Письмо: «Назвал отбросами общества»

Тема деления границ в семье, между родителями детей, актуальными или бывшими, это самая сложная пограничная тема. Я об этом уже говорила.

И тем более, если в конфликте участвуют еще и родители родителей, то есть бабушки и дедушки. Ситуация усложнаяется в несколько раз.

Мы пока и с простыми темами не можем разбораться (самые простые — границы в новых отношениях, когда общая территория мала), но все-таки понемногу давайте и сложные поднимать.

К тому же сегодня был пост про детей и их родителей.
sweety_vanilla
Добрый день, Эволюция,

пишу письмо в рубрику в надежде на разбор, а также хоть разложу по полочкам в своей голове. Мое письмо о попытке не конфликтовать на общей территории в вопросе воспитания детей — с бывшим мужем и моими родителями.

Мне 33, развелась в том году, дети 4 и 6 лет.

Развод с мужем был долгий, сначала раздельный бюджет, потом раздел имущества по брачному договору еще в браке. Когда делили, муж вроде был согласен, что все честно. Попытка разделить территорию в финансах не улучшила отношения, развелись.

Работаю в бизнесе моего отца его правой рукой, нагрузка очень большая, но и заработок высокий для нашей провинции. Муж после некоторых разногласий платит небольшие алименты по решению суда. В остальном, содержание детей полностью на мне. Если бы не поддержка моего отца, конечно было бы гораздо сложнее справляться.

Купить мне квартиру наполовину помогли мои родители и материнский капитал, на вторую половину взяла ипотеку. В целом, материально мы с детьми более чем обеспечены. Полгода родители меня особо не трогали, понимали, что развод — дело тяжелое и мне это надо пережить. Но потихоньку начинаются конфликты из-за того, как я выстраиваю отношения детей с бывшим мужем.

Я начала развод, когда моя мама собралась переехать из другого города. Хоть переезд был всего лишь вопрос времени, но отчасти на мамино решение повлиял мой разлад с мужем, наверняка. Она купила квартиру, но там пока идет ремонт и она живет у меня. Я очень рада, так как у меня есть возможность адаптироваться к жизни без мужа. Стараюсь ее поменьше напрягать детьми и бытом, но конечно, она много помогает. Хоть ей и тяжело перестраивать всю жизнь, новый город, новая работа.

Бывший муж (далее – Р.) достаточно много помогал и по хозяйству, и с детьми. Я всегда работала, в декрете практически не была. Поэтому делили быт поровну. Без его поддержки мне справляться сложнее, адаптируюсь понемногу. Плюс уборщица раз в неделю, и няня пару вечеров водит по кружкам. Муж приходит к нам на пару часов поиграть и уложить спать один-два раза в неделю, когда захочет сам.

Сначала было расписание, я просила удобное мне. Но потом Р. то ли в пику мне, то ли по причине занятости отказался его соблюдать. Я решила, что пусть ходит, как может, лишь бы дети его видели. И так же он не отказывал, когда я просила пару раз в месяц свозить ребенка к врачу или поучаствовать в подготовке дня рожденья.

Но безусловно я не справилась бы без помощи папы и его жены. С самого начала они предложили мне забирать детей на одну-две ночевки к себе загород. Так у меня есть возможность отдохнуть после напряженной недели. То есть по-хорошему, дети проводят с ними четверть времени. А когда я легла в больницу в конце года, забрали их на целую неделю подряд. Возили в сад и на кружки.

И вот теперь у меня случился конфликт с папой по поводу бывшего мужа. Он не доволен, что Р. может обещать и не придти к детям. Считает, что я должна выставить условия, на которых Р. будет видеться с детьми. Мол, он слушает, что внуки рассказывают, и считает, что им вредит сложившаяся ситуация. Я понимаю, что он много участвует в жизни внуков и, конечно, не может не переживать.

(Здесь остановимся и посмотрим. У автора есть отец, который обеспечивает ее очень хорошей работой и часто берет на себя детей. Муж бывший в жизни детей участвует во много раз меньше, чем дед. Отец автора недоволен, что автор прогибается под удобства бывшего мужа «лишь бы он видел детей». По самому стилю описаний заметно, что автор подстраивается под мужа и дорожит его вниманием к детям. Отца это не может не бесить. В ситуации деления территорий все очень просто. Это как акции предприятия. У кого больше акций, то есть материальных и физических вложений, у того и прав больше. У деда прав на детей намного больше, чем у отца в данной ситуации)

Начался конфликт вообще с того, что папа рассуждал про мою текущую личную жизнь, выбор мною ухажеров и назвал, в том числе, бывшего мужа «отбросами общества». Я ответила, что он – отец моих детей и так его называть в моем присутствии и присутствии детей не надо, а считать может как угодно (Штурман).

