Баланс — это симметричный обмен, дисбаланс — нарушение симметричного обмена.
Помятуя о необходимости баланса, большинство достают щипцы.
Или отморозиться, или достать щипцы — вот между чем выбирают те, кто заметили несимметричную значимость в отношениях.
Несимметричная значимость — это когда вы любите, а вас нет, или вас любят немножко, но вы намного больше.
Интуитивное понимание необходимости баланса (равной значимости) в отношениях есть у большинства людей.
Чем меньше симметрия значимости, тем больше несправедливость, и это хорошо заметно со стороны.
Несимметричные пары (они же пары с дисбалансом) вызывают у окружающих неловкость. Один встает снизу и все время вкладывается больше, а второй уклоняется от навязчивых вложений или равнодушно их принимает, или отвергает, требуя дать что-нибудь получше. Пока дисбаланс невелик, люди со стороны сочувствуют минусу и осуждают плюса. Им кажется, что он ведет себя нормально, внимательно, щедро, тепло, а плюс выкаблучивается и не ценит хорошее отношение.
Когда дисбаланс в паре уже большой, многих окружающих начинает раздражать тот, кто в минусе. Он не уважает себя, постоянно липнет и унижается, на это неприятно смотреть. Плюс начинает вызывать сочувствие, минус замучил его своей липкостью, переходящей в агрессивные преследования. Если в начале дисбаланса плюс сам поддерживал несимметричную связь, теперь он уже пытается отвязаться от минуса, но тот липнет. О большом дисбалансе всем противно читать в письмах. Особенно раздражает отсутствие рефлексии минусов. В письмах из большого дисбаланса корона приобретает угрожающий масштаб и прямо-таки демоническую роль. Человек интерпретирует все как безумный. Все самое плохое становится для него доказательством самого хорошего. Он либо отказывается принимать, что его не любят, либо принимает, но считает, что липкая роль — это красивое и сексуальное амплуа: страсть и щедрость.
Все механизмы защиты использует корона: отрицание, вытеснение, подмену. И человек заключает договор с короной, чтобы продлить свое слияние с тем, с кем нет никакого симметричного обмена, где искажение баланса уже велико и постоянно растет.
Маленький дисбаланс (несимметричная значимость) опасен тем, что может начать расти и вызвать бурный рост короны. Большой дисбаланс опасен тем, что человек сливает себя.
Вот скалки, которые время от времени пытается достать минус в большом дисбалансе — это защитная агрессия, которая возникает в нем, когда корона съезжает, и он видит, что к нему относятся намного хуже, чем относится он. Минусу кажется, что его подавляют, поэтому он достает скалки для самозащиты. Из-за слияния границ и плохого локуса контроля он не видит, что все унижения — это итог его собственного слива, это он пристроился снизу и закармливает плюса собой. Ему кажется, что это плюс тянет из него вложения. Свою собственную тягу, свое влечение он принимает за какие-то действия плюса. Ему кажется, что его мучают и унижают, хотя мучается и унижается он сам.
Все, кто давно читают мой блог, этот механизм дисбаланса, его роста и безуспешных попыток выхода из него без разделения границ (со скалками), рассмотрели уже со всех сторон. Многие стали рефлексировать начало дисбаланса в своих парах и испытывать по этому поводу тревогу. Раньше тоже испытывали (рост дисбаланса чувствуют все), но могли неверно интерпретировать. Сейчас интерпретируют верно, замечают несимметричный обмен. Но что делать с этой рефлексией многие так и не понимают.
Идеи у большинства только две — отморозиться или достать щипцы.
Многие используют то и другое вместе. Отморозились немного, а когда со стороны второго началось движение, достали щипцы и стали вытягивать из него симметричные вложения.
Видели вы сотни раз в письмах, как это выглядит. Не понравилась обратная связь, обиженно замолчала, а потом на вопросы «что случилось» вывалила свою боль. Вроде и видят такие авторы недостаток симметрии, но думают, что эту симметрию они восстановят, обвинив человек и пригрозив ему уходом. Он узнает о своем неправильном поведении, устыдился и станет вкладываться симметрично.
Самое грустное, что щипцы поначалу создают иллюзию эффективности. Обиделись вы, насупились, а на вопросы человека вывалили ему боль, он испугался и наговорил вам много хороших слов. Настроение у вас поднялось и щипцы получили свое положительное подкрепление. Как только вы проголодаетесь вновь, вы опять устроите человеку вынос мозга, он снова запрыгает вокруг вас, и вы опять сыто погладите свой прожорливый животик. Вытаскивая щипцами нужные вам слова и поступки, вы растите корону. Отношение к вам становится все хуже, корона все выше, и вам эксель, в котором вы следите за симметрией вложений, помогает вам побыстрее разориться и слиться.
Щипцы ведут к сливу. Любые щипцы — это шаг в дисбаланс. Если вы хорошо это поймете, вы не будете их трогать, вы привыкнете уважать спонтанность людей и отучитесь нажимать на их волю своими хочу.
Второй любимый прием — отморозиться. Очень часто сам по себе мороз — это тоже щипцы и скалки. Наказать своим холодом, чтобы запрыгал вокруг и стал вести себя хорошо. Это скалка. Замолчать, чтобы стал расспрашивать и делать шаги, — это щипцы. Если цель вашего холода — воздействие на другого человека, это пыточный инструмент. Вы Инквизитор, который хочет добиться любовных признаний посредством пыток. Инквизиторы исходят из того, что еретик скрывает свою любовь к Дьяволу. А из чего исходите вы? Почему вы думаете, что вам партнер скрывает от вас свои чувства и признания нужно выбивать пытками?
Многие не считают, что их щипцы — это пытки. Им кажется, что они действуют в своих границах. Но если вы давите человеку на чувство вины и жалости, это уже щипцы. Щипцов не бывает у тех, кто не хотят оказываться в жалкой и несчастной роли даже на одну минуту, у тех, для кого чувство собственного достоинства превыше всего. Вот эти люди никогда не щипцуют никого. От природы это есть у печориных и золушек. В процессе эволюции это впервые появляется у нерыб, а у рыбаков становится основным качеством. Ваше чувство собственного достоинства должно выступать буфером против любых щипцов в сторону других людей. И это — не только защита от слива, но и защита от дисбаланса, а еще — это возможность всегда получать превосходство в поле.
Некоторые пытаются отмораживаться без щипцов, но прибегают к помощи зеленого винограда.
Лучший принцип для того, чтобы оборвать несимметричный обмен, это «Была бы честь предложена». Вы пригласили в гости, к вам в гости не пришли, и если у вас есть честь, вы не только не будете приглашать снова, вы и переживать на эту тему не будете, потому что переживать, ждать и следить за человеком — это унижаться больше и больше перед тем, кто отверг вас. Мстить ему, обсуждать его с другими и жаловаться — тем более. Вы должны просто принять волю второго и перестать думать о нем. Не унижаться и не сливаться даже в мыслях. Представьте, что ваши мысли заметны всем. И перестаньте вести себя жалко.
Зеленый виноград — это нечто другое. Вы пригласили в гости, к вам не пришли, и вы решаете, что очень рады, что так вышло, что вы и сами не хотели, что вы пригласили из вежливости, а сами мечтали отделаться. Вы скрываете от себя факт отказа, поэтому не сможете выстраивать правильные отношения с тем, кто отказал вам. При запущенных формах зеленого винограда вам может начать казаться, что это вы отказали человеку, не хотели его видеть и четко дали ему это понять. В этом случае вы будете испытывать чувство вины и захотите компенсировать. Вы много раз видели в письмах, как из-за зеленого винограда люди сливаются тем, кто их отверг, или кому-то подобному. Самое типичное это «предложений было много, но мне никто не нравился, а потом я встретила его и влюбилась». Влюбляются намертво в равнодушного человека, потому что долго растили представление, будто всех с ОЗ поменьше отвергли сами. Не реже зеленый виноград — это жизнь в вакууме, где никто не нравится, мужики перевелись или женщины уродины. Одинокая жизнь фрустрированных жителей башни — это итог зеленого винограда. Это плата за отказ уважать других.
Понимаете, откуда возникают жалобы на то, что очень сложно не отмораживаться, заметив свой минус в дибалансе, то есть перевес своих вложений? Понимаете, почему люди так мечутся между желанием отморозиться и достать щипцы? Отморозиться для многих — это зеленый виноград. Это «я и сам ничего не хочу и не хотел, мне он не подходит». Только с помощью зеленого винограда можно принять конец отношений без слез. Надеть корону Победителя: «Я бы мог, но мне не надо». И гордо в этой короне уйти.
Но если дисбаланс не большой, уходить в короне Победителя в туманную даль, неохота. Охота подождать или подобрать какие-нибудь щипцы, чтобы вытянуть в свою сторону побольше вложений и исправить дисбаланс этими щипцами. Щипцы такие можно назвать крючками или шарами или пиками, но их задача — вытянуть из человека шаги.
А на самом деле несимметричные вложения спокойно прекращаются безо всякого мороза и тем более без зеленого винограда и щипцов. Они прекращаются без возмущения, негодования, боли и чувства униженности. Для этого достаточно уважать чужую волю и иметь чувство собственного достоинства.
Если у вас есть две эти вещи 1) самоуважение (чувство своего достоинства) и 2) уважение к чужой воли, вы не окажетесь в дисбалансе. Если вы оказались в большом дисбалансе, значит вам не хватает сразу того и другого.
Обычно дисбаланс начинается с того, что вы мало уважаете чужую волю. Фокус у вас на себе, локус качается туда-сюда. Вот в этом письме девушка следит за своими ощущениями, любуется парнем, описывает свои эмоции. Возможно ей кажется, что следить за эмоциями другого — это лаз в голову. Нет, лаз в голову — это следить за мыслями и планами другого, а за эмоциями другого можно наблюдать в границах. Это и будет фокус на другом.
Кто-нибудь попробует привести пример? Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?
Локус у другого — это когда другой — источник нашего удовольствия. Когда фокус у нас, а локус у другого, возникают щипцы, хочется еще и еще получить удовольствия от человека, вместо того, чтобы давать ему это удовольствие. Когда фокус у другого и там же локус, начинается некотонтролируемый слив. Когда фокус и локус у нас — это отморозка и башня.
Правильное положение фокуса и локуса — это локус у себя, фокус на других.
Фокус на другом человеке — это и есть уважение к его воле. Вы следите за желаниями человека, видите их, они вам важней ваших. Несимметричный обмен — это нежелание человека делать в вашу сторону шаги. Видя это, вы тоже не должны делать шаги, чтобы не щипцевать его, вы можете перевести фокус с человека на что-то другое, можете заняться этим вместе с человеком, убрав с него фокус частично, а можете заняться сами, убрав с него фокус совсем. Отмораживаться для этого совсем не нужнов. Отморозка чаще всего — это убирание с другого локуса (разочарование в плохом родителе) и поиск для этого локуса другой родительской фигуры. А единственное правильное место локуса внутри, единственная правильная родительская фигура — вы сами. Если локус внутри, смещение фокус не вызывает дискомфорта, происходит естественно и не связано ни с какой отморозкой.
Фокус внимания — это то, на чем вы концентрируетесь. Куда направляется ваш поток. Если — на своих ощущениях, переживаниях, удовольствиях, то фокус у вас на себе.
Локус контроля — откуда поток направляется, где источник силы, энергии, запас возможностей. У эгоцентрика фокус всегда на себе, а локус всегда у других. Ему все должны. У него ничего нет, но он все хочет.
Локус у себя — это самоуважение. Вы никому не отдаете руль, никакого не назначаете ответственным за свое счастье.
Вот в этом письме парень держит локус, в основном, у себя, но и фокус на себя у него сползает все время, он его направляет на девушку, но вслед за фокусом тянется и локус. Дальше он старается их разделить и поставить правильно.
В этом письме фокус все почти на себе, а локус иногда у мужчины, но автор старается его возвращать себе. Харизматики умеют захватывать сначала локус, а потом и фокус. Поэтому все им так быстро сливаются.
Как они это делают, понимаете?
У рыбака фокус всегда почти на другом, а локус всегда у себя. Так растится собственная значимость.
Давайте рассмотрим это подробно. Это самые главные вещи для работы с полем, а у многих тут слепые пятна.
Комментарии
katerinafoto 04.05.19 10:09
«Кто-нибудь попробует привести пример? Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?»
Например, человек улыбается и видно, что у него хорошее настроение.
Это фокус на эмоциях.
Но если решить, что он улыбается, потому что я рядом, то это уже лаз в голову и собирание шкатулочки.
Тут надо вовремя поставить точку. Увидел эмоцию — точка.
Откуда эмоция взялась — неизвестно — есть 100 возможных причин и гадать, какая из них верная, это лаз в голову.
tv0roq 04.05.19 10:15
А если при этом думать что эти эмоции он испытывает благодаря тебе, то это еще и шкатулка, человек может и действительно смеяться над шуткой, но присваивать это не стоит в принципе, сразу корона расти начнет. И когда девушка или мч снова улыбнуться, автоматом припишется себе любимому, хотя может человек вспомнил что-то
evo_lutio 04.05.19 11:04
Ладно, шкатулку не собираете. А как локус внутрь себя сместить, а фокус на человека?
tv0roq 04.05.19 11:24
Может, сместить локус внутрь — не ждать ни чего от человека , вообще ничего, не доставать щипцы. За приятное в свою сторону будет благодарность, за не приятное адекватная реакция.
А фокус — делать другому приятно, видеть его эмоции, слушать что говорит, воспринимать другого отдельно — уважать его/её.
Делать, слушать, воспринимать, только если самому хочется — уважать себя и свой поток.
В общем как-то так видится.
evo_lutio 04.05.19 11:39
Только если самому хочется — и вы начинаете прислушиваться к себе и смещать на себя фокус.
Так обычно все онегины поступают. Прислушиваются к своим желаниям.
Кто понимает, откуда появляется уважение к себе? Не от фокуса на своих ощущениях и желаниях, совсем от другого. А откуда?
lemmone 04.05.19 11:43
Может быть, от того что реально собой управляешь и в результате добиваешься чего-то.
Получается, что ты не катишься с горы как камешек, а имеешь свое Я, и у этого Я какой-то круг влияния. Может и маленький, но твой.
tveil612 04.05.19 11:51
Возможно, когда ты действуешь, исходя из красоты своего лица, силы своей фигуры, а не столько своих желаний. Вы как-то объясняли о выборе, который находится на пересечении наилучшего для тебя из желанного другим.
___tais 04.05.19 11:56
Возможно, от нежелания быть нищенкой. От брезгливости к собственной попрошайке в собственных мыслях.
podolianka 04.05.19 11:57
от своей власти самому себе что-то дать, самому о себе позаботиться. от своих опор.
rebelsystem 04.05.19 12:02
Уважение к себе появляется от проактивного поведения в границах. Для этого нужно осознавать свои ощущения и желания без ЗВ, без белого пальто, и без фиксации на них. Без короны Сокровища. И уметь с этими ощущениями и желаниями как-то обращаться.
mr_gorskih 04.05.19 12:03
От скромности, от отказа надевать корону.
ann_female 04.05.19 12:03
Возможно от ощущения свободы выбора. Когда человек не как ослик за морковкой за своими хотелками, а имеет возможность в любой ситуации выбирать и строить свой красивый и сильный образ.
evo_lutio 04.05.19 12:24
Ощущение свободы выбора — это фикция, если у вас нет никаких возможностей.
Вы говорите совершенно пустые слова. Вот так корона вам и внушает, что надо представить свободу и будете свобода. Не будет, если у вас нет реальных возможностей и прав.
ninel_215 04.05.19 12:06
От уважения к чужой воле, наверное. И от отказа хоть что-то тянуть, просить или навязывать.
truthconditions 04.05.19 12:07
От желания быть, а не казаться. Действовать внутри своих границ, не поддаваясь ни искушению попытаться ухватить кусочек у других ни невротичному порыву все отдать. Все, что у тебя есть — твое, ты не обязан уступать, если это твой прогиб. Все, чего у тебя нет, не додумываешь и не изображаешь на публику.
evo_lutio 04.05.19 12:26
А кому уступать? Обычно переживания, уступать или нет, появляются, когда тебе самому от другого что-то нужно. Если не нужно, даже мысли не возникнет. При независимости не нужно ни от кого ничего защищать.
zhabakot 04.05.19 12:09
От опоры на себя, отказа опираться на других и ожидания от них обслуживания твоих интересов
adesigna 04.05.19 12:11
От ощущения, что сила — это хорошо, и желания быть сильным, а не жалким во всех ситуациях
svt_atly 04.05.19 12:15
От осознания своей отдельности и личной ответственности за себя.
sexytomato 04.05.19 12:46
От выбора себя и своих интересов в любой ситуации. Особенно, если это сложный выбор и страшно.
nedovrach 04.05.19 12:57
«Ладно, шкатулку не собираете. А как локус внутрь себя сместить, а фокус на человека?»
