Вчера, после моего предложения не выкармливать своим детям с раннего детства корону Победителя, мою личку, ящик, ленту и страницы в соцсетях взорвали обеспокоенные родители с вопросами: «Как научить проигрывать?» Некоторые адресовали вопросы ко мне в форме обвинений, дескать, почему вы не объясняете, как.
Хотя я четко объяснила в том же посте. Чтобы не выкармливать детям корону Победителя, надо спокойно относиться к их эмоциональной реакции на проигрыши, не поддаваться желанию срочно все компенсировать, скрыть, переиграть, лишь бы дать ребенку почувствовать себя лучше.
Вы думаете, повторения сейчас этой идеи родителям будет достаточно? Нет. Большинство продолжат кудахтать как встревоженные курицы: «Как? Как помочь? Как объяснить? Как обеспечить? Как гарантировать и проконтролировать?»
Родители-штурманы никогда не смогут понять вот эту вот мысль: «Никак».
Они хотят обязательно залезать в голову ребенка по локоть, шуровать там постоянно, держать все под контролем, рулить его реакциями, эмоциями, мыслями, делая его счастливым, сильным и умным своими добрыми руками, как скульпторы.
Демиурги такие. Творцы. А на самом деле, конечно, бедные штурманы, точнее даже лошади в короне, взбрыкивающие иногда, а в основном готовые служить. Точнее прислуживать. Но все это из-за родительской грандиозности и недостатка скромности.
Понимаете, почему родителям не понятно вот это «Никак»? Из-за слияния границ. Они воспринимают негативную реакцию ребенка, тем более его плач, как адресованный им приказ. Они должны срочно что-то поменять в мире ребенка, чтобы негативные реакции сменились на позитивные, беду развести руками. Они не могут выносить даже простого огорчения своего дитя, тем более слез. И они не просто сочувствуют, они деятельно принимаются что-то менять. Они могущественны, они способны поменять мир ребенка, не только внешний, но и внутренний.
Допустим, у ребенка что-то не получилось, он разозлился или заплакал, выразил свои эмоции бурно, как это положено детям. Что делает родитель-штурман? Кидается на помощь. Злость ребенка — это ужас, слезы — ужас-ужас, надо срочно что-то сделать, чтобы этого не было. Самые запущенные штурманы стараются дать ребенку все, что он хотел, а у него не получилось. Делают за него, нахваливают его неудачный результат, подыгрывают, подтасовывают, лишь бы ребенок ни в коем случае не догадался, что да, у него ничего не получилось. Пусть думает, что все получилось отлично! Главная задача таких родителей — любыми доступными и недоступными средствами лишить ребенка нормального стресса.
Другие родители пускаются в нудные объяснения, почему не надо злиться и тем более плакать. Эти штурманы-училки убеждены, что могут своими монотонными зубодробительными речами изменить внутренний мир ребенка, наполнить его голову своими мыслями. Ребенок и правда копирует и перенимает многие идеи родителей, но это происходит спонтанно, а не при помощи черепной открывашки и щипцов. Родитель-зануда, который чуть что пускается в длинные воспитательные речи, формирует у подросшего ребенка отвращение к любым речам, ребенок начинает затыкать уши или слушает, но не слышит. То есть эффект от любого давления на чужой мозг обратный. Даже если это мозг ребенка.
Понимаете, что откуда это родительское решето и постоянные морали и назидания? Родитель не просто стремится спасти ребенка от нормального переживания неудачи, он думает, что его речи — это лучший способ спасения. Вот он сейчас прочитает лекцию и ребенок успокоится. Некоторые дети и правда успокаиваются, потому что лекция родителя отвлекает их или наводит скуку и им уже хочется как-нибудь его заткнуть, чтобы начать играть. Дети в принципе успокаиваются быстро, если их не дергать, но родителям кажется, что ребенок успокоился благодаря их часовому назидательному рассказу. Ребенок успокоился бы быстрей в пять раз. Пояснение ситуации от родителя — это неплохо, но оно должно быть достаточно кратким, если нет запроса или активного интереса ребенка. Привыкайте воспринимать детей как носителей их собственной воли, а не предметы, в которые вы должны что-то «вложить».
Стремление «вложить» в детей свои идеи обходится родителям-штурманам очень дорого. В подростковом возрасте детей — всем. Многим раньше.
В ленте моей вчера обсуждали тему, как реагировать на детский плач, если ребенок пытается слезами вытребовать у родителя что-то.
Никак не реагировать. Предложить заняться чем-то другим, но если хочет плакать, имеет право.
Все варианты, начиная с ужасного «Я знаю, что тебе сейчас больно, ты чувствуешь вот это и то, считаешь так и так…. и т.д.»и заканчивая переодеванием в костюмы — это какой-то БДСМ, если честно. Зачем вы рассказываете ребенку, что он чувствует и садируете его подробными описаниями его боли? Боитесь, что без вас у него не сформируется саморефлексии? Да она не так формируется. Не от ваших рассказов. Сочувствовать — это хорошо, но не надо лезть ребенку в голову так глубоко и грубо. Это отдельная от вас голова. Маленькая, но активно умнеющая, которая скоро будет умней, чем ваша. И если вы вообще не проведете с ребенком ни одной назидательной беседы, он тоже поумнеет и, возможно, даже быстрей и лучше. Вокруг него есть еще мир. Вы — это малая часть мира, очень важная, но берущая на себя слишком много, намного больше, чем на самом деле — ваша роль. Вы хотите заслонить, заменить, создать, имитировать вокруг ребенка целый мир. Стать его Творцом. А вы — не Творец, вы просто биологический родитель, родивший физическое тело, и еще опекун и воспитатель, но воспитатель, возможно, плохой, если не даете ребенку формировать собственную личность.
Вот между ролью Всесильного Творца и покорного слуги швыряет многих родителей, но по сути — это одна и та же роль. Хочется полностью управлять эмоциями и переживаниями ребенка, хочется жить в его теле, рулить им, лепить его из глины своими добрыми руками. А сверху вы при этом наваливаетесь или снизу подползаете, не важно, главное, что вам все время хочется внедриться. Поглубже внедриться. И получить быстрый эффект.
Быстрый эффект! Вот это главное стремление не очень хороших родителей. Формирование внутренних опор — процесс постепенный. Чтобы ребенок научился переносить неудачи без фрустрации или с минимальной фрустрацией (это и есть — сила), он должен пережить какое-то количество неудач, реагируя по-разному и проверяя на своем опыте, какая реакция приносит больше эффекта. Если ребенок почувствует, что сидеть и рыдать после неудачи — бесполезно и всего лишь отнимает время у новой игры, он перестанет рыдать. Но не пытайтесь объяснить это ему на словах. Он должен это сам почувствовать. Перестаньте как мама Вовочки в анекдоте: «Нет, Вовочка, ты не замерз, ты проголодался», заменять своими объяснениями рефлексию ребенка. Вы видите, что у него не получается отрефлексировать, хотите ему помочь, но делаете это по-штурмански, командами или как лошадь в короне — впрягаясь за него. А он должен САМ! Он должен получить понимание изнутри, он должен сформировать СВОЮ реакцию, а не вашу интерпретацию.
Если это хорошо понимать, перестают так сильно бесить или пугать негативные реакции ребенка. Негатив — это способность увидеть реальность и переживать негатив — это значит жить в реальности, справляться с проблемами и преградами. Это и ведет к формированию своих границ. Негатив и стресс четко задают параметры, в которых ребенок может осваивать мир. Между болью и удовольствием, как писал об этом Фрейд, формируется идентичность человека. А когда вы спешите как курица на выручку, убираете всю боль, стираете все негативные реакции, даете извне удовольствия, да еще забиваете мозги своими объяснениями, что именно он чувствует и как чувствовать правильно, вы ведете себя так, будто перед вами — не человек, а бот, которого вы хотите сформировать из ничего, вложив в него себя.
