А вот это не просто штурман.
Это штурман, которая присвоила мужа совсем, как крепостную душу, благо тот (пока) тихий.
Не письмо, а поэма о штурманстве.
Все бы хорошо, но у тихого мужа есть шумная мать и малолетние брат и сестры, и вот «та семейка из 5 человек» как называет их штурман, очень сильно портят ей жизнь. Все планы рушат.
Как бы от них избавиться и завладеть душой и телом (зарплатой, квартиркой и кредитной картой) мужа всецело, ломает голову автор.
Поможете ей?
malayathebest
Добрый день, уважаемая Эволюция.
Я не понимаю, как построить отношения со свекровью. А если честно, как сделать так, чтобы свекровь не вмешивалась в нашу жизнь.
Мне 27, я фрилансер (редактор). Мужу 24, работает в банке. Мы познакомились на СЗ в июне этого года, а ровно через месяц после знакомства, на мой ДР, В. сделал мне предложение.
В. жил с мамой (45 лет), отчимом (50 лет), сестрами (8 лет и 6 лет) и братом (10 лет). В семье работал только он кассиром в банке. Мама не работает, потому что сейчас у нее плохое зрение (двойная катаракта), а до этого детские приходили хорошие, отчим не работает, потому что алкоголик и «лечит» язву водкой слишком часто. Проще говоря, сидели все на шее у В., хотя з/п у кассира в государственном банке маленькая даже для нашего ОЦ.
У В. до меня были отношения только 1 раз, со знакомой его мамы (разница составляла лет 10). Женщина та была замужем, был у них редкий секс и пару походов в кино. А так В. очень тихий, стеснительный, предпочитал играть в компьютерные игры и смотреть сериалы после работы.
Я согласилась выйти за него замуж, хотели просто расписаться в ЗАГСе, но его мама настояла, что надо пригласить родных, мол, негоже вот так, с бухты-барахты, праздник надо бы. А раз денег у нас нет, то и свадьбу попозже. Согласились перенести на 3 месяца, с августа на ноябрь.
Через несколько дней после того, как В. сделал предложение, мы съехались — сняли квартиру. И тут началось. Его мама звонила В. несколько раз в день, и не выслушав ответ на дежурное «как там у вас дела», начинала: В., переведи деньги на лекарства, замучило давление. В, тут девочки хотят арбузика, купи и привези покушать (в 8 утра в субботу), В., я решила отдать младшую дочку в 1-й класс на платной основе, надо оплатить бы. И так до бесконечности. Учитывая, что мы теперь жили на съемной квартире, и вся з/п В. уходила на съем+коммуналка+ему на-проезд-на-обед, то деньги по сути давала я. Да, мы договорились сразу, что бюджет будет общим, но содержать 5 человек я не подписывалась! Пишу так, потому что я зарабатываю примерно в 4 раза больше, чем муж.
Словом, пришли в гости его семья, посмотреть, как мы живем. Я стол накрыла, покушали все, всем понравилось. Но то, что дети шарились без спросу по шкафам (мы же у В. дома, то есть не в гостях, а у себя), то и дело что-то вытаскивали и спрашивали «а сколько стоит?», сильно раздражало. Например, мы купили к гостям к чаю печенья, спекли тортик, а в шкафу лежала коробка с трубочками (муж с чаем любит с утра пить). Брат его залез в шкаф, распечатал коробку, съел почти все (а там 1 кг!). А мне сказать как-то «харош лазить» было неудобно. Думала, потерпим, уже разочек, как стихийное бедствие — надо просто пережить.
Но в конце обеда оказалось, что у брата В. день рождения через неделю, и на мой вопрос «Что тебе подарить?» за мальчика ответила мама: Ну мы к вам придем отпраздновать, так что сильно не тратьтесь на подарок. ??? Пока я отходила от мысли, что через 4 дня опять накрывать праздничный стол на 7 человек (работать некогда, денег на свадьбу отложить не получается), как мама отвела В. в сторонку и сказала, что через день детям в школу, а у его брата нет обуви: «Надо бы купить С. туфельки». Оделись все вместе, пошли за туфлями. Зашли в ТЦ, в какой-то фирменный магазин. Минуточку, сказала я, а мы куда? Тут через дорогу детский магазин попроще, там в 2 раза дешевле. Но свекровь отмахнулась: всегда тут покупали. И в итоге купили его брату туфли ценой в треть зарплаты В.
