Я надеюсь, что этот пост не прочитают дети, которым давно исполнилось 40 лет или даже 20.
Детям этот пост читать не надо, этот пост для родителей или будущих родителей.
Если вы выросли, но примериваете на себя роль ребенка и вспоминаете своих родителей с обидой или критикой, вам ничего не поможет.
Возможно вы даже мусор эволюции. Эволюция экспериментирует все время, в ней всяких химер хватает, просто они нежизнеспособны и поэтому оказываются на свалке.
Инфантилы оказываются на свалке всегда. Им сложно зарабатывать, а если деньги достались им от родителей, они сливают их в какую-нибудь аддикцию.
В любви и дружбе у инфантилов — треш, поэтому постоянный стресс и слив. Энергия и родительские деньги утекают в разные дыры. Их границы — решето, а вместо ресурсов — ничего.
Поэтому если ваша задача испортить своего ребенка, надо постараться вырастить его инфантилом.
Инфантил — это взрослый, который не смог развить основные жизненные функции.
Основная жизненная функция любого живого существа — это не открывать рот, а добывать пищу.
Если существо просто разевает рот, оно само станет чужой пищей. Кормить его если и будут, то для того, чтобы потом съесть.
Социальные животные, к которым относится человек, добывают пищу коллективно, разделив функции. Это называется специализацией.
К пище у разумных животных относится не только еда. Человеку нужны впечатления, эмоции и информация, чтобы его мозг полноценно работал и не умирал. Если белку посадить в маленькую клетку без колеса, ее сердце быстро зажиреет и белка заболеет. Если человека лишить эмоциональной и информационной нагрузки, очень скоро зажиреет его мозг, не сможет образовывать новые нейронные связи и заболеет.
Большинство взрослых инфантилов сходят с ума от недостатка положительных впечатлений. Им скучно. Они хотят яркую жизнь, но не могут ее сами себе устроить. Не могут добыть себе эту важную пищу. Поэтому они бьются головой о чужие заборы и пытаются присовокупить себя к кому-то или чему-то, чтобы им дали впечатлений, дали переживать эмоциональный кайф.
Жизнь инфантила тяжела и очень несчастна.
И сейчас я расскажу, как родители делают из детей инфантилов, то есть личностных инвалидов, и почему в последние двадцать лет этого все больше.
Основа всего — неверно понятая идея о безусловной любви. Безусловная любовь подменяется безусловным одобрением, безусловной похвалой. Вместо «люблю, даже если не одобряю» появляется «люблю, поэтому одобряю всегда».
Это не случайная ошибка в понимании. Это общая характеристика нашего времени — право всех маленьких и бедненьких на опеку без границ. Извращение либерального мышления, ставшего доминирующим и поэтому утратившего баланс (настоящий баланс всегда динамичен и достигается единством и борьбой противоположностей, это — диалектика). Право на опеку без границ и безусловное одобрение не помогает маленьким расти и богатеть, а мешает, потому что делает роль маленьких и бедненьких комфортной и выгодной, создает обширное положительное подкрепление этой роли, вместо того, чтобы вытаскивать из нее.
Когда-то родителям было очевидно, что их миссия заключается в том, чтобы подготовить своих детей к взрослой жизни. Всем было понятно, что подготовка заключается в том, что вы приучаете детей быть взрослыми во всех смыслах, не только в физическом и интеллектуальном смысле, но и в эмоциональном.
Про физическую подготовку всем хорошо понятно, никто не держит ребенка в мягком манеже до пяти лет, учат ходить и водят на плавание с первых лет жизни, если не лень. В интеллектуальном смысле тоже все ясно, никто не хочет, чтобы ребенок отставал в навыках от всех остальных детей и с начала школы оказался на дне. Все почти знают, что систематические двойки отвращают детей от учебы. Правда некоторые и тут пытаются быть хитрушками и ищут школы, где оценок в младших классах нет. Хитрушки всегда намного тупей простодушных людей. Оценки убрать невозможно, они все равно остаются в одобрительных и неодобрительных взглядах и словах учителей и одноклассников, просто лишают детей ясных ориентиров и вызывают тревогу. Заткнуть всем рот и заставить считать вашего глупого ребенка таким же, как умные, у вас никогда не выйдет. Тем более вы и сами не хотите, чтобы его считали таким же как все там, где он объективно лучше. То есть ни за какие деньги купить своему ребенку постоянное социальное одобрение у вас не получится.
Но многие родители уверены, что безуслословное одобрение — это то, что формирует личностный стержень.
Они представляют себе это как-то так. До пяти лет ребенок не слышит критики и не сомневается в том, что он царь мира. Родители окружают его безусловным принятием. И потом, когда он встречается с жестоким миром, он всегда чувствует внутри себя этот островок, он может быть уверен в себе и он будет любить себя, поскольку ему давали достаточно любви в детстве. Вот какая дьявольская идея в головах сторонников безусловного одобрения. Им кажется, что человека портят травмы, а травмами они называют любое неодобрение. И стремясь избавить от неодобрения, они думают, что формируют стабильно высокую самооценку, как они представляют себе стержень. Внушенное превосходство. Приклеенная к голове корона.
У большинства родителей избавить от своего неодобрения ребенка не получается, они срываются и вступают в конфронтацию с ним по разным поводам. Потом сокрушаются и стараются быть одобрядщими еще сильней. Очень многие к этому стремятся, и некоторые к этому даже приближаются.
Само стремление родителей к безусловному одобрению — порча детей. Даже если у вас совсем не получается, но вы стремитесь, вы портите своих детей. Потом они смогут себя поправить, но вы делаете все, чтобы она стали уродами.
Никакого безусловного одобрения в реальном мире не может существовать. Как учебы не может существовать с одними лишь высокими оценками. Вы можете купить учителей и заставить ставить вашему ребенку одни пятерки. Но большинство пятерок все равно останутся тройками, и ваш ребенок будет это видеть по взгляду учителя, даже сквозь фальшивую улыбку. И особенно он будет это видеть по отношению других детей, своих конкурентов. А если вам вдруг удастся создать вокруг ребенка полностью искаженный мир, где за все что он сделал хорошо он будет получать столько же одобрения, как за то, что он сделал плохо, вы вырастите не просто больную личность, вы сделаете его психически больным.
Еще раз напоминаю родителям, что личность человека — это способность рулить своим поведением (локус контроля + воля) и находить мотивацию для социальных успехов (самооценка + спонтанность). Вот что такое личность вашего ребенка.
Личность тоже формируется постепенно, с детства, как формируется интеллект (способность читать, считать, обобщать, анализировать, воспроизводить и создавать), как формируется физическое тело (умение ходить, бегать, прыгать, гнуться во все стороны и обращаться с предметами). Личность формируется постепенно и не вырастает вдруг.
Вы можете не воспитывать своего ребенка вообще, его личность сформируется сама, но при одном условии: вы создаете ему адекватную обстановку дома, обстановку очень похожую на реальный мир.
Вот как в детской комнате стоит шведская стенка и ребенок лазает по ней, чтобы сделать свои руки и спину сильными, так и личность его должна получать посильную, но нагрузку, должна решать задачи, чтобы складывались личностные навыки.
Вы только задумайтесь об этом. Все родители знают про пользу физкультуры и закаливания, про необходимость обучения, но никто почти не понимает, что личность — это не абстракция какая-то, не название души или чего-то подобного, а комплект конкретных навыков.
Главный навык личности — справляться с социальным стрессом, то есть с тем самым неодобрением окружающих, чужими и своими ожиданиями, и разными проявлениями фрустрации (разочарованиями, тревожностью, скукой) и проявлениями аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать (зацикленностью, компульсивностью, истеричностью). Вот если ваш ребенок учится рулить своей энергией (энергия это мотивация, в основном) и вниманием, учится принимать реальность, не прячась от нее, сам справляется с разочарованиями, способен сам помочь себе справиться с тревогой и скукой, значит он успешно формируется как личность.
Вы не можете это сделать за него, но вы можете ему немного помочь. И вы обязаны ему хотя бы не мешать.
«Помочь» многие родители понимают это, как сделать за него часть или рассказать, как надо, но это как раз — «помешать».