Вложите себя в себя.
А ребенку дайте поддержку, в умеренном количестве, в таком количестве, чтобы это не мешало формированию его внутренних опор.
Некоторые родители думают, что уважают ребенка, но путают уважение и раболепие.
Уважение к личности ребенка — это осознавание ее отдельности, ее потенциальной силы, которая формируется САМА, хоть и при вашей поддержке (снижающейся с каждым годом все больше). А родители-слуги воспринимают «уважение» как стремление угождать ребенку и все делать за него. Они «уважают», поэтому воспринимают его желание как приказ. Но это не уважение, это слияние границ, это представление о том, что ребенок — ваша часть и вы должны делать все, чего он хочет, вы едины, вы его руки, его ноги, его голова. От него поступает лишь импульс, остальное делаете вы.
А отдельная личность — это отдельные руки, ноги, голова, отдельная самостоятельность, субъектность. Отдельная живая система, открывающаяся вам по собственному внутреннему движению, а не от нажимания вами кнопок.
Надо перестать искать кнопки у ребенка «включить-выключить», тогда и не будет вопросов: как сделать ребенка сильным, счастливым, таким, сяким. Никак. Он сам делается.
До того, как научиться помогать ребенку становиться личностью, надо научиться не мешать.
В последнем недетском письме (да и раньше сто раз) вы видели, что происходит, когда человек, не отлепив границ, не поправив локуса, не признав отдельность второго человека, пытается ему «помогать» изо всех сил. Он сливает и сливает корм, в надежде заработать таким образом влияние. И теряет влияние все больше. То же самое происходит и с родителями, которые находятся в полном слиянии с ребенком, но пытаются помогать. Они бесполезно сливаются, ребенок уважает их все меньше, слушает все реже, раздражается все чаще.
Сначала надо научиться не мешать ребенку осваивать мир (в физически безопасном пространстве), переживать всю гамму эмоций, и если вы научитесь этому, вы сможете научиться помогать. Не раньше, чем научитесь не мешать.
Помощь воспитателя состоит в положительном подкреплении правильных паттернов. Отрицательного подкрепления не надо. Отрицательное подкрепление создает сама жизнь. Можете дать отрицательную реакцию, если ребенок сделал вам больно (или кому-то), но это не сознательное подкрепление, это обычная живая реакция. Взаимодействуйте с ребенком как живой человек, эмоционально (но не слишком импульсивно), так вы поможете ему сформировать свои границы (так можно, так нельзя). А вот положительное подкрепление давайте только тому, что делает вашего ребенка сильным. Не надо зацеловывать его каждый раз с ног до головы, когда он заплакал. Да, это умилительно — плачущий пупсик, но вспомните, что это не пупсик, а будущий человек. Лучше похвалите его, когда он сделал что-то самостоятельно. Родителю с хорошими границами даже помнить не надо про положительное подкрепление, он делает это спонтанно и верно. Но если у вас границы плохие, фильтруйте свои реакции, не давайте много любви в ответ на слабость и безразличие в ответ на силу. Подкрепляйте второе, а не первое. Родители в слиянии действуют строго наоборот. Когда ребенок сделал что-то сам, они морщатся от страха перед его самостоятельностью (опасно ведь), а когда он плачет или злится, начинают сюсюкать и ласкать, будто это и есть то, что заслуживает максимального одобрения.
Не сбивайте систему поощрения реального мира. В реальном мире ваш ребенок никогда не получит любви за нытье и слабость. Его СЗ (не только любовная, любая) будет расти от его силы, самоуважения и умения действовать в границах. Вот это и подкрепляйте по мере сил (только не пытаясь изображать щедрую манну небесную, поскоромней относитесь к своей роли), тогда вы дадите правильные ориентиры своему ребенку и поможете ему стать сильней.
Есть наблюдения про родительское штурманство и выход из него?
Комментарии
lost_in_brazil 31.01.19 08:19
«Есть наблюдения про родительское штурманство и выход из него?» — как-то на работе был коллега, молодой парень лет 19, за которого мама рассылала резюме против его воли, скопировала с сайта и отправляла всем работодателям с сопроводительным письмом о том, какой ее сын хороший работник.
Помогла, по его словам, только серьезная ссора с ней и объяснение, что специализация у нас довольно узкая, потенциальных мест работы немного, и рассылка резюме от мамы его лишит почти всех вариантов.
Но это не совсем про детей, тут затянувшееся штурманство, наверное.
taisiam 31.01.19 08:52
В интернете недавно была похожая история про затянувшееся штурманство. Мама написала в твитере, что движение #metoo — агрессия против мужиков, они к женщине боятся подойти уже, чтоб в домогательствах не обвинили — вот, например, мой сын умница и красавец, бывший морской офицер и сейчас при профессии, сидит один дома с котом, и фоточку приложила — таки красавец. Этот пост стал очень популярным, сыну, краснея, пришлось выпустить пресс-релиз, что де женщин он не боится и будет рад, если что. А мама оправдывалась, что она просто хотела его защитить (на самом деле наверное женить наконец-то).
lost_in_brazil 31.01.19 09:09
Это был крючок)
evo_lutio 31.01.19 09:20
Возможно)
evo_lutio 31.01.19 09:22
Да, у матерей, которые решили «посвятить себя материнству» штурманство нередко затягивается навсегда в той радикальной форме, когда ребенок кажется эмбрионом, будучи здоровенным и уже седеющим лосем.
goodie_go 31.01.19 08:44
Один из примеров как я боролась со своим Штурманом: как филолог, я знаю, как учить языки, поэтому хотела передать ребёнку своё знания. Но видела, что с французским дело идёт не так, как мне хотелось. Когда ребёнок стал старше, у меня работы стало большем и не было времени сидеть с ним вместе над всеми упражнениями. В общем, я поняла, что не могу обрушивать своё разочарование его медленным темпом на него, перестала давить на него подготовкой к годовому тесту, просто помогала, когда он обращался. И видела, что ребёнок почти не занимается. Думаю, ну будем решать проблемы по мере поступления. Если завалит тест, сам осознаёт, надо ли ему вообще этот французский, может, я напрасно его мучаю.
Ребёнок тест сдал. Оказалось, он готовился к нему так, чтобы я не видела, — хотел сделать мне сюрприз. Сюрприз удался, конечно, и я наглядно увидела потребность в самостоятельности. ему тогда было около 10, сейчас почти 12 и я продолжаю себе напоминать, что мое определение успешного владения языком и его занятия это разные вещи. То есть я стараюсь помогать и напоминать, что можно это посмотреть/послушать, чтобы расширить словарный запас, но с уважением к личному желанию действовать, потому что мне все же важнее, чтобы желание в нем зарождалось, а не от меня поступало.
evo_lutio 31.01.19 09:38
Да, нет ничего дороже собственной мотивации. Это — источник всего. Это и есть энергия.
zheniac 31.01.19 09:06
В классе дочери ( четвертый) идет соревнование между родителями за оценки детей. В группе мессенжера отключены оповещения — каждый вечер обсуждение уроков и решений. Родители приходят домой после работы и терзают детей домашними заданиями до 10-11 вечера. На собрании недавнем выяснилось, что почти никто из детей в классе не делает домашнее задание самостоятельно. И постоянная проблема — не записывают задания, потому что если что- мама узнает.
Это ж мамино дело- уроки. И разговоры среди мам- какие дети ленивые, а программа школьная сложная.И учителя- сволочи.
И, кажется, никто особо то не понимает, что учеба эта школьная реально нужна только ребенку.
Размер карманных денег дочери зависит от успехов учебы. И еще для нее кошмар — мама, которая уроки проверяет.
Чтобы этого избежать, она учится так, чтобы не привлекать моего повышенного интереса. Я слежу, конечно, но так, чтобы она поменьше это замечала, вроде как все само собой получается.
evo_lutio 31.01.19 09:37
Размер карманных денег — от учебы. Это тоже не очень.