Потом был звонок на след. день от свекрови: мол, почему вы С. не поздравили с ДР? Тебе надо было позвонить, ребенок ждать, вы его обидели. Я ответила: так вы придете к нам через 2 дня, тогда и поздравим. Ответ свекрови: С. ждал сейчас, у него ДР сегодня, то отмечать будем на выходных. Словом, и звонить поздравлять надо, и подарки покупать, и столы накрывать, и деньги переводить на лекарства/еду/платный класс с углубленной программой (при этом девочка в 6 лет даже читать не умеет, зачем ей углубленка?) А отпраздновав день рождения брата, оказалось ,что его сестричке через неделю исполняется 8 лет… Я отбилась: у моего брата ДР в тот же день ,так что «Мы к вам не придем праздновать, подарок передадим Софийке, а сами поедем к моей маме. Познакомлю на ДР брата В. со своей семьей».
Есть еще 1 момент: у мамы мужа 3 квартиры. в 2 к.к. они все вместе жили, 1 к. к. осталась от ее папы, там никто не жил 3 года, и еще 1 к.к. была, я так понимаю, предназначена для В. в городе его отца (его мама рассталась с его отцом, когда муж был совсем маленьким, и переехала в ОЦ). Я думала (наглость, да?), что в однушке мы с мужем сможем жить. Как никак, 3 квартиры, женился сын, логично же впустить? Но получилось так, что 1. к. .к в другом городе продали накануне свадьбы, 1 к. к. в нашем городе тоже выставили на продажу, чтобы в итоге с двух этих сумм купить большой частный дом и въехать туда, а в 2 к.к. сделать ремонт и сдавать командировочным («не работаем, надо же на что-то жить»).
То есть совсем еще не старые люди (свекровь и ее муж) работать не собираются, детей завели (зачем? баг? не мое дело? так ведь меня коснулось напрямую), думали, что В. будет их обеспечивать еще много лет, а тут я.
И вот когда до отложенной на 3 месяца свадьбы оставалось 2 недели, его мама позвонила В. и сказала: «Вы скоро с командировки приедете? Хочу поговорить». Наши планы отдохнуть после командировки накрылись, пришла с самого утра свекровь и с порога начался наезд. Как так, надо откладывать свадьбу, им нечего надеть в загс, нечего подарить, о чем думал В., когда уезжал, «прихватил все деньги, а мы месяц с голоду подыхали» (нет, он не забирал у нее ничего, взял просто свою зарплатную карту и съехался со мной, в ее кошелек не лазил). Словом, когда свекровь поняла, что В. сейчас взорвется и просто вытолкает ее, она присмирела, стала рассказывать о планах продать квартиру до свадьбы и с тех денег одеться.
И вот мы уже женаты 2 недели. В той семье после продажи кв. вроде появились деньги (походу, на переезд и покупку частного дома ничего не останется), но лезть в нашу жизнь свекровь не перестает. Постоянно звонит В., все ругает его за кредиты (мы для свадьбы использовали карту с кредитным лимитом), мол, жена столько зарабатывает, а вы в кредитах сидите, столько тратите бла бла бла. Постоянно гоняет его за какими-то справками, прямым текстом говорит, что лучше бы он после работы не домой ко мне ехал отдыхать, а с мамой по магазинам прошелся, у них семья большая, сумки тяжелые и так далее.
Раздражает меня свекровь неимоверно. Уже как-то разбиралось письмо, где женщина жаловалась на свекровь, но мне кажется, ситуация у нас иная. Свекровь нам материально никак не помогает, только требовала (до продажи кв.), постоянно пытается считать деньги наши, мол, ты так хорошо зарабатываешь, почему у вас кредит, постоянно говорит: «Кровать не покупайте, вы на съемной квартире, зачем вам», «Почему взяли утюг за 2к, если есть в продаже и по 300?». И ладно бы сыну (В.) уступила квартиру для жизни, было бы у нее право голоса. А так у меня создается ощущение, что она только и ищет повод заявить В., что моих денег нам на жизнь хватит итак, а он пусть свою ЗП им, бедным, отдает (прозвучал тост «тебе всех нас содержать еще, так что будь сильным» на свадьбе с ее уст). Я не права? Мать имеет право принимать участие в нашей жизни?
