Письмо: «Недодала ей любви»

Вот письмо от матери о дочери-подростке, у которой суицидальные мысли.

Всем, кто столкнулся всерьез с этой проблемой у детей-подростков, у меня есть только одно сказать. Ведите к врачу-психиатру.

Не идет, заманите как-нибудь, подкупите чем-то. Врач пусть разбирается, назначает лекарственную терапию, психотерапию и гипноз.

Депрессию этим всем по-настоящему не вылечишь, этим можно снять острое состояние, но сделать это нужно, поскольку с подростками шутки плохи, они народ неустойчивый и опор почти не имеют. Когда острое состояние будет снято, надо с помощью психотерапевта или привлекая друзей вашего подростка, убедить его заняться спортом. Спорт, трудотерапия, режим дня, нормальное питание и активный жизнерадостный коллектив, лучше творческий, вот что помогает быстро выбраться из депрессии. Займитесь организацией этого всего.

Больше мне нечего посоветовать родителям, которые уже столкнулись с этой проблемой.

Но я хочу прокомментировать письмо и рассказать, как этой проблемы избежать.

Про профилактику глобальную таких проблем я буду писать. О главных ошибках родителей.

perfectus_1982
Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю Вас за ваш труд и помощь людям.

Пишу в ужасном состоянии, потому что дело касается моего единственного ребёнка. У меня дочь, ей почти 15.

Она очень умный и чуткий ребёнок, была такой с самого рождения, абсолютно меня не мучала ни плачем, ни капризами! Учится отлично, при чем даётся ей учеба и изучение языков легко, занимается музыкой и фотографированием. Очень светлая и красивая.

(Меня очень смущает в описаниях слово «светлая». Какой такой свет вы описываете? Ведь это ваша дочь, понятно, что вам она кажется самой прекрасной. Для остальных она обычная. Если вы молитесь на своего ребенка как на маленького божка, вы не даете ему встать на ноги, построить адекватную самооценку. Из-за этого и начинаются депрессии. Никакой особенной «чуткости» в дальнейших описаниях не заметно. Эгоцентричный, зацикленный на себе ребенок. Для подростка это, правда, вполне нормально. Они все эгоцентрики, но чем меньше в подростке эгоцентризма, тем он устойчивей, сильней и жизнерадостней, тем меньше его качает. Перестаньте петь дифирамбы и бить поклоны своим детям. Из-за вашего раболепия, родители, ваши дети не имеют своих опор и так легко падают в депрессию)

Когда ей было пять, мы с ее отцом расстались, но она очень тесно продолжала общаться и с ним и с его родными. Я была не против, видела в этом большо плюсов, хотя были и незначительные минусы. Пару лет назад ее отец женился, скрыв сей факт от неё, чем самым спровоцировал ее обиду, которую она до сих пор не хочет простить, не общается ни с ним , ни с его родными, сама при этом страдает очень сильно. Любые попытки отца наладить связь или его родных, она игнорирует, просто закрывается в своей комнате!

(Отец скрыл женитьбу не просто так, предвкушал истерику дочки. То есть она до этого уже была избалованной и привыкла контролировать родителей. Мама ходила перед ней нагнувшись, папа потакал во всем. И едва отец вышел из-под ее контроля, она сейчас же получила травму. Самая нормальная, обычная вещь на свете стала для нее кошмаром и вызвала нежелание жить. Вот к чему приводит потакание и слепое поклонение детям. Однажды они обязательно сталкиваются с тем, что мир им не подчиняется, и устраивают бунт с угрозами суицида. Они привыкли, что их истерика — самый эффективный способ заставить родителей забегать вокруг и угрожают тем же самым миру. Мальчик стал встречаться с другой или в четверти тройка или лучшая подруга отказалась общаться — и все, умру и все попляшут. Приучайте своих детей с раннего детства к тому, что в мире не все так, как угодно им, что в мире огромное количество таких же, как они. Только тогда вы вырастите их жизнеспособными, а иначе нет)

В его семье появился ребёнок и я понимаю что у неё смешанные чувства к нему. Хотя детей маленьких она просто обожает. Сама стараюсь положительно отзываться об их семье и ребёнке, привожу в пример собственного сводного брата (от первого брака отца), с которым мы общаемся,и которому я помогаю, не смотря на то что папы уже нет.

