Письмо: "Обидно, что муж не думает о моих чувствах"

Страдания штурмана в этом письме.

Как разделить границы, если они слиты? Сам брак штурманами воспринимается как полное слияние. На других условиях им брак не нужен.

Никак не разделять. Так и живите в слиянии. Давите щипцами, бейте скалками, потом разводитесь и ищите себе новую половинку для слияния.

Некоторые штурманы очень долго сохраняют брак, становясь лошадьми в короне. Материально зависимые партнеры дольше терпят штурманство и дольше не уходят, поскольку идти им некуда. Имеющие химические и игровые зависимости партнеры — тоже, по причине тревожности и неорганизованности. Состоятельные партнеры, активные и организованные по жизни, штурманов не терпят, уходят быстро. Так что выбирайте лучше тех, у кого ничего нет, штурманы.

julia_auv
Здравствуйте, уважаемая Эволюция

Не могу понять, как мне разделить границы в ситуации с мужем.

Мне 34, мужу 38. Мы женаты 1 год и знакомы 2.

Сейчас постоянно ссоримся из-за алкоголя. Муж всегда любил выпить больше чем я. Выпить вечером после работы бокал вина или пару бокалов пива на выходных для меня раньше было нормально и разногласий не возникало.

Планировали ребенка и я решила, что алкоголь стоит исключить из жизни, муж не особо был рад такому повороту, но ребенка хотел и шел на уступки (видимо скалки давали временный результат, но значимость моя снижалась).

(Она решила исключить алкоголь, готовясь к беременности, это понятно. Но почему не начать с себя? Почему надо исключить алкоголь из жизни мужа за мужа? Он ведь взрослый человек. Ему можно, максимум, это предложить. Можно показать пример. Но нельзя решить и исключить из его жизни что-то)

Несколько месяцев назад в связи с тяжёлой болезнью отца меня переклинило и я решила завязать с алкоголем совсем. С мужем тогда крупно поссорились из-за того что он сильно напился. Думаю моя значимость была достаточно высокая так как он пришел мириться и в итоге согласился не пить совсем.

(Вот что надо знать про алкоголь. Это мощное седативное средство и у большинства людей после отрезвления наблюдаются приступы некомпенсированной тревоги. Если на прием алкоголя наложился конфликт, то, протрезвев, выпивший человек испытывает острое чувство вины или даже панику. Он готов обещать вам что угодно в момент раскаяния. Любая ваша скалка может сработать как суперпика. Но в перспективе с обратным эффектом. Уже через сутки-двое без алкоголя его организм придет к балансу и его недовольство вами и вашим давлением возрастет. Помните об этом и никогда не используйте состояния абстиненции человека для давления на него и не заключайте никаких устных договоров с ним. Дождитесь, когда он придет в равновесие и обсуждайте)

И еще думаю он этим оказывал мне поддержку, несколько раз за лето летала в родной город помогать ухаживать за отцом, был тяжелый период и он это понимал. 3 месяца мораторий соблюдался, я считала и молча праздновала свои месяца трезвости. Два месяца назад, после смерти моего отца, муж снова начал пить.

(Чем еще плохи ультиматумы штурманов. Вот вы поставили ультиматум, человек согласился, но потом ваших условий выполнять не стал. По идее, если это был именно ультиматум, вы должны собраться и уйти. Но если вы ставите ультиматумы по любому поводу, не набегаешься. И вы сидите униженные и раздавленные, вашими условиями пренебрегли, а вы опять вступаете в переговоры или ругань, но с каждым разом это все больше обесценивается. Поэтому ультиматумов либо вообще не должно быть, либо они должны быть по очень крайнему поводу. «Если ты изменишь мне, я уйду», — такое может быть. Но и то, если человек дал вам повод. Просто так нельзя оскорблять человека подозрениями и условиями. А уж ставить ультиматум по поводу выпивки, когда речь не о хроническом алкоголике, которого может спасти только полная завязка, а о выпивающем иногда мужчине, тем более глупо. Этим можно добиться только обратного эффекта, стимулировать его желание выпить и бунт против вашего давления)

На прошлых выходных сильно заболел, температура была выше 40, и эту неделю был на больничном. Приходя домой всю неделю видела одну и туже картину – пьяный муж. Скандалила. Поскольку все что я могу это только орудовать скалкой значит территория не моя? Моя значимость сильно упала? Или просто муж решил устроить себе отдых по полной, работа у него действительно напряженная?

(Вроде она правильно понимает. Территория не ее, поскольку заткнуть глотку мужу она не может. Он и так в курсе, что ей не нравится его пьянство. Он в курсе, что пить плохо. Он в курсе всего этого и ее ругань ничего к этому не добавляет. Она может только решить для себя, насколько ситуация критична для нее в данный момент и на основании этого оставаться рядом с мужем или не оставаться. Только не использовать уходы и угрозы как скалки, а действительно решить для себя. Не на эмоциях, а в спокойном состоянии. Он уже алкоголик? Или «человек, который решил устроить себе отдых»? С ним уже невыносимо? Или пока вполне нормально?)

Утром в субботу ушел проветриться, принес мне цветы, но было видно, что дорога в цветочный пролегала через рюмочную. Разозлись, ушла гулять. В итоге решила помириться, сказала, что не имею права указывать, что ему делать.

(Вот когда ваши ультиматумы и угрозы заканчиваются тем, что вы сами приходите мириться, и это повторяется из раза в раз, вскоре на ваши ультиматумы вообще не будут обращать внимания. Поэтому не угрожайте никогда просто так)

Тем более что у меня обнаружились некоторые проблемы, необходимо пару месяцев пролечиться и только потом думать о ребенке. Почти всю субботу он спал, я его не трогала, думала еще не выздоровел наверное, да и возлияния… В итоге поздно вечером не может уснуть, говорит надо наверное пойти проветриться, попросила не делать этого. И пол пятого утра я просыпаюсь, мужа нет. Звоню, говорит, уже иду домой. Пришел, понятно, рюмочную вниманием во время прогулки не обделил.

Не знаю что мне делать, неужели это тоже его территория? В моей рапаньей голове только два решения: устроить скандал или уйти в туман( Спросила не охренел ли он, неужели не понимает что я беспокоюсь, как бы он воспринял что я пойду ночью погулять, что наверное он не хочет оставаться женатым, потому что приличная жена просто собрала бы вещи и уехала.

(Она дает ему понять, что она — не приличная жена. А вот с чего она взяла, что приличная жена просто собрала бы вещи и уехала? Приличная жена в ее понимании — это царица, которая повелевает мужем? И в случае любого ослушания его гордо уходит? Нет, приличная жена не сбегает молча с вещами, когда она не знает, что с мужем, почему он ушел и не нужна ли ему помощь. Уйти от супруга с вещами приличный человек может, если отношения исчерпаны. Обычно это бывает после разговора и обоюдного решения разойтись)

В итоге лечь спать больше не смогла, сижу пишу это письмо.

Это ведь колпачек у меня не нем, не может он не понимать, что для меня это значит?

(Вы с себя колпачок тоже снимите. Не делайте вид, что уверены, будто ваша значимость для мужа должна быть больше, чем его значимость для себя, чем значимость его собственных интересов и его состояния)

Я думаю, что у моего мужа лучше локус и границы. На мои наезды он обычно молчит или говорит коротко по сути. Знаю что штурман, стараюсь ловить себя на штурманских проявлениях и убирать, рефлексия пока не очень, думаю что многого просто не вижу. Но неужели здесь его территория, а не общая?

(Да, то, что он вливает в себя — это его территория. Вы можете отказаться выпивать вместе с ним, можете давать понять, что не приветствуете это. Можете не заниматься с ним сексом, когда он пьян. Требовать выплюнуть и никогда больше не брать эту гадость в рот вы не можете. Если это не цианистый калий. Разочароваться в нем и уйти искать другого можете. Только не переоцените себя. Убедитесь, что проблема с алкоголем у вашего мужа действительно серьезная. А иначе так и будете метаться. То вам будет казаться, что он изредка пьющий человек, то будет мерещиться угроза алкоголизма. Даже если это угроза алкоголизма, скалкой удержать от этого нельзя. Зато скалка в перспективе обычно усиливает тягу)

Или моя значимость для него настолько низкая, а я этого не вижу? Обидно, что муж не думает о моих чувствах. Еще обидно что потихоньку угробляю свою изначально высокую СЗ, если вспомнить как муж ко мне относился в начале отношений и сейчас, небо и земля.

ninel_215 25.11.18 20:56
«…но ребенка хотел и шел на уступки (видимо скалки давали временный результат, но значимость моя снижалась). «
Тут автор сначала пишет, что муж хотел ребенка, поэтому стал меньше пить, но потом добавляет, что это была реакция на ее скалки все-таки.

skylar_margo 26.11.18 05:03
«Сейчас постоянно ссоримся из-за алкоголя».
Плохое мы. Муж мог с автором по другой причине, не из-за алкоголя ссориться.
«3 месяца мораторий соблюдался, я считала и молча праздновала свои месяца трезвости».
Мужчины в абзаце нет. Про себя, смиренно преодолевающую привычку, автор пишет отдельно. Кем «мораторий соблюдался» не видно. Будто про подчинение государственному закону написано или следование предписанию суда.
«Это ведь колпачек у меня не нем, не может он не понимать, что для меня это значит?»
Муж все понимает, но все равно почему-то не слушается.
Подобный колпачок встречается раньше в письме.
«Почти всю субботу он спал, я его не трогала, думала еще не выздоровел наверное, да и возлияния… В итоге поздно вечером не может уснуть».
Похоже на Глупышу. Хотя автор внешне ушла с территории мужа, внутри все равно сидит на его части и жалеет, что не она им рулит.

tv0roq 26.11.18 05:19
Сейчас постоянно ссоримся из-за…
Мне кажется, такого рода конструкция, с «мы» или без — «часто ссорюсь», слияние границ . Хотя во втором случае, наверно, уже ближе к попытке разделения.

jimalost 26.11.18 06:41
“Планировали ребенка и я решила, что алкоголь стоит исключить из жизни, муж не особо был рад такому повороту“.
Если бы муж сам настойчиво просил ребёнка, то она могла бы выставить ультиматум. Но сложилось впечатление, что в ребёнке сильнее заинтересована она. И при этом ставит ультиматумы. Оборот «и я решила» по идее должен предполагать: для себя. Но ведь она же полезное что-то хочет, а раз так, то и муж должен радоваться такому решению. Почему-то не обрадовался.

evo_lutio 26.11.18 07:08
Нет, она не могла бы поставить ультиматум, даже если бы он больше хотел ребёнка.

Ультиматум может касаться только того, что серьезно задевает ваше самоуважение, иначе это атака на территорию человека.

Вы сами подумайте, какую ересь написали.

Вот он он согласился с ее ультиматумом, она залетела, дальше он выпил рюмку, она должна поднять свой зад, беременный живот и уйти.

Понимаете? Если нарушили ваш ультиматум, вы должны уйти, а не сопеть обиженно. Никогда не ставьте ультиматумов, которые на самом деле не так уж вам принципиальны. Не блефуйте как дуры.

evo_lutio 26.11.18 07:10
И ещё одна глупость.

В результате нарушения ультиматума вашего, человек должен пострадать.

А здесь беременная баба гордо удалится после банки пива мужа, наказав себя и ребёнка, а не его.

Сложно вообразить более тупой ультиматум.

zheniac 26.11.18 07:28
«Знаю что штурман, стараюсь ловить себя на штурманских проявлениях и убирать»
Что автор подразумевает под штурманскими проявлениями, которые она убирает, непонятно. Потому как по письму мыслей не штурманить нет.
«Думаю моя значимость была достаточно высокая»
«Моя значимость сильно упала? «
«обидно что потихоньку угробляю свою изначально высокую СЗ»
Есть только переживания, что СЗ низковата мужем управлять.
Вот бы поднять СЗ так, чтоб слушался.

evo_lutio 26.11.18 07:45
Да, она думает, что когда СЗ высокая очень, штурманить не надо, он и так будет выполнять все ее желания.

С одной стороны это так, но это так очень короткое время. Если ее желания будут все время расходиться с его. СЗ начнет падать.

То есть высокая СЗ — это следствие гармонии, а не гармония в отношениях (= послушание мужа) следствие высокой СЗ, просто так прибитой высоко СЗ.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Обидно, что муж не думает о моих чувствах»

Комментарии