Давайте посмотрим, как большинство женщин понимают общую территорию в браке.
Многие еще хуже понимают.
milenia23
Добрый день! Читаю Ваш блог, узнала много нового для себя и решила написать.
На данный момент мне 29 лет, есть сын, которому год. В браке, но, как говорится, по залету. Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной. Поэтому никакого торжества не устраивали, просто сходили в загс вдвоём и расписались. Теперь вот жалею, ибо нефиг было себя праздника лишать (муж хотел торжество). Короче, просто пример того, как я сама себе сложности создаю.
(Очень жалеет, что лишилась праздника. Не отгуляла и не отплясала положенную ей свадьбу)
Сейчас в декрете, планирую на работу выйти через пол года, моя мама на пенсии и готова с внуком сидеть, пока он к садику привыкает. Но муж настаивает на том, чтобы я до 3 лет сидела дома. Сказала ему, что настаивать будешь чай на кухне, а я не вижу веских причин не работать.
(Ну вот это общая территория — совместное родительство. Это ребенок и мужа тоже, ему не все равно, где он будет и как, ведь ему всего год. Но автор отвечает ему грубо, со штурманскими прибаутками про чай. Она не видит веских причин и ей плевать, что он их видит)
Собственно, наши разногласия строятся на разном понимании семьи. Он считает, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага и должна сидеть дома. Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать. Странно, что за 2 года, что мы жили вместе до свадьбы, никакого домостроя с его стороны не было: работали, быт пополам, покупали продукты тоже вместе. Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам. Он отказался, но раза два я все равно платила, когда надо было срочно, а у него зарплату ещё не начислили. Потом его это стало очень напрягать, а мне что? Не хочет, как хочет, пусть сам платит.
(Домостроем она называет появление общей территории — совместного родительства. Она хотела бы быть свободной в своих решениях. Его желания она считает крепостным правом. Хотя она не крепостная, может подать на развод и разделить территорию. Но нет, она хочет оставаться в браке, но чтобы муж не имел мнения, отличного от ее, чтобы был с ней согласен. Так кто тут барыня?)
Сейчас я получаю декретные и сдаю свою квартиру (недавно только она появилась). Эти деньги сразу ему на карточку перечисляю, так как расходов много, в том числе и на меня(в автошколу хожу+операцию делала после родов, мышцы тазового дна порвались) короче, я за общий семейный бюджет, но я прошу его оставлять мне наличные всегда на мелкие расходы. И каждый раз он об этом забывает. Ты, говорит, проси меня, сколько надо, я оставлю. А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком с родителями. Он не понимает.
(Автору выгодно иметь совместный бюджет, потому что траты лично на нее больше, чем ее вклады, но ей хотелось бы рулить общим бюджетом. А рулит почему-то муж. Никак не поймет, Глупыша, что рулить должна жена)
На тему быта: он готовит, я убираюсь. Ему нравится готовить, у него это лучше получается. Понятно, что и я иногда борщ сварю или мясо пожарю, но в основном он. С ребёнком сижу я или моя мама. Но здесь без обид, сложно сидеть с ребёнком будучи на работе. И только его домострой портит мне нервы. Чем ближе рубеж в 1,5 года, тем напряженней отношения.
(Домострой портит нервы. Готовит муж сам, выбиваясь из домостроя, но это просто потому что ему это нравится. Это не вложение никакое, ему это в кайф. За то, что он работает, а не сидит дома, автор тоже не в обиде. Пусть работает, ей нужны деньги. Не нравится только его нежелание подчиняться ее планам)
Не понимаю, какие такие принципы он отстаивает, ведь для него ничего толком не изменится? Если дело в психологическом комфорте ребёнка, то моя мама очень хорошо с сыном ладит, он ей всегда рад и с удовольствием время вместе проводят. Муж мне всегда ставит в пример общих знакомых: там дочке уже 3, жена официально уволилась, думают о втором ребёнке, все счастливы. И я опять чувствую себя подростком, которого сравнивают с дочерью маминой подруги. Какое мне дело до чужой семьи? Нравится такая модель, ищи такую женщину.