В. очень спокойный, сильно меня любит, за 4 месяца ни 1 ссоры. Он уступчивый, чаще он готовит, моет посуду и убирает, чем я (у меня сроки на заказы). Стирка вообще на нем полностью. Живем душа в душу, словом, я за ним, как у Христа за пазухой. Но вот та семейка из 5 человек продолжает висеть над головой Дамокловым мечом. Как правильно поступить?
Комментарии
run_into_sunset 14.11.18 13:54
Автор по-хозяйски распоряжается логикой и правом голоса. Вершитель судеб, не меньше. И это всего за две недели замужества.
taushana 14.11.18 13:59
После женитьбы мать мужа, по замыслу автора, должна заткнуться, срочно устроиться на работу, детей перевоспитать, квартиру одну отдать. Все сосчитано, всем придумано, какие они должны теперь быть. Разделить границы, не накладывать свои руки на маму и брата/сестер мужа, которым он помогал и помогает по своей воле, не приходит в голову.
anna_na_na_na_a 14.11.18 14:10
Может свекровь бы и разрешила им в квартире жить, если бы знала, что ей будут помогать материально, а не зыркать волком за каждую съеденную ребенком трубочку. В такой ситуации она продала квартиру, чтобы как раз поменьше у сына брать.
anna_na_na_na_a 14.11.18 14:23
Классно, конечно, автор рассчитала, что войдет в многодетную семью с тремя малолетними детьми и одним кормильцем, а её там благословят квартирой и кредитной картой мужа. И собой больше мешать не будут.
evo_lutio 14.11.18 14:29
О, вы тоже мыслите как штурман, формата лошадь в короне. Надо побольше вкладываться, чтобы рулить чужим имуществом,
Да не надо вообще рулить чужим имуществом. Ни прямо, ни обходным путём, ни через вложения, никак.
Никак.
Своим имуществом рулить надо.
anna_na_na_na_a 14.11.18 14:46
Вообще не стоит про чужое имущество думать, если сами собственники не предложили какие-то варианты.
evo_lutio 14.11.18 15:05
И если предложили, тоже не стоит.
ninel_215 14.11.18 14:15
«Но то, что дети шарились без спросу по шкафам (мы же у В. дома, то есть не в гостях, а у себя), то и дело что-то вытаскивали и спрашивали «а сколько стоит?», сильно раздражало.»
Ну, дети в отличие от автора, дети считают, что это дом и В. тоже, а не только автора и В. близкий им человек, а не её собственность. Ну, и кульминация непотребств, мальчик съел печенье, аж целый килограмм. Стихийное бедствие.
evo_lutio 14.11.18 15:09
Да вы не на том акцент делаете.
Почему она боится сказать «нельзя»?
mm2015 14.11.18 15:19
Слабость ресурсов и нежелание опираться на себя. В данном случае она планирует что-то с них поиметь — квартиру, например.
evo_lutio 14.11.18 20:31
Не только квартиру.
Мужа хочет поиметь. Целиком и полностью.
irtysh_river 14.11.18 15:20
Дом не её. В. платит и за съем, и за коммуналку.
jane_bess 14.11.18 15:34
Не хотела портить отношения на тот момент, хотела что-то получить за свою лояльность.
egbo 14.11.18 15:48
Боится возможного конфликта и потери мнимого контроля вместе с мужем
tv0roq 14.11.18 15:58
Может быть, хочет быть «поближе» к своему локусу и боится вывалиться из-за пазухи Христа мужа . Самоуважения не хватает.
tetramin_lj 14.11.18 16:00
Возможно, она хочет, чтобы В. сказал?
sezession 14.11.18 19:41
Попутала границы. И локус плохой. Лезет туда, где она не хозяйка, хочет чужим рулить, а там где она реальная хозяйка, сделать ничего не может.
Хотя ограничить ребёнка вполне в её праве, но она хочет, чтобы все были такими, как ей надо сами по себе
evo_lutio 14.11.18 20:47
Нет, она боится ссориться просто, вот и все.
Штурманы очень боятся потерять свою половинку. Они всегда в большей зависимости, чем партнер, сколько бы ни хорохорились.
sexytomato 14.11.18 14:17
Широко раскинулось штурманство автора. Хочет царить не только над мужем, а еще и всей его семьей с трона управлять.