Наверное, это делать что хочется, что умеешь, от чего получаешь удовольствие, при этом открыт другому человеку, как бы приглашаешь его к совместной деятельности и наблюдаешь за эмоциями другого и если они положительные, то деятельность хочется направлять туда где и другой получает кайф.
evo_lutio 04.05.19 13:17
Другой у вас пассивный, вы его приглашаете, он получает кайф и дальше вы рулите совместной деятельностью.
sub_zero 04.05.19 10:25
И фокус на другом человеке при внутреннем локусе будет — сделать что в твоих силах, чтобы заинтересовать человека, делая, что ему нравится, стараясь вести себя так, чтобы у него были положительные эмоции. Не о себе любимом думать, а о эмоциях, желаниях другого.
Вот как в недавнем письме девушка писала, про то, как она готовила там вкусное что-то. Приготовить просто что-то вкусное это одно, а приготовить, то, что нравится другому, обратить внимание на его реакцию, вот фокус на другом.
Рапанам вот тяжело фокус во вне направить, так как у них нет понимания отдельности другой личности.
А фокус тем больше смещается на другого, чем лучше твои границы.
evo_lutio 04.05.19 11:06
Рапаны фокус на другого часто направляют, когда уже сливаются.
Их совсем нет, фокус и локус на другом, а они идентифицируют себя с ним.
Рапана качает от жадности (фокус на себе, локус на другом) до слива (фокус и локус на другом). В этом его особенность.
evo_lutio 04.05.19 11:03
Вы сейчас описываете, что человек сам по себе, вы никак не влияете на него, то есть в отношениях с ним у вас локус не внутри. Вы абсолютно пассивны. Сидите и ждете или не ждете, но сидите.
Вы должны либо пойти заняться своими делами (локус поместить внутрь, фокус убрать с него), либо начать любоваться этим прекрасным отдельным от себя человеком (фокус сместить на свое любование, а локус постепенно двигать к нему). Последний вариант в первом письме как раз.
Локус в отношениях — это что лично вы можете делать.
truthconditions 04.05.19 10:57
Харизматики видят перед собой отдельного человека и хорошо представляют, что могло бы дать ему кайф. Им нравится сам этот процесс — подобрать ключик к другому, увеличить территорию влияния. А человек с фокусом на себе начинает концентрироваться на собственном удовольствии и расширяет свою воображаемую территорию за счет кайфа, полученного от другого.
Локус улетает, вместе с этим появляются нетерпение и тревожность, и человек уже думает о не своем удовольствии, а о способах вытянуть из другого. Здесь фокус тоже уже на другом, хочется понять, что бы такого ему предложить, чтобы не остановить поток удовольствия от него исходящего. Но это уже щипцы, потому что делается не из сильной независимой позиции («хочу понравиться, это интересно»), а из слабой («если не буду нравиться, буду страдать»).
Когда локус и фокус у другого, от слияния границ появляется ощущение, что будешь чувствовать себя лучше, когда отдашь что-то этому другому. Ну и закономерный слив.
evahappy 04.05.19 11:01
Возможно фокус на эмоциях другого из своих границ, это видеть реакцию другого и последующую за реакцией динамику. Если человек испытывает позитивные эмоции, в связи с твоими действиями, то возможно он будет в ответ открывать границы. Будет более расслаблен и открыт, более тёплый, мотивированный учавствовать в совместной деятельности. Может благодарить, упомянуть твой вклад, сам предлагать более охотно своё для симметричности обмена.
Например, девушка может понять насколько ее готовка нравится парню, по его желанию покупать продукты, делить обязанности на кухне по уборке, лишь бы она готовила. По его удовлетворённому виду после еды, просьбе о добавке, расслабленному состоянию, благодарности.
evo_lutio 04.05.19 11:12
Жадно следить за динамикой и открыванием границ — это уже смещение локуса.
Я рассказываю про динамику, чтобы явление описать, но это не значит, что за ней нужно пристально следить.
Следить за удовольствием человека, которое он получает от тебя, нужно просто для того, чтобы видеть свою роль в общении, позитивную и важную роль. Если ему скучно, значит роль не очень, а если ему весело, то хорошо значит.
Понравилась ли готовка можно понять без этих сложных исследований.
Вы реально не видите, с аппетитом человек ест или нет?
Он может покупать продукты из обычной порядочности, ненавидя еду этой девушки. Особенно если это онегин.
Мы сейчас обсуждаем не как понять, кайф или нет, а сам фокус на чужом кайфе. Давайте с этого начнем. Вам потому и сложно понять, кайф или нет, что вы фокус там держать не привыкли. Кто привык, видит сразу.
taisiam 04.05.19 11:12
«Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?»
Это внимание к невербалике, форме подачи и контексту ситуации. Например, если другой зовет встретится, как КСЖ Алису до начала их отношений в одном из постов — она: я не могу сегодня, он: я тебе попозже позвоню, может ты освободишься — понятно, что ему она нравится, ему хочется ее увидеть, но так же понятно, что он так активно ее зовет, потому что хочет «перейти к делу» и пылкий парень, и вообще парень — не надо складывать в шкатулку его любовь.
evo_lutio 04.05.19 11:14
А в каком случае нужно складывать в шкатулочку?
В этом не надо, а когда надо?
И вообще поподробней, как считать в экселе и вычислять оценку, которую вам ставит другой.
evo_lutio 04.05.19 11:15
Вы сами не видите, что нищенку описали? В нужде.
rebelsystem 04.05.19 11:15
«Харизматики умеют захватывать сначала локус, а потом и фокус. Поэтому все им так быстро сливаются.
Как они это делают, понимаете?»
Это сильные, устойчивые люди, у которых у самих локус внутри, а фокус на собеседнике. Их хорошее состояние, наполненность энергией и искренний интерес, щедрость и внимание для человека с плохими границами как приглашение опереться и слить границы. Для слабого человека харизматик как солнышко, рядом с которым «можно погреться» . И когда локус у другого, его как-то же нужно попытаться контролировать, фокус на нем. И вложения начинаются, чтобы как-то удержать того, к кому так важно и нужно присосаться.
Комментарий удален
evo_lutio 04.05.19 11:17
Да при чем тут сгоревший дом друга?
Все время фокус должен быть на другом, а локус у себя, а не когда дом сгорел или друг умирает и надо его в больницу везти.
lost_in_brazil 04.05.19 11:30
Из романа «Анна Каренина»:
Момент, когда Левин едет охотиться с гостями, оставляя на пару дней беременную Кити. Описано, как ей не хочется оставаться без него, но она видит его радость от сборов и предвкушение удовольствия, и тоже начинает искренне радоваться за него. Провожает его так, что он уверен — настроение и самочувствие у нее хорошее. Потом пишет ему записку, снимая с него внутренние щипцы — что у нее все хорошо, ей весело, о ней заботятся. Тут фокус на партнёре, а локус у себя — что она может сделать, чтобы он получил больше удовольствия, и при этом сама занимает себя делами с гостями, не сидит у окна.
В похожей ситуации Анна ведёт себя иначе.
Вронский едет на земское собрание. Ему это важно, а Анна считает ерундой, и пытается его удержать щипцами. Потом использует щипцы помощнее, ссылаясь на болезнь дочери. Он возвращается, но ее СЗ падает. У Анны фокус на себе, локус у Вронского.
evo_lutio 04.05.19 11:42
У Анны фокус на себе всегда, она эгоистка. Локус у нее всегда у других. Один раз встает внутрь и она бежит под поезд.
А вот в ситуации с Кити вы описываете локус и фокус у Левина. Она радуется его радостью. Это не слив, поскольку он ее любит, но от постоянного смещения фокус и локуса на другого люди как раз сливаются.
rebelsystem 04.05.19 11:34
“Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?“
Он не возможен без разделения границ. Без независимости. Когда другой человек отдельно, его можно видеть, учитывать, уважать. И тогда возможно такое заинтересованное взаимодействие, с фокусом не на своих хотелках, а на том, где я сейчас, кто и что вокруг меня, в каком состоянии, но не для того, чтобы найти к кому-то «ключик» и что-то от него получить, а для создания общего поля радости, кайфа, может даже пользы или игры.
ann_female 04.05.19 12:10
«Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?»
На детях, наверное, проще представить. Когда любуешься игрой ребенка, и самим ребенком, наблюдаешь за ним, с искренним интересом. У него все эмоции, как правило, написаны на лице. И можно с ним в этот момент взаимодействовать — попробовать в игру включиться, слушать, что он говорит, и постараться видеть, что перед тобой другой мир.
evo_lutio 04.05.19 12:21
Вы сейчас слив ребенку описываете.
Как его обожествить и забыть про себя.
Локус у себя оставьте, не растворяйтесь в любовнии хоть ребенком, хоть котенком, не забывайте о себе.
С этого слияние начинается.
evo_lutio 04.05.19 12:22
Хоть сто раз повторите слова «искренний интерес», но без локуса у себя никакиого интереса не будет, некому его испытывать.
mr_gorskih 04.05.19 12:18
Локус на себе — любовь и умение готовить. Фокус на другом — правильно приготовить, при нужной температуре, в правильной последовательной, с фокусом на процессе, чтобы скорректировать, если вкус не тот получается. Или даже импровизация — примено блюдо и процесс представляешь, а дальше по ходу действуешь, чтобы получилось вкусно )
podolianka 04.05.19 12:24
у Пети в сериале локус у Белоснежки. она изменяла ему, флиртовала с другими. Петя все время злится и обвиняет ее, что она не такая, как ему хочется. вот емли б она изменилась, то он бьіл бьі счастлив. его ощущения зависят от ее поведения
Белладонна тоже с Печориньім вела себя неприемлемо для него. но Печорин не требует от нее, чтоб она перестала его злить и стала удобной. он отходит в сторону.
парень из письма видит, что девушка чем-то довольна или недовольна. но он не сосредоточен на том, что она причинила ему боль или наоборот. он просто что-то делает в ответ сам, идет за ней следом ли не идет, приглашает ее куда-то или занимается своими делами. не отслеживает свои ощущения слишком тщательно и подробно.
podolianka 04.05.19 12:32
харизматики сами по себе интересньіе. они что-то умеют лучше, чем другие. на них приятно смотреть или слушать. они что-то умеют такое, что внимание направляется на них. с ними хочется находиться рядом. хочется получить еще того интересного, что они умеют лучше лругих. так локус и перемещается к ним.
zheniac 04.05.19 12:33
Разница фокуса на себе и на другом человеке — очень разные ощушения, это как на фотографиях: фокус на фигуре на переднем плане-мутно то, что сзади, фокус на занем плане- мутна фигура на переднем.
Как только переключаешься на свои эмоции и ощущения, другой человек становится «мутным», ничего не понятно, и тут же возникает искушение лезть в голову и прочие прелести непрямых «прояснений ситуации».
С фокусом на другом видно, с открытыми глазами все видно, если не закрывать и смотреть куда надо.
Комментарий удален
evo_lutio 04.05.19 13:19
«Сильные эмпаты» да они обычные эмпаты. А у эгоцентриков вообще нет никакой эмпатии.
rastuta_eva 04.05.19 12:52
«Кто-нибудь попробует привести пример? Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?»
Попробую. Фокус на эмоциях — это во время разговора понять, что человеку обсуждаемая тема интересна, потому что сначала он внимательно слушает, потом он активно ее развивает, расспрашивает, задает вопросы, затем добавляет свои наблюдения, выводы, предложения. Увидеть, как он открывает границы, добавляет что-то свое, говорит о том, что ему конкретно нравится в этой теме. Локус на себе – это понимание, есть ли что-то важное и значимое, чем бы ты мог поделиться с человеком, хорошо ли ты разбираешься в данной теме или лучше промолчать.
evo_lutio 04.05.19 13:22
У вас все равно по описаниям большая зависимость от человека. Вы будто решили его взять в плен и съесть. И ищете к нему подход.
da_zein 04.05.19 13:31
«Харизматики умеют захватывать сначала локус, а потом и фокус. Поэтому все им так быстро сливаются. Как они это делают, понимаете?»
У харизматика ресурс в этой сфере внутренний, а кайф от ресурса — свой, от прокачки, новых возможностей. От этого он очень устойчив, щедрый и смелый, знает свои возможности в сфере ресурса и хочет двигаться дальше. В общении с другим человеком видит в чем его трудности и потребности и может помочь их преодолеть, освободить русло потоку. Наверное, фишка в том, что есть резкая разница между привычным для человека уровнем энергии от взаимодействия с ресурсом и при общении с харизматиком. Если настройки эго слабые, его начинает шатать, локус уплывает к харизматику. А потом и свой кайф от энергии в ресурсе человек начинает связывать с личностью харизматика, если собственных опор в ресурсе не создает:
Впервые опубликовано — evo-lutio