Нет несчастья хуже, чем потеря близкого.
Смерть близкого
Чем родней близкий и любимей, тем страшней его потеря.
Не приготовлено в жизни несчастья больше, чем это. (Разве что собственная смертельная болезнь, это страшней).
По сравнению с этим вся прочая хрень, вроде потери работы, потери денег, потери любви, не несчастье, а так.
Все остальные потери можно пережить спокойно.
А вот потерю близкого нормально пережить действительно сложно.
Но нужно.
Чем отличается горе человека с хорошим локусом контроля и плохим?
Первый не обвиняет никого (кроме случаев насильственной смерти, где надо добиться наказания преступника) и себя тоже не винит, он точно знает, что будет жить с этим горем дальше, не пытаясь забыть свою потерю никогда. Никогда нельзя забыть потерю, невозможно, и не надо метаться в попытках сделать что-то с этим. Ничего сделать нельзя. Надо всегда помнить, это и значит «вечная память». Но помнить, это не значит думать об этом непрерывно, не занимаясь больше ничем. Человек с нормальным локусом думает о других близких и о том, что может сделать полезного для них. Он точно знает, для чего ему дальше жить.
Человек с плохим локусом контроля погружается в страдания целиком, он может себе это позволить, у него нет ответственности перед другими, он переживает обиду на полную катушку, выплескивает все наружу, потому что хочет получить компенсацию. Он ненавидит всех вокруг за то, что они не переживают такое же горе. Ему кажется, что они не чутки, что они слишком безразличны, что они никогда не испытывали ничего подобного. Они виноваты перед ним. Даже если они тоже теряли близких, он уверен, что они холодны и бесчувственны, они не способны любить и страдать так, как он.
Он самый страдающий, самый любящий, самый несчастный в мире человек.
И одновременно он самый виноватый. Человек с плохим локусом всегда чувствует вину за потерю близкого. Он мог бы его спасти, он должен был его спасти. Ему кажется, что он всемогущ, вездесущ, именно он и стал причиной смерти. Сказанное однажды бранное слово или не однажды, а часто, именно это стало причиной гибели. После этого близкий заболел, он почувствовал свою ненужность Ему. Человек с плохим локусом чувствует себя Богом, который мог уберечь близкого, но не сделал это и теперь готов распять себя.
Но кому нужно его распятие? Кому от этого радость?
Одновременно он чувствует себя обворованным и ограбленным и обвиняет всех в потере. Врачи обязаны были помочь. Они виноваты во всем. Другие родственники. Соседи. Коллеги. Каждый становится виновником того, что произошло. Сердце его жаждет мести. Почему другие живы, а его любимый человек нет?
И он больше не хочет жить, он не может жить обычной жизнью, ведь это значило бы, что он не страдает. Нет. Он приносит в жертву себя и страдает настолько истошно, насколько хватает сил. Он рвет себе сердце, он сводит с ума всех, рассказывая о своих страданиях, чтобы никто вдруг не заподозрил, что он справился с горем, чтобы все вокруг знали, что он погибает от тоски. Иначе вдруг кто-то подумает, что он недостаточно любил?
А рядом с ним — другие близкие. Живые пока и нуждающиеся в его заботе. Как тому, кого он потерял, он когда-то не помог, отказал, и теперь сокрушается об этом и сожалеет, так теперь он не помогает и отказывает тем, кто рядом с ним и нуждается в этом. Он отказывает, потому что поглощен страданиями. Им самим приходится оказывать ему помощь. Он занят горем.
Вместо того, чтобы сделать что-то хорошее в память о близком, выполнить после его смерти какие-то его просьбы, напутствия, пожелания, касающиеся его детей или работы или себя самого, он предается своей тоске. Будто от его тоски хоть кому-то станет лучше, а не хуже.
Иногда он проникается обидой на ушедшего за то, что тот бросил его. А потом опять обвиняет в этом себя, словно он не такой же смертный.
Наверное, он ощущает себя бессмертным и думает, что его не постигнет подобная участь. А она постигнет его тоже. Непременно.
Но пока есть еще время сделать что-то полезное. Пока у него есть такая возможность, которую он может использовать. Для этого надо взять себя в руки и перестать истязать родных своим горем, им и без него плохо, ведь они тоже переживают потерю как и он, ту же самую.
50 комментариев мне пришлось удалить из Инстаграма вместе с подписчиками, настолько люди оказались возмущены мыслью предыдущего поста, что потерю близкого сильная личность может пережить нормально. Нормально — значит, продолжая жить, не падая, оставаясь на ногах.
Можно и нужно переживать потерю нормально. Если опираться на себя, это возможно.
Но насколько же люди убеждены, что страдания — это прекрасно и их страдания делают их человечней.
Человечней людей делают только человечные дела. А страдать и громко стонать умеет каждый, наперегонки. Ни доброты для этого не надо, ни щедрости, ни ума, ни силы чувств, ничего, только жалость к себе и претензии к жизни.