Как-никак, 3 квартиры, и уже правильно поделены в ее голове, но все пошло не по плану.
lapetit_v 14.11.18 14:25
«сидели все на шее у В., хотя з/п у кассира в государственном банке маленькая даже для нашего ОЦ.» и «но содержать 5 человек я не подписывалась! «
сидеЛИ, автор пишет в прошедшем времени, не осознавая, что эта «семейка из 5 человек» и до сих пор нуждается в поддержке ( наверное по плану было, она появилась и все должны были спрыгнуть, но почему -то не спрыгнули и помогите мне их струсить)
«Словом, и звонить поздравлять надо, и подарки покупать, и столы накрывать, и деньги переводить на лекарства/еду/платный класс с углубленной программой (при этом девочка в 6 лет даже читать не умеет, зачем ей углубленка?)»
тут не понятно, почему бы не поздравить ребенка он же не виноват, что его мама такая плохая, пару добрых слов, автору даже этого жалко
sexytomato 14.11.18 14:29
«У В. до меня были отношения только 1 раз, со знакомой его мамы (разница составляла лет 10). Женщина та была замужем, был у них редкий секс и пару походов в кино. А так В. очень тихий, стеснительный, предпочитал играть в компьютерные игры и смотреть сериалы после работы.»
Автор пытается убедить себя и всех вокруг, что ее неказистому мужу повезло. А на самом деле прилипла к нему изо всех сил и ведет войну с его семьей за право владения.
Как-будто он собственность, которая перешла в ее руки после свадьбы.
jane_bess 14.11.18 14:37
Мне штурманство автора видится в том, что она хочет заставить свекровь вести себя хорошо. Свекровь ведет себя плохо — в своих интересах и в интересах своей семьи, все, что может автор — это действовать также в своих интересах, а не влиять на свекровь.
Может быть, имеет смысл вести раздельный бюджет, чтобы не возникало ощущения, что «семейка из 5 человек» залезает в карман к автору. Своими деньгами В. вправе распоряжаться сам.
В эпизоде, где дети стали шариться по шкафам, на мой взгляд, автор сама имела право сделать им замечание, а не ждать, что другие будут блюсти ее границы (те другие эту территорию считают своей, значит границы надо защищать самой и не факт, что эти границы проходят именно там, где их видит автор).
Вообще, если муж сам родню свою не строит, значит зависит от автора меньше, чем она от него, несмотря на разницу в доходах. А кому больше надо, тот и двигается. Еще до замужества было ясно, что В. поставляется вот в таком комплекте и автор согласилась. Штуманством было ожидать, что после свадьбы та семья построится и склонится перед ней. В. их любит, в значит, хочет и будет делиться тем, что у него есть. Можно попытаться отделить свое, чтобы не было обидно, но заставить ту семью перестать претендовать, а В. — оказывать им помощь — вне границ автора.
lyubav_a 14.11.18 15:03
Наверное, автор не видит своей территории, потому что сильно зарится на чужую. Замечания не сделала детям, чтобы отношения не портить, на квартиру расчитывала ещё в том момент, видимо. Теперь уже нервы понемногу сдают, когда поняла, что не ничего не получится.
jane_bess 14.11.18 15:29
И про кредиты свекровь, наверное, говорит не просто так, а потому что автор ей что-то аргументировала этими кредитами (притязания на квартиру или требования, чтобы они перестали тянуть с В. деньги). Иначе откуда ей вообще о них знать и зачем.
jane_bess 14.11.18 15:03
Автор подробно описала, как свекровь лезет в дела их семьи, но в упор не замечает, как сама лезет в дела той семьи. Сперва на квартиру рассчитывала, теперь посчитала, сколько там денег осталось от продажи (хватит ли на дом). И читать сестренка не умеет, куда ей углубленная программа. И работать свекры не собираются, а ведь еще молоды. Чем больше автор лезет на их территорию, тем больше сольет своей. Пусть делают что хотят, в границах автор только сделать так, чтобы это было не за ее счет.
Еще обратила внимание, что за съемную квартиру платит полностью В., а справедливо было бы, наверное, пополам.
osfery 14.11.18 20:40
Да потому, что «сразу договорились», что бюджет общий. Чтобы взять всё под контроль и сразу вычеркнуть все неугодные статьи расходов.