(Автор, так и вы можете пойти и найти себе другого мужчину. Если вам не нравится ваш муж. Почему вы его куда-то посылаете? Идите сами. Если у людей разные мнения насчет общей территории, но они хотят оставаться вместе, они ищут компромисс. Найти компромисс можно только уважая мнение другой стороны. А вы пока в бешенстве, что муж в чем-то не согласен и ему не нравится идея — оставить своего ребенка в полтора года с вашей мамой)
Я никогда не говорила, что хочу так жить. Мне не хочется разводиться(вру, иногда хочется), но его принципиальность ставит меня в тупик. Да, я не идеальная домохозяйка из американских сериалов 50-х годов. Да, чего там — мне и до наших мам далеко, не говоря уже о бабушках. Но я не хочу идти на поводу его желаний. Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт. Я люблю мужа, но и себя тоже люблю, даже больше. Как быть?
(Да как угодно. Можно на развод подать. Вон толпа мужчин с букетами ждут вас и каждый рад стать отцом вашему ребенку. Разводитесь, автор. А если пока кишка тонка разводиться, то придется научиться уважать мужа, а не только себя. Сами по себе вы можете стать в разводе, и то придется с отцовскими правами считаться, а в браке все важные решения принимаются обеими сторонами, а не одной. Вы не идеальная домохозяйка, но по крайней мере можно постараться не хамить. Обычно мужья идут навстречу женам, которые с уважением к их, отцовским, интересам, просят согласия для себя выйти на работу раньше, чем закончится декрет, а не ставят ультиматум. Грубый ультиматум для мужа означает, что вам плевать на него, что вы считаете себя уже свободной женщиной, и как только выйдете на работу, забьете на брак окончательно, будете догуливать свой праздник, которого лишились «по залету». Он боится этого и поэтому удерживает вас. У вас есть все шансы испортить отношения, возненавидеть друг друга и вскоре разойтись)
Комментарии
sub_zero 03.04.19 17:32
Училка + Штурман и мастер спорта по скалкам.
Вопрос в конце «как быть?» звучит как: «Как вдолбить в его голову, как он должен себя вести, что хотеть, и не раздражать меня»
lemmone 03.04.19 17:36
«Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт»
Как будто муж Штурман, а не автор.
evo_lutio 03.04.19 17:40
Автор нашпигована лозунгами с форумов обиженок.
Там вот такое — спуску не давать, строить, а то на шею сядет, козел.
evo_lutio 03.04.19 17:44
Домострой, сериалы о домохозяйках 50-ых, крепостное право.
Вот это вот все тухлое, псевдофеминистское, экстремистское, из-за которого браки в России все хуже.
lost_in_brazil 03.04.19 17:45
«Да, я не идеальная домохозяйка из американских сериалов 50-х годов. Да, чего там — мне и до наших мам далеко, не говоря уже о бабушках. Но я не хочу идти на поводу его желаний.» — какая-то бравада на ровном месте. В письме нет ни одного признака того, что мужу нужна жена из 50-х.
Она будто демонизирует его посильнее, чтобы найти повод развестись. Тем более сама признает, что мысли такие есть.
evo_lutio 03.04.19 17:50
Да, развод — это же так классно.
Муж все равно будет бегать вокруг, носить в клювике алименты и все прочее (как ей кажется). А воздух свободы пьянит и приключения поджидают. Тем более мама согласна с внуком сидеть. Надо рвать когти.
zheniac 03.04.19 17:45
«Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной»
Здесь автор обесценивает брак «если уж и выходить замуж», и замужество по беременности — «самый страшный кошмар».
Видимо, с ее стороны и так большие вложения, что замуж вышла и родила.
На фоне этих подвигов содержащий семью и взявший на себя готовку ( это как бы очень серьезная часть быта) муж — так себе, еще и права качает, с чего бы.
evo_lutio 03.04.19 17:48
Именно так.
Начиталась Сокровищ на женских форумах, что брак — это ее вложения, что ее тело — это драгоценность.
И когда останется одна, проведя еще несколько лет в разных секс-онли, будет писать письма о том, почему у нее личная жизнь никак не складывается.
prgcookie 03.04.19 17:49
«Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной.»
Конечно, что может быть страшнее чем забеременеть от мужчины, с которым живешь уже два года, и выйти за него замуж?
evo_lutio 03.04.19 17:51
В 28 лет, когда часики уже тикают.
tv0roq 03.04.19 17:55
Письмо написано в стиле «Владычица морская», а факты из письма обратное показывают.
