Вот это продолжение истории про двух печориных и девушку, которую я сначала приняла за золушку.
Но это не золушка, судя по всему, границы не очень, локус плоховат.
Скорее всего автор — белоснежка и это очень многое в ее истории объясняет. И обаяние ее, и мучения.
Хотя основное не это, страсти тут так кипят, что автора жалко. Хотя… многим женщинам ни одного печорина не достается, а некоторым вот сразу два.
sidhartha100
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Мое первое письмо Вы разбирали 5 месяцев назад.
https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru754467/
Безумно не хочется выносить сор из избы, но все попытки разобрать ситуацию с разными психологами ведут к одному результату: выхода нет и это конец. Я даже не знаю, что это: страх потери, любовь, родственные связи, но мне так хочется верить, что что-то можно еще изменить.
(Автор с разными психологами разбирает свою ситуацию. Она приходит и жалуется на мужа, те советуют ей развод. Если вы говорите психологу что-то вроде «муж меня бьет» или даже «муж на меня орет», не удивляйтесь, что психолог советует вам развод)
После разбора моего письма, я сделала все как Вы написали. Попросила К. подождать пару месяцев, пока я приведу свое здоровье и свою жизнь в порядок. Он сказал, что не уверен, что согласен ждать с сознанием, что я живу в одном доме с мужем и ультимативно настаивал вернуться. Я не вернулась. Он еще две недели бросал очень красивые шары, а потом написал: «Это больше не имеет смысла, мои чувства угасли» и везде заблокировал. У меня упало небо.
(Ну а как иначе? Он же печорин. Сама формулировка «я тебя разлюбил» в случае невыполнения его условий — печоринская. Но только это ничего не значит, потому что поле автора было красным. А если ваша СЗ большая и поле красное, то будь он хоть печорин, хоть рыбак, хоть хищник, никуда он не денется. Кто этот момент понимает и объяснит?)
В это же самое время были проведены две довольно сложные операции. Если честно, я очень плохо помню тот период. Он длился около двух месяцев. Была абсолютная выжженность внутри, непрекращающийся внутренний разбор, что я своими руками разрушила любовь. Все это сопровождалось сильными послеоперационными обезбaливающими. Весь период рядом был муж, который на себя взял абсолютно все: детей, дом, уход за мной. Ни одного упрека.
(Видите, почему автор не золушка? И скорее рыба, чем нерыба. Мучилась, что разрушила руками любовь. То есть она выполнила то, что я написала, но не прочувствовала это совсем, не сделала своим выбором и решением. Поле ее красное, но локус улетел, и что толку)
После Вашей классификации Печорин/Золушка я перечитала все Ваши статьи по этой теме и пересмотрела все фильмы, которые Вы советовали. В принципе, Ваш блог и замечательная девушка, которая после моего первого письма написала мне в личку, позволили мне выжить.
(Выжила она благодаря мне и еще какой-то девушке, которая ее пожалела. Плохи дела, автор)
Ваш блог также начал читать муж и подошел к этому с большим энтузиазмом, как впрочем ко всему, чем он увлекается: статьи было классифицированы по темам, отдельные цитаты законспектированы и разложены по файлам. Я думаю, для него этот период был очень мучительным. Хотя потом он и сказал, что в глубине души надеялся, что я еще немного поболею, тогда я точно буду рядом.
К. первый раз пинганул где-то через три недели после блокировки. Я перечитала статьи про камбэк и отвечать ничего не стала. Потом все было как в статьях: пинги, лайки, разблокировки, блокировки, звонки, на которые я не отвечала. В середине декабря я первый раз взяла трубку, мы поговорили где-то 10 минут и за эти 10 минут умудрились рассориться в пух и прах. Я для себя решила, это все, пора начинать жить в данной реальности.
Попыталась вкладываться в семью и в детей. Мне казалось, я делаю много, но последующие разговоры с мужем показали, что со стороны это выглядело очень натянуто. По моему ощущению мы постепенно возвращались к обыденной жизни. Мы очень много разговаривали в этот период. Он говорил, что любит. В какой-то момент муж начал покрикивать и разбирать мое поведение по всему арсеналу, прочитанному в блоге. Ссоры стали чаще, обоюдное раздражение, он меня начал упрекать тем, что произошло летом и опять поднял руку.
(Здесь даже упрек есть в сторону блога, что вот де муж начитался и стал предъявлять. Хотя причина их ссор другая. В основном, ее качания, ее страдания по К. и ее ожидания камбэка. Хотя он ведь отказался от нее сам, надо было обратить свою любовь к мужу. Муж повкладывался, все свои предыдущие хвосты из поля устранил, и в конце концов ему надоело)
В середине января опять появился К. В этот раз совсем по-другому. Он сказал, что понял, что не может без меня и чтобы я дала шанс. У меня было какое-то странное чувство: радость и удовлетворение от того, что он вернулся, теплейшее чувство к мужу и какое-то тихое понимание, что наши супружеские отношения настолько далеко зашли, что повернуть вспять ничего не возможно.
(Она хочет обоих, в общем. Выбирать не желает. А я сразу и не признала белоснежку. Правда она много ноет, а белоснежки обычно радостные, хоть и не такие веселые как казановы)
К. пару раз приехал на кофе в обеденный перерыв со всем своим печоринским запасом спонтанности и бурей эмоций. Он говорил о том, что хочет быть вместе, предлагал разные варианты как можно построить будущее, но основное условие, конечно, я немедленно ухожу от мужа. Он прошелся по всем социальным сетям, поставив лайки. Лайки заметил муж и сказал, что у него что-то надломилось. Он больше не видит смысла и хочет, чтобы мы разъехались.
(Ну мужа можно понять. Но и К — красавец. Обоим нравится автор. Бедные мужики)
И в этот самый момент я понимаю, что оказывается мужа я очень сильно люблю и наша семья — это то самое дорогое, ради чего стоит жить. Я говорю К., что хочу остаться в семье и начинаю моими способами добиваться мужа. Он очень холоден и отстранен. Я чувствую что раздражаю его, мне кажется, что он придирается к каждому слову. Три недели подряд он говорит, что наши отношения закончены. Я его пытаюсь убедить, что наконец-то влюбилась в него заново, он отмахивается как от назойливой мухи. У меня выходят на поверхность куча косяков, которые делают естественно все еще только хуже. Он, уже не сдерживаясь, регулярно подимает руку. Я себе внутри говорю, что сама виновата и поделом.
(Вот это вот «поднятие руки» я даже не понимаю, о чем это. Полагаю, он не бьет ей в челюсть. И еще думаю, что белоснежки — это единственный тип, который действительно побуждает печориных их лупить. Даже в моем сериале печорин кидает белоснежку на снег, когда оказывается, что она дала геолокацию Казанове, помните? Это раздражение от того, что она одновременно так любит и на все готова, но тут же косит в сторону другого мужика. И просто уйти печорину сложно, когда общие любимые дети. Вот он и вываливается из границ. Золушка не стала бы терпеть побои никогда, но она бы и не доводила до этого. А здесь автор чувствует себя виноватой, ведь она сама хватается за мужа, но одновременно рвется к любовнику)
К. все это время маячит где-то на горизонте и говорит, что очень хочет, чтобы мы еще раз попробовали. Мы договариваемся с К. встретиться в воскресенье. В субботу муж уходит вечером с «коллегами», сказав мне перед этим, что наши отношения закончены. Приходит домой глубоко ночью, ложится рядом и говорит, что месяц назад встретил женщину и собирался с ней сегодня в постель, но понял, что это скорее всего просто месть, он любит меня и хочет сохранить семью. Я говорю, что я готова на все. Пишу К. что не приеду. К. ставит ультиматум: или ты здесь или не надо. Мы проводим все воскресенье с семьей. В понедельник муж хочет сказать вечером своей девушке, что он остается с женой. Но она его опережает и пишет, что все сама поняла. У нас хороший вечер с совместным спортом и каким-то внутренним облегчением.
Вторник не предвещает ничего плохого. Мы говорим с мужем утром о любви. Я себя чувствую очень неуверенно, так как утром мне врач сообщает, что нужна еще одна очень серьезная операция и меня параллельно не покидает чувство, что ситуация с другой женщиной не закрыта.
Пара звонков ему на работу, мы скатываемся в выяснения отношений, с упреками с его стороны, что я мешаю работать и моими попытками его руками восстановить мой локус (прям как в недавно описанном меме: как нам обоим сделать так, чтобы мне стало хорошо?)
(У нее очень плохой локус. Операции — дело серьезное, но муж — это не вешалка, на которой можно висеть и при этом не благодарить, а ныть, тем более если это продолжается давно)
Он приходит с работы и одного моего слова хватает для того, чтобы он слетел. Оскорбления, рукоприкладство в какой-то особой степени. Я ухожу из дома бегать. После возвращения он говорит, что ему нельзя было поднимать на меня руку, но я этого добивалась весь день. Следует долгий разговор, в котором мы оба говорим, что любим и хотим просто спокойной и хорошей жизни. У нас есть теоретическое понимание, что достичь этого можно убрав багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и пыточные инструменты. Но оба внутри понимаем, что это скорее всего конец и мы погрязли в паттернах нашего поведения. Они настолько глубоко, что управлять ими на поверхности практически невозможно.
(Муж не знает как справиться с агрессией в ее сторону. И он в такой момент даже просто уйти не может, чтобы остыть, потому что боится, что она побежит к любовнику и это будет все. Плохи дела)
Есть ли какой-то выход из этой ситуации? Острый дефолт — это когда оба не любят, но не могут уйти. А если оба любят и хотят, но не получается? Или это просто элементарное слияние?
Моя возможность уйти к К. дальше существует, но абсолютно перехотелось и перегорелось. Возможность мужа уйти к другой женщине тоже несомненно присутствует, он говорит, что не хочет туда.
(Острый дефолт лечится дистанцией, частичной или полной. Он может стать хроническим или вернуться в баланс, в зависимости от состояния ваших границ и размера общего поля. Как минимум, надо перестать копаться друг у друга в кишках и вести переговоры. Это обостряет острый дефолт, даже если кажется, что становится что-то понятней. Надо перестать мыслить как «мы» и рулить другим. Например, вам надо дать мужу уверенность, что вы не будете встречаться за его спиной с К. но при этом не требовать у него ответной уверенности и не включать Ищейку. Никакого прогноза дать нельзя. Получится достичь собственного равновесия, поправить локус контроля и увеличить уважение к мужу, шанс на нормальные отношения есть. Не получится, дефолт может обостряться, и физически может стать опасным)
Спасибо Вам, что Вы есть. Как жалко, что в реальной жизни такого уровня психологов просто и элементарно не существует.
Комментарии
r_reef 27.02.19 12:28
«А если ваша СЗ большая и поле красное, то будь он хоть печорин, хоть рыбак, хоть хищник, никуда он не денется. Кто этот момент понимает и объяснит?»
Большая СЗ будет возвращать мысли к фигуре этого человека, а если она в красном поле, значит вина за разрыв висит на нём. Поэтому при любой возможности он захочет исправить это.
evo_lutio 27.02.19 12:31
А почему ее поле было именно красным, кто понимает?
sozerzanije 27.02.19 12:42
она до разрыва очень сильно вложилась, оставила детей, быт. и вернуться решила по объективной причине здоровья и в момент его сильного чувства к ней.
r_reef 27.02.19 12:42
У нее были реальные проблемы со здоровьем а это первостепенно важное, и она уехала не к какому-то мужику, а к мужу который у неё был в момент их знакомства и к своим детям по которым скучала, проживая за 100км от города. Поэтому права для ультиматумов и «угасания любви» у него не было. Соответственно он в черном поле, она в красном
evo_lutio 27.02.19 12:43
Да.
common_man 27.02.19 12:35
«А если ваша СЗ большая и поле красное, то будь он хоть печорин, хоть рыбак, хоть хищник, никуда он не денется. Кто этот момент понимает и объяснит?»
Раз СЗ велика, значит фигура была накачана вниманием. Раз поле красное, значит «зла от нее не видели», внимание было сопряжено с чем-то хорошим. Нет причин избегать этой фигуры, она притягательна и безопасна.
evo_lutio 27.02.19 12:36
Дело не только в зле.
Красное поле — когда вы правы.
Вот как это в данном случае выглядит?
taushana 27.02.19 12:41
У автора дети и операции. Она тут права, что просит подождать. Не из капризов же.
insomnia25 27.02.19 12:52
» А если ваша СЗ большая и поле красное, то будь он хоть печорин, хоть рыбак, хоть хищник, никуда он не денется. Кто этот момент понимает и объяснит?»
Если другой не любит, то при нормальных границах и локусе его фигура должна уменьшаться со временем и довольно быстро. Но если СЗ другого большая, и он не предавал, и человек знает, что другой его любит, то фигура в поле остается стабильно большой. При высокой значимости поле «не даёт» разлюбить человека, который тоже любит.
evo_lutio 27.02.19 13:02
Вот на такую еще штуку прошу обратить внимание.
На полевую.
Вот автор попросила К. подождать. Он заявил, что отказывается от нее.
Поле (точнее потоки этого поля) перешло на сторону автора.
К. сразу же стал качаться и растить ее фигуру. Понятно почему?
Муж стал вкладываться и в тот момент, когда он закрыл хвосты и стал понемногу злиться, что его хотели променять на другого мужчину, объявился К. Закономерно.
Если бы автор вела себя в границах, она должна была отказать К, а не вступать с ним в переговоры.
Тогда муж получил бы полную компенсацию. Муж получает компенсацию за измену жены, когда любовник бегает за ней, а она однозначно выбирает мужа и отказывает.
И все стало бы хорошо.
Вот как работает поле, если вы действуете в границах и у вас есть самоуважение. Оно — на вашей стороне и это выражается в конкретных событиях.
Кто немного понимает?
r_reef 27.02.19 13:13
Отказ от любовника это её ответный вклад, поднимающий самооценку мужу и возвращающий баланс. Даже факт простых переговоров с К. уже говорит о её неуверенности, метаниях и красное поле становится у вложившегося мужа.
evo_lutio 27.02.19 13:16
Только не самооценку!
Самооценку это поднять не может.
Никогда так не пишите.
Вашу самооценку может поднять либо ваша прокачка собственная, реальные результаты. Либо корона, иллюзорно может поднять, создать видимость крутости.
А здесь речь вообще не про самооценку мужа.
romashka43 27.02.19 13:24
скорее про его фигуру. и она вкладывает в фигуру мужа, а не любовника. и внимание любовника здесь — тоже капитал, который идет к фигуре мужа.
evo_lutio 27.02.19 13:27
Нет, она вкладывает в свою фигуру в поле мужа. А совсем не в фигуру мужа.
Вы всегда работаете на себя, действуя в границах.
evo_lutio 27.02.19 13:26
Ну и второй вариант развития событий.
Она отказывает К. а муж вдруг не благодарен за это, он придирается и достает ее, хотя она держится в границах и не косячит. Поле ее красное, а у мужа становится черным.
Здесь спустя время К все равно предложит что-то очень конкретное (причем без ультиматумов — срочно бросить мужа, как было в данном случае, поскольку она сама кинулась навстречу).
И тогда она могла бы сделать выбор в сторону К. Но уже сознательный выбор.
А здесь она продолжает метаться, поскольку виновата перед мужем непрерывно.
Ее поле с ним не становится красным никогда, у него все время красней, даже когда он ее лупит, хотя у него тогда тоже чернеет, но и у нее не становится красным.
Получается вот такой вот тупик.
Любой тупик — следствие того, что ни один из участников не держится в границах.
Будьте в границах вы сами, тогда тупика не будет и поле будет на вашей стороне.
e_movo 27.02.19 13:40
Если бы она отказалась от К., для мужа была бы серьезная компенсация, так как ОЗ К. очень высока (он входит в число 700 богатейших людей страны, насколько помню из предыдущего письма).
Тут и любовь мужа могла бы вырасти — и смотрел бы он иначе на все.
Типа — ну да, от такого мужчины голову снесло, бывает, но ведь выбрала меня в итоге, меня, не его, богатого и крутого!
evo_lutio 27.02.19 13:42
Но для этого должен быть выбор.
Серьезное предложение от К и желательно без ультиматумов и ее инициатив.
Тогда да.
В этом случае измена в поле может быть стерта совсем.
evo_lutio 27.02.19 13:43
Время тоже стирает измену, но при определенных условиях.
evo_lutio 27.02.19 13:47
Взаимная измена, кстати, измену не стирает, а множит.
Стирает иногда лояльность изменившего к взаимной измене, поэтому многим кажется, что можно изменить в ответ и типа квиты.
Но без условия лояльности, которое редко бывает с обеих сторон, измена помноженная на взаимную измену рушит связи, а не компенсирует свой косяк.
_katja_ 27.02.19 14:27
«Если бы автор вела себя в границах, она должна была отказать К, а не вступать с ним в переговоры.»
А так получилось, что она бежит к тому, кто первый в этом конфликте передумал и позвал, «кормит» и ласков, как будто на себя опереться не может.
Решения готова менять туда-сюда, и что они тогда стоят?
numi_no 27.02.19 14:15
«меня параллельно не покидает чувство, что ситуация с другой женщиной не закрыта. Пара звонков ему на работу, мы скатываемся в выяснения отношений, с упреками с его стороны, что я мешаю работать и моими попытками его руками восстановить мой локус»
Кажется, в этом эпизоде автор реально осознала, что и муж тоже ведь может уйти. А поскольку локус у неё плохой стала вытягивать из него заверения в верности. И «перегорелось» идти К. — это такой ЗВ, ведь он ничего серьёзного ещё не предложил, а нынешнего мужа можно потерять окончательно.
«Но оба внутри понимаем, что это скорее всего конец и мы погрязли в паттернах нашего поведения. Они настолько глубоко, что управлять ими на поверхности практически невозможно»
И себе, и мужу поставила фаталистический диагноз в короне «япсихолог». Вроде поныла, а вроде и заявила о собственной исключительности. Хотя Эволюция столько раз писала, что пока человек жив, изменения возможны даже в самых запущенных случаях.
rebelsystem 27.02.19 16:00
Такая наглядная история о том, что отсутсвие выбора — тоже выбор, который имеет свои последствия. Даже если автор действует по, условно, правильно подсказанной схеме, это не работает, если она не берет на себя ответственность за это решение, не смещает локус внутрь.
evo_lutio 27.02.19 16:21
Ну почему не работает?
И почему условно? Однозначно правильной, а не условно.
Работает все конечно.
Если бы она действовала иначе, было бы еще хуже.
Не обесценивайте схемы.
По вашим словам получается, что нет разницы в полной вы жопе или у вас есть проблемы, и вы никогда ничего не теряете и можете действовать как угодно, если не получается действовать идеально.
evo_lutio 27.02.19 16:22
И еще эта история наглядна другим все-таки.
Некоторые бабы никому не нужны, как бы они ни старались быть хорошими.
А некоторые вон ведут себя плохо, а мужчины от них отлепиться все равно не могут.
Только в белом пальто этого не увидишь.
Впервые опубликовано — evo-lutio