Чтобы как-то прервать плач бездетных женщин после 40 лет, опубликую плач матери подростка.
По большому счету, людям все равно о чем плакать, нет детей, есть дети, люди несчастны, если локус контроля не очень.
vailia
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор, хотя ситуация банальная: в тупике в отношениях с сыном 15-ти лет — моим любимым, добрым, умным и упрямым как овен ребенком.
(Точно-точно, виновато время рождения. Овен, ну что вы хотите? Овны все такие. Еще и козел по году? Ну это упрямство вдвойне! А по гороскопу друидов наверное Клен. Что хорошего можно ждать от клена? Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения с гороскопами или генами деда — это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?)
Он с детства был сложноватым, да и я с закидонами в голове. Первый ребенок — свет в оконце и главный смысл жизни, сильный перекос тут у меня был.
Парень он умный, много чем занимался в секциях и кружках. И творчество, и спорт. Большое внимание математике. Но все это от меня: мои планы, решения, инициатива. Чем старше становился, тем сильнее сопротивлялся. Во всем.
Сейчас деградация практически во всех ресурсах.
(Надоела ему мама со своей скалкой, оно и понятно. Учтите это в воспитании второго ребенка)
Учеба, здоровье, семья — разваливаются на глазах.
(Ну семья его — это вы, не разваливайтесь, это в ваших силах)
Пару лет назад был хорошистом, учеба давалась легко, были планы перейти в одну из 10 лучших математических школ. Сейчас практически не ходит в школу. То болеет, то просто прогуливает (за первое полугодие только 10 полных дней в школе был). Домашка через раз для галочки, оценки между 2 и 3.
На допзанятия (спорт, математика) тоже не ходит совсем. Сильно растолстел.
(А где он берет вредную еду? Не в макдаке, наверное, раз все время сидит дома. Уберите из холодильника колбасу, сосиски, майонез и все остальное, что легко приводит к ожирению, следите за общим питанием, это тоже в ваших силах)
Целыми днями за компом или с телефоном, а как отобрали — перед телевизором.
Дома как ёжик, хамит, издевается над младшей сестрой, берет без спросу чужие гаджеты. Мой телефон даже взломал, удалив мой аккаунт со всеми данными.
(А вы хотите отобрать у него его телефон и комп и при этом не перейти к войне? Это ему еще 15, а когда будет 20, он вообще начнет матом посылать на такие грубые попытки вмешательства. Отобрать гаджет можно у 5-летнего сына, да и то уже чревато обидой, а у 15-летнего нельзя. Особенно чревато, когда у подростка-мальчика отбирает что-то мать, а не отец. Понимаете, почему?)
Со всеми отношения очень плохие, много ругани с ним. Мой папа даже хотел на него в детскую комнату писать заявление (я в разводе, 2 детей, живу с моими родителями).
Дружба разьве что без ухудшения, но это всегда был его слабое место — не умеет дружить, друзей нет. Правда последний год появились приятели, гуляет с ними раз в пару недель вечером. Считает себя волком одиночкой.
Но зато хоть не на улице пропадает, прогуливает школу дома.
(Если скандалы дома будут нарастать, начнет сбегать из дома. У него должна быть комната своя или угол небольшой, отдельный, куда никто не будет заходить. Иначе он вынужден отгораживаться с помощью интернета, а в своем углу больше шансов, что он начнет делать что-то конструктивное, и почувствует опору и личное пространство, а не состояние прессинга)
Вижу его огромную корону и жуткие границы.
(Не надо оценивать корону и границы ребенка, когда речь о конфликте с вами. Оценивайте свои. Те же правила, что и при конфликтах с другими людьми. Если ребенок просит вас участия в конфликтах с кем-то, можете оценивать его границы и давать совет, исходя из этого. Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?)
Считает себя очень умным, что в любой момент может все изменить.
Никого не уважает, себя в том числе.
(Здесь противоречие. Считает себя очень умным, но не уважает. Он декларирует, но не считает. А декларирует в ответ на нападки)
Раб своих желаний. Свои хочу формулирует как окружающие должны: мы дать что он захотел, врач должен справку выписать по его хочу, учитель оценку поставить за скопированный из Википедии доклад.
Что окружающие — другие люди со своими интересами — не задумывается.
(Мама, а вы задумываетесь, что ваш сын имеет свои интересы, отличные от ваших? То, что вы все время то нападаете, то угождаете, это понятно. Но попробуйте увидеть, что он хочет не того, чего вы, и попытайтесь это уважать, увидите, как это трудно)
Ленивый, ничего не может заставить себя сделать. Даже то, что хочет вроде как сам. Все ищет халявы или волшебной таблетки.
Выглядит печально: гигиены ноль, спит в чем ходит, одежда комом в ногах постели.
(Раньше тоже не понимал, зачем это нужно, но подчинялся вам. А теперь не хочет подчиняться. Своя мотивация быть чистым и красивым появится, если будет социальная жизнь)
Одно радует, вроде как не махнул на себя рукой, на словах и учиться хочет, и поступить, и даже на занятия утром говорит что хочет пойти. А как собираться — находит причины остаться дома: то живот болит, то ему грубо сказали, то брюки не нашел, а то и просто засыпает.
И это при том что парень отличный, добрый, умный, симпатичный, память хорошая, не гуляка, спиртное/табак/наркотики под внутренним запретом, отлично ладит с детьми, а какие сооружения он из снега строит.
(Кормите и дальше свою корону и его вот этими вот «отличный парень», если хотите, чтобы она росла. Лучше говорить ему, что он обычный, может перестанет бояться проигрышей. Лучше тройки, чем вообще в школу не ходить, а он избегает плохих оценок вот таким путем. Обычный подросток у вас, бывают и хуже. Но и ваша ситуация — не очень, если вы настолько утратили влияние, что даже в школу ходить не можете сагитировать, тот минимум, который выполняют все. Вы бы поменьше ему говорили, какой он умный и прекрасный. Трудно учиться жить в реальном мире, когда корона с детства откормлена мамой)
Не знаю, как ему помочь. Да и не понимаю, в каком виде надо помогать. Вижу, что сам на своих ножках стоять совсем не может. Как бы моя помощь вредом бОльшим в будущем не обернулась. Да и устала , не хочу в пустое силы вкладывать, а потом злиться на него, что опять на все забил.
(В 18 лет пусть идет в армию, там таким мальчишкам становится резко лучше. А сейчас попробуйте найти секцию мужскую с хорошим тренером. Может сын согласится за какие-то бонусы, материальные или другие)
Вижу, что ему плохо. Ничего хорошего в его жизни нет. Нечем даже заменить тягу к играм и просмотру видео сутки напролет — а сейчас только там ему хорошо. Мотивации ноль. И я достаточно жёсткая, заштурманила его совсем. Закрылся сильно от меня.
(А вы представьте, что это за возраст. Гормональный бунт. Агрессия и тревога одновременно зашкаливают. То взорвать хочется весь социум, то спрятаться от него. Уверенности в своих силах ноль, амбиций много. Этот период в любом случае пройдет, многие подростки через него проходят, и если не садятся в это время на наркотики и не попадают в совсем дурные компании, минуют этот период кое-как. Но отношения с родителями могут испортиться, поэтому задача минимум — просто продержаться без войн)
Учусь уважает его решения, не лезть на его территорию, не орать на него, видеть не только плохое.
С учебой решила на домашнее обучение перевести. Снять эту точку напряжённости. Да и может сам лучше сможет. Без уважения к учителям в школе все равно не сможет учиться. Попробует триместр, а там посмотрим.
(Дома ему тоже тошно. Ему нужен какой-то коллектив. Для успешной самостоятельной работы нужна мотивация не меньше, чем в коллективе, а в несколько раз больше)
Хотя подумываю об интернате все серьезнее. Я сама не справляюсь с ним, а младшая дочь и мои родители не должны страдать из-за его поведения.
(Ну смотря какой интернат. Не исключено, что там он попадет под влияние очень плохих парней. И ваша корона насчет его внутреннего запрета на алкоголь и табак очень быстро упадет)
С лишним весом — стараюсь мотивировать на занятия: мол готова давать карманные деньги и доступ к компу , если будет ходить на занятия. Ну и плюс хочу занять его, чтоб не сидел дома целыми днями.
(Да, надо подкупать, когда авторитет уже = ноль)
В семье тоже стараюсь минимизировать ругань, убрать свои скалки и критику. Организовываю совместные позитивные моменты, хоть сын и сопротивляется этому.
(Если сопротивляется, это не позитивные моменты для него, а негативные)
Пугает то, что устала и руки опускаются. Пугает его будущее. Сын в болоте, и мне физически хочется держаться подальше. Но заставляю себя быть рядом, не сбегать и не пытаться вытаскивать его за шкирку.
(Да, подростки бывают очень трудными. И мама-штурман + трудный подросток = война)
Где мои ошибки и что я могу сделать в этой ситуации?
(Подумать о своем здоровье, своих опорах, заниматься младшей дочкой, родителями, а сыну попытаться дать то, без чего парни в пубертате сходят с ума: физкультура, четкие правила и границы, мужской коллектив с понятной и строгой иерархией. Ну и уважать по мере сил, но не подчиняться его капризам и не бояться его. А то он вас подавит, согнет в бараний рог и сам же останется несчастным от этого)
Спасибо за внимание,
Выдохшаяся мама
Комментарии
sub_zero 13.01.19 20:15
Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения или генами деда — это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?)
Возможно Корона Спасательницы вырастает ?
Особенно чревато, когда у подростка-мальчика отбирает что-то мать, а не отец. Понимаете, почему?
Тут возможно гендерная иерархия нарушается.. Отец по идее должен за дисциплину отвечать, быть более строгим, а мама типа добрым полицейским.
evo_lutio 13.01.19 20:28
Да нет, дело не в добрых полицейских, в другом.
В чем?
rebelsystem 13.01.19 20:44
Женщин вроде защищать нужно, относиться по особому, если ты мужчина. Учиться учитывать и уважать гендерные различия. И парню для этого отделиться нужно от власти и влияния мамы. А мама выступает как хозяйка его души и имущества.
evo_lutio 13.01.19 20:52
Не совсем.
Немного другая причина.
mira_lumen 13.01.19 21:05
Возможно что «война» с отцом — это может трактоваться как становление, и своего рода инициация, что-то такое, что может быть описано в легендах, а «биться» с женщиной (и когда мать с сыном собачится) — это какие-то склоки базарные.
evo_lutio 13.01.19 21:10
Дело не в войне и не в битве.
Мать старше и вообще она родитель, поэтому подчиняться морально ребенок должен и в какой-то мере готов, каким бы трудным подростком ни был. Он видит, что это правило мира.
Но в физическом конфликте с матерью он уже чувствует свое силовое превосходство и после подчинения у него все время бунты, он ворует гаджеты, взламывает ее телефон и прочее. А может и физически скоро будет свое имущество защищать, отталкивать мать. Возможно уже начал и поэтому дед хотел на него заявление в полицию писать.
Не надо никогда физически нападать на того, кто сильней.
Мужчина взрослый даже если размерами поменьше все равно воспринимается подростком как более сильный соперник.
ninel_215 13.01.19 20:52
Возможно, потому что мать слабее физически 15летнего парня, а она это как бы игнорирует.
evo_lutio 13.01.19 21:02
Да, потому что она слабей.
И на уровне инстинктов это — она отняла у меня гаджет, я могу забрать у нее, поэтому агрессия копится и недовольство, что вынужден подчиняться. А уважения к матери нет, потому что нет представления об иерархии, шатание на этом месте. К отцу тоже нет уважения, но он выше ростом, сильней, он забрал, это не так обидно.
Это именно физический конфликт — забрать вещь. На физическом поле — законы физической силы. Лучше вообще ничего не отнимать, но если пришлось отнять, пусть это делает отец лучше. Логичней.
Правда у автора нет мужа, а отец возможно пожилой совсем, это не очень подходит.
tashi_dolma 13.01.19 20:18
«Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?»
Не только бесполезно, но и вредно: локус переместится к тому человеку.
Со своих баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, которые можно исправить — к чужим. На которые прямого влияния нет. А опосредованное если и возможно — всё равно только посредством правки собственных границ и локуса.
tashi_dolma 13.01.19 20:26
«Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения или генами деда — это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?»
Это колпачок на ребёнке.
Упрям — значит, для победы придётся давить ещё сильнее. Овен же.
qtprolong 13.01.19 20:26
“Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?”
Наверное, при фокусировании на чужих багах у человека с плохим локусом возникнет желание на них как-то повлиять, минимализировать. Такой выход из границ будет встречен непониманием или даже агрессией. То есть только усугубит ситуацию.
u233 13.01.19 20:29
Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения с гороскопами или генами деда — это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?
Возможно это как замкнутый круг: так как ребенок — Овен (Дева, Козерог и т.п.), значит его изменить нельзя и вроде как будь что будет, но и на самотек нельзя пустить, т.к. у него же будут проблемы, которые присущи Овнам (Девам и т.п.), значит надо контролировать так, чтобы эти проблемы не возникали.
rebelsystem 13.01.19 20:30
«Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения или генами деда — это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?»
Гиперконтроль включается от тревоги. Внешний локус только усиливает тревогу и гиперконтроль растёт.
«Он с детства был сложноватым»
Автору с ребёнком сложно, а она оценивает его как сложного. А у всех вокруг, видимо, лети попроще.
«Выдохшаяся мама»
Такая самоидентификация про смещённый локус. Ну что может сделать «выдохшаяся мать» с «овном»? После этой подписи все вопросы кажутся риторическими.
andrey_kozlow 13.01.19 20:32
Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?
Конфликт — это столкновение интересов, в такой ситуации искать чужие баги — слияние, желание считать другого продолжением себя, не получится увидеть ситуацию объективно и сделать правильные действия. Да ещё и границы другого в этот момент закрыты, получится только скандал.
ich_zuche 13.01.19 20:35
«Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?»
Если при личных конфликтах начать считать чужие баги и короны, то локус контроля, который и так уже у другого, там и закрепится. Будешь думать только о том, что другой делает не так и что ему нужно изменить. При таком раскладе как-то позитивно повлиять на отношения шансов нет.
А между тем не исключено, что баги другого — это его реакция на твои собственные баги. Держа локус контроля на другом этого не увидеть.
ext_934009 13.01.19 22:04
«Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения или генами деда — это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?»
Если причины внешние, то значит, что все уже предопределено, и решение проблемы находится вне локуса и родителя, и ребёнка. Смириться с этим не получается: родителю кажется, что он в таком случае обязан защищать/спасать ребёнка от себя самого: сам-то ребёнок справиться никак не сможет.
Впервые опубликовано — evo-lutio