я в неё вкладывала, русский язык, какие-то привычки, русский алфавит, меня».
Автору не дочь нужна, а штурманство «которое она в нее вкладывала».

«Я мама своей дочери, и с ней мы общаемся хорошо».
Очень смелое заявление.

«Сразу узнала себя в тех самых некоторых, о которых Вы написали «некоторые вообще не знают, что такое везенье, их жизнь объективно несчастна»».
При этом автор всех несчастий — она сама.
Описанное — итог ее решений и поступков.

andrey_kozlow 01.07.19 10:38
Что ещё делать, чтобы выправить ситуацию?

Автор под короной считает, что она мать и поэтому её влияние велико, что она кругом права, просто вокруг одни враги, но существует стратегия, благодаря которой она может всех победить. А в реальности зона её влияния маленькая и с каждым новым шагом из под короны становится всё меньше.

evo_lutio 01.07.19 10:46
Изначально не понимает, что есть отец, то есть при прочих равных — такой же родитель, 50% акций у него.

А дальше:

Отец — гражданин этой страны, хорошо интегрированный, обеспеченный. + % акций

Дочь жалуется на мать и ее насилие, а отца любит и хочет жить с ним. + % акций

Автор конфликтует с теми, от кого все зависит, отец соблюдает правила + % акций

И вот уже отец имеет не 50%, а все 100, ну минимум — 90.

Автору надо последовательно вернуть свою территорию себе, тем что:

Подтвердить свою нормальную социальную интеграцию — работа + перспективы дохода + прочая интегрированность, например круг общения

Наладить отношения с ребенком, чтобы дочь хотела общаться с матерью чаще и больше

Наладить диалог с работниками опеки и отцом ребенка

Вот это вернет ей права.

А она исходит из того, что права и так ее, все, даже бить свою дочь и мучить ее.

Это ее право, поскольку она носила дочь в животе.

Но это не ее почка или кишка. Это давно уже отдельный человек. Даже аборт на поздних сроках уже рассматривается как посягательство на другую личность. А уж тем более обращение с семилетним ребенком.

Поэтому прав захватить дочь у нее нет. Надо учитывать голос отца, голос организации по защите прав детей, голос самой дочки, и только потом свой.

viva_la_vida3 01.07.19 10:53
«я учила её русскому», » учила математике», «ещё я ей заплетала волосы и одевала её в колготки и юбки», «Я её записывала и водила и на пианино, и на гимнастику, и на танцы»

«Детство- это тот период, когда формируется основное: привычки, пристрастия, приоритеты. Привычки формируют характер. Навыки, нараборанные в детстве дают базу. Хотя бы даже самодисциплину. Видео смотреть весь день- точно не дело. Она не ходит ни на танцы, ни на музыку, ни на плавание, ни на каратэ, никуда абсолютно.»

Непонятно, где же навыки, база и самодисциплина автора. Живет в чужом подвальном помещении, зарабатывает копейки, про свои хобби ни слова. Многие для прикрытия собственного безделья организовывают детям атракцион из развивалок. Столько кружков, что на себя времени как бы уже и не осталось. И потом считают, что им по уши должны за их жертву. Но в стране, где декрет длится 4 месяца еще меньше лояльности к бездельницам в вечном декрете, чем на родине.

evo_lutio 01.07.19 11:00
Да, штурманы занимаются другими, чтобы не заниматься собой.

evo_lutio 01.07.19 11:03
И отношение к формированию другого человека такое, будто это она формирует себя.

Себя еще кое-как можно сформировать волевыми усилиями.

Но другого человека — нет. Только в балансе с его волей, не в войне.

viva_la_vida3 01.07.19 12:18
И еще считает, что записывать и водить на кружки — вложение побольше, чем эти кружки оплачивать. Не хочет видеть вкладов мужа, обвиняет в жадности к выплатам на ребенка, но проболталась, что у дочки с папой досуг гораздо интереснее и комфортнее, чем с ней.

prgcookie 01.07.19 11:05
«Я хочу 50/50 опеки.»
«(живу в подвальной квартире его дома без доступа на второй этаж)»

Автор не может снять приличное жилье и живет в подвальной квартире у мужа. Интересно, как она представляет опеку 50/50 в этом случае. Может быть считает, что муж должен позволять ей жить у себя 50% времени. Или дочка должна сидеть с ней и не подниматься к папе в дом.

mepronto 01.07.19 11:06
>За нами никто не следит. Я неоднокрано умоляла его позволить мне с ней видеться секретно дома
Здесь хорошо видно отношение автора к закону. Она умоляет отца ребёнка нарушить постановление суда в США. «Давай украдём, ведь за нами никто не следит».