Деньги мужу отдает, все что сама зарабатывает. Муж её наставляет и ставит в пример общих знакомых.
В реальности, автор зависимая с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать попрошайки и штурманом пытающимся рулить мужем снизу. Наверно ведущий баг попрошайка, через который действует штурман.
Да, я не идеальная домохозяйка из американских сериалов 50-х годов. Да, чего там — мне и до наших мам далеко, не говоря уже о бабушках. — мне кажется, автор кокетничает, на самом деле не считает себя плохой домохозяйкой, иначе бы тон письма наверно был другим.
Но я не хочу идти на поводу его желаний. — должны идти на поводу желаний автора.
evo_lutio 03.04.19 17:58
Если вам факты что-то показывают свое, может вы будете мой комментарий читать?
Сами пока плохо очень ориентируетесь.
Автор ничего не зарабатывает, она вкладывает в общий бюджет мало, а расходы лично на нее большие. То есть она живет, в основном, на деньги мужа.
Она не рулит им снизу, она грубо и ультимативно говорит с ним.
Он ее не наставляет, а огрызается.
Еще раз придете сюда с альтернативными глупостями, это будет последний раз.
evo_lutio 03.04.19 18:01
Друзья, где в письме хорошо видно, что муж в этой паре намного больше настроен на паритет, чем автор, которая умеет заходить в общении только сверху и никак иначе?
Я два десятка признаков вижу.
irakes 03.04.19 18:13
«Собственно, наши разногласия строятся на разном понимании семьи. Он считает, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага и должна сидеть дома»
«муж настаивает на том, чтобы я до 3 лет сидела дома»
Несмотря на то, как она описала его модель семьи с неработающей женой, он в то же время хочет, чтобы она хотя бы до 3х лет ребенка дотянула декрет, пытается найти компромисс, а ведь 3 года это не так уж и много.
evo_lutio 03.04.19 18:18
Да он и на полтора может согласиться, если она не будет хабалить.
Мужчин очень легко уговаривать. Все они хотят видеть после работа довольную жену и ласковую, а не обиженную и злую.
Но иметь в виду, что он не просит ничего домостроевского, а хочет для своего ребенка обычного декрета до трех лет, желательно.
evo_lutio 03.04.19 18:19
Но это ерунда, а не признак. Там много очень признаков.
u_luna 03.04.19 18:27
«…Поэтому никакого торжества не устраивали, просто сходили в загс вдвоём и расписались.
Теперь вот жалею, ибо нефиг было себя праздника лишать (муж хотел торжество)…»
Сначала написано, что торжество не устраивали «мы», а потом оказывается, что муж хотел праздник, но не стал настаивать.
А теперь автор «вдруг» стала жалеть себя, лишенку.
«…Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам.
Он отказался, но раза два я все равно платила, когда надо было срочно, а у него зарплату ещё не начислили.
Потом его это стало очень напрягать, а мне что? Не хочет, как хочет, пусть сам платит…»
Живут в его квартире, оплачивает счета он — ну, его ж никто не заставляет, типа, свободный же человек этот муж, кто ж ему запретит опекать жену. Благодарность — да за что? Автор не при делах, ничем никому не обязана, он же сам настоял.
«…А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком…»
Непонятно, почему бы автору самой не оставлять себе сразу часть своих «доходов» на «мелкие» расходы.
Возможно, потому, что тогда оказалось бы, что её «мелкие» расходы не такие уж мелкие на самом деле.
А так можно не париться реальной картиной доходов-расходов, и, мужа, опять же, типа есть в чём «обвинить».
«…Но здесь без обид, сложно сидеть с ребёнком будучи на работе…»
Отсутствие «обиды» даже в этом вопросе автор ставит себе в заслугу — типа, могла бы и тут лыко в строку вписать, но ведь удерживаюсь (но в голове всё равно посчитала).
lost_in_brazil 03.04.19 18:36
Он не отвечает на ее скалки и грубость тем же. Иначе она бы это описала в подробностях, чтобы дополнить образ домостроевца и тирана.
rozmrazeni 03.04.19 18:44
До появления ребенка автор чувствовала себя комфортно, хотя территория мужчины и получается он брал на себя основные расходы совместной жизни. И сейчас основные финансы на нем, при этом часть быта тоже — готовит (не иногда борщ там или мясо пожарит, а на постоянной основе, после работы), автора вовсе не угнетает, она даже учится в автошколе. Судя по отсутствию жалоб, с ребенком мужчина тоже проводит достаточно времени (особенно после операции автора).
