Письмо от золушки, которая замужем за печориным, но нашла себе другого и тоже печорина.
Чего только ни увидишь в ваших письмах, друзья.
sidhartha100
Дорогая Эволюция, спасибо огромное за возможность послать Вам письмо для разбора.
Ваш блог я начала читать в 2014 году по совету подруги. В моей семейной жизни тогда был вялотекущий дефолт с нередкими вспышками взаимного психологического террора и применением физической силы с его стороны. Мне очень хотелось это изменить, потому что в тот момент любила мужа. У него отсутствовал интерес что-то менять.
После прочтения нескольких ваших статей, я записала его в плюсы, себя в минусы (про дефолт я поняла гораздо позже) и начала работать в направлении держать дистанцию, чтобы якобы не душить плюса своей любовью. Ничего умнее в голову, как начать бурную общественную жизнь и окружить себя кучей подруг, мне не пришло. Начались бесконечные выходы в свет с девочками.
Он ушёл с головой в спорт. Мы практически перестали видеться по вечерам. Я была уверена, что это переходный период, скоро он поймёт как ему меня не хватает, он начнёт за меня бороться и все станет замечательно.
В конечном итоге дошли до кромешного ада, когда и мне уже стало на все плевать. Оба друг на друга без отвращения не могли смотреть, перестали практически разговаривать, взрывались по любому поводу, в апреле этого года я ехала на работу с одним желанием найти столб побольше, врезаться в него и чтобы это уже наконец закончилось.
Начало наших отношений было далеко не безоблачным. Мы познакомились с ним на вечеринке русскоязычной диаспоры, я была замужем за другим человеком и уже давно жила за границей, он недавно переехал по работе.
Он по его словам влюбился сразу, я вроде тоже что-то чувствовала, но мотала нервы и не могла решиться уйти от первого мужа. Потом было расставание почти на год, когда он сказал, что не может этого больше выносить и уезжает в другую страну. За этот год я созрела, мы очень быстро купили общий дом, поженились, родили первого, потом второго ребёнка, сменили ещё пару домов и приобрели недвижимость в тёплых странах. Его карьера очень быстро шла в гору. У меня была стабильная работа начальника отдела в большом концерне, что в принципе при наличии двух маленьких детей было не плохо. Внешне мы оба за 15 лет совместной жизни стали лучше: много спорта, здоровое питание. Дети замечательные, мы оба их любим до потери пульса: хорошо учатся, занимаются интенсивно спортом, музыкой. В то время как мы на работе, с детьми очень помогают наши родители. То есть быт устроен.
После последнего отпуска, который в очередной раз вылился в полнейшую катастрофу, я вернулась домой со стойкой уверенностью, что нужно что-то менять. И ровно через неделю после этого решения я встретила К. на бизнес-ужине на работе.
Я никогда не верила, что наши желания материальны, но он был именно тем, пришедшим из мечты: высокий голубоглазый блондин, очень мужественный, с глубоким голосом и великолепным чувством юмора, недавно разведённый и с двумя уже взрослыми детьми. Был замечательный и очень легкий вечер, я была на каком-то особенном драйве и заводила весь стол. Был обмен телефонами и продолжением в Ватсаппе. Вечером погуглив, я обнаружила, что он на 700 месте самых богатых людей в нашей стране, что ввергло меня в совершеннейшее недоумение по поводу его интереса, так как мне уже сильно за сорок и наш социальный уровень вообще не сравним.
Утром меня ждало несколько сообщений, как он очарован и как хотел бы меня увидеть. Потом были несколько обедов, ужинов, красивых ухаживаний, позднего возвращения домой и муж, который проследил по навигации где я была. Был разговор с мужем, когда я сказала, что влюбилась и хочу развод и реакция мужа, что все правильно и давно пора.
Дети уехали с моими родителями на 4 недели на каникулы, а я полностью ринулась с головой в новую любовь. Со стороны это, наверное, могло показаться красивой сказкой: яхты, острова, сумасшедшие вечеринки, калейдоскоп новых лиц и знакомств, он совершенно влюблённый и представляющий меня всем друзьям как женщину мечты.
Для меня же это почему-то оказалось все очень тяжело.
Во-первых буквально через неделю опомнился муж и начал умолять вернуться назад, было бесконечное количество выяснений отношений и обещаний, слез, сменяющихся угрозами. В общем полная палитра. Во-вторых вся эта насыщенная социальная жизнь происходила на фоне моей полной рабочей ставки, что меня абсолютно вымотало. Ну и я практически была вырвана из всей своей жизни. На неё просто больше не осталось времени.
Потом вернулись дети и после долгих обсуждений было решено, что их нельзя вырывать из среды. Они должны остаться в доме и своей школе. Так как у мужа никого не было, было решено, что он остается с ними. Решено было, что я буду приезжать на пару дней в неделю и на выходные. Я переехала к К., который живет в 100 километрах от моего города.
Полтора следующих месяца были одновременно очень счастливыми и очень несчастными. С одной стороны абсолютная гармония и красота отношений, когда кофе в постель, любящий взгляд, постоянно защищённая спина. Он меня ввел полностью в свою жизнь, познакомив со всем своим кругом, включив во все решения по поводу будущего.
С другой стороны невозможность каждый день видеть детей, необходимость мотаться на работу за 100 километров, вырванность из всей предыдущей жизни и муж, который все ещё очень просил вернуться. У меня был полнейший раздрай. На этой основе начались очень серьезные проблемы со здоровьем, когда все врачи разводили руками и ничего не могли найти.
Две недели назад утром за завтраком с К. меня переклинило. Было настолько плохо физически, потом уже выяснилось, что был сильный гормональный сбой, и так хотелось просто оказаться в своих четырёх стенах, что я собрала чемодан и сказала, что ухожу. Он стоял на коленях, я уже в машине раз пять возвращалась и опять поворачивала назад. В конечном итоге доехала до дома.
Муж воспринял это как возвращение. Сказал, что все готов простить, любит очень сильно. Дети были счастливы. Мне стало легче физически, я наконец-то смогла заснуть. А потом написал К. и сказал, что я самая большая любовь его жизни, мы не можем потерять это чувство и он ждёт меня.
Cейчас у меня абсолютно нет никакого плана на будущее. (План на будущее должен быть один — восстановить здоровье. Все остальное потом)
Дети категорически не хотят переезжать и знакомиться с каким-то чужим человеком. К мужу тёплое отношение. Он очень просит начать все с начала. Он сейчас работает с психотерапевтом и говорит, что начал понимать как мало он мне давал любви. Мне хорошо дома: это так здорово говорить с детьми каждый вечер, войти в быт.
Но с другой стороны меня перекрывает от любви к К. так, что невозможно дышать. (Невозможно дышать от паники, что вы его можете потерять. Надо сказать ему, что вам нужен месяц-два для восстановления здоровья. Если он любит вас, он никуда не денется за это время. Он должен понимать, насколько вам сложно оставить детей. Через пару месяцев решите, что и как. Сейчас думать об этом не нужно)
Я знаю, что своей неспособностью принять решение, я измучила всех и рано или поздно потеряю все. (Рано или поздно мы все потеряем все, включая жизнь. Надо остановить панику и ощущение, что перед вами стоит выбор, который надо сделать прямо сейчас. Этот выбор вы можете отложить)
Но с одной стороны на карте стоят дети, которые ещё далеки от самостоятельности, семья, все корни и вообще вся жизнь, а с другой любимый человек. Я совершенно запуталась и не знаю, что делать. (Отложить решение этого вопроса до момента возвращения устойчивости. Есть отличное правило: любые сомнения в пользу статус-кво. Оставайтесь в семье, а решение по поводу дальнейшего примете позже, не торопитесь. Вот это желание бросить все и мчаться к любимому — это признак вашей зависимости и неустойчивости в данном случае)
Комментарии
katerinafoto 04.10.18 12:37
Расшатанность у автора была ещё до встречи с мужчиной мечты. Хотелось найти столб побольше и чтобы всё поскорее окончилось.
Может быть в новом мужчине автор увидела спасателя, который показал ей другой выход из ситуации.
Но не сработало. Физически покинуть ситуацию отчасти удалось. А вот душой автор осталась там, где её дети, где её жизнь.
Не рубанёшь тут с плеча. Что не выберешь сейчас, всё равно о чём-то потом пожалеешь.
Уйдёшь от мужа и детей, будешь чувствовать себя предательницей. Муж потом новую семью заведёт. Это может быть воспринято автором болезненно. Да и с любовником неизвестно, как сложится дальше.
Бросишь любовника — при каждой ссоре с мужем будешь думать, что вот ради этого ты пожертвовала любовью всей своей жизни.
При внешнем локусе и зашкаливающих эмоциях, всегда будут метания и всегда будешь не довольна результатом.
evo_lutio 04.10.18 12:43
Да нет, со столбом из другой оперы.
Столб был связан с мужем, с которым они были в остром дефолте.
Ненавидели друг друга, но из-за детей не могли разойтись.
Теперь другая ситуация. Муж все осознал перед угрозой разрыва и СЗ жены выросла до той точки где была в начале их жизни, а может и повыше. И хочет семью сохранить, поскольку сам виноват в остром дефолте был.
Ну вот такая автор пылкая и страстная, что поделаешь.
evo_lutio 04.10.18 12:52
И вранье это, что чего бы ни сделала, пожалеешь.
Ерунда это.
Выбор надо делать тогда, когда ты устойчив. А в расшатанном состоянии не делать.
О нормальном выборе человек никогда не жалеет.
Ваш комментарий как оханье бабки на скамейке, и так плохо и сяк плохо, как страшно жить.
Вроде дополняете, а то, что я написала, вообще не поняли. Прочитали бы, потом уж охали.
evo_lutio 04.10.18 12:56
Девушки, еще комментируйте.
Хочу посмотреть, как зависть за состраданием и недоверием будет прятаться.
Интересно.
buuzza 04.10.18 13:14
Мне завидно, но так, не зло, что автору в жизни встретились аж сразу два печорина. И не просто встретились, а у нее с ними любовь. Классно вот на таких высоких оборотах жизнь проживать.
polina_ponc 04.10.18 13:39
да какая уж тут зависть. Пример, что отсутствие короны и локус животворящий делают.
evo_lutio 04.10.18 13:42
Ну локус тут был не очень, с мужем-то ссорилась в этот момент и убиться о столб хотела.
Отсутствие короны да, делает людей привлекательными.
pactole 04.10.18 13:26
Автор — очень сильная женщина, если смогла выдерживать два с половиной месяца такой жизни и не достать ни щипцы, ни скалки, ни ныть, не требовать чего-то от К., что СЗ ее становилась только выше. И если первый месяц она хотя бы за детей была спокойна, то последующие полтора — это настоящий квест на выживание, прибавив к этому ежедневное, ну или даже несколько раз в неделю, длительное время в пути. Тут не удивительно, что здоровье начало подводить. Только рядом с родными людьми автор смогла чувствовать покой относительный («наконец-то смогла заснуть»).
Мне показалось, что к К. как будто нет доверия, и отсюда этот страх «все потерять», а к мужу, конечно, есть, ведь даже самые тяжелые периоды они прожили вместе, и стали за годы жизни только лучше в смысле имиджа, здоровья, экономики. А с К., может быть, есть ощущение, что она не достойна такой красивой жизни и любви, и это ведь тоже расшатывает.
Когда автор восстановиться, скорее всего, и в картине общей появится какая-то определенность. Куда-то весы качнуться, и решение, возможно, дастся куда легче.
evo_lutio 04.10.18 13:35
К мужу тоже нет.
С ним ведь было все плохо.
Он и сейчас, как только тот парень от нее отстанет, может ей все припомнить.
Только это не имеет значения никакого.
Понимаете почему?
pactole 04.10.18 13:39
Возможно, потому, что пытаться угадать, что сделает муж спустя время, и строить дальнейшие планы на основании этого — внешний локус и штурманство.
evo_lutio 04.10.18 13:39
Да не только поэтому.
evo_lutio 04.10.18 13:52
В общем да, основное то, что поведение в границах зависит от того, что муж делает сейчас.
Если припомнит потом, тогда будет справедливо с ним расстаться.
А сейчас надо исходить из того, что они оба — родители детей и как минимум друзья и близкие люди.
polina_ponc 04.10.18 13:48
во-первых она сейчас своё здоровье, себя спасает. В контексте этого всё остальное не важно.
Во-вторых это же он припомнит, ну и пусть говорит. Это в его границах. Она сама будет решать для себя и для детей как им будет дальше лучше.
mona_amar 04.10.18 13:33
Возможно, можно было бы разъехаться с мужем, начать жить отдельно, но остаться в одном городе, и чтобы дети жили неделя через неделю то у автора, то у своего отца. И ту неделю, когда они у отца, то можно было бы строить отношения с новым мужчиной, раз дети пока категорически не готовы к знакомству.
evo_lutio 04.10.18 13:39
Что вы называете «строить отношения»?
Как вы их строите?
Щипцами?
Мне правда интересно, что за инструменты для строительства.
В чем это заключается?
mona_amar 04.10.18 13:41
блин, опять рапан полез. Общаться, встречаться, проводить вместе время тогда, когда дети у мужа.
evo_lutio 04.10.18 13:43
Это почти то же самое будет, что и сейчас.
Это можно, наверное, попозже, когда она в себя придет и успокоится.
Но это не для строительства отношений, просто жить так и все.
Если ставите план — строить отношения, это уже штурманство и будут щипцы.
zhurzhar 04.10.18 13:46
У одной моей подруги была схожая ситуация. Они с мужем были в вялотекущем деволте, по моим наблюдениям. Какое-то время она не работала и находилась в апатии, чуть ли не в депрессии. Я Очень поразилась, когда заехала ее навестить. Потом она вышла на работу. И там случайно встретила «мужчину мечты». Я об этом узнала, когда она ушла от мужа и двух их детей из общего дома в сняую с любовником квартиру. Правда, недалеко от детей и работы. Поначалу я надела белое пальто, как же можно бросить двоих детей! Потом одернула себя и подумала, сколько смелости нужно было иметь, чтобы в зрелом возрасте, за сорок, так изменить свою жизнь? Дети поначалу не хотели ничего слышать о новом мужчине и знакомиться с ним. В какой-то момент подруга попала в автомобильную аварию и повредила спину.
Насколько я знаю сейчас она продолжает жить с любовником, работать, а дети понемногу привыкли к новым обстоятельствам и познакомились с ее мужчиной. Проводят вместе выходные.
Если без резких движений пережить острый момент, то в дальнейшем все может наладиться. Дети ведь очень быстро адаптируются к новым, изменившимся условиям. А мама всегда останется мамой, даже если позже они будут видеть ее пореже.
Возможно, легче делить слона по кускам, сначала обратить внимание на здоровье, потом на отношения с детьми, потом на распланирование нового быта и налаживание новой жизни, по мере поступления актуальных забот, не валя все в кучу.
evo_lutio 04.10.18 13:48
Мало того, что вы истории про подруг сюда принесли, а это еще хуже, чем своя, поскольку перепетое с перепетого, так вы еще и советы пришли дать.
Мудрые женщины, как бы избавиться уже от вас в комментариях? Насовсем.
anfi_lada 04.10.18 13:58
По письму чувствуется, что у автора прокачаны различные ресурсы и она умеет делить границы. Как следствие она не присваивает ни К, ни мужа. Есть спонтанность и воздух для развития ее СЗ со стороны обоих мужчин.
А прогнозировать будущее, где слишком много неизвестных переменных, значит лишать себя возможности принять решение, которое действительно верно для тебя сейчас.
gaarnika 04.10.18 14:02
Сейчас у автора выбор стоит между мужем с детьми и любовником. Так как без детей совсем плохо, здоровье расшатывается, может сказать К., что без детей не могу и всё, буду пытаться решать этот вопрос. Пожить с мужем, посмотреть что получается, заниматься своим здоровьем и душевным состоянием. А там может и К. вариант предложит, который устроит автора — переехать в ее город, например.
evo_lutio 04.10.18 14:11
Это вы своими словами мой вариант пересказали?
Переводчица.
И сердобольная советчица, которых я прошу не заходить в мой блог, а все напрасно.
evo_lutio 04.10.18 14:16
Друзья, понимаете, чем совет от анализа отличается?
И почему, приходить в мой блог, чтобы дать совет — это баг, этим вы показываете, что у вас такие дырявые границы, что вам делать в комментариях нечего?
Многие как всегда тупили, так и продолжают не понимать, чем анализ отличается от их сострадательного совета и поучения.
Чем?
anfi_lada 04.10.18 14:26
При анализе разбираешь общую схему психологических процессов обезличенно. Выявляется структура.
А давая конкретный совет, можно зацепиться за незначительную деталь и ярко продемонстрировать не понимание темы в целом.
evo_lutio 04.10.18 14:30
Не в этом дело.
Почему это именно баг и чем он плох?
Он плох только для того, у кого баг, и для тех, кто ему будет подражать, но я не могу эти багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать пропускать, поскольку именно их мы и изучаем.
ignotur 04.10.18 14:32
Вероятно, анализ — это поиск в письме противоречий, корон и пыточных инструментов.
Совет — это готовое решение, как автору следует поступать в будущем.
Совет можно давать если есть личный запрос, а блоге запрос комментаторам идет на анализ. Значит совет — это попытка пролезть через обозначенные границы, то есть баг.
evo_lutio 04.10.18 14:44
Не просто через границы, а через мою голову перелезть и помочь авторам без моего согласия в моем блоге.
Все, чем можно помочь, я и так пишу, даже больше, чем нужно.
Если кто-то хочет перелезть через меня и помочь по-своему, значит он вообще не видит границ, под своей короной Спасателя.
evahappy 04.10.18 14:04
«А потом написал К. и сказал, что я самая большая любовь его жизни, мы не можем потерять это чувство и он ждёт меня.»
К. сам сказал, что ждет. По собственной инициативе. Никуда не торопит. Автор сама себя торопит, возможно на фоне общего стресса от всех событий и проблем со здоровьем, такая подвешенная ситуация вызывает тревожность. Появляются мысли о потерях и лишь усиливают стресс. Хочется какое-то решение прямо сейчас, чтобы стабильность обрести. Но нужна внутренняя стабильность, чтобы обрести верное решение.
Это тоже такие пыточные щипцы к себе, подгонять себя к решению страшными картинками. Фактически время для паузы есть, его и муж и К сам обозначили.
evo_lutio 04.10.18 14:05
Это верно.
rondonda 04.10.18 14:49
«Он меня ввел полностью в свою жизнь, познакомив со всем своим кругом, включив во все решения по поводу будущего.» Как красиво это описано, с благодарностью за эти решения, которые она совершенно не считает самими собой разумеющимися.
jane_bess 04.10.18 15:28
Обычно в письмах щипцы и скалки авторов по отношению к партнерам, а тут автор сама себя скалит, рисуя картины будущих потерь. Наверное, раз К печорин, то сомнения и метания автора его не отморозят. Наоборот, отморозил бы желание прицепиться покрепче. А так автор проявляет самоуважение, а это растит любовь печориных.
evo_lutio 04.10.18 16:01
Ну печорин может и обидеться, они гордые.
Но это совершенно не важно, автор должна быть в центре своей жизни.
podolianka 04.10.18 16:45
рапунцель акцент сделала б на подарках и развлечениях. а здесь автор пишет, что ей тяжело менять жизнь, у нее бьіли опорьі и раньше и она не спешит прилипнуть к новому мужчине
Впервые опубликовано — evo-lutio