>Я приношу вкусняшки и напиток с собой на свидания для дочери. Он когда узнал об этом, стал давать ей тоже самое с собой… Вот так и не только так постепенно он отучает её считать меня родным для неё человеком.
Автор считает, что отец ребёнка назло это делает, с напитком и со всем остальным. А он всего лишь делает то, что нравится девочке.

tenderstory 01.07.19 11:28
и пишет, что дала ПОЩЕЧИНУ, а теперь этот факт отрицает в суде и здесь тоже про это пишет.

lost_in_brazil 01.07.19 11:36
Ещё она зачем-то пишет полные имена работников по ее делу, причем похоже, что настоящие.

ext_1321629 01.07.19 11:45
Видимо, хочет, чтобы они узнали.
Чтобы уже гарантированно дочь больше не увидеть.

viva_la_vida3 01.07.19 12:00
Может, думает, что может как-то навредить их репутации и что это ее рычаг. А, может, список обидчиков для страшного суда составляет.

ninel_215 01.07.19 11:53
Ничего не боится, даже врать в суде.

damir4a 01.07.19 11:54
Я зависела от родителей материально, и от мамы ещё и эмоционально.

Может быть потому что мама автора больше походила на маму, нежели вот это все

— В моём поле её фигура довольно крупная: я постоянно о ней думаю, я о ней волнуюсь, я думаю о её будущем, о наших отношениях.
— Она очень не любит умственного напряжения
— Она не любит сидеть и ждать, пока ей заплетут волосы и не любит колготки и юбки.
— Я её записывала и водила и на пианино, и на гимнастику, и на танцы — ей всё очень надоедает, когда начинает требовать усилий.
— Дурашливая, иногда ведёт себя, как пьяная.

Ощущение что один ребенок жалуется на другого. Но никак не мать на 7-ми летнюю дочь. Всех детей вон не оттащишь от учебников, да и сидеть и ждать они обычно просто обожают. Автору вот только не повезло. Наверняка гены отца. Конечно, приходится штурманить такую.

sozerzanije 01.07.19 12:00
и, вероятно, меня ещё обяжут выплачивать ему 17% от моего дохода. Это, наверное, главная причина, по которой он говорит, что ребёнка мне не видать.

скорее, это для автора главная причина того, что она хочет 50 на 50 опеки — это финансы. Можно будет дальше не заниматься своей жизнью, прикрывшись ребенком, кружками и «Глупым Медвежонком».

И описание того, как папа с дочерью шутят про убийство как будто вырвано из контекста. Непонятно, что предшествовало этому диалогу.

evo_lutio 01.07.19 12:07
Понятно, что.

Тут как раз очень понятно.

Три раза ей говорили про это (она мужу наверное больше — про его кончину). Один раз в пылу скандала он ей сказал: чтоб ее поезд раздавил, если иначе не избавиться. Второй раз он ей сказал, что дочка про это говорит, вот мол как ты ее достала сильно. Третий раз — сама дочь, и получила пощёчину.

Но автор пишет только о своём ОТЧАЯНИИ, не думает, что и муж давно в отчаянии и даже дочь. Ей кажется, что чувствовать умеет только она, остальные хладнокровны как крокодилы.

deliny 01.07.19 12:08
«Я не могу молчать, когда к моим правам так относятся».
Отстоять «попираемые» права оказывается важнее общения с дочерью и хороших отношений с людьми, от которых это общение зависит. «Когда они опаздывают на 15 минут, я говорю, что свидание будет на 15 минут дольше». То же самое в виде просьбы воспринималось бы как желание матери побыть с дочкой побольше вместе и скорее всего пошли бы навстречу, а в виде уведомления-требования — это очередной конфликт, который идет автору в минус.

evo_lutio 01.07.19 12:14
Отстоять права скалкой ей важней и она даже не видит, что это невозможно.

rebelsystem 01.07.19 12:47
За все письмо нет ни одного тёплого слова про дочь. Дочь — повод. Письмо вообще не про материнскую потерю, а про борьбу автора со всем светом, и с дочерью, в том числе. Материнская потеря как будто не тревожит автора совсем, не останавливает в этой борьбе. Результат ее более чем плачевный, но автор продолжает. И пишет про своё отчаяние, про то, что не спит ночами из-за несогласия с системой, мужем, правилами. Такие переживания из-за русского языка и математики, и абсолютное безразличие в отношении отношений с ребёнком. Автор считает, что тут все ок.
«Я мама своей дочери, и с ней мы общаемся хорошо».
Так хорошо, что ребёнок ее видеть не хочет, пишет на неё заявления.

shkonstantin 01.07.19 13:10
До ситуации, описанной ниже, отец дочери постоянно материл меня при дочери, упоминая темы секса и связанный с ним мат, желал при дочери смерти, говорил: «Надеюсь тебя сегодня столкнут с платформы под поезд.

Автор даже в письме штурманит, с самого начала пытается донести, что на отношение дочери влиял отец, умалял мать в глазах дочери, а она ничего и поделать не могла.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Отец дочки хочет оставить ее себе»

Комментарии