Я вот не знаю, у кого люди с позицией жертв (молодые, здоровые, но считающие себя обиженными, беспомощными и поруганными) могут вызывать сочувствие.
На мой взгляд, сам жалобный тон таких писем ничего, кроме брезгливости, вызывать не может. Ничего, кроме манипуляций, за этим нет.
Женщины, хватит скулить, описывая свои беды и горести в браке. Вас никто там не держит. Если вам кажется, что за это можно от меня милостыню получить, зря.
planeta24
Здравствуйте Уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд! Буду благодарна Вам если моё письмо попадёт на разбор.
Я сейчас нахожусь в ситуации выбора : развестись или как то наладить отношения. Я замужем , мы с мужем ровесники , нам 36 лет , двое детей 5 и 10 лет. Когда мы познакомились были весёлые , общительные. Но в браке отношения испортились , стали жить как соседи , замкнутые , каждый в своём мире , общих интересов , кроме быта и детей у нас нет .Муж хороший человек ответственный , серьёзный , не гуляет , в основном дома сидит. Я тоже никуда не хожу все время с детьми , только в тренажерку и все. Дружим с двумя моими замужними подругами семьями, но они ему не очень нравятся. И в гости перестали почти к ним ходить.
У него два друга с которыми он редко видится. Я ему очень благодарна что серьёзно отнёсся ко мне : женился , детей хотел , имущество приобрели в браке. В начале осени мы сильно поругались , я заболела , раздулась щека , я попросила его отвезти меня в больницу в соседний город , т к мы живём в маленьком городе и в выходные стоматолог не принимает. Он сказал ничего страшного само пройдёт я стала ждать когда пройдёт , но ночью стало хуже , таблетки уже не помогали , начало нарывать , утром он уехал отдыхать на озеро , и вечером я к сожалению упрекнула его , что мне плохо , еды дома нет для детей и ещё одну ночь я уже не выдержу, вообще мы поругались он обязывал меня всякими словами , матом и я не выдержала хлопнула его по губам , ну и конечно получила за это.
(Здесь хуже всего — ее вранье и лицемерие. Якобы она «к сожалению упрекнула», якобы она считает свой упрек лишним. На самом деле, все описание говорит о том, что она считает его бесчеловечным монстром. Еще вранье, что это был «упрек», наверняка ведро обвинений, что он уехал на озеро в момент, когда у нее болит зуб. Но самое интересное другое. Она хочет развестись из-за того, что он не повез ее в соседний город. А когда она разведется, кто ее будет в город соседний возить? Получается, без него она совершенно беспомощна, он обязан ей помогать, она от него зависима и без него не выживет. Мыслей, а как решить свою проблему без помощи мужа, у нее даже не появилось. Судя по этому, она привыкла пользоваться его помощью во всем, совершенно этого не замечая и не испытывая за это благодарности, хоть и пишет лицемерно, что очень благодарна ему)
Он никогда на меня руку первый не поднимает , только обзывает по всякому и вот если я не выдержу и толкну его , тогда бьёт. Я это знаю поэтому слежу за собой , но в этот раз не выдержала.
(Бедная затравленная и запуганная жертва. Сама драки развязывает всегда. Но хочет сочувствия, ведь у нее есть причина — она не выдержала. Мне еще сам жест нравится «ударить по губам». Почему по губам-то? Типа как ребенка, чтобы наказать за бранную речь?)
Он ушёл к маме и сказал что жить со мной не хочет. Следующие две недели я занималась зубом и мне было не до него, но он пришёл и сказал что если я исправлюсь то он вернется. И вот я думаю как мне быть, с одной стороны живём мы плохо , он недоволен мной часто , обзывает и насмехается надо мной , моей мамой и старшей дочерью , т к она на меня похожа ,неловкая ,зажатая , а младшую любит , она ласковая , боится что то сделать не так , что её поругают .
(Здесь в жертву уже превратилась не только она, но и ее бедная мама, и старшая дочь, генетически зажатая, и даже младшая, которую он любит, тоже оказалась затравленной и испуганной жертвой, которая ласкова, потому что боится, что ее поругают. Невыносимая жизнь. Без этого монстра всем будет намного лучше, конечно. Вот только монстр не просится назад. Это она зовет его назад, а он ставит ей условие «исправиться». Она же все письмо перечисляет недостатки брака, будто он уговаривает ее мириться. То есть «затравленные жертвы» всегда почти ощущают себя хозяевами положения)
С другой стороны он отец детей, и я тоже не права , границы нарушаю , сама виновата.
(Конечно она не считает себя виноватой, просто боится принять ход вещей. А ход вещей простой — он ушел. Ушел и ушел. Захочет, вернется, не захочет, нет. Ей бы попробовать пожить без него и попытаться справиться. Ведь если впереди развод, придется учиться жить самой)
Я работаю , у него зарплата ровно в два раза больше моей, но он тратит на машину на которой ездит на работу , а я машину сама не вожу , на работу и в магазины хожу пешком, и сдаю квартиру моей бабушки , поэтому доход у нас почти одинаковый. За квартиру платит он , а за садик , школу , репетитора я , на продукты складываемся, у каждого свои деньги остаются которыми по своему усмотрению распоряжаемся
Имущество ему предложила поделить: маленькую квартиру студию , гараж, машину ему , а квартиру в которой мы сейчас живём нам с детьми , но он пока думает как он хочет ,ещё не решил.Все имущество приобретали в браке , до свадьбы у меня и него совсем ничего не было, он зарабатывал больше , но моя мама равноценно ему вкладывала за мою долю, т к не хотела чтобы он меня упрекал что семья моя никак не помогает.
(Поруганные жертвы хоть и беспомощны, и раздавлены, но всегда очень хорошо все считают и прикидывают по деньгам. Копейки не упустят после развода. Всегда обращала внимание на эту черту. Вот лошади в короне, считающие себя могучими и сильными и жалеющие никчемных мужичков, часто оказываются выпотрошены после браков и через пару лет в ужасе это понимают. А несчастные жертвы всегда крохоборы, поплачут и еще немного отожмут)
Проблема у меня в том что я его боюсь , что то сделать не так , что он будет обзывать и насмехаться надо мной и дочкой , и не могу открыться , просто спокойно стараюсь общаться по детям и личные отношения не выяснять, какое то подвешенное положение.
(Ударять его по губам она не боится, а «сделать что-то не так» очень боится, бедный, дрожащий на ветру цветок. Автор, не надо ему открываться, держите свои сокровища души при себе. Он открываться вас не просит, он вообще ничего не просит у вас. Ему только дочек терять жаль)
Понимаю что у меня косяков в общении полно .Другого мужчины у меня нет , поэтому осознаю что останусь одна с двумя детьми , и думаю как мне их одной поднять , рассчитывая на себя , ищу сейчас подработки .Спасибо за внимание . Буду благодарна Вам и комментаторам за разбор.
(«Благодарность за разбор» — это когда вы ставите пробелы, дефисы, проверяете текст письма и хотя бы пальцем шевелите, чтобы вас было удобно и понятно читать. Вот вся ваша «благодарность» именно такая, и мужу тоже. Один пустой звук)
Комментарии
anna_na_na_na_a 27.11.18 09:12
я заболела , раздулась щека , я попросила его отвезти меня в больницу в соседний город …. Он сказал ничего страшного само пройдёт я стала ждать когда пройдёт , но ночью стало хуже , таблетки уже не помогали , начало нарывать , утром он уехал отдыхать на озеро , и вечером я к сожалению упрекнула его , что мне плохо , еды дома нет для детей и ещё одну ночь я уже не выдержу
Ситуация по здоровью описана как близкая к экстремальной, с быстрым ухудшением. Вроде должен локус экстренно вернуться и человек позаботиться о сохранности своего тела. Но, похоже, что удовольствие от выставления мужа жестокой тварью сильнее боли.
evo_lutio 27.11.18 09:20
Скорее всего не было экстремальных ухудшений. Возможно и отдыха на озере у мужа не было, а было какое-то дело. До этого она описывает его как нелюдимого домоседа, а тут он вдруг срочно едет на озеро отдыхать, осенью.
Загорать поехал под октябрьскими лучами? Если рыбу ловить, то это скорее дело.
В общем в ситуации много мутного, но даже если она лежала умирающая на полу, а он перешагнул и поехал загорать, ей следовало спасать себя как-то, позвонить маме, поехать в соседний город самой, вызвать скорую помощь. Не всем ведь женщинам прилагается свободный от работы муж с машиной как обязательный комплект услуг.
kosil_kosoj 27.11.18 09:33
Дружим с двумя моими замужними подругами семьями, но они ему не очень нравятся.
У неё есть подруги, у него есть друзья, только с её подругами почему-то «дружим». Сливает с ним границы, не видит, что его интересы отличаются от её.
я попросила его отвезти меня в больницу в соседний город
Наверняка можно было такси вызвать. Или из знакомых кому-нибудь заплатить, чтобы отвезли. Скорую вызвать, на худой конец. У автора позиция — либо муж везёт, либо она умирает, как иначе вопрос решить, нет вариантов.
evo_lutio 27.11.18 09:39
Вряд ли она умирала утром, если вечером была в состоянии ругаться с ним и даже бить его по губам.
stokesequation 27.11.18 09:50
Он никогда на меня руку первый не поднимает , только обзывает по всякому и вот если я не выдержу и толкну его , тогда бьёт. Я это знаю поэтому слежу за собой , но в этот раз не выдержала
Основной причиной своего сдерживания от ударов по губам автор называет не тот факт, что бить — это ненормально и дико, а то, что после этого огребает в ответ.
Да и ее удары по губам — это болезненный и унизительный жест, как нашкодившего пса. То есть целенаправленно и больно, а не случайно и в сердцах.
Вообще все письмо выглядит как оправдание побоев в семье. Создается ощущение, что с такими, как автор, это нормально и вообще единственный способ общения.
evo_lutio 27.11.18 10:04
Нет, конечно. Не нужно такие выводы делать. Вас сейчас мальчишки молодые читают.
Если женщина нападает и это опасно, конечно ее можно силой остановить, но применять минимум, сколько надо для самозащиты. На все остальное лучше не отвечать симметрично.
Куда выгодней оскорбиться на нападение (и словесное, и физическое), если речь о супруге или постоянной партнерше. Куда выгодней пика во всех отношениях, чем побои в ответ. Женщина в этом случае будет неправа и СЗ мужчины вырастет и осознание неправоты ее более вероятно. А в случае его побоев — перевес его неправоты будет глобальный.
Больше всего проблем у мужчин, которые не удерживаются и бьют женщин в ответ на оскорбления, измены или провокации.
Самые большие проблемы. И не только с законом. Хотя подставить могут так, что он лишится и права видеть детей и вообще права приближаться. И репутацию погубят и честное имя и хуже проблемы могут быть.
Но не только это. Почти всегда мужчины сливаются материально и эмоционально после того, как подняли руку. Одна затрещина женщине и перекос в поле такой, что он уже должен море вложений, чтобы исправить ситуацию. Реальную ситуацию, а не в ее представлении.
Так что нет. Бить женщин (и детей) нельзя. Очень невыгодно и вредно.
Друг друга мужчинам тоже не желательно, конечно. Но полегче.
stokesequation 27.11.18 10:17
Да, конечно же, не имел ничего такого в виду.
Насилие ни приводит ни к чему хорошему ни во внутреннем состоянии человека, ни тем более его отношениям с другими людьми. Полностью, как ластик, стирает любую неправоту партнера до насилия и в сотни раз увеличивает вину поднявшего руку.
Кому этого недостаточно — есть еще и уголовная ответственность.
evo_lutio 27.11.18 10:17
Но это не значит, что женщинам выгодно провоцировать побои.
Многие женщины полусознательно это провоцируют, зная, что после этого он будет ползать на коленях и подарки дарить.
Во-первых, это опасно, женское тело не приспособлено для драк. Тело некоторых тренированных мужчин — да, а женское — нет. От сотрясения мозга до потери зрения и повреждения других важных органов можно получить невзначай. Мужчины не рассчитывают силу, когда доведены, а раз он бьет женщину, значит он очень доведен.
Во-вторых, нормальный мужчина, если он ударил женщину, думает не столько от том, как компенсировать, сколько о том, что отношения себя исчерпали, если он стал вести себя как мудак. Он мучается от этого и вскоре может начать видеть причину этого в вас и стремиться уйти.
Поэтому нельзя провоцировать мужей.
А мужьям нельзя поддаваться на провокации.
И вообще, если скандал дошел до взаимных оскорблений, надо дистанцироваться и остывать. Только тогда можно предупредить насилие. Иначе нет.
jimalost 27.11.18 09:51
Всё письмо она доказывает, что честный и хороший человек, готовый уступать во всем: деньги пополам вкладывают, в покупку квартиры мама доложила её половину, к подругам он не хочет ходить — они не ходит, имущество надо делить — вот она всё справедливо разделила, с зубом вот только не удержалась — упрекнула. Кроме того она скромная и думает, что останется одна с детьми.
Из её описания просто непонятно, а что же тогда муж хочет исправлять в ней: «но он пришёл и сказал что если я исправлюсь то он вернется».
При этом походя пишет, что он не любит старшую дочь и даже насмехается над ней. То есть минимум — она настраивает дочь против отца и вносит разлад между сестрами (одна из них любимая, а вторая зажатая).
evo_lutio 27.11.18 09:56
Не так важно даже, что он хочет в ней исправлять, это его дело, что он там имеет в виду.
Интереснее, что она сейчас стоит перед выбором: разводиться или исправляться.
А что она собирается в себе исправлять?
Зажатость? Больше она в себе и недостатков никаких не видит.
Так значит нечего исправлять и пусть он идет, куда хочет.
А если она видит, в чем не права и где она «нарушает границы», почему бы не написать это в письме? Но она описала только «к сожалению упрекнула» и то в больном состоянии, доведенная до ручки. Во всем остальном — святая мученица.
Что она хочет в себе исправлять?
jimalost 27.11.18 10:04
Она не хочет ничего исправлять, все письмо аргументирует почему она хорошая.
evo_lutio 27.11.18 10:06
А как думаете, как она планирует «наладить отношения»?
jimalost 27.11.18 10:10
Доказать ему словами, что она молодец и страдалица. Пристыдить, что он неправильно себя ведет в семье, например как в случае с зубом и как в случае со старшей дочерью (он видимо оправдываться должен начать, что любит дочь).
anna_na_na_na_a 27.11.18 10:18
Может как и в письме — показать ему, какой он урод
evo_lutio 27.11.18 10:23
Скорее всего она имеет в виду просто прогнуться.
Зажаться, втянуть голову в плечи, и думая внутри себя, какой он урод, трусливо попросить его вернуться.
При этом на лбу ее будет написана ненависть, а в глазах страх.
Куда лучше жить одной. Может мозги на место встанут.
taushana 27.11.18 09:51
«В браке отношения испортились». Сами как-то. Ранее хороший, серьезный, ответственный человек теперь постоянно обзывается и насмехается, на ровном месте. Автор, похоже, под фразой «границы нарушаю» не видит ничего, кроме «в этот раз не выдержала».
dmitrykovalchuk 27.11.18 09:56
он недоволен мной часто , обзывает и насмехается надо мной , моей мамой и старшей дочерью
Возможно эта ответная реакция мужа на их поведение…
Только младшая ласковая , боится что то сделать не так — похоже единственная кто его не пилит и не пытается бить по губам, любит отца.
anna_na_na_na_a 27.11.18 10:28
Если автор не просто пытается в своих целях приплести старшую дочь, то получается, что дочка уже усваивает мамину «жертвенную» модель поведения. Передача внешнего локуса по наследству.
evo_lutio 27.11.18 10:40
Внешний локус по наследству не передается и усвоить родительскую модель нельзя.
Получить хороший пример можно, а травмироваться плохим примером невозможно.
Осторожней с такими высказываниями. Даже в шутку.
Локус контроля — находится в единоличной власти человека. Никто им больше не владеет, никто не имеет к нему доступа.
evo_lutio 27.11.18 10:42
И еще про «локус по наследству».
Выучите, пожалуйста, наизусть, если хотите комментировать дальше.
Изначально у всех людей внешний локус. Личности нет. Идентичности нет.
Личность формируется постепенно.
Изначально у людей — полное слияние границ. У младенцев с матерями и с миром.
Личность вылупляется из хаоса. Отпочковывается из слияния как клетка при делении. Постепенно формируется.
Не бывает внутреннего локуса от рождения. «По наследству» у всех — только внешний, но это нормально только в раннем детстве.
evo_lutio 27.11.18 10:37
Она уверена, что ласковое поведение — это всегда страх.
Вот сейчас она готова трусливо позвать мужа домой и стать ласковой.
А обычно ведет себя неласково, потому что быть ласковой — это значит бояться «что поругают».
Как быть ласковой без трусости она вообще плохо понимает.
jane_bess 27.11.18 11:04
Я прям зависла надо формулировкой «младшую любит , она ласковая , боится что то сделать не так , что её поругают .». Не понимаю, что плохого в том, что ребенок старается вести себя хорошо. По-моему гораздо хуже, когда дети ни во что не ставят взрослых. И значит не так уж часто ругают, раз ребенок к этому чувствителен, а не привык. Т.е. нормальные у отца отношения с дочерью.
evo_lutio 27.11.18 11:15
Да в этой фразе — визитная карточка манипулятора со стажем.
Любит, но любит только запуганное существо, которое сам запугал.
Манипулятор уверен, что сильные мира любят тех, кто им покорен, поэтому надо притворяться покорными, чтобы любили.
Сказка о Машеньке, которая угождала Медведю, а потом забралась в кузовок с пирожками, чтобы выбраться из плена.
Только из плена этого машенек не выкурить обычно.
as_tarta333 27.11.18 11:17
Вообще странно, что он младшую любит, но при этом та якобы боится что-то сделать не так. Логичней бояться, если не любят. А тут похоже на то, что у отца с дочерью просто хорошие отношения. Но автор и это умудрилась поставить ему в упрек.
anna_na_na_na_a 27.11.18 10:07
Судя по этому, она привыкла пользоваться его помощью во всем, совершенно этого не замечая и не испытывая за это благодарности, хоть и пишет лицемерно, что очень благодарна ему
Наверное, какие-то мысли о «благодарности» возникли на фоне возможного развода после нескольких недель жизни раздельно. Ну и чтоб здесь в блоге выглядеть почище.
А в браке все выглядит как полное слияние с внешним эгоцентрическим локусом автора (который не изменился и сейчас она полнейшей жертвой себя выставляет). Наверняка, там полным набором шли щипцы и скалки в агрессивных руках Штурмана.
Создается впечатление, что как бы сейчас ни разобрали письмо, автор будет считать себя жертвой и этого разбора тоже.
frieda_voros 27.11.18 10:24
У неё эта фраза про благодарность там вообще ни к селу, ни к городу втиснута:
У него два друга с которыми он редко видится. Я ему очень благодарна что серьёзно отнёсся ко мне : женился , детей хотел , имущество приобрели в браке. В начале осени мы сильно поругались , я заболела , раздулась щека …
Его друзья — её благодарность — они поругались.
Как будто уже написав письмо думала, как бы обозначить, что она вся такая благодарная, и не придумала ничего лучше.
evo_lutio 27.11.18 10:34
«Жертвой и этого разбора тоже»
Да это как раз — на здоровье.
Чем более обиженными чувствуют себя люди с позицией жертв, тем лучше.
Лечит таких людей только одно — четкое понимание, что манипуляция жалостью к ним не работает как инструмент влияния.
Когда такой человек разочаровывается в нытье как способе обратить на себя внимание, он встает на ноги.
evo_lutio 27.11.18 10:51
То есть пусть лучше думает, что «все кругом такие сволочи, что не помогут», это неправда, но это лучше, чем «если подольше поныть, то люди не выдержат и помогут обязательно».
В первом случае больше шансов начать помогать себе.
jane_bess 27.11.18 10:59
» я заболела , раздулась щека , я попросила его отвезти меня в больницу в соседний город , т к мы живём в маленьком городе и в выходные стоматолог не принимает. Он сказал ничего страшного само пройдёт я стала ждать когда пройдёт «.
Автор удочерилась к мужу, но при этом поднимает на него руку. Почему 36-летняя баба не может обеспечить доставку себя в соседний город мне не понятно. Муж был дома, дети бы остались с ним, пока она ездит. А если по ее понятиям муж должен обеспечить ей 100% опеку, то как в это вписывается толкать его и бить по губам. Видимо, автор видит себя госпожой, которая «оставляет за собой право» (формулировка из другого чудовищного письма, где баба била мужика, который не захотел от нее ребенка) наказывать мужа за нерадивую службу. Но у окружающих пытается создать видимость робкой и запуганной, чтобы отжать себе сочувствия.
«Проблема у меня в том что я его боюсь , что то сделать не так , что он будет обзывать и насмехаться надо мной и дочкой , и не могу открыться , просто спокойно стараюсь общаться по детям и личные отношения не выяснять, какое то подвешенное положение.». По-моему проблема в том, что автор мужа недостаточно боится, скорее, совсем не боится. Когда боятся, руки не распускают, скорее всего, муж не разу не отлупил ее как следует, всегда участвует в потасовке с поправкой на гендер. Еще забавно, что «не выяснять отношения» для автора означает «не могу открыться». Хотя муж сказал, что жить с ней не хочет, чего тут выяснять. И положение свое автор ощущает как подвешенное, хотя муж свое желание озвучил. Скорее всего, думает, «как поднять детей одной» автор только на словах, а на деле думает, как бы заставить мужа лучше заботиться о себе.
evo_lutio 27.11.18 11:05
Друзья, а понятно, почему можно получить хороший пример, но нельзя «усвоить родительскую модель».
Первое предполагает, что пример — сам по себе, перед глазами, а для его усвоения вами совершается определенная работа, вы учитесь действовать так, вы не просто пассивно копируете как слепок глины. Сложный навык так не приобретается.
А вот «усвоение модели» положительной и тем более отрицательной — это предположение, что можно получить программу совершенно пассивно. Модель входит в вас как бы против вашей воли, сама, методом насилия над вами.
И вы оказываетесь порабощены этой моделью как инертная биомасса. Хотя на самом деле вы не биомасса, у вас есть все для формирования своей личности. Но вы не пользуетесь.
Вот эти вот стоны, что вам что-то внушили родители или общество — это отказ от внутреннего локуса. Именно этот отказ — и есть ваша модель. Вы отказались от своей воли, чтобы занять позицию бедных жертвых чужого могущества. Вам кажется, что так можно отжать больше, через обвинения и давления на жалость. Как попрошайки, которые имитируют инвалидность, отказываются от ног, живут на колясках, чтобы больше милостыни получить.
insomnia25 27.11.18 12:46
Получается иллюзия причинно-следственной связи: » Родители дали мне плохой пример, навязали свою модель», хотя на самом деле это ложная предпосылка, потому что поиск виноватого начинается от плохого локуса: «Кто виноват в том, что моя жизнь такой отстой?»
И когда инфантил себе этот вопрос задаёт, уже неважно, какие у него родители, потому что он все равно сделает их крайними, обвинит в равнодушии или гиперопеке. И плевать, что у других людей в аналогичных условиях может проблем с локусом не быть. Инфантильный перевёртыш: вместо вывода «у меня плохой локус, поэтому я ищу причину в родительском примере», такой человек делает вывод: «родители дали плохой пример, поэтому у меня внешний локус».
as_tarta333 27.11.18 11:06
Интересно, что муж «бьет», и поэтому «я стараюсь следить за собой». И тут же «никогда первый руку не поднимает». То есть получается, если мужик не выглядел бы способным дать отпор, можно было бы за собой не следить и спокойно его лупасить.
lost_in_brazil 27.11.18 11:12
«Он никогда на меня руку первый не поднимает, только обзывает по всякому и вот если я не выдержу и толкну его , тогда бьёт. Я это знаю поэтому слежу за собой , но в этот раз не выдержала.» — сама фраза будто специально построена так, чтобы у людей был вывод: она несчастна, потеряна, вон даже мужа-монстра выгораживает.
Обычно на женских форумах таким объясняют, что муж им сломал психику, поэтому они себя не ценят, считают возможным себя бить. Разубеждают их, что они хоть в чем-то в чем-то несут ответственность за себя. В общем, за тем они и приходят на форумы.
evo_lutio 27.11.18 11:18
Да.
Просто жаловаться нельзя, тем более в моем блоге.
А вот если нахваливать супруга, между строк давая понять, как он жесток, будет ясно, что женщина благодарная и терпеливая, и в жалобы ее можно верить. Зря бы она клеветать не стала.
evo_lutio 27.11.18 11:19
Про тех, кто убеждает жертв, что они жертвы и ни за что не несут ответственность, я даже говорить не хочу.
Вот кто ноги доламывает всем тем, кто на эти ноги еще способен встать.
evo_lutio 27.11.18 11:29
Посыл — лишить жертву чувства вины за действия агрессора.
Но вместо разделения границ — я не отвечаю за другого, я отвечаю за себя, за свое скорейшее восстановление и будущую защиту, происходит нечто противоположное:
Я не отвечаю за себя, другой отвечает за все.
Жертва в результате становится еще более беспомощна и уязвима.
Она должна искать в ком-то защитника и подчиняться его воле, чтобы он ее спас от всех переживаний.
И этот ее защитник скоро превращается в нового насильника, потому что плохо заботится об этой жертве и недостаточно хорошо спасает ее от страданий. И о ужас, даже использует ее в своих интересах.
Так и таскаются потом эти жертвы, выбирая кого бы обвинить и к кому бы прилипнуть. Как голодные духи.
insomnia25 27.11.18 12:55
«…вечером я к сожалению упрекнула его , что мне плохо , еды дома нет для детей и ещё одну ночь я уже не выдержу, вообще мы поругались он обязывал меня всякими словами , матом и я не выдержала хлопнула его по губам , ну и конечно получила за это.»
Она его вдоль и поперек скалками исходила, он уже матом ее обзывать начал, но описывает это скромно «вообще мы поругались». И муж ее постоянно обзывает и насмехается над ней тоже, видимо, неспроста. Автор штурманством своим вывела брак в дефолт и продолжает его катить в острый дефолт.
evo_lutio 27.11.18 13:15
Ну автор не несет ответственности за весь брак. Муж — не ребенок.
За свои действия несет.
Впервые опубликовано — evo-lutio