Легкость

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь.

Если легкости в отношениях не было, скорее всего в них не было и любви, а сразу был дефолт или дисбаланс.

Дисбаланс — это когда один очень сильно грузит другого. Дефолт — это когда оба грузят друг друга.

Вот это противопоставление — легкость или груз — это все, на что стоит обращать внимоник в отношениях.

Только фокус надо держать на другом, а не на себе. То есть надо видеть, легко ли с вами. Или вы сразу превратились в груз.

Как только вы превратились в груз, ваша СЗ пошла ко дну. Даже если она была высокой и крепко привязана к плоту совместными делами, все равно груз постепенно будет тянуть вашу значимость ко дну. И даже разница ОЗ в вашу пользу не справится с грузом.

Чтобы держать отношения в балансе, в потоке, нужна легкость.

И давайте сейчас разбираться, откуда берется эта легкость и как ее сохранить.

Самое страшное, что вы можете противопоставить легкости, это свое белое пальто.

Если у вас есть белое пальто, в котором вы называете свое занудство обстоятельностью, а свою грузность серьезностью, вам ничего не поможет.

Упивайтесь и дальше своей глубиной, лежа на дне.

Называть свои пороки сильными качествами — это хоронить даже шанс к изменениям.

Чтобы снять белое пальто, достаточно перестать считать себя умней других. Как только вам показалось, что все вокруг глупые и поэтому любят разные несерьезности: анекдоты, шутки и приколы, а так же пошлые фильмы и бессмысленные разговоры, вы наполнили карманы своего белого пальто кирпичами. И теперь вы такой тяжелый, что будете тонуть, а не плавать.

Главное средство для сохранение легкости, самое простое средство и самое эффективное — это скромность.

Вы не умней других, поэтому готовы им улыбаться и им внимать.

Когда на губах человека появляется улыбка? Улыбка — главный признак легкости. Если вы улыбаетесь и тем более смеетесь, не натужно и не нервно, а искренне, вы легкий для себя и для всех, вы — в потоке, а не на дне. Улыбка появляется когда вы открыты внешнему миру, с доверием и с удовольствием. Вы не считаете, что должны беречь себя от его тлетворного влияния, защищать свое Сокровище от мутного потока. Ваши мышцы лица расслаблены, брови не нахмурены, зубы не сжаты, вы не агрессивны, не испуганы, не готовы к нападению или бегству. Вы открыты. Вот что такое настоящая скромность.

Не только выражение лица, но и ваш взгляд, ваша поза, ваша пластика, ваш голос, ваши интонации речи, а так же суть того, что вы говорите — указывают на то, насколько вы легкий, насколько вы находитесь в потоке.

По всем этим признакам люди определяют ваше эмоциональное состояние, ваш настрой, ваш мотив и ваше содержание в настоящий момент. И дальше люди либо тянутся к вам, чтобы получить часть вашей легкости и удовольствия, либо отходят от вас подальше, чтобы не грузить себя вашим грузом. Если вам нужна помощь, они может быть помогут, чтобы быстрей вас разгрузить и себя от вас, но если конкретной помощи вам не требуется или это кажется им слишком трудным, люди отступят от вас подальше. Это базовый инстинкт всех живых существ — отодвинуться от источника опасности, особенно если с этим источником не связано ничего ценного (значимость пока мала). Даже если ваш груз не такая уж опасность, все равно в этом мало приятного и интересного для других. А людей притягивает то, куда им нравится направлять внимание, куда их внимание спонтанно течет и взаимодействие им приносит удовольствие. Впечатления для разумных существ — та же пища. Переваривать чужие булыжники и кирпичи никто не хочет.

Конечно улыбка и особенно смех должны быть уместными и не противоречить ситуации, иначе будут восприниматься как вызов или даже оскорбление. Все должно быть уместно и гармонично вписываться в контекст, чтобы быть красивым. Но люди в потоке куда чаще улыбаются и выглядят довольными, чем это кажется уместным тем, кто все грузит. Те уверены, что их потребность грузиться и грузить других оправданна, что повод для их груза всегда достаточный.

Давайте рассмотрим тот самый случай, когда из отношений исчезает легкость и на этом примере обсудим, почему это происходит.

У меня есть несколько друзей в ленте блога, спонтанных и остроумных, из которых легкость мгновенно уходит, едва им кто-нибудь приглянется. Пока им все равно, они танцуют в потоке, но как только их к кому-то потянет, они превращаются в груз и начинают двигаться не к нему, а на дно, иногда цепляясь за этого человека руками, иногда покорно махнув рукой.

Большинство людей ведут себя примерно так же. Едва им что-то стало нужно, они превращаются в груз. Некоторые мгновенно, некоторые не сразу, но тоже. Они привлекли кого-то своей спонтанностью, своей искристой энергией, а когда этот кто-то приблизился к ним и понравился, тут же утратили всю спонтанность и всю энергию, которая к ним привлекла. Если это превращение происходит быстро, пока их значимость еще не выросла достаточно и не стабилизировалась за счет образования общих связей, отношения распадаются. Если значимость успела подрасти и связи образоваться, начинаются качки из дефолта в баланс и дисбаланс, так называемое «ни шатко, ни валко». И чем лучше человеку удается сохранять периоды своей легкости, тем больше он умеет держать баланс, оставаться в потоке.

На что опирается легкость?

Неправильно думать, что ни на что она не опирается, просто болтается в воздухе. Из-за того, что многие так думают, они и не могут поймать это состояние. Они начинают опираться на другого человека или ищут другие внешние опоры и превращаются в груз. Вы не умеете держать собственное равновесие, если не чувствуете, за счет чего оно достигается.

Первую опору для легкости я уже назвала выше. Скромность. Скромный человек осознает свою незначительность, малость для внешнего мира, грандиозность мира по сравнению с собой осознает, поэтому он словно щепка, словно невесомый, но крепкий плот легко встречает волну и может ее оседлать как кобылу, а не попасть под копыта. Хороший ездок не сражается с дикой лошадью, как серфер не сражается с сильной волной, они приспосабливаются, а не сопротивляются. Собственная гибкость зависит от уважения к чужой форме. Скромность позволяет быть легким, поскольку вы убираете всякое давление, не навязываете свою волю, открываетесь чужому потоку и встречаете его со вниманием и доверием. И тогда он безопасен для вас, а не разрушителен, даже полезен.

Вы исключительно привлекательны для других, когда вы скромны. Конечно за счет одной только скромности привлечь нельзя, но любое ваше достоинство скромность делает во много раз привлекательней для других. Скромность способна превращать свинец в золото. Просто потому, что в скромном состоянии вы открыты потоку и никак не мешаете ему.

Вторая опора для легкости — это ваша автономия. Тот самый внутренний локус контроля и опираться на свои ресурсы, как бы они ни были малы. Опираться на себя — это не тянуться к чужому, не смотреть завистливо и ревниво, не пытаться отжать или вытянуть.

Уважение к другим делает скромным, уважение к себе делает автономным.

Больше ничего не нужно для легкости.

Давайте посмотрим, как люди утрачивают легкость с началом отношений и превращаются в груз на чужой шее.

Сначала сдвигается локус контроля. У большинства людей он почти никогда не бывает внутри, все время блуждает, и как только фокус внимания останавливается на ком-то чуть дольше, чем на других, туда же двигается и локус контролю. «Мне подходит», — думает человек. Иногда он формулирует как это как: «Надо дать шанс». После этого ему начинает казаться, что от него поступают вложения.

Он тратит время и внимание, «строя отношения», пусть пока только в своей голове. Он вкладывает эмоции, он держит фокус на избраннике и не отвлекается на других. Это очень ценные вложения и они требуют каких-то гарантий.

Дальше больше. Мужчины могут начать вкладываться деньгами, оплачивая ужин и кино. Пусть деньги и небольшие, но это вложения. Время — тоже деньги. Если посчитать, сколько можно было заработать за эти два-три часа, может получиться не так мало. Эксель быстро составляет таблицу вложений. Женщины заносят в эту таблицу секс, а так же усилия по подготовке к свиданию и всю упущенную (воображаемую) выгоду. Чем более человек — рапан, тем больше его траты выглядят вложениями. Он не видит границ и ему кажется, что вкладывается он в другого человека, по его запросу и нужно взыскать платеж.

На лице кредитора появляются кислые щи. Щи как бы намекают, что он потратился, а обещанного не получил и неплохо бы теперь оплатить с процентами.

