Часто читаю в ленте своей (у своих комментаторов) рассуждения о том, что поле все чувствует. Пишут об этом то в переносном смысле, то в мистическом. Дескать, «нет, конечно оно не живое, но выглядит как-то так». Или «объяснить это явление конечно невозможно, но что-то такое есть».
Давайте попробуем рассмотреть этот физический феномен безо всякой мистики. Объяснить его конечно возможно.
Вот, например, постоянный пример с щипцами, в том числе из вчерашнего письма: дистанцироваться, чтобы вызвать у другого активность в свою сторону (щипцы) или дистанцироваться, чтобы высвободить свое внимание и свою энергию из дисбаланса (отлепиться). Действие навскидку одно и то же — замолчать, перестать писать и отвечать на сообщения. Но эффект совершенно разный. Как поле это «чувствует»?
Многим кажется это чем-то невероятным, потому что поле они представляют как «внешняя картина событий глазами второго участника» и думают, что раз с его точки зрения выглядит одинаково, то и разницы нет, ведь ваши мысли он не может подглядеть. Но поле- это совсем другое. И ваши мысли и чувства имеют для вашего поля основное значение.
Если вы хотя бы смутно представляете себе, что такое поле, то вам понятно, что ваше поле — это расстановка сил и приоритетов.
Вырастили вы значимость кого-то или чего-то и сила его в вашем поле стала больше. Связано нечто в вашем поле с чем-то другим, очень значимым, и это вызывает в вас эмоции, мотивирует вас или наоборот, лишает сил.
Для кого-то эта девушка — одна из многих, ее и не заметят в толпе, а вы ее любите, поэтому, увидев, чувствуете сердцебиение и вас захлестывает радостное волнение. Для кого-то эта песня — дешевая попса, а у вас она — триггер нежных воспоминаний. Кто-то утром встает и с удовольствием бежит в спортзал, а вас мысли о спортзале повергают в глубокое уныние и чувство вины, потому что вы туда выбираетесь раз в месяц с большими усилиями. Но после спортзала тот человек может тащиться на работу как на каторгу, а вы ходите на работу как на праздник и готовы вообще оттуда не уходить. То есть при одном и том же примерном наборе явлений двух людей одного возраста и социального круга расстановка сил, приоритетов и значимостей предметов в поле будет разной. Поэтому что-то будет тянуть, что-то отталкивать, что-то проходить невидимкой мимо внимания, а на чем-то внимание будет залипать так, что его не отдерешь, вызывая сильные чувства.
Поле управляет поведением человека. Оно складывается в основном стихийно (вовлекли друзья или обстоятельства), частично произвольно или даже волевым путем (работа над собой и сознательное развитие привычек), но сложившись, оно управляет вашим поведением. Вы идете туда, куда вас тянет, общаетесь с тем, с кем хочется или с кем сложилось, вы думаете о том, что оказалось в вашей жизни и перед вашими глазами. Поэтому работая над полем сегодня, вы создаете обстоятельства завтрашнего дня и завтра эти обстоятельства уже влияют на вас и вам очень сложно с ними бороться, а часто и не хочется совсем, нет смысла. Вас куда-то тянет и вы воспринимаете это как объективную значимость или свое стихийное влечение, хотя выращена эта стихия иногда вами в совсем недавнем прошлом.
Очень большое значение в поле имеет ваша собственная фигура. Даже те, кто уже немного научились поле свое представлять, постоянно упускают из вида свою собственную фигуру. Некоторые называют ее «самооценкой» и понимают, что от нее зависит запас сил, уверенности в себе и мотивации, поэтому так любят доставать чуть-что корону. Но самооценка — это не фигура. Лучшая самооценка — это холодный и трезвый, практический анализ происходящего в вас и с вами. А вот фигура ваша — это уровень вашего самоуважения + запас сил, и от самооценки это все не зависит. Даже если вы оцениваете себя очень низко в чем-то (ну не умеете вы этого совсем), самоуважение ваше меньше не становится. Вы уважаете себя и не лезете туда, где слабы, или наоборот осваиваете это и учитесь, реалистично оценивая и повышая свои возможности. Самооценка в этой области пока низкая, а самоуважение очень высоко. И возможности будут расти. Многие, плачущие, что у них «заниженная самооценка» имеют низкое самоуважение и большую корону. Когда корона падает, им кажется, что упала самооценка. Но самооценка тут ни при чем.
Сила фигуры зависит от самоуважения и от приоритета в поле. Самооценка (адекватная) как раз помогает направлять свое внимание так, чтобы всегда иметь приоритет. Если вы занимаетесь чем-то, вы должны чувствовать свою значимость и свою силу, ваш локус контроля должен быть внутри, вы должны быть рулевым в своей собственной ситуации, не подчиняться целиком обстоятельствам и другим людям, видеть свои границы и в них рулить. Это будет делать вашу фигуру сильной. То, что мы называем «слив» — это большая утечка вашего внимания вне вашего контроля: зависание, залипание, застревание на чем-то или ком-то. В процессе слива вы теряете силы и становитесь слабей, ваша фигура уменьшается. В поле это проявляется так, будто какие-то явления или люди взяли над вами власть и вы подчиняетесь им, следуете за ними, не можете сопротивляться, выполняете все, что касается их интересов, даже если это вам очень невыгодно. Это состояние дисбаланса, предмет или человек в вашем поле в большом плюсе по отношению к вам, а вы в минусе, вы не главный в своем поле, вы не можете собой рулить, вашим полем начинает рулить другой. В сильном минусе дисбаланса вы превращаетесь в корм, вашим стремлением становится скормить себя кому-то или чему-то (даже если им не надо), и если при этом на вас огромная корона (иллюзия власти над другим) вы находите доказательства тому, почему вам самому это нужно и почему вы так «решили», хотя вы лично не можете решать уже ничего, вам надо отлипать и восстанавливаться, чтобы вернуть себе контроль и право выбора.
Вот о силе фигуры, о самоуважении и хорошем положении в поле (балансе сил) сознательно живущий человек должен заботиться не меньше, чем о питании, сне и дыхании. Пока люди живут, в основном, неосознанно, и ничего про это не знают, заботятся о физическом теле и выполняют набор социальных предписаний, не очень понимая, зачем, кроме как желая не быть белой вороной и заручиться поддержкой социума. А в основном стихийно тянутся туда, куда влечет, не понимая, почему влечет и считая это данностью. Индивидуальная личность начинается с личной ответственности за свою собственную жизнь. А знания о поле позволяют сделать свою фигуру действительно сильной и перестать быть реактивной щепкой в потоке обстоятельств и чужой воли. Рыбой перестать быть и особенно рапаном без плавников.
И вот теперь, если хотя бы отчасти понятно, что такое приоритет в поле и зачем нужна собственная сильная фигура, давайте рассмотрим дистанцию с целью щипцов и с целью собственного восстановления. Почему важней не то, что вы делаете (внешне), а зачем вы это делаете (ваше побуждения)?
Вот человек опознал дисбаланс (свою низкую значимость для того, кто для него очень значим) и решил дистанцироваться. В первом случае он сделал это для того, чтобы извлечь подтверждение свою значимости (по сути — корону восстановить, утвердиться во власти). Это щипцы. Маленькие щипцы, если человек рассуждает та: «Надо дать второму передышку, я его перекормил собой и он не чувствует, что я ему важен». Большие щипцы, если человек думает: «Я пропаду и он забегает». Если в случае больших щипцов еще и большая корона (а корона всегда бывает в таком случае), человек может мстительно ждать и сладострастно представлять, как второй испугается, как тот подпрыгнет от страха его потерять, как тот будет страдать и искать контакта, умолять и плакать. Читая про камбэки, многие представляют это очень ярко.
Что происходит с фигурой в поле в случае щипцов? Во-первых, ожидание. Дисбаланс никуда не делся, он наоборот растет от ожидания и тревожных мыслей. Под растущей короной дисбаланс растет еще сильней и слив больше. Он еще не спохватился? Он спохватился, но не слишком? Как так? Начинается обида, паника, появляется желание поставить жирную точку, чтобы пошевелить динамику. Не может быть, что ему все равно, он просто не понял, что все серьезно! Значимость чужой фигуры растет, собственная расшатывается и почва под ногами уезжает. Приоритет в поле становится намного меньше. Если до этого была какая-то устойчивость и собственные дела, было ощущение силы и контроля над своей жизнью, то здесь все начинает плавиться и рушиться. Ориентиры исчезают, в голове туман, тело ватное, не понятно, что делать. В этом момент человек вообще не понимает, что происходит. Когда локус уплывает совсем, очень сложно даже примерно оценить свою значимость для другого и понять, где твои границы. Начинаются глупые поступки и хаотичные метания. Но главное исчезает самоуважение. Самоуважение — это когда несмотря ни на что ты- главная фигура своей жизни и ты для себя важней всего, а здесь начинает казаться, что важней другой, а себя как-будто и нет. Не как-будто. В этот момент себя и правда нет. Тело есть, а идентичность распалась на куски и чтобы восстановить ее, надо провести работу.
В большой короне происходит то же самое, только быстрей и с огромными качелями от эйфории в пропасть.
А что происходит, если намерением для дистанции были не щипцы (вытащить подтверждение значимости), а желание усилить свою позицию в собственном поле (в собственном поле, а не «поле отношений», поле отношений — это наложение двух полей, оно не имеет значения, когда надо вернуть себе свою фигуру), восстановить свое равновесие, контроль над ситуацией и свои силы?
Никакого ожидания от другого нет. Другого наоборот надо изолировать на какое-то время в своем поле, закрыть как клетку с попугаем, мешающим спать, убрать из мыслей, перестать сливать ему столько энергии. Человек с самоуважением всегда чувствует, когда он ослабел, стал слишком зависимым, стал испытывать страх и неуверенность в себе, и почувствовав это, он сейчас же принимает меры. Он восстанавливает себя, вспоминает про свои задачи, свои личные дела и начинает активно заниматься своими ресурсами. Он занимается имиджем, он уделяет больше внимания своей работе. Он чувствует стыд перед собой, что забросил себя и свои обязательства перед семьей и слишком много себя отдал кому-то, кто даже не отвечает взаимностью. Ему неловко перед собой, как если бы он бросил друга на весь вечер одного в незнакомой ему компании и болтал с кем-то, а потом вспомнил про друга и увидел, что он растерян и уже хочет уйти. Вот что он может чувствовать. Друг свой — это он сам, его самоуважение. Самый близкий наш друг — наше самоуважение.
И человек становится сильней от правильной дистанции в дисбалансе. Даже разделения границ без дистанции нередко хватает. Дистанция — это помощь собственному вниманию в переключении. Интерес ко второму никуда не девается, он просто уходит на второй план. Он восстанавливает энергию, причем в такие моменты обаяние человека возрастает. От волевого поступка и от отрыва внимания от начинающейся аддикциии в пользу самоуважения начинается приток энергии. В этом время нередко происходят какие-то чудесные события. Предлагают работу получше или происходят полезные знакомства. Фигура собственная в поле получает аванс и те обстоятельства, которые до этого имели над вами преимущество, начинают подчиняться вам. Это похоже на то, как если бы на вас смотрели безразлично и скептически и вдруг начали расступаться и кланяться вам, поняв, что вы сильны. Но конечно специально ради этого эффекта вырываться из дисбаланса не надо. Ваш локус сместится на ожидание плюшек и поддержки судьбы и никакого потока не будет. Локус надо поставить в центр и начать себя восстанавливать своими силами. А будут плюшки или нет, не ваша забота.
Восстанавливать себя = направить внимание на свои личные ресурсы, делающие вас лучше и сильней, на прокачку свою.
Отрыв внимания от поглощающего вас объекта и прокачка ресурсов убирают дисбаланс с вашим минусом в считанные сроки.
Только не путайте это никогда с супружеским дефолтом, когда вы и так очень мало внимания (особенно полезного, деятельного) уделяете супругу, но решаете вдруг «оторваться» и «заняться собой», рационализируете свою лень «самоуважением».
Отрываться надо, когда вы заметили свою растущую зависимость, дисбаланс. Лучше даже не отрываться, а учиться не залипать, но если залипли, отрывайтесь. И хорошо бы оторваться так, чтобы второй не увидел внешне ничего нового. Без жирных точек, без ночных побегов, без резкого прекращения общения. Надо оторваться для себя, а не для того, чтобы оказать на другого впечатление и как-то его встряхнуть. Это щипцы. А щипцы — это такой канал, по которому вы сами себя сливаете, пока вам кажется, что вы что-то получаете от другого.
Немного понятна тема? Очевидно, насколько разные вещи происходят с вами и насколько по-разному установки влияют на вас при одном и том же внешнем действии? Хотя даже внешне это выглядит совсем по-разному, если смотреть без короны, а уж влияние этого на вас и дальнейшие события вашей жизни и вовсе никак несравнимо.
Есть наблюдения?
Только не пишите «теперь стало понятней!» как новички пишут, не сотрясайте воздух, лучше опишите наблюдения свои, если стало понятней. Пересказывать пост не нужно, я не о таком понимании спрашиваю, не о понимании русской речи. Опишите свои наблюдения в новом ракурсе понимания, если такое есть.
Комментарии
iskra_di 20.12.18 08:33
пока второй для тебя источник блага, любого — финансового там или душевного равновесия или ощущения себя прекрасным — ты вторичен и зависим. ты не способен существовать полноценно без донора. и в поле ты такой же. неглавный. бесплотный. без собственной тени. и все, что ты хочешь или делаешь для поля неглавное, второстепенное. а театр начинает жить и работать на тебя только когда ты в нем есть и полноценный игрок
k_m 20.12.18 09:02
Несколько раз за последние годы проходил через подобное.
Мое внимание залипает на бывшей жене, после каких то крошек внимания, с ее стороны, ее фигура вырастает еще больше, (15 лет брака 2 детей), и не успеваю отрефлексировать, как локус оказывается у нее, я начинаю чего то ждать от нее, вся энергия за считанные дни уходит в дыру. Обнаруживаю себя в апатии со стаканом алкоголя, вечером дома.
Когда я решаю не ждать ничего, возвращаю локус к себе, переключаю внимание на прокачку, все меняется практически мгновенно, появляются силы на дела, успехи, нет никакой тяги к алкоголю. В такое время могу спокойно ежедневно (без грусти в глазах) общаться с ней о детях.
Когда же я просто дистанцируюсь, сокращаю общение, но локус остается у нее, все мои усилия по переключению внимания дают лишь кратковременный результат и даются очень тяжело.
К сожалению, держать локус внутри всегда не выходит. Но каждый следующий раз по его возвращению дается немного легче.
arisu117 20.12.18 09:06
Залипшее состояние — бездеятельное, отупевшее, или реактивно деятельное, в делах бьешься о стену, бестолково, внимание костенеет. При высоком самоуважении освобождается внимание от хлама, ловишь на лету важные детали и мелочи, оцениваешь происходящее лучше, появляются силы вложиться в него, из-за успешной оценки вкладываешься успешно, делаешь и идешь туда, куда действительно считаешь полезным, другие звонки делаешь, или иначе разговор строишь. Иначе поговорил с боссом, уже и рабочий день сложится немного иначе. Мелочь за мелочью, которые можешь не заметить, плетешь себе путь к какому-нибудь полезному событию. На контрасте с обычным реактивным течением жизни оно кажется магией.
Кажется, что все вокруг оживилось, отозвалось, сам оживляешься еще больше. Возможно, так начинается поток.
zheniac 20.12.18 09:15
Дистанцироваться с целью вызвать активность с другой стороны-это, наверное, как врать что сидишь на диете и занимаешься спортом, чтобы вызвать восторги знакомых, а по ночам жрать из холодильника. Сам прекрасно знаешь, что врешь, да и окружающие скоро поймут что врешь, ведь остаешься таким же толстым и оплывшим.
Так и с щипцами, — и сам знаешь что врешь о готовности расстаться, поэтому сам в своих же глазах жалкий шантажист, да и другой скоро поймет, что ты все такой же тошный и липкий, ничего не изменилось.
evo_lutio 20.12.18 09:50
Я думаю, что заявление о диете и спорте восторги знакомых не вызовут, вызовут только результаты. Заявление вызовет что-то вроде любопытства: интересно, надолго ли хватит и как поможет.
В случае щипцов может быть то же любопытство, но только по первости, если щипцы постоянные — сразу раздражение. Опять щипцы.
Щипцами действительно удается вытянуть реакцию, но эта реакция в размере уже существующей значимости + кредит и за этот кредит поле как ростовщик возьмет проценты и значимость станет меньше на кредит + проценты. Каббалисты всегда знали про проценты поля. Иногда поле бывает очень злым ростовщиком, иногда добрым, но за щипцы всегда берет проценты.
anjusha85 20.12.18 09:23
Есть наблюдения?
Когда начинаешь восстанавливатся, хочется больше делать, появляется смелость. Сразу становится видно что твоё, а что чужое. Самозащита и восстановление становятся самым главным. Тянет занятся спортом, поубиратся в доме, сделать что-то приятное родителям, хочется научится чему-то, стать более сильным в своей профессии. И самое главное, что именно делаешь это, а не думаешь.
lalakhalitova 20.12.18 09:36
мне это напоминает конструкцию, которая все время находится в процессе построения.
если двинул локус к кому-то или чему-то, конструкция выстраивается с опорой на это явление или человека.
и вот ты уже зависим от движений из вне. и если ты в реальности еще не перестроился на более устойчивую структуру, но внешне оторвался — тебя шатает еще сильнее, чем было до этого, пусть и с внешней опорой.
поэтому возврат локуса себе — это не резкий разрыв связи с обстоятельствами, от которых ты зависишь, а постепенная отстройка более устойчивого конструкта, с опорой, в центре которого ты сам.
evo_lutio 20.12.18 09:57
Какая прелесть.
«Мне это напоминает» — пришел эксперт и решил рассказать собственную теорию о том, что резкие изменения локуса бывают вредны и начинает шатать, если быстро убрать свои щупальца жадные со внешней опоры. Эксперт имеет большой опыт изменений собственных и помощи другим.
Сто раз я писала, что локус можно поправить сразу. Разделить границы быстро. И чем быстрей, тем лучше.
От опоры на себя не шатает. Это вы пытаетесь с одной внешней опоры перенести опору в воздух или на другую внешнюю опору и поэтому вас шатает.
За вредную ересь в комментариях, особенно многозначительно изложенную, я прощаюсь с комментаторами.
evo_lutio 20.12.18 10:12
И смотрите, в чем тут главная ошибка.
«Опора» подменяется понятием «связь».
Вы должны иметь связи с 12 ресурсами и с окружающими людьми, особенно с близкими.
Связь — это не опора. Опираться надо на себя и на свое, на то, что вы можете контролировать сами, единолично, это и есть локус контроля, а связи можно строить с чем угодно. С опорой на себя.
Но вот такие вот люди, для которых связь и опора — это одно и то же, пытаются присвоить все, с чем они взаимодействуют.
Это вот фокус и локус в слиянии — на что смотрю, то есть я. Идентификация со всем, что интересно, что нравится.
Поэтому комментатор считает, что нельзя сразу переносить опору на себя, а то расшатает, надо продолжать опираться на все подряд и постепенно что-то там «отстраивать» в воображении со своей короной.
Опираться на себя надо в любой ситуации, а рвать связь надо лишь с тем, что для тебя опасно или совсем бесполезно, со всем остальным связи можно поддерживать, но с опорой на себя.
Опору на себя можно почувствовать в любую минуту, как только вы захотите. Просто вы тут же ощутите, как мало у вас возможностей, а с внешним локусом и в короне казалось, что много. Но это будут реальные возможности, которые вы сможете реально расширять.
Кто это понимает?
evo_lutio 20.12.18 10:40
Опору и связь можете отличить?
Вот вы мать-одиночка и рожаете ребенка без отца.
У вас есть мама, сестра, подруги, соседи.
Вы можете поддерживать связь с ними со всеми и если они вас любят (тянутся к вам) каждый будет предлагать помощь с ребенком, будут участвовать в вашем материнстве охотно. Их помощь может быть очень существенна. Но вам желательно благодарить их чем-то, для баланса.
Это связи.
А опираться вы должны на себя. Рассчитывать на себя должны. Исходя из этого вы должны планировать и работу и жилье и вообще все, весь свой режим и распорядок жизни. Исходя из того, что у вас есть и что вы можете реально. Других в свои планы и расчеты не вносить, они не крепостные.
А если вы решите опираться на маму, сестру, подруг, соседей, всерьез так опираться, то скоро с мамой отношения станут сложными, сестра притворится, что она вам неродная, подруг не останется, соседи отвернутся. Либо вы должны будете жалобно просить и слушаться их всех взамен на опору, но они тоже будут отдаляться, просто медленней, чем если вы будете требовать.
Вот пример отличия связей и опор. Связи тоже становятся вам поддержкой, спонтанной, пока вы не делаете из этого опору, не присваиваете.
И как быть в ситуации внешних опор, например? Вы заметили, что опираетесь на родителей и материально без них не выживете. Как поправить локус контроля быстро? Начать видеть, что это внешняя опора, перестать рассчитывать и тем более требовать, начать благодарить, искать способ стать самостоятельным и вернуть долги. Локус контроля ваш сразу станет внутренним от такой установки, тут же, как только вы стали понимать, что берете чужое, что берете в долг и начали благодарить и перестали рассчитывать на это как на свое. Материально вы пока зависимы, но уже осознаете ответственность за это. И ваш локус нормальный уже. И вы решите проблему зависимости с таким локусом, а с плохим нет. Но связь с родителями конечно останется, когда вы будете опираться на себя, намного лучше станет, и вы наконец-то начнете не только брать, но и давать.
Опираться надо только на себя и свое, а с другими обмениваться, без присвоения.
viva_la_vida3 20.12.18 10:42
печорины и золушки)) с ними всегда понятно, что их дистанция — не блеф. если уж так получилось, что печорин оказался в большем минусе, то, он разозлится на себя за такое и отлепится по-настоящему. тут же. ему режим попрошайки и ожидайки не знаком.
evo_lutio 20.12.18 10:44
Вот именно, разозлится на режим попрошайки и ожидайки.
И тут уж будет не до обиды на человека, куда важней будет понять: как я мог так себя предать и стать таким слабым, надо быстрей прийти в себя.
viva_la_vida3 20.12.18 11:53
Мне еще кажется, что печорин, опознав даже небольшой дисбаланс, склонен его преувеличить и переборщить с дистанцией. Делает это скорее инстинктивно, чем осознанно. Для него это куда лучше, чем «недоборщить». Гордый до усрачки. А вместо ожидайки у него кое-что противоположное. Наоборот не хочется, чтобы его видели в таком расшатанном состоянии. Хочется восстановиться в одиночку. Для себя, а не чтобы потом покрасоваться.
evo_lutio 20.12.18 12:02
Здравствуйте, эксперт по печориным.
Откуда у вас сведения об этом?
О какой вы «усрачке»? По сравнению с вашими сливами все чересчур.
Нормально у печориных все с этим. У них вообще другая проблема, которую вы в своей короне даже увидеть не можете.
Лучше бы вы крестились, когда вам что-то кажется. Осеняли свой лоб крестом и воздерживались от глупых и важных комментариев.
lena_moscow_vie 20.12.18 13:31
На этой стадии (когда отлепилась) у меня началась другая засада-самобичевание. Локус перескакивает от партнера вообще непонятно куда, хотя кажется, что вот теперь то ты его поставил внутрь,взял отвественность на себя, осознал ошибки. Умом понимаешь, что нужно прокачиваться, но внимание постоянно сливается в прошлое, рвешь на себе волосы, как ты мог так унизиться, вспоминаешь детали, накручиваешь себе мозги и теряешь часть энергии, которую тебе поле отсыпало за то, что смог сам оторваться, не дожидаясь, пока пошлют.
Перестать винить себя помогает снятие короны и скромность. Не я первая, не я последняя. А прекратить «анализ» помог Ваш комментарий, что пока ситуация оказывает сильное влияние,никак ее толково не проанализируешь. Надо полностью оторваться сначала.
evo_lutio 20.12.18 13:51
Так вы не отлепились, если страдали.
Хватит описывать мучения при якобы более лучшем локусе. Нет мучений при хорошем локусе. У вас локус кривой оставался и вы оставались попрошайкой.
И если вам до сих пор кажется, что вы тогда отлепились, значит вы до сих пор ничего не поняли и пришли голову морочить другим.
evo_lutio 20.12.18 14:04
Народ, хватит описывать страдания свои и геройские муки от разделения границ и какие-то мучительные «стадии» выхода из инфантилизма. Вы до сих пор ещё там и разделить границы не вышло, иначе бы не гладили себе корону, описывая тяжести.
a_lkesta 20.12.18 09:43
Вспоминаю себя до брака. Как мне кажется, тогда, в начале отношений, это состояние (дистанция без щипцов) было так легко воспроизвести. Когда после каждой такой небольшой паузы, возвращения себе себя, взаимный интерес только усиливался. Появлялась энергия. Просто от того, что чувствовала, что я важна сама для себя, независимо от отношения любимого. И к нему испытывала благодарность, что он просто занимался своими делами, ничего не желая показать и доказать.
Потом был достаточно долгий период, когда к такому состоянию мне не удавалось уже прийти или удавалось очень редко. Без щипцов, без попыток показать чего-то, без поджатых губ. И ведь как ни старайся себя убедить, что у тебя много дел, внутри чувствуешь себя такой маленькой, жалкой, скукоженной.
В браке, с детьми, когда с супругом связывает столько общих дел и взаимных обязательств, когда как 2 лошадки в одной упряжке — вернуть себе себя, наверное, ещё труднее. Сейчас это ощущение мне удаётся вызвать в себе, когда, например, сама строю планы на отдых с детьми в выходные, если вижу, что у мужа нет времени и сил. Когда сразу рассчитываешь только на себя, то удаётся прекрасно провести время, и мы возвращаемся домой отдохнувшими и повеселевшими. И совсем другие ощущения, если проводишь отдых без мужа, обижаясь на отсутствие инициативы с его стороны. Тогда и дети это чувствуют, и самой от себя противно.
evo_lutio 20.12.18 10:17
Тоже замечательно.
Здесь в дурном локусе контроля и в слиянии границ виноват брак. И даже подводится обобщение «когда 2 лошадки в одной упряжке вернуть себе себя еще трудней». С такой рационализацией можно тихонечко катиться к дефолту дальше, вздыхая по пути, что это сущность брака такая — штурманить супруга и грызть его за невыполнение им обязательств.
Вам действительно хочется тухнуть? Ну давайте дальше, убеждая себя в неизбежности и в том, что все так живут.
Пары, которые научились уважать друг друга в браке, а не воспринимать второго как лошадку, которой они как кучер управляют, живут в балансе.
evo_lutio 20.12.18 10:24
Друзья, ну не оправдывайтесь вы здесь передо мной. Делайте что хотите.
Вы понимаете, что происходит?
Вы приходите сюда, чтобы поговорить сами с собой и себе доказать, что вы хорошие, что делаете все, что можно, что это слишком трудно или слишком резко вредно. А от меня хотите поддержки своей короне. Чтобы я согласилась и дала индульгенцию не менять ничего или менять так постепенно, чтобы это растянулось на сто лет.
Не надо мне этого. И читателям не нужно читать ваши многозначительные доводы, почему в браке невозможно границы делить, или почему со внешней опоры невозможно на внутреннюю сразу перейти. Это вранье все. Это вы не можете. Вот и пишите про себя, без обобщений.
Читателям полезен ваш опыт, но с правильными акцентами и здоровой рефлексией.
baka_jack 20.12.18 10:32
Как раз сейчас пытаюсь выйти из дисбаланса.
Были мысленные претензии к плюсу, не хватало его активностивкладов, появились зацикливания и дальше — рассказы знакомым с попыткой разобраться в ситуации, что еще больше растило фигуру этого человека в поле.
Идея «отлепиться» казалась спасением, но в короне это был именно «вот я сейчас отстану, и ты спохватишься». Это растило фигуру еще больше, т.к. все усилия по отлипанию были направлены к фигуре, а не к выходу из аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и укреплению.
Пройдя эти круги, твердо решил, что нужно отлипать не для того, чтобы бегали, а чтобы стать сильнее.
Сразу вспомнились забытые хобби, отложенные книги, и оказалось что на работе завал и надо разгребать. И с переключением на другие дела, которые давались сначала очень тяжело, появилось чуть энергии. Как будто руки снова почувствовали тугость воздуха.
Ожиданий весточек стало меньше, вместо «почему ты не делаешь для меня то-то» появилось «как провести время вдвоем круто». Пропал страх перенести встречу на час-два вперед, если так сложились обстоятельства. И нет страха, если ответят отказом.
billy_belinsky 20.12.18 10:58
Заметил разницу в двух расставаниях с одним и тем же человеком. В первый раз я оторвался именно из-за желания восстановить фигуру, прекратить слив и падение в яму, в результате чего всё получилось пусть не без усилий, но зато принесло ощутимые плоды в виде возросшего самоуважения, появления сил, которые, как мне тогда казалось, возникли «из ниоткуда». А во второй раз я, помня о камбэке, дистанцировался с расчётом «Агаа, щас-то ты у меня побегаешь, а я с гордым видом буду отказываться». Разумеется, никакого беганья и гордого вида не случилось, а случился полный слив с последующим соскребанием ошметков себя со стенок. Теперь понимаю, что фиаско случилось не в последнюю очередь «благодаря» моему залипанию и напряженному ожиданию.
evo_lutio 20.12.18 11:30
Дело даже не в самом ожидании, а именно в уменьшении своей фигуры и деградации связи с другими ресурсами.
Можно не ждать, просто сидеть поникшим, переживать неудачу, размышлять о суете сует. И тоже будет хандра и потеря сил.
Это будет ожидание не от человека, а от неба, чтобы помогло и поддержало, или апатия по принципу «отморожу уши» или отрыв от себя по принципу «погибать так с музыкой» со всеми тяжкими. И тоже потеря сил.
Внимание должно обратиться на свою силу, свой рост, свое восстановление личное, тогда будет то, что надо.
Кстати «отрыв» «отрыву» рознь. Если хочется оторваться от всего ради себя и себя держа в центре, такой отрыв как полет над полем восстанавливает быстро, а если хочется оторваться именно от себя, бросив себя презренного и не оправдавшего надежд, забыть о себе и уйти в отрыв безличностный от себя, эффект совершенно обратный.
Все по-разному, потому что главное — цель, а средства могут быть почти любыми.
solaris_fire 20.12.18 11:18
Мне везло попадать в компанейские коллективы, и поэтому мне было грустно обнаружить себя одинокой невидимкой на новой работе. Так я опознала где всегда находился мой локус — в руках всех, только не у меня. А внутри ощущение, что от отсутствия обратной связи меня как будто нет.
Чем больше хотела дружить, тем меньше со мной здоровались. Стала гнать мысли «о завоевании мира».
Как только ловлю себя в ожидании реакции от других людей, переношу внимание на свои текущие дела: работу, обед. Так заметила, что вокруг меня были пустые места в столовой, а теперь народ подсаживается и заводит со мной светскую беседу.
Пока писала комментарий вспомнила, что моя компанейность была за счёт пойманной мною жертвы, которая вводила меня в круги общения. За свой счёт я свою фигуру не строила и поэтому зависела от этого человека. Свою зарождающуюся устойчивость не хочу ни на что менять.
lena_moscow_vie 20.12.18 11:22
Раньше я замечала связь между ростом своей фигуры и того количества спонтанного внимания,которое я получаю от окружающих ( тогда я о фигурах не знала, просто чувствовала себя спокойно,сыто,было большое количество энергии). Но понимала это своеобразно,что нужно срочно явиться перед значимым человеком в таком состоянии, пока оно не прошло,и поразить его своей грандиозностью. Не было понимания,что рост фигур чувствуется на расстоянии и что прокачиваться нужно для себя, не было самоуважения,локус улетал к другому.В результате получались те же шипцы в поле «ну давай уже,влюбляйся быстрее,ты же видишь какая я прекрасная». И дальше все, как Вы пишите,ожидание, дисбаланс растет,еще больше хочется его поразить,а сил на прокачку наскретсти не можешь
evo_lutio 20.12.18 11:39
А это очень опасный трюк короны
Когда человеку удалось оторваться из минуса, и сделать все более-менее верно, осознанно или интуитивно, он чувствует прилив сил. Он хорошеет, худеет, если бы толстым, набирает вес, если был слишком худым, к нему возвращаются давние бывшие и заводят знакомства новые. Его фигура подрастает в поле и за углом его ждет корона.
— Здравствуйте, вы так хорошо выглядите! Вокруг вас такой ажиотаж. Жаль, что Н вас сейчас не видит, обязательно бы вас переоценил.
И все, потекло внимание в сторону фигуры Н, начался уже слив и возвращение назад, а если еще начать искать контаков с Н или навязчиво публиковать свои похорошевшие фоточки и фотки подаренных букетов, начинаются адские качели.
«Он лайкнул и молчит, наверное не верит, что мне еще он нужен, ведь я так расцвела и выгляжу счастливой и букеты опять же…» И пошло-поехало — намеки «скучаю, жду», а потом и письма и щипцы о встрече.
Очень частая ситуация с короной. Ее скинули, а она ждет за углом с приветливыми речами. Человек еще восстановиться не успел, а уже хочет получить бонусы, камбэк и все награды сразу за три своих шага к себе. И все.
evo_lutio 20.12.18 11:48
Это не только дисбаланса в любви касается, любой аддикции.
Вы оторвались от геймерской зависимости и через неделю вам кажется, что у вас много сил, вы устойчивы, вы восстановили свои опоры и теперь можете немножко поиграть…
И еще немножко и еще.
Ну и понятно что.
Немного иной механизм, чем с любовью, но очень похожий.
И с бутербродами на ночь, и с сигаретами, и с компульсивным шопингом, и с порнухой, со всем, от чего у вас сильная зависимость.
Потом когда-нибудь увидите, если пока не увидели четко, насколько все аддикции похожи, все устроены по принципу слива своей фигуры чему-то другому в поле ради пассивного кайфа. Просто воздействие разное на рецепторы для получения кайфа. Разный путь к этим рецепторам точнее.
ext_3552311 20.12.18 18:17
У меня так с едой было, только похудеешь чуть-чуть, походив на физкультуру и отказавшись от пирожных, и нате вам — я молодец, надо себя вознаградить, сожрать булку, ну похудела же уже, типа. Корона отрастает, а с ней и жо… обратно.
kosil_kosoj 20.12.18 12:17
Замечала — когда отлепляюсь, не сняв толком корону, кажется, что для себя, но на самом деле есть ожидание «вот когда он начнёт бегать, я покажу, как мне всё равно». В результате таких ожиданий сливаюсь по первому свисту.
А когда ради себя — как-то так стыдно за саму ситуацию дисбаланса — не то, что реакции не жду — не хочется, чтобы вообще замечал. Намечаю себе дела и приступаю к ним — куча энергии, кажется, что раньше это и не жизнь была — и как, оказывается, много можно успеть в одни сутки сделать! И мысли перестраиваются — постепенно исчезает желание залипать на чужой фигуре.
Так же и с другими аддикциями — будто непаханное поле возможностей появляется перед глазами от освободившегося времени и нахлынувшей энергии.
symbio_genesis 20.12.18 12:22
Заметила большую разницу между тем, когда изображаешь антищипцы, чтобы какого-то эффекта добиться; и когда они естественно получаются, потому что реально ничего от партнера не хочешь.
Эта разница заметна даже в перепеске. Например, перекормил собой партнера, и хочешь отказаться от встречи — если реально свои внутренние клешни от партнера не убрал, это всегда заметно в едва уловимых деталях — фразы получаются слишком напряженные, либо чуть-чуть слишком натужно веселые, либо кривляка вылезет с лишними смайликами, либо говоришь/пишешь невпопад, либо слишком пафосно, либо слишком холодно.
Речь неестественная и неспонтанная, потому что все время держишь в голове «эффект», который должны твои слова произвести. И зачастую вроде и действие «правильное», а все равно получаются щипцы, только более хитро изогнутые. Потому что ничего не сделал со своей нуждой.
Когда действительно ничего от человека не нужно — так легко быть теплым и адекватным.
evo_lutio 20.12.18 12:29
Вот когда раньше многие ломали голову, как хищники считывают эмоции, речь была примерно об этом.
Если у тебя хорошие границы, багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать другого чувствуются сразу и они означают уровень его зависимости.
(Именно поэтому чужие баги не должны вас беспокоить, это зависимость человека от вас, что тут злиться)
Видно натужность и притворство сразу, потому что никогда (никто, никогда) человек не может имитировать нормальные границы, когда они поехали. Нельзя имитировать хороший локус, это физически невозможно. И любому человеку, у кого локус лучше и лучше границы, изъяны ваши сразу заметны и он понимает, как вы к нему относитесь точно.
И даже если в целом границы у него хуже, но в отношениях с вами лучше (потому что он плюс в дисбалансе, например, или просто меньше от вас зависит) он тоже будет видеть всю вашу фальшь, всегда.
Фальшь не видит тот, кто зависим намного больше.
get_job_done 20.12.18 16:42
Еще бывает, что человек оставляет комментарий, а потом оправдывается, что не так сформулировал, и его плохо поняли. Поняли его правильно, потому что формулировка выдает истинное положение. Имитировать его тоже невозможно. Тем смешнее, когда неправильно понятый воет потом на весь жж.
evo_lutio 20.12.18 17:33
Да, мне нужны комментаторы, которые хорошо все формулируют, в этом и задача.
lost_in_brazil 20.12.18 17:59
На работе раньше часто было так — я ввязывалась в перепалки зачем-то, в переписке, к примеру. Старалась пореже, только если была уверена, что в ситуации я права, и у меня есть доказательства.
И вот даже если я «выигрывала» спор, я все равно чувствовала себя измученной, в то время как вторая, сторона, подозреваю, уже и не помнила ничего.
Видимо, у меня в эти моменты настолько уезжал локус к «врагу», что я ему сливала себя при формальном выигрыше, и моя фигура уменьшалась.
Впервые опубликовано — evo-lutio