В итоге «общий бюджет» заканчивается тем, что вся зарплата мужа уходит на квартиру и проезд и у него не остаётся денег на остальное.
Мне кажется логичнее когда девушка, которая зарабатывает больше мужа, хочет раздельный бюджет.
evo_lutio 14.11.18 20:46
Куда логичней, спокойней и лишает всех проблем.
Но она хоть и зарабатывает больше, но во-первых, нерегулярно, во-вторых, рассчитывает, видимо, копить и экономить, а жить на его деньги, в-третьих, думает повесить на него кредиты (и уже повесила), в-четвертых, думает подмять под себя квартиру одну его, в-пятых, очень хочет полного контроля и слияния.
Поэтому она и не подумает про раздельный бюджет.
Хотя это сразу бы решило все ее проблемы. Но уж нет. Не для того она замуж выходила. Она замуж выходила, чтобы проглотить этого мужа и владеть им всецело, а для этого нужно слияние всего и бюджетов тоже.
Лишь бы хвост отрезать, поссорить его с семьей.
Но там такая мама, что не поссоришь. Скорее автора сделают лошадью в короне. И будут ездить.
dmitrykovalchuk 14.11.18 14:42
Автора не устраивает так много, при этом ничего из неустраивающего контролировать она не может;
А те решения которые находятся в зоне её контроля она даже не рассматривает как опции.
morozovadg 14.11.18 14:44
«Я не понимаю, как построить отношения со свекровью. А если честно, как сделать так, чтобы свекровь не вмешивалась в нашу жизнь.»
у автора очень честная и незамутненная штурманская позиция. Она в первой же строчке заявляет цель ПОЛНОСТЬЮ отстранить мать мужа из их жизни. Даже глазом не моргнув. Ну или чтобы вела себя прилично и квартиру дала.
Даже самой маленькой попытки разделить границы не предпринимается, ни со свекровью, ни тем более с мужем.
Автор ведь понимает куда пишет, на что рассчитывает с таким криком души эгоцентрика..
tv0roq 14.11.18 14:52
А мне сказать как-то «харош лазить» было неудобно — Мне кажется, автор не понимает где её территория, где общая, где чужая из-за внешнего локуса. Пытается рулить квартирами, деньгами, которые ей не принадлежат, а сдюжить с собственным шкафом, увы.
insomnia25 14.11.18 15:33
Свекрови, наверное, тоже неудобно сказать «харош лазить» в отношении притязаний автора на ее квартиру ))
Автор сама как этот мальчик — облазила все шкафы и приценилась «сколько стоит»
tv0roq 14.11.18 15:48
По полочкам мужа. Картина Дали вспомнилась «Антропоморфный шкафчик»
jane_bess 14.11.18 15:51
да свекровь там за словом в карман не лезет, но зачем ей что-то говорить? она просто делает по-своему, потому что может. А автор не может, поэтому ей приходится много говорить — аргументировать.
robotexpert 14.11.18 15:00
Вспомнил сразу историю как к Илье приезжала мама из деревни, а для Веры это был страшный удар по самолюбию и короне. Свекровь тоже делала всё не то и всё не так.
Человека с хорошими границами чужие багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать не задевают, и уж тем более не выбешивают до истерики, как автора.
С тем же успехом автор может управлять дождём или выборами президента, а потом беситься, что всё идёт не так как мечталось.
Тихий муж, думаю и сам видит что его мама перегибает палку, но если автор начнёт об этом ему долбить в уши, а еще хуже — требовать, то наиболее вероятно что муж или пошлёт автора, или пошлёт вообще всех.
Требование «или я или они» уже безмолвно пока витает в воздухе, а тихого мужа такая вилка может и до инфаркта довести.
mm2015 14.11.18 15:30
«…или пошлёт вообще всех.
Требование «или я или они» уже безмолвно витает в воздухе…»
Ну на одной стороне мама, брат и 2е сестры. А с другой — женщина, которую он знает 4 месяца.
Как минимум, она явно переоценивает свое влияние.
jane_bess 14.11.18 15:52
ну не просто женщина, жена все-таки
но если такой выбор она озвучит — ее не выберут
evo_lutio 14.11.18 20:29
А кого выберут?
Какой адекватный человек выберет бабу, которая озвучила вот такое вот «или я или твоя мать».
Вы бы выбрали такого мужика, который бы потребовал такой выбор?
devochka_splin 14.11.18 15:23
Автор хочет рулить мыслями и действиями целой семьи, а на своей территории слова молвить боится. Не обязательно ведь даже на конфликт идти. Если едят печенье, которое она купила, может спокойно забрать и вежливо сказать, что это есть нельзя (тем более, ребёнок ведь). Если ботинки покупает она, можно так же спокойно сказать «идём в другой магазин» и тд.
Также интересно, что они сразу договорились вести совместный бюджет. Получается, автор знала, что он немного зарабатывает, знала, что содержит всю семью, знала, что она сама деньги давать этой семье не хочет. И всё равно замуж и совместный бюджет. Получается, рассчёт с самого начала был на то, что всё само собой станет по-другому (так, как она хочет).
groonya 14.11.18 15:25
это напомнило письма женщин, которые выходили замуж за мужчин с детьми от прошлых браков, а потом удивлялись, что эти дети продолжали присутствовать в их жизни и, оказываются, имеют для мужчины высокий приоритет.
insomnia25 14.11.18 15:47
Жадная пасть автора распахнулась на чужую квартиру, она считает что свекровь с катарактой на оба глаза молодая еще и может работать.
Автор слилась с мужем на 146 %. Деньги, которые он тратит на аренду жилья и коммуналку, она даже не считает его вложением — это будто нечто само собой разумеющееся, хотя до того, как съехаться с мужем, она, наверняка, платила за жилье сама.
И дети пусть ведут себя прилично. И свекровь пусть отвянет со своими просьбами. И муж пусть перестанет помогать родителям. И Эволюция пусть сейчас решит эту проблему, как золотая рыбка
evo_lutio 14.11.18 20:03
Да я-то решу, но ей не понравится, как и героине сказке.
zhabko_fluffy 14.11.18 16:06
Автор все время хочет чтобы свекровь себя вела,так как ей хочется и сама,наверно мысли ее прочитав.
Но в тех ситуациях,где у автора была возможность влияния-она ни разу не возразила-не сказала не трогайте печенье,обувь брату купили,там где свекровь хотела,хотя автор вполне могла сказать-нет купим в другом месте,свадьбу тоже если так не хотелось церемоний то и распишитесь тихо.
Тоесть на конфликт она идти не хочет,видимо видит,что для мужа мама важна
torikka 14.11.18 16:23
Девушка так спешила съехаться-выйти замуж, что даже не стала знакомиться ближе и изучать избранника и его семью. Что у них принято, как устроено, как они живут, зачем-какая разница, это не имеет значения, ведь с ее появлением все должно измениться!
А теперь каждый день открытия. Все оказалось ”неправильным”- и распределение квартир, и отношения, и планирование бюджета.
Если автора так напрягает поведение новых родственников, то еще большие баги границ присущи ей самой. Со свекровью ничего сделать нельзя, она отдельный человек, а поискать свои дыры в границах, которыми автор за нее цепляется, вполне можно.
julli_v 14.11.18 19:11
так спешила, что и со своей семьёй не познакомила, знакомство пришлось на ДР брата
fertiniti 14.11.18 18:04
А автора такой тихий, спокойный и любящий муж, что она и мысли не допускает задать ему все волнующие вопросы по поводу их общего бюджета и его распространения на родных мужа.
«словом, я за ним, как у Христа за пазухой», а всё письмо о том, как ее грабят и попирают ее права.
evo_lutio 14.11.18 20:07
За пазухой да, но вякнуть боится.
Видимо он ее действительно «сильно любит».
irtysh_river 14.11.18 18:37
Ребенок умял кило печенья — явно был голодный. Но это не мешает автору сделать вывод, что угощение всем понравилось. Даже мысль не закралась: может гости не наелись или еда не по вкусу, просто не подали вида из вежливости.
evo_lutio 14.11.18 20:08
Ну да. Вы посоветуйте автору стать лошадью в короне, может и получится немного штурманить. Пусть кормит, покупает игрушки, одежду. И отчиму пусть водку покупает. Надо быть добрей.
itorder 14.11.18 20:19
«Его мама звонила В. несколько раз в день, и не выслушав ответ на дежурное «как там у вас дела», начинала: В., переведи деньги на лекарства, замучило давление