Письмо: "Денежный вопрос меня убивает"

В границах ваших не то, чего вам хочется, а то, что вы можете себе позволить.

Вот читаю я иногда жалобные подзамочные посты. Хотя я прошу рапанов не примерять на себя поведение нерыб, все равно примеряют.

Прочитали в письме мой комментарий о том, что автору можно было выразить недовольство замужеством девушки, и сформулировали мысль так.

«Можно говорить о том, что не устраивает его женатый статус».

Рапаны, вам нельзя. Вам лучше молчать. Как вы там умеете молчать, обиженно поджав подбородки. Вот так и молчите.

Или еще формулировка по этому поводу. «Можно выражать недовольство».

Нельзя выражать недовольство, если оно не в границах. Можно выражать только то, которое в границах.

Для мужчины, который готов и может взять на содержание женщину и ее детей, в границах требовать, чтобы она ушла от мужа.

При условии, что эта женщина спит с ним и бегает к нему, а не от него.

Если женщина спит с мужчиной и он может ее обеспечить — в его границах обижаться, что она не уходит от мужа.

Так было в том письме. Был бы там нищий гастарбайтер — было бы не в границах.

А вот если женщина требует, чтобы мужчина, который с ней спит, бросил жену, детей и стал ее мужем (= ее содержать) — это чаще всего совсем не в границах.

В границах только при ее огромной СЗ. При своей огромной СЗ она может себе это позволить. Ее красное поле очень велико.

А при низкой СЗ красное поле так мало, что никаких почти прав нет. Есть право стоять на одной ноге как пан Тыква на своем малюсеньком участке земли. Помните сказку о Чипполино?

Даже Рома этот момент не до конца понимал. Даже он. Он требовал, чтобы Ира бросила мужа, делал пики, но толку никакого не было. Ему становилось очень тошно, а она только укреплялась в уверенности, что от мужа уходить нельзя. Рома был изумлен, он ведь так хорошо всегда чувствовал, где можно требовать, где нет, так прекрасно видел границы, обладал идеальной эмпатией. И вдруг, почему-то, все его пики летели мимо, а то и ему в живот.

Мимо красного поля потому что это было. Границы которого Рома в этой ситуации плохо видел в силу некоторых причин. Муж Иры был слишком хорош и слишком ее любил, она теряла слишком много от развода, а главное, СЗ Иры была для Ромы выше, чем его, и он сам был инициатором встреч, поэтому все его ультиматумы и пики летели мимо красного поля. Однако, они были рядом с красной границей, поэтому немного расширив границы красного поля (расскажу как-нибудь как) ему удалось сделать очень сильную пику, такую, что Ира убежала бегом в Россию и с мужем развелась. Будь границы дальше, я бы за это не взялась.

Но только не примеряйте на себя приемы хищников, пожалуйста. Никогда не примеряйте. Особенно если вы даже не рыбы, а рапаны. Научитесь сначала просто вести себя прилично, и ваше поле станет человеческим, у вас появятся хоть какие-то возможности и права в отношениях.

Границы в любви — это и гендер, и статус, и ваша субъективная значимость, и объективная. Все это участвует в формировании вашей территории.

Гендер тоже! Иногда даже в первую очередь. Ведь это любовные отношения, половые, а не дружба.

Часто рапаны думают, что в их границах все, что они чисто физически могут сделать. Но в границах — не то, что вы можете сделать физически, а то, что вам принесет пользу, о чем вы не пожалеете, от чего вы не потеряете, а приобретете, что усилит вашу фигуру, а не ослабит ее. Если вы делаете какую-то глупость, а потом прибегаете, чтобы извиниться и отменить свой поступок, вы действовали не в границах и продолжаете действовать не в границах. Вы динамично сливаетесь, и чем больше будете бегать и суетиться, тем сильней будет ваш слив.

Вот хочу на примере этого письма показать, как работает гендерная роль с точки зрения границ.

Гендерная роль — это тоже границы. Где ваши границы зависит от многого, в том числе от гендерной роли.

Почему мужчина может требовать у женщины уйти от мужа (в типичной ситуации), а женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи, но, пожалуйста, не тупите на этот сложный вопрос) — вот что иллюстрирует это письмо.

nikanca

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за возможность написать в рубрику.

Мне 25, два года назад я познакомилась на работе с С., ему 30. Он сразу показался мне красивым и мужественным, и в компании был уважаемым специалистом, к которому коллеги обращались с самыми труднорешаемыми проблемами. Через некоторое время начали общаться, он сперва просто приходил ко мне в кабинет на чай/кофе, приносил мне приятные мелочи, я угощала его, потом он стал приглашать на концерты и прогулки.

С. тогда был женат, две дочери 3 и 8 лет, но мне было с ним так приятно и интересно, что я начала с ним встречаться. Так прошло где-то 3 месяца, мы ходили в клубы, бары, рестораны, общались, целовались, и меня счастьем рядом с ним захлестывало, а о его семье не думала совсем тогда, он об этом практически не говорил. Потом мы гуляли по набережной поздно вечером, и он признался мне в любви. Я тоже сказала, что люблю. Той же ночью был первый секс у меня дома, и он остался ночевать. Оказалось потом, что его жена звонила за ночь около 30 раз, но телефон был без звука и ни один из нас не слышал. С. сказал, что его раздражает ее куча звонков, а я тогда почувствовала, что происходит что-то не то.

(Ну вот нормальный роман. Автор парня не щипцевала, голодной хваткой не вцеплялась, но и не мучилась на тему его брака, просто дружила. Значимость ее выросла, мужчина влюбился, начались близкие отношения)

Прошло еще несколько месяцев, я стала доставать щипцы и тянуть из него шаги к уходу от жены. Он говорил, что дети, они маленькие, их двое, жена только вышла на работу и т.д. И как-то ночью в баре состоялся разговор, где пьяный С. признался, что разводиться в его планы не входит. Я сказала, что надо тогда нам расстаться, и уехала.

(Вот она требует, чтобы он ушел от жены, потерял семью и детей. Будь она приличным человеком, она бы понимала, что такое сложное и даже страшное решение, как оставить детей, мужчина должен принимать САМ. Она со своей стороны может только быть с ним или не быть с ним, но не может требовать от него развода в случае маленьких детей. Насколько это понятно? В случае мужчины, который готов принять женщину и ее детей, это иначе. Особенно если он готов дать ей материальную опору не хуже или лучше, чем муж. Понимаете почему?)

На следующий день улетела в отпуск на две недели, проводил и встретил другой коллега, К. С. писал, что пошел к психологу и думает, как переметнуться ко мне, но я почему-то была уверена, что это вряд ли случится, и решила попробовать с К., хоть он и нравился мне меньше С.
В день повышения К. мы поехали в ресторан отпраздновать, и тут стал звонить С. Я вышла на улицу с ним поговорить по телефону, и он сказал, что ждет меня у моего дома и просит приехать. Когда я села в машину к С., он сказал, что обо всем сообщил жене, что заканчивает ремонт дачи и уходит ко мне, хочет жить вместе.

(Здесь она бросила свои щипцы и начала встречаться с другим мужчиной. Так как влюбленность у К. все-таки была, он испугался ее потерять. И вот это его собственное желание развестись. Не вытянутое ею. Очень большая разница — вы угрожаете, требуете и специально давите на ревность, или просто решаете, что этот мужчина — не ваш, и вам нужно найти другого и находите. В этом случае нет щипцов, но есть обстоятельство, которое мужчина сам оценивает и приходит к выводу, что надо шевелиться, если он не хочет потерять женщину. Его никто не заставлял, его наоборот освободили от себя и сняли с него ответственность, он может возмутиться, обидеться на измену и отстать. Но если он выбирает быть вместе, это его решение, а не вытянутое ею. Вот это было в ее границах)

Несколько дней провели у меня, жена его ни разу не звонила. Он перевез часть вещей и две недели работал на даче, а меня шатало. Я сказала ему тогда, что съедемся только на условии его развода максимум через месяц. Ставить ультиматум развод-переезд испугалась, видимо чувствовала, что СЗ слишком мала. Эти две недели я пережила с трудом, почему-то постоянно думала, что сегодня он не приедет, а позвонит и скажет, что передумал и остается с женой.

(Когда вы орудуете щипцами, вы все время в жалком и тревожном состоянии. Он сам выбрал уход от жены, но было бы лучше, если бы он так же сам принял решение о разводе)

Когда он действительно переехал, я была в эйфории. Старательно не замечала, что месяц прошел, а бумаги на развод не поданы. Через полтора психанула и спросила, не передумал ли он разводиться. Я была неустойчива, долго сомневалась, стоит ли спрашивать, боялась, что ответит нет. Думаю, тогда уже был дисбаланс, а может и с самого начала. В итоге он сказал, что не передумал. Подал бумаги еще недели через две, позже дали развод. Свидетельству о разводе я тоже не верила, пялилась на него, как баран на новые ворота, не могла поверить, что это произошло, и я больше не любовница, а целая настоящая сожительница, вот это успех.

(Она устроила ему пыточную камеру, но так как он уже объявил жене, и кстати сделал это не под пытками, а сам, путь обратно был ему закрыт. Поэтому он выбрал следовать в том направлении, куда уже двигался, развелся. Очень вредно считать, что это он сделал под щипцами. Нет, от любви к ней и из-за дефолта с женой, из-за двух обстоятельств. Щипцы могут ускорить то, что человек и так собирался сделать, но ускорение это происходит за счет снижения вашей СЗ и вашего уныния, поскольку вы начинаете сомневаться, что человек действительно этого хотел)

Потом эйфория поотпустила, и я стала понимать, что с деньгами у меня стало хуже, чем было до его переезда. Квартиру, где мы живем, купили мои родители в подарок после университета, зарабатывали мы с С. оба одинаково, но у него треть денег уходила на алименты, и еще часть на кредит за машину. Я оплатила до этого две поездки, подарила ему и его младшей дочери по дорогому подарку, а потом заметила серьезный дисбаланс материальных вложений. С. за все время наших отношений дарил только цветы и мелочи, я же вкладывала нехилую часть средств и оплачивала оба отпуска. Быт делили и делим пополам.

(Ну вот мы и до гендерной разницы добрались. Она требовала и давила, чтобы он ушел. Он ушел. Не будь у нее квартиры и хороших материальных условий, он может и не рискнул бы уйти. А так решил, что раз женщина так сильно хочет его в мужья, наверное она готова дать ему материальную опору, хотя бы отнестись лояльно к его трудностям, и понимает, насколько сложно мужчине в разводе с детьми в финансовом смысле. Жилье и нажитое имущество остается жене, алименты детям, а кроме алиментов еще разные мелкие или не очень покупки им же. Когда бабы выбивают скалками развод, они знать не хотят, что получат не сферического мужчину в вакууме, а разведенного отца с алиментами и кучей проблем. Вот Алиса в сериале это хорошо понимала, а рапаны нет. Как думаете, почему?)

Так прошло около года. Первые полгода я была счастлива и довольна, а последние полгода периодически чувствую злобу и обиду, что он жил на мои деньги и катался в отпуск бесплатно. Сейчас ясно вижу дисбаланс, в котором я минус. Стала высказывать ему периодически свое фи по финансовым вопросам, стучать скалками, вроде «нормальный мужчина у бабы в жизни на бензин не возьмет». Мерзко от своей хабалистости, чувствую себя загнанной в угол.

(Автор, вы всегда были хабалкой, надо честно это признать)

Несколько месяцев назад завела общий счет, скидываем туда денег пополам ровно, иногда он чуть больше, и живем на них месяц, остальные деньги у каждого свои. На последний отпуск кое-как накопили пополам. У меня случаются приступы бешенства, в которые я ему говорю, что ремонт в квартире до сих пор не доделан, он в квартиру не вложил ни копейки, даже гребаные две тысячи на фильтр брал у меня, а живет в доме нахаляву, а он бесится в ответ, что бросил ради меня детей, тянет алименты, кредит, пытается сменить работу на получше, а мне всего всегда мало.

(Когда королевны требуют развод у женатого любовника, они представляют себе, что дети его распадутся на атомы, а новая квартира и высокий доход наоборот материализуются из ничего. Мужчина вкладывается нормально, но ей хочется, чтобы он вкладывался в ее квартиру, которая не его, а ее, и все вложенное достанется ей, если она его выгонит. И у них нет общих детей, нет ничего, во что он действительно должен вкладываться, только ее драгоценное тело с недовольным царственным лицом на подушке. Читайте это, женатые мужики, и не думайте, что когда любовница умоляет вас уйти от жены, она готова вам предоставить какую-то поддержку. Первую неделю. Потом будете получать скалкой в лоб каждый день. И если своим детям будете уделять много внимания, а ей и ее детям, даже не от вас, мало, будете видеть только кислые щи, так вам и надо)

Бывает ссоримся и по другим причинам, но в основном по этой. Он обвиняет меня в меркантильности, я его в жадности. Я много раз перечитала Ваши посты, где Вы пишете, что любящий мужчина никогда не будет жить на женские деньги, и я понимаю, что он меня не любит.

(Автор, так он и не живет на ваши деньги, он живет на свои. Не прикрывайте свою жадность моими постами. Это вы мечтаете жить на его деньги, а любящая женщина никогда не будет конкурировать с детьми мужчины, она будет их любить или хотя бы уважать)

Потом он приносит мне завтрак в постель и гладит по голове, и мне кажется, что он меня любит. Я вижу, что он ничего не купил в квартиру или мне в подарок за год кроме мелочи, и понимаю, что он меня не любит. Потом он представляет меня отцу и матери, и я думаю, что он меня любит. Понимаю, что здесь корона, которую я никак не могу отрефлексировать. Этот перекос в мозгах убивает мои нервы и сводит с ума. В последнее время очень много усталости, и у меня, и, я думаю, у него, от постоянных выяснений отношений и криков. Наверное, изначальный дисбаланс стал дефолтом.

(Если и был дисбаланс, то с его минусом)

Я его люблю и хотела бы сохранить отношения, в них все еще много хорошего, но денежный вопрос меня убивает. Я не удивлюсь, если скоро сам С. меня пошлет с этими истериками, и я пойму, если он так поступит. Но если он действительно меня не любит, то я не буду к нему липнуть и постараюсь закончить отношения красиво, а не в ругани, которая есть сейчас.

(Красиво не получится, попробуйте хотя бы не слишком безобразно. Но вы должны осознавать автор, что с любым мужчиной, с каждым, у вас будут скандалы из-за денег. Все будут ругать вас за меркантильность, а вы будете страдать от их жадности. Даже если мужчина изначально будет щедрым, постепенно начнутся ссоры из-за денег. Как думаете, друзья, почему?)

Уважаемая Эволюция, возможно ли еще разрулить этот конфликт или единственный вариант для меня – это попытаться сделать экологичное расставание?

(Я представляю себе это экологичное расставание. Автор, начинайте перед зеркалом тренироваться, учитесь поджимать рот в форме куриной задницы. С таким выражением лица лучше всего делать «экологичное расставание», которое вы имеете в виду)

Спасибо большое Вам за все, что Вы делаете.

С уважением, nikanca

jingleebbells 28.05.19 18:01
Автор похожа на старуху из золотой рыбки, неблагодарная, жадная и мелочная. Сидит, считает, подарки — мелочь, в квартиру ничего не купил. А детей двух маленьких мужчина оставил — это вообще пустяк, не заметила.

stokesequation 28.05.19 18:03
«Я много раз перечитала Ваши посты, где Вы пишете, что любящий мужчина никогда не будет жить на женские деньги, и я понимаю, что он меня не любит. «
Классическое «я его содержала». В то время как до этого пишет, что «завела общий счёт, деньги пополам». Жадность огромная, за каждую копейку удавиться готова и истерику закатывает, как будто бы мужик альфонс безработный, а не алименты выплачивает и очевидные финансовые трудности испытывает.

» Но если он действительно меня не любит, то я не буду к нему липнуть»
А если вдруг любит, то липнуть будет

evo_lutio 28.05.19 18:32
Женщины часто называют альфонсами тех, кто не хочет за них платить.

ext_4428917 28.05.19 18:04
Автор упоминает два дорогих курорта, куда возила мужчину отдыхать за свой счет, но кто ее заставлял это делать? Вряд ли мужчина сам инициировал поездки при его новом финансовом положении.

shamanova 28.05.19 18:05
«Вот она требует, чтобы он ушел от жены, потерял семью и детей. Будь она приличным человеком, она бы понимала, что такое сложное и даже страшное решение, как оставить детей, мужчина должен принимать САМ. Она со своей стороны может только быть с ним или не быть с ним, но не может требовать от него развода в случае маленьких детей. Насколько это понятно? В случае мужчины, который готовы принять женщину и ее детей, это иначе. Особенно если он готов дать ей материальную опору не хуже или лучше, чем муж. Понимаете почему?»

В случае развода мужчина теряет гораздо больше, чем женщина. Он теряет детей, платит алименты. В этих случаях женщины, требуя от мужчины развода, требуют жертву и не хилую. Он сам должен быть готов ее принести, а не под давлением. Женщина же, в случае развода и согласии мужчины давать ей материальную опору, может получить больше, чем потеряет, никакой особой жертвенности с нее не требуется, с его стороны вложений больше и тогда мужчина может требовать уйти от мужа.

sub_zero 28.05.19 18:07
Когда женщина может требовать от мужчины, чтобы он ушёл от жены.

Возможно когда происходит некое перевёртывание гендерной роли и женщина содержит мужчину, любит его при этом, он любит ее.

evo_lutio 28.05.19 18:28
Когда женщина содержит мужчину, его СЗ намного выше, чем ее.

А ваша более низкая СЗ это уже — табу на любые ультиматумы, вы изначально подписываетесь на условия другой стороны.

evo_lutio 28.05.19 18:30
Вообще, гендерных перевертышей никаких не бывает.

Они все за счет дисбаланса только бывают.

При балансе с гендерными ролями все в порядке.

Кто понимает этот момент?

andrey_kozlow 28.05.19 18:41
Мужчина в плюсе дисбаланса может вести себя как капризная барышня, женщина в минусе — как мужик вкладываться финансово, в балансе обоим хватает, нужды нет, нет причины надевать короны и колпачки, наоборот, оба стараются вести себя красиво в рамках своего гендера. Потому что оба хотят давать.

evo_lutio 28.05.19 18:46
Если они в принципе не трансгендеры, не транссексуалы, а адаптированы в своем гендере, при балансе они будут вести себя в гендерной роли, наиболее адаптивной для нормальной социальной жизни.

fuckinghedonist 28.05.19 18:10
«Все будут ругать вас за меркантильность, а вы будете страдать от их жадности. Даже если мужчина изначально будет щедрым, постепенно начнутся ссоры из-за денег. Как думаете, друзья, почему?»

Наверное потому, что эксель в голове никак не выключается, элементарной благодарности нет хотя бы за то, что он на данный момент делает для нее и ее квартиры (возможно в слиянии с ним, границы не разделены). Локус у мужчины, что он должен всем ее обеспечить как маленькую девочку, он в принципе должен.

evsey1984 28.05.19 18:10
(В случае мужчины, который готовы принять женщину и ее детей, это иначе. Особенно если он готов дать ей материальную опору не хуже или лучше, чем муж. Понимаете почему?)

Потому что риски женщины в основном материальные и могут быть компенсированы мужчиной. А риски мужчины, уходящего от жены и детей, не только материальные и не могут быть компенсированы женщиной.

damir4a 28.05.19 18:18
Вот она требует, чтобы он ушел от жены, потерял семью и детей. Будь она приличным человеком, она бы понимала, что такое сложное и даже страшное решение, как оставить детей, мужчина должен принимать САМ. Она со своей стороны может только быть с ним или не быть с ним, но не может требовать от него развода в случае маленьких детей. Насколько это понятно? В случае мужчины, который готовы принять женщину и ее детей, это иначе. Особенно если он готов дать ей материальную опору не хуже или лучше, чем муж. Понимаете почему?

Мужчина который готов принять женщину и ее детей, дает материальную опору — вкладывает, что-то дает. Любовница же, как и показано в письме, ничего давать не собирается, а рассчитывает, опять же, на вложения со стороны мужчины.
В первом случае уговаривают не получать там, а получать тут. А во втором — не вкладывать туда, а вкладывать сюда.

Еще, наверное, уговаривая и вытягивая решение оставить жену и двух маленьких дочек она закладывает себе часовую бомбу на будущее, чтобы в каждом скандале ей припоминали что а он бесится в ответ, что бросил ради меня детей.

evo_lutio 28.05.19 18:49
И возможные обвинения, что это из-за нее, и его сожаления, и свое чувство вины, и кучу всего остального. Не надо брать ответственность на себя.

Друзья, помните, как Алиса переживала из-за детей КСЖ? Чем она нейтрализует нагрузку, понятно?

ninel_215 28.05.19 19:01
Алиса сама озвучила, что «многодетный отец» — это её кошмар. Ей было очень важно, что никаких жертв ей КСЖ ей не приносит. Все только по большому желанию и то, Алиса ставит условие не сообщать жене несколько месяцев.

evo_lutio 28.05.19 19:05
И помимо антищипцов Алиса в этой ситуации не просто выглядит и является благородной, но КСЖ понятно, что она будет оберегать его детей больше, чем готов оберегать он. И если обычно женатые вынуждены защищать жену и детей от нападок любовницы, здесь он может открыть все границы.

Вот почему так важно не быть мелочной, завистливой, жадной и требовательной.

Границы будут открывать вам.

goldlilium 28.05.19 18:20
Автор сначала требовала развод, а потом обесценила: «целая настоящая сожительница, вот это успех» уже на этом этапе отношений видно её неуважение, и жадность — маловато будет, хотя это большой шаг для женатого мужчины с детьми.
Даже если мужчина будет иметь больше финансовых возможностей, она так же будет обесценивать его вложения.
И вот это противное у Учениц натягивание совы на глобус «Я много раз перечитала Ваши посты… и я понимаю что он меня не луууубит»

evo_lutio 28.05.19 18:25
Да, это я породила ее корону и внешний локус, а до этого она была зрелой личностью.

Хотя как была жадной и капризной в три года, так и осталась пока такой.

Ей 25, может и есть шанс повзрослеть.

jingleebbells 28.05.19 18:26
“женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи”
Может, когда зависимость мужчины сильная, он вкладывается, и бизнес проекты общие долгосрочные, чтобы не было претендентов на будущие доходы.

evo_lutio 28.05.19 18:36
Нет, дело в другом.

viva_la_vida3 28.05.19 18:26
«женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи, но, пожалуйста, не тупите на этот сложный вопрос)»

Возможно, когда она беременна от этого мужчины или ей почти 40 лет и она хочет от него ребенка. При условии её высокой СЗ для него.

evo_lutio 28.05.19 18:38
Видите, вы границы отмеряете ее нуждой.

А ее границы в отношениях определяются не ее нуждой, а ЕГО.

Нужда второго расширяет ваши границы, а ваша нужда сужает.

Если ей почти 40 и срочно нужен ребенок от него, она не может требовать ничего. Все будет мимо красного поля.

Народ поймите этот момент.

Ваша нужда расширяет границы партнера. Ваши границы расширяет его нужда.

Кто понимает хорошо и разовьет тему?

truthconditions 28.05.19 18:53
Ей сорок и ей срочно нужен ребенок от него — это уже огромные щипцы. Если при этом она начнет еще и требовать, чтобы он ушел от жены — будет скалка. Ее СЗ, даже если была положительная, начнет снижаться. У нее не будет ни уважения к нему (считает, что ее нужда обеспечивает ей права), ни к себе (готова ради своей нужды унижаться). Черное поле с пыточными инструментами.

evo_lutio 28.05.19 18:55
А в каком случае она может требовать развод?

goldlilium 28.05.19 19:00
В случае когда женатый мужчина требует эксклюзивного отношения к себе, чтобы у любовницы никого не было кроме него.

shamanova 28.05.19 19:01
Может, если мужчина очень хочет от нее детей, а она не готова рожать и растить ребенка одна, в таком случае, наверное, она может потребовать от него развод.

Комментарий удален

evo_lutio 28.05.19 19:07
Готовы расстаться многие любовницы, это часто сиюминутное или наносное.

Но да, если ее СЗ реально больше, намного, то она может много чего и даже это.

Я в посте указала этот момент.

В общем, он почти единственное исключение, подтверждающее правило.

Пару других комментаторы еще нашли, но в основном — это.

truthconditions 28.05.19 19:08
Она должна быть в красном поле. Возможно, это значит, она вкладывалась в ответ на его запрос. Например, он ее убедил начать с ним отношения и его нужда была изначально большой, а потом все застопорилось.
И требование развода будет пикой, а не щипцами. Она будет готова уйти, а он будет неправ перед любовью.

evo_lutio 28.05.19 19:11
Если она готова уйти, а его нужда больше, зачем она будет требовать.

Сам все сделает и предложит, без требований.

Требования — особый случай. Не просто застопорилось. Если его нужда уже меньше, не важно, что т ам было изначально, требования бросить детей — очень противные щипцы. Злые и жалкие.

evo_lutio 28.05.19 19:14
То есть посмотрите со стороны на это.

Он ее не очень хочет, а она требует бросить детей ради не очень нужной женщины (себя).

Тетки этим как раз хотят доказать сами себе, что они нужны.

Но если смотреть со стороны и видеть, что СЗ падает, просить уйти от детей ради женщины, к которой мужчина остывает — очень злой и безрассудный поступок.

andrey_kozlow 28.05.19 19:09
Если отношения нужны мужчине намного больше чем женщине или есть треугольник, а мужчина хочет получить хотя бы шанс.

viva_la_vida3 28.05.19 19:12
Может, если женщине делают хорошее предложение по работе с переездом в другой город/страну/континент. Мужчина очень просит не уезжать и обещает развод, но не сейчас.

evo_lutio 28.05.19 19:16
Ну а зачем она будет требовать развод, если он обещает?

Типа она должна требовать сейчас же, иначе я уеду?

А у него маленькие дети. Нет, она будет не в границах.

viva_la_vida3 28.05.19 19:27
Если ситуация происходит в стране, где опека 50%-50% после развода — норма и где мужчина может без проблем получить главную опеку в суде (дети с папой 10-12 дней, с мамой 2-4 дня в две недели), если он может обеспечить детям (не грудным младенцам) лучшую жизнь, чем мама детей и алименты будет платить бывшая жена. Тоесть «уйти от детей» нету как такового, есть уйти от жены.

evo_lutio 28.05.19 20:49
Это вот неверное представление, что оставить детей матери и уйти намного тяжелей морально, чем лишить этих детей матери и забрать их себе.

Если речь не о подростках, которые сами по себе и могут жить как угодно, а о маленьких детях, это точно такая же дилемма, а может и больше.

В любом случае на инициаторе развода весь груз вины.

hm_spns 28.05.19 18:55
Когда у человека нужда, от него есть запрос. А значит твои действия в рамках запроса будут в границах и так можно расширить свою территорию

shamanova 28.05.19 18:58
В торговле скидка на товар может появиться лишь в случае, если у продавца есть нужда в продаже товара, тогда границы покупателя расширяются и он может потребовать скидку и приобрести его по более низкой цене. Если же у покупателя нужда в покупке больше, чем нужда продавца в продаже, то он не то что не может требовать скидку, но может даже заплатить больше, если например есть кто-то еще, готовый приобрести товар для себя. Т.е. границы покупателя сужаются, а продавца расширяются.

evo_lutio 28.05.19 19:03
Да.

damir4a 28.05.19 19:07
Если мне что-то очень нужно, то я буду готов прогибаться по условиям лишь бы это получить, никак не вторая сторона. Вторая сторона может требовать и ставить ультиматумы. Бегая и прося невозможно поставить ультиматум. Как говорят в кино — ты не в том положении чтобы ставить условия.

Если же требования и условия все же периодически ставить, то это превратится в череду глупых сливов между ультиматумом — осознанием своей неправоты — извинениями.

prgcookie 28.05.19 18:28
«Квартиру, где мы живем, купили мои родители в подарок после университета.»

Автор в принципе очень легко к чужим деньгам относится. Ничего что квартиру купили родители, купили же ей в подарок, значит она ее.

«Сейчас ясно вижу дисбаланс, в котором я минус»
«чувствую себя загнанной в угол «
«Этот перекос в мозгах убивает мои нервы и сводит с ума»
«денежный вопрос меня убивает»

Автор орет на мужчину, требует денег и вложений, но при этом видит себя загнанной в угол бедняжкой, умирающей и сходящей с ума от бессилия перед его жадностью.

groonya 28.05.19 18:29
«Но если он действительно меня не любит, то я не буду к нему липнуть»

это означает, что если автор не переменит своего отношения, она будет и дальше устраивать С. истерики, выяснять, насколько правдивы его чувства, требовать доказательств любви, пока он сам ее не пошлет. и вот тогда она отлипнет. только нет, не отлипнет, все будет гораздо хуже.

groonya 28.05.19 18:38
«Когда женщина может требовать от мужчины, чтобы он ушёл от жены с детьми?»

Когда женщина вложилась в то, чтобы наладить контакт с детьми (успешно) и готова принять их как своих.

evo_lutio 28.05.19 18:50
Не в этом дело.

groonya 28.05.19 18:58
если она сама замужем и муж ее любит, и у них есть дети. то есть ей, чтобы быть с другим, нужно от многого отказаться.

evo_lutio 28.05.19 19:02
А с его стороны есть запрос на быть.

prgcookie 28.05.19 18:49
«женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи, но, пожалуйста, не тупите на этот сложный вопрос)»

Возможно, когда СЗ женщины высока, она абсолютно независима финансово, а мужчина после развода имеет возможность сам забрать детей под опеку.

andrey_kozlow 28.05.19 18:52
за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи

Когда готова принять детей мужчины как своих.

evo_lutio 28.05.19 18:56
Нет, это не главное.

katerinafoto 28.05.19 18:56
“женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи”
Если родная мать не может сама воспитывать своих детей. Пьёт, например. Тогда женщина может предложить мужчине жить вместе и с его детьми. Это будет её вложением. Она этим детям даст больше, чем пьющая мать.

evo_lutio 28.05.19 19:01
Предложить и так может, и так. А требовать — особый случай. Типа пика.

Но ваш случай оригинальный. Пожалуй, да, если в заботе о детях, то может и требовать.

ext_3276732 28.05.19 18:56
«женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах, можете предположить такие случаи, но, пожалуйста, не тупите на этот сложный вопрос)»

Возможно, когда он просит ее об общем ребёнке, к примеру, а у неё уже есть свой и часики не тикают.
Или если он просит уйти от мужа, если она тоже в браке. Такое что-то, что ему нужно/хочется от неё, а для неё это серьезное вложение.

evo_lutio 28.05.19 18:59
Ну в общем да.

Когда ее СЗ очень высока и когда объем запросов с его стороны велик. Не претензий к качеству и количеству услуг, а именно запросов на сближение. Он ревнует, он хочет ее больше, дольше и так далее.

lemyshok 28.05.19 20:01
«Когда бабы выбивают скалками развод, они знать не хотят, что получат не сферического мужчину в вакууме, а разведенного отца с алиментами и кучей проблем. Вот Алиса в сериале это хорошо понимала, а рапаны нет. Как думаете, почему?»

Хорошие границы Алисы предполагают, что она в принципе границы и других людей тоже видит хорошо, т.е. вообще условия и обстоятельства осознает и других воспринимает как отдельных субъектов с личными интересами и приоритетами, которые и будут на их поведение влиять, а не она как безусловный центр мира для всех. Благодаря этому и последствия реально способна представить и в целом вероятный расклад.
Чтобы воображать сферического мужчину в вакууме, игнорируя все, чем он жил до развода и не заметив даже его детей, надо в очень плотных иллюзиях и в слиянии находиться. Поэтому кажется, что вот прямо сейчас выбьет то, что надо, а потом все само как-нибудь вокруг нее лучшим для нее образом устроится, какие еще последствия, бывшие жены, дети и алименты, не для того ведь выбивала. Поэтому когда последствия наступают, шок и падение короны.

insomnia25 28.05.19 20:23
Когда бабы выбивают скалками развод, они знать не хотят, что получат не сферического мужчину в вакууме, а разведенного отца с алиментами и кучей проблем. Вот Алиса в сериале это хорошо понимала, а рапаны нет. Как думаете, почему?

Рапан видит в партнёре свое продолжение, свою собственность, и факт того, что у мужчины есть обязательства перед детьми, и что он любит их, застают рапана врасплох она же этих детей не любит
Алиса понимает, что дети — это семья КСЖ вне зависимости от того, женат он на их матери или нет, и что их интересы для него важны.

vdergachev 28.05.19 20:45
Для мужчины, который готов и может взять на содержание женщину и ее детей, в границах требовать, чтобы она ушла от мужа.

В этом случае мужчина делает опору на ресурс Семьи и, следовательно, увеличивает устойчивость и силу своей фигуры в поле.

evo_lutio 28.05.19 20:50
Какая чушь.

Зачем вы пишете совершенно непонятные для себя слова. Тролль что ли?

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Денежный вопрос меня убивает»

Комментарии