Все, что может, мужчина добровольно берет на себя, при этом не требует, как пишет автор, а пытается договариваться и приводит позитивные примеры.
evo_lutio 03.04.19 20:04
Вот именно. Он готовит, и готов материально все обеспечивать.
elenalanskaya 03.04.19 19:13
«Друзья, где в письме хорошо видно, что муж в этой паре намного больше настроен на паритет, чем автор, которая умеет заходить в общении только сверху и никак иначе?»
«В браке, но, как говорится, по залету. Это был мой самый страшный кошмар… Поэтому никакого торжества не устраивали…»
«(муж хотел торжество)»
Она в браке по залёту, мужчина в браке по любви.
shamanova 03.04.19 17:55
«Я люблю мужа, но и себя тоже люблю, даже больше. Как быть?»
Какой-то выверт короны — как будто чтобы в семье настал мир, ей нужно перестать любить себя. Будто уважение к другому равно прогибу и собственному унижению, а она так не может, очень же себя любит, ну как же быть.
«Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт.»
Видимо, автор уже себя Ларой Крофт чувствует. Расхитительницей гробниц, которую заперли дома, и теперь настаивают на том, чтобы она была домохозяйкой из американских 50-х, а она вот рвется из тесных оков домостроя.
stokesequation 03.04.19 18:12
Так и любовь к себе у неё проявляется в виде хамских заходов сверху и жемчужин мысли вроде «настаивать будешь чай на кухне».
И не постеснялась же такое написать. Вот уж отбрила так отбрила, указала мужичонке его место.
stokesequation 03.04.19 18:01
«Сказала ему, что настаивать будешь чай на кухне, а я не вижу веских причин не работать. «
«Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать. «
«Ты, говорит, проси меня, сколько надо, я оставлю. А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком с родителями. Он не понимает. «
Не просто Штурман, а целое штурманское училище.
evo_lutio 03.04.19 18:11
Рассказываю, что делать в случае столкновения интересов в браке. Всех, касающихся общей территории, не вашей личной (личное в браке есть, но не много).
Вы должны принять факт столкновения. У вас такие интересы, у другой стороны другие, а территория общая. Конфликт.
Вы должны заняться либо поиском компромисса (не требованием этого у другой стороны, а собственными поисками компромисса) или уговаривать принять вашу сторону.
Компромисс — это когда вы поступаетесь в чем-то и просите (просите) поступиться другую сторону, ради мира.
Если вторая сторона не идет на компромисс и не поддается никаким уговорам (не требованиям), вы должны определиться, готовы ли вы рвать отношения или все-таки проще отложить реализацию интересов?
Если ваш интерес такой важный, что отказаться нельзя, разводитесь. Делите территорию, на которой невозможно мирно договориться.
Но обратите внимание, сколько этапов до. Вежливая формулировка, предложение компромисса, уговоры, просьбы. Потом только предложение развестись в случае очень важных интересов и отказа той стороны учитывать этот ваш важный интерес.
А у таких как автор ситуация выглядит так. Чтооооо? Он не согласен? Домостроевец, работорговец, он хочет меня подчинить! Где мои скалки?
Во время битвы скалками растет отвращение друг к другу и вот уже дело не в конфликте том, а просто знать друг друга не хочется, опротивели.
Если же конфликт решается без скалок, в 100% случаев вторая сторона идет на уступки, потому что развод не в ее интересах тоже и затяжной конфликт никому не нравится.
andrey_kozlow 03.04.19 18:19
.Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам.
короче, я за общий семейный бюджет, но я прошу его оставлять мне наличные всегда
До рождения сына автору было выгодно делить бюджет, после убеждения резко поменялись.
ag_zerkalo 03.04.19 18:37
«Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной.»
Автор как будто всерьёз рассматривала вариант не выходить замуж вообще, и брак по залёту, хоть и с любящим мужчиной, теперь кажется серьёзным вложением.
«Поэтому никакого торжества не устраивали, просто сходили в загс вдвоём и расписались. Теперь вот жалею, ибо нефиг было себя праздника лишать (муж хотел торжество). Короче, просто пример того, как я сама себе сложности создаю.»
То, что мужа лишила праздника, которого он хотел, это ерунда, а вот себя обделила, вот это она зря так с собой!
andrey_kozlow 03.04.19 19:16
Муж был назначен виновным в залете и лишен сладкого. Правда потом она сообразила, что конфеты тоже любит.
prgcookie 03.04.19 18:37
«Не понимаю, какие такие принципы он отстаивает, ведь для него ничего толком не изменится?»
Непонятно, какие принципы автор отстаивает. Пишет письмо о том, как хочет на работу, но при этом не упоминает даже, ни кем работала, ни какая у нее была должность до декрета. Видимо не такая уж серьезная, раз декретные и плата за квартиру не покрывают ее расходы и приходится просить у мужа. Просто на работе веселей, чем дома со своим ребенком.
animanera2018 03.04.19 18:41
«Не понимаю, какие такие принципы он отстаивает, ведь для него ничего толком не изменится?»
Штурман решил за другого, как ему будет хорошо. И дальнейшие переговоры неуместны.
ok_katy13 03.04.19 18:48
Автор пишет, что «только недавно квартира своя появилась», не уточняя, правда откуда. По письму не похоже, что сама заработала. Ощущение, что появление «своей квартиры» и подогревает в ней иллюзии о том, что она может и развестись с мужем. Ещё, по тому, как она говорит, что чувствует себя подростком, когда ей что-то не нравится в отношениях с мужем, создаётся впечатление, что у неё остались претензии к родителям, раз до сих пор не может забыть, как унизительно ей было просить деньги на карманные расходы. В письме только неуважение к мужу и ни слова благодарности за его вложения и вложения мамы, что готова сидеть с внуком. Муж согласен её обеспечивать, не торопит с работой, она может спокойно восстановиться после операции, а она не только не благодарит, а презрительно фыркает в адрес «домостроевца».
egbo 03.04.19 18:53
Автор так рвется на работу, но про саму работу — ни слова, словно самое привлекательное в ней — то, что муж против. Единственное, что еще автора не устраивает — муж наличку не оставляет, сколько хочется. Судя по распределению финансов до брака, она платила частично за еду, а остальное — на муже, т.е. его зарплата — их общая, а ее — только ее и квартира появилась только ее недавно. Также автор пишет, что «домострой» начался только после рождения ребенка. Возможно, ее грубость тоже. Поэтому муж, кроме геморроя и перспективы повышения уровня хамства, ничего не видит в выходе жены на работу.
ag_zerkalo 03.04.19 18:55
«Сейчас в декрете, планирую на работу выйти через пол года, моя мама на пенсии и готова с внуком сидеть, пока он к садику привыкает.»
«Если дело в психологическом комфорте ребёнка, то моя мама очень хорошо с сыном ладит, он ей всегда рад и с удовольствием время вместе проводят.»
Раз мама на пенсии бездельничает, пусть посидит с внуком на постоянной основе, ей ведь не сложно, а в удовольствие.
brotandos 03.04.19 19:07
«короче, я за общий семейный бюджет, но я прошу его оставлять мне наличные всегда на мелкие расходы.»
Удивитильно, она и за общий семейный бюджет, и за личный её бюджет одновременно. Бюджет Шрёдингера.
«Ты, говорит, проси меня, сколько надо, я оставлю. А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком с родителями.»
Ей в напряг каждый раз выпрашивать. А тратить ей не в напряг. Этот патриархальный мир отнял у нее блага, почему это муж не компенсирует ей несправедливо отнятое?
common_man 03.04.19 19:37
Совсем недавно в блоге был пост про жизненные сценарии. И вот еще одна автор рассказывает, как ей некомфортно живется с мужчиной, которого она совсем не уважает. Как обычно, рассказывает с гонором, смакую свои самые некрасивые реплики. А дальше или муж измельчает, или окажется негодяем-предателем-ненавижу-ничего-не-предвещало. Или автор сама развалит семью и будет потом годами постить идиотские диалоги из Тиндера с просьбой объяснить, что ей так с мужиками не везет все-в-коронах-и-с-багами.
evo_lutio 03.04.19 20:02
Тут хоть и Штурмана много, но ведущая Попрошайка, потому что основная линия — домострой и жалобы на угнетение.
Так что сценарий будет про абьюз.
Уже начался.
mr_gorskih 03.04.19 20:10
«Странно, что за 2 года, что мы жили вместе до свадьбы, никакого домостроя с его стороны не было: работали, быт пополам, покупали продукты тоже вместе. Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам. Он отказался, но раза два я все равно платила,»
После первого предложения, то что он отказался от половины квартплаты читается как домострой. Хотя он видел что она немного зарабатывает, а ему эта квартплата особой разницы не делает, вот и отказался.
«чувствую себя опять подростком с родителями»
«Сейчас я получаю декретные и сдаю свою квартиру (недавно только она появилась).»
А она теперь не подросток, с квартирой, которая появилась в декрете! Видимо наследство от родственников, но квартиру тоже должны были ей.
mesausage 03.04.19 20:12
Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной.
Так-то замуж не хотела, но уж если и затащили, то не беременной же от любимого, какой абсурд
Но муж настаивает на том, чтобы я до 3 лет сидела дома. Сказала ему, что настаивать будешь чай на кухне, а я не вижу веских причин не работать.
В письме ни слова про карьеру или хотя бы перспективное увлечение, которое она так отстаивает
Он считает, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага и должна сидеть дома. Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать.
Муж не понимает, как убивает добытческий потенциал автора
Во всех этих фразах кривляка
littlebylittle7 03.04.19 20:20
Ни одного слова благодарности, никаких позитивных эмоций за все письмо.
Мужа не уважает и в письме подчеркивает это отношение, не понимает что сама выглядит низко опуская партнера на людях.
Манера излагать мысли какая-то странная, как будто ей комфортней выражаться как мужчина — «нефиг, короче, давай мол, в напряг, борщ сварю или мясо пожарю».
Про себя в прошлом говорит — чувствую подростком, которого сравнивают с дочерью маминой подруги. То есть не девочкой чувствует, а как то бесполо — подростком.
Жене предписывается быть доброй, трудолюбивой и молчаливой. Плохо, если жена блудит, бражничает, клевещет и общается с волхвами.
Домострой это ужас)
evo_lutio 03.04.19 20:46
Да, ведь мужу Домостроем приписывается быть ленивым, развратным, болтливым, пить и спускать деньги на ветер.
Дуры знают о Домострое в пересказе других дур. Поэтому уверены, что там про женское рабство.
ext_934009 03.04.19 20:20
« Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать. »
Грубая Училка со скалкой. Вряд ли муж разговаривает с автором таким же тоном, она бы написала о «моральном насилии». Но муж истинный домостроевец, терпит.
damir4a 03.04.19 21:33
Добрый день! Читаю Ваш блог, узнала много нового для себя и решила написать.
Приветсвие и обращение в том письму, также «по делу, без рассусоливаний». Вы тут письма разбираете? Вот мое.
_katja_ 03.04.19 22:00
«Сейчас в декрете, планирую на работу выйти через пол года…»
Когда сильно хочется работать в декрете, девочки берут какие-то куски на старой работе, части проектов своих или новые, чтобы легче влиться, договариваются из дома на неполную неделю. Кто-то подработки берет, новые профессии осваивает — когда деньги нужны. Или учатся по своей сфере, квалификацию повышают, что-то делают, чтобы реализоваться в социуме.
У автора выход на работу — камень преткновения с мужем, при этом про саму работу — тишина, учебой тоже не пахнет, только автошкола.
Муж видит эту картину, что она сама не горит делом. Видит, на каком месте в ценностях у автора стоит работа, понятно, что интересы ребенка будут страдать, когда автор выйдет работать, и главное, было бы за что.
Попрошайка упёрлась, и заняла непримиримую позицию, чтобы было по-её, и никак иначе.
youthandage 04.04.19 02:12
«На данный момент мне 29 лет, есть сын, которому год. В браке, но, как говорится, по залету. Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной. «
Обычно, если пишут про семью, то «в браке» пишут вначале, а тут у автора идет она, сын, а сам брак и муж где-то в конце просто потому, что получилось не так, как планировала, не по ее хотенью. Здесь у нее ЗВ, если бы она поняла, что муж мог бы и не жениться на ней совсем в случае беременности, но он женился, наверное она ему небезралична была. Но у автора благодарности к мужу ноль, и бежит она не на работу, а от брака не по ее сценарию.
Впервые опубликовано — evo-lutio