Давайте с этой темой разберемся, а то у женщин с плохими границами здесь слепое пятно.
То им кажется, что за их тикающие часики ответственны мужчины.
То они обвиняют общество, что им навязали тикающие часики.
То считают, что тикающие часики — это миф, в который не надо верить.
Тикающие часики — не миф, общество это не навязывает, мужчины за это не отвечают.
Это если вкратце. А подробней давайте разберемся.
Почему часики тикают?
Потому что репродуктивный возраст женщины относительно продолжительности ее жизни недолог. Менопауза у многих женщин начинается в районе сорока лет (не климакс еще, но снижение уровня гормонов, участвующих в репродукции). У некоторых женщин менопауза начинается даже раньше.
И это еще не все. Возраст, когда желательно родить первого ребенка, находится в первой половине репродуктивного периода. То есть, следуя рекомендациям врачей, первого ребенка женщине желательно родить в районе тридцати лет, в идеале — раньше, а до сорока лет лучше никому не тянуть, поскольку это чревато и сложностями с зачатием, и сложностями с вынашиванием и родами, и возможными патологиями.
Таким образом часики бездетной женщины 30+ тикают довольно громко, а в 35+ начинают тикать как бомба, которая скоро взорвется.
Что это за бомба и почему она может взорваться?
В первую очередь надо понимать, что взрыв бомбы никак не касается тех женщин, которым врачи поставили диагноз «бесплодие» или не рекомендовали заводить детей по состоянию здоровья. Состояния, не совместимые с репродукцией, вне локуса женщины. Есть разные обстоятельства, которые человеку приходится просто принять и смириться, так он сэкономит много энергии, сил для счастливой жизни. Дети — далеко не единственная радость в жизни и даже не всегда радость. Тяжело больной ребенок, например, это беда. Да и другие огорчения дети тоже приносят.
И вот чего не понимают женщины с тикающими часиками, то есть взрослые, бездетные, но не бесплодные и пока здоровые. Они не понимают, что ситуация нездоровых и бесплодных женщин не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что раз многие женщины проживают неплохую или даже счастливую жизнь без детей, то и они прекрасно обойдутся. Большинство из таких женщин попадают в ловушку, в которую всегда попадает человек, который скинул с себя ту ответственность, которая была в его локусе контроля, отказался брать в расчет проблему, которая была в его границах.
Это принципиально разные вещи — больны вы или здоровы. Сами вы решаете отказаться от материнства или обстоятельства непреодолимой силы влияют на вас. Если второе, то никаких тикающих часиков нет, ничего от вас не зависит, и если вы хотите иметь ребенка, вы можете подумать про усыновление или опеку над чужими детьми.
Взорвавшаяся бомба — это осознание того, что вы сами, своими руками подписали отказ стать матерью, и сделали вы это не ради какого-то подвига, служения науке или искусству, а из-за глупости, лени или какой-то зависимости.
Обычно взорвавшаяся бомба как ядерный гриб надолго повисает над крышей женщины и та мечется в суетливых попытках кого-нибудь срочно родить, как-нибудь раздобыть себе родного ребенка. Если у женщины есть деньги, она прибегает к гормонотерапии, к ЭКО, пытается найти суррогатную мать. Далеко не всегда это возможно и усилия увенчаются успехом, но в любом случае это сопровождается огромными вложениями энергии и продолжительным стрессом. Те женщины, которые в 30 лет легкомысленно называют себя чайлдфри, в 40 вдруг начинают истерично метаться по врачам. И хорошо, если на врачей есть деньги и если врачам удается помочь родить здорового ребенка. Если ребенок вдруг рождается слабым или больным, женщина и не знает, по ее вине это произошло или нет. Можно сколько угодно говорить, что и у молодых, соблюдающих все рекомендации, женщин рождаются больные дети, однако в первом случае — это вне локуса контроля, а если женщина сама пропустила все нормальные репродуктивные сроки, ответственность будет лежать и на ней тоже. И это может быть тяжело даже для сильной личности, а уж тем более для слабой и невротичной.
Именно поэтому не только врачи, но и родители, родственники, бабушки с дедушками и иногда даже соседи напоминают девушкам о тикающих часиках. Они знают, что потом она и сама испугается остаться бездетной, когда придет час П, сама будет беситься и истерить, обвиняя всех вокруг, что у нее нет детей. Многие видят звезд, родивших первого ребенка в 40+, но не видят, что этому предшествует. А предшествует этому стресс в течение нескольких лет и большие усилия, и немалые деньги. Звезды могут делать вид, что родили своевременно, сознательно и легко, прямо-таки спонтанно, но это чаще всего — только маска для публики. А если женщина — не звезда, у нее во много раз меньше возможностей, и финансовых и прочих. Когда обычная женщина говорит какую-то глупость, вроде «в 40 заморожу яйцеклетку, в 60 найму суррогатную мать», она даже примерно не представляет, что за этим стоит. Ей кажется, что извлечь яйцеклетку и заморозить так же легко, как взять и заморозить мужскую сперму, но это очень сложный процесс, дающий не так много результатов. Суррогатная мать — это архи-сложное мероприятие, даже если не брать в расчет его стоимость. Забеременеть и родить естественным путем в молодом или относительном молодом возрасте — это лучшее, что может сделать женщина для своего ребенка, чтобы не пускаться потом на его добычу через сложные квесты и американские горки.
То есть часики действительно тикают, а общество, которое якобы «навязывает» женщинам материнство, всего лишь предупреждает, что лучше заниматься этим своевременно.
Здесь в полной мере реализуется сюжет басни о Муравье и Стрекозе. Приходит зима и становится очень нужен дом, а лето красное уже пропето. Это особенность людей — пронзительно страдать об утраченных шансах и не обращать внимание на шансы актуальные.
Рост значимости материнства для чайлдфри к 40 годам — это иногда фантастически мощный полевой эффект. Как только женщина решила, а не стоит ли ей все-таки родить, а врачи сообщили ей, что шансов уже очень мало, значимость материнства начинает расти как на дрожжах. Вы думаете, что сможете не накручивать себя и придерживаться своих принципов дальше. Но многие думали так же, а потом стали носиться по врачам и этот марафон привел к такому росту желания, что они однажды обнаружили себя плачущими в детских магазинах или сгорающими от зависти при виде детей подруг. Не хотели и даже боялись этого раньше, а теперь это стало навязчивой идеей. И особенно это касается тех фантазерок, которые жили в ожидании великой миссии или красивой любви, а оказалось, что никто ничего подобного им не дал, они живут своей скучной и однообразной жизнью, стареют, а ребенка у них нет и внуков тоже не будет, и по сравнению с другими женщинами они чувствуют себя ущербными и непонятно, где брать такую большую корону, чтобы это от себя закрыть.
Из всего перечисленного следует только один вывод. Когда ваша корона «чайлдфри» падает, а это происходит каждый раз, когда вас охватывает бешенство от вопросов, не вышли ли вы замуж, не натягивайте ее на уши и не пускайтесь в скучные рассуждения о том, что вокруг вас одни сплошные курицы, а вы — творческая личность. Это вы — курица, просто бездетная и незамужняя.
Замуж может выйти любая женщина. И если вам 30+ эта тема для вас актуальна. Не нужно писать мне глупые письма, что вам скоро 30 или 33 и вы решили родить ребенка от донора или договориться со знакомым геем и выносить ему ребенка. До 35-37 лет не нужно думать про донора, нужно постараться найти мужа. Лучше искать мужа раньше, до 30 лет, но и сейчас еще не поздно.
Все разговоры о том, что ваша половинка должна встретиться вам и вы пока не дождались свою большую любовь — это ваша башня. Вы сидите в башне и смотрите сверху на гномов и ждете какого-то принца, и это бесполезные ожидания. Никто вам не встретится, вы либо останетесь сидеть в башне, либо кинетесь коршуном на кого-то, когда с вас упадет корона. Вылезайте из башни и ищите круги общения, общайтесь с мужчинами, дружите, учитесь строить границы в приятельском общении, учитесь флиртовать, расплетайте зеленый виноград и избавляйтесь от баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Я уже писала, что для человека с нормальными границами — половинок море. И сейчас поясню почему, хотя уже поясняла.
Вы — обычная женщина, и если вы не загородились башней, а имеете несколько кругов общения (с коллегами общаетесь, у вас есть друзья и приятели в связи с разными хобби, спортивными и творческими) — вокруг вас подходящие вам по ОЗ мужчины. Не сочиняйте, что вы — особенная и вам никто не подходит. Вам точно подходят те, с кем вы общаетесь и находите общий язык. Если вокруг вас вакуум, начните с кругов общения, научитесь общаться с мужчинам на приятельском уровне, и каждый свободный от брака приятель будет тот, кто вам в принципе подходит. У вас может не быть симпатии и влечения, но по ОЗ он вам подходит. А те, на кого вы смотрите в Инстаграме или таращитесь в ресторанах, вам не подходят, если они не обращают на вас внимания. И даже если обращают внимание, но имеют в виду быстрый секс, тоже не подходят. Опустите планку притязаний до адекватной, до той, которая вам соответствует, вам по плечу, и окажется, что подходящих вариантов для отношений очень много.
Это — о ситуации вакуума. Плохо, когда вам уже 30+, а вокруг вас — вакуум. Почему раньше вы не слушали бабушек, которые говорили вам: деточка, тебе ведь нужен жених. Жених и правда нужен в 25, а в 30 нужен муж, это физическая и социальная реальность, а не происки врагов.
Бывают другие ситуации и они куда чаще приводят к псевдо-чайлдфри, то есть самовранью женщины о том, что она не хочет и никогда не захочет ребенка. Самая распространенная — это тема Стрекозы. Женщина считает, что рождена для красивой жизни, страстной любви, удовольствий, а дети — это муторно. Но про эту ситуацию я написала выше. Потом еще историю расскажу.
Чаще бывает другое. У женщины есть мужчина, но он либо женат, либо не хочет детей, потому что у него дети есть (или нет, но не к спеху, репродуктивный период мужчины намного длинней, чем женский).
Развода женатого любовника женщины могут ждать годами, время от времени оплетаясь виноградом, что такая ситуация им самим удобна. Женатый любовник помогает с деньгами или с работой, с ним — прекрасные романтичные вечера, чудесный секс, периодические поездки. В таком режиме может долго прожить даже та женщина, которая имеет от других мужчин предложения. Но те мужчины не такие блестящие как женатый любовник и не такие любимые. Поэтому женщина годами может жить в роли любовницы, занимаясь карьерой и хобби.
И все бы хорошо, но ее часики тикают и бесполезно накрывать их короной как будильник подушкой. Тиканье заглушить можно, а остановить часики нет.
Если ваш женатый любовник или ваш сожитель честно говорят вам, что детей они не хотят, больше не хотят (у них есть от другой, а у вас нет) или вообще не хотят, вы должны снять корону и опознать две вещи. Во-первых, ваш любимый мужчина игнорирует вашу базовую потребность. Вы имеете право стать матерью. Право стать матерью есть у любой здоровой женщины и если мужчина отказывается признавать важность этого права, с ним лучше расстаться. Не надо добиваться скалкой его согласия, каждый мужчина дает себе отчет в том, что он делает в таком случае. Он не хочет иметь с вами детей и это его полное право, позаботьтесь о своих правах сами, без него. Во-вторых, если вы делаете выбор в пользу мужчины и хотите оставаться с ним, несмотря на его отказ иметь от вас ребенка, вы не только от материнства отказываетесь, вы соглашаетесь на дисбаланс. Как бы нежен ни был с вами мужчина, все-таки он отказывает вам в том, что для всех почти женщин является главным. И это — показатель его плюса, как бы это ни выглядело со стороны. Соглашаться жить в дисбалансе без детей, пока заканчивают тикать ваши часики, чревато тем самым взрывом бомбы, причем обижаться вы будете на мужчину, которые отнял у вас время, хотя он всего лишь озвучил свои условия, а вы должны были помнить о своих интересах сами, а не подстраиваться под него.
Бывает, что люди вынуждены расставаться в то время, как их любовь еще не прошла или прошла не полностью. Вот это тот самый случай. Вы любите мужчину, он любит вас в какой-то мере может быть, но вам 35+ и вы хотите стать матерью, а он отказывается участвовать в этом. Значит вам нужен другой.
Бывают ситуации, когда мужчина болен или бесплоден, не может иметь детей по объективным причинам, но любит вас. В этом случае вы можете воспользоваться донором при его поддержке, а если решите оставаться бездетными вместе, хорошенько подумайте, равноценна ли ваша жертва его любви, действительно ли ваши отношения так хороши и того стоят.
Очень часто отказ мужчины жениться и иметь от женщины детей — самый яркий признак его плюса или ее недостаточной ОЗ (его расчет в будущем найти для себя вариант жены получше), а женщины закрывают это короной, думают, что у них динамический баланс, просто мужчина — детоненавистник. Потом таким бывает горько понять, что детоненавистник нашел себе симпатичную молодую девушку и родил с ней подряд пару-тройку детей.
Не удивляйтесь, если мужчина, который отговаривает вас от материнства в 35-40 лет, подыскивает себе для этой роли кого-то помоложе. Он может считать, что ваши часики уже оттикали и вы недостаточно молоды и здоровы, чтобы иметь с вами свое потомство. Пока вы думали, что у вас впереди море времени, ваши любовники охотно соглашались, а сами считали иначе.
В общем, снять корону и услышать свои тикающие часики, очень важно и полезно. И взять ответственность за это — на себя, делать что-то конструктивное для того, чтобы стать матерью. Хотя бы инфекции вовремя лечить и о гигиене половой жизни заботиться, некоторые и этого не делают.
Только не перегибайте с часиками палку. Если у вас уже есть ребенок, ваши часики уже не тикают. Вы можете хотеть второго и третьего, но это уже другая проблема. Не прессуйте мужа, который не хочет второго ребенка. Подумайте, почему он не хочет, может быть на него ложится слишком много финансовой и бытовой нагрузки, ему мало вашего внимания или он считает, что мать вы — так себе. Ищите компромисс. Решение о втором и третьем ребенке пара должна принимать, учитывая все факторы. Как правило мужчины за, если женщина достаточно ответственная мать, но если нет, это может значить что угодно, совсем не обязательно дисбаланс или эгоизм, иногда вполне разумные доводы. Второй ребенок — в какой-то мере уже роскошь, а вот первый — базовое право здоровой женщины.
Ну и насчет доноров тоже иногда приходится задуматься, но только если ваши часики заканчивают тикать (вам 40 или около того) и времени искать мужа уже нет, надо использовать свой репродуктивный шанс. От донора зачать ребенка в тысячу раз лучше, чем нападать со скалками и щипцами на мужчин, которые не хотят от вас детей.
Самостоятельные и хорошо обеспеченные женщины могут задуматься о ребенке от донора раньше, не тянуть до последнего момента. Но вы должны быть действительно самостоятельны, а не брать в расчет родню, которая об этом не подозревает или соглашается под щипцами. И обязательно задайте себе вопрос, почему все-таки донор? Нет ли в этом того самого зеленого винограда и завышенной планки притязаний из серии «мужья — это нагрузка, уж лучше рожу сама». Нормальный муж — это поддержка в родительстве, а не нагрузка. А у женщин с нормальными границами — нормальные мужья. Такая не прилипнет к тому, кому семья с ней не нужна, и не доведет нормальные отношения до острого дефолта. Поэтому у нее вполне нормальный муж или хороший.
Как именно дела обстоят с вашими личными часиками, скажет вам гинеколог. Он посмотрит состояние ваших яичников, гормональной системы, антимюллеров гормон, количество яйцеклеток и скажет, какое время у вас еще есть. Иметь это в виду нужно, чтобы потом не бежать за последним вагоном, с развевающимися волосами и короной, болтающейся на резинке за спиной.
Девушки бездетные, чувствуете тикающие часики? Женщины с детьми, ваши часики тикали или все получилось рано и само собой? А тикающие часики подруг наблюдаете?
Мужчины, актуальна проблема девушек, у которых часики тикают, или наоборот тех, кто не хотят эти часики слышать? Есть наблюдения?
Комментарии
bibeloto 12.01.19 10:20
Я вышла замуж в 21, как-то это само собой так сложилось, у меня тогда даже не возникало мыслей о замужестве.
Помню, что лет с 25, встречаясь с незамужними знакомыми, стала слышать фразу «замуж пока не вышла», «незамужем», это мне казалось тогда странным. Сейчас, когда возраст перешёл за 30, эта тема стала всплывать реже, чем в 25. У моих подруг, которые не замужем, своя интересная на события жизнь. Да и с детьми как-то получается, что больше общения с семейными друзьями.
evo_lutio 12.01.19 10:26
Вы даже не пояснили, есть ли дети у вас, и вообще не понятно, о чем комментарий и какое отношение к теме.
Но в первых строках поста, на почетном месте, как обычно у новеньких, которым не терпится что-то невразумительное брякнуть о себе.
Мне не нужно ваших рассказов о себе, без выводов, анализа и какого-то конструктива. Когда уже дойдет, что это не чат?
bibeloto 12.01.19 10:32
У меня двое детей, мне 32
evo_lutio 12.01.19 10:36
До свидания, вы ничего не поняли из моего комментария.
evo_lutio 12.01.19 10:35
И еще здесь я напишу, раз повод есть.
Те, кто выходят замуж, ничем не лучше тех, кто не выходит.
Даже если вы были замужем пять раз, вопрос — за кем?
Любая женщина очень легко и быстро может выйти замуж за мужчину с ОЗ ниже.
А если у нее есть свое жилье и она хорошо готовит, тем более. Ну и другие обстоятельства бывают.
Поэтому само по себе — это не плюс и не достижение.
Это всего лишь говорит о том, что замужество — вещь нормальная и очень обычная.
Женщина может выбирать выходить, не выходить, но плохо, когда ее часики уже тикают, а она оплела это виноградом и не понимает, или сидит в башне и считает, что ей нужен некто особенный.
Вот об этом пост. А не о гимнах тем, кто рано выскочил и рано родил. Ума для этого не надо.
oromanenko 12.01.19 10:22
Родила ребёнка в 36 лет.
Часики тикали так громко, что планка притязаний опустилась как-то сама. На СЗ познакомилась с онегиным — в свои 47 он не был женат. Так торопилась, что ни о какой разморозки речи не идёт, тем не менее поженились, через год родился прекрасный здоровый сын.
Сейчас всеми силами стараюсь не уходить в глубокий дефолт. Считаю, что до сих пор удерживаемся вместе только благодаря блогу. Спасибо Вам, Эволюция.
evo_lutio 12.01.19 10:31
Так вы уважаете мужа и его работу, это видно по вашим постам. Он нейрохирург?
Уважение — это достаточный фактор, чтобы иметь хорошие отношения, причем такие, которые с годами становятся лучше.
oromanenko 12.01.19 11:47
Да, нейрохирург.
Отношения в целом действительно улучшаются, сложнее научиться справляться с онегинскими порогами, перекатами и прочими шиверами.
seryozhnikova_n 12.01.19 10:40
Родила первого ребёнка в 29 от любимого, но женатого мужчины с детьми в браке.
Часики начали тикать лет в 28, умом понимала, что лучше родить до 30 и в какой-то момент поставила его перед выбором, что несмотря на любовь к нему, либо я рожаю от него, либо решаю этот вопрос сама. Материально рассчитывала на себя, работать не прекращала. В плане воспитания очень сильно помогли родители.
После первого очень хотелось ещё детей, второго ребёнка смогла родить в браке с другим мужчиной в 38, после нескольких лет ожидания беременности.
evo_lutio 12.01.19 10:44
Вывод какой из отчета?
Девушки, вот читают ваш комментарий другие. Что они почерпнут? К чему вы это?
Мысли вслух?
Нет рефлексии? Не сформулируете?
evo_lutio 12.01.19 10:49
Из раза в раз я задаю вопрос: как было, и новенькие радостно кидаются описывать, как у них было. Как-будто есть посты, где нужно просто поведать о себе без рефлексии и это всем очень интересно.
Мой вопрос «как было?» всегда про рефлексию, анализ и выводы.
Никогда не бывает иначе.
Иначе я бы открыла комментарии для всех и пусть бы народ сгружал сюда свой драгоценный мусор. У большинства людей — решето и им только дай повод поделиться.
Но некоторые комментаторы, видимо, думают, что я их отобрала, чтобы читать бессмысленные самоописания именно от них, они так прекрасны, что их мусор имеет особенную ценность, в отличие от тех, кого я не взяла в группу.
seryozhnikova_n 12.01.19 10:49
Выбор иметь ребенка, пока молода и здорова,был для меня самым правильным решением, как бы не развивались дальше отношения с партнером.
evo_lutio 12.01.19 10:57
Я не думаю, что рожать от женатого в 29 лет — это правильно. Есть время для поиска мужа.
Вероятно вы не могли преодолеть зависимость к любовнику и хотели задержаться в отношениях с ним. Наступила беременность, решили сохранить. Выбор — сохранить ребенка — это не выбор его заводить. Это естественное и нормальное решение по ситуации, аборт стоил бы дорого и отнимал шансы.
Но если бы вы могли вовремя закончить отношения с женатым человеком и найти себе мужа, было бы намного лучше.
Это если приводить ваш случай в пример другим. У вас то как получилось, так и хорошо. Но это разные вещи — принимать как есть и приводить как пример правильного поведения.
liiky 12.01.19 11:00
«Девушки бездетные, чувствуете тикающие часики?» — чувствую периодами, но чаще обматываюсь ЗВ и натягиваю корону. Корона прикрывает недостаточную мою Оз для мч (сильный финансовый мезальянс), да и сз. Под ней кажется что он любит, просто вот не хочет детей, а отношения хорошие конечно. Слетает корона периодически (вчера например, после вашего комментария на нее явно указывающего), тогда судорожно занимаюсь Оз (работой и учебой) и успокаиваю себя тем, что если он так и не захочет, то в 30 буду искать другого, попроще, кому актуальны дети. Тут собственно и ЗВ — вроде как сейчас я сама детей не хочу и это ок в 26 лет, хотя если бы был муж и его поддержка «хочу-не хочу» вопрос бы не стоял. То есть без зв наверное будет так, что я хочу, но не имею возможности.
evo_lutio 12.01.19 11:12
В 26 надо прокачиваться еще, тем более если есть мужчина с ОЗ выше. Тянуться к его уровню по ресурсам.
Сломя голову бежать некуда пока.
helen_tm 12.01.19 11:04
Я замужем с 24 лет, с мужем договорились, что выплачиваем ипотеку и к 30 я рожаю первого ребёнка. Все так по плану и произошло, сейчас пытаемся второго.
До появления ребёнка были вопросы, в основном со стороны семьи мужа. Им хотелось поскорее, были фразы «бог даст ребёнка, бог даст и на ребёнка». Отшучивалась, что второе лучше авансом. Вопросы раздражали, казалось, это вообще не их дело, только моё и мужа.
Бездетная знакомая агрессивно начала высказываться о детях, причем уже после 30-ти, до этого к детям нормально относилась. И орут, и шумят, и заботиться надо и вообще ей и так прекрасно. Видимо, ей проще назвать себя чайлфри и убедить себя, что это она сама не хотела. Но вот эта агрессия и есть тикающие часики (возможность ещё есть), накрытые короной, чтобы их не слышать. Значит, с каждым годом звукоизоляция будет все хуже.
evo_lutio 12.01.19 11:09
А теперь понятно, что вопросы родни были в границах, а мимо границ ваше раздражение?
Раздражение было связано с тревогой, а вдруг и правда ничего не получится и не следует тянуть.
helen_tm 12.01.19 12:13
Только благодаря блогу дошло. На вопросы про второго уже другая реакция. Есть понимание, что это и их дело тоже. Плюс благодарность, что помогают с первым ребенком.
Спасибо!
Точно, злилась я из-за тревоги, но это не рефлексировала вообще. Только сейчас поняла, прочитав ваш комментарий.
helena_u_77 12.01.19 11:12
«Женщины с детьми, ваши часики тикали или все получилось рано и само собой?» — Получилось в 24 года нечаянно и не удачно с точки зрения брака и семьи. Но сразу и навсегда пришло чувство «неодиночества». Наверное это как раз часики замолчали. Я всегда внутренне с одной стороны была благодарна сыну, за то что благодаря ему больше никогда (а уже 16 лет прошло) не испытывала чувство «мне одиноко, поэтому рядом нужен кто то». А с другой стороны — ребенок — это ведь не средство от одиночества. Чем дальше — тем больше заставляю себя это помнить, чтобы он мог уйти в свою жизнь.
intravellin 12.01.19 11:34
Мне 31, часики затикали примерно полгода назад. Это совпало с расплетением ЗВ в других сферах жизни, и с общим понижением инфантилизма. Пропало нежелание ответственности и заботы о ком-то, прикрытое «мне скучно собирать кубики с ребёнком, я лучше книжку интересную почитаю».
Сейчас встречаюсь с мужчиной, который на 10 лет старше и у которого есть 12летняя дочь. Спросила у него про детей, он сказал что конечно хочет ещё одного, это счастье, но и очень сложно, надо подготовить базу, что этому ребёнку дать а плане финансов, поменять жильё на более просторное. Я с одной стороны эти доводы принимаю, с другой — куча людей вокруг меня рожают и в гораздо худших финансовых условиях, моя работа позволит мне и одной обеспечить ребёнка. Поэтому пока планирую работать год и смотреть, какие шаги он будет предпринимать в эту сторону тоже. Пока мне кажется, что я эти тикающие часики поставила на нормальное место в плане осознания, поэтому могу учитывать их в будущих поступках.
ich_zuche 12.01.19 11:55
В 29 лет впервые услышала часики.
До этого работала с детьми и что в своей работе, что в материнстве видела в первую очередь огромную нагрузку и во вторую — опасность поломать психику бедным малышам. Просто не представляла, как матери справляются с такой ношей каждый день. И вообще, какие дети, я сама ещё ребенок. И с мужчинами, конечно, не клеялось.
С чтением блога на место начал вставать локус и мозги. Улучшились отношения с мамой, изменилось отношение к детям. Начало получаться что-то с противоположным полом. Благодаря правке локуса ушла в гиперответственность. Начала работать над ресурсами. Тогда захотелось больше реальной ответственности и заботы о ком-то. Захотелось детей и услышала часики.
Был неприятный момент со здоровьем, когда врач намекнула, что с родами лучше не затягивать. Вот тогда я ощутила всю мощь часиков, оглушило меня.
Сейчас стараюсь строить ресурсы и отношения в том числе и как базу для материнства.
В друзьях чайлдфри нет, но на работе группа девушек-коллег по 25 в среднем с вызовом говорят о том что ненавидят детей и не собираются их заводить. Тоже считают себя детьми, как я когда-то. Только сейчас я понимаю что это не детство, а инфантилизм и через пару лет и у них затикает.
yablok_by98 12.01.19 12:35
Первого ребенка родила рано, еще учась в институте, в 23 года. Детей всегда хотела, мечтала наверное с самого своего детства. Была очень худой в юности. В 20 лет на очередном медосмотре попалась странная гинеколог, сказала мне что у меня половой инфантилизм и слишком узкий таз, и скорее всего я никогда не смогу забеременеть. Я страшно запаниковала, обратилась на кафедру к профессору гинекологии, у которой занималась, мне провели полное обследование, все оказалось в порядке. Но я эмоционально так и не смогла восстановиться и эти вот сомнения «а вдруг правда не смогу забеременеть никогда??» постоянно крутились в голове. Поэтому как только познакомилась с будущим мужем и начались отношения, я тут же забеременела. Совсем не пример для подражания, конечно, сейчас считаю детей все-таки надо стараться планировать.
Подруг бездетных нет, есть двоюродная сестра любимая, которая не была замужем никогда и всю себя отдала профессии (очень хороший и уважаемый редкий специалист — врач), она лет в 40 сетовала, что могла бы усыновить или родить, но вот времени тогда не будет на работу, или детьми не сможет полноценно заниматься. Какое-то подобие зеленого винограда, наверное. Моих детей любит и с удовольствием с ними общается.
pani_jadwiga 12.01.19 12:36
Мои часики уже почти оттикали, всегда очень хотела иметь детей но жутко, на уровне фобии, боялась беременности.
После развода в 35 лет начались проблемы со здоровьем, так что пару лет врачи не разрешали. Пока направляла здоровье, заодно и вылечила эту фобию. Сейчас вроде бы все наладилось, говорят что шансы забеременеть хорошие, так что нашла донора и с будущего месяца начну пробовать. Мужчина, с которым отношения на расстоянии, больше детей не хочет, у него есть маленький сын с которым он все время, но он поддерживает мою идею с донором. Понимаю что если забеременею и рожу, он может уйти, но это уже его дела. Ни от кого ничего не жду, поскольку декрет у меня в стране очень короткий, планирую покупать помощь с ребенком за деньги.
evo_lutio 12.01.19 12:58
Да все боятся, это нормально — страх.
dara_dari_di 12.01.19 12:44
Замечаю, что дамы, которые затянули с рождением ребенка и с трудом заскочили в последний вагон, весьма агрессивны к совсем юным мамочкам. Они очень много дряни льют на девочек 17- 19 лет, которых угораздило родить малыша. Несколько раз приходилось заступаться защищать маленьких мам от разьяренных престарелых фурий. Да, конечно, юные мамы часто действительно довольно бестолковы и делают, что попало, но так ведь им помогать надо, а не гнобить. В общем злюсь я когда вижу, что обижают ребенка с ребенком.
Может это у меня взгляд несколько предвзятый, и я просто потихоньку начинаю примерять на себя роль бабушки (старшему сыну 17лет), а поздно родившим женщинам мне очень сложно сочувствовать, поскольку в ситуации тикающих часиков сама никогда не была.
evo_lutio 12.01.19 12:55
Скорее всего пытаются оправдать то, что припозднились, вот этим вот — нарожали без ответственности.
Хотя сами часто тянули не из-за ответственности, а просто не было мужа или боялись нагрузки.
Комментарий удален
evo_lutio 12.01.19 13:47
«С первой попытки забеременела» — это про девственницу, которая после первой брачной ночи понесла, а если вы до этого уже были замужем и жили половой жизнью, это уже не первая попытка.
Вот здесь тоже корона у вас.
Вы с удивлением якобы смотрите на других женщин, которые боятся не успеть родить. А вы такая уникальная, не боялись, хотя только что описали, как боялись.
«Мужчины приходят и уходят» — тоже корона.
Якобы мужчины это что-то вроде дождя, прошел, ушел.
Если от вас мужчины все время уходят, плохие дела у вас. Особенно когда отец детей уходит.
Не надо делать вид, что такое у всех.
Что же вы вообще свою корону не рефлексируете, сокровища.
lena_moscow_vie 12.01.19 13:30
Мне только недавно исполнилось 24, а часики уже чувствую т.к. особенно хорошего здоровья никогда не было и есть страх что позже будет тяжело забеременеть. Снова вижу плохой локус у себя, так как нужно идти проверяться к гинекологу как описано в посте, если так страшно, а просто так нервничать-это терять то же самое здоровье.
Стараюсь максимально уделять внимание прокачке работы или учебы, чтобы иметь тыл и финансовые возможности на случай, если понадобится помощь врачей.
Есть молодой человек, живущий в другом городе, понимаю, что значимость моя, убитая предыдущими ошибками, даже близко не такая высокая, чтобы захотеть от меня детей. Пока не готова с ним расстаться и искать другого, надеюсь что смогу со временем подрастить значимость.
evo_lutio 12.01.19 13:49
Ну 24 — это мало. Пока надо работой заниматься и искать жениха, а не трястись над часиками.
egbo 12.01.19 13:34
Видела тикающие часики у замужних в остром дефолте — хотели развестись, но возраст под 30 — надо рожать, а пока развод, пока новые отношения завяжутся, если завяжутся зачем платить донору, если пока есть муж… У тех, кто родил, дефолт еще больше обострился и идет к разводу, ибо границы так и остались слиты и претензий стало только больше.
rebelsystem 12.01.19 13:41
Первый ребёнок родился вопреки всему (моему эгоцентризму). Я тогда аборт не хотела делать больше, чем не хотела ребёнка (уже сделала до этого, очень тяжело он прошёл). Муж (тогда ещё он им не был) говорил, что он бесплодный, что в браке до этого лечился 5 лет и все безрезультатно. И тут у нас даже с предохранением одна беременность за другой.
Мне 24 было, и ни к какой ответственности и нагрузке я не была готова. Считала, что такой геморрой только для зрелых, крутых, ресурсных, но и становиться зрелой, крутой, ресурсной не стремилась. ЗВ был огромный и ветвистый в сфере работы, достижений, развития.
Теперь тоже как будто пытаюсь «заскочить в последний вагон уходящего поезда», выстраивая работу и экономику с нуля в таком возрасте .
Понимаю, что мне очень повезло, в том, что дети есть, они держат меня на плаву, мотивируют на движение вперёд. А могло бы и этого не быть с таким отношением ко времени и жизни.
serenity_ocean 12.01.19 13:44
«Девушки бездетные, чувствуете тикающие часики?»
В этом году мне будет 34 и вокруг меня, судя по всему, вот уже год как вакуум. В вакууме тиканье часов почти неразличимо, а ещё ЗВ и Корона заглушают звук, но понимаю, что время на исходе. Приобретя финансовую независимость решила, что с этого года начну делать шаги, чтобы стать матерью. Думала уже про донора и ЭКО, сюда же приплетались сомнения «а вдруг я ещё кого-то встречу?». Теперь понимаю, что в моем локусе контроля пройти обследования и продолжать строить круги общения.
evo_lutio 12.01.19 14:07
А почему ЭКО? ЭКО нужно, когда есть проблемы репродуктивные. Донора без ЭКО можно использовать.
Но в 34 еще есть время найти мужа.
zheniac 12.01.19 13:52
Подруге 38, к детям относилась всегда даже негативно, спиногрызы и все такое.
Углубилась в какую-то идеологию об управлении мира своими желаниями, планирует события и изо всех сил желает- такого то числа такого то года познакомлюсь с будущим мужем и рожу близнецов через год. Детей отдам сразу маме на воспитание и няням-не люблю я их.
Но родить все таки «желает». Не исполняется- делает вывод что плохо желает и начинает желать сильнее.
Умный, интересный человек, психических расстройств нет, пугала раньше такими размышлениями.
А это видимо часики так работают в тандеме с короной.
Впервые опубликовано — evo-lutio