Мешать ребенку становиться личностью — это все равно что кормить его через зонд, мешая учиться есть, или привязывать к стулу, мешая учиться ходить. У ребенка есть потребность в движениях, мир постоянно создает вокруг него множество стимулов, его ручки тянутся к предметам, его глазки ищут новые впечатления, растущий мозг побуждает его взаимодействовать с миром, а вы окружаете его подушками и не даете ему двигаться.
Именно это творят родители, старающиеся окружить ребенка безусловным одобрением и лишить его гибкую, растущую маленькую личность нормальной реальности, которая помогла бы ему сформироваться сильным и устойчивым человеком.
И точно как родители, кутающие ребенка и стерилизующие по нескольку раз в день все игрушки, пожинают плоды изнеженности и слабого иммунитета, так и безусловно-одобряющие-родители получают вместо юной личности комок тревог, истерик и неуверенности в себе.
Но только хуже.
Как бы вы ни стерилизовали все вокруг и ни кутали ребенка, на него все равно воздействуют микробы и температуры, поэтому иммунитет у него все равно формируется кое-как. А вот в плане личности вы действительно можете создать абсолютную теплицу и не дать ребенку даже почувствовать, что такое социум. Вы можете держать его в комнате с розовыми понями и с утра до ночи хвалить его, а приходящих людей заставлять поддакивать вам. И на улице вы можете водить его за ручки и компенсировать любой стресс, даже самый маленький. Если вы постараетесь, вы способны воспроизвести вокруг своего ребенка маленький альков, закрывающий жизнь, и сделать из него нежизнеспособного уродца.
Конечно он вырвется от вас в подростковый период и, скорее всего, возненавидит вас за все. Инфантилы всегда ненавидят родителей, даже нормальных, а тем более таких как вы. Вы не сможете заменить ребенку мир, как бы вам ни хотелось его поглотить и присвоить. Очень скоро вы покажетесь ему скучной глупой старухой по сравнению с интереснейшими ровесниками.
Кстати о ровесниках. Самыми притягательными и харизматичными в классе будут не те, кто участся лучше, и даже не те, у кого больше успехов в спорте, а те, кто наиболее спонтанны. Более спонтанны те, кто умеют держать ровный, автономный и стабильный поток энергии: не огорчаться от неудач, шутить в любых ситуациях, быть уверенным в себе, имеют эмпатию и самоуважение. Вот кто становятся лидерами и в детстких коллективах и потом. Всегда.
Конечно сама по себе учеба и спорт тоже формируют личность. Приходится сталкиваться с теми же самыми стрессами, с конкуренцией и пробовать с ними справляться, мотивировать себя, поддерживать себя. Самоподдержка и самомотивация — вот что такое личность! Ребенок должен учиться мотивировать себя сам и поддерживать себя сам, а не полагаться на вас и на других. Все вокруг заставляет ребенка формировать свою личность, но вы можете воинственно сражаться с действительностью и постоянно мешать учебе и спорту воспитывать вашего ребенка. Вы можете все время кружить курицей и рулить тренерами и учителями так, чтобы ваш ребенок получал безусловное одобрение. И в какой-то мере у вас может даже получиться, к несчастью вашего чада.
Речь о матерях, в основном. Отцов таких мало, особенно по отношению к сыновьям. Их тоже разглагает мода на безусловное родительское одобрение, но куда меньше, чем женщин.
И это очень актуальная проблема сейчас — конфликты в семье по поводу воспитания ребенка. Вместо того, чтобы связывать родителей в единое целое, дети разводят их, точнее разводит конфликт матерей-куриц и отцов, которые против безусловного одобрения.
Бывает, что отцы пытаются общаться с избалованным матерью и бабушкой ребенком, и начинают орать на него. После этого у матери нет никаких сомнений, что от урода-отца надо избавляться или как-то мягко изолировать от него ребенка, если отец полезен в материальном смысле. Но очень часто гнев отца относится не столько к ребенку, сколько к матери и ее методам воспитания. Если ваш ребенок уже не младенец, но не хочет воспринимать никаких возражений, не удивляйтесь, что все, кроме вас, будут раздражаться в его сторону.
Почему многие матери становятся страстными сторонниками идеи безусловного одобрения?
По единственной причине.
По одной.
Другой нет.
Они проецируют свой инфантилизм. Они воспринимают ребенка как свою маленькую проекцию и даруют ему то, что хотели бы получать сами.
Вот эта проекция — перенос своих желаний на другого, многими людьми считается любовью.
Это они хотели бы жить всю жизнь в колыбельке, куда бы им приносили вкуснятинку. Это они хотели бы слышать с утра до вечера: «Ты прекрасней всех на свете». Это они хотели бы видеть вокруг слащаво улыбающийся мир, воркующих голубков, волны патоки и воздушные облака. Мир без тревог и стрессов, мир, где ты — начало начал. Вот какой мир кажется таким матерям справедливым. Справедливость эгоцентрика — это его царство над всеми.
Но в реальности таких принцесс море и большинство лучше. Это настолько обидно и горько, что хочется родить свою маленькую копию, живую игрушку и играть в справедливый мир, представляя себя добрым волшебником.
Вот эту дрянь свою, свой эгоцентризм, нарциссическую жадность и свой инфантилизм, свою неспособность к нормальной жизни, неспособность конкурировать без фор, льгот, и корон, матери обращают на детей, называя это безусловной любовью.
Ну а получается, что растят они корм, жирный и нежизнеспособный, не умеющий жить в реальности и пригодный только в пищу другим.
Ферма.
Понятно, как инфантилы пищей становятся? На любую аддикцию они присаживаются в один момент и быстро сливаются в дыру. А наркоманы они будут, игроманы, порноманы или другие аддикты, нет большой разницы.
Понятно, почему человек со слабой личностью, всегда оказывается на свалке?
Своим детям не мешаете становиться личностями?
Комментарии
gogoanna 07.03.19 08:00
Стараюсь осторожно снимать корону с моего ребенка. Ну или не кормить хотя бы.
Когда она рассказывает, как у нее что-то в учебе получилось благодаря ее уникальному уму и таланту или не получилось из-за не менее уникальной бездарности и тупости, я говорю — а сколько у вас в классе еще таких уникальных? человек 10? А в масштабах планеты, представляешь?
evo_lutio 07.03.19 08:24
А вот такой вопрос. Допустим ваша дочка сейчас или позже рассказала о вас подружке и та сказала, что вы токсичная мать.
Она ссобщила вам об этом в ссоре. Мол, ты меня мало хвалишь, и правильно про тебя мне сказали вот такое.
Как поступите?
Друзья, вам тоже вопрос.
silenzio_n 07.03.19 08:35
Возможно, посмотрю на ребенка, промолчу и прекращу контакт. Или скажу что-нибудь вроде «Подумай сам еще на эту тему». Но вообще сложный вопрос, конечно.
evo_lutio 07.03.19 08:39
А вот это жирно-штурманская фраза «подумай сам еще на эту тему» она зачем?
Какова ее функция?
Это ваша привычная форма обращения?
Вы рулите чужими мыслями и приказываете подумать или не думать?
evo_lutio 07.03.19 08:41
«Подумай сам» — когда ребенок что-то спрашивает, это не штурманство. Просто отказ на запрос.
А вот если он высказывает обвинения, ссорится, а вы ему важно: «Иди и подумай».
То с таким Штурманом вас ждут очень большие проблемы, начиная с подросткового периода или раньше.
silenzio_n 07.03.19 08:45
Да, действительно, сейчас отрефлексировала Штурмана.
gogoanna 07.03.19 08:50
Она мне иногда предъявляет, но не серьезно. Например рассказывает, что домашнее имя ее подруги — «принцесса», а ее — «сосиска», и, возможно это нанесет ей непоправимую травму и она будет это годами обсуждать с терапевтом. В такой форме меня это веселит.
Если предъявит серьезно — пику сделаю, наверное. Скажу — ты охренела?
А так я ей объясняю периодически, что говорю я так потому, что в любом случае играю в ее команде и на ее стороне. Не знаю, понимает ли.
ann_female 07.03.19 08:40
Наверное спрошу, она серьезно думает, что можно лопать только сладкое?
evo_lutio 07.03.19 08:44
Дискутировать начнете в ответ на обвинение?
Понятно.
Да еще метафорами, которые она должна расшифровать.
Это Училка.
Друзья, с детьми тоже бывают багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и даже очень огромные.
Просто ваша территория с детьми больше, но все равно границы есть, а значит есть и баги.
Возможно только с младенцами нет. Хотя и то надо подумать.
taushana 07.03.19 08:44
Наверное, скажу что-то типа «О, как», и уйду в другую комнату, ссору все равно надо заканчивать.
evo_lutio 07.03.19 08:45
А потом?
Допустим все стихло и замялось.
taushana 07.03.19 08:53
Никак, наверное. Мысли ее пытаться менять насильно, расстилаться или доказывать, что нельзя так с матерью, тоже будет Штурманом.
ninel_215 07.03.19 08:58
Скажу, что хочу, чтобы она сама знала себе цену и не за похвалу старалась бы что-то делать.
sub_zero 07.03.19 08:51
Отвечу, что хвалю за реальные твои успехи. А если ты хочешь, чтобы тебя хвалили за все подряд, это не ко мне, только не удивляйся потом, когда окажется, что «король то голый».
irakes 07.03.19 08:56
Я бы сказала, что поразмыслила над этим вопросом, спросила бы о взаимоотношениях подруги с родителями, хочет ли она таких, почему, какой похвалы ей не хватает, попыталась бы объяснить, что стараюсь быть объективной и почему, привела бы пример негативного влияния постоянной похвалы. Если откажется от разговора, то не стала бы прогибаться под её требования, а просто постаралась бы проанализировать действительное своё отношение к ней, может быть что-то исправить, без явной демонстрации, ненавязчиво. Но в любом случае все зависит от нашего с ней взаимоотношения изначально и моего авторитета.
evo_lutio 07.03.19 10:36
Вы ужаснейшая Училка. И Оправдашка.
И у вас не просто зависимая самооценка, у вас на месте самооценки зияющая дыра.
viva_la_vida3 07.03.19 09:00
Скажу «Я подумаю о том, что ты сказала. Не знаю, что сейчас тебе ответить» и закончу ссору. Потом спрошу хочет ли она вернуться к тому разговору и если да, то попрошу привести пример, когда по ее мнению она заслуживала похвалы, а я ее не похвалила. Дальше зависит от ответа.
inna_stolbova 07.03.19 09:13
скажу: «Очень жаль, что ты так думаешь». Потом в спокойной обстановке постараюсь выяснить, чего не хватает ребенку, о чем на самом деле запрос.
evo_lutio 07.03.19 10:38
Да, чего не хватает ребеночку, это очень важно.
А то вдруг вы и правда токсичны, надо почаще хвалить и побольше угождать.
Я бы вас всех сразу удалила, все равно с такой ужасной самооценкой бесполезно учиться чему-то, но учитывая, что вы все в слиянии со своими детьми полном, делаю для этой темы исключение, может в других отношениях у вас все лучше.
common_man 07.03.19 09:32
Отвечу что-нибудь в духе: «Конечно. Я токсичный. А теперь иди убери вон то барахло, если оно тебе нужно». Потом может еще потроллю немного, понахваливаю так, чтобы пощады просила. Но я, правда, и так часто хвалю.
_katja_ 07.03.19 09:43
От контекста зависит.
Если ребенка в ссоре «несёт», наверное скажу «а, ну-ну/понятно». Оправдываться не буду.
evo_lutio 07.03.19 09:45
А если спокойно говорит, будете оправдываться?
_katja_ 07.03.19 12:25
Не буду.
Это вообще беда с субординацией.
Если ребенок на холодную голову мне вывалил такое, и смотрит на реакцию, я решу, что я последние энное количество лет где-то в параллельной реальности обитала, беда.
Вслух потроллю, типа, ах ты бедося какая, ну надо же как с мамой в жизни тебе не повезло.
goldlilium 07.03.19 09:56
Ответила бы в духе, «может я ещё замороженных котят ем? что там ещё плохого твоя подружка про меня говорит?»
Вообще, после таких слов ребенка призадумалась бы, что я делаю не так.
evo_lutio 07.03.19 10:40
Да, очень важно призадуматься.
Еще можно подружку позвать, поклониться ей в ноги и попросить стать вашим коучем, научить вас не быть токсичной.
Какие вы все боязливые, неуверенные, как вы боитесь не угодить своим детям.
Мало ли чего брякнул ребенок, он может испытывать любые эмоции, когда мир не подчиняется ему, зачем воспринимать это как царский указ и суетливо меняться? Пусть он меняется, а не вы. Пусть он адаптируется, а не вы прогибаетесь, изображая как прогнется перед его недовольством мир.
goldlilium 07.03.19 11:23
Ну тут я призадумалась бы о том, что он много себе позволяет и почему раз так мне говорит. Высказала бы что если твои друзья не уважают твоих родителей, то и тебя не уважают, тоже за твоей спиной плохо говорят. Думала, что уважительные отношения в семье, со старшими родственниками и между собой, это уже пример, типа среды в которой растет ребенок. Где он набрался такому поведению? Мы семья, мы самые близкие, мы друг за друга. А тут мой авторитет против авторитета подруги.
evo_lutio 07.03.19 11:29
Но формулировка «что я делаю не так» выдает желание самой исправиться.
То есть ребенок передает хамский комментарий подруги, а вы думаете о своем поведении.
Причем не «что сделать чтобы решить проблему», а «что я делаю не так».
Но не все зависит от вас, и не надо бежать и меняться, если маленький гражданин махнул вам ручонкой.
Если вы в роли родителя готовы сразу меняться чуть что ребенку не так, то в роли подчиненного наверное вообще границ не чувствуете.
goldlilium 07.03.19 12:20
Возможно с детьми мешает гиперответственность, сейчас стараюсь в границах быть. Старший был с гиперактивностью, если упирался и настаивал на своём, то до посинения и икоты, уже не мог остановиться, сам себе не рад был. Тут даже не подстройка под его желания, а более четкое выстраивание границ. Последовательность и предсказуемость с моей стороны. Дети так быстро растут, и границы дозволенного и обязанностей тоже меняются, не всегда за ними успеваю. Где-то пора сильнее нагрузить, домашними обязанностями, например, раз такой взрослый стал, что матери хамит.
evo_lutio 07.03.19 12:30
Вы оправдываетесь, а суть в том, что вместо «что со мной не так», надо просто видеть, что ребенок переходит границы.
И действовать соответствующе.
dara_dari_di 07.03.19 10:25
Ну извини, другой мамы у тебя нет. От осинки не родятся апельсинки.
evo_lutio 07.03.19 10:34
Да, любой ответ, стебный, шутливый или краткий оскорбленный, все это нормально.
Но еще здесь момент со сливом родителей подружке.
С ней обсуждают мать. С нелицеприятной стороны.
И оскорбления подружки передают матери. И дальше с ней будут дружить.
Это ведь серьезный конфликт.
Почему никто не обратил внимание?
Что с этим делать?
truthconditions 07.03.19 10:49
Со своей стороны не поддерживать эту дружбу — не приглашать в дом, не возить-забирать подружку, если это было в норме вещей, не давать деньги на подарки на ДР, например, ну и все такое.
Запретить дружбу все равно нельзя, но хотя бы не помогать ей.
muzika_dushi 07.03.19 10:50
Дружбу эту как минимум не поощрять, раз так. Не водить в кино, не приглашать в гости.
А может и заявить открыто «Раз такое дело, не хочу, чтобы вы дружили и поощрять не буду»
taisiam 07.03.19 10:54
Можно сказать, что я не хочу больше ничего про эту подружку знать. И отказывать, если дочка хочет ее привести домой, на общую территорию в будущем.
evo_lutio 07.03.19 12:31
Да, конечно реакция должна быть однозначно негативной.
common_man 07.03.19 12:16
«Что с этим делать?»
Когда придет за советом, сказать: «С подружкой посоветуйся».
contropro 07.03.19 12:20
А что ты ещё подружке про меня рассказывала? В моём грязном белье уже приводила её покапаться?
error418 07.03.19 12:23
Возможно, стоит как-то для ребенка обнажить, что подружка благодаря решету ребенка встает сверху и родителей и, соответственно, ребенка. «считаешь, что твоя подружка может судить меня?»
evo_lutio 07.03.19 12:27
Да, очень мягко, чтобы ни дай бог он не подумал, что поступил как последняя свинья
Очень вкрадчиво.
А то травмируете.
helena_u_77 07.03.19 10:37
Скорее всего это в сердцах. Сказала бы наверное, что подруга начиталась психологов, но знаешь сын «не все психологи одинаково полезны». При случае — когда ситуация подходящая — говорила бы — почему не всегда надо хвалить. У меня сын иногда сам потом ржет над своими категоричными утверждениями, если как то показать гротескность этого.
evo_lutio 07.03.19 11:01
Ну он-то ржет, это понятно.
А вы зачем растолковываете ему что-то банальное, пока он в сердцах?
Вот откуда это все в комментариях: «рассказала бы» «объяснила бы».
Вас опустили. Куда вы забираетесь?
Вот поднимут, тогда и будете вещать. Сейчас пока опустили.
rebelsystem 07.03.19 11:26
Мне как-то сказал старший, что я его не поддерживаю, не хвалю. Так пафосно речь произнёс и заплакал. До сих пор жалеет. Потому что это мне руки развязало на стеб теперь такой мамочкой, которая за все хвалит и во всем поддерживает бедняш. Особенно при девочках их потролить хорошая тема).
evo_lutio 07.03.19 11:32
Ну вообще преследовать за это — это ведь тоже стремление повлиять и направить.
Ну излил лишнее, пожалел, дальше не будет.
Они ведь должны пробовать и так, и сяк, иначе как они узнают, как надо.
rebelsystem 07.03.19 11:52
Да, я местами перебарщиваю. Это про свой тут напряг. Сама частенько себя только страхами выдергиваю из желания тёплой колыбельки, вместо того, чтобы просто радоваться возможности взросления и взрослеть без резких движений.
luba_liubov8 07.03.19 12:17
Токсичная, да хоть радиоактивная.
Рада, что тебя стало тянуть к физике, доченька.
stokesequation 07.03.19 08:06
В военкомате как-то видел, как с бородатым парнем мама пришла. Сначала подумал, что он инвалид или что-то с умственным развитием, но нет, на осмотре оказалось, что он кандидат наук 27 лет от роду, и никаких физических и умственных проблем не наблюдается. Просто вот так вот. Он стоит и молчит, а мама говорит, и рассказывает, какой он умный и замечательный.
Был просто разительный контраст между 18-летними мужчинами и этим 27-летним мальчиком.
common_man 07.03.19 10:38
Этот хоть пришел. Я видел мамаш, которые вместо дидяти приходят и бегают между кабинетами с бумажками. И вид у них такой деловой-одухотворенный, как будто волонтерами в зоне ЧС работают.
evahappy 07.03.19 08:11
«Понятно, почему человек со слабой личностью, всегда оказывается на свалке?»
Привыкнув получать халявный корм, без труда, человек не уяснил главных принципов причинно-следственных связей, что без труда и рыбку из пруда не получить, что посеешь то и пожнешь, сколько потопал, столько и полопал.
У него не сформирован навык трудиться, во всех смыслах этого слова, нет интереса это делать, чтобы что-то получить, тк и так все на блюдечке.
Они лишён ориентировки (оценки, одобрения конкретных достижений) и не знает куда ему двигаться. И сам не может себя замотивировать и поощрить, тк знает себя, уже как сокровище. Только в сторону халявной еды остаётся держать курс. Который, как известно, только в мышеловке собственных слабостей.
evo_lutio 07.03.19 08:30
Даже если он уже догадался, что не сокровище, у него нет сил.
Просто нет привычки, нет навыка справляться со стрессами самостоятельно.
Он бежит рассказать кому-то, попросить.
Или ему надо срочно отвечься, но не на работу, ему ведь плохо, ему нужно питание в виде пассивного эмоционального кайфа и он согласен за это стать рабом.
evo_lutio 07.03.19 08:16
Друзья, понятно как многие родители понимают помощь ребенку?
Объяснять, назидать, направлять.
Хотя помощь — это создание адекватной среды. Без штурманства.
Не встать рядом с ним и бороться с его детскими трудностями, не штурманить, а дать ему решать все посильные задачи самому и даже наоборот создавать задачи для тренировки. Второе — супервоспитание, а задача минимум — не сгребать под себя все задачи. Вы огромный, так зачем вы решаете задачи ребенка? Вам не стыдно? А штурманите зачем по любому поводу? Упиваетесь властью?
Заработать на еду — непосильная задача, это надо взять на себя, но все что ребенку в его возрасте по силам, дать ему самому. И никогда не недооценивать силы ребенка. Уж лучше немного переоценить.
silenzio_n 07.03.19 08:52
Я рада, что удалось найти специалиста, который обучает ребенка самостоятельности в разных сложных для него моментах (в нашем случае, это сейчас, например, завязывание шнурков, застегивание пуговиц и кнопок, надевание штанов в вертикальном положении). Сейчас он сам попросил ее научить его надевать часы, которые ему подарили.
В отсутствие мужа (он расстраивается, когда что-то рассыпается или льется на пол), иногда устраиваю детям «школу Монтессори», когда им надо, например, полностью приготовить завтрак (под моим присмотром все же), накрыть на стол, потом убрать и помыть посуду.
При этом понимаю, что все-таки еще много Штурмана у меня с ними, стараюсь рефлексировать и снижать по мере сил.
evo_lutio 07.03.19 09:08
Быт это хорошо.
Но обучение физическим навыкам — это не то, о чем пост.
Личность — это энергетическая система. Как он рулит энергией, что решает делать сам, что хочет, куда стремится, как справляется с неудачами, как сохраняет мотивацию, как строит отношения.
Вот чем занимается личность. Вот о какой самостоятельности речь. О бытовых навыках все в курсе и более-менее учат все. А вот этому нет.
ok_katy13 07.03.19 09:16
У меня пока нет детей, но очень надеюсь, что у меня получится воспитывать их хотя бы отчасти так, как делали это мои родители. Помню, как в 90е годы, когда мой отец — научный сотрудник, получавший мизерную по тем временам зарплату, никогда не экономил на том, чтобы выписать из Москвы красочные энциклопедии и альманахи, читать которые было сплошное удовольствие. Для меня это был большой стимул учиться добывать знания самой, и именно благодаря этим книгам всегда могла себя интересно занять и узнать что-то новое. Никто меня не заставлял читать эти книги, но их хрустящая бумага и красочные иллюстрации манили, и я понимаю, что эта привычка читать дополнительную литературу мне очень помогла и помогает в жизни. Родители всегда давали возможность самостоятельно справиться с той или иной проблемой, доверяли, что справлюсь. Тем не менее, там, где их помощь была необходима, я всегда знала, что могу на них рассчитывать. Очень благодарна им за то, что позволяли потихоньку расширять свою зону комфорта. Тоже постараюсь сделать всё, чтобы создать для своих будущих детей среду, в которой они смогут развиваться как личности.
evo_lutio 07.03.19 09:28
То есть вы настолько идеальны, что считаете воспитание вас — лучшим примером.
Только я не увидела ничего про формирование личности.
Покупать на последние деньги книжки для детей — это не о том, даже наоборот.
ok_katy13 07.03.19 09:52
Всегда считала, что именно созданный родителями стимул добывать самостоятельно знания для выполнения школьных дз из тех же интересных книжек помог в дальнейшем сформировать привычку искать нужную информацию самостоятельно для решения уже внешкольных проблем и не спасовать перед некоторыми жизненными ситуациями. Похоже, что вырастила корону на этой почве.
evo_lutio 07.03.19 09:56
Да не на этой почве вы вырастили.
Вы решили считать, что отлично умеете искать информацию и отлично справляетесь с жизненными ситуациями.
И дальше щедро поблагодарили за свое преимущество своих родителей и их воспитание.
Но это нормально быть самостоятельной. Это норма. Просто норма. Обычная вещь. Хорошо, что вы любите своих родителей и благодарны им, но нельзя приводить СЕБЯ как успешный пример воспитания. Это ведь смешно.
ok_katy13 07.03.19 10:11
Мда уж, сморозила. Теперь вижу, что вместо благодарности родителям получилась Выскочка.
wandering_snail 07.03.19 09:58
когда сын был маленький, его воспитанию очень помогло то, что я всегда много работала и не пыталась брать на себя «избыточные» задачи — просто времени не было.
И еще рано стало понятно, что мы абсолютно разные и особо на него не спроецируешься. У него и способности другие и методы достижения целей и общается он с людьми лучше меня.
Поэтому большую часть задач, типа адаптации к новому классу, он решал сам. Какое-то время был в аутсайдерах в школе, драмкружок помог. там он научился шутить и держать лицо — это помогло.
Сейчас стараюсь ему делегировать больше задач в логике «я работаю — ты в магазин ходишь» по программе-минимум.
Читала про мать Брэнсона, которая устаивала для сына квесты типа «добраться домой за 20 км без денег». Но это высший пилотаж. Сама так не делала, максимум — квест » запишись к ортопеду». Вмешалась в конце второго месяца на третьем цикле ))
kirill_golub 07.03.19 10:51
Дочке 14 лет.
Раньше деньги давал по запросу, почти каждый день на обед и т.д.
Сейчас даю на неделю.
Пытаюсь создать условия, чтоб выработать навык распределения личных денег по времени, а не так чтоб: всё что попало в руки — сразу потратить, пока не забрали.
___tais 07.03.19 08:29
Я с большим трудом отказываю в просьбах дочери. Всегда первым делом внутреннее мое желание исполнить просьбу. И долгие ее детские годы исполняла. Сейчас ещё не до конца искоренила в себе это. Понимаю насколько это вредно, буквально, мой родительский долг не баловать дочь. Настраиваю себя словами: «отступать некуда, позади Москва».
viva_la_vida3 07.03.19 08:48
В стране, где я живу в младшых классах школы оценок нету вообще. Во всех школах, специально искать не надо. Дети сдают национальные тесты дважды в год, результаты обсуждаются с родителями без присутсвия детей и родителям не рекомендуют обсуждать результаты с детьми. Я раньше спокойно к этому относилась, но сейчас у сына начались серьезные проблемы с мотивацией и дисциплиной. Он сдал все тесты на уровне выше или значительно выше среднего уровня топ 20% третьекласников страны. Ему стало скучно на уроках и он уже пару раз сорвал урок целому классу. Разбирали каждый случай с учителями и всегда примерно такое: он спокойно отказывается делать какое-то задание, говорит, что ему неинтересно, он уже это делал много раз. Учителя приходят в ужас, что дурной пример заразен, говорят, что, мол, все дети делают и ты такой, как все и так надо. Вот такое сегодня расписание для всех, в том числе и для тебя. Придумали даже, что если не сделаешь задание, то в перерыве не пойдешь на улицу гулять. Проблему «решали» многочисленными разговорами с ребенком и все только усугубилось. Когда все только начиналось я больше ставала на сторону учителей и разговоры с ребенком разговаривала. Теперь подключили специального педагога для наблюдения и начался понемногу конструктив. Ребенку дают индивидуальные задания. Кажется, у нас ситуация «Правда некоторые и тут пытаются быть хитрушами и искать школы, где оценок в младших классах вообще нет» по другую сторону баррикад. Тоесть в такой среде, где искусственно убрали конкуренцию страдают все, просто по-разному.
evo_lutio 07.03.19 09:02
Конкуренцию убрать нельзя, она все равно осталась.
Тесты он сдает и есть даже баллы за тесты, как я поняла?
Вот это и есть конкуренция.
Если вы будете бороться с учителями, то вы как раз и создадите ребенку защитный колпак (корону в общем подкормите) — он особенный, очень способный, но ему нужен индивидуальный подход.
Индивидуальный подход — это неплохо, но цель такого подхода — скорректировать сложные моменты и все-таки вернуть ребенка в общую линейку, чтобы он научился занимать там свое место и расти, а не сбегать чуть что. Он должен знать, что сейчас подтянется и должен победить там, а не дома.
У вашего скорее всего какие-то пробелы в понимании материалов, которые он прикрывает бравадой ЗВ «мне просто скучно, я не хочу».
Ваша помощь должна была состоять не в «ах, заиньке скучно, он такой талантливый, ему нужны индивидуальные задачи», а в том, чтобы сказать»нет, ты просто не можешь» и дальше «если можешь, сдай тест, а если не можешь, давай подтянем быстро».
И педагог должен заниматься с ним заполнением пробелов (опытный преподаватель быстро это выяснит, дав задания, найдет, где ребенок справляется, а где нет) без кормления короны «ты особенный, ты выше других и только поэтому не можешь».
Не превращайте пожалуйста мои посты в опоры для родительской короны.
Как бы ни изогнулся социум, он всегда останется в целом такой же — будет конкуренция и сильные личности всегда будут в ней побеждать, а слабые оплетаться виноградом и идти ко дну в жестянной банке своей короны.
evo_lutio 07.03.19 09:13
Вот сейчас социум изогнулся так, что быть убогим вроде как выгодно.
Но все равно все убогие, прочно севшие на льготы и субсидии, не пытающиеся вылезать, превращаются в жижу и сливают себя аддикциям. У них нет внутренних опор и сколько внешних ни создай, будет одно.
А внимание, любовь и успех получают не они, а сильные личности.
И так будет всегда.
viva_la_vida3 07.03.19 09:17
«Тесты он сдает и есть даже баллы за тесты, как я поняла?»
Да, тесты есть, баллы есть в папке. Дети о своих баллах не знают. Все дети. Разве что от своих родителей, если те решили рассказать. Но рассказывать учителя не рекоммендуют. Ни плохие баллы, ни хорошие.
Ни учителя, ни я не говорят ребенку, что он особенный. Пробелы возможно есть, но ни о чем таком учителя мне не говорили. Индивидуальный подход скорее следствие безрезультативных попыток повлиять на ребенка и его поведение разговорами со всех сторон. Я ни на чем таком не настаивала, это идея специального педагога, которую учителя и я поддержали.
«Он должен знать, что сейчас подтянется и должен победить там, а не дома.»
У него не то что самый высокий балл в классе, а очень высокий балл в стране (все дети в стране сдают те же тесты). Ребенок об этом не знает. По тем знаниям, которые замеряют тесты учителя говорят, что он готов идти в следующий класс. Для детей тесты — не соревнование, они просто их сдают, а результаты учителя обсуждают только с родителями.
evo_lutio 07.03.19 09:24
Понятно, ваша корона еще прочней, чем я подумала. Вы мама гения.
Хорошо, у него нет пробелов вообще, и он сейчас может легко сдать следующий тест, без усилий.
Но не делает этого.
Значит все еще хуже.
Значит он настолько фрустрирован, что ему даже простую задачу выполнить сложней, чем выдерживать бои, которые идут вокруг него. Он видит бледную бегающую маму, нанятых педагогов, всполошенных учителей, но не хочет сделать элементарное для своих высоких умственных способностей — написать тест. Он готов вылететь из школы. Наверное потому что там не согласны, что он гений.
Это все равно как человек, у которого нет сил чистить зубы и мыться, потому что он не видит смысла.
И да, надо создать эту мотивацию обязательно.
Мотивации — не быть свиньей — очень мало. Нужна особая. С педагогом специальным.
Мотивацию — быть как все — ваш сын презирает. Вы не видите в этом проблему? Вы думаете в такой короне он готов конкурировать?
И смотрите, вашему ребенку плевать на вас уже сейчас. Ваша просьба для него — ноль. И это из-за вашей родительской короны, я других причин не знаю, всегда эта.
viva_la_vida3 07.03.19 10:45
«не хочет сделать элементарное для своих высоких умственных способностей — написать тест»
Тесты два раза в год он сдает и даже любит. И пока сдает очень хорошо. Но прогрессирующая фрустрация в ресурсе учебы скоро отразится на тестах. В этом сомнений нету.
«Вы не видите в этом проблему? Вы думаете в такой короне он готов конкурировать?»
Вижу, конечно. Без навыков эффективной командной работы очень сложно на рынке труда и в жизни. Без хороших оценок получить высшее образование занимает на 2-4 года дольше. Оценки за эти тесты — критерий, на основании которого решают, куда ребенок может пойти учиться после школы. В 6 лет детям не говорят их оценки, начнут говорить чуть позже. Нужно и одно, и другое. Без первого не будет и второго, вопрос времени, когда оценки поедут вниз.
evo_lutio 07.03.19 10:58
Значит я про тест изначально не поняла, я решила, что он тест последний сдавать не хочет и ему нужно индивидуальное обучение. А раз ему это нравится, значит с учебой проблем нет.
Он просто хулиганит на уроках. Но при чем тут тесты тогда и почему вы связываете с этим?
Вы считаете, что его мотивировали бы оценки, а без оценок он дурью мается?
Но это в любом случае ваш внешний локус — находить объяснение плохому поведению сына в том, что в школе плохая система и нет оценок.
Оценки все равно есть. Кто ответил правильно, а кто нет, все видят.
Скучно бывает детям, которые обгоняют общий уровень и быстрей все решают. Можно попробовать усложнить уровень.
Но надо понимать, что в другом у него могут быть пробелы тогда. Не факт, что он во всем обгоняет.
В любом случае вам нельзя солидаризироваться с ним против учителей. Какой бы ни была причина.
Солидаризируясь с ребенком против мира в любом проявлении вы мешаете адаптироваться.
Он должен решать задачу, а не получать от вас поддержку в том, что задача неправильная.
viva_la_vida3 07.03.19 11:42
Да. Ребенок сдал все тесты (не особые тесты специально для него, а аналог ЕГЭ) на первом месте в классе и на очень высоком уровне в стране. Ребенок об этом не знает ни от учителей, ни от родителей, не использует как аргумент во время своих бунтов. Но бунтует. Проблема пока не в ЕГЭ, но, боюсь, появится и там.
«Но надо понимать, что в другом у него могут быть пробелы тогда. Не факт, что он во всем обгоняет.»
Так и есть. Пробелы по части «социальных навыков». Их и их динамику тоже замеряют, но не тестами. Над их улучшением и думаем все вместе. Индивидуальные задания — скорее отвлекающий маневр по мере необходимости. Локус у меня внешний, да. Не могу найти ответ, что лично я могу сделать в этой ситуации. Дома таких проблем нету. Есть мысли в сторону командных видов спорта.
С сыном не солидаризуюсь против учителей, все эти разговоры без его присутствия. Скорее наоборот, учитель — всегда прав. Он соглашается на словах, но в эмоциях забывает. В определенный момент, когда учителя придумали, что запретят ему на улице гулять, я перестала с ними солидаризоваться по этой части. Аргументация была, мол, да, мы знаем, что он может решить задачу сколько будет 187+45, ему что сложно решить 17+5 и пойти гулять. Помогите его заставить, чтобы не подавал дурной пример. Я за то, чтобы он написал 17+5=22 без бунта и так ему и говорю. Но против наказаний в виде запрета гулять во время перерыва. Говорю это учителям, а не сыну. У него, вроде, нету ни одного соратника в этих бунтах.
«Вы считаете, что его мотивировали бы оценки, а без оценок он дурью мается?.. Оценки все равно есть. Кто ответил правильно, а кто нет, все видят.»
С этим теперь понятно. Внешний локус не туда занесло.
evo_lutio 07.03.19 12:22
Вы хотите рулить учителями.
Вы будете их начальником, будете говорить им, как надо с вашим сыном.
Они исходят из своего опыта. И действуют так, как считают нужным. Вы им не начальник.
Разбаловали вас в либеральных государствах, вы при слове наказание тут же радостно жмете на кнопку: вето, народ против. И рады отдоминировать администрацию.
Пусть фомулируют не как наказание, а просто: не решишь, не пойдешь, такие правила.
Если и дальше не хочет выполнять общие правила, пусть вышвыривают его из школы.
А вы ему скажите: если ты хочешь быть против всех, ты будешь на обочине, молодец.
А не ставьте перед учителями задачи: заставьте моего ребенка, но как-то так, чтобы он сам этого захотел.
Сами свои ребусы решайте.
И хватит о вашем сыне, надоело уже. Пост не ему посвящен, чтобы обсуждать его многометровыми комментариями, сами справляйтесь. Я вам сказала, что дело в родительской короне. Она из каждой строчки фонит, независимо от того, что именно ему в школе не так. Это вообще не важно. Пусть учится уважать правила.
evo_lutio 07.03.19 09:34
И еще о странах, где школы без оценок.
Есть большая разница — страна, где у всех оценки, и найденная родителями школа для своего сокровища, и страна, где это общее правило.
В первом случае растет корона Сокровища у ребенка, а во втором просто формируются другие способы конкуренции, не по оценкам, по чему-то другому.
Большой разницы нет, если это общие правила. Но если это поиск особых условий — это перенос себя в параллельный мир вместо адаптации к социуму.
Друзья, понимаете, почему следование общим правилам так важно, как бы ни менялись правила?
Правила это условность. Договоримся с вами кидать мяч в сетку над головой или в сетку за спиной вратаря или сетку между полями, будут разные игры, но победит все равно самый сильный.
Понятно почему правила в любом случае — одни для всех участников?
stokesequation 07.03.19 10:08
Напомнило плачи и стоны «гениев» и их матерей по поводу ЕГЭ (я про точные предметы, про гуманитарные меньше осведомлен).
«Там же типовые задания, творческих личностей подавляете, а наш-то олимпиадник и умница». Если такой умница и тем паче олимпиадник, то типовые задания должен как орешки щёлкать спокойно и без напряжения вообще. А не прикрывать свою лень или ограниченность неким талантом (особенно когда таланта нет, а есть только самомнение).
evo_lutio 07.03.19 10:13
Конечно.
Если ты лучше других, значит уровень «как все» должен преодолевать спокойно.
Значит вариант «быть хуже, чем все» для тебя недопустим.
А когда согласны на «хуже, чем все, тест не сдал, ЕГЭ не прошел» и прикрывается это «просто он гений и ему скучно» — это беда.
stokesequation 07.03.19 10:22
Обычно не согласны с тем, что ЕГЭ не прошел. Как это не прошел? Должен пройти. Ну, в смысле, балл получить. Непременно высокий. Просто так.
Гению особая, царская дорога нужна в математику.
evo_lutio 07.03.19 10:28
И очень любят вспоминать тех гениев, которые плохо учились в школе.
Но они плохо учились, а потом решили как-то этот провал компенсировать, здоровые амбиции без короны стремились к гиперкомпенсации плохих оценок.
А их «гении» плохо учатся и в своей короне считают это признаком гениальности, поэтому ничем компенсировать не будут. И так сойдет.
evo_lutio 07.03.19 10:29
Тем более большинство гениев все-таки учились прекрасно или хорошо.
stokesequation 07.03.19 10:35
Всегда забывают то, что на одного известного гения, который бросил школу/институт и стал великим, приходится миллион таких же, которые не добились вообще ничего. Забыть об этом действительно легко, ведь о них ничего не известно.
ri_volution 07.03.19 10:12
Сетка за спиной, сетка над головой, сетка посередине поля — это тот контекст, где происходит сейчас действие. Коллектив, социум понимает, что если мяч оказался /за спиной Буффона, то это — гол, даже если кто-то один не согласен с этим штрафным/. И если кто-то решает, что не было гола, этот человек поедет на финал лиги чемпионов, смотреть матч, где не играет его любимая команда. Сюр. Корона. Жизнь в зазеркалье. Отказ от своей реальной силы и возможностей. Слив в яму /покупка билетов на матч, где играет иллюзия/.
lemmone 07.03.19 10:20
Когда училась в 1 классе, у нас не было отметок. За старания и сделанные какие-то задания выдавались кружки — пластмассовые кружочки. Универсальное поощрение. Кружочки были разных цветов, одни были редкие, другие более распространённые.
В итоге, в классе сложилось «общественное мнение»: у кружков в зависимости от цвета разный статус. Учительница знает, но просто не говорит. И специально даёт синие за четвёрки, розовые за 5, а оранжевые это вот прямо 5+.
В целом, убежать от идеи оценок не удалось. Наверное, дело в том что все дети ждали: в школе будут оценки, и достроили понятную систему иерархии.
lemmone 07.03.19 10:28
А придумал, наверное, как раз кто-то спонтанный
evo_lutio 07.03.19 10:30
Не просто ждали.
Система оценок возникает сама собой.
В любой группе.
Она может быть сложной и небуквальной, но она будет.
txvr 07.03.19 09:12
В моем окружении есть один пример, к чему приводят тепличные условия при воспитании детей. Моя подруга детства росла при полном одобрении родителей и минимуме контактов с обществом. Она никогда не ходила в кружки, ничем не занималась и не увлекалась в детстве. Родители ее всегда поддерживали в ничегонеделании, особенно отец, потому что переживал, как бы с ней чего не случилось, или как бы ее кто ни обидел. В 15 лет мы перстали общаться, потому что разошлись интересы, и о ее судьбе я знаю от ее матери, моей крестной, с которой общаюсь. Со всеми школьными друзьями она рассорилась, когда ей было около 20 лет, по разным причинам, в университете она училась на платном, просто отбывала там номер, друзей не завела. Вышла замуж, родила ребенка. Сейчас ей 29, 7 или 8 лет она не работает.
В итоге теперь она общается только с родителями, свекровью и мужем. И то, как общается. Почти все время проводит в интернете, когда ребенок приходит из садика, он сидит в планшете, муж после работы вечерами тоже в компе. Всех своих старых знакомых и бывших друзей она презирает.
Но вот что интересно. Несмотря на то, что ее родители и свекровь купили им с мужем жилье, большую часть времени она проводит у своих родителей, даже когда их нет дома, просто приезжает и сидит там в одиночестве, хотя могла бы так и у себя дома сидеть. Думаю, это из-за полного слияния с родителями. В собственном доме нужно быть самостоятельным, может, ей от этого некомфортно.
ivan3452 07.03.19 09:16
«Своим детям не мешаете становиться личностями?»
Стараюсь помогать стать личностью. Еще 2 года назад старшая дочь была ужасным нытиком. По любому облому рыдания навзрыд. Я закрывал комнату и занимался своими делами. как будто вообще дома один. Через полчаса таких рыданий она успокаивалась и приходила ко мне и всегда примерно такой диалог
д- у меня проблема
Я — варианты решения есть?
д- думала ты найдешь.
я — почему я должен решать за тебя твои проблемы, а ты даже не попыталась сама найти решение?
д- ну ты же папа.
я- я не буду всю жизнь тебе сопли вытирать. Предлагай варианты, я рассмотрю чем смогу помочь и на каких условиях.
тут же находилось несколько вариантов как решить проблему и я активно включался в решение, акцентируя внимание на том, что что-то можно было сделать вообще без моего участия. Так постепенно дочь взяла ответственность за себя. Я каждый раз хвалю ее когда она самостоятельно что-нибудь сделает или придумает. В 10 лет она учится самостоятельно, только самые сложные темы ей объясняю. также самостоятельно добирается на тренировки и обратно.
Если после первых спортивных сборов она рассказывала как было ужасно вдали от комфортного дома, то сейчас рассказывает, что там весело, и шутки у ребят друг над другом веселые, и мужики пьяные в поезде забавные, и в больнице девочки по старше ее удивляют своим поведением и разговорами.
младшей 5 лет. на спортивную гимнастику ходит. Жена пожаловалась мне, что тренер не доволен результатами, говорит не старается. Я поговорил с ней, что если я не увижу ее старания, то и я не буду стараться с ней в разные приключения играть. На следующей тренировке она очень постаралась и тренер ее похвалила. Я сдержал свою часть обещания. А после еще одной тренировки жена мне рассказала, как она вышла из спортивного зала и с невозмутимым видом говорит: Мама! Сегодня было плохо все! Шпагат, канат, турник. Ничего не получалось! И с уверенным видом прошла в раздевалку. Я так ржал, когда представил независимое выражение лица этой чертовки, сыгравшей на опережение. Мне кажется у нее уже в 5 лет адекватная оценка того хорошо она что-то делает или нет.
humblest_of_all 07.03.19 09:29
Сейчас становятся понятными мои отношения с отчимом: почему у нас не складывалось мирное общение. Я его попросту раздражал, а вовсе не потому что я для него чужой ребенок. Видимо, меня оберегали больше, чем нужно, и было не по возрасту сильное слияние с мамой. Для меня, по контрасту с ней, любая коммуникация с отчимом воспринималась как вражда.
После переезда от родителей в один момент отношения улучшились с ними, как никогда до этого. Очевидно, это была не моя работа и заслуга, а разделение границ о стороны мамы, благодарен ей за это.
А осознанную работу над собой начал позже, познакомившись с блогом. В частности, понял глупость своих прежних представлений, что мир может и должен обходиться без конкуренции, просто он, дурачок, этого еще не понимает. Не поспевает за моими идеями
jingleebbells 07.03.19 09:38
Сыну 15 лет. В школе постоянно вступает в споры с учителями. Вернее, с одной учительницей особенно. Мои просьбы и объяснения папы промолчать вне зависимости от того, справедливо ли было ее замечание или нет, промолчать лишь потому, что она старше и Учитель, отвечает всегда нет. Все взрослые так говорят (промолчи), но это значить проиграть спор и не озвучить своё мнение. Не хочет быть лузером бессловесным…
evo_lutio 07.03.19 09:41
Ну пусть спорит.
Вы хотите его уберечь от возможных неприятностей, а он хочет сам удариться лбом.
Вы своем мнение ему сообщили, пусть сам решает.
evo_lutio 07.03.19 09:43
С другой стороны, если ребенок не понимает вообще, что взрослые имеют больше прав, это проблема не на уровне школы, скорее всего вы суперлояльны и стараетесь быть ему просто друзьями, а не старшими.
jingleebbells 07.03.19 09:56
У него сейчас такая позиция, что он взрослый, значит у него куча прав. Ну, ок, значит ещё есть обязанности, если взрослый. А когда ему обязанности очерчиваешь (бытовые) или что учиться нужно хорошо, ооооо, яжеребенок.
Пытаюсь донести, что это как на двух стульях пытаться усидеть.
evo_lutio 07.03.19 10:00
Словами это нельзя донести.
Я вот из поста в пост о детях вижу как родители уверены, что воспитывать = вещать, доносить, объяснять, вкладывать в голову.
Нет. Это просто делать как правильно. И не обращать внимание на оооооо, ааааа, уууууу, и прочие попытки оспорить.
На вопросы отвечать, лишнего не просить, но и не пытаться мнение поменять щипцами.
Пусть остается при своем мнении, пусть сам его меняет, если хочет.
Вы не можете мозги изменить, вы можете создать такую среду, где правильные паттерны станут выгодны, а неправильные невыгодны.
Вот это и есть воспитание. А не увещевания.
evo_lutio 07.03.19 10:01
Друзья, как создать среду, ну пусть микро-среду, в семье, где правильное поведение станет ребенку выгодно? Понимаете?
ivan3452 07.03.19 10:16
Может дать ему больше свободы в принятии решений и снижении контроля за ним при правильном его поведении?
evo_lutio 07.03.19 10:22
Вы случайно сформулировали как вопрос или решили как «хищник» немножко перейти границы, чтобы я вас удалила и переживала, что из-за такой формальности удалила хорошего комментатора, или оставила и переживала, что я сделала вам исключение как любимцу?
Даже риторически вопросы запрещены в блоге, потому что для большинства грань между риторикой и нериторикой недоступна.
ivan3452 07.03.19 10:48
Я случайно.
«хорошему комментатору», «исключение как любимцу» — я врублю музыку на полную и потанцую от души)))
Постараюсь четче формулировать ответы на Ваши вопросы.
evo_lutio 07.03.19 11:04
Так вы не единственный любимец, я многих люблю.
Всех почти старых комментаторов, многих новых активных и всех, кто хорошо проходит тесты.
Комментарий удален
evo_lutio 07.03.19 12:17
Кнут ребенку не нужен.
Он и так будет натыкаться на грабли и чужие заборы и ударяться.
Пряника какого-то специального тоже не надо.
Вы как штурман это написали.
romashka43 07.03.19 09:40
Недавно в одной группе видела — женщина выложила скрин (уже о многом говорит) из переписки с мужем. Они переезжают в другую страну; и муж говорит старшей дочери — мы тебя запишем в хорошую школу, тебе надо сейчас уже готовиться, чтоб быть лучшей. Жена возмущенно пишет — а почему ты ей так говоришь, она не должна бытт лучшей, а должна быть счастливой!
Здесь она о своем инфантильном представлении о счастье; и буквально развращает ребенка. Там еще клушки пришли в комменты; и многие — вот мы к 35 годам выстроили карьеру, старались быть лучшими, а счастья нам не дало!
evo_lutio 07.03.19 09:44
О да, выстроили карьеру. Можно представить.
romashka43 07.03.19 09:56
Самое удивительное в этих рассуждениях- пишут же обычно как — выстроила и поняла, что мне это не нужно и ушла в никуда и тд. Видимо, карьера это в голове, тк тех, кто ценен, всегда пытаются удержать; у них появляются другие возможности, они не оказываются в пустоте; их приглашают в другие индустрии тоже. Даже если свое начинают, у них есть имя, репутация. И это всё играет в их пользу.
Скорее, у них было повышение и они не смогли адаптироваться к этим условиям, типичный ЗВ и вот это все транслируют детям.
evo_lutio 07.03.19 10:02
От выстроенной карьеры никуда не уйдешь. Это даже обсуждать смешно.
Это все равно что уйти от мужа из динамического баланса. А зачем? Ну просто. Скучно стало. В динамическом балансе скучно? Ну=ну.
Выстроенная карьера — это динамический баланс с ресурсом работы, экономики, альтруизма, а может еще и искусства, смотря какая карьера.
anna_rozzie 07.03.19 09:59
Стараюсь сделать так, чтобы сын был в среде, где ему есть за кем тянуться и уровень других детей немного выше, чем его — и в личностных качествах, в учебе, и в спорте. Чтобы среда помогала развиваться.
evo_lutio 07.03.19 10:04
Да, именно это и могут родители. Выбирать среду, создавать среду. И все.
Выбирать — до опредлеленного возраста, но влиять на выбор довольно долго.
evo_lutio 07.03.19 10:08
Но уровень должен быть примерно его. Если среду специально создавать.
Должны быть те, кто слабей и те, кто сильней.
Это в идеале.
А в реальности, как получится. И туда, и сюда отклонения — в порядке нормы.
_katja_ 07.03.19 10:00
Мне кажется, я где-то перегибаю, а где-то наоборот, не достаточно жёстко условия ставлю, судя по результату. В физическом смысле — социал-дарвенизм. Если упал, ушибся, я не жалею, и чаще всего не помогаю, сам разберётся. Вижу, что и сам к себе, к ранам спокойно относится.
А с мотивацией преодолевать трудности в учебе и спорте хуже. Ищет, где легче, как бы схалявить.
Вчера два часа меня расспрашивал, кто такие бомжи, и как они дошли до жизни такой (у них с бабушкой была накануне беседа на тему, что она не позволит ему вырасти бомжом). Рассказывала, что они не полюбили преодолевать трудности, работать и учиться.
evo_lutio 07.03.19 10:06
Можно сказать, что бомжами все по разному становятся, некоторые в силу печальных обстоятельств, не зависящих от них или почти не зависящих.
Но какими бы ни были обстоятельства, человек должен сделать все возможное для того, чтобы выбраться, а не сложить руки.
ext_3276732 07.03.19 10:16
Стараюсь не мешать.
У нас есть один забавный момент — ребёнок ходит в ту же школу, в которую ходила давно я, и можно увидеть, насколько изменился подход к детям с советского времени и сейчас. Есть пара учителей, у которых ещё я училась, то есть можно сравнить одних и тех же людей тогда и сейчас. Как-то мой сын пришёл домой в бешенстве, потому что одна учительница (которая учила ещё меня) сказала ему что-то типа «Ванечка, ты что, дурачок?». Он был искренне возмущён, спрашивал, что я об этом думаю, и вообще сказал, неплохо бы было его защитить, вы же родители или как? «Вот если бы тебе так сказала Татьяна Владимировна в детстве, что бы сделали твои родители»? Я честно сказала ему, что тогда на такие вещи никто внимания не обращал, что в молодые годы Татьяна Владимировна была куда суровей и говорила и не такое, а это вообще нежный вопрос, можно сказать. Сын захихикал, но периодически эта история всплывает, что «вот, когда меня.., а ты сказала «Ну ничего, Ванечка, бывает». Но когда в случае с другими учителями я говорила, хорошо, я схожу в школу, он сразу включал заднюю «ладно, ладно, сам разберусь». Наверное, чтобы я в школе не узнала что-нибудь новенькое о нем.
В плане уроков стараюсь не солидаризироваться с ребёнком, так как часто обращала внимание, что когда очень родитель в это вовлечён, то получается что-то типа «мама, нам поставили 3 за домашнюю работу», или «мама, вот мы с тобой готовились к контрольной, а МарьИванна поставила (нам) 2)». Как-то не очень правильно делится ответственность, с одного ребёнка уже вроде не спросишь, и получается что ребёнок и родители командой играют против учителя.
Мне кажется, сейчас тенденция все-таки выравнивается, а совсем недавно очень родители старались быть всепонимающими и безусловно любящими, в противовес требовательной советской педагогике))
Но со школой мне в целом проще, а по жизни сложно переносить его недовольство, расстройство, даже просьбы все по мере сил хочется исполнить, даже которые капризы. Чтобы отказать, приходится делать усилие над собой, часто иду на поводу.
evo_lutio 07.03.19 10:25
Уважать ребенка очень сложно, это факт. Из-за страстной к нему любви и тревоги за него.
Но куда деваться?
ext_3276732 07.03.19 10:34
Единственное, за чем я стараюсь следить, и в правильности чего не сомневаюсь, это если мы с ним обсуждаем его отношения с кем-то, стараюсь не кормить корону, даже несмотря на недовольство. Но тут не знаю, пытаюсь аккуратно, чтобы не перегибать палку, без лишнего негатива донести «правду жизни». (Моя бабушка в таких случаях просто сурово констатировала, что «жизнь жестока, каждый сам за себя»)). Порой вспоминаю что-то из ее рассказов, наверное, в то время и в той среде инфантилов было меньше (или это у меня внешний локус)). Кажется, что это просто люди-титаны какие-то были, причём это не казалось каким-то личностным достижением, а просто «а как иначе?».
Комментарий удален
evo_lutio 07.03.19 11:34
Это вы о чем? Что оценки — зло?
Сами по себе оценки ничего не порождают. Если корона начала кормиться оценками и решила их выбивать и вытягивать любой ценой, это системная проблема.
Не ищите проблемы личности вне личности.
rebelsystem 07.03.19 11:43
Недавно итальянский фильм смотрела, занявший кучу премий, «голодная любовь». Там как раз про маму, которую совсем заклинило и она даже кормить ребёнка боялась, чтобы его не «испачкать». «Чистила» грудного младенца. На улицу с ним боялась выйти. Остановить ее было не реально. Ощущения от фильма страшные. И как будто этого действительно много сейчас, хоть и не в такой форме.
min_ero 07.03.19 11:47
Обсуждаем иногда с коллегой детей, у него их трое.
Младший любит вставать раньше всех и первым почистить зубы, одеться, пока остальные возятся. Так папа как-то при удобном случае разбудил двух остальных, чтобы те первыми встали и оделись по-тихоньку, потом будят третьего — смотри, ты сегодня последний, все проспал!) Разыграли.
Младший, похоже, одарён спортивно, в футболе. Родители как то обсуждали его обучение. Потом старший к папе подходит, говорит, что тоже хочет в футбол. А папа ему “honey, but you suck” — малыш, но ты ж отстойно играешь.
evo_lutio 07.03.19 12:16
Хорошие родители.
Беда, что сейчас таких иногда называют токсичными.
Все равно, что называть токсичной жизнь и предпочитать ей иллюзии.
ri_volution 07.03.19 12:12
Вот эта проекция — перенос своих желаний на другого, многими людьми считается любовью.
Момент, когда создают аккаунт только родившегося ребенка в соцсетях. /Наша первая какашка/, /папа был так рад двум полосочкам/ или реклама всех брендов — игрушки, мебель, лучший врач, лучшая первая прогулка, первая температура. В каком то смысле фотоальбом, но это все пишет мама, которая ещё пишет в своем аккаунте, аккаунте папы и продает детокс-программы в третьем аккаунте.
Впервые опубликовано — evo-lutio