Оплакивая судьбу постаревших и брошенных, иногда спившихся, деградировавших или даже сошедших с ума, жен, никак невозможно обойти тему ответственности мужей.
Об ответственности мужей, в общем-то, говорят и без меня. Но чаще всего не то.
Например, говорят, что бывший муж обязан жене половину имущества + щедрые алименты (ей, а не детям), потому что, пока она работала его женой, она не делала карьеру и теперь, когда ее бросили, начинать с нуля не может.
Господа (хотя это дамы обычно говорят), вы и правда думаете, что 1) деньги компенсируют деградацию? 2)человек должен отдать половину того, что заработано потом, кровью, риском, тому, кто все это время убирал его дом и выполнял мелкие хозяйственные поручения?
Давайте скажем честно и откровенно: 1)деградацию человека не окупят никакие деньги 2)труд домработницы имеет рыночную цену и весьма небольшую, никак не половину бизнеса.
Здесь обычно начинаются весьма противоречивые доводы.
Почему же деградация, говорят некоторые. Разве воспитание детей и содержание дома — это обязательно деградация? Нет, ну если это для кого-то расцвет, развитие и самореализация, тогда брошенная жена не должна чувствовать себя на обочине жизни, никчемной, ненужной, неуважаемой, не должна злиться и завидовать мужу, а должна ощущать, что за годы, пока она занималась домашним хозяйством, она очень продвинулась и стала намного ресурсней, чем когда выходила замуж. Но нет, обычно брошенные жены говорят, что годы у них были бездарно отняты, ресурсы сожраны, молодость прошла, а ничего вместо нее не появилось. И именно за это мужья им должны. За жертвоприношение. Так вот, уважаемые, личность, принесенную в жертву, ничем не окупишь.
С другой стороны, ни один состоятельный муж, бросивший надоевшую жену, не считает, что все эти годы принимал ее жертву. Наоборот, он обеспечивал ей комфортные условия, которые многие женщины не имеют, она могла не работать, уровень жизни ее был высок, и многие другие женщины хотели бы оказаться на ее месте, а может и реально боролись за него. То есть согласиться, что это была именно жертва, мужьям очень сложно, как на их совесть ни нажимай. Не может быть героической жертвой то, о чем множество людей мечтают. Логически противоречит.
Однако, ответственность на мужьях все-таки лежит. И большинство мужей эту ответственность ощущают, обычно в виде чувства вины, заслоняемого агрессией. Агрессией чувство вины заслоняется потому, что сделать уже ничего нельзя. Жить с женщиной, которая кажется невыносимо глупой, скучной, пошлой и некрасивой — это гробить свою жизнь. Нести перед ней постоянную повинность и слушать, как ты сожрал ее жизнь, и сколько ты ей теперь должен, тоже кондратий хватит. Помочь ей реально нельзя. Поэтому остается только разозлиться на то, что она мало того — никчемная бездельница, так еще и неблагодарная эгоистка.
Могу сказать этим мужьям только одно: раньше надо было думать.
И хочу перечислить баги, которые многие мужья имеют в своих программах, но не знают о том, что это баги.
Баг 1. «Женское счастье — был бы милый рядом»
Большинство мужчин знают, что для счастья им нужно удовлетворение их социальных амбиций. Амбиции у всех разные, но уж коль скоро они появились, большие или маленькие, они должны быть удовлетворены, а иначе будет тоска. По поводу женщин многие мужчины пребывают в заблуждении, что у них амбиций либо вообще нет, либо все их амбиции — выйти замуж и родить ребенка. Баг усиливается тем, что сами женщины это подтверждают.
Но если бы мужчины знали, что имеют в виду женщины под «не хочу работать, хочу быть женой», они бы очень удивились. Женщины имеют в виду, что хотят быть начальником мужа, и даже не начальником, а царицей или владычицей морской. Все, чего он добьется в жизни, женщина хочет присвоить, и не только материальное, она хочет владеть его помыслами, чувствами и даже его душой. То есть она не будет благодарно млеть от того, что ей позволили немножко причаститься, она будет считать себя хозяйкой всего, что сделает он в жизни. Иногда недовольной хозяйкой, если сделал он маловато на ее взгляд, иногда довольной, если он постарался.
Мужчины недооценивают женских амбиций, женские амбиции ничуть не ниже мужских, а то и выше, и если женщина хочет быть просто женой, значит управлять она решила не производством или компанией, а самим мужчиной. Поэтому если он однажды даст понять, что не слишком ценит ее, не дорожит, не считает ее счастье целью своей жизни, такая женщина ощутит себя обманутой и разоренной. Она будет пытаться вернуть власть, а если нет, будет жестоко мстить. Или саморазрушать себя и ненавидеть мужа.
Багфикс: нельзя поощрять в женщине чувство, что вы готовы стать для нее полем реализации, что она может связать все свои амбиции с вами, и вы согласны. Вы не знаете, на что подписываетесь. Пусть она обратит свои воинственные амбиции в социальную сферу, а с вами строит лишь тыл и досуг, для всех будет лучше.
Баг 2. «Зависимая жена=комфортный брак»
Ради укрепления супружеских уз многие мужчины поощряют все, что сделает их жен более зависимыми, и материально, и морально. Они часто сами уговаривают их уйти с работы, бросить хобби, перестать общаться со старыми друзьями. Чем больше женщина замыкается на своем муже, тем безопаснее кажется ему и собственная привязанность. Если ей не на что будет жить, некуда уйти, не с кем дружить, нечего в жизни делать, то она станет куда лояльней к нему, заботливей и сексуальней, думают мужья. И ошибаются.
Во-первых, такие мужья не думают о том, что их собственная любовь не находится под их сознательным контролем, она может завянуть настолько, что дома будет находиться тяжко, а заниматься сексом тошно. Мужчины, которые переоценивают силу собственной воли и думают, что ими управляет разум, обязательно сталкиваются с апатией в супружеской жизни, и часто даже не понимают, что это апатия. Им искренне кажется, что жена раздражает их конкретными словами и поступками, а если она постарается, отвращение к ней снова сменится любовью. Но нет, просто их жена потухла, подурнела и поглупела, поскольку в закрытой банке умирает даже майский жук.
Во-вторых, слишком зависимый человек становится тревожным и невротичным, а не ласковым и нежным, как фантазируют мужья. Такой человек не может расслабиться, напряжение его копится, появляется агрессия, и вместо томной и игривой кошечки мужа встречает несчастное существо с вымученной улыбкой, а то и с истериками. Как бы ни сдерживала себя женщина от страха потерять мужа, напряжение (ревность, неуверенность, комплексы) в условиях зависимости будет выливаться в аффект.
Великий психолог Курт Левин провел много экспериментов, как поступает человек, которого загнали в угол, подчиняется ли он давлению, если некуда бежать. Выяснилось, что большинство людей при таких обстоятельствах идут на суицидальное поведение, совершают безрассудные поступки или прибегают к аутоагрессии, то есть начинают себя разрушать (например, заболевают).
Багфикс: думать, что чем больше зависимость, тем лучше отношения — дикость. Зависимость в норме должна быть, но умеренная, достаточно комфортная и обоюдная. Если женщина зависима, но все время сомневается в привязанности мужа, ее тревога будет нарастать и разрушать общее пространство.
Баг 3. «Детям нужна неработающая мать»
Неработающий человек — это человек, лишенный адекватного самовосприятия. Он не знает, кто он, у него нет своих опор, он чувствует беспомощность, тревогу, социальную дезориентацию, раздробленность картины мира. Мужья, которые считают, что женщина может не работать, опираясь на работу мужа как на свою, не понимают, что в этом случае женщина идентифицируется с ним и захочет управлять его мыслями и чувствами. Мужья, которые хотят, чтобы жена видела в нем опору, но не лезла к нему в душу и не пыталась контролировать его, ничего не смыслят в психологии или надеются, что женщина удушит в себе всякое Я, превратится в овощ, который будет, с одной стороны опираться, а с другой стороны даже и не интересоваться, на что именно он опирается и как.
Работа желательна всем, и особенно женщине, эмоции, мысли, энергия которой формируют нового человека. Конечно, совмещать полноценную работу и материнский труд первые месяцы жизни ребенка чрезвычайно сложно. Поэтому очень важно оказывать максимальную помощь матери в ее материнском труде (тем более, что для отца это возможность стать отцом, а не просто значиться, для бабушек и дедушек тоже — стать, а не значиться), и сократить ее работу настолько, насколько можно, чтобы она все-таки оставалась работой, то есть была ценной, важной, интересной, приносящей ей не совсем символический заработок.
В самых крайних случаях можно пойти на риск и год-два не работать вообще, но и в этом случае стоит подумать о том, что способно работу хоть как-то заменить, возможно это — образование или какое-то творческое, важное хобби, которые дадут женщине возможность чувствовать себя личностью, а не странной материей типа говорящей и мыслящей плаценты. Асоциальная мать не просто не сможет передать детям правильную парадигму и мировосприятие, она передаст им социальную тревогу, неуверенность, раздробленное самосознание и много комплексов.
Багфикс: нельзя относиться к работе как к нагрузке, от которой сильный рыцарь должен избавить любимую ради счастья детей. Это все равно как начать есть за любимую, избавляя ее от этого труда. Работа — основное питание для личности, и лишая женщину работы, вы лишаете ее опор и самоуважения, а своих детей — адекватной, устойчивой, по-настоящему любящей матери. Любить может только личность, существо без личности может быть привязано, зависимо, слито воедино, но любить в полном смысле слова не может.
Баг 4. «Иерархия лишает конфликтов»
Многие мужчины думают, что конфликты — это всегда дележ власти, а если власть строго принадлежит одному, конфликтов не будет, второй просто будет подчиняться и соглашаться. Поэтому мужчины часто стремятся «согнуть» женщину, для общей пользы, чтобы избавить отношения от ссор, а саму женщину от лишних сомнений. Сильная власть, дескать, — порядок в стране.
Однако, любой человек беспрекословно подчиняется только в двух случаях: если он очень напуган и верит, что подчинение его спасет, либо если он полностью доверяет, что лидер действует в его пользу. Поэтому, чтобы женщина подчинялась и не бунтовала то и дело, скрыто или явно, придется либо держать ее в постоянном страхе (и угробить довольно быстро, поскольку человек не может жить в стрессе), либо давать ей очень большие бонусы. Но аппетиты растут, к хорошему человек быстро привыкает, и то что вчера казалось подарком, сегодня — в порядке вещей.
Поэтому большинство мужей, которые взяли курс на жесткую власть, ждет жизнь, полная неприятных сюрпризов. Как будет бунтовать женщина, как она будет мстить, как она будет подрывать его авторитет, зависит от нее. Возможно ее бунт будет в виде аутоагрессии, и она просто начнет чахнуть и болеть, вешая на него вину за это. Может быть она постарается унизить мужчину и размазать так, чтобы он и не догадался, что это она. Часто такая женская агрессия бывает бессознательной даже для нее самой, она не осознает, что ненавидит мужа, ей кажется, что она случайно делает глупости, а ее истерики — это пмс. Но пмс — это всего лишь время, когда сдерживать себя многим женщинам становится очень сложно, и наружу выходит то, что копилось внутри.
Багфикс: нет ничего лучше взаимного уважения и баланса сил. Это самая комфортная, энергичная и устойчивая структура отношений. Конечно баланс не отменяет того, что в разных сферах безусловное руководство может принадлежать одному или другому, смотря кто лучше разбирается. Но это не имеет отношения к силе и подавлению, это просто области компетентности, когда партнер сам заинтересован в правильном управлении.
Баг 5. «Женщин возбуждает подчинение»
Некоторые мужчины боятся, что если они не будут навязывать власть в семейной жизни, женщины перестанут «видеть в них самцов». Идея о том, что где-то глубоко, в женской подкорке прошито, что ее должен насиловать посреди леса брутальный самец, повредила мозг многим мужчинам.
На самом деле все проще. И мужчины, и женщины, воспринимают сексуальное возбуждение как нечто, что захватывает их и подчиняет волю, в этом смысл и суть понятия «страсть» — «пассио», нечто, что делает человека пассивным, порабощает его, подчиняет. В этом между мужчинами и женщинами нет особенной разницы. Однако, если мужчина может подчиняться только стихии — очарованию женщины, ее красоте, ее сексуальной привлекательности, своей эрекции, но не чьей-то личности, личности мужчина подчиняться не хочет, и если какая-то личность претендует на власть над ним, у него может отключиться всякая сексуальная программа и включиться программа защиты, то для женщины подчинение личности любимого мужчины в сексуальном пространстве — вполне допустимо и иногда даже желательно. В этом гендерная разница, которая со временем нивелируется, но пока еще сохраняется.
Я потом подробнее объясню этот момент, но пока хочу заметить, что разница между М и Ж не так велика. Мужчина тоже хочет подчиниться страсти, чтобы пережить удовольствие. Точно так же поступает и женщина, когда представляет, что мужчина ее «завоевал». Ошибка думать, что под «завоеванием» многие женщины подразумевают грубость и силу и тем более неуважение. Большинство хотят, чтобы их очаровали, заразили своим чувством, подчинили не силой, а заставив таять и млеть, поразили их воображение, а ни в коем случае не тупо принудили. Только некоторые женщины любят моменты принуждения, но и те лишь в очерченных рамках, обычно игровых, либо реальных, но с кучей важных условий. Если ситуация выходит за рамки и не соблюдаются все условия, удовольствие сменяется раздражением или даже отвращением. Это очень тонкая область, где шаг в сторону — и сказка закончилась.
Багфикс: чтобы женщина могла увидеть в мужчине сильную личность и почувствовать к нему влечение, не нужно подавлять саму женщину, не нужно демонстрировать силу на ней, лучше победить какие-то сложности и проблемы в жизни, продемонстрировать силу в социуме, а ей наоборот дать нежность. Если женщина будет насторожена и напугана поведением мужчины по отношению к ней, она не только «отдаться ему» не сможет, а и просто расслабиться и с интересом подумать о сексе. Ни мужчины, ни женщины не думают о сексе, когда нечто представляет серьезную угрозу их идентичности.
Ну что, пока, наверное, хватит?
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
estera 06.05.15 13:46
Спасибо огромное, что объяснили про баг 4 — что конфликты всё равно будут и почему.
Про баг №3 — вот точно. При вджобывающем отце и привязанной к дому матери подрастающие дети имеют шанс оказаться без пригляда: отцу некогда что-то замечать — он впахивает, а от матери они сами всё скрывают, потому что она не может им помочь, а только переживает.
llolly 06.05.15 16:28
или другой перекос с матерью-домохозяйкой, из-за того, что дети — ее работа, мамы слишком много в жизни ребенка. Хорошо, пока он младшего школьного возраста, дальше только от «домашнего родителя» хочется отгородить все сильнее и сильнее.
estera 06.05.15 16:33
Я вот помню свой переломный момент лет в 10: до того мне была ближе бабушка, которая сидела со мной и работала из соображений поближе к дому, мама (которая вкалывала с утра до ночи) была дальше, а потом в какой-то момент я ощутила, что лучше меня понимает и больше уважения внушает мама. А бабушка осталась в детской, как нянюшка, с которой не обо всем поговоришь. И очень мне эта разница не понравилась, когда я уже взрослой отрефлексировала это различие. Несправедливое оно.
estera 06.05.15 13:50
За что я благодарна своей бабушке — так это за то, что она вбила мне в голову: лучше самая жесткая вторая смена на хозяйстве, чем не работать или работать вчетвертьсилы.
evo_lutio 06.05.15 13:52
Как и моя мама.
favoritka_ 06.05.15 14:33
И я благодарна бабушке за это. И за то, что она меня не переставала позорить, что я «села на задницу» и не занимаюсь своей карьерой.
Всего каких-то 10 лет ушло на осознание бабушкиной правоты. Меня еще с толку сбивало участие в «семейном» бизнесе, где я была «исполнительным ассистентом» собственного мужа. Вроде при деле, и заработок хороший, но как же мне тоскливо было.
А вот мама внушала мне то, что важнее быть хитрой неработающей принцессой. Но ее тоже можно понять — ей тяжело пришлось в свое время,
estera 06.05.15 14:48
Ой, я вижу по знакомым и по примерам из интернета, что бизнес с мужем — это та еще подстава. Не в том смысле, что используют и подставляют, а в том, что это не совсем то же самое, что «настоящая», своя работа.
Что до меня самой, что я гораздо менее трудолюбива, амбициозна и самостоятельна, чем все мои родственники — как мама с бабушкой, так и по браку: муж, свекровь, золовка. Я в семье всегда была на положении младшенькой, хрупкой, опекаемой. Вроде бы особых поводов не давала, но меня и сейчас норовят поопекать даже посторонние мужчины и женщины.
Сколько себя помню — столько и борюсь с этой инфантильностью в себе. С переменным успехом. Но работать — это святое. Не карьера, не рост, по принципу «лучше где-нибудь, чем нигде» — иначе просто иррационально страшно.
tanja_me 07.05.15 00:33
+1!
Мне дедушка всегда говорил что женщина должна быть материально независима, и я просто не представляла что может быть по-другому.
Причем денег в украинском селе тогда еще не было, поэтому материальная независимость — это был дом, огород, подросшие дети в качестве рабсилы :), поездки в город что что-нибудь продать, в общем крутились как могли. Зато у меня другой баг, я только сейчас понимаю что отношения с мужчиной — это что-то эмоционально насыщенное, от чего можно теоретически получать энергию, а не только рабсила и наделать детей.
Комментарий удален
evo_lutio 06.05.15 14:40
Да ладно, начинать никогда не поздно.
Вот мужья спасти брошенных жен не могут. А сами жены себя — конечно. Тем более неброшенные, нестарые, у которых все еще впереди.
Комментарий удален
samlady 06.05.15 14:44
Никогда не понимала, как женщины могут в здравом уме и трезвой памяти желать деградации и зависимости.
А они, оказывается вовсе не этого хотят, а хотят присвоить достижения мужа, приложив к этому минимум усилий. Интересное объяснение.
Меня воспитывали в убеждении, что женщина не должна работать, что мужчина должен содержать семью, но и женщина должна за это терпеть от мужчины все, включая оскорбления, измены и побои. Потому что он ее кормит, он тут хозяин, а она прислуга.
Тараканов на этой почве во мне выросло немеряно, конечно…
evo_lutio 06.05.15 14:46
Вот откуда это восприятие работы как чего-то, от чего нужно отделаться любой ценой.
Не поменять на более интересную, престижную, оплачиваемую, творческую, а отделаться любой ценой.
И что делать? Сериалы смотреть про женщин, которые всего в жизни добились сами?
Пробел сознания какой-то.
samlady 06.05.15 14:59
У меня лично выросло убеждение, что работа не может быть интересной. Что деньги можно получать только за тяжелый труд, не приносящий удовлетворения.
Сериалы, наверное, надо смотреть. Но не с тем акцентом, что обязательно прям «добиваться». В этом видится что-то тяжелое и страшное. Как у Просто Марии — добилась много, но судьба не дай бог. Катерина та же из «Москва слезам не верит». Не очень мотивирует. А акцент делать на то, что труд может быть вдохновляющим. А не на том, чтобы добиться каких-то небывалых высот (поплатившись за это личной жизнью конечно же).
evo_lutio 06.05.15 15:12
Надо же, какие разные ощущения.
Для меня Просто Мария — счастливейшая героиня, а Маня, которая лежит и ест рахат-лукум, уж лучше сразу застрелиться, я только людей в клинической депрессии видела, которые лежат и едят конфеты и больше ничего не хотят. Это страшная болезнь, дальше только смерть.
И Катерина — супер-женщина. Именно тем, что всего добилась, это классное самочувствие.
А вот бездельница — несчастное существо. Там развеселить себя можно только наркотиками, каким-то экстримом опасным, хоть чем-то себя взбодрить, а иначе тоска и тлен.
Вероятно, те, кого пугает судьба Марии и Катерины, очень тревожны, очень высокая социальная тревога, очень мало сил, веры в себя, хочется уткнуться в подушку и сидеть, тихонечко, пусть за ушком кто-то чешет.
samlady 06.05.15 15:18
Но ведь с личной жизнью у них был полный ужас. Обеих бросили мужики во время беременности. И именно поэтому, наперекор судьбе, так сказать все и получилось у них.
Страшно. Хоть в конце и хорошо. Но можно было как-то обойтись без экстрима в начале :)
evo_lutio 06.05.15 15:27
Без экстрима, если не пытаться присосаться к мужику как к источнику дохода и смысла жизни, а сразу брать ориентир на свою карьеру. А мужик — для души. Напарник, а не источник.
А если присасываться, то вот так вот с кровью судьба отдирает.
la_renar 07.05.15 01:59
На самом деле, логика тут непрямая.
Отсутствие карьеры не спасло бы их от судьбы быть брошенной мужиком.
То есть, по сути у них не было выбора: семья или карьера, мужа у них и так не было. Был выбор — плакать в уголке или взять ж..у в руки и добиться социальной реализации, карьеры, своих денег.
Счастливые смолоду в браке женщины — это обычно результат хорошо подключенного ресурса любви, какой-то доли везения, каких-то их личностных качеств. И какая-то часть из них еще и прокачивает ресурс работы, тогда у них всё есть — и семья, и профессия.
А есть женщины, у которых сложности с подключением к любви, с вступлением в брак.
Но отказ от профессии сам по себе счастья в любви не принесет, это какая-то порочная логика.
Над этими вещами нужно работать параллельно, своими методами, а не одну в ущерб другой.
estera 06.05.15 15:14
Мне кажется, производственные фильмы и сериалы — это самое оно. Но есть ли хорошие и интересные?
Комментарий удален
evo_lutio 06.05.15 14:49
Насчет присвоения достижений.
Анекдот бородатый про девочку и мальчика в детском саду. Мальчик показывает пенис, а девочка говорит, что когда вырастет, у нее сто таких будет.
Если считать пенис символическим выражением социальной власти, то примерно так в сознании женщин. Он будет властвовать в социуме, а я над ним через его любовь. И в какой-то момент это примерно так и есть. Он добивается всего, а она просто улыбнулась, и он хочет все ей в ноги положить.
Но это обман. У нее ничего нет, даже если он ей дал. Она как была, так и осталась — пустой, пока сама всего не добилась. Это сказка о золоте, которое в черепки превращается. Или о украденном коне, который к хозяину возвращается всегда.
samlady 06.05.15 14:51
Еще говорят, что мужчина голова, а женщина — шея. А ведь это же тоже про присвоение!
evo_lutio 06.05.15 14:52
Да все про присвоение. Я эту мифологию и все архетипы женские, связанные с любовью, долго изучала.
Там именно — стану половинкой и все получу.
la_renar 07.05.15 02:04
Это замечательная мысль про золото и черепки.
Уже в моем возрасте (около 30) начинает проявляться среди окружающих схожего возраста.
estera 06.05.15 14:53
Ну да: муж дает жене имя, состояние, свои достижения (жена генерала — генеральша, жена профессора — профессорша), а она помнит, кому всем обязана, и понимает, что без него она никто и что лучше плохой хозяин, чем одной пропадать. Классическая, примитивная, как мычание, патриархальная парадигма, увы.
evo_lutio 06.05.15 14:56
Ошибка в том, что так думают фрустрированные феминистки, те, кто уже ничего терпеть не хотят, обозлились.
А те, кто мечтают о браке, так не думают, ничего не думают про хозяина. Думают про любовь. По баланс некоторый — он хозяин в социальной сфере, она в эмоциональной. Он царит над делами, она над его сердцем. И влюбленный мужчина сам так говорит — ты мое солнце, все ради тебя, без тебя нет смысла ни в чем. Статус богини.
Ну а правда в том, что будучи солнцем и богиней в воображении влюбленного мужчины, туда не переселишься жить, останешься в реальной жизни, и там тоже нужно кем-то становиться.
estera 06.05.15 15:07
Да, согласна. Я лично с фрустрированными феминистками не согласна в том моменте, что мужчина, женясь, якобы всегда прямо мечтает найти себе бесплатную прислугу, человеческий ресурс, девочку для битья и прочее. Не согласна с этим. Но ситуация оборачивается кошмаром и без особой мужской испорченности и злонамеренности: хотели как лучше, получилось — увы.
evo_lutio 06.05.15 15:19
Прислуга отнюдь не бесплатна, прислуга деньги тянет и кровь пьет, да еще мозг выносит. Никто из мужчин не ищет прислугу, вообще никто. Все думают, что они — благодетели, что они служат, что их будут за это любить и ценить, а они получат себе человечка любящего, да еще мать своих детей, обожающую крошек и их отца.
favoritka_ 06.05.15 15:00
А у меня есть пример одной знакомой, которая прямо заявляет, что все, чего ее муж достиг в жизни (а достиг он достаточно), это благодаря ей. Но там была расчудесная нимфа. И муж долгое время кивал ей в знак согласия. Но потом все пошло по классической схеме превращения в «бабу со скалкой».
evo_lutio 06.05.15 15:31
Да, некоторые прямо заявляют, некоторые иносказательно, некоторые не совсем осознают, но чуть копнешь на терапии, тут же все очевидно.
Половинка он (работающая) половинка она (чувствующая).
beth4ever 06.05.15 15:05
У нас дома зимой встал вопрос: мне
— отказаться от подработки, отказаться от няни и полностью погрузится в быт и детей
— выйти на работу, прибавить часов няне
— продолжить как есть
Мужу первый вариант казался очень удобным и экономным.
Составила тогда таблицу с показателями, на которые это повлияет. Сейчас все не помню, но там были общий доход семьи, отношение мужа ко мне, возможность занятий с детьми, мое собственное самочувствие и т.п. И вариант с выходом на работу оказался самым выгодным, а первый — самым невыгодным.
Пока что подтверждается правота этой таблицы.
estera 06.05.15 15:21
Первый вариант если и выглядит удобнее, то только в краткосрочной перспективе. Меня поразило в сообществе ОМД, как вам та же девушка, которая упрекала, что вы от годовалого ребенка вышли на работу, пеняла на то, что вы в зал не ходите. А деньги на зал (а потом еще детям на форму, на репетиторов, на кружки), наверное, в волшебной тумбочке сами заводятся.
beth4ever 06.05.15 15:36
У меня просто сердце падало от этой перспективы. Я читала, что другие как-то справляются и довольны, но я с двумя детьми успеваю только, собственно, обслуживать: одеть, покормить, уложить, помыть, предотвратить или убрать разрушения. Вроде и не сделала ничего ценного, и сил нет, и выходные тебе не полагаются!
evo_lutio 06.05.15 15:40
И талант в землю зарывать.
Пользуясь случаем, хочу сказать, что статьи у Вас очень хорошие.
beth4ever 06.05.15 15:45
Спасибо большое!
estera 06.05.15 16:36
Да, присоединяюсь!
sonilda_polch 06.05.15 18:40
Я не работаю и сижу с двумя детьми ( третья уже большая), но я точно обслуга, а не воспитатель. Вы большая молодец, ну и муж тоже, чего уж, разумный вполне)
evo_lutio 06.05.15 15:38
В сообществе ОМД женщины вели диалоги сами с собой.
До них ведь тоже мысли о необходимости работы доносятся, лишают покоя, поэтому важно декларировать, что работающая мать бросила ребенка, а она нет, не бросила.
И еще тревога за зависимость от мужа и собственную несамостоятельность, которая лечится тем, что женщина думает «пойду-ка в зал, стану красивой, и муж никуда не уйдет». Ну и тоже выражается в форме критики противоположной позиции, то есть женщины, которая в зал не ходит и красоту своим главным оружием не считает, а считает оружием свою профессию.
sonilda_polch 06.05.15 18:37
Зал часто в семье считается более уважительным желанием чем подработка. Типа длЯ здоровья, а работать — от жадности.
evo_lutio 06.05.15 18:39
Ресурс работа вечно путают с ресурсом экономики, а это ведь другой ресурс. Хотя и деньги свои — тоже очень важно. Но только свои, а не те, которые муж или папа дал.
sonilda_polch 06.05.15 18:56
Я понимаю. Но не знаю как объяснить другому, что работу хобби не заменишь, а если заменишь, то уйдешь так с головой, что ни одна работа столько времени не съест.
evo_lutio 06.05.15 15:33
Да, много факторов не учитывают, когда считают только деньги.
В перспективе это даст больше трат, в том числе и денежных.
vinyagolovko 06.05.15 15:36
Я на работу стала выходить, когда ребенку было 7 месяцев по 2-3 часа. Полноценно вышла в год, это было мое решение и я чувствовала себя ужасной матерью. Сейчас думаю, что это чуть ли не единственное правильное решение в моей жизни)
Про то, что хочется ‘присвоить с потрохами’, у меня было какое-то обратное чувство. Я, почему-то, все время задумывалась, а вот если все кончится, то что. Меня таким страхом прошибало (и муж зарабатывал неплохо, и МЧ в следующих отношениях тоже), я не чувствовала их достижения своими, все время хотелось ‘догнать’, при этом чувство было не легкое, а ближе к пониманию ‘вот я так не могу’.
evo_lutio 06.05.15 15:41
Ну потому Вы и работали, наверное.
А если поверить, что достижения мужа = твои достижения, можно и не работать.
iskra_di 06.05.15 16:32
для меня не работать это вообще не вопрос даже. в смысле такой опции в моей голове нет. но меня иногда заносит в присвоение чужих достижений. это даже не присвоение в смысле отбирания, но пользование ими.
у меня есть собственное дело, а есть дело партнера (и оно успешнее моего), в котором я принимаю участие. соответственно в создании успеха дела партнера я тоже принимаю участие. но я и вознаграждение получаю, как работник. конечно, я вкладываю больше, чем работник, потому, что это наше в моей голове и наше — значит об этом надо заботиться как о своем. и вот здесь у меня в голове образуется то самое право пользования. раз наше — значит я на правах равноправного участника должна и результатами мочь пользоваться. но если начать разбираться кто чего и сколько вложил, то нет, не должна мочь. и мне очень сложно давалось выстроить и принять справедливый расклад, чтобы по понятиям был справедлив, а не по моим эмоциональным притязаниям и желаниям признания.
evo_lutio 06.05.15 17:11
В принципе, то, что делает партнер, касается нас напрямую, конечно. И какая-то часть из этого наша, по сути, поскольку вкладывается душа, эмоции, оказывается поддержка, влияние и прочее.
Но в обмен нужно получать его участие в наших делах. А если нет, то очень сложно будет потом отделить эту часть, разве что он сам осознает, насколько должен быть благодарен, насколько мы его поддержали.
В браке все равно есть пространство общее, и невозможно не делиться своей энергией, поэтому в какой-то мере все успехи партнера связаны с другим. Но это тонкая сфера и всерьез ее присваивать нельзя, поскольку это тайна, что было бы у него без нее. Может лучше было бы))
balcon_s_vidom 06.05.15 16:10
Уфффф … теперь и мне пора пить валерьянку, похоже.
Бывают ли мужья без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать?.. Я каждый из них, в панике, на мужа примеривала по ходу чтения — вроде обошлось. Но и с моей стороны, я совершенно не пытаюсь присвоить его достижения. Когда ему кто-то хочет польстит и говорит фразу «за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина», я всегда поправляю — «мой муж всего добился сам».
Тема актуальнейшая для меня, потому что не работаю сейчас. Но есть курсы вождения, и переезд в новый дом сама организовывала, поскольку муж работает с утра до ночи. Понимаю, что без работы я не смогу (с 20 лет сама себя обеспечивала), но придется вначале получить местный диплом, и это уже на повестке дня. Или все таки нужно срочно на работу?
evo_lutio 06.05.15 17:06
Это Вам решать, насколько срочно. Срочность зависит от того, чем человек занимается вместо работы, насколько это может поддерживать его идентичность, его самоуважение и ресурсы.
В общем, это отдельная тема.
balcon_s_vidom 06.05.15 17:46
Спасибо! Поскольку работа сама в руки не идет, думаю, что в данной ситуации учиться — это работать на перспективу, главное, — понимать, кем и где потом сможешь и будешь работать.
yukkulent 06.05.15 17:08
По моему, учеба — это та же работа. На будущее, на перспективу. Я пробовала сразу пойти работать… зряшнее дело. Только местный диплом, и чем выше уровень образования, тем лучше. Такой мой личный опыт и многих из близкого окружения.
evo_lutio 06.05.15 17:14
Это не работа, но это тоже дело, и это вложение энергии в перспективу.
Просто нельзя путать с работой. Можно всю жизнь учиться, учиться, и потенциально быть много кем, а реально — все-таки никем. Работа — это реализация прямая.
Но, конечно, учиться важно и полезно. И часто стоит потерпеть с реализацией, чтобы поднять уровень возможностей за счет учебы. Но не всегда.
yukkulent 06.05.15 17:18
Понятно.
Просто когда видишь девушек, работающих уборщицами , по незнанию языка, другим причинам… сердце болит…
evo_lutio 06.05.15 17:23
Болит от того, что они язык не учат, или от того, что они работают уборщицами, пока учат язык?
Одно другому не мешает ведь.
Понятно, что есть фактор времени, и нельзя занять все время какой-то плохой работой, когда его можно потратить на учебу ради перспективы. Но если можно совместить работу и учебу, это все же лучше, чем просто учиться, жить за чужой счет и ждать, что когда-нибудь может быть и работа начнется. От это ведь тоже всякие процессы могут происходить, не самые благоприятные.
yukkulent 06.05.15 17:47
Болит, когда вместо учебы работают за минимум без перспектив. Если учатся и работают, пожму лапу и расскажу как сама по ночам подъезды мыла.
А вот когда они рассказывают, что вот муж учится, а они семью содержат… даже когда вроде временно, все равно болит…
evo_lutio 06.05.15 17:48
Да, это несправедливо, конечно. И грустно.
Но дух укрепят все равно.
evo_lutio 06.05.15 17:29
Кстати, про уборщиц.
Я, конечно, уборщицей не хотела бы пойти работать, скажу честно. Это грязно и нудно. Но если я вижу образованную женщину, которая пошла работать уборщицей, потому что нет другой работы, а работать надо, я проникаюсь к ее личности уважением и почтением и завидую ее силе духа, И думаю, что в ее жизни все будет хорошо скорее всего.
Сердце у меня болит, когда я вижу тех, кто не работает, ничего полезного не делает и живет за счет мужчин. Вот это горе.
К сожалению, у многих сердце иначе реагирует, поэтому мы имеем то, что имеем. Женщины спускают жизнь в унитаз.
balcon_s_vidom 06.05.15 17:50
Я тоже не вижу ничего зазорного в том, чтобы работать уборщицей, чтобы пережить сложные времена. Только уважение к людям, которые смогли перебороть гордыню. Сама через это прошла — было очееень тяжело морально, но сейчас рада, что получила этот опыт.
yukkulent 06.05.15 18:19
Да, все так про уборщиц. И про сердце… поэтому работаем сами, пинаем детей и помогаем найти работу окружающим, если надо. И если не надо тоже ))).
Комментарий удален
la_renar 07.05.15 02:22
А у меня на работе вполне исполненные самоуважения уборщицы. Всё-таки мы в хорошие времена живём.
Помните, в «Собачьем сердце» офисная работница, девочка-машинистка была где-то на грани морального унижения самим фактом своей профессии? А сейчас офисные девочки ходят королевами. )))
Также и к любому труду уважение растет. (В первую очередь, из-за роста минимальной оплаты труда, я так думаю.)
Я вот уважаю труд (и личный выбор) и уборщицы, и проститутки. Понятно, что это неидеальная судьба, но неуважительно как-то жалеть человека, который не выглядит жалким, работает, уважает себя. Да, можно пойти кассиром, но они не идут кассиром, значит, очевидно, мешают какие-то обстоятельства.
evo_lutio 07.05.15 04:03
А вот проститутка это не работа.
Совсем не работа, а нечто противоположное, по сути.
la_renar 07.05.15 04:15
Проституция — этически сложная тема (и я над ней, наверное, мало думала, поэтому не понимаю сути).
Мне казалось, что такая специфичная работа. Удовлетворение одной из общественных потребностей с помощью своих навыков и времени в обмен на деньги.
Если подумать, вот девочка работает моделью. Работа же? Зарплата — за показы, фотопроекты (в этом я тоже не очень разбираюсь, прошу прощения, если что, заранее).
И может наступить момент (хотя это, конечно, ненормально), когда девочке предложат поработать в эскорте, так скажем. То есть еще не проституткой, но вот так — украсить собою мероприятие с нужными людьми, получить за это деньги. Это уже не работа или еще да?
Вот почему воровство не работа, я понимаю, а проституцию, к сожалению, нет.
silberwe 07.05.15 04:50
Это не навыки и время в обмен на деньги, это что-то другое в обмен на деньги. Ну, как торговля своими органами — не работа.
evo_lutio 07.05.15 05:17
«Получить за это деньги» — работу не определяет. Деньги можно получать не только за работу. За сдачу в аренду недвижимости, например.
Работу определяет общественная полезность трудовой деятельности. Проституция — это не деятельность, не трудовая и не общественно полезная, хоть Вы секс с проституткой и отнесли к общественным потребностям, но это извращение, на самом деле, а не потребность.
У меня тут были некоторые, которые и жиголо считали работой. Но нет.
Напишу про работу, и про проституцию, подробней.
la_renar 07.05.15 06:01
Спасибо за пояснение.
У меня возникли сомнения в той части, что жиголо лжет относительно своих глубинных намерений, а в простой проституции существует момент честной сделки.
После пояснения о не-трудовой деятельности и не-полезной понятно.
la_renar 07.05.15 04:22
С другой стороны, есть завуалированная проституция. Когда девушка меняет свое время, разные приятные свои эмоции и секс на ништяки. Мужчина может быть постоянным, но ништяки являются негласным, но необходимым условием отношений.
Вот это точно не работа.
В общем, хожу по какой-то скользкой теме, и дискуссия не вполне в тему, наверное.
silberwe 07.05.15 04:52
Вот уборщицу с проституткой на одну доску ставить… Как говорили в старину, первая – честная, а вторая нет.
la_renar 07.05.15 04:57
А всякая работа честная? Сигаретные концерны, разработка атомных бомб? В вики пишут, что полковник, сбросивший бомбу на Хиросиму, никогда не жалел об этом. Человек был на работе.
Торговля запрещенными предметами и веществами?
У меня аж волосы на голове ездят от интереса уловить эту грань. :)
silberwe 07.05.15 05:12
Там «честная» от слова «честь», и имеется в виду, я так понимаю, что проститутка женской честью пожертвовала. Так что в как раз просто уловить грань в данном случае.
Знаете, мой родственник работал кадровым военным, летчиком. И был ему приказ — сбрасывать бомбы на мирных жителей. И он сбрасывал. Не то чтобы никогда не жалел, напротив, сильно переживал, если можно так выразиться. Но выбор у него был небольшой — сбрасывать или под трибунал. Выбрал себя. Это какая-то отдельная тема.
la_renar 07.05.15 06:05
Очень сложная тема, согласна. Я бы сказала, сложнейшая для военного.
evo_lutio 07.05.15 05:27
Даже если общественная полезность под вопросом (хотя сигаретные концерны дают большой оборот и участвуют в экономике, тем могут быть полезны) дело еще в трудовой деятельности — в прокачивании навыков и способностей, в возможности профессионального роста.
Хотя бы одно из двух условий должно выполняться, а лучше два.
Но что такое трудовая деятельность, надо подробнее освещать. Это связано с пониманием прокачивания энергии от ресурса, а с этим пониманием пока немного трудно, как я замечаю в комментариях часто. Что такое энергия, что такое прокачивание, сплошная абстракция пока.
la_renar 07.05.15 04:59
Лично я бы на месте полковника пошла в проститутки, но это я так гипотетически изъявляю. Кто знает, как бы оно было на самом деле.
silberwe 07.05.15 05:15
Да ладно, нет такого выбора — хиросима или в проститутки :)
Я вот вспоминаю, как работала уборщицей, и работа у меня была непыльная — я мыла маленький чистенький магазинчик одежды. Но я этой работы скорее стеснялась. Вот в котельной работа была действительно грязная, но пятнами мазута на руках я гордилась, причисляла себя к рабочему классу, да и зарплата была приличная. Вот почему так, интересно. Обслуживающий труд — самый неуважаемый.
la_renar 07.05.15 06:11
У меня есть слабость примерки на себя всяких дурацких выборов. :)
Спасибо Вам за дискуссию.
balcon_s_vidom 06.05.15 17:52
Сердце болит, когда человек на себе крест поставил и не хочет вырваться в лучшее будущее. Не стремится учить язык или что-то делать параллельно, чтобы уйти с этой работы… У меня самой был сложный период в эмиграции, даже со знанием языка, но я всегда знала, что та работа — не навсегда.
yukkulent 06.05.15 18:11
Точно.
lady_carmine 06.05.15 18:00
По-моему Евгения Кобыляцкая, известный автор на «Снобе» и диетолог, после переезда в США работала уборщицей и домработницей, вместе с мужем. И уже не двадцать ей было. А потом переучилась, подтвердила квалификацию. И сейчас ее все знают :)
yukkulent 06.05.15 18:08
Главное, сознание, что это временно. Пока язык учишь, ждешь начала курсов или локальный апокалипсис переживаешь.
Поскольку у автора ветки этой нет локального апокалипсиса, а есть муж, который обеспечивает тыл (сейчас), то похоже время работать на будущее подходящее сейчас.
balcon_s_vidom 06.05.15 17:48
Да, я согласна с вами. Но когда читаешь, как женщина неполноценна без работы — паника начинается. На лишь бы какую работу муж не отпустит, а работы мечты — без диплома не видать. Поэтому, выход — учиться.
yukkulent 06.05.15 18:10
Не опускайте планку !!! Выбирайте самое хорошее учебное заведение
balcon_s_vidom 06.05.15 18:40
Спасибо :) Аспирантуру политеха выбрала, в нашем городе лучшая кафедра в стране…
yukkulent 06.05.15 18:47
Успешной защиты!!! (Почему в первый раз получилась зарплата))) можно подумать)))
balcon_s_vidom 06.05.15 19:56
))))) спасибо большое!
evo_lutio 06.05.15 18:37
Паника-то — это лишнее. Все что уже сложилось, с Вами останется.
Это больше для молодых женщин опасно, которые еще не сложились, никаких ресурсов нет, и потом просто может и не захотеться ничего. Но если захочется, в любой момент можно будет начать развивать себя. Просто «хотение» — это ведь главная проблема обычно.
balcon_s_vidom 06.05.15 19:59
Хотение, да.
Взрослым женщинам, наверное, тоже — главное не расслабиться дома окончательно, а продолжать ставить себе карьерные цели и их добиваться.
la_renar 06.05.15 16:54
Бестолковый комментарий, но это тот случай, когда не могу сдержаться. :)
Спасибо Вам, Эволюция, за Ваши статьи. Нигде до Вашего блога я не видела столь четкой и понятной формулировки, как важна для женщины работа (хотя интуитивно мой компас всегда на это однозначно указывал, даже в самые дурные юные года).
Вы очень много делаете для счастья женщин и мужчин тоже.
evo_lutio 06.05.15 17:12
))
jane_bess 06.05.15 17:38
Устыдилась на 1 пункте — «она будет считать себя хозяйкой всего, что сделает он в жизни». Это про меня. Но мне та сторона сама (то есть сам) постоянно это внушает. Так что я на данный момент пытаюсь усидеть на двух стульях — всех победить на своей работе и владеть тем, что сделал и сделает муж.
evo_lutio 06.05.15 17:41
Да, они сами это внушают. И искренне так считают, если любят. Более того, действительно берут от женщин и вдохновение, и стимул, и смысл в какой-то мере. Пока любят.
Просто строить на этом свою идентичность женщина не может. А если строит, всегда проваливается это как гнилой пол, рано или поздно.
jane_bess 06.05.15 18:01
При этом муж понимает, что работать мне необходимо, т.е. никаких «сидеть дома» мне не предлагается. Только моя работа получается какая-то игрушечная на фоне его работы, хотя на самом деле она вполне серьезная))
Важность ресурса работы и последствия его отсутствия я вижу на очень близком примере. Это практически ничем не компенсировать, к сожалению.
Комментарий удален
changeme 06.05.15 18:09
я как-то почитывала журнал женщины-«антифеминистки». она со звериной серьезностью рассказывала о своих достижениях: как прозорливо распознала такой замечательный потенциал своего мужа, 7 лет в него вкладывалась, обеды готовила, рубашки гладила, сексуально всячески подзаряжала, свою работу бросила, но распознала в нем потенциал Верхнего аспадина, и вот он теперь стал большой насяльника, а она вот через 6 лет добилась от него «я тебя люблю», через 9 — брака, теперь вот и до размножения дошло, и она такая при нем вся в шоколаде, наконец-то вознаграждена.
читаю и думаю — вот же душечка. при этом в ней тонна подавленной агрессии — тогда она ходила и чмырила во всяких обсиральных сообществах других женщин. интересно, что будет дальше. %)
evo_lutio 06.05.15 18:26
Такую энергию бы, да в мирные цели.
changeme 06.05.15 18:31
у нее совсем еще не все потеряно : )
Комментарий удален
evo_lutio 06.05.15 18:50
Желаю Вам успехов.
galak2006 06.05.15 18:42
мне вот интересно. если я, в своей жизни, на все эти грабли наступила, по лбу получила, в итоге развелись, и я, наконец-то, стала получать кайф и от работы, и от социальной жизни, да и просто от жизни
но уже в разведенном состоянии
смогу ли я уберечь от этих ошибок девочку, которая станет женой моего старшего сына?
послушает ли она меня? и стоит ли ей свой опыт передавать?
evo_lutio 06.05.15 18:50
Влиять можно либо на того, кто думает почти так же, либо на того, кто находится с тобой в очень мощной эмоциональной связи, но не сильнее тебя (иначе он больше влиять на тебя будет).
То есть сложно сказать, послушает ли. Может быть. На сына еще можно попытаться повлиять. Но тоже, либо если он думает примерно так же (то есть и влиять особо не надо, он согласен), либо открыт эмоционально.
Других способов влияния нет.
Есть еще — через организацию среды, но это сложный способ. Расскажу тоже как-нибудь.
galak2006 06.05.15 19:45
спасибо.
я поняла, что пока мне еще не ясно, стоит ли начинать разговор
мало вводных.
поэтому буду ждать. и вашего рассказа про организацию среды в том числе.
evo_lutio 06.05.15 20:08
Разговор-то можно, конечно, почему нет, не повредит. Просто нельзя сказать, повлияет- не повлияет. Я много факторов оцениваю, когда думаю, стоит ли браться за работу по влиянию. Но для Вас ведь это не работа, а невестка, нужно общаться просто.
sonilda_polch 06.05.15 19:06
Мне свекровь часто говорит: женщину очень украшает независимость, не теряй того, что у тебя есть, это все твое, береги свой опыт, свои знания и умения. Она у меня такая… вот когда с ней общаешься, хочется внимать и исполнять. А потом думаю: блин, лучше б внуков взяла на выходные)))
evo_lutio 06.05.15 19:11
Ну да.
В общем, когда у женщины двое-трое детей, все разговоры о важности самореализации (даже в моих постах) звучат очень сомнительно. Это и правда важно, без это и правда никак, но в реальности, никак это не применишь.
Но все равно нужно хотя бы немного. Или ждать, когда дети подрастут, и тогда.
naranja_naranja 06.05.15 19:46
Не удержалась, скажу. Просто может кого-то вдохновит немножко дополнительно. У подруги моей трое детей-дошкольников, младшей только год исполнился. Все время — начиная с первого декрета — она активно участвовала в бизнесе мужа, причем не только на уровне исполнителя, но и идеями вкладывалась нехило так. Беременная третьей освоила вождение, стала подрабатывать курьером. Сейчас третья подросла малясь, старшие в садике и она нашла себе отдельную интересную работу — там много на телефоне, много в компе + ездить иногда надо туда и сюда, общаться и т.п. — но не каждый день обычно — ездит вместе с мелкой. Довольная при этом и энергичная. Ну и деньги нелишние, да.
На работе у нас уборщица — старший в школе, младшая дошкольница при ней — ходит вместе с ней убираться. Там вот четко — женщина вытаскивает себя из депрессии всеми силами и у нее получается.
И вот таких примеров в моем окружении еще несколько, когда мамы с двумя-тремя детьми и без нянь таки находят варианты работы, которая их двигает вперед. Ну а с нянями тем паче. Тяжело им, да, но реально.
Я, глядя на них, понимаю, как много времени я зря пролюбила в декрете, мало было мне подработок и учеб эпизодических все же, ой мало — деградация была неслабая.
sonilda_polch 06.05.15 19:53
Ну сложно, конечно, но вот когда я ныть чуть меньше стала, немножко времени все-таки появилось, а главное настроение есть. В любом беспросветном быту есть лазейки и вот если знать, как это важно, их можно заметить и в них пролезть. Не полноценная работа, но подработка вполне. Мне вот подруга позвонила, говорит, хочу заказ с тобой делать, с детьми твоими посижу, посчитай, сколько часов на работу уйдет. Я бы недавно еще подумала — аааа, она из жалости, нехорошо человека на этом ловить, и отказалась бы. А теперь думаю — она же сама мне это предлагает? Я постараюсь сделать хорошо и очень постараюсь. Как-то так.
galak2006 06.05.15 19:46
внуков у меня пока нет.
но я буду иметь в виду, спасибо.
sonilda_polch 06.05.15 18:52
у нас есть все пункты, увы. А еще муж такой разговаривает с приятелем по телефону: нет, насчет садика сомневаюсь, пусть с женой дома сидят! Как я орала… Но главное, что вынесла, это то, что мне не предоставят возможностей для работы, наоборот, право работать мне придется вы-ца-ра-пы-вать.
evo_lutio 06.05.15 19:14
Да можно понять и мужей, которые детей в садик не хотят, и матерей, которые боятся вести в садик. Очень хорошо можно понять.
Плохо очень общество приспособлено, чтобы избегать багов вот этих всех.
Но нужно как-то понемногу, вообще нет других способов обеспечить себе нормальную жизнь, счастливую зрелость и благополучную старость, в личностном смысле.
anna_actio 06.05.15 19:13
спасибо, Эволюция, за очередной инсайт
мне сразу вспомнилась моя подруга, которая отлично справилась с реализацией мужниных и своих амбиций
благодаря ее «тычкам» и «пинкам» муж-таки выстроил и открыл свой автосервис, а она успешно делает карьеру в науке — зав.лабораторией в университете и кандидат физ-мат наук
я же пока мечусь как то самое в проруби, не могу нащупать золотую середину
стоит сделать акцент на делах мужа — мотивировать, поддерживать, участвовать в его реализации, то тут же теряю контроль над собственными хотелками. потом вспоминаю вдруг, что нужно «делать себя» и резко начинаю погружаться в это. через какое-то время муж снова начинает просить о помощи и я как в омут с головой в его дела. потом опять в свое болотце. и так уже восьмой год.
sterlicat 06.05.15 19:22
Спасибо большое за эту статью! Обязательно дам почитать мужу. Баг №3, похоже, присущ очень многим мужчинам. №2 тоже временами проскальзывает. «Зачем тебе работа? Я должен работать! Тебе не хватает общения? Может, ты от меня устала?» Иногда это утомляет.
Будут ли когда-нибудь описаны багфиксы для жён?
evo_lutio 06.05.15 19:30
Подразумевается, что жены должны понимать то же самое. Про себя.
Если же говорить про баги жен, благодаря которым мужья деградируют и страдают, можно такие написать. Но многие из них будут связаны с тем, что жены подвержены вот этим вот багам.
minimalistic 06.05.15 19:58
Два года назад я очень долго объясняла, почему хочу работать дома в декрете мужу. Что не хочу терять квалификацию и что люблю работу. Он понял. Совмещение было нелегким, но столькому меня научило. Я стала эффективнее как работник и счастливее как мать. Все сложности были не зря. Мне очень помогла книга про 7 навыков эффективных людей тогда. Ее мысль о том, что для счастья нужно гармонично развивать ряд направлений. Очень приятно в любимом блоге еще раз прочесть пост в поддержку, спасибо. И других багов тоже нет. Единственный баг -очень много работаем и мало видимся)
alekseydudnikov 06.05.15 21:09
не хватит, давайте еще…
(С) Алексей Дудников.
shuvi_elai 06.05.15 23:27
спасибо за пост!
вот сижу, осмысливаю, и вспомнился мне еще такой вариант занятости, как вовлеченность жены и мужа в один и тот же проект. Причем на постоянной основе, годами (ну типа как ресторан, где он — шеф-повар, а она — главбух, или еще что-то в этом роде). В таких случаях, если оба отдаются делу и получают от этого реальные результаты (зарплата, занятость, общение с коллективом, самоуважение), то ситуация здоровая, правильно? Никто себя никому в жертву не приносит.
правда, если отношения портятся, иногда это может на общем деле отразиться, вплоть до дележа этого самого дела…
в общем, не сочтите, пожалуйста, за оффтоп, я пыталась еще один вариант занятости рассмотреть))
pollika 07.05.15 05:19
В менее удачных случаях тот, кто считает себя главным в общем деле, рано или поздно начинает по три раза перепроверять подчиненного, после двух проверок переделывает все сам, дает пошаговые инструкции на любой чих, мечется от свойского отношения к жестким проработкам, и все это, конечно, горячо любя. О! И еще с гордо-натянутой улыбкой презентует знакомым неожиданные успехи любимого в их общем деле.
Не важно, главный при этом женщина или мужчина.
evo_lutio 07.05.15 05:34
Может быть и общий проект, только как в любом проекте доли должны быть определены, а лучше оформлены юридически.
Впервые опубликовано — evo-lutio