Никакой легкости нет уже на этом этапе. Как только появился эксель, легкость исчезает.

Человек чувствует утрату спонтанности и мотивации продолжать отношения и пытается спасти дело за счет короны.

Обратите внимание, многие думают, что корона преувеличивает свои вложения.

Нет, корона преувеличивает ценность своих вложений для человека, преувеличивает значимость свою для человека.

Преувеличение своих вложений происходит не из-за короны, а из-за слияния границ.

Человек тратит энергию или даже сливает ее в больших объемах, а ему кажется, что второй получает от этого доход.

И если на голове корона, кажется, что второй сам это признает и подтверждает пользу, что он зависит от вложений, но притворяется.

Но второй не получает никакого дохода и даже удовольствия может не получать. Он не получает ничего хорошего и поэтому не хочет за это платить. Без короны это довольно легко увидеть, а корона нагоняет морок.

Рапан уверен, что второй его обворовал, выманил или даже отнял вложения и не оплатил.

Поэтому он превращается в коллектора, сначала с щипцами, а потом со скалками.

И вот это уже не просто груз, а еще и вынос мозга.

Три стадии груза есть.

1. Кислые щи.

2. Щипцы.

3. Скалки.

После скалок сбегают все, кого не успели крепко привязать (браком и детьми, например). После щипцов начинают пятиться. После кислых щей перестают тянуться.

В самом начале отношений вот этот вот цикл: «щи-щипцы-скалки» убийственный.

Он и самого человека может отмораживать, человеку неприятно быть таким грузиловом. Но если у него на голове растет корона, ему может казаться, что он выглядит неплохо или что это другой виноват, что он выглядит не очень.

Сама по себе корона ничего не совершает, она закрывает слив, чтобы вы и дальше сливались.

А сливаетесь вы сами из-за плохих границ, из-за того, что 1) у вас не хватает скромности, то есть уважения к другим, 2)у вас не хватает автономии, то есть уважения к себе.

Как вернуть себе легкость в отношениях, пока еще не слишком поздно, то есть пока эти отношения еще есть?

На этапе появления кислых щей хорошенько оцените, кому интересны ваши кислые щи? Никому. Что вы хотите продемонстрировать другому своими кислыми щами?

Что вы слишком раскатали губу? Так закатайте, не надо кислых щей.

Что вы слишком распахнули хлеборезку? Так закройте без кислых щей.

Что у вас уже готова ложка, а ложка хороша к обеду? Так сделайте себе обед сами.

Обращайте к человеку только конкретные предложения, которые ему могут быть интересны, а не жалобы, претензии, замечания и укоры.

Учитесь замечать, что вы тратите свою драгоценную энергию сами, по своей воле, никто вами не манипулирует, никто вас не заставляет, не тянет, не понуждает. Вы сами должны учиться управлять вашим вниманием, и если не умеете, просто учитесь, беря на себя все неприятные ощущения от своего неумения. Учитесь властвовать собой, как советовал Онегин Татьяне, по-отечески журя ее за стремление к сливу.

Залипли на чем-то, отлипайте, не обижайтесь на человека и тем более не выговаривайте ему за то, что вы залипли.

Посмотрите, например, вот в этом письме, как девушка сливает границы и из симпатичной превращается в отталкивающую.

Сначала парень с удовольствием пишет ей о своей увлеченности ею. Ей нравится он и хочется распахнуть хлеборезку. Она подсчитывает его недостатки и достоинства и решает, что распахнуть хлеборезку можно. Но она сразу же предупреждает его, что вот так вот сразу распахивать хлеборезку она не привыкла, ей нужны какие-то гарантии. Он заверяет ее, что в «эмоциях нет ничего страшного». Он не в курсе пока, чем чревата ее хлеборезка.

И вот хлеборезка распахнулась, разинулась как голодная пасть, но девушке кажется, что это — ее вложения. Девушка ждет свидания и ее бесит, что парень откладывает его. Ее бесит, что парень не отвечает ей на сообщения мгновенно, что он ведет себя так, будто она не главная ценность в его жизни, а на втором или даже третьем месте после работы. Как так? Она вложилась любовью, готовностью, она ждет, переживает, хочет и даже жаждет. Сама она не умеет переключать свое внимание, ее хлеборезка, распахнувшись, уже не закрывается, ей нужно закончить отношения, чтобы закрыть хлеборезку. Открытая хлеборезка стремится поглотить парня со всеми потрохами. Он должен быть постоянно на связи, всегда открыт и всегда доступен. И не получая желаемого доступа, она начинает открывать парня щипцами. А потом, когда он закрывается еще больше, щипцами и скалками.

Где скромность этой девушки? Ее нет и никогда не было. Если она не хватает зубами всех прохожих, то лишь потому что они ей не подходят. А про этого парня она решила, что он ей подходит, поэтому и лязгает над его ухом. Где автономность этой девушки? Нету. Она готова особо не липнуть, когда никого подходящего нет. Но как только появляется кто-то подходящий, он теперь ответственный за ее удовольствия и должен ей любовь.

Эта девушка превращается в груз мгновенно, но уверена, что это потому, что она влюбилась.

Как можно влюбиться, но не повиснуть и не душить, она не представляет себе.

И большинство авторов, которые пишут в рубрику, тоже не представляют себе этого.

Был у вас опыт, когда вы оставались легкими в отношениях? Или сразу начинаете грузить?

Или легкость сохраняется лишь пока вам второй почти безразличен, а едва значимость его выше, сразу груз?

Имейте в виду, что сохраняя легкость на основе безразличия, вы остаетесь холодными и не можете быть по-настоящему привлекательны (разве что для человека в короне). Это лучше, чем нагреться, расплавиться и прилипнуть, но быть холодными — это не интересно и не симпатично.

Надо учиться быть горячими и не липкими, для начала хотя бы теплыми и не липким. .

Получается такое? Что мешает?

Комментарии

sub_zero    20.01.19 13:22
За собой постоянно замечаю, бывает ощущение, что в потоке. Все даётся легко, проблемы — не проблемы. Шутки уместные и смешные, люди хотят общаться, улыбаются, видно, что им приятно со мной в данный момент. Все получается само собой, причём в любой области. Чуть-ли не светофоры на пути все зеленые. Как-то так. А бывает такое дно и груз, что сам себя раздражаешь. Тогда никто и общаться не хочет, и везде проблема, и все тяжело. Эти состояния начал рефлексировать и стараюсь не грузить окружающих. Приблизительно вижу как ужасно со стороны это смотрится. Но пока не могу точно отрефлексировать причины возникновения этих состояний. Скорее всего улетающий локус и пальто.

evo_lutio    20.01.19 13:53
«Скорее всего»?

А какие еще у вас варианты?

Что это может быть еще?

Кроме улетающего локуса нет вообще ни одной причины дурацкого поведения.

И «ощущение, что в потоке» может быть растущей короной, не факт, что

Думать, что человек изнутри может все «точно отрефлексировать» и после этого исправить — смешно.

Это все возможно только с уже хорошим локусом и без короны, а в короне вся «рефлексия» — это иллюзии.

rebelsystem    20.01.19 14:04
Физически ощущаю эту тяжесть в теле и на лице, отсутсвие энергии в этом состоянии. Появляется она как только у меня возникает чувство/мысль, что мне кто-то что-то должен. Или вообще мир должен что-то, чего нет. И я наполняюсь недовольством с головы до пят. Если уж это недовольство появилось, оно начинает быстро распространятся на все как плесень. Помогает осознавание чего я вообще хочу, и уже на этом этапе может попустить, потому что это выглядит по уродски. Это всегда какое-то противоречие, карикатура. Например, сильный независимый послушный мужчина. Мужчина, который моется так, чтобы воды лишней нигде не набрызгать, полотенце мне сухое оставляет, а сам тряпочкой вытирается. Помогает увидеть реального человека с моими от него ожиданиями. Реального красивого, с моими уродскими. Как будто я пытаюсь натянуто чепчик на тяжелоатлета.

katerinafoto    20.01.19 14:04
Стало получаться сохранять лёгкость с одним казановой.
Правда не сразу. Был момент, когда появились с моей стороны не отрефлексированные щипцы.
К этому человеку есть симпатия. Есть желание общаться. Умиляют его рассказы о том, как он провёл день. Какую музыку слушал.
Нравится, что он спокойный и воспитанный. Нравится, что он счастлив.
Но у меня нет на него никаких планов, как это бывало, обычно, с мужчинами.
Там все слишком сложно, чтобы планировать. И тот факт, что он казанова, тоже способствует тому, чтобы человека не присваивать. Отношение к нему похоже на отношение к сказочной птице, которую нельзя ловить и сажать в клетку. Иначе исчезнет волшебство.
На этом примере удалось уловить состояние лёгкости и теплоты.
Может получится запомнить и повторить его в других отношениях, которые будут более реальны.