Можно награждать за какой-то особый успех, ну то есть «ты такой молодец, что я тебе хочу вот это подарить» — выражать свою радость и благодарность. Все пятерки получил за четверть или меньше на одну четверку (тройку) чем всегда, на тебе подарок, выражение моего родительского счастья.
А вот это — учишься плохо, денег не получишь — нет. Плохо работает. Потом объясню почему.
Положительно подкреплять успехи, а неуспехи — пусть будут на его совести. Выразить можно только свою грусть или разочарование (но не давить этим на мозг со всей силы, просто выразить, как живой человек).
Родители — строгие контролеры выполнения заданий обычно добиваются нулевой мотивации к учебе детей, за редким исключением.
ninel_215 31.01.19 09:46
Штурман очень много планирует и решает за ребенка, не учитывая самого ребенка, и потом сам же за это огребает и авторитет у ребенка теряет.
Например, я запланировала, что в выходной мы встанем, позавтракаем и пойдем гулять во столько-то. А дочка (3 года) не хочет гулять во столько-то, хочет лепить, например. Если начну настаивать, будет скандал, и она меня прогнет скорее всего, так как я сама не уверена, так ли необходимо именно сейчас идти гулять. Стараюсь жестко настаивать только на том, в чем абсолютно уверена, что так надо, например, через дорогу только за ручку.
evo_lutio 31.01.19 13:04
Да, лучше все требования сократить до реально необходимого минимума, и этот минимум отстаивать, а в остальном давать свободу. Чтобы не получалось обычное:
— Нет, я сказала. Что я сказала? Хорошо, бери. А это нельзя! Нет. Хорошо, это тоже бери.
taisaafinskaya 31.01.19 09:51
Штурманила и наверно все еще продолжаю, т.к. не всегда чувствую грань между штурманством и воспитанием + обучением. Как понимаю, разница в открытости границ ребенка, авторитете тебя как учителя и готовности впитывать, узнавать от тебя. И это величина непостоянная.
2 года обучала дочку на семейной форме обучения, с этого учебного года она вернулась в школу. И тут я пыталась контролировать — контроль знаний, домашних заданий и степень усвоения школьной программы, брр. Сейчас по настоянию дочки только проверяю д/з, т.к. этого требуют в школе, уроки она делает сама. Все результаты ее собственные: и двойки, и пятерки. Вижу что самостоятельности в ней все больше и больше становится, ответственности.
Из «благих намерений» занимаюсь дополнительно математикой — дочке же нравится математика, мама по образованию математик, да еще и поучить люблю. По сравнению с одноклассниками уровень дочки выше, что олимпиады и оценки подтверждают. Но в какой-то момент наткнулась на стену — она хочет сама решать без моих объяснений. И даже в тренировках ей моя помощь не нужна, так честно. Разобрать ошибки потом совместно — да! Пожалуй, буду реализовывать свои амбиции там, где это востребовано и возьму учеников, которые хотят заниматься.
Как бы не хотелось передать свой опыт, оберечь, это невозможно. И теперь уже мне интересно наблюдать за ней, даже чему-то учиться.
truthconditions 31.01.19 09:53
Мое родительское штурманство заметнее всего проявлялось в одном из самых неразвитых моих ресурсов — дружбе.
Вот здесь у меня было много рекомендаций дочке, как бы получше подстроиться, чтобы понравиться. На что она меня сразу спрашивала — а у тебя сколько подруг? Ну и потихоньку мне стало понятно, что ее успех здесь намного больше, а мне бы самой взять что-то на вооружение.
helena_u_77 31.01.19 09:58
Есть наблюдения про родительское штурманство и выход из него?