Переживали потерю близкого, очень любимого человека, друзья? Как справлялись?
Комментарии
matsea 31.03.19 18:49
Пережила мамину смерть, когда мне было 22. Справлялась сложно, абсолютно была неготова, осталась с колоссальным чувством вины на многие годы. Мама умерла преждевременно и, в общем-то, трагически. Я была последним человеком, оставшимся рядом, и считала, что должна помочь. Это было нереально для инфантильной девицы, какой я тогда была, да и для человека более зрелого и мудрого это было бы не слишком реально. Возможно, мог помочь хороший психиатр, да и то не факт. А с хорошей психиатрией в те годы в совке было туго. Я быстро выгорела, стала закрываться, а потом, когда все кончилось, долго не могла это принять. На уши никому не приседала, но для себя попыталась отрубить все воспоминания о маме, как будто меня волки в лесу воспитывали. Маму внутренне обвиняла за то, что она с жизнью не справилась. Ну, и застряла на многие годы в этом гештатьте.
evo_lutio 31.03.19 19:02
От сильных страданий многие приходят к обвинению тех, по кому страдают.
Вместо светлой памяти, любви и благодарности, получается клубок противоречивых и страшных эмоций.
Я работала с одной женщиной с психиатрическим диагнозом, она ненавидела мать и переживала кошмары. На терапии выяснилось, что ненависть возникла в результате травмы от смерти матери как попытка защититься от съедающего чувства вины. Диагноз ее был снят, состояние стало нормальным, когда ей удалось принять, что она не виновата в смерти матери, вообще не виновата, поскольку у нее нет возможности быть виноватой, она не управляет судьбой и не может насылать болезни. Ненавидеть мать стало не за что. Внутренний конфликт исчерпал себя. Остались только сожаление и грусть. Нормальные светлые чувства, которые могут стать неплохими мотиваторами для деятельности. Напоминанием, что все конечны.
matsea 31.03.19 19:53
«Вместо светлой памяти, любви и благодарности, получается клубок противоречивых и страшных эмоций» — да, это вот оно. И похоже, работает как цепочка с положительной обратной связью, потому что кошмары и отсутствие светлой памяти еще усиливают чувство вины. В последние годы постепенно стало получаться это принимать и возвращать светлую память, и блог в этом очень помогает — большое спасибо.
Про мотивацию для деятельности — ко мне часто приходят работать студенты, которые собираются учиться на медиков. Я всегда спрашиваю, почему они хотят стать врачами. И время от времени получаю ответ, что кто-то из близких умер от неизлечимой болезни или сейчас неизлечимо болен, и поэтому они хотят выучиться и найти способ от этой болезни лечить. Такие ребята очень вдохновляют.
mashkany 31.03.19 18:59
Когда умер папа, мне было 20 лет. Нам с мамой позвонили сообщить об этом из больницы ранним утром и мама как-то тут же ослабла и непрерывно плакала. Я на тот момент работала на тв- с их помощью договорилась о месте на кладбище, занималась организацией похорон тоже с друзьями, мама все это время как бы эмоционально отсутствовала, я тоже была с одной стороны в ступоре, с другой, механически делала то, что нужно было делать. Заплакала только через неделю, в такси, когда никто из своих не видел, когда ехала с кладбища домой. С тех пор прошло больше 20ти лет и я до сих пор переживаю. Мы были очень близки. Назвала сына в папину честь. Вспоминаю часто с родственниками и друзьями. В еврейской традиции принято давать пожертвования в честь ушедших — мне всегда после этого легче становится и как-то чувствуется связь.
taisiam 31.03.19 19:06
У меня локус улетал уже на моменте болезни, казалось можно что-то такое еще сделать, чтобы человек выздоровел, вообще отрицала возможность смерти. И после смерти чувство вины, что недостаточно исследовали вариантов лечения и что надо было больше времени проводить вместе, туда-сюда съездить еще вместе, то и то сделать. Не хотелось ни с кем обсуждать и нормально общаться на другие темы было трудно, что-то вроде депрессии было. В итоге были периоды, когда мало общалась с друзьями, вообще мало общалась с людьми. Сейчас понимаю, что это бред, что нельзя с любой ситуацией справиться, тем более такой объективной, как старость и смертельная болезнь.
evo_lutio 31.03.19 19:08
Да, рушится представление о всемогуществе и у человека есть шанс стать сильней.
ext_3276732 31.03.19 19:11
Когда мне было 26 лет, у меня неожиданно умер папа. За месяц до этого умерла мамина мама, моя бабушка, и как раз ее смерть мама переживала так, как Вы описали — винила себя, что именно в этот день не осталась у неё в больнице (послушалась бабушку, которая сказала «иди, ради Бога, уже домой»).
А потом папе неожиданно стало плохо с сердцем с утра дома, мы вызвали скорую помощь, врачи сказал, что все в порядке, и вдруг он умер. И я помню момент, как папа лежит на полу, мама над ним склонилась, а я стою в ужасе и думаю, что она теперь вообще сойдёт с ума. И это позволило мне переключиться на решение практических вопросов, я чувствовала ответственность за маму, хотя я до этого, да и после, вообще-то была достаточно инфантильная, а мама молодая ещё женщина, не беспомощная старушка. Наверное, в чём-то это был у меня глюк короны спасателя, и «я сильнее», но мне это очень помогло, я сама на себя удивлялась в тот момент на свою реакцию.
Ещё мне было проще наверное потому, что у меня с папой были очень хорошие отношения, я не сокрушалась, что я вот тут не то сказала или как-то обидела, как-то инстинктивно поняла, что в эту сторону вообще думать не надо. И ещё потом утешалась тем, что он умер так, как хотел- быстро и легко, он периодически говорил (видимо, это его беспокоило, так как он был старше мамы намного), что он никого не будет мучить своей беспомощностью и умрет в одночасье. Я спрашивала- почему ты так уверен? А он говорил -я это точно знаю. И мне виделось в этом что-то красивое, хотя и грустное, потому что, конечно, рано. Но какое-то уважение прям чувствовала к этому событию..
Но я думаю, наверное, неожиданную смерть пожилого отца пережить проще, как что-то естественное, чем то, о чем я даже писать боюсь. А когда до этого умерла в почти 90 лет бабушка, я вообще с каким-то светлым чувством пекла блины для поминок, наряжалась в то, что она любила (для неё всегда было важно, как я одета, не дай Бог, неряшливо), и это было проще, чем уход отца. Вот для папы блины уже пригорали, как-то не так было, я прям помню, что зафиксировала это, так как события были в пределах месяца по времени.
evo_lutio 31.03.19 19:17
Вот вы начали во здравие и сразу же за упокой.
На самом деле помогает чувство ответственности за заботу о другом. Вы понимали, что вам надо не о папе переживать, а маму поддерживать, инче и ее можно потерять, для нее это слишком сильное потрясение.
Локус встал на место. Именно так он и встает. Вы понимаете, что нет возможности страдать, надо действовать.
Но вы называете это глюком короны. Какой еще короны? Корона делает человека бездеятельным, пассивным как мешок с опилками.
Забанила бы, если бы не такая тема.
Никогда не пишите в моем блоге, что глюк короны помог правильно действовать. Это такое нарушение, за которое я вообще не восстанавливаю в группе.
ext_3276732 31.03.19 19:25
Это переживание настолько сильно отличалось от того, как я обычно себя ощущаю и веду, что мне периодически казалось, ещё до чтения блога, что а вдруг это защитная реакция просто. Я как-то неудачно выразилась. Мне кажется, я переключилась на неё не ради нее, а мне так сразу стало намного легче, и поэтому я все больше переключалась. Хотя, наверное, это и есть то, о чем Вы пишите — что забота о близких для самого человека полезна, не менее, чем для близких.
evo_lutio 31.03.19 19:29
А что, защитная реакция — это плохо?
Локус хороший и границы — это и есть защита человека.
Самая лучшая, единственная настоящая защита.
Защита от растворения и разрушения. Возможность собрать себя и реализовать с максимальной пользой для всех.
Конечно человеку от этого лучше. Он ощущает свое индивидуальное бытие в этот момент с наибольшей силой.
ext_3276732 31.03.19 19:43
Я тогда не читала блог, не знала, что все динамично, и что это на момент вставший правильно локус помог мне пережить потерю. (Я даже думала тогда, что, наверное, это папа мне помогает). У меня ни до, ни после в жизни не было момента, когда бы я ощущала такую силу в себе. Это совсем не соответствовало моему характеру на тот момент, как другой человек.
knulp_7 31.03.19 19:23
У меня таким близким был учитель, живописи и реставрации в юности. Старше на 30 лет и ближе папы, во многом заменил отца, учил не только мастерству, но и взгляду на многие вещи в жизни мы у него учились. За несколько лет до его ранней достаточно смерти я резко сменила сферу — ушла учиться в медицину, он очень переживал, т.к. вложил в меня много. Не перестали общаться, но отношения были натянутые, до тех пор пока я не вернулась в искусство. И не начала новую сложную работу, икону, которую он очень хотел, чтобы я сделала. Но вместе успели только рисунок. Когда он умер, я сперва собиралась умереть сама, очень винила себя за те огорчения, что ему устроила (по словам его жены, он переживал мои «поиски себя» достаточно болезненно). Плакала, что если бы не бросала своё дело, успели бы всё. Потом как-то стало спокойнее. Пришла в искусствоведение, изучаю византийскую живопись — своей любовью к ней он нас буквально заразил. Сперва потому, что «Сергей Иванович этого от меня хотел», а теперь давно уже сама. Ну и надо дописать икону, на том уровне, на котором он бы рад был её видеть. Всё время помню, но без надрыва. И надеюсь на встречу там.
katerinafoto 31.03.19 19:28
В 22 года пережила смерть отца.
Отец ушёл неожиданно, ему было всего 57 лет.
После его смерти, разбирая семейные фотографии, находила на обратной стороне сообщения мне.
«Катенька, это твой дедушка Сергей Николаевич. Рядом его брат. «
Конечно, плакала, когда это читала.
Сына назвала в честь отца.
Справилась, потому что было много забот. Ребёнок. Большие перемены в стране.
Но какая-то связь с отцом осталась до сих пор.
Поначалу даже чудеса происходили.
evo_lutio 31.03.19 19:34
Чудеса от связи с любимыми и особенно любящими предками совершенно реальны.
Этому и полевые объяснения есть и разные.
irakes 31.03.19 19:49
После внезапной трагической смерти отца, когда мне было 33 года, моя жизнь разделилась на до и после этого события. Он для меня был олицетворением самого, что ни на есть, жизнелюба, весёлый и энергичный, самый добрый и щедрый, иногда казалось, что он может обаять любого человека.
В тот год на меня свалилось столько несчастий и неприятностей, как в никакой другой, закончился тем, что я заболела очень сильно под самый конец года, все обошлось слава Богу.
Потом плотно занималась работой, финансовыми вопросами, которые возникли после смерти папы, семьей, сейчас анализирую, что я только в тот год и повзрослела по настоящему , и семья на меня надеялась и надеется, как на старшую.
Даже сон тогда такой яркий приснился, что я иду одна к нашему дому, в доме сидит моя старенькая, больная бабушка, папина мама, стены вокруг хотят упасть, а я их держу и знаю точно, что мне никто не поможет, я должна сама все сделать и удержать.
yablok_by98 31.03.19 19:49
Отца очень любила, были с ним близки даже более чем с мамой. У него произошло кровоизлияние в мозг прямо во время работы, принимал зачеты у студентов. Сначала отказала нога и не смог говорит, сел и стал писать вопросы на листе. Потом отказала правая рука, он переложил ручку в левую. И только когда потерял сознание и упал студенты вызвали скорую помощь. Я долго убивалась и прямо ненавидела этих студентов, казалось — ну как можно было это все наблюдать и не забить тревогу раньше?? Спустя время поняла, что его студенты не медики, им могло быть неочевидно, что ситуация критическая.
Отец накануне смерти звонил мне, а я видела и не взяла, смотрели фильм с детьми. Он мне в скайпе написал «Анька, дозвониться не могу, хочу с тобой обсудить кое-что» Я прочла и решила завтра перезвонить. А на следующий день все случилось. Потом просто с ума сходила, долго писала ему в пустой скайп километровые письмена. И до сих пор вина эта чувствуется. Теперь когда мама звонит беру всегда, неважно где я и чем занята.
evo_lutio 31.03.19 19:55
Да, внезапная смерть потрясение. Долгая болезнь хоть и мучительна, но человек успевает вложиться, позаботиться о любимом близком. Хотя все равно смерть всегда неожиданна, пока сохраняется надежда.
kirill_golub 31.03.19 19:52
В жизни образуется большущая дыра. Появляется пустота внутри.
Справлялся — старался себя занять, не сидеть без дела. Работа, семья.
Вспоминаешь о том кто ушел. Говоришь, то что не успел сказать. Благодаришь, просишь прощения.
evo_lutio 31.03.19 20:02
Дыра, пустота.
Это все о том, как вы жертвуете куском своей жизни и как считаете это правильным.
Только никому от вашей дыры не лучше, всем хуже, включая вас и ваших детей.
Сделали бы что-нибудь с дырой своей. Или попытались хотя бы. А не описывали как закономерность.
evo_lutio 31.03.19 20:13
Друзья, жить с потерей, это не значит жить с пустотой и дырой.
Жить с потерей — это значит не забывать о любимом человеке, помнить все, что он вам говорил, помнить лучшее о нем, посвящать ему какие-то свои дела, отдавать ему долг разными способами и осознавать, что вы любите его и его рядом нет.
Но это не означает дыру.
Ваша жизнь должна быть насыщена и энергии много. Никакой пустоты вокруг вас.
Иначе вы пытаетесь что-то выцыганить за потерю. Акцентировать на ущербе.
А жизнь терпеть не может попрошаек.
kirill_golub 31.03.19 20:45
Писал о личном, только старался покороче, получилось как-будто зачитываю правило.
Буду с этим работать.
Дыры , конечно, потихоньку затягиваются, а шрамы на память остаются.
ninel_215 31.03.19 19:54
Мама тяжело уходила. Слава Богу, я уже понимала что-то про внутренний локус к тому времени.У меня все разрывалось внутри, но в то же время было чувство силы какой-то, что если я такое могу пережить, то хрен меня погнешь теперь.
zheniac 31.03.19 20:03
Двадцать лет назад из-за онкологии ушел отец. Мама его очень любила. Рассказывала, что он, болея, сказал-ты, мол, не вздумай сильно тосковать, и за мной не собирайся, на тебе теперь дети.
А она, говорит, расстроилась даже, что он так про нее думает.
Глядя на нее, и я собралась, пережила горе, не сходя с ума.Тяжело было, конечно, но он сам всегда говорил, что все умрем, рано или поздно, и в этом тоже жизнь.
evo_lutio 31.03.19 20:05
Он ответственный человек.
ladynamopede 31.03.19 20:11
когда умер отец, внезапно, за несколько дней до моего приезда, год жила по принципу «я подумаю об этом завтра», отложив горевание, даже плакать себе не разрешала, боялась, что сорвусь, а надо столько сделать всего, надо быть сильной. Неслучайно во всех религиях есть этапы, которые нужно пройти, от отрицания до полного принятия, и желательно в определенные сроки. В итоге через год, я приехала поставить памятник, и горевание накрыло как ядерный гриб, словно забродило за этот год внутри, четыре часа рыдала в поезде. С этого начался ад, локус улетел, чувством вины сожрала себя до аутоагрессии и депрессии с химическими изменениями. Плакала, не спала, похудела на 15 киллограмм, при том, что уже была худой, решила однозначно, что точно чем-то болею страшным. Дополнительно сложно было от того, что причина смерти установлена до конца не была, и было подозрение на суицид. Я, мои страдания и поиск причин, стали центром моего инфантильного мира. Был и психиатр, и таблетки, но они не помогали, только хуже делали. В итоге вытащила меня психолог, со временем удалось локус вернуть на место, понять, что этой размазней он точно не гордился бы. Вспомнила о тех, кто рядом, переключилась на мысли о близких и реальные действия. Еще очень помогло то, что я сделала что-то от его лица, в благодарность к людям, которые помогали ему когда-то. Сейчас просто светлая память и чувствую его часто рядом, иногда даже мистические немного штуки происходят, но хорошие, добрые, словно это часть моей силы.
evo_lutio 31.03.19 20:18
Стоит только представить, что отец видит это.
Это такие огромные скалки в его сторону: ты умер и вот теперь я тут умираю тоже страшной смертью.
Вместо того, чтобы жить так, чтобы он мог одобрительно кивать.
Все наоборот получается. Такая любовь, что делают все, что близкого пугало больше всего.
А светлая память — это жить так, как он хотел, чтобы вы жили.
adesigna 31.03.19 20:13
Отец умер, когда ему было 54. Мне 26. О его болезни (гломерулонефрит) узнали за два года до — стадия была уже очень поздняя, сразу гемодиализ раз в три дня.
Я жила уже шесть лет отдельно замужем в другом городе. Все, что он переживал и как, я не видела и только со временем стала понимать, что он вообще не жаловался — до последнего момента работал очень активно, шутил, так вовлекся в лечение — как будто как к проекту к этому относился.
Мне повезло провести с ним две недели за неделю до его смерти. Выглядел он ужасно, но я не думала, что он умрет, мне казалось, что есть еще года четыре и еще что-то с пересадкой будет решать.
Отца очень люблю. С братом сделали в прошлом году красивую могилу, надеюсь, что все его четыре брата и сестры (мы все общаемся) смогут на нее когда- нибудь приехать.
Мне кажется, когда мы все на могиле обустроили, маме стало легче там быть — она вроде бы меньше припоминает ему обиды, чаще стала туда ездить ухаживать.
v_e_r_a_17 31.03.19 20:17
Мама ушла когда мне было 15, папа — 22. Тяжелая болезнь. Было само собой разумеющимся, что отвечаю теперь за себя сама. Внутри была категорически против их ухода. Мало уважения было к случившемуся. Привело у тому, что близких оценивала как абсолютную ценность, самое драгоценное, что может быть в жизни, прямо не дышала. Все, что было, уходило близким. Корону спасательницы отрастила на этом громадную. Как следствие кто-то спасался от меня, а кто-то пользовался. До этого поста даже не понимала, почему она такая огромная. Сейчас считаю, что главное самой быть сильной, а все остальное потом.
«Но насколько же люди убеждены, что страдания — это прекрасно и их страдания делают их человечней.» Вспомнилось — дети болели тяжело орви, лечила, а супруг мне выговаривал — у тебя дети болеют, а ты совсем не переживаешь!
evo_lutio 31.03.19 20:22
А супруга зачем приплели?
Припомнили обидушку?
Мало ли что он имел в виду? Может то, что вы плохая мать и надо было больше заботы.
Или просто ворчал, потому что вы его в целом раздражали.
Не надо в моем блоге жаловаться на партнеров.
Здесь надо работать над своими границами.
plushki_est 31.03.19 20:43
Сегодня годовщина смерти моей мамы. Она ушла ровно 14 лет назад. Мне было 25. Обнаружили рак на последней стадии, и она ушла за три месяца. Я за ней ухаживала. С большой помощью огромного количества людей. Каждый день кто-то приходил — родные, друзья, мамины студенты и коллеги. Приносили деньги, еду, лекарства. Помогали мне находить врачей и сиделок. Помню ощущение, что проваливалась в сон, как в забвение, а просыпалась в кошмар. Я была абсолютно инфантильна, ни собственной семьи, ни карьеры, ни денег. Не знаю как, пережила, пила, но не спилась, Бог миловал. Мама с папой давно были разведены на тот момент, братьев, сестёр у меня нет. Самой большой поддержкой была остальная семья, мамин брат и его семья, бабушки. И мамины друзья. Сейчас стараюсь быть хорошей мамой собственному сыну и помогать семье оставшейся. Спасибо большое за пост.
zabavidlya 31.03.19 21:16
2 года назад умер дедушка. Он заменил мне отца, до 17 лет мы жилы вместе с мамиными родителями, а родного отца я не знала. Дедушка давно болел и уходил тяжело, очень боялся и мучился в последние дни, а мы с мамой не верили до конца и не успели даже приехать к нему в другой город попрощаться.
Дедушка прожил очень достойную и плодотворную жизнь. И вот его тяжелый уход, страдания, его страх долго не давали мне покоя. Сейчас понимаю, насколько это глупо и инфантильно, но долгое время я злилась на жизнь, было ощущение мучительной бессмысленности. Вроде, какая разница, как ты живешь, какой смысл в развитии, в достижениях, если в конце ты теряешь все, включая порой и саму личность, и достоинство. Дошло до сильной тревожности, появились навязчивые иррациональные страхи, из серии самолет упадет и разобьется, кирпич упадет на голову, прохожий пырнет ножом, бизнес развалится, по миру пойду.
Удалось с этим справиться, только осознав, насколько человек мизерная пылинка в масштабах мира и до чего глупо, бессмысленно и смешно предъявлять Жизни счеты, будто ты истец, а она ответчик. Будет день и будет пища. Остальное — полностью вне локуса. С правкой локуса тревожность и метания полностью прошли.
gardari 31.03.19 21:21
«Переживали потерю близкого, очень любимого человека, друзья? Как справлялись? «
В первый год после смерти отца старалась никого не оповещать, ни с кем не обсуждать случившееся ни со своими ни с чужими, чтобы никто не жалел сиротинушку и никак не мусолил эту тему и не делал акцента.
Было только жаль, что времени вместе было проведено мало, чем была возможность. Пришло понимание ценности использования имеющихся возможностей в данный момент «здесь и сейчас», потому что завтра что-то делать может быть уже поздно.
lost_in_brazil 31.03.19 21:37
Умерла подруга в 28 лет, неожиданно, от аневризмы, за день до этого она была счастлива и уверена, что беременна. Говорила, что я крестной буду.
Как раз долго считала, что переставать страдать никак нельзя, будто предаю ее этим. 5 лет она у меня была на всех заставках — телефона, ноутбука, все связанные с ней вещи хранила и перебирала постоянно.
Ну и без чувства грандиозности не обошлось — винила себя сильно и долго. Подруга жаловалась на головные боли незадолго до смерти, а я пропустила мимо ушей. Считала, что если бы ее уговорила пойти к врачу, все было бы иначе.
Мне отчасти помог случайный интерес к местной регилии, связанной со спиритизмом. Тут считается, что если ты без конца страдаешь и думаешь о человеке, его дух привязан к тебе и не может жить в потустороннем мире спокойно, он страдает. Я, конечно, не увлеклась спиритизмом, но сама идея, что подруге — если бы она могла меня видеть — не нужны мои страдания, а хотелось бы видеть меня счастливой — в голову запала.
И одновременно в блоге был Ваш комментарий про потерю близкого: истошно страдать — как будто считать, что близкий человек был вампиром, который хотел бы утащить тебя за собой.
Убрала ее фото с заставок. Думать о ней не перестала, но вместо вины и тоски пришло умиротворение, сейчас только хорошие и теплые воспоминания. Благодарность за то, что этот человек был в моей жизни.
helen_white 31.03.19 21:41
Сегодня 24 года, как умер мой папа, ему было 49 лет. Умер внезапно, скоропостижно, от разрыва сердца.
За две недели до папиной смерти, 17 марта, умерла бабушка, любимая, драгоценная. Бабушка, умирая, сказала маме, что «Пришел и записал. Володя. Середина поста.» Папа умер ровно в середину поста. Папу звали Володя.
Через три недели, 23 апреля после папиного смерти я попала в автокатастрофу. Машина вышла из под управления. Перевернулась несколько раз. Из перевернутой машины вытащили через окно меня и … моего любимого, с которым я прожила 8 месяцев. Он еще дышал. Через несколько минут умер, умер у меня на руках. Его голова раздулась как шар. Так нелепо погиб мой любимый мужчина,
Мне не разрешили быть на его похоронах. Я была его со-жительницей, любовницей, могла попрощаться с ним только в придорожном морге, куда его доставили после аварии и он лежал среди груды трупов.
Одна весна. Три смерти. Три потери.
Страдания ужасны. Бессмысленны совершенны, и пост-травматический синдром — бессмысленный. Но что делать. Чтобы «расписаться кровью» под всеми словами этого поста, надо было много лет прожить, изжить ту прежнюю себя из себя.
Во-первых, я очень винила себя. Во всех смертях. В последней особенно, ведь это я уговорила его на эту поездку. Во-вторых, я увлеклась тем, что стала часто жаловаться на себя. Стала «Попрошайкой».
Предполагаю, что тогда я все же взяла себя в руки. Работала, много работала. Защитила диплом, ко мне переехала сестра. Мы помогали маме, поддерживали ее и себя.
lemyshok 31.03.19 21:56
У меня несколько месяцев назад умер дед, очень любимый и очень авторитетный человек для меня. За десять лет до него — бабушка. И вот ее смерть я переживала, позволяя себе страдать на всю катушку, все заботы на себя взяли другие, мама и дед, в основном. А я только плакала и ругала себя за то, что ссорилась с ней и мало общалась, мне казалось, я так отчасти это компенсирую, сожалея задним числом. Единственное, что заставляло хоть чуть-чуть держать себя в руках на людях, это мысль о том, что вообще-то моя мама и мой дед, которые сейчас занимаются всеми практическими вопросами, потеряли одна — маму, а второй — жену. А дед за свою жизнь вообще много потерь пережил, в том числе очень тяжелых, у него из трех детей первая дочка погибла во младенчестве, сын в 19 лет, и он один о бабушке заботился, у которой нервные срывы были из-за смерти детей, о своих и ее родителях и об оставшейся дочке — моей маме. И рядом с таким уже неловко было так надрывно страдать.
Когда умер дед, было легче отчасти из-за того, что после бабушкиной смерти я боялась, что он тоже может скоро умереть, и постепенно, особенно когда начала читать блог, стала с ним и вообще с семьей гораздо больше и ближе общаться, и по крайней мере не было таких грызущих сожалений, что мало успела.
А отчасти, думаю, из-за того, что он много от чего плохого меня уберег, сам того не зная. Меня раньше в плохие периоды потери себя тянуло в опасный треш, хотелось сливаться, ощущения собственной ценности жизни не было, и до чтения блога часто останавливал только страх разочаровать деда, особенно если со мной еще и случится что-то, и тогда он точно узнает, по каким позорным причинам это произошло. Он мне казался каким-то недостижимым примером достоинства и силы. После его смерти так хотелось сохранить побольше от него, было так жаль, если бесследно исчезнут все его истории и опыт, о котором я знаю, то, что меня всегда восхищало, память о красоте такой личности, что казалось сверхважным как-то это интегрировать в собственную жизнь. Казалось, что так он сможет пережить смерть в каком-то смысле. Как будто его фигура стала частью моей самооценки и самоуважения, и эта часть помогает оценивать себя и задает правильные ориентиры. Ну и в целом, он был настолько деятельный и жизнерадостный человек, теперь его нет и он не может этого всего, и просто свинством кажется не использовать это, когда сама еще жива и могла бы стать кем-то подобным.
gastiz 31.03.19 22:33
Переживаю до сих пор потерю отца. Я его очень люблю. Он умер быстро от инсульта год назад, но мы до этого почти год не виделись… Но мы созванивались почти каждую неделю. Из-за этого было особенно тяжело. Справляюсь так: Посвятила ему диссер. Читаю за него молитву, стараюсь хотя бы раз в неделю, если каждый день не получается. Ну и храню светлую память. Он был прекрасным человеком, замечательным ученым, настоящим поэтом, щедрым очень, но пил и не ценил себя… О последнем стараюсь не судить и не гадать, что было бы если. А раньше очень часто и осуждала и обсуждала его слабости с другими. Теперь вижу, какое я решето была с внешним локусом.
lenavart 31.03.19 22:35
3 года назад любимого убили. Старалась ни минуты не сидеть без дела. Работа спасала, забота о детях, читала много и вязала. Лишь бы голова свободна не была. Не перечитывала переписки, не пересматривала фото, душу старалась не травить. Ведь даже если ведро слез бы наплакала — его бы это не вернуло. Никакого спиртного т.к. от этого только хуже. После 40 дней начала с подругами куда-то выбираться. Не на танцульки, конечно, в какие-то поездки. Теперь уже только светлые воспоминания остались, боли нет.
sofunja 31.03.19 22:38
У меня была подруга возраста моей матери, которая жила в Петербурге и умерла от рака. Когда она заболела, все кто ее знали, сплотились вокруг нее, активно помогали с ансамблем. И хотя много сделала, перед ее смертью месяца три откладывала приезд, а потом не успела. Винила себя за это и, познакомившись в этот же год с другой женщиной чуть старше подруги, чуть ли не вцепилась в нее и стала суетиться и пытаться отдать свой долг перед подругой ей. Вышла жуткая адикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, боялась потерять. Удалось справиться, когда 4 года назад прочитала у Вас в блоге, что если отвернуться на секунду от человека, он не распадётся на атомы. Тогда читала Вас почти неотрывно. Спасибо за спасительный круг
А потом почти два года назад умер дедушка, заменивший мне отца, тоже от рака и тоже много болел до. Было не до переживаний, надо было все организовать и поддержать бабушку, которая с ним прожила 67 лет, а знакома была и вовсе почти 70. О дедушке вспоминаю часто, пишу докторскую, как он хотел, балую бабушку.
elenalanskaya 01.04.19 00:59
Когда погиб сын, я временно сошла с ума, даже плохо помню этот период — сразу после. Чего-то всё время принимала, но ничего не помогало.
Тогда у меня был свой приют-передержка для кошек, это было моей работой. На следующий день после кремации должна была приехать врач для кастрации-стерилизации, мероприятие было запланировано заранее, было связано с определёнными сложностями, решили не отменять. Получилось так, что она приехала без анестезиолога. Я тогда первый раз в жизни встала на анестезию сама. Оперировала она под так называемым быстрым наркозом: вводится внутривенно, добавляется во время операции по мере необходимости, дозу точно рассчитать невозможно, очень много нюансов. Даже небольшая передозировка даёт остановку дыхания, если маловато — кошка просыпается. В течении всей операции надо наблюдать за дыханием животного, ловить малейшие изменения и микродвижения, не отвлекаясь ни на секунду, и добавлять наркоз, ориентируясь только на то, что вижу (в ветклиниках процесс так же происходит). Концентрация внимания предельная, особенно когда опыта нет. Провели семь или восемь операций подряд, часа четыре ли чуть больше.
Когда врач уехала, я обнаружила себя в хорошем ровном состоянии. Будто переключателем щёлкнули. Или как в другом мире. Урна с прахом ещё стояла дома, помню, смотрела на неё перед сном с каким-то светлым чувством. Спокойствие было. Грусть такая нежная, хоть слёзы текли, но тоже какие-то светлые. Уснула без успокоительного.
Мне потом звонили разные знакомые, предлагали собрать волонтёров для помощи в приюте («Вам же сейчас, наверное, тяжело этим заниматься»), я отказывалась, потому что уже интуитивно поймала этот момент. Наоборот стала брать тяжёлых, кому требовался ежедневный мониторинг состояния, длительные процедуры, во время которых отвлечься нельзя. Всё время была занята, иногда за весь день поесть не успевала, а потом падала спать, потому спать хотелось больше, чем есть, при этом энергии было много.
Через некоторое время закрыла приют, развелась, уехала жить в отдельную квартиру, решила, что буду жить спокойно — и вот тут меня накрыло по полной. За считанные недели пришла в ужасное состояние, несколько лет вылетели из жизни.
nikki_one 01.04.19 02:07
После смерти мамы было ощущение нереальности происходящего и что мир перевернулся — раньше казалось, что я везунчик, что «вселенная прогибается под меня», что все страшные вещи случаются с кем-то другим и в другом месте.
А тут выяснилось, что я живу в центре кошмара и ничего не могу изменить.
Было и чувство вины огромное, и чувство беспомощности, загнала себя этими переживаниями в серьёзные болезни, сама была на грани жизни и смерти.
Очень хорошо помню слова одного врача — мол, вы, девушка, должны срочно найти в жизни радость, иначе мы вам не сможем помочь.
Ну и я тогда как очнулась, поняла, что жить всё равно хочу, несмотря ни на что.
Выздоровела.
Стала потихоньку прокачиваться, становиться более самостоятельной, т.к. раньше было много поддержки от мамы, а без неё я почти ничего не могла сама.
Теперь могу.
Вспоминаю её со светлым чувством, думаю, она бы радовалась тому, что у меня получилось встать на ноги.
Но очень сильно жаль, что не могу ей вернуть всю заботу, которую когда-то от неё получала.
Думаю, вот сейчас была бы она жива — я бы могла её на курорт свозить или ещё как-то порадовать.
От этого больно, что не отдать этот долг никак теперь.
Но утешаю себя тем, что сам факт, что я справилась — для неё это уже радость.
Но всё равно иногда накатывает, и плачу, и скучаю очень.
Хотя много лет уже прошло.
Впервые опубликовано — evo-lutio