silberwe    20.01.19 14:08
Завидую легкости отношений, когда вижу в кино. Иногда даже приходит в голову мысль «да ладно, так не бывает, только в кино». Сама как-то незаметно для себя повисаю на другом, и перестаю себе нравиться. Видимо, не хватает навыка опираться на себя, возникает страх, жадность и слабость.

sexytomato    20.01.19 14:09
Кажется, у меня легкость была в начале отношений с будущем мужем. Мы жили в разных странах, был 2-х недельный роман, когда я у него гостила с подругой.
Потом уехала с мыслью, что на этом все. Была удивлена, когда он продолжал писать, звал приехать.
Конкретно грузиться и его грузить я начала через год отношений на расстоянии. Я считала, что надо уже было что-то решать.
Планировала с ним поговорить в его следующий приезд, но он успел мне предложение до того сделать, а то не факт, что все бы так радужно закончилось.

frieda_voros    20.01.19 14:29
Белое пальто на себе очень явно увидела, когда думала, какой у мч тупой досуг: играть в приставку и смотреть глупые видосики. А я вся такая читаю, развиваюсь типа. Потом дошло, что он, пока я его не вижу весь день, учится, так и расслабляется пусть как хочет. И вообще, если подумать, он во многом продуктивнее меня, и чья бы корова мычала вообще.
Или ситуации, когда я не в настроении. Заметила, как пытаюсь обратить его на это внимание. И последовал в голове такой вопрос: «Чтобы что? Чтобы он тут сплясал? Пожалел?» Тут мне самой от себя становится противно, и я пытаюсь чем-то заняться. А он, кстати, на эту мою маету внимание не обращает. У нас в целом, кажется, те отношения, в которых у одного границы на порядок лучше, чем у другого. Я благодаря тому, как мои баги натыкаются на его границы, много дряни отследила. Ну и, кажется, в целом мы друг друга сильно не грузим.

misscka    20.01.19 15:08
Мое пальто бывает страшенных размеров, и хоть иногда удается его снять, это нестабильно, потом оно снова наползает. Мой груз получается тоже страшенный — мне ясно видится, какие все тупые и серые вокруг, и как ж мне, такой умной прекрасной и вообще, с ними быть. На новой работе, например, или на учебе, где окружение не очень выбираешь. Я потом такое в панике рисовала, чтобы избавиться от тяжелого чувства непринадлежности и страха, а потом увидела, что я просто всех отгоняла задранным носом, то есть своей же тяжелостью. Причем мне казалось, что придется себя ломать, притворяться, а на деле — это снять пальто с кирпичами. Эта процедура — волшебная, быстро становится легко и хорошо, и люди нравятся, и ты им. Только вот это пальто почему-то снова наползает ((

ext_934009    20.01.19 15:26
Пока вроде бы немного продвинулась в рефлексии: как только кажется, что меня несправедливо обидели или недооценили, иду искать локус. Если осознаю, что претендую на чужое, что происходит в большинстве случаев, запрос и обида автоматически исчезают.

puschino    20.01.19 15:28
За время семейной жизни муж несколько раз жаловался, что у нас не хватает лёгкости в отношениях. Я думала, что ну да, вот такая я вдумчиво серьезная. Что же поделаешь? Иногда хотелось стать веселой и беззаботной, но как. Все время же проблемы. Родительские отношения в моем детстве винила. Мало шутили и смеялись, когда я маленькая была. Иногда на мужа злилась. Если ему лёгкости не хватает, пусть сам и шутит.
С тех пор как начала видеть в муже отдельного человека и стала учиться опираться на себя, в семье появились смех и шутки. Очень удивлялась, откуда. Не потерять бы это состояние.

annie526    20.01.19 15:36
Быть лёгким — это, наверное, то состояние, о котором Вы говорили в анонсе тестирования, — верить в победу и не бояться поражения. Это возможно только при внутреннем локусе, а когда кто-то очень понравился, локус часто улетает, человек начинает бояться поражения и пытается получить гарантии, становясь от этого все более тяжёлым грузом.

Я сравнительно недавно начала учиться не грузить симпатичных мне людей, но и не отмораживаться при этом. Сначала получалось одно из двух: либо не грузить, либо не отмораживаться. Когда получилось перенести фокус на других, а локус хоть ненадолго поместить внутрь, я начала понимать, как выглядит то внутреннее состояние, при котором люди со мной общаются намного охотнее. Чтобы при растущей симпатии к человеку не скатываться в привычное поведение, приходится все время помнить про его отдельность и про свой локус. Получается с переменным успехом, но, как при избавлении от любой вредной привычки, главное — не сдаваться.

zheniac    20.01.19 15:46
Как только замечаю что стала напряженной, понимаю, что это раскатываются губы.
Шутить не получается, на шутки нормально реагировать тоже. Деревянная вся, суетливая и скованная одновременно. Вообще нормальное общение перестает получаться.
Завожу новые знакомства достаточно легко, и симпатии случаются, а потом -раз- и даже самой себе противная зануда.
Раньше вообще этого не понимала, одни загадки были, вот человек вроде горит, а вот уже нос воротит.
Потом начала немного отслеживать, начала бояться дисбаланса, в последних отношениях, заметив что стала тошной, ничего лучше не придумала, как долбануть человека скалкой и скрыться в винограднике.
Сначала сидела думала, какая молодец, из дисбаланса выбралась, сейчас же понимаю что тоже дрянь какая-то получилась.
Посмеяться над собой помогает, когда чуствую, что пасть открывается. Селфи сделать с раскатанными губами, фату там себе к этой селфи в пайнте пририсовать.
Еще вспомнить отношение к просто симпатичным мужчинам, без каких-либо ожиданий, и попытаться его перенести на этого, от которого колбасит.
Не все получается, все равно «а я, я у меня, а мне», надеюсь, научусь быть скромнее все-таки, а не вцепляться и повисать.

truthconditions    20.01.19 16:53
Работаю над этим, пытаясь не глотать мимо пролетающие шары от людей с большой СЗ для меня, иначе шкатулочка по мере наполнения становится похожа на чемодан с тяжелыми металлами — тут уже не до легкости.
Понимаю уже сейчас, что загрузить можно даже без слов, просто самим ожиданием, нависшим над другим. Особенно, если тот до этого поделился чем-то спонтанно и хлеборезка быстренько открылась. Ну, учусь закрывать.

antinore    20.01.19 17:42
Раньше постоянно грузилась, когда что-то не давалось сразу, еще и видела себя при этом таким солидным человеком в пальто, решающим серьёзную проблему. Когда увидела, насколько это некрасиво, стала замечать, что у лёгких людей таки тоже есть проблемы, но они решают их сами, а на время общения переключаются, шутят и говорят о чём-то отвлечённом. Не думают, что всё внимание мира сосредоточилось на их проблеме, либо отстраняются и занимаются конкретно решением.

В общении пока получается быть полегче только если постоянно себя контролирую, стараюсь держать фокус на другом, шутить, о себе рассказывать интереснее и с самоиронией. Если расслабляюсь и «просто остаюсь собой» включается Училка с большим жизненным опытом, Выскочка или град вопросов, которые должны демонстрировать мой ценнейший интерес к человеку.
Когда значимость высокая, начинаю общение из более-менее устойчивого состояния, но потом желание заполучить и страх спугнуть разрывают мозг, под конец уже в каждой фразе вижу косяки и хочу сбежать подальше. Помогает отвлечься на свои дела (если это мессенджер), даже просто вспомнить, что планировала сделать, немного возвращает локус и устойчивость.

evahappy    20.01.19 18:24
У меня белое пальто было, что я четкая такая, серьезная, обязательная. А по факту сливала границы со всеми и невротично пыталась их контролировать. Всегда на всю переписку отвечала тут же, под внутренними щипцами — человек же ждет, надо сразу отреагировать и тухлые ответы получались, тяжелые такие, сочиненные. Как надо, но, как кирпич. И от всех переписок такие же ожидания были, как во вчерашнем письме, чего это просмотрено и не отвечает, я не нужна, все ужасно. Или гнев, я вот четко все, а он че себе позволяет. Локус у них. Ну и всеми пыточными, после таких страданий — ожиданий, выбить себе компенсацию. Понятно, что никому общаться со мной не хотелось. Все постепенно сворачивалось.

По мере деления границ, и уважения к людям, ушли реакции и ожидания ответов, чаще всего уже непроизвольно забываю. Мое дело сделать ход, как та сторона — вне зоны моего влияния. Иногда только, если очень важное что-то — жду внутренне, но стараюсь переключаться, тем более не лезть проверять просмотрено ли там.
К себе тоже щипцы ушли, как пальто сняла. И тут вот впервые появилась хоть какая-то легкость. Есть ощущение очередности ходов. Написали тебе, ход за тобой. И когда не тянешь из себя ответа, не давишь сроками, то в какой-то момент он рождается сам, и рука тянется к телефону и все само складывается в слова. Легко, на потоке. Не вымученное сочинительство. И из другого не хочется своими ожиданиями вымучивать ответов. Хочется легкой подачи от души.
Контакты потеплели, связи укрепились. Легче стало и радостней в общении.

Но работы еще очень много, конечно. Это так, небольшой просвет. Но радует!

ramziya    20.01.19 20:01
Поговорка: «Лёгким быть тяжело, тяжёлым быть легко.»— об этом, наверное.

Как-то получилось увидеть свои ожидания от другого человека, понять, насколько я раскатала губы. Пришла в себя с помощью упражнения: «я здесь», очень помогло, удалось убрать свои ожидания и чувство лёгкости вернулось.

unleash_power    21.01.19 04:21
Моей легкости в отношениях мешает мысленное присвоение девушки. Пока любуюсь ей, все замечательно, как только чуть затеряюсь в ней вниманием, пытаюсь действовать так, как если бы была она продолжением меня. Если замечаю, что присвоил ее даже немного, то удаётся себя усилием воли оттянуть за уши. В сложных случаях, когда влюблён, когда девушка очень нравится, не замечаю этого, осознание приходит уже позднее, на стадии конфликта. Но вот с друзьями почему-то получается быть легче, там чётче вижу где мое, где чужое, а где общее.

cafe_calientee    21.01.19 06:09
Кажется, получается. Есть некто, от кого крыша улетела некоторое время назад и хотелось его внимания больше, а было ни шатко ни валко. С другой стороны, я тоже отвечаю тому, кому хочу на сз, и внимания даю столько и тогда, сколько могу и когда хочу. Стала рассматривать его с этой же точки зренияб как хороший тренинг для своего локуса, границ и выдержки. Если есть чего интересного сказать — могу написать, чтобы поделиться, развлечь, удивить. И корону подкормить, это вообще любимое. Ну и соответственно, если отвечает быстро — попала. Если нет — ок, ладно. Скалить или объяснять что-то кому-то вообще желания нет никогда. Легче просто не отвечать.
За 2 года натренировалась уже. Динамика наверное есть, но очень медленная — в реале встречи очень интересные, а потом опять всё мутно. Ну и ладно, мне спешить некуда. Рассуждаю так, что в мире много интересного, и интересных людей тоже; будь счастлив, не обязательно со мной. Если сильно хочется наехать, просто молча удаляю контакт и честно хочу на этом потеряться. Послала, типа. Много раз уже.

evo_lutio    21.01.19 06:36
То есть отвечать человек вам должен быстро?

Иначе вы: «ну ок, не горит, побреду, ссутулившись, прочь»?

insomnia25    21.01.19 06:27
В студенчестве была корона «Я спонтанная». Сейчас рефлексирую, а тогда казалось, что искромётно шучу, флиртую и все в восторженном обмороке. А случайный секс после таких бенефисов складывался в шкатулочку собственной неотразимости.

Сейчас научилась быть скромнее. Как только в голове назревает претензия, начинаю искать свой локус и думать: «А что же могу предложить я?» Отрезвляет.

egbo    21.01.19 06:36
Еще ни разу не удавалось остроумно и легко штурманить — это всегда грузно и грубо — веселящий газ из «Мэри Поппинс» выходит. И гарантированный итог — кислые щи и скалками. Даже если все шло «по плану». Причем долгое время думала, что просто надо поменять водяные бомбочки на другие.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio