Ультиматумы давайте подробней обсудим.
И даже шире, любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами.
Сам по себе ультиматум и даже просто условие — это начало войны.
Привыкшие повелевать принцессы и туповатые мачо, любящие командовать, рискуют попасть впросак, если не будут этого учитывать.
Мирное сосуществование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав.
Вот эта вот благодарность, о которой часто заходит речь, как о маркере хороших границ, появляется, когда вы считаете, что человек дает вам больше, чем должен. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Любое со-трудничество. Ведение быта, воспитание детей, общая работа, организация досуга. Везде, где требуется совместный труд, он лучше в состоянии мира и хуже, когда мирное небо начинают затягивать тучи.
Вот условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме — это небо, затянутое тучами.
Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру «сменим тему» или «не делай так», «не говори так», «мне не нравится это», и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности.
Не утратит, может быть, если вы играете в Госпожу и ее пажа. А может и тогда утратит, если партнер плохо вошел в роль или быстро вышел.
В других случаях от томности вашего вечера не останется и следа. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам.
Очень часто женщины жалуются, что мужчины разговаривают с ними «сверху», не замечая, что их собственная речь состоит из сплошных условий.
А ставить условия — это заход сверху!
Вот типичный диалог. Из письма.
— Хочешь встретиться?
— Не знаю, смотря что ты сможешь предложить.
— А что ты хочешь?
— Хочу выбрать из предложенного тобой.
— Собирайся и жди меня, я за тобой заеду.
— Да пошел ты, знаешь куда? Командует тут.
Девушке и в голову не приходит, что у нее у самое повелительный тон. Она говорит важно и сверху, словно стоит на страже своего сокровища. Так многие женщины понимают чувство собственного достоинства: презрение к другим. Ей кажется, что она говорит нормально, а на самом деле она ставит условия и пытается опустить мужчину в нижнюю позицию, в то время, как он задает нормальные вопросы. Если она не хочет встречаться, ей надо просто отказаться. Если она встречаться хочет, она должна отвечать вежливо и озвучивать свои пожелания именно как пожелания или просьбы, а не условия. В конце она негодует от повелительного захода мужчины, ей кажется, что она «сделала пику». И потом она не сможет понять, почему эта пика пролетела мимо парня и вернулась к ней, когда он просто замолчал на ее наезд и перестал писать.
Многие мужчины тоже не замечают своей ультимативной речи и удивляются, почему любое их предложение заканчивается ссорой. В начале отношений с мужчинами такое бывает реже (стараются быть галантными), в долгих отношениях — очень часто.
— Пойдем в кино?
— Да, только оденься нормально.
— Что значит нормально?
— Нормально — это значит прилично. Не мини, не шорты.
— Вообще никуда идти не хочу.
— Тебе ничего сказать нельзя? Никакое свое мнение?
Смотрите, парень думает, что довольно грубая критика внешнего вида девушки и распоряжение одеться так, как хочет он, это нормальная коммуникация. Это не условие, а его мнение. И ему кажется, что девушка слишком обидчива, а может слишком горда и хочет быть главной в отношениях.
Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор.
Каждому кажется, что драку начал другой.
Почему в начале романтических отношений большинство людей, у которых есть сексуальное влечение друг к другу, отлично договариваются и почти никогда не спорят, а если и спорят, то со смехом, а не со злостью? И почему потом люди не могут договориться ни о чем, включая неважные мелочи, по поводу которых и спорить-то смысла нет, но спорят со злобой и так, будто от этого решается их жизнь?
Потому что мирное время сменяется временем войны и происходит это из-за того, что обе стороны решают рулить друг другом и начинают выдвигать требования и ставить условия. В идеале даже просьб должно быть минимум в отношениях (без просьбы надо стараться как можно больше заботиться и помогать друг другу), а уж требований и условий тем более. А такая вещь как ультиматум — это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами — этот порог. И когда вы уверены, что ультиматум касается самого важного и принципиального для вас вопроса, важность которого вы никогда не пересмотрите.
Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас — решето и вы начинаете мыслить вслух.
— Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
— Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
— Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.
Посмотрите, он молчалив, потому что ему хочется молчать, у него нет желания ничего говорить. Она могла бы заговорить сама, если ей хочется говорить. Хочется говорить? Говори сам. Второй подключится к разговору или нет. Но не становись штурманом и не заставляй его говорить. Он приходит поздно, потому что у него работа или какие-то другие дела. Она могла бы выразить свое желание провести с ним больше времени. Желание, а не недовольство его поведением. Он повышает голос, потому что не может сдержать эмоций. Никому не нравится повышать голос, никто не делает это просто так. Известие о том, что ей больно, это штурманские щипцы, а если он уверен, что она сама начала спор или ссору, это еще и подлый маневр. Я буду тебя пинать, но ты не кричи, отвечай мне спокойно.
Все ваши штурманские условия — это претензия на верхнюю роль. Штурман потому и становится быстро лошадью в короне, что в глубине души всегда осознает, что пытается лезть на чужую территорию и, чтобы его пускали, скоро начинает тащить туда вложения как навьюченный осел.
Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго.
Формулировка — это и есть границы. Форма вашего запроса отражает все ваши притязания и признаваемые вами ограничения.
Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. ОЗ (ресурсы) иногда удерживает ее, дистанция частично возвращает, но рапаньи формулировки при общении всегда тянут их значимость вниз.
Бестолковые атаки на чужую территорию (приказы, требования, условия, команды) вызывают к вам отвращение, увеличивают плюс партнера.
И эту ситуацию невозможно спасти, идя на попятную.
Даже наоборот. Если вы то ставите условия, то делаете вид, что никаких ваших условий не было, растет не только плюс партнера, растет еще и ваш минус, и корона ваша. И таким образом вы легко сливаете себя.
Иногда женщины жалуются, что печорины и другие властные мужчины их «быстро опускают под плинтус, прогибая под свои условия». На самом деле, мужчины всего лишь сами не гнутся и от этого женщины уходят вниз.
Обычно ситуация выглядит так.
Женщина бестолково (без всякого толку) атакует мужские границы, пытаясь выдвигать какие-то лишние условия, несущественные для нее, а когда мужчина не подчиняется ее условиям, снимает все свои ультиматумы сама. Отказавшись от всех своих условий, он чувствует себя такой слабой, беспомощной и покорной (поскольку подчинилась), что почти физически ощущает его власть и свою «женственность» (в кавычках). Часто это вызывает в женщине прилив либидо (для компенсации ее приступа тревоги — желание прижаться к сильному плечу) и вот она не только «женственно» отказалась от всех своих условий, но и положительно подкрепила его отказ. После этого ей кажется, что ее «властно нагнули» и раздавили. Но давайте посмотрим, кто на кого давил?
Давить пыталась она, а он отмахнулся от ее угроз как от мухи.
Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите (и не должны) и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. «Не пей больше», «позвони, когда будешь дома», «не пиши ей», «не трогай меня», «не начинай эту тему». Даже «не трогай меня», которое, казалось бы, касается собственного тела, в данной формулировке — приказ ему. Уйдите, если вам настолько неприятны прикосновения человека, не продолжайте сидеть рядом. Приказать не трогать вас вы можете только незнакомцу в набитом автобусе. Но и там лучше воспользоваться не приказами, а более эффективными способами самозащиты. Тот, кто ведет себя как агрессор, плевать хотел на ваши команды, обращайтесь к администрации или просто спасайтесь. А если это мирно настроенный человек, ему хватит и просьбы, не надо командовать.
Отдавая такие команды мужчине, с которым женщина намерена строить отношения дальше, она блефует. Сам ее тон означает «если не подчинишься, начнутся санкции», но никаких санкций не следует. Женщина никак не может наказать ослушника. Единственная санкция — это порвать с ним отношения (пика), но она и сама понимает, что повод слишком мелкий для пик и разрывов отношений. Никогда не ставьте условий по мелким поводам! Лучше вообще никогда не ставьте, но по мелким поводам — тем более. Вы не сможете среагировать на игнор ваших условий. Получится как в анекдоте.
Заяц ходит и записывает зверей для завтрашней явки к нему. Каждому он говорит: «Приходите обязательно, а то будет как вчера!» Звери чувствуют, что им чем-то грозят, но не понимают чем. В конце концов какой-то зверь спрашивает: «А что было вчера?» «А вчера никто не пришел», — говорит заяц.
Вот такая же страшная угроза получается и у вас.
«Не пей больше», — приказываете вы. Мужчина спокойно наливает еще рюмку и выпивает, глядя вам в глаза. Если он — не алкоголик, с которым вы твердо решили расстаться (и тогда ваш приказ — действительно ультиматум), а умеренно пьющий человек, которому вы вдруг решили приказать, что он должен сделать, вам может захотеться замять неловкий момент. После таких моментов многие женщины замечают, что одновременно с возмущением, у них появилось и сексуальное желание. Много раз меня спрашивали о природе таких желаний. Все дело в его самоуверенном красивом жесте, подчеркивающем его брутальность? Да нет, все дело в вашем глупом приказе. Сели в лужу и захотелось на ручки. Вы приказали, а в ответ на «А иначе что?» ответили как заяц в анекдоте: «Ничего». Сексуальное желание в данном случае — это поток от более слабой фигуры в поле к более сильной. А более слабой фигурой сейчас сделали себя вы сами.
То же самое касается: «Не трогай меня!» Очень часто это воспринимается как кокетство и является кокетством по сути. Вы командуете не трогать вас, а потом млеете в сильных объятьях. Грош цена вашим угрозам.
Хуже всего будет, если вы решите, что глупые угрозы надо обязательно выполнять. Глупые угрозы не надо произносить! Если вы произнесли глупую угрозу и сами поняли, что это глупость, отшутитесь, это лучший выход.
Как у мачо иногда:
— Помолчи.
— Я не собираюсь молчать.
— Я сказал, замолчи.
— Не собираюсь.
— Вот ведь ты какая, совсем слушаться не хочешь))
Хотя бы так. Хотя тоже плохо. Но куда лучше, чем обиженно срываться с места и убегать. Или униженно сидеть и сопеть. Или продолжать требовать, пока не дойдет до скандала и драки.
Поиронизируйте над собой, если случайно отдали высокомерный приказ там, где не имели командовать никакого права.
Командуйте там, где есть полномочия. Обучая чему-то партнера по его просьбе, например. Вот там можете: «Держи здесь, а не там!» «Не отвлекайся» «Повтори еще раз». Но вы, наверное, в курсе, что редкие (редчайшие даже) мужья способны научить свою жену водить автомобиль без страшных скандалов и угроз развода? Это происходит как раз потому, что даже там, где роли поделены на учитель-ученик супруги очень плохо выносят команды и приказы. Забывают о ролях и возмущаются, что к ним обращаются «не тем тоном» или слишком уж критикуют.
В брачных отношениях очень велика чувствительность к иерархии. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо.
Может вы замечали, как я реагирую на примеры в комментариях, когда о мужьях или женах пишут: «Надо пресекать такие разговоры» или «Объяснил ей, что так делать не надо»? Никогда не вставайте в верхнюю позицию с теми, с кем строите любовные отношения и особенно с теми, с кем вам очень важно их сохранить (с супругами).
Быть в отношениях сверху и пытаться вставать в верхнюю позицию — разные, даже противоположные вещи. Вы сверху, если вы рулите этими отношениями (у вас выше СЗ, у вас больше авторитет). Это можно себе позволить (хотя оно без вашей воли происходит). Вы встаете сверху, когда пытаетесь забраться выше, чем готов признать второй, и партнер сразу же замечает это и одергивает вас. Получается конфликт, в котором виноваты только вы. Но вы часто не замечаете, что начали этот конфликт сами.
Те, кто рулят отношениями и имеют большую СЗ (хотя лучше рулить вдвоем, иметь примерно равную СЗ), никогда не встают сверху, не забираются вверх, они стоят на месте. Даже если вам кажется со стороны, что некто с большей значимостью встает сверху в отношениях, вам только кажется. Это его партнер все время встает снизу, поскольку минус его намного больше. Но скорее всего он этого совершенно не замечает, ему это комфортно, а если бы он замечал, начался бы бунт, с его собственными заходами сверху и спорами.
Понятна тема?
Насколько вежливо вы говорите со своими супругами (постоянными партнерами)? Или думаете, что можно гавкать друг на друга, раз уж близкие люди?
От ультимативной речи и командного тона удается удерживаться? А в начале отношений?
Комментарии
lost_in_brazil 26.11.18 09:47
«- Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
— Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
— Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.» — увидела в соцсети картинку в тему. Иныфантил жалуется, почему все такие инфантильные вокруг и не хотят быть взрослыми в отношениях:
lost_in_brazil 26.11.18 09:49
По теме: от командного тона и ультиматумов удается удерживаться. Муж ведёт себя так, что такое и в голову не придёт, и сам так не делает. А вот от просьб и нытья до конца не избавилась, но уже лучше — опять же благодаря хорошим границам мужа.
stokesequation 26.11.18 10:05
Во время своих наездов и претензий все время ошибочно оправдывал себя тем, что «рассуждая логически, я прав, и мои претензии обоснованы. Да и вообще, это она первая наезды начала!».
Может, и был прав, но толку от этого? Если отношения портятся из-за моих наездов и заходов сверху, никакая условная логическая правота (которая тоже не факт) не вернет их в нормальное русло.
Один мой товарищ часто любил повторять «все будет по-моему или не будет никак». Удивительно, но в жизни у него выходило почти всегда «никак» и никогда «по-евойному».
varunn 26.11.18 10:16
До 25 лет даже не задумывалась над такими вещами. Мне казалось, я вся такая эмоциональная. Бывшие у меня были замечательные, дружу с ними и сейчас.
С возрастом пришло понимание, как это выглядит. Повлияли книги с красивыми героями, учеба и работа.
evo_lutio 26.11.18 10:19
А почему на других книги не влияют? Или они мало читают и плохо учатся?
evo_lutio 26.11.18 10:21
Вообще, если вы приходите в комментарии, чтобы похвастаться своими успехами, то хотя бы напишите пару слов, как вы к этому успеху пришли. Тогда в этом есть смысл для читателей.
Потому что ваше «теперь мои границы стали хороши» уже содержит доказательство ваших очень плохих границ. Выскочка в короне.
taushana 26.11.18 10:29
«От ультимативной речи и командного тона удается удерживаться?»
Начала допускать категорические обращения к мужу после рождения дочки, когда дело касалось её. Яжеблинмать. Отследила это с блогом, теперь стараюсь вообще не вмешиваться, когда они общаются, или только по важным вещам. И не в стиле «Не давай ей клубнику», а «в прошлый раз была на клубнику аллергия». Плохо он не сделает, а я своими инструкциями — точно. Общаются они теперь больше, и дочка больше льнет к отцу.
dmitrykovalchuk 26.11.18 11:19
Слышал выражение: не доставай пистолет из кобуры если, не готов его применить.
Возможно для ультиматума тто можно было бы перефразировать: не используй ультиматум, если не готов его реализовать.
Но вот даже если готов, не совсем понятно что делать, если партнер его принял, что то там пообещал, ну и вроде все нормально какоето продолжительное время. Год, два, три… а на четвертый нарушил…
И вот вроде уходить надо, ультиматум был. Но вроде как и срок давности прошел.
evo_lutio 26.11.18 11:48
Хреновый ультиматум, если от нарушения его не хочется уходить. Значит можно было бы и без него.
Сам по себе ультиматум уже вызывает желание его нарушить, имейте в виду.
jimalost 26.11.18 11:41
Мой друг как-то рассказал мне, что его девушка принимает препараты для ускоренного роста мышечной массы. Какие-то таблетки. Он относился к этому плохо. Я спросила и что он ей сказал. Мне тогда казалось, что все неустраивающее надо высказывать. А он ответил, что пока ничего — надо посмотреть насколько часто она их принимает и что за таблетки. А если высказать ей за них, то она перестанет рассказывать.
insomnia25 26.11.18 11:50
Когда я была девочкой, мама мне говорила: «Никогда не уходи из-за пустяка. Если уходишь — будь готова, что никто за тобой не побежит, и ты уходишь навсегда.» Я долго думала, что это значит — терпи, пока не готова уйти и цеплялась за мужиков до последнего. Не знаю, что она на самом деле имела в виду, но сейчас пришло понимание, что смысла в этом больше, чем просто «терпи».
С мужем замечаю свое штурманство обычно постфактум, досадую на себя, если был резкий тон, то пробую сгладить хотя бы шуткой.
Но мы недавно женаты, живём ещё в балансе, конфликтов нет, и территорию делить пока не приходилось. Понимаю, что если штурманить не перестану, то конфликты неизбежно появятся
evo_lutio 26.11.18 11:53
Да, потому что если уходишь из-за пустяка, показываешь, что значимость партнера для тебя микроскопическая и ты ищешь повода уйти. Ну и катись тогда. Если второй не минус-минус, он справедливо обидится. И твоя «пика» полетит в тебя.
osfery 26.11.18 12:03
«Насколько вежливо вы говорите со своими супругами» Мне кажется очень вежливо, даже голос меняется.
«От ультимативной речи и командного тона удается удерживаться?»
Когда я уже начала следить за своим штурманом, вроде перестала командовать. Молчу, но мысленно всё равно хочу рулить другим. От этого появляются кислые щи.
Например муж начал курить, спросила, что случилось, он рассказал. Все, после этого понимаю, что я больше ничего не могу сказать, он понял моё отношение. Молчу на эту тему, но у меня кислые щи. Он их видит и спрашивает, что случилось.
Я говорю, что когда выходила за него, он не курил. Он ответил, что когда влюбился в меня, я постоянно курила. Посмеялись, после этого уже поняла, что это его дело. До этого считала общей территорией.
evo_lutio 26.11.18 12:08
Даже когда сам начал курить и не нравится это и хочешь бросить, не всегда можешь.
Хочешь, но бросить не можешь. Собираешься с силами.
А тут другой человек. Ну да, можно горевать от его курения, неприятно. Он и сам понимает, что это вредно и плохо.
Как его заставить? Превратить жизнь в ад?
Пока пилишь мозги, можно так опротиветь, что уже и жить вместе не захочется при любых условиях.
rebelsystem 26.11.18 12:21
Ставила ультиматумы. Про детей. Была и тогда, и сейчас готова идти в них до конца. Какие-то муж принял. И они стали моей ахиллесовой пятой. Я сама на них подвешена. Сразу поставила себя этими ультиматумами снизу. Потому что мне надо, я зависима. Если муж выполняет, я ему как бы сразу должна, а если нет, я должна брать на себя отвественности за «разрушение нормальной семьи», как говорит муж. И как на наших отношениях с мужем эти ультиматумы отражаются я хорошо чувствую. Но готова была и этим пожертвовать «ради детей». Вот только не получается так детям ничего хорошего дать и плохое от них убрать тоже. Оно вылезает в другом. А много ультиматумов не наставишь. В результате, стараясь найти точную выжимку из того, чего я от мужа в конечном итоге для детей хочу, прихожу к бессмысленному «не греши, будь совершенным примером»
Понимаю, что условий у меня много и к себе, и к другим, кто взаимодействует с моими детьми. И что я сама их не тяну. А другие даже не собирались. Но никак не могу смириться. Вижу вред. Уже и дети на той стороне конфликта. Сама же им туда своими конфликтами и помогла уйти. Уже как будто дошла до полного бессилия в этих вопросах, когда все сделали как я хотела, но получилось не то, что я хотела, получилось еще хуже, и при этом отношения в напряге, и ответственность на мне за насилие над чужой волей. Уже физически начинаю разрушаться от такого дурацкого своего положения, в которое сама же себя загоняю. Муж пытается помочь, поддержать, и от этого ещё хуже. Как будто я варюсь-киплю в котле своей гордыни, а нужно сделать усилие и вынырнуть, сделать глоток воздуха и отпустив что-то не нужное, за что держусь руками и ногами в этом котле, выбраться наружу. Читаю блог, стараясь с его помощью как-то выйти из этой жуткой для себя раскоряки. Помогает пока в отдельные моменты. На маленькой скорости как будто уже могу продышаться.
baka_jack 26.11.18 13:10
Любил ставить ультиматумы, которые принимал за вполне нормальные формы общения. И удивлялся еще, почему на мои «не говори так со мной» мне отвечали еще хуже. Эй ты чо, у тебя там границы не слиты, что ли?
Со своей девушкой стараюсь говорить вежливо, ультиматумы не ставить. Мы оба курили, и я решил в какой-то момент перейти на электронки. Подумал, почему бы не предложить ей бросить тоже. Вместо ультиматума озвучил ей желание бросить самому, спросил, не хочет ли она. Отдал старый комплект эл. сигарет, поддерживал ее, когда первые дни ее ломало. Сейчас оба не курим.
С ультиматумом был бы скандал и мой слив, потому что у нее границы в сто раз лучше. )
ivan3452 26.11.18 13:13
«Насколько вежливо вы говорите со своими супругами (постоянными партнерами)? Или думаете, что можно гавкать друг на друга, раз уж близкие люди?»
Сейчас намного вежливее разговариваю с женой, отношения лучше стали. Но от ультиматомов до конца избавиться не смог.
Недавно поехали на день рождения жены моего друга. Контекст такой, что мы дружим семьями уже 13 лет. День рождения праздновали у них в квартире уже не первый раз, и у них все время жарко. Окна почти не открывают, потому что маленькие дети есть.
Я надел джинсы и футболку поло приличные. Жена попросила, чтоб я надел рубашку. Ответил, что так поеду. Жена предъявила претензию, что я не уважаю жену друга. Сказал, что я их очень люблю и уважаю, и поеду так, но если она будет на торжестве предъявлять претензии к моей одежде, то я поеду домой. Друзьям объясню, что вставать на работу в 5 утра. Денег на такси ей оставлю.
Когда приехали, то все гости оказались в футболках, а супруг вообще в футболке и шортах.
Язву внутри себя удалось сдержать и не подзуживать по этому поводу. Просто веселился, ухаживал за столом за женой и гостями, танцевал. Вел себя так, как будто этого неприятного разговора не было. Вечер прошел очень хорошо и жена была очень ласковой.
Наверное если бы просто твердо сказал, что буду в футболке, без ультиматума, то это было бы гораздо лучше.
evo_lutio 26.11.18 13:36
Можно было даже не говорить твердо. Мягко или даже с шуткой сказать, что нет. И все. Она же не сможет вас насильно переодеть.
А то она вам условие, вы ей отказ и свое условие + лаз в ее голову, что она собирается пилить вас на торжестве. Хватило бы просто отказа переодеваться.
На ультиматумы супруга никогда не надо грубо отвечать. Максимально мягко и коротко. Или просто молча (молча бывает хуже, чем коротко и мягко, но лучше, чем грубо или длинно).
Впервые опубликовано — evo-lutio