Наверное как переходный этап к более осознанному понимаю мне помогает мысль, что кошка не может не бегать за мышкой и это нормально. Но мышь, чтобы выжить — должна убежать от кошки. Это снимает какое-либо осуждение, если сын не слушает меня в чем то. Он мышь (образно говоря) — и это нормально — взрослеть, не слушаться, убегать от меня. Я не могу совсем уж не читать нотаций (иначе я сойду с ума) А он не может жить моим умом. Диалектика. Поэтому как переходный этап — я все таки говорю что-то, высказываю замечания, пытаюсь насаждать полезные привычки в семье. Но не удивляюсь сильно так уж, если не получается нифига. Скорее думаю почему так и не к лучшему ли это.
evo_lutio 31.01.19 13:18
Даже «образно говоря» это плохой образ — кошка и мышь. Никаких процессов не описывает в плане воспитания.
Попробуйте какой-то более нормальный образ вообразить. Или пост почитайте.
taushana 31.01.19 10:01
Дочке скоро 3. Накормить перед садиком — проблема, обычно соглашалась только на сосиски или ничего. Кашу последний раз давно предлагала — «нет! не буду!», отталкивает, из-за стола убегает. Пришлось прибить внутреннего демиурга и покупать качественные сосиски. Сама ем кашу каждое утро, молча. Вчера подошла ко мне, заглянула в тарелку, и о чудо. — Каша? — спрашивает, и к ложке тянется. Съела все. Я прям выдохнула, что получилось постепенно хотя бы интерес пробудить.
evo_lutio 31.01.19 13:21
Можно было еще отодвинуть тарелку и сказать — нет, ты не любишь кашу, ешь сосиски.
Это были бы анти-щипцы, после долгих щипцов хорошо работает.
Рома так соседскую девочку приучил есть все. С раннего детства родители и няни перед ней танцевали и украшали еду, уговаривая съесть что-то кроме картофеля и десертов. Отказывалась.
Рома посадил ее за стол с парнями своими (детьми от года до пяти), они стали есть все подряд, а когда девочка чем-то заинтересовалась, Рома ей стал говорить — нет, ты ешь картошку, ты же только ее любишь. И не давал.
Попозже разрешил конечно. Она стала есть все. И еще как. И с тех пор ест даже дома.
Правда тут еще влияние коллектива. Для детей именно это определяющим является — другие дети, а не назидания родителей. Назидание обратный эффект имеют.
yablok_by98 31.01.19 14:14
У моей бабушки было десять детей. Время послевоенное. У соседей единственная дочка была с «плохим аппетитом», чтобы накормить целые представления всей семье приходилось разыграть. Пришла в гости к кому-то из детей, покривилась на тарелку, пока смотрела по сторонам у нее из тарелки еду спер ближайший сосед) В следующий визит съела всю порцию и потом когда приходила ела наравне со всеми. Родители поверить не могли, пока сами в гости не зашли и своими глазами не увидели.
evo_lutio 31.01.19 14:21
Да. Как говорится в народной мудрости: «В большой семье клювом не щелкают».
Конкуренция — двигатель не только рынка и прогресса, а любой эволюции.
katerinafoto 31.01.19 10:01
В детстве отец часто играл со мной в шахматы. Я так и не смогла выиграть у него ни разу. Только в карты, иногда, потом.
Поначалу могла психануть и заявить, что шахматы дурацкая игра и что я больше в шахматы играть не буду.
Отец усмехался.
А мама спрашивала у него, почему он не может мне хоть разок поддаться?
— Зачем ей такая «победа»? Пусть учится достойно проигрывать.
Лишь однажды, партия сложилась не в его пользу и я чувствовала, что могу выиграть.
Но тут папа «случайно» задел доску и фигуры попадали. Я была ужасно зла)))
Ругалась и говорила, что он поступил не честно, что победа была почти что моя!
— А в жизни не всегда всё будет честно.
Ответил отец.
viva_la_vida3 31.01.19 10:06
Возможно, большинство кружков раннего развития типа «английский язык для двухлеток» — это монетизация амбиций таких штурманов вырастить гениев. Сложно представить, зачем двухлеткам, которые не растут в англоязычной среде знание английского в таком возрасте от неносителей языка и откуда там взяться спонтанному интересу ребенка. У дошкольников порой такой плотный график «развивалок», что там вообще не остается места для попрыгать по лужам и на прочее детство. Еще встречала идею в семье, где оба родители — носители украинского и свободно говорят по-английски говорить с младенцем на двух языках: мама по-украински, а папа по-английски, например. А между собой родители общаются по-украински. И это в стране, которая стабильно входит в рейтинг с лучшим знанием английского языка среди неносителей в мире. На свободном английском здесь говорят даже бомжи и освоить английский на уровне родителей и даже лучше ребенок сможет в общеобразовательной школе.
robotexpert 31.01.19 10:09
Когда я с моралями занудствую, жена кряхтит и знаки глазами делает, чтобы заткнулся.
А я её в стремлении лишний раз пожалеть удерживаю.
Дочке 7 лет и она постоянно проверяет наощупь наши границы. Интересно наблюдать со стороны, как пропускает слова мимо ушей и продолжает (например дурить, когда пора ложиться спать), зная что сейчас получит скалочкой, но всё равно доводит до конфликта.
tavitutum 31.01.19 10:11
Сын в возрасте 5 лет любил рисовать, часам мог сидеть с красками. Показала их в студии педагогу, она пригласила на занятия. Тут появились правила, домашние задания, сложности и я бросилась оказывать помощь. Интерес к рисованию у сына заметно снизился. Однажды нарисовал очень яркий, красивый натюрморт. Педагог похвалила. Когда спросила помогала ли я в рисунке, оказалось, что именно в этот день я работала и у меня не было возможности «помочь» отчего рисунок только выиграл.
svt_atly 31.01.19 10:31
Дочь взрослая, всю жизнь штурманила ее особенно в учебе, а потом больше по домашним делам. Все время говорила что и когда делать, хотя обязанности по дому поделены и она знает, что ей делать. Когда поняла, что штурманю ее, стала удерживаться от своих указок, успокаиваю свое раздражение от того что она не делает когда мне нужно, напоминанием себе, что она отдельный человек и сделает, когда посчитает нужным, и если мне надо прям сейчас, то и делать мне. Сейчас она стала больше делать без моих понуканий (возможно и я стала замечать стараясь отделить границы). Очень помогает прием «Сечас успокоюсь и потом скажу».
lainass 31.01.19 10:42
“Есть наблюдения про родительское штурманство и выход из него?”
Заметила у себя такого штурмана, когда спустя полгода занятий грудничковым плаванием дочка начала активно выказывать своё недовольство. Плескаться , играть в воде — пожалуйста, как только дело доходит до выполнения упражнений, ныряние под воду — истерика. Когда отрефлексировала свою злость на дочь, увидела свои завышенные ожидания. Видимо я стала слишком давить и ждать результата с оглядкой на других детей. А моей дочке может вообще это плавание нафиг не надо в годик. В общем пока перерыв сделали. Сейчас после прочтения поста и комментариев вижу как мне хочется впихнуть невпихуемое в ребёнка и развивашки и то и это. Стараюсь умерить свои личные амбиции, давая больше самостоятельности.
finereason 31.01.19 10:49
«Есть наблюдения про родительское штурманство и выход из него?»
Поражает контраст поведения одного и того же ребенка с мамой-штурманом (мной) и бабушкой с нормальными границами (свекровью).
Там, где в первом случае нужное поведение выпиливается или выбивается скалками.
Во втором случае — достаточно спокойной вежливой просьбы. И количество моментов, когда поведение ребенка неправильно, внезапно оказывается в разы меньше, чем при взгляде через училкины очки.
У свекрови получается создавать вокруг атмосферу радости и уважения (красное поле), в котрой любое ее слово дети слышат и прекрасно воспринимают.
Большинство предложений вызывают энтузиазм.
Малейшее замечание — уже пика.
Очень так хочу научиться.
Радоваться, что рядом такие классные дети. Находить прелесть в том числе и в их несоответствии моим представлениям о правильном, в их отдельности и непохожести.
Когда получается настроится на удовольствие от мелочей и небольших успехов, легче потом себя контролировать в острых ситуациях. Удается общаться спокойно, вежливо и коротко.
И выкидывать штурманский план-карту.
charmeli 31.01.19 10:56
Мама методично напоминала, чтобы брат (15 лет) ходил в спортзал. Если замечала, что он не был там уже больше положенного перерыва, заставляла идти в зал именно в тот день, когда она вспоминала об этом и немедленно. Брат шланговал или шёл с неохотой. Мама уезжала на полгода, давление спало. Я ему напоминала пару раз, потом забыла. Оказалось он все это время ходил, когда хотел, со временем самоорганизовался и появилась регулярность. Сейчас уже результаты. Но вот с учебой так не получилось, ноль собственной мотивации, а в спорте есть, но от скалок, щипцов и штурманства становилась меньше.
1500k 31.01.19 11:13
Получилось так, что в старших классах школы и во время учебы в университете мы с младшей сестрой лет пять жили вдвоем — папа жил отдельно от нас, у мамы были постоянные и продолжительные командировки. «На правах старшей» я пыталась штурманить сестру в вопросах хозяйства — как часто мыть пол, кто покупает продукты, сколько посуда может лежать в раковине и т.д. При моем нулевом авторитете и нулевой же возможности влияния на нее. В результате все общение превратилось в постоянные ссоры, перепалки, обвинения (с моей стороны). Мои «законные» и «разумные» требования она игнорировала, мы стали вести раздельное хозяйство, пересекаясь по минимуму. Ее игнор меня тогда дико бесил — то есть я видела, что повлиять на нее рычагов у меня нет, она открыто надо мной смеется, но убираться дома за двоих мне казалось несправедливым.
В какой-то момент меня настигло просветление, и я от нее отстала. Перестала с ней разговаривать, потому что просто не могла иначе себя контролировать, перестала заглядывать в ее комнату, стала убирать и мыть то, без чего сама никак не могла обойтись.
Через какое-то время выяснилось, что сестра в принципе не против графика уборки (не такого частого, как я себе представляла, но все же) и пить чай вдвоем ей тоже приятнее, чем одной. Потом начала предлагать пойти вместе погулять или по магазинам, чего раньше не было. В общем, наладились отношения.
yablok_by98 31.01.19 13:20
У меня младший сын — сложный приемный ребенок в подростковом возрасте. В прошлом году с учебой был полный швах, пропускал, второе полугодие почти не ходил. В этом году перевела на домашнее. В выбранной форме обучения ребенок учится сам по программе, плюс помощь родителя. Обучение идет блоками. Первые три предмета учил со мной, я подбирала фильмы обучающие, смотрели, обсуждали. Во время экзамена (онлайн, под камеру) уходила мыть пол подальше в квартиру, так как очень хотелось поруководить, дать ЦУ. Ближе к зиме начали учить биологию. Сыну она не нравилась еще со школы, там был конфликт с учителем. Стал игнорить занятия, мой штурман вышел из под контроля, оставляла бумажные инструкции что надо сделать по учебе пока я на работе, звонила с работы по пять раз требовала доклада о проделанной работе. В итоге он вообще перестал учиться, сбегал, гулял допоздна. После нового года поехал к отцу в гости. Бывшего мужа я тоже пыталась штурманить как и что нало делать с сыном по учебе. Тот послушал, но сделал по своему. Вывез его за город, где вообще нет никаких подростков для общения, с собой взял коробку петард (сын их обожает). За пройденную и сданную тему выдавал ему по петарде. Через 10 дней сын сдал экзамен на 4.
evo_lutio 31.01.19 13:34
Вот мальчикам-подросткам нужно общение с взрослыми мужчинами, которых они уважают, иначе очень много сложностей может возникнуть на пути формирования. Если отца нет, нужен хотя бы тренер. Или дядя, дед, старший брат, но уважаемые именно.
Девочки немного проще переживают неполные семьи и отсутствие авторитетных мужчин в детстве.
Впервые опубликовано — evo-lutio