(Маму дочь не уважает, воспринимает как тряпку скорее всего, поэтому все ее аргументы — до лампочки. Отец — предатель, должен был любить всю жизнь одну ее и ей поклоняться. Как так вышло, что в 15 лет девочка имеет такие большие претензии на власть?)

Все бы ничего, но последние папу лет дочь замкнулась в себе, со мной холодна. Самое страшное для меня, что она взяла за привычку делать надрезы на руках лезвием, когда спрашивала ссылалась на кота, слушала депрессивную музыку, ставила страшные аватарки (суицидальные).
Все это вылилось в скандал и смену школы. Мне показалось, что смена обстановки помогла, но вот буквально вчера поймала ее на лжи, уличив ее в том, что она гуляла с мальчиком после уроков, и котором я даже не в курсе. Я стала лазить в ее телефоне и нашла переписку с подругой и этим мальчиком где она делится с ними желанием умереть, спрыгнуть с крыши и шлёт ему фото с порезанной лезвием рукой…мальчик ее ругает за это и просит это прекратить…

(Это эгоцентричный способ привлечь побольше внимания — запугивать всех своим возможным концом. К сожалению, даже у самых демонстративных подростков, это действительно иногда плохо заканчивается. Начинается с шантажа, а потом они привыкают жить в этих мыслях и готовиться к смерти. А дальше любой стресс может стать спуском. Поэтому все, что я написала наверху, перед письмом, актуально. Говорит подросток о суициде, ведите к психиатру, пусть с ним работает врач, назначает препараты, терапию. Но главное, сделайте так, чтобы в жизни ребенка появился спорт. И какой-то творческий коллектив. Вытаскивайте его из кокона самосожалений и самокопаний)

Фотографии ее на крыше тоже нашла в телефоне.

Хочу сказать, что мать я ужасная… ей не повезло со мной, потому что не чувствую себя до сих пор в свои за 35 взрослой женщиной, и мудрой матерью собственному ребёнку быть не получается. Хотя стараюсь дать ей все… лучшее образование, репетиторов, комфортную жизнь и огородить ее от всяких расстройств… но видимо больше надо ограждать ее от себя и своей глупости и агрессии. У меня скверный характер, от которого страдают все родные.

(Комфортную жизнь и теплицу стараются организовать такие родители. Поэтому их дети такие слабые, ломаются от любого стресса. Нет никакого представления о силе личности, о закалке характера, о важности труда и необходимости дискомфорта и нормальности стресса. Нет представления, что сила должна формироваться изнутри в ответ на нагрузки, а если все нагрузки брать на себя, получишь кисель. Но вместо этого, видя изнеженного и поэтому несчастного ребенка, родители ищут причину в том, что недодали любви и еще больше комфорта. Как-будто они — это личность ребенка, как-будто ребенка самого нет, и они могут заменить ему его личную силу и жить вместо него)

Росла она всегда самостоятельным ребёнком, потому что я вечно была в своих страданиях о несчастной любви и прочей ерунде, потом в зарабатывании денег итд …думала что уделяю и ей достаточно внимания и любви… с любовью, как оказалось, не додала.

Увидев и почитав все это, я просто потеряла голову… орала на неё, даже отлупила(((… но ее это не тронуло никак. Потом от бессилия просто стала рыдать и умолять ее обьяснить мне что с ней творится. Она тоже рыдала. Сказала, что хочет умереть… давно. Смелости не хватает. Сказала что все это из-за меня и папы… что он предатель, а я жестокая и холодная…что жить она не хочет и ничего ей не интересно в этой жизни, никакие вузы, страны и так далее…

(Да, папа предатель, а мать слишком холодная, поэтому дочка такой избалованный, слабый, тепличный цветок, который хочет больше и больше всеобщей любви и не хочет самостоятельно проявлять волю к жизни)

Я умоляла ее простить меня ( я и в правду плохая мать) и обещала ей все исправить… умоляла простить отца, он тоже страдает от ее игнора и просит все время прощения за то что скрыл факт женитьбы чтобы ее не ранить.

Отца отказалась простить, но я постараюсь что то придумать ((( хотя пока не знаю как и что…

(Ну как что? Вырезайте на груди у себя ее имя и лежите у нее в ногах, оба, может быть смилуется. На самом деле нет. Увидев таких родителей, будет презирать жизнь сильней. Если вы превратили ребенка в бога, не удивляйтесь, что он не может стать человеком)

меня надеюсь она простит и даст мне шанс исправиться…

(Как иконе ей молится. Вместо того, чтобы дать ей пример как взрослая личность)

Спали мы в обнимку, никуда не пошли утром (Школа, работа), провели вместе весь день, гуляли, разговаривали, она рассказывала про друзей, секреты, про того мальчика…

(Не помогайте подростку копаться в себе, они и так слишком много копаются. Отвлекайте их на какие-то дела)

Мне очень страшно, я очень боюсь потерять ее, хочу огородить от ошибок и боюсь, что упустила многое, недодала ей любви и теперь слишком поздно, что то в ней сломано навсегда…

(Да, у всех, кому недодали обожания в детстве, все навеки сломано. Все вот эти массы наших предков, возводивших великие города, сильные и смелые, крепкие как сталь, купались в родительском обожании как в сахарной вате, в ласке и комфорте, а едва встречали дискомфорт небольшой, сразу же ломались. Автор, что же вы такое пишете?)

Столько лет мой ребёнок страдал и становился несчастным, а я списывала все на временные капризы и переходный возраст…думая только о себе и своих проблемах, деньгах.

Дорогая Эволюция, знаю что нет уникальных рецептов, но как изгнать из ее головы мысли о суициде, примирить с отцом и сделать ее счастливой…как не потерять ее… я не спала всю ночь и чувство тревоги меня неипокидает ни на секунду, не могу ни о чем думать.

(Отцу все расскажите, как есть. Пусть сам мирится. Только ползать на коленях перед ней и ему не нужно, это обязательно даст обратный эффект. Выше я написала все, что нужно делать. Но со своей головой вам тоже что-то нужно делать. Подросток не в обожании нуждается и не в раболепии, а в уважении, в признании его собственной силы. Вам нужно перестать относиться к ней так, будто она без вашего поклонения тут же загнется, будто дышит и живет она исключительно вашей любовью. Она отдельный человек. Переживет подростковый кризис и будет нормальной девушкой. Подростковый кризис — это кризис самоидентификации: кто я есть, что я могу, на что я влияю. Очень важно в это время научиться видеть свой локус контроля и убедиться в том, что ты — не мамино и папино божество, а обычный человек и действовать можешь только в границах возможностей)

Благодарю вас за ваш благородный труд, в котором находят спасение много потерянных душ!

(Какие еще потерянные души? Кто их потерял? Нет никаких потерянных душ, душу еще вырастить надо. Друзья, у кого дети-подростки? Как они вас строят, расскажите. Подчиняетесь им? Боитесь их? Или ничего, держитесь? Подростки умеют строить родителей, этого у них не отнять. Значимость их для родителей очень велика, а ответственности у них мало, отсюда весь этот терроризм. Подростковый возраст — революционная ситуация: ребенок хочет быть взрослым, но быть взрослым пока не может, поэтому мысли то о всемогуществе, то о бессилии, хочется все разрушить до основания. Не любовью своей его надо пичкать, а помочь найти русло, где он будет ощущать свою собственную силу, делать что-то САМ и видеть реальный результат)

Комментарии

stokesequation    17.05.19 06:07
У автора даже ник «perfectus_1982». Все должно быть самым совершенным.

У родственников сын есть. Рос с матерью без отца, купался в первую очередь в бабушкином внимании и заботе и маминых подарках. Очень инфантильным и несамостоятельным был, чуть что бунты, капризы и лебезящие бабушки, успокаивающие бедного несчастного ребенка. Потому что «у него траааавма, без отца растёт». 12 лет было пацану уже к моменту, когда я с ним познакомился.

По итогу год назад мой дядя отправил его в мореходное училище в другой город (15 лет как раз). И оказалось, что за пределами оранжереи изнеженный капризный травмированный цветочек (как его видели мать и бабушки) оказался вполне жизнеспособным, сам себя обслуживает, готовит и заводит друзей, учится неплохо (в школе совсем все ужасно было). Буквально за полгода возмужал, повзрослел и на порядок адекватнее стал.

sub_zero    17.05.19 06:19
У старшего (10 лет) характер такой, что чувствую придется побороться с ним, когда подростковый возраст начнется. А может не придется)
Часто очень ничего не хочет, ничего не интересует, любит дома посидеть в айпад посмотреть. Приходится жестко вытаскивать и гулять, и пойти куда-то. Когда совсем выкобенивается, отбираю гаджеты. Стал нормально реагировать на это. Но строить все равно пытается. Недавно с ужином было. Говорит хочет есть. Я говорю есть то и это. Что хочешь выбирай. Нет, говорит, хочу (не помню уже чего), сходи в магазин. Я говорю, ты не разбежался ли? Вон тебе на выбор 2 варианта ужина, выбирай и ешь. И тут он: «Пап, я по-хорошему прошу». Я: «Еще бы ты по-плохому спросил, пошел вон отсюда». Без ужина еще никто не умирал. И вот такие моменты встречаются. Пока вроде уважает и слушается и любит, наверное))
Правила выстраиваю, которые нельзя нарушать. Со спортом так. Спортивную секцию без уважительных причин не пропускаем. Табу. Там даже вопросов не задает.
Чуток стоит расслабиться сразу хочет на голову сесть и сразу к тебе уважения меньше. Тренажер границ прям отличный.

А с дочкой ( 7,5 лет) вообще все как по маслу. Во всем слушается, за любой кипишь всегда. Даже стремно как-то. Вдруг внутри переживает себе чего-нибудь, а наружу не выдает.

lidia46    17.05.19 06:28
Два сына -14 и 15 лет, хорошо осознаю свою большую нужду в них и зависимость.
Мне нужно их доверие, уважение, общение и прочие радости семьи, а им от меня в большей степени опека бытовая и материальная и чтоб не выносила мозг. Стараюсь не выглядеть в их глазах слюнтяйкой. Договорилась года два назад о требованиях к режиму дня, еде, кружкам и учебе. Понимаю что они меня прогнули на самый минимум. И прогнули бы ещё если бы не отец и дед. Те их строят по-мужски, мне кажется часто что слишком жёстко, но я не лезу. Понимаю, что не надо показывать что я слаба.

evo_lutio    17.05.19 06:37
А что значит «слишком жестко»?

Допустим, отец или дед что-то говорят подростку-мальчику, а он им: «Нет».

Нежестко — это согласиться с ним? Извиниться?

Многие матери почему-то считают, что отец должен уступать мальчику во всем. Но что тогда вырастет из этого мужчины? Существо, совершенно не готовое признавать иерархию, а это фатально и особенно для мужчины. Он не сможет взаимодействовать в социуме, будет искать обходные пути, а обходные пути — это по обочине, маргинально.

Девочке еще ладно. Девочку может папа баловать, хотя тут лучше маме позаботиться, чтобы она уважала отца и не говорила с ним по-хамски. А папе лучше мальчику запрещать матери хамить. То есть важно не игнорировать совсем гендерную систему, потом это выльется в большие проблемы. Отец пусть разбирается с сыном сам, если это не отец — алкоголик, псих, а нормальный мужчина.

evo_lutio    17.05.19 06:42
Под гендерной системой я вот что имею в виду.

Когда мать орет на подростка-сына или жестко строит его, у него возникает сопротивление не только по отношению к родительской власти, но и сопротивление гендерное — он не хочет презрения со стороны женщины.

Когда отец грубо говорит с девочкой-подростком, она не только сопротивляется власти родителя, но и испытывает негатив из-за того, что с ней так грубо говорит мужчина.

Поэтому лучше, если в конфликтных систуация с сыном будет больше разбираться отец, а с дочерью мать.

Это поможет сформировать гендерную идентичность лучше.

lidia46    17.05.19 06:52
Жесткими мне кажутся четкие формулировки требований -встали и пошли носить возить грузить копать….я бы попросила, объяснила необходимость, выслушала их аргументы «против» присела в реверансе и разрешила бы ничего не делать

evo_lutio    17.05.19 07:03
Просить нужно, когда вы просите что-то сделать для себя, сделать то, чего ребенок делать не должен.

И тогда уже если он не хочет, то не хочет. Уважайте его волю.

Требовать можно то, что он делать должен. Причем сам должен был сделать, но не сделал. Просить в этом случае — давать понять ему, что он не должен, может отказаться и сейчас, и впредь.

Аргументация нужна, когда вы пытаетесь вовлечь ребенка в какое-то сотрудничество, где его выгода ему не очевидна.

А дискутировать вообще лучше по поводу каких-то общих вопросов, дискуссия — форма общения и обмена, а не форма влияния.

О последовательности сотни книг для родителей написаны. Если вы то требуете и орете, то разрешаете, вы получите ребенка, который будет настроен на борьбу с вами по любому поводу, у него программа завоевания территории включается. Он знает, что надо отказываться до упора и тогда вы отстанете и он победит. А молодое существо имеет много территориальных амбиций, это не старик в упадке сил. У юных даже депрессия протекает в форме бунта, а не апатии.

Комментарий удален

evo_lutio    17.05.19 07:11
Может и не будет, конечно.

Трое детей помогают друг другу преодолеть эгоцентризм.

Кризисы и бунты бывают, когда внутренняя динамика изменений наталкивается на внешнюю интертность среды. Верхи не могут, низы не хотят. А если внутренние изменения постепенно меняют среду, то есть образ жизни соответствуют потребностям, а потребности реализуются в образе жизни, никаких кризисов может не быть.

В идеале это задача педагога — обеспечить ту среду, которая будет соответствовать росту и стимулировать этот рост. (В противовес тем родителям, которые наоборот пытаются создать теплицу и ограничить стимулы).

Бунт бывает, когда плечи у подростка выросли, а на него все еще надеваются маленькие распашонки, образно говоря. Нагрузки не хватает и реализации потенциала.

fehics    17.05.19 07:16
Когда только начинала работать со старшеклассниками в дорогой частной школе, перед первыми своими индивидуальными встречами с родителями внутренне настраивалась на тех, кого сейчас увижу: вот у этой полной девочки с зелёными волосами, татуировками и порезами на запястьях, которая почти каждый день ходит к школьному психологу жаловаться, что хочет умереть — мама явно холодная и строгая, а у того красавчика и обаяхи отличника, победителя олимпиад, который в 16 уже очень успешно занимается своим маленьким бизнесом, родители, наверное, как в семейных американских фильмах — добрые, принимающие, любящие долгие задушевные разговоры. Как бы не так!
Худенькая и грустная мама первой девочки почти всю встречу проплакала от жалости к своей дочери, которую бросил папа, и теперь её ничего не радует — ни лыжный лагерь в Швейцарии, ни кругосветное путешествие на лайнере. А родители отличника заскочили на минутку, очень коротко и по-деловому спросили о его успехах, не нарушает ли он дисциплину и попросили меньше его хвалить и больше загружать.

evo_lutio    17.05.19 07:18
Так и есть.

ramziya    17.05.19 07:19
«Значимость их для родителей очень велика, а ответственности у них мало, отсюда весь этот терроризм.»

У сына-подростка ответственность за младшую сестру — забирает из сада, присматривает, когда взрослые не дома.
Иногда прошу к логопеду сводить, когда по работе не успеваю ни я, ни муж, выручает нас очень.

Надеюсь, поэтому больших проблем не было и надеюсь, что это не выйдет позже.

evo_lutio    17.05.19 07:26
Пожалуйста, не рассматривайте личность как сосуд, в котором что-то копится у всех, но «выходит» в разное время.

Ничего там не копится и никуда не выходит.

Накопление напряжения и его выход бывает у очень тревожных людей с очень плохим локусом. Сидит, сидит такой человек, мрачнеет, гаснет, а потом истерика у него. Вот это выход накопленного.

А если подросток нормально себя чувствует и интересуется жизнью, ничего нигде у него плохого не копится, все нормально реализуется.

Те, кто думают, что все должно обязательно выливаться куда-то и озвучиваться в виде нытья и жалоб, вообще не понимают, как устроена личность. Это патология — регулярное нытье, а не норма для человека.

evo_lutio    17.05.19 07:31
Младшая сестра — для парня, о которой он нежно заботится (сам имея мотивацию и власть, а не под давлением и контролем родителей) — это лучшее, что можно придумать для формирования настоящего мужчины.

Если младшей сестры родной нет, хорошо бы к воспитанию двоюродных или троюродных привлекать. Но не давлением, это вызовет отвращение наоборот. Привлекать — от слова влечение.

bychovsky    17.05.19 07:51
В многодетном обществе всем старшим детям достается много обязанностей по уходу за младшими. Они как бы с опытом считаются и девочкам подросткам легко дают работу бэби ситтера. Т.е. не совсем трудотерапия, но ответственность такая сразу большая и деньги уже самой заработанные. Если эта девочка в письме любит малышей, была бы возможность дать ей помогать со сводным братом — может и отношения с той семьей возобновились бы ..

evo_lutio    17.05.19 08:03
Вы полагаете, что ей не дают помогать?

Ваши советы похожи на издевательство. Мало того, что выше и так уже обсудили про ответственность за младших, так еще вы можете прочитать в письме, что девочка не желает видеть отца и ненавидит его в данный момент.

И вы глубокомысленно советуете «дать помогать».

Имеете в виду притащить волоком и заставить?

Или великодушно объявить ей, что она может помочь, если хочет?

Зачем тут нужны ваши аутичные советы, не учитывающие ни контекст, ни обратную связь?

ext_1321629    17.05.19 07:53
«Она гуляла с мальчиком после уроков, и котором я даже не в курсе».
Автора возмущает, что у ребенка есть своя, отдельная от неё жизнь.

«Мать я ужасная… ей не повезло со мной».
Формулировка подразумевает, что автор ничего менять не собирается. Примите меня такой, какая я есть.

«Я умоляла её простить меня ( я и в правду плохая мать)».
Очевидно, ребенок тоже весь вечер слушал «я плохая мааать». А потом еще утешал.

«Теперь слишком поздно, что то в ней сломано навсегда…».
Как и в матери, требующей от окружающих безусловного принятия.

evo_lutio    17.05.19 08:06
Нет, мать собирается стать лучше.

Она собирается почаще валяться в кровати с дочерью вместо школы и работы и помогать ей копаться в себе, почаще хвалить и жалеть брошенку и сиротинушку и просить прощения у нее.

Тут как раз проблема в том, что мать собирается начать давать больше любви, а не в том, что мать плохая.

kosil_kosoj    17.05.19 08:05
стараюсь положительно отзываться об их семье и ребёнке, привожу в пример

она гуляла с мальчиком после уроков, и котором я даже не в курсе

Автор штурман, ожидает, что подросток будет слушать назидания или буднично раскрывать свои секреты.

У меня скверный характер, от которого страдают все родные.

Родные страдают от скверного характера, а не автор.

как изгнать из ее головы мысли о суициде, примирить с отцом и сделать ее счастливой

Невозможно избавиться от тревоги, когда локус в чужой голове.

evo_lutio    17.05.19 08:13
Так воспитание многие родители и понимают вот так — говорить.

Говорить, говорить о морали и долге. Чтобы ребенок пораньше научился отключать слух и огораживаться от нудной говорильни.

И любовь понимают как слова.

Говорить, говорить, хвалить, щебетать, ворковать, лепетать, сюсюкать.

Чтобы приучить ребенка к постоянным хвальбам и чтобы нормальная речь им воспринималась как слишком холодная. И весь мир казался холодным, раз мало сюсюкает и хвалит и говорит о нем.

Вся деятельность заменяется говорильней.

Вместо черного квадрата Малевича символ эпохи — огромный рот. Говорящий и поглощающий.

robotexpert    17.05.19 08:18
Вчера был на собрании в школе (первый класс). Родители жаловались, что дети не хотят читать, со слезами из под палки только. В школьном чате постоянно обсуждение домашних заданий: что задали? как решать? Родители готовы учиться за детей.
Мы к нашей совсем не лезем. Сама там что-то делает, или не делает. Иногда просит помочь или проверить.
Кружки оставили только те, которые самой ей нравятся.

Читаю на ночь по одной главе длинной сказки. Перед этим прошу дочек вспомнить, что было в предыдущей серии. Думаю так будет больше интереса к книгам и чтению, чем если заставлять.

Старшая стала более грубой, приходится её постоянно осаживать. Ещё хором с женой кричим: «Хватит стонать, как бабуся», если кто-то жалуется на мелкий жемчуг.

evo_lutio    17.05.19 08:22
Учатся за детей и удивляются, что те учиться не хотят.

Заставляют читать и удивляются, что те читать ненавидят.

Столько удивления от открытия, что оказывается ребенок — это не их часть, а некто, кто от давления приходит в оппозицию.

letiya    17.05.19 08:24
Мой двенадцатилетний сын как-то пытался манипулировать в стиле «это все потому что ты меня не любишь». Я ему сказала — люблю, но это не значит, что буду все позволять. Пытался поспорить, ответила что я уже все сказала и его дело — верить или не верить, и вообще к теме разборки это не относится. Пару раз такое было, больше не пробовал.

evo_lutio    17.05.19 08:29
Если ребенок путает любовь и отсутствие самоуважения, это опасно еще и тем, что он сам будет так любить, если влюбится, наплевав на свое самоуважение.

И будет именно та история, когда люди выбирают — отстать от того, кто их не любит или даже послал уже, или продолжать «любить», несмотря ни на что.

nephritesky    17.05.19 08:56
Младшей сестре 14. Раньше иногда ныла мне по телефону, что хочет школу сменить, в этой ни с кем не общается, а родителям не до этого.
Сказала ей, что нечего на родителей расчитывать. Это надо ей, а не им. Если сама не займется этим вопросом, так ничего и не изменится, только с родителями поругается. Предложила почитать правила поступления туда, куда она хочет, разузнать даты, требования, а потом родителям сказать, куда прийти и какие документы подать. Она задумалась.
Потом узнала, что она ходит на курсы по подготовке, потом поступила в лицей. В нем нашла новых друзей, стала играть в театральной студии.
Насчет поступления как-то подкинула ей мысль про заграничные вузы. Позавчера она мне рассказала, что хочет попробовать поступить по одной программе в европейский лицей в следующем году. Уже придумала, какого учителя попросить о рекомендации, какие предметы надо подтянуть.
Когда сидит дома и ничего не делает — начинает всех строить, жаловаться.
Когда увлечена делами, музыкалкой, учебой — другой человек.

evo_lutio    17.05.19 09:44
Энергии много, нужно русло.

irakes    17.05.19 09:31
Присутствую на комиссиях по делам несовершеннолетних. Когда разбираем трудных детей, то родители часто вообще не хотят видеть своего ребёнка объективно, кругом вражески настроенный мир, который только и хочет обидеть бедное созданье, плохие учителя, плохие друзья и родители друзей, а сам он кругом не виноват. Ужасно, что не видят, что давно уже подростку сами перестали быть авторитетом.

viva_la_vida3    17.05.19 09:42
У автора много Попрошайки и Штурмана.

«Когда ей было пять, мы с ее отцом расстались, но она очень тесно продолжала общаться и с ним и с его родными. Я была не против, видела в этом большо плюсов, хотя были и незначительные минусы.»

Логика Штурмана, который всеми рулит после развода. Она не против, что у отца есть родительские права, а у ребенка право на общение с обеими родителями. Но это потому что она лично увидела в этом больше плюсов, чем минусов. Наверное, еще эти все плюсы и минусы ребенку в виде решета рассказывала, жалея сиротинушку.

«Хочу сказать, что мать я ужасная… ей не повезло со мной, потому что не чувствую себя до сих пор в свои за 35 взрослой женщиной, и мудрой матерью собственному ребёнку быть не получается»

Штурман любит другими рулить, а собой не получается. Попрошайка получается куда лучше.

«я вечно была в своих страданиях о несчастной любви и прочей ерунде, потом в зарабатывании денег итд …думала что уделяю и ей достаточно внимания и любви… с любовью, как оказалось, не додала»

Взрослой Попрошайке не додали любви, вот ей и не хватило, чтобы додать ребенку. Такая, наверное, логика.

evo_lutio    17.05.19 09:45
Да, все верно.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio