Мужчина пишет про конфликт с женой.
malo_mesta
Здравствуйте, Эволюция.
Возможно, моя ситуация послужит иллюстрацией для проблем, которые обсуждаются в блоге.
Мне скоро 39 лет, жене 35, вместе почти 13 лет, есть двое детей 6 и 8 лет. У меня в анамнезе — затянувшаяся с юности адикция к алкоголю и лёгким наркотикам, от которой избавился несколько лет назад, когда возникла угроза семье и работе. Упоминаю об этом, т.к. чувствую, что аддикция затормозила мое личностное развитие — порой я до сих пор действую и мыслю как зашуганный подросток, а не как сороколетний мужик. После выхода из активной фазы зависимости с работой стало получше, сейчас мой доход в несколько раз выше среднего по стране, хотя карьера отнимает почти все время и много моральных сил.
Жена до 25 лет училась — коледж, потом институт, потом год проработала по специальности, потом один за другим два декрета. Ближе к завершению второго решили, что возвращаться на работу ей не стоит, т.к. моего заработка хватало, а она бы зарабатывала копейки. Да, мне не очень нравилось, что в плане социальных и карьерных амбиций жена всегда была довольно инертна, но в тот момент мне это было даже на руку, потому как если бы она рвалась на полную рабочую неделю из декрета, то непонятно, кто бы занимался детьми и бытом, учитывая мою занятость.
В общем, распределение обязанностей сейчас такое: на мне все финансы, почти вся логистика (прав у жены нет), английский с детьми, иногда — по возможности и настроению — какая-то помощь ей в быту. На ней — весь быт, дети и идеи для совместного досуга, и здесь у меня к ней в целом претензий нет.
Теперь о самой ситуации. Через какое-то время жена ожидаемо застонала от бытовухи, но работу с гибким графиком найти не получалось, а если бы она вышла на полный рабочий день, то застонали бы уже мы оба. Где-то с полгода назад она — ‘чтобы чувствовать себя полезной кому-то, помимо семьи’ (ее слова) — стала активным участником волонтёрского движения больничных клоунов. И в этом наш камень преткновения. С одной стороны я понимаю, что в целом это дело нужное и благородное, с другой стороны, заниматься волонтерством не имея навыков финансового выживания кажется мне непозволительной роскошью. Плюс здесь у меня непонятка с самим собой: то ли я действительно беспокоюсь за отсутствие у нее собственных опор, то ли за этой ‘заботой’ кроется моя жаба: я с утра до вечера на работе, а она — вместо того, чтобы обеспечивать мне максимально комфортное существование — обременяет меня дополнительным стрессом, когда вместо того, чтобы вечером побольше сделать на работе или например спокойно пройтись проветряться, мне приходится в запаре нестись домой, потому как мама ушла на репетицию и дети одни дома. (Хотя когда год назад она заинтересовалась фотографией, я — в надежде, что она нашла себе занятие по душе с перспективой заработка в будущем — купил ей фотик, оплатил курсы и два месяца безропотно был по вечерам дома с детьми, пока она была на занятиях; правда, дальше курсов дело не пошло).
(Волонтерство надо рассматривать как хобби. Это отдых вашей жены, это не работа. Своим хобби она занимается за счет вас. Работы у нее нет и искать работу она пока не хочет. Вы не обязаны обеспечивать ей хобби, если у вас самого нет времени на хобби. Другой вопрос, что вам тоже нужно проводить время с детьми, не ради помощи ей, а ради себя и детей. Поэтому вам нужно для себя определить эту ситуацию так: вы проводите время с любимыми детьми, ваша жена за ваш счет развлекается. В принципе это не так уж страшно)
Попытка донести до нее мое видение ситуации превратилась в град скалок сначала с моей стороны, потом с обеих. Через пару дней помирились, но все равно такое чувство, что в целом все остались при своих.
(Если после открытого конфликта сохраняется та же самая ситуация, значит тому, кто надеялся что-то поменять, не удалось это сделать. Не удается добиться изменений тому, кто больше зависит от второго, у кого меньше рычагов влияния. В данном случае это вы)
Я хоть и не возмущаюсь вслух, но когда она уходит по своим волонтерским делам, скрывать свои кислые щи я не могу, да и не хочу (а то она ещё подумает, что я с этим смирился). Она же прекращать этим заниматься не собирается, хотя мой аргумент о том, что ‘если со мной что-то случится, нашим детям есть нечего будет’, похоже, возымел хоть какое-то действие — у нее хорошо получается рукоделие и теперь она пробует перевести это хобби на коммерческие рельсы (как источник дохода сомнительно, но хоть что-то).
(Рукоделием она будет заниматься в плюс к своему волонтерству? Тогда это конфликт не решит. К одному хобби добавится второе)
Я не могу понять, как вести себя в границах в этой ситуации. Как убрать скалки и кислые щи? Если это общая территория, я ведь не в праве напролом навязывать свои условия. Ну и вообще — если это так бесит именно меня, может это только моя личная проблема? И не слишком ли я много от нее требую, ведь ей тоже нужно как-то отвлекаться от бытовухи?
(Возможно в ее занятии ее привлекает компания волонтеров. У нее сложился круг подруг, а может быть и друзей, общением с которыми она дорожит. Со временем дети будут становиться более самостоятельными и вам будет легче. Вы должны определиться, что для вас важнее сейчас: сохранить мир в семье или попытаться настоять на своем. Сложно сказать, есть ли шанс во втором случае. Все зависит от того, насколько она готова идти на открытый конфликт с вами и жить в этом конфликте, насколько готовы вы. Если ваша позиция в паре в настоящее время слабей, вам лучше подчиниться ее условиям. Не потому что вы не правы, а потому что у вас нет сейчас рычагов влияния на нее)
И опять же — она заботливая мать, не транжира, не скандалистка, не эгоистка, не лентяйка, не неряха, мозг не выносит. Да и внутрисемейные отношения сильно портить из-за этого конфликта не хочется.
(Значит не нужно портить. Нужно просто смириться, что есть нечто, что ваша жена хочет от вас получать)
Перечитал перед отправкой и понимаю, что это, скорее всего, дефолт. Выходить из дефолта Вы советуете путем отказа от пыточных инструментов. А как от них отказаться не понимаю. Замкнутый круг.
(Чтобы отказаться от пыточных инструментов, надо понять, что они приводят только к потере вашей значимости, к вам растет все больше раздражение, все чаще возникает мысль, что в разводе с вами было бы легче. Если ваша значимость поднимется, вырастет и желание прислушиваться к вашему мнению. Отказ от щипцов и скалок поднимают значимость, как и щедрое, красивое поведение в границах. Так же значимость мужа поднимает прокачка им имиджа, работы и улучшение отношений с детьми. Поэтому надо убрать скалки и даже щипцы, но четко сказать жене, что считаете ее волонтерство — избеганием нормальной работы и хобби, бесполезным для семьи занятием. Дальше вы должны сказать, что любите ее и позволяете ей заниматься этим хобби. Ну и дальше вы должны перестать ее прессовать. Год. Через год проблема может отпасть сама, либо перестанет казаться вам проблемой, либо появится возможность для вашего ультиматума. Ультиматум можно ставить в одном только случае. Если вы действительно готовы идти на разрыв, и если велика вероятность, что ваши условия примут без резкого ухода в плюс. Пока такой ультиматум будет против вас, а постоянные скалки и щипцы тем более)
Спасибо что прочитали.
Комментарии
sub_zero 17.03.19 20:12
Показалось, что автор немного в слиянии с женой и не совсем ее видит как отдельную личность. Хочет рулить ей. Конфликты, скорее всего, происходят из-за того, что делает он это достаточно в жесткой манере. Понятно, что ему хотелось бы, да и логично это, чтобы она прокачивала свои опоры, занималась чем-то, что сможет ее обеспечить в случае чего. Но ее выбор сейчас другой, и если не отстать со скалками и щипцами, то ни к чему хорошему это не приведёт.
evo_lutio 17.03.19 20:16
Нет, у него нет никакой жесткой манеры, он уступает ей во всем и подстраивается.
Сама ваша фраза странная «конфликты происходят из-за жесткой манеры».
А если бы он мягенько ей сказал, она бы послушала? Даже не заметила бы.
Конфликт в том, что она не работает и не собирается, зато постоянно уходит заниматься своим хобби, а он бежит после работы и занимается детьми.
В любой паре получился бы в конфликт в таком случае.
Вы либо не прочитали письмо, либо белое пальто снять забыли.
sub_zero 17.03.19 20:21
Я так понял, он хочет, чтобы она именно занималась тем, что впоследствии сможет ее обеспечить. То есть, вариант с няней, например, его не устраивает.
evo_lutio 17.03.19 20:26
При чем здесь няня?
Почему она, безработная женщина у мужа на шее, будет развлекаться, а он оплачивать няню?
Что в этом хорошего?
Причем она не просит его, а выдвигает это как свое требование и свое условие.
Она считает, что он обязан.
Не видите ее плюса?
sub_zero 17.03.19 20:27
Да, сейчас увидел, спасибо. Буду внимательнее.
evo_lutio 17.03.19 20:24
Чтобы я больше не читала таких белопальтовых и благостных комментариев.
Отдельная личность должна зарабатывать сама на себя, а если жена живет за ваш счет, но делает, что хочет и не считается с вашим мнением вообще, то вы минус в дисбалансе, а на ней колпачок «отдельная личность».
У автора не такая критическая ситуация, но тенденция к этому уже есть.
stokesequation 17.03.19 20:23
Автор в какой-то мере осознает, что реальных механизмов влияния у него нет.
Но получается в итоге только по сути стелиться (обеспечивать её хобби), но в ходе «профилактических бесед» щипцевать, чтобы девушка занялась работой. Ни первое, ни тем более второе не добавляет значимости.
evo_lutio 17.03.19 20:30
То и другое забирает.
Если вы от щедрости позволяете женщине делать то, что она хочет за ваш счет, она так или иначе благодарна, или хотя бы довольна.
Если с кислыми щами и униженно, то ничего хорошего. СЗ падает.
Если вы щипцуете и бьете скалками, она раздражается и огрызается, а вы вынуждены все время уступать и проигрывать конфликт.
Лучше вообще не идти на конфликт, а если идти, то уверенно и до конца.
В случае автора — не идти. Он не сможет, да и вряд ли пока есть смысл. Она и сама может одуматься позже. Без войны с его стороны.
Но регулярные скалки — вообще последнее дело.
Уж лучше большой конфликт.
stokesequation 17.03.19 20:35
Да, получается со всех сторон проигрыш.
Вроде и обеспечивает её хотелки — но так как с кислыми щами, за это нет никакой благодарности.
evo_lutio 17.03.19 20:42
Хуже если в компании волонтеров есть мужчина, который нравится ей.
Обычно женщины так уверенно идут на конфликт в случае вот таких штук.
Но и в этом случае автору выгодней не давить.
И Ищейку убрать. Пишу это, потому что уверена, что он уже подключил Ищейку.
По стилю это мужчина-Штурман, а они чуть чуто включают Ищейку.
Так вот Ищейка угробит этот брак. А отключение Ищейки и Штурмана в таких ситуациях уберегает и от измен и от развода и от слива мужей.
Надо просто заниматься своими детьми, чтобы влиять на их мозг и на их формирование и на их привязанность. Через пять лет влиять на детей может быть уже поздно.
ext_1321629 17.03.19 20:41
“Аддикция затормозила мое личностное развитие»
При упоминании аддикции, у автора уезжает локус.
«И здесь у меня к ней в целом претензий нет»
Автор — строгий экзаменатор. Супруга прикрывает его тылы. «На ней — весь быт, дети и идеи для совместного досуга». А благодарности нет.
«Скрывать свои кислые щи я не могу, да и не хочу (а то она ещё подумает, что я с этим смирился)».
В блоге, посвященном границам, автор декларирует, что не намерен отказываться от пыточных инструментов.
evo_lutio 17.03.19 20:48
С аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать у него вот что.
Пока была аддикция он утратил позиции, привык подчиняться жене. Это он называет «веду себя как пацан».
Ну так надо переставать быть пацаном, хватит уже.
Про экзаменатора — да. Как все штурманы, он давно уже лошадь в короне, но считает, что рулит.
Ну и про кислые щи. Он мало блог читал, не в курсе, что от кислых щей итог будет только один — увеличение ее плюса и ее жажды свободы от него. Никакого иного.
Надеюсь, что другим читателям это хотя бы очевидно.
ext_4914107 17.03.19 21:14
Скорее всего, этими косяками прошлыми с алкоголем и наркотиками жена автора и долбит до сих пор, в случае чего, а он по привычке кается и посыпает голову пеплом.
evo_lutio 17.03.19 21:14
Наверняка.
ext_4914107 17.03.19 20:41
«Весь быт, дети и идеи для совместного досуга на ней»
Дети не маленькие, здоровые, старший школьник, стол общий, возит в школы/кружки он сам. Выглядит, как будто особо и не напрягается жена.
Особенно тяжело, вероятно, даются идеи для досуга.
arisu117 17.03.19 20:44
Автор полностью обеспечивает семью, жена нигде не работает. То есть, при разрыве дети скорее всего останутся с ним. Тем не менее, при полной финансовой независимости автор не эскалирует конфликт, и его жена, при том, что зависима от него на 100% финансово, не боится этого конфликта.
Возможно, принять решение самому больше заниматься детьми и активно искать возможностей для этого помогло бы в выходе из дисбаланса, стало бы усилением позиций автора, потому что это усилит связь с детьми. Он будет иметь на опеку над ними еще больше прав, чем просто вкладываясь финансово.
arisu117 17.03.19 20:46
«Возможно, моя ситуация послужит иллюстрацией для проблем, которые обсуждаются в блоге.»
БагБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Штурман. Поясняет, как и зачем пригодится это письмо.
evo_lutio 17.03.19 20:53
Да, Штурмана сразу видно.
evo_lutio 17.03.19 20:55
И именно со штурманством связано то, что супруги (любого пола) рвутся дышать воздухом и сбегают куда-нибудь.
Невозможно жить по их плану и распорядку.
evo_lutio 17.03.19 20:52
Дети не останутся с ним.
Если бы.
Жене очевидно, что при разрыве будет так. Дети останутся только с ней и никак иначе.
Папа продолжит обеспечивать малюток, но еще будет снимать себе жилье и каждый раз проситься посмотреть на детишек.
А жена будет жить как жила. Ну или выйдет на работу, отдав детей в школу на продленный день.
От разводов в подобных случаях проигрывают только отцы.
Будет ходить и пытаться вернуть брак. А она будет говорить, что не чувствует себя женщиной и устала быть бытовой рабыней.
Так что лучше не доводить до этого.
egbo 17.03.19 20:54
Возможно, у автора работают внутренние щипцы — с одной стороны, волонтерство — «дело нужное и благородное», совестно ему препятствовать, а с другой — его в это дело косвенно впрягли не по доброй воле, поэтому вызывает дополнительное неприятие.
И, кажется, есть белое пальто — люди, которые занимаются волонтерством, обязательно благородны, хотя там все по разным причинам не всегда благородным.
evo_lutio 17.03.19 20:56
Ну он верно пишет, что волонтерством не надо заниматься, когда ноль своих опор.
Иначе она волонтер за его счет.
evo_lutio 17.03.19 21:12
Есть еще вариант, самый хороший. Не тот, который я предложила в письме, а лучше.
Все-таки отпустить жену на работу. Не бояться трудностей. Первое время будет тяжело, потом устаканится.
Пусть ищет работу, которая позволит уделять время детям. Как-то находят другие женщины, пусть она ищет.
Иначе от безделья она найдет себе приключений и тогда автор очень сильно пожалеет, что испугался напряга с выходом жены на работу.
Работа возвращает мозг на место. Первое время может крыша улететь в новом коллективе, но потом там все станет ровно и нудно, а дома будет любимый муж и дети — свет в окне.
Пока же свет в окне — ее волонтерство, а дома нудный муж и дети, которые поднадоели.
Дети в школу, жене пора выходить на работу, им не два и не три года.
mm2015 17.03.19 21:36
«…а если бы она вышла на полный рабочий день, то застонали бы уже мы оба»
Вот тут мне кажется его основная дыра, из-за чего он ушел в минус — нежелание опираться на себя в ресурсе Семьи и Экономики. А в итоге превращается в лошадь в короне.
r_reef 17.03.19 21:32
«И опять же — она заботливая мать, не транжира, не скандалистка, не эгоистка, не лентяйка, не неряха, мозг не выносит.»
В минусе идет идеализация плюса. Золотая в принципе женщина, но вот что-то тяжело с таким золотом, когда «обременяет меня дополнительным стрессом, когда вместо того, чтобы вечером побольше сделать на работе или например спокойно пройтись проветряться, мне приходится в запаре нестись домой, потому как мама ушла на репетицию и дети одни дома.»
mm2015 17.03.19 22:16
«Да, мне не очень нравилось, что в плане социальных и карьерных амбиций жена всегда была довольно инертна»
Тут штурманское слияние и ЗВ. Она пока не умеет работать и поэтому не хочет, мотивации нет.
Плюс у него с работой тоже так себе. Иначе бы не пришлось использовать какую то кривую линейку. Не благами померял, а средними зарплатами, которые как средняя температура по больнице. В несколько раз больше средней — это наверное в 3-4 (а средняя зп по России — 36 тыс)… Плюс «карьера отнимает почти все время и много моральных сил.»
То есть мотивировать собственным примером выйти жену на работу он не сможет. Если он этого хочет — ему на некоторое время придется взять на себя все домашние дела и детей. Но если бы он взял их уже на себя сознательно — баланс сил в их семье был бы другой, жена не была бы плюсом. Замкнутый круг, который решается как раз правкой локуса и опорой на себя.
evo_lutio 18.03.19 04:07
Примером мужья и не могут обычно мотивировать. Жены яжеженщины, они не хотят с мужчин брать пример. Работать она пока вроде согласна, просто не может работать на малой занятости, как он бы хотел.
Впервые опубликовано — evo-lutio