Вот здесь — ведущая Выскочка, с сильной Ученицей. То есть чтение не для слабонервных, сразу предупреждаю.
Все у нее особенное и превосходное, слив стремительный, падение абсолютное, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать грандиозная, мужчина печорин, а сама она «истинная рапунцель, прошедшая 9 кругов Ада».
Как вы понимаете, история заурядная, автор унылая, мужик самый обычный, онегин, только корона у автора величественная и письмо ее бесконечно длинное. Все остальное совсем мелкое, даже любовь ее не аддикция, а ерунда какая-то.
Разбирайте сами, пожалуйста.
iamami14
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо большое за Ваш труд.
Читаю Ваш блог полтора года, за это время мне удалось наладить отношения с некоторыми близкими людьми после затяжных выяснений отношений – избавилась от чувства вины, поняв, что минусом в них была именно я.
Но, к сожалению, со своей главной проблемой я не могу справиться уже больше года. Моя аддикция развилась достаточно быстро, Жаба съедает меня и до сих пор стремительно растёт. Я прошла 9 кругов Ада и, кажется, до сих пор хочу ещё. Простите, сократить письмо так и не вышло – как истинная рапунцель, не могу рассказать о [скорее всего] печорине кратко.
Сама учусь на журналиста в престижном вузе на бюджете, по совместительству – работаю по специальности (зарабатываю пока что не много, живу с родителями). Лицо посредственное, фигура спортивная.
В. – из состоятельной семьи юристов (и учится на юриста – родители настояли, хотя говорил, что это не его). Умный, красивый, высокий, талантливый и загадочно-обаятельный.
Мы ровесники (когда началась эта история – нам было по 17). Начали тесно общаться сразу после окончания школы. Все эти годы я привыкла считать его недалеким, к тому же молчаливым и не особо приятным человеком. До этого мы были будто абсолютно из разных миров и просто не пересекались – мне казалось, что нам с ним и говорить было не о чем (я всегда была «отличница-комсомолка-спортсменка», а он – двоечник и хулиган). Однажды я написала ему по орг. вопросу, а он ответил непривычно живо и с радостью. После этой краткой переписки начались его ежедневные «доброе утро» – «спокойной ночи», круглосуточные переписки и прогулки каждый вечер (инициировал всегда сам). Меня это очень удивляло. Да и как тут было мне-рапану не заподозрить его симпатию (ведь никто до него не вёл себя так активно)? Оказалось, что он на самом деле очень начитанный и эрудированный, и общих тем у нас было более чем достаточно – особенно по поводу творчества (о да, «он мне подходит»).
В. никогда не нравился мне внешне, хотя все вокруг твердили, что он красавец. Но буквально спустя месяц общения этот высокий (под 2 м) статный кареглазый брюнет уже действительно сводил меня с ума (я называла его «бесом», а он только лукаво улыбался). Я просто диву давалась, как раньше могла не замечать его красоты. Буквально в каждом его движении читалась уверенность, у него было отличное чувство стиля и что бы он ни надел – это было ему к лицу. Он ассоциировался у меня с огнём – стихией, которой я боялась больше всего; был очень спонтанный и пылкий, и мне всегда было удивительно, как этим может обладать такой немногословный человек (я всю жизнь расплёскивала свою энергию и была выскочкой – не могла смолчать, если что-то знаю по теме, а он – молчал, даже когда знал). Мне очень нравились принципы и мнение В. на разные темы, он рассуждал здраво и всегда вёл себя благородно. Говорил, что никогда не простил бы измену, что ненавидит, когда его умоляют или пытаются принудить к чему-то. Мог преспокойно в общей компании встать и уйти, если вдруг ему что-то не понравилось, на любые грубости и колкости – отмалчивался, улыбаясь, или остроумно отшучивался, но никогда не участвовал в обмене гадостями.
В. будто читал мои мысли и очень быстро мы стали лучшими друзьями (это признавали оба). Разумеется, я к тому моменту уже по уши влюбилась и, как истинная рапунцель, пыталась это скрывать (думала, что этого не видно). Что бы он ни делал – всё у него так здорово получалось (или это уже просто была его высокая СЗ для меня). Научился за это время отлично играть на гитаре, красиво пел, ещё и готовил очень вкусно (часто меня угощал). С большим уважением относился к девушкам, всегда становился на защиту и утверждал, что обижать женщин – это низко для мужчины. Он был настолько галантным, так заботился обо мне и проявлял нежность (как мне казалось), что из своей башни я выпрыгнула сама и в любой момент была готова на него наброситься – только бы он дал знак.
Все вокруг твердили мне, чтобы я не теряла бдительность, потому что он «бабник». Я правда слышала от общих друзей, что у него было очень много девушек, но не особо верила – знала, что в нашем возрасте парни любят об этом привирать. Но несколько моих знакомых когда-то с ним встречались, и все они говорили о нем со злостью и обидой. Он и сам часто говорил, что боится сделать мне больно, очень дорожит мной и утверждал, что он – «плохой человек». Однажды я спросила, правда ли, что у него было 24 девушки, на что он ответил – «да», и добавил, что теперь я, наверное, тоже считаю его бабником. Но я сама просила о них рассказывать (наивно полагала, что смогу научиться на их ошибках). Оказалось, что в 15 у него случился первый сексуальный опыт с 23-летней, и что почти все его девушки были хотя бы на год старше. Говорил, что даже не со всеми спал и искал девушку для длительных серьезных отношений, но часто бросал их буквально за пару недель, потому что ни одна из них на эту роль «не подходила». На тот момент у него была девушка (первая, кто был на 2 года младше него), в которую он был влюблен, и это было заметно. В. дарил ей цветы и говорил, что Н. – единственная, на ком бы он женился раньше, чем в 30 лет.
Когда я впервые приревновала его и что-то высказала (будто имела право), он мягко, но прямым текстом сказал мне: «Солнышко, я безумно люблю вас обеих, но Н. – как девушку, а тебя – как подругу». Тут нужно было отлипнуть (сейчас вижу), но, разумеется, тогда меня это не остановило. Видя отношение Н. к нему (она его откровенно динамила, даже согласившись встречаться) думала, что мои «терпение и труд всё перетрут». В. и сам видел её мороз и говорил, что ей, похоже, просто льстит, что мальчик постарше за ней бегает (при этом продолжал ей говорить о своих чувствах).
Тем не менее, он любил ни с того ни с сего позадавать мне вопросы вроде «дождалась бы меня из армии?», «бросила бы меня, если бы я стал инвалидом?» и т.д. Однажды предложил разыграть общего друга – притвориться, что встречаемся. Разумеется, все это я бережно складывала в шкатулку. Когда уходили вдвоём гулять по ночному лесу, крепко обнимал меня и говорил: «если бы мы были парой, наверное, никогда бы не ругались». Когда вернулся из долгой поездки, очень хотела его поцеловать, но как только он наклонялся к моему лицу – отворачивалась, потому что боялась окончательно свихнуться после поцелуя. Тогда он говорил «не похоже, чтобы ты соскучилась» и держал физическую дистанцию – естественно, после этого я сама лезла в объятия.
Поцелуй, конечно, все равно случился – он притянул меня к себе в ночном лесу при полной луне, когда мы сидели в обнимку и я «намекнула» глупыше, что он «у меня в сердце» (теперь вижу, как часто щипцевала).
Под конец лета (и спустя 3 месяца нашего общения) Н. его все-таки бросила со словами «прости, люблю как лучшего друга». Было видно, что ему очень плохо – разумеется, я всячески пыталась поддержать (как истинный коврик – слушая, как он её любит). Но тем же вечером мы, как обычно, гуляли по лесу и он снова меня поцеловал – длилось это полтора часа беспрерывно и я была счастлива. На следующий день он предложил встречаться – разумеется, я согласилась.
Но после этого В. стал все чаще вспоминать Н. (говорить старался меньше, но был хмурый как туча) – я понимала, что его чувства к ней стали только сильнее, и мне от этого было невыносимо больно. Однажды даже попытался броситься с крыши – вовремя ухватился за край, отделавшись ушибом рёбер. Как позже признался – из-за неё. Но несмотря на всё это, я делала все глупости, какие только можно было, и по моей инициативе мы тогда впервые переспали (он был моим первым).
После этого весь год мы неизменно гуляли по вечерам, обсуждали все на свете, но чем дальше – тем чаще стали ругаться на ровном месте. Однажды (ещё осенью) он намекнул мне, что девушки у него сейчас нет и он ничего не хочет.
Так я скатилась в секс-онли – мы часто спали, и я много раз говорила себе, что это нужно прекращать, потому что он просто пользует меня в своё удовольствие, видя мою зависимость. У него всегда было минимум 5-6 поклонниц параллельно, которые с радостью запрыгнули бы к нему в постель, но тогда, видимо, он слишком был зациклен на Н., чтобы заниматься другими, а я сама прилипла и была «раком на безрыбье». Хотя, естественно, мне с ним очень нравилось, и он, как оказалось, пробовал уже много нестандартных вещей (особенно на наш возраст). Как бы там ни было, поначалу он всегда старался меня удовлетворить, интересовался, что мне нравится, а потом уже думал и говорил о себе. Я только крепче к нему привязывалась и остановиться никак не могла (да и не хотела).
В. всегда оставался для меня загадкой и парнем-мечтой. С поступлением в университет у него появилось много новых знакомых девушек, которые то и дело ему написывали и звонили. К нему (при мне) подходили знакомиться и сами оставляли номера телефонов, хотя он просто мог молча стоять на остановке. Я знала, что он востребован и сильно ревновала, он начинал уже в открытую рассказывать мне о своих старших «подругах» (как он их называл), хотя я догадывалась, что он с ними спит параллельно. Я злилась и на него (за то что он «такой»), и на себя (за то, что мне не хватает сил отстать от него), но очень боялась его потерять – понимала, что мне это общение нужно куда больше (вернее, только мне оно и нужно).
От прежней нежности и заботы не осталось и следа – он все чаще зло подшучивал надо мной, звал на наши прогулки кого-то ещё из общих друзей (я, как рапан, была этим недовольна, но помалкивала). Я вцепилась в его штанину, хотя чувствовала, что дела плохи и скоро меня пошлют. Но был момент, когда с В. случилась беда (операция на ноге – месяц не ходил) и я навещала его каждый день, рассказывала новости, приносила вкусности, и в какой-то момент мне показалось, что все стало «как раньше». Тогда он позвал меня вместе отпраздновать Нг у него дома (он, я и его мама, с которой мы всегда были в хороших отношениях). Та ночь показалась мне волшебной – мы вместе смотрели фильмы, держась за ручку, а всё утро целовались, он нежно гладил моё лицо и шептал, что я особенная. После этого его будто подменили – он снова стал писать каждый день, разговоры стали более тёплыми и откровенными, снова секс каждые несколько дней (до этого его уже практически не бывало). В. начал говорить, что я его «приворожила» и что хочет жить со мной, как только съедет на свою квартиру (наверное, его благодарность / чувство долга + опять мои щипцы).
Я летала на крыльях, но сказка длилась недолго. Буквально спустя месяц (как только стал на ноги) он снова охладел и несколько раз жестоко пошутил надо мной (то пропал на неделю, потом рассказал историю, будто он попал в больницу из-за наркотиков – я рыдала и не находила себе места, то незадолго до этого ходил в больницу и соврал, что ему диагностировали рак). Понимаю, что ему была забавна моя реакция, но мои кислые щи после этого всего, разумеется, его раздражали – он приходил мириться сам, извиняясь в переписке, но в реальности – молчал. Потом уже и онлайн не извинялся. Из ерунды – мог прийти под мой дом под предлогом «вынесешь мне кофе? Ты говорила, что делаешь очень вкусный латте». Я вынесла, мы вместе выпили его, он улыбнулся, поцеловал в макушку, внезапно развернулся и ушёл. Написала: «что это было?» Ответил: «О чем ты? Ах, да, спасибо за кофе». Конечно, я смертельно обиделась, ведь думала, что мы пойдём гулять, но после таких вещей башню мне рвало ещё больше – я всё сильнее влюблялась.
Дошло до того, что мои родители пытались забирать телефон, чтобы я хотя бы час с ним не переписывалась, лучшие друзья пытались убедить, что мне нужно перестать с ним общаться, потому что я ему безразлична. Разумеется, все было без толку. У меня и в мыслях не было других парней — ни о ком не могла больше думать.
Перед моим Др В.спросил, что мне подарить, а я решила щипцами вытянуть что-нибудь вроде серебряных украшений, которые он всегда дарил на праздники любимой Н. Говорю: «что-то, что я смогу носить, и что напоминало бы о тебе». В итоге, на мой Др он подарил мне майку с одной группой, которую мы оба слушали (и потом в ответ на мои щипцы про его (не)внимание сказал: «я мог бы купить травы, но купил тебе подарок»).
Он стал ещё чаще употреблять (всегда баловался лёгкими наркотиками), а я начала переживать. Но когда я спросила о подарке на его Др, молча показал фотку красивой каменной трубки для курения марихуаны. Я взбунтовалась и сказала, что этому никогда не бывать и я не собираюсь покупать подарок, который «поможет ему себя убивать». Он усмехнулся, сказал: «как хочешь, тогда можешь ничего не дарить». В итоге я, дура, всё равно презентовала ему эту трубку, он горячо поблагодарил и признался, что попросил на Др именно это, чтобы проверить – нарушу я своё слово или нет (об этом я даже не подумала). Мы занялись сексом, после чего он сказал: «как хорошо иметь такого друга». Корона в очередной раз с грохотом свалилась, а я, разумеется, стала щипцевать ещё больше. Но, видимо, как рабыня я его тогда ещё устраивала.
Позже В. стал придумывать поводы, чтобы перестать общаться (то увидел, как я гуляю с его лучшим другом и кинул пику «это конец, иди гуляй дальше», то «ты уделяешь мне мало внимания», то в ответ на мои щипцы – «раз ты считаешь меня таким плохим человеком, то мне неприятно дальше с тобой общаться» – и мы ругались, потому что я чувствовала, что причина не в этом). Мы больше не спали (он даже не намекал), общение свелось к одному «спокойной ночи» с моей стороны каждый день. До этого он говорил, что не может общаться из-за «проблем» («каких?» – «тебе не понять»). Я в упор не видела, как сильно достала его и впадала в панику от одной мысли, что потеряю его.
В какой-то момент он переименовал меня в контактах на «разочарование» и показал мне, сказав, что я в его глазах сильно опустилась и отправил мне график, на котором моя кривая «в его глазах» стремительно опускалась на дно (сейчас понимаю, что это была моя СЗ для него и это было из-за отсутствия самоуважения). Говорил, что это из-за моего поведения, а когда просила обьяснить – съезжал, а потом начинал говорить, что ему не хватает моего внимания (я в это время щипцевала и скалила тем, что его «отношение ко мне изменилось»).
Дальше случилась ситуация, за которую я презираю себя до сих пор (и не могу избавиться от чувства отвращения к себе). Я подвернула ногу и еле ходила (родители уехали в отпуск). Он, узнав, пообещал навестить на следующий день (наверняка снова мои щипцы). Я тогда весь вечер ждала, когда же он напишет / позвонит сказать, что зайдёт, но он, видимо, вообще забыл об этом. Естественно, я снова достала щипцы и напомнила. Через полчаса он пришёл со сладостями, хотя я видела, что спешит куда-то. Пожурил, что я его «настолько презираю, что отхожу за километр» (пыталась не сорваться и не начать к нему лезть). Но проходит пара минут – и я снова в его руках, уже таю от поцелуев. В итоге я сама стала раздеваться, пока он с улыбкой не спросил «что ты делаешь?»
Я: Хочу тебя… (спала только с ним, а последний раз был за 3 месяца до этого)
Он: Я могу быстро кончить и не уследить. Защиты нет.
(Мы не предохранялись – он уговаривал на это, а я, дура, соглашалась)
Я: Почему? (Он обычно долго держался)
Он: Я под травой.
Я: Тогда зачем же ты… [стал меня возбуждать]?
Он в ответ лишь мягко надавил мне на плечо, давая понять, чего хочет. Я возмутилась и на лице моем явно читались кислые щи. Я ненавидела его в тот момент, но… Да, сделала ему минет, а потом сама же сказала «проваливай». Он пытался как-то оправдаться, говорил «за мной должок», потом пытался обнять меня на прощанье, но я оттолкнула и хлопнула дверью. Как Вы писали, «села в лужу» и сама же на себя разозлилась.
А через пару дней в переписке В., не подумав, сказал, что в тот день ничего не употреблял – пошутил.
Когда повисла пауза – понял, что ляпнул лишнего, пытался что-то объяснить, но я перестала отвечать. Поняла, что он настолько меня уже не хочет, что готов придумывать любые отмазки – корона снова с грохотом свалилась и всю ночь до утра я прорыдала.
Чуть позже он увидел меня (хотя, скорее всего, ему передали наши друзья) с подругами и вином, и стал очень жестоко шутить. Сказал, что ему противны пьющие «существа» (я ради него не пила на тот момент уже год, хотя сам он – наоборот, выпивал всё чаще), потом – что я стала вести себя как «последняя сука». Это было не первое оскорбление за то время, но меня очень сильно задело. Вообще стал очень жестоко вести себя со мной и подстегивать даже за то, что сначала называл во мне милым (маленький рост, например).
Финальным аккордом стал случай, когда он уже второй раз, видя меня на горизонте, просто подорвался и ушёл из компании наших друзей на улице. Как он говорил после первого такого раза, «по приколу». Извинялся, говорил, что это было некрасиво и больше не повторится, что не хотел меня обидеть.
Потому после второго такого раза я решила не ждать извинений и просто заткнулась. Он не писал тоже. Мне стоило титанических усилий не тянуться к телефону, поначалу плакала и скучала, но так прошло полгода. За это время он писал пару раз какие-то ерундовые вопросы вроде «что твоя подруга делает на вечеринке?» или присылал термины из тестов в универе (касались моей специальности), чтобы помогла. Я отвечала парой слов или не отвечала вообще. Было очень тяжело, но дистанция делала своё дело и меня немного отпустило – я снова занялась собой и учебой, устроилась на работу по профессии. Как отметили друзья, вновь стала похожа на прежнюю себя — энергичную и улыбчивую. Прекрасно понимаю, что это было не экологично и мое молчание стало щипцами, потому, видимо, он и написал эту самую «простыню» в ночь на мой Др:
03:27
«Поздравляю с Днём Рождения! И с Днём Святого Валентина! Счастья, здоровья… (и т.д.)
03:37
А вообще, серьёзно, поздравляю от чистого сердца. Желаю высоких успехов и запоминающихся достижений. В принципе, нет смысла что-то желать. Ибо ты и так добьёшься всего, чего хочешь.
03:49
И последнее.
Мне жаль, что мы стали меньше общаться. Так что извини за всё, что я сделал не так. Возможно, ты не поверишь, но ты до сих пор в той группе людей, которых я не хотел бы обижать. Но случилось как случилось.
03:59
И, скорее всего, ты меня ненавидишь. Но я был бы рад встретиться. Извини ещё раз
Разумеется, на последнем сообщении сердце предательски стало вырываться из груди. Я еле себя успокоила и ответила только «спасибо» со смайликом. Не уверена, что мой игнор на его предложение встретиться был в границах, хотя последние месяцы общения он действительно позволял себе самые отвратные формулировки и унизительные оскорбления. В любом случае, я прекрасно понимала, что не могу с ним видеться сейчас – снова буду вести себя как дура, прилипну, он быстро поймёт, во что опять вляпался, и все станет только хуже.
Но с тех пор я сложила этот пинг в шкатулку и продолжаю об этом думать все это время (уже полтора года). Может быть, это была глупая ошибка – «поставить точку» и просто замолчать (понимаю, щипцы). Все ещё думаю о том, что лучше было бы ответить на предложение встретиться элементарным «не сегодня», но не игнорировать (хоть и понимаю, что эти мысли уже ни к чему и мои ответы никому не надо).
К счастью, у меня есть любимая профессия и цель, есть мои друзья, которые поддерживали всё это время, и я безумно им благодарна. По крайней мере, я научилась хоть как-то сдерживаться и не ныть о своей «бооооли» близким – они и так уже натерпелись. Они наоборот между делом часто говорят: «Ну ты же смогла взять себя в руки – к В. у тебя давно всё прошло, а ты боялась». Молчу и улыбаюсь, а сама думаю «ах, если бы…».
Успела объездить всю страну за это время, снова полюбить учебу и вернуть стипендию, сменить работу на постоянную и более высокооплачиваемую, стараюсь улучшить отношения с семьей с помощью материальных вложений (в быту от меня все ещё мало толку). Люблю путешествовать и стараюсь не упускать ни единой возможности уехать из родного города (кому я вру – просто пытаюсь сбежать отсюда, хотя от себя не убежишь).
Стараюсь общаться с другими парнями – некоторые пишут, что нравлюсь. Таких правда стало больше в последнее время (даже друзья стали замечать), но объективно – мало кто говорит именно об отношениях, а не просто намеки на потрахаться разок-другой.
Понимаю, что я истинная рапунцель, забирающаяся все выше в свою башню. Оплетаюсь все более густым ЗВ, когда чувствую охлаждение в общении с парнями, да ещё и навязываю сама себе, что «после печорина уже никто не интересен» (будто сама кому-то сильно интересна). Таким как я, наверное, противопоказано делить людей на типы. Ругаю себя за то, что никто не нравится, пытаюсь себя щипцевать – и от этого эти ребята мне становятся ещё противнее (хотя как люди – все хорошие).
И все равно мысленно я очень привязана к В. С тех пор я даже ни с кем не спала за почти 2 года (те несколько раз, что доходило до этого, сбегала в последний момент – становилось противно) – настолько сильна моя аддикция. Только прокручиваю воспоминания в своей голове, представляю его рядом и ращу фигуру, хотя знаю, что у него недавно были серьезные проблемы из-за наркотиков. Какое-то время часто стала выпивать, но сумела взять себя в руки.
И сейчас уже понимаю, что настолько унижалась в этой истории с В., что стало противно и не могу избавиться от омерзения к самой себе. Отдаю себе отчёт в том, что он изначально прямо говорил, чтобы я ни на что не рассчитывала и вся эта «романтика» – мои иллюзии. Понимаю, что ему абсолютно безразлична моя судьба. Знаю, что меняет девушек, как и раньше. Несколько раз пытался вернуться к Н., но она стала встречаться с другим парнем и он прекратил попытки. И все это воспринимаю спокойно (будто могла бы иначе), но стоит мне встретить его на улице… А живём мы через дорогу и бежать мне, неуловимому Джо, некуда. Мы даже не здороваемся (поначалу я пыталась, но «не прижилось»). Здоровается только в общей компании, видит меня на улице – сбегает на другую сторону дороги (хотя, возможно, это уже моя паранойя от короны). Но в такие моменты я особенно себя ненавижу – мне всё ещё мерещится, будто это его отвращение ко мне из-за слива (хотя, скорее всего, над его головой просто до сих пор висят мои щипцы).
Сейчас наш друг снова видел его с девушкой за руку – и я вроде и улыбаюсь на эти рассказы, и понимаю, что все так, как и должно быть, что жизнь продолжается и меня это не касается. Но мой локус – у него, мой локус – в прошлом. Где угодно – только не во мне. И по приходу домой, после очередной случайной встречи – традиционное падение короны и моя истерика. Последнее время стала часто болеть, недавно вообще чуть не попала в больницу от адских болей в животе (как раз после очередного такого срыва). Понимаю, что мой организм уже просто даёт сбой из-за эмоционального состояния. Делаю упражнения на снятие короны и возвращение локуса – помогают, но ненадолго. Возможно, мне стоило бы делать их чаще.
Дорогая Эволюция, я понимаю, что медленно убиваю сама себя, хотя ему всегда было всё равно (даже наш общий друг поведал, что В. жаловался на мою липкость ещё в начале нашего общения). Мне стыдно перед собой за собственный слив – до сих пор, и я часто плачу от бессилия. Одна, видимо, не справлюсь – собираюсь идти к психологу.
Мне всего 20, а я уже чувствую, как утекают в никуда мои силы из-за моего же гештальта.
Что делать – больше общаться с другими парнями, чтобы забыть о нем? Или прокачивать свои опоры и, наоборот – ограничить общение, чтобы закрыть хлеборезку?
С чего начать, чтобы это закончилось?
Спасибо большое, что прочитали.
Комментарии
stokesequation 30.03.19 15:12
Автор написала чёртову прорву текста, вся суть которой сводится к долгому перечислению обид и нежному перебиранию скорбной шкатулочки. Даже говорит, что «это шкатулочка» — но всё равно перебирает и вспоминает, ещё глубже погружая себя в яму.
«В какой-то момент он переименовал меня в контактах на «разочарование» и показал мне, сказав, что я в его глазах сильно опустилась и отправил мне график, на котором моя кривая «в его глазах» стремительно опускалась на дно (сейчас понимаю, что это была моя СЗ для него и это было из-за отсутствия самоуважения).»
Типичный печоринский приём. Помню, сериальный Печорин такой график Рапунцели отправлял.
«Он в ответ лишь мягко надавил мне на плечо, давая понять, чего хочет. Я возмутилась и на лице моем явно читались кислые щи. Я ненавидела его в тот момент, но… «
Обидеться обиделась, но даже этот минет положила в шкатулочку и вспоминает.
evo_lutio 30.03.19 15:21
После таких писем многие раньше любили (напоследок) написать «обилие терминов».
Но вот такие Ученицы как автор не способны не то что воспользоваться, даже примерно понять, что значит хоть один термин. Непроходимая тупость по части именно терминов, и каждый использован невпопад или даже наоборот. Терминов мало, но каждый режет глаза из-ща абсурдного применения.
Друзья, перечислите самые дикие примеры из текста.
stokesequation 30.03.19 15:31
По сути все моменты, где автор пишет «корона с грохотом упала», на самом деле она только отрастала больше.
Например, «Корона в очередной раз с грохотом свалилась, а я, разумеется, стала щипцевать ещё больше»
evo_lutio 30.03.19 15:32
Ещё и разумеется.
error418 30.03.19 15:34
«…Я отвечала парой слов или не отвечала вообще. Было очень тяжело, но дистанция делала своё дело и меня немного отпустило – я снова занялась собой и учебой, устроилась на работу по профессии. Как отметили друзья, вновь стала похожа на прежнюю себя — энергичную и улыбчивую. Прекрасно понимаю, что это было не экологично и мое молчание стало щипцами»
Автор считает молчание щипцами… Молчание после того, как парень шарахался от неё: «Финальным аккордом стал случай, когда он уже второй раз, видя меня на горизонте, просто подорвался и ушёл из компании наших друзей на улице.»
ivan3452 30.03.19 15:37
«мне всё ещё мерещится, будто это его отвращение ко мне из-за слива (хотя, скорее всего, над его головой просто до сих пор висят мои щипцы).»
Автор опротивела слив себя, но нет, ей только мерещится.
Противопоставляет свой слив щипцам.
Либо слив причина отвращения парня, либо щипцы.
Хотя щипцы и есть причина ее слива.
prgcookie 30.03.19 16:00
» — И, скорее всего, ты меня ненавидишь. Но я был бы рад встретиться. Извини ещё раз»
«Не уверена, что мой игнор на его предложение встретиться был в границах
Автор была слишком занята размышлениями о границах, чтобы заметить, что предложения-то и нет.
pik_pak_pok 30.03.19 16:24
«спросил, что мне подарить, а я решила щипцами вытянуть что-нибудь вроде серебряных украшений» щипцами автор могла вытянуть фразу «Что тебе подарить?», но как всегда корона интерпретировала по-своему
marele11 30.03.19 17:24
«избавилась от чувства вины, поняв, что минусом в них была именно я» — чувство вины бывает у плюсов.
«я, как рапан, была этим недовольна, но помалкивала» — быть недовольной, но помалкивать — это не самое рапанье поведение. Рапан скорее вывалит все.
«Здоровается только в общей компании, видит меня на улице – сбегает на другую сторону дороги (хотя, возможно, это уже моя паранойя от короны)» — это не паранойя от короны, а падение короны.
taushana 30.03.19 15:28
03:59
И, скорее всего, ты меня ненавидишь. Но я был бы рад встретиться. Извини ещё раз
Все ещё думаю о том, что лучше было бы ответить на предложение встретиться элементарным «не сегодня», но не игнорировать
Чудесно бы вышло — мужик через полгода, в ночи, пишет извинительное «был бы рад», а автор ему «не сегодня». А он то как рвался. Но нет, она своим молчанием на пинг «поставила точку».
stokesequation 30.03.19 15:32
Ну как тут точку не поставить, когда мужик такую простыню текста накатал.
arisu117 30.03.19 15:30
Говорил, что … ненавидит, когда его умоляют или пытаются принудить к чему-то
Он и сам часто говорил, что боится сделать мне больно, очень дорожит мной и утверждал, что он – «плохой человек»
говорил: «если бы мы были парой, наверное, никогда бы не ругались»
Настоящий печорин — всегда отзывчиво реагирует на щипцы.
evo_lutio 30.03.19 15:34
И очень много говорит о себе, распахнув решето.
stokesequation 30.03.19 15:42
И оскорблениями в адрес девушки в компании сыпет, а потом догоняет и говорит, что не хотел обижать. Идеальные печоринские границы и эмпатия.
Вот уж действительно «после печорина уже никто не интересен» .
ivan3452 30.03.19 15:46
И терпел мороз Н. продолжая бегать за ней, потому что если «печорин» постарше дак это не противоречит самоуважению
viva_la_vida3 30.03.19 16:03
«то пропал на неделю, потом рассказал историю, будто он попал в больницу из-за наркотиков – я рыдала и не находила себе места, то незадолго до этого ходил в больницу и соврал, что ему диагностировали рак»
«а потом начинал говорить, что ему не хватает моего внимания»
«Пожурил, что я его «настолько презираю, что отхожу за километр»»
здесь тоже хрестоматийный печорин
common_man 30.03.19 17:07
«любил ни с того ни с сего позадавать мне вопросы вроде «дождалась бы меня из армии?», «бросила бы меня, если бы я стал инвалидом?»»
Шкатулка давно переполнилась, но печорин заталкивает в нее ногами новые фантики.
prgcookie 30.03.19 15:48
Однажды (ещё осенью) он намекнул мне, что девушки у него сейчас нет и он ничего не хочет.
С поступлением в университет у него появилось много новых знакомых девушек, которые то и дело ему написывали и звонили.
Автор с парнем начали общаться летом после выпуска из школы, к концу лета переспали по ее инициативе. Вскоре парень сказал, что они не пара, и стал встречаться с другими девушками. Еще год они кое-как общались, пока он не начал убегать от нее на улице. После этого 2 года вообще ничего, за исключением поздравления с днем рождения.
И вот про это автор пишет, что прошла все круги ада, и кокетливо сообщает, что хочет еще.
elenalanskaya 30.03.19 17:09
Поздравил тоже под щипцами.
«В принципе, нет смысла что-то желать. Ибо ты и так добьёшься всего, чего хочешь. = «Ты и мёртвого достанешь. Из любого вытрясешь всё, чего хочешь».
evahappy 30.03.19 15:58
«Не уверена, что мой игнор на его предложение встретиться был в границах.
Но с тех пор я сложила этот пинг в шкатулку и продолжаю об этом думать все это время (уже полтора года). Может быть, это была глупая ошибка – «поставить точку» и просто замолчать (понимаю, щипцы). Все ещё думаю о том, что лучше было бы ответить на предложение встретиться элементарным «не сегодня», но не игнорировать.»
Автор переживает, что не ухватилась за этот пинг и снова не влезла в щель, чтобы прилипнуть. 1,5 года сожалеет. Как будто был шанс. Хотя после этого даже на ее инициативу здороваться парень не откликнулся.
Что здесь понимает Ученица про щипцы и все остальное — не понятно. Все наоборот. Похоже то, что она не кинулась атаковать его, она называет своими «щипцами», и «поставить точку» и действиями не в границах. Типа переживает, что надо было его успокоить, заверить, что все в порядке, чтобы он чувством вины не мучался, но вместо того, чтобы просто от него отстать, настойчиво пытается здороваться. И в компании смотреть на него жалобно.
dar_n_lie 30.03.19 16:06
«Успела объездить всю страну за это время, снова полюбить учебу и вернуть стипендию, сменить работу на постоянную и более высокооплачиваемую, стараюсь улучшить отношения с семьей с помощью материальных вложений»
Столько всего мимоходом, пока «объездила» (видимо, несколько раз), весь мир всю страну.
sozerzanije 30.03.19 16:07
человек с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка описывает банальные ситуации только в суперлативе, а баг Ученица оформляет этот суперлатив в термины. Но из-за непонимания получается что-то комичное. «Я, как истинная Рапунцель» — как будто Рапунцель — это звучит гордо. «Разумеется, после падения Короны — щипцы» — не только термины смешала невпопад, но и «разумеется».
ext_1321629 30.03.19 16:10
По большому счету у автора все хорошо. Хвастается все письмо:
«Остановиться никак не могла (да и не хотела)».
«Решила щипцами вытянуть что-нибудь вроде серебряных украшений».
«Я сложила этот пинг в шкатулку и продолжаю об этом думать все это время».
«Мой локус – у него, мой локус – в прошлом. Где угодно – только не во мне».
«Представляю его рядом и ращу фигуру».
Гордо доложила о каждом своем косяке. «Отличница-комсомолка-спортсменка».
В письме запрос на похвалу, а не на помощь.
ext_1321629 30.03.19 16:19
Когда парень начинает прятаться огородами, автор считает это милой блажью :
«В. стал придумывать поводы, чтобы перестать общаться».
«Рассказал историю, будто он попал в больницу из-за наркотиков – я рыдала и не находила себе места, то незадолго до этого ходил в больницу и соврал, что ему диагностировали рак».
Всерьез попытки попытки прекратить отношения она не воспринимает, потому что:
«В. начал говорить, что я его «приворожила» и что хочет жить со мной, как только съедет на свою квартиру»
Слово у автора — гранит. Если что решила, на миллиметр не сдвинется:
«Сказала, что этому никогда не бывать и я не собираюсь покупать подарок, который «поможет ему себя убивать» … всё равно презентовала ему эту трубку».
«Я ненавидела его в тот момент, но… Да, сделала ему минет».
«Я решила не ждать извинений и просто заткнулась … отвечала парой слов или не отвечала вообще».
Перечисление всех болюшек в конце письма длиннее чем у иных авторов письмо целиком.
sozerzanije 30.03.19 16:21
ура, я нашла у себя Корону — чудо как хороша!
Мои баги очень жирные — полюбуйтесь!
Про Щипцы, Шкатулку, ЗВ и башню тоже знаю — вот зачетка, поставьте пятерку.
ext_1321629 30.03.19 16:24
Я Коронованная Волчара, боже как я хороша, как жирны мои баги! ))
evo_lutio 30.03.19 18:37
Да, чудо как хороша и баги очень жирные, качественные такие баги.
taushana 30.03.19 16:21
Автор показывает, что понимает термины (хотя нет), но ничего не получается. Жалуется и хвастается одновременно.
evo_lutio 31.03.19 04:38
Да, суть Ученицы: я все понимаю на отлично, но толку мало.
Хотя она двоечница и блог читает задницей..
viva_la_vida3 30.03.19 16:20
«Оплетаюсь все более густым ЗВ, когда чувствую охлаждение в общении с парнями, да ещё и навязываю сама себе, что «после печорина уже никто не интересен» (будто сама кому-то сильно интересна). Таким как я, наверное, противопоказано делить людей на типы. Ругаю себя за то, что никто не нравится, пытаюсь себя щипцевать – и от этого эти ребята мне становятся ещё противнее (хотя как люди – все хорошие).»
Автор настолько особенная, что ей противопоказано делить людей на типы. Хорошо хоть ЗВ, щипцы и корона ей не противопоказаны.
viva_la_vida3 30.03.19 16:44
«Он в ответ лишь мягко надавил мне на плечо, давая понять, чего хочет. Я возмутилась и на лице моем явно читались кислые щи. Я ненавидела его в тот момент, но… Да, сделала ему минет, а потом сама же сказала «проваливай».»
Автор воспользовалась советом из поста про кислые щи: «Научитесь предлагать что-то более вкусное.» А вконце, видимо, сделала «пику».
arisu117 30.03.19 16:22
несколько раз жестоко пошутил надо мной (то пропал на неделю, потом рассказал историю, будто он попал в больницу из-за наркотиков – я рыдала и не находила себе места, то незадолго до этого ходил в больницу и соврал, что ему диагностировали рак). Понимаю, что ему была забавна моя реакция
Автор думает, что ему было приятно садировать ее. Таким образом желание отвязаться хоть ненадолго, притворившись мертвым наркоманом занятым по смертельно уважительной причине, превращается в злую эротическую игру и его своеобразное к ней влечение. Хоть и извращенное.
viktorijaberezi 30.03.19 16:40
Для любовной аддикции письмо слишком бодрое. Нет подавленности, только самолюбование: смотрите, смотрите как я страдаю.
evo_lutio 31.03.19 04:41
Да дело даже не в бодрости. Там нет аддикции, там одна Выскочка с мощными лапищами.
ljnickname 30.03.19 17:19
«Финальным аккордом стал случай, когда он уже второй раз, видя меня на горизонте, просто подорвался и ушёл из компании наших друзей на улице.»
У автора всё письмо состоит из финальных аккордов и ситуаций, в которых она она даже не вспоминала, что такое самоуважение.
avioneta 30.03.19 17:27
«Да и как тут было мне-рапану не заподозрить его симпатию (ведь никто до него не вёл себя так активно)? «
Пишет, что она рапан, но не потому что живет под короной и мужскую симпатию воспринимает как редкую болезнь, а потому что типа доверчивая дурочка, вот «заподозрила» парня в симпатии к ней, а симпатии-то и не было.
wifing 30.03.19 18:05
«Я еле себя успокоила и ответила только «спасибо» со смайликом. Не уверена, что мой игнор на его предложение встретиться был в границах»
Не в границах попытка видеть там предложение встретиться. Игнор получился с утеканием из себя
bezoomie 30.03.19 18:19
Корона плетет вместо логических цепочек морские узлы: автор прилипла к парню и тянет из него клещами секс, называя это «он просто пользует меня в своё удовольствие». Причем «на безрыбье», хотя 5-6 поклонниц «с радостью запрыгнули бы к нему в постель».
«ограничить общение, чтобы закрыть хлеборезку» — ну да, как без хлеборезки-то общаться с противоположным полом.
evo_lutio 31.03.19 04:42
Да, какое уж там удовольствие. Отвращение почти.
elenalanskaya 30.03.19 18:24
Автор делает всё наоборот:
«сократить письмо так и не вышло»
«Но с тех пор я сложила этот пинг в шкатулку и продолжаю об этом думать все это время»
«Но мой локус – у него, мой локус – в прошлом. Где угодно – только не во мне.»
Упомянула «(он был моим первым)», подчёркивая грандиозность ситуации.
cusdra_gloca 30.03.19 18:34
«мне удалось наладить отношения с некоторыми близкими людьми после затяжных выяснений отношений – избавилась от чувства вины, поняв, что минусом в них была именно я»
Автор использует слово «минус» в значении «лишенец», у таких вечно плюсы энергию сосут и жилы тянут, или друзья/родители токсичные.
evo_lutio 31.03.19 04:43
Да, хотя минус — это просто любящий человек.
ivanna_ivanova7 30.03.19 19:59
«Стараюсь не упускать ни единой возможности уехать из родного города (кому я вру – просто пытаюсь сбежать отсюда, хотя от себя не убежишь»
Кому я вру! — патетично восклицает автор.
Яду мне, яду! О боги!..
(О бАги, добавили бы мы, но не будем. За мной, читатель, я покажу тебе истинную любовь… )
mari4good 30.03.19 23:40
Автору всего двадцать лет, учится, работает, ездит по всей стране, и парням нравится, а силы утекают. Письмо написано с такими подробностями, хотя уже два года прошло.
«Знаю, что меняет девушек, как и раньше. Несколько раз пытался вернуться к Н., но она стала встречаться с другим парнем и он прекратил попытки.» ищейка пристально следит.
«Стараюсь общаться с другими парнями – некоторые пишут, что нравлюсь. Таких правда стало больше в последнее время (даже друзья стали замечать), но объективно – мало кто говорит именно об отношениях, а не просто намеки на потрахаться разок-другой.» Как будто парни автору сразу должны говорить об отношениях.
«Делаю упражнения на снятие короны и возвращение локуса – помогают, но ненадолго.» Какие плохие упражнения, не помогают!
evo_lutio 31.03.19 04:46
Письмо Учениц всегда — в книгу жалоб.
matsea 31.03.19 02:31
«у него было 24 девушки», «даже не со всеми спал», «часто бросал их буквально за пару недель» — этот дон жуан, похоже, записывает в блокнотик каждую, кого в кафе сводил.
» Мы даже не здороваемся (поначалу я пыталась, но «не прижилось»). … видит меня на улице – сбегает на другую сторону дороги « — в общем, она его ловит на улице и здоровается, а он сбегает на другую сторону. Какие уж тут предложения встреч.
«…некоторые пишут, что нравлюсь. …, но объективно – мало кто говорит именно об отношениях, а не просто намеки на потрахаться разок-другой.» — ну, так это и проблема. И сразу же: «Ругаю себя за то, что никто не нравится, пытаюсь себя щипцевать – и от этого эти ребята мне становятся ещё противнее (хотя как люди – все хорошие).» Ну да, они хорошие, только автором не очень интересуются. ЗВ цветет и зреет.
Впервые опубликовано — evo-lutio