(Замечания делать отцу в присутствии детей тем более не надо. Можно вежливо попросить наедине. Скорее всего мужа бывшего отец обругал импульсивно, когда автор его слишком защищала. Мало ли что говорится в ссорах? Ссор надо избегать, тогда и лишних слов сказано будет меньше. Складывать в коробочку все обиды и оскорбления — путь из конфликта в тупик)

Потом высказал, что неправильно, что Р. приехал к нам с пиццей, чтобы отметить свой день рожденья. При этом я ушла как обычно в воскресенье на игру, а мама ушла в квартиру с прорабом переговорить, и как так мы могли оставить Р. одного с детьми. Я ответила, что дети сами хотели поздравить папу, и Р. решил приехать именно в тот вечер, хотя знал, что меня не будет как обычно.

(Отец почему-то против, чтобы бывший муж виделся с детьми наедине. Ну тут ничего не могу сказать, возможно отец и перегибает, а может в эмоциях делает такие заявления. В любом случае он имеет право на свое мнение, и это мнение придется хотя бы частично учитывать, если хочется сохранить целиком его опеку)

Дальше было уже не очень конструктивно. Папа что-то сказал про то, что мы с Р. делаем вид перед детьми, что у нас продолжаются отношения. Что совсем не так. Я сказала, что не могу нести ответственность за Р., и более того, он имеет право сам решать и сам нести ответственность за свои поступки, пусть высказывает претензии ему напрямую. Да и не буду я перед ним (отцом) отчитываться, буду обсуждать это все только спокойно.

(Хуже всего, это если в конфликтах с кем-то, от кого вы зависите, вы начинаете диктовать условия. Требуете говорить тем тоном, так или сяк. Не диктуйте никогда никому ничего, если не готовы порвать отношения при невыполнении ваших условий. Лучше вежливо попросите. А еще лучше — избегайте ссор заведомо, тогда не будет накала)

Я не смогла избежать ссоры, ушла через минуту после этого, лишь бы не продолжать взаимные нападки. Да и вообще, хвалиться мне нечем, в отношениях с отцом я научилась «избегать» ссор пару лет назад, и то только таким способом. До этого все заканчивалось еще плачевнее: оры, крики, сопли, хлопанье дверьми…

Я не уверена, правильно ли выстраиваю границы с Р. по поводу детей, но каждый раз стараюсь помнить о том, что он имеет такие же права участвовать в их жизни. Причем делать это, как считает нужным сам.

(Нет, интересы трех сторон должны соблюдаться в данном случае: интересы деда, матери и отца детей. Отец не должен стоять в центре и остальные не должны подстраиваться под его удобства. Нужно попытаться достичь компромисса. Причем искать компромисс надо тому, кто заинтересован в мире всех трех сторон. А это автор. Отцу ее наплевать на мир с мужем, он готов его спустить с лестницы, и им не дорожит. Значит это автор должна поддерживать компромисс между отцом и бывшим мужем, не требуя у отца лояльности и вообще ничего не требуя у него)

Я ничем не умнее и не опытнее его, и правила его семьи не хуже и не лучше моих. Стараюсь держать его в курсе дел, привлекать, когда не отказывает. Изредка он вводит новое правило детям, если это под силу – стараюсь внедрять. Я понимаю, что он с ними мало видится, и его интерес зависит от возможности влиять и, значит, может таять. Не хочу отталкивать его своим негативом или преградами. Сколько в нем есть родительской любви, столько он и будет тратить сил и времени. Это не повод его осуждать.

(Здесь заметно, за что отец автора ненавидит ее бывшего мужа и почему скандалит с ней насчет него? Автор готова влезть в игольное ушко, чтобы втянуть, вовлечь, сохранить «отца детям». Но у детей есть дед, куда более опекающий их мужчина. И он испытывает справедливую ревность и раздражение, когда видит, что дочка танцует с бубном вокруг бывшего мужа. Он считает себя способным заменить им отца, и в принципе неплохо справляется. Если автор хочет снизить раздражение деда на ее бывшего мужа, она должна спрятать свой бубен от отца и перестать пресмыкаться у него на глазах. Отец должен видеть гордую и независимую дочь. Тогда он не будет против общения детей с их отцом)

Конечно, когда Р. начинает ко мне цепляться по вопросу моей личной жизни, я реагирую очень резко. Но в вопросе детей с моей стороны претензий нет. Недавно попросила его снова определить расписание, так как детям тяжело переносить неопределенность. А когда они знают точно, что папа приходит тогда-то каждую неделю, то меньше грусти и слез гораздо. Вроде обещал со следующей недели наладить расписание посещений. Дети часто по нему скучают. Стараюсь в эти моменты просто утешать, предлагаю обнять, полежать вместе. Если задают вопросы, то отвечаю только за себя, остальное предлагаю спросить у папы.

(Обнять, полежать вместе. Еще надо зарыдать и пожалеть сиротинушек. Автор, хватит делать из детей лишенок. У них все есть. Не подпрыгивайте так высоко из-за чувства вины за то, что «лишили деток отца». Скучать — это нормально. Пусть скучают, сколько хочется)

В виду всего этого, я понимаю, что моему папе пришлось много слушать жалоб – мои дети достаточно открыты, иногда немного даже навязчивы в выражении своих чувств, иногда специально давят на жалость. И это тяжело принимать и не попытаться повлиять на происходящее. В сегодняшнем конфликте я старалась не додумывать за отца, не нападать, но вижу как минимум Штурмана. Да и корона Сокровища есть, раз меня так задело, что он низкого мнения о моем выборе мужа и отца детей.

(Реальное мнение человека в эмоциях не узнать. В ссоре все преувеличивают негативные оценки. Поэтому выяснять отношения в ссорах так вредно. Но ждать, что отец будет высокого мнения о человеке, с которым развалился брак и который не содержит детей на достойном уровне, довольно глупо. Он не половиночка автора, чтобы поддакивать ей, он отдельный человек и по иерархии выше)

Но с другой стороны, папа – важный для меня человек, и конечно, его оценка для меня важна. Слияние наверное есть. Особенно, учитывая то, насколько я от него завишу. И с детьми они с женой мне помогают, и зарплату в этом городе я могу найти в лучшем случае в два раза ниже, чем сейчас. Видимо, принимаю это как должное что ли. Не даю в ответ ничего особо, мы мало общаемся, особенно с момента моего развода. На работе я тоже стараюсь, но я никогда не считала себя соответствующей своей должности, 7 лет очень жесткого профессионального роста – но все равно еще расти и расти.

(Поэтому нужно правильно расставить приоритеты. Дать отцу основной голос. Лояльность его к автору и бывшему мужу сразу же возрастет. Его агрессия связана с недооценкой его вложений и переооценкой роли мужа)

С мамой немного лучше, она сейчас сильно от меня зависит. Как никак в этом городе у нее пока не сложился круг общения, и мы с детьми заполняем ее эмоциональную пустоту. Но через 2-3 месяца она переедет, и я стараюсь в распределении нагрузки на нее мало полагаться, больше привлекать наемный персонал. Плюс она никогда не лезет с советами, если ее не попросить. Так что за полгода мы неплохо ужились, по крайней мере, я чувствую себя с ней достаточно комфортно, и конфликтов нет.

(С мамой немного лучше, но все равно не очень. Маму тоже бесят танцы дочери вокруг отца детей. Автор, придется вам выкинуть этот бубен)

Читая блог, я понимаю, что с границами у меня все плохо и стараюсь хоть немного работать над собой. Я очень Вам благодарна за возможность читать этот блог и за возможность написать письмо в рубрику, хоть оно скорее всего и не попадет на разбор

Комментарии

podolianka    31.01.19 20:43
бьівший муж приходит к автору в квартиру как к себе домой когда хочет, в любое время. єто вьіглядит странно, они же в разводе. вот папа автора и удивляется, зачем муж автора вообще нужен.

ext_1321629    31.01.19 20:44
«Мои дети достаточно открыты, иногда немного даже навязчивы в выражении своих чувств, иногда специально давят на жалость.»

«Благодарна за возможность читать этот блог и за возможность написать письмо в рубрику, хоть оно скорее всего и не попадет на разбор»

Интересно, у кого дети научились давить на жалость?

common_man    31.01.19 20:59
Бубен, про который вы написали — тоже штурманский инструмент, щипцы то есть. Автор хотела бы подкреплять инициативу отца, но вместо этого «предвосхищает» ее.

Пример: «Стараюсь держать его в курсе дел, привлекать, когда не отказывает.»

evo_lutio    31.01.19 21:01
Ко мне можно обращаться на Вы с большой буквы.

Я обращаюсь к комментаторам на вы с маленькой буквы, потому что обычно не персонально пишу, а в общем, для всех.

shamanova    31.01.19 21:19
«В остальном, содержание детей полностью на мне.»
То есть, как бы всё на ней, но как бы четверть времени дети у ее отца, зарплата в два раза выше рыночной от него же, квартира на половину оплачена родителями и государством, мама помогает. Но автор все пытается как-то навязать родителям свое мнение и «уважать себя заставить».

«7 лет жесткого профессионального роста» — это, видимо, про какую-то огромную жертву бизнесу отца с ее стороны. Она должна была «жестко расти» в профессии, чтобы соотвествовать, а хотелось бы помягче.

ninel_215    31.01.19 21:21
«Стараюсь держать его в курсе дел, привлекать, когда не отказывает.»
Мне кажется, автор не очень уважает бывшего мужа, как родителя. Старается его завлекать и привлекать, боится, что без её штурмантства он вообще про детей забудет.

evo_lutio    01.02.19 03:56
И детей не уважает,

Лежит с ними и успокаивает, если папа не пришёл опять. Плачет над сиротской судьбой.

Отца это раздражает.

nephritesky    31.01.19 21:34
«Здесь заметно, за что отец автора ненавидит ее бывшего мужа и почему скандалит с ней насчет него? «

Автор взяла практически всю ответственность за ребенка на себя и свою семью, но перед бывшим мужем лебезит в короне Спасателя, доказывая себе и всем вокруг, что у него равные с ней права. Просто из-за того, что он родитель. Лишь бы посильнее вовлечь его в жизнь детей (Штурман).
При этом отец автора, от которого столько помощи, в расчет прав у Спасателя почему-то не идет. Его помощь автор присвоила, ограничиваясь благодарностью.

el_gretta    31.01.19 21:40
«В остальном, содержание детей полностью на мне». Хотя автор и пишет дальше про поддержку со стороны ее отца, но не разделяет с ним границы. Отец не отдельный человек, который опекает ее детей и косвенно их содержит, платя их матери высокую зарплату, а просто «поддерживающий». У автора получается, в содержании детей после развода принимают участие по умолчанию только два человека — она и бывший муж. А опека ее отца выносится за скобки.

«Работаю в бизнесе моего отца его правой рукой». Тут в самой формулировке кажется слияние с отцом. Не заместитель, не помощник, а правая рука как незаменимая, неотделимая часть.

evo_lutio    01.02.19 03:57
Да, верно.

igurova2018    01.02.19 01:11
Недавно попросила его снова определить расписание, так как детям тяжело переносить неопределенность. А когда они знают точно, что папа приходит тогда-то каждую неделю, то меньше грусти и слез гораздо. Вроде обещал со следующей недели наладить расписание посещений. Дети часто по нему скучают. Стараюсь в эти моменты просто утешать, предлагаю обнять, полежать вместе. Если задают вопросы, то отвечаю только за себя, остальное предлагаю спросить у папы.

Детям тяжело, грусть, слезы. Развелись в том году — наверное не пару месяцев назад, а побольше, и у детей было время привыкнуть жить без папы. Вокруг них мама, бабушка, дед с женой, няня и кружки, но грусть и слезы по папе чуть не каждую неделю. Для автора отец детей важная фигура. По страданиям детей думаю, что автор общается с ними как-то вроде «Вот сегодня папа к нам придет, с папой своим увидитесь. Здорово, правда? Надеюсь, у него получится», «У папы придти сегодня не получилось, мне жаль, ну что сделаешь, у него свои дела. Хотелось бы конечно, но не всегда получается так, как нам хочется. Почему? Я не знаю, ну хотите — спросите сами у него», «Папы долго не было, скучаете по нему?» — ну и да, скучают, фигура отца с помощью матери растет в поле детей. И мама их за грусть и слезы жалеет и утешает, они и стараются. Так же действуют и с дедом, видимо это и значит то, что дети «немного навязчивы в проявлении своих чувств и иногда давят на жалость».

evo_lutio    01.02.19 04:04
Да, что-то типа того.

Даже если не так прямолинейно, то в том же духе.

На любое «а папа придёт?» вместо «не знаю» — глаза, полные скорби, страха и сочувствия к сиротам.

И полежать с детьми идёт. Лучше бы весело поиграла, раз они скучают. Но она думает, что детская скука — это такая же тоска как у неё — женщины, ощущающей себя брошенной и ненужной мужику.

То есть она сама тоскует по несложившемуся браку и проецирует на детей свою зависимость от мужа. А думает, что оказывает им поддержку.

hero_in    01.02.19 01:25
Автору кажется, что она несет ответственность за поведение всех членов семьи и их позиции/влияние. Суть запроса — как сделать, чтобы дети не плакали и не жаловались, отец не сердился, бывший муж приходил и вкладывался, все исполняли свои идеальные роли, как будто это целиком зависит от нее. Хотя, люди вольны сами решать и между ними есть отношения напрямую. При этом, упоминается слабость своих позиций — нужда в поддержке, необходимость профессионально развиваться, чтобы обрести независимость. Здесь несоответствие между стремлением на все влиять, и реальной расстановкой сил, корона и колпачки.

evo_lutio    01.02.19 04:06
Нет, вы не поняли проблему.

Она не хочет влиять на мужа.

Она предоставляет ему свободу и подстраивается.

Она хочет переделать отца, от которого зависит, но под короной не осознаёт.

liiky    01.02.19 01:47
«Но безусловно я не справилась бы без помощи папы и его жены. С самого начала они предложили мне забирать детей на одну-две ночевки к себе загород. Так у меня есть возможность отдохнуть после напряженной недели» — автору, после напряжённой недели, надо отдохнуть, а её отцу получается нет, хотя это его бизнес и он руководитель, а она помощница. С деньгами так же — отец платит хорошую з.п, помог пол квартиры оплатить, но «В остальном, содержание детей полностью на мне».

Вроде признает вклады отца, но получается только на словах, а на деле не может степень опеки правильно оценить.

evo_lutio    01.02.19 04:29
Да. Степень опеки и следовательно власти.

andrey_kozlow    01.02.19 02:11
Полгода родители меня особо не трогали, понимали, что развод — дело тяжелое и мне это надо пережить.

Мнение родителей о бывшем муже так себе, и скорее всего родители в эти полгода были довольны тем, как развиваются события.

evo_lutio    01.02.19 04:18
Да.

А совсем не потому, что сочувствовали брошенке.

Бедняжкой себя и детей считает только она.

rebelsystem    01.02.19 02:53
Все письмо автор прибедняется, аккуратно прикрывая корону лохмотьями.

«Читая блог, я понимаю, что с границами у меня все плохо и стараюсь хоть немного работать над собой. Я очень Вам благодарна за возможность читать этот блог и за возможность написать письмо в рубрику, хоть оно скорее всего и не попадет на разбор»

Автор как будто очень расстроена и старается «немного работать с собой» в виде утешения.

«Недавно попросила его снова определить расписание, так как детям тяжело переносить неопределенность. А когда они знают точно, что папа приходит тогда-то каждую неделю, то меньше грусти и слез гораздо. Вроде обещал со следующей недели наладить расписание посещений.»

Автор связывает необходимость расписания с грустью и слезами детей. Вытягивает, давя на жалость, там где необходимо сформировать свои границы и позаботиться о детях.
Вот эти «снова попросила», «вроде обещал» — это как будто внешний локус, аккуратно прикрытый маской уважения к чужой воли и разделения границ. На самом деле автор просто не берет на себя ответственность, боится конфликтов, не переносит негативные эмоции детей.

«Дети часто по нему скучают. Стараюсь в эти моменты просто утешать, предлагаю обнять, полежать вместе. Если задают вопросы, то отвечаю только за себя, остальное предлагаю спросить у папы.»

«Утешать», «обнять, вместе полежать» вместо того, чтобы дать детям возможность спокойно скучать, проживать нормальные чувства, адекватные ситуации. Автор своими руками делает детей и себя жалкими, зависимыми.

evo_lutio    01.02.19 04:22
Вместо того, чтобы сказать.

— Не морочь голову. Приходи по расписанию или вообще не приходи.

Она говорит:

— Дети плачут без тебя, им очень плохо. Постарайся приходить почаще, когда сможешь.

Конечно деда бесит эта тряпка, унижающая детей и его самого.

matsea    01.02.19 03:02
«неправильно, что Р. приехал к нам с пиццей, чтобы отметить свой день рожденья.» — вообще-то и впрямь дико. Почему бы папе не повести детей к себе или в кафе, если он хотел с ними провести свой день рождения. А он приперся к автору, как к себе домой — в квартиру, купленную наполовину родителями.
«помнить о том, что он имеет такие же права участвовать в их жизни» — вообще-то нет, при текущем раскладе. Он не взял на себя никаких конкретных обязательств. Алименты маленькие , половину содержания детей не покрывают, как я поняла. Приходит он когда захочет. Детей растить — это работа. Может быть приятная, но работа. Изволь в такое-то время вести на кружок, поднимать в школу-садик, укладывать, завтрак-обед-ужин, уроки-рисовать, это все должен кто-то делать, каждый день. Папа, который приходит и уходит, когда хочет, как кошка, гуляющая сама по себе, фактически не учавствует в этой работе. Он гость. Можно и так, если он так хочет и автор согласна, но в такой ситуации он не имеет никаких прав.

hero_in    01.02.19 03:49
Ну права он все-таки имеет, он отец и дети его любят, он не равен гостю совсем. И совсем от ответственности он не отказывался. Вопрос автора в том, как выштурманить из него больше опеки и поменять его поведение. Автор стоит снизу, смотрит то снизу, то сверху, это видно по репликам «сделал не то и не так» но «не хочу лишать детей отца». Если разделить границы и поставить внутрь локус, поменяется собственное поведение — если приходы невовремя неудобны, каждый раз говорить что нам с детьми сегодня неудобно, или сказать что не хочет праздновать его день рождения у себя, если это не нравится. Из равных позиций это будет искренне и весомо.

evo_lutio    01.02.19 04:25
А вы тут кто?

Главный штурман?

Я вас назначала делать замечания другим и приводить «правильные ответы»?

Ерунду вы написали.

Сами границы разделите сначала, у вас одни проекции в комментарии.

evo_lutio    01.02.19 04:26
Новенькие, вы новенькие.

Ну не лезьте сразу наверх. Смотреть больно. Совсем не чувствуете СЗ.

О чем мы тогда?

3enia    01.02.19 03:04
Быть отцом — это не только права, но и, в первую очередь, обязанности. Вполне нормально мужу это дать понять, автор вроде бы движется в этом направлении, судя по рассказу о расписании. Но тут хорошо бы действиями продемонстрировать, что если будешь продолжать быть необязательным, прав будет тоже меньше. Дети переживут, этот несладкий опыт и им поможет научиться пониманию этой зависимости права-обязанности.
Обратила внимание тоже на такой внутренний взгляд на себя автора, вроде «непризнанного героя»: правая рука в бизнесе, у детей всего более, чем достаточно, а быт сложно организовать, хотя тут и папа и мама, и муж (как никак) помогают. «Тяжелый профессиональный рост» — обида что ли на папу, что заставлял горбатиться? Вроде она и гордится собой, но подчеркивает, что все через тяжесть, видимо не все это замечают, недооценивают, надо рассказать, как она старается.

evo_lutio    01.02.19 03:53
Так вы ничего не поняли.

Вы описываете, как надо важно и величественно штурманить мужа, поучая его стать лучше.

Наставником мужа советуете автору стать.

Вы с ума сошли?

Она зависит от отца. Чуть более, чем полностью. И должна это осознать, сняв корону.

А вы важно описываете, как ей надо надеть на корону корону побольше и стать Училкой.

Думаете, вы долго продержитесь в комментаторах?

3enia    01.02.19 04:18
Думаю, это одному Богу известно. И Вам.

evo_lutio    01.02.19 04:31
Идите сразу, если ещё и чатитесь со мной. Не выходит у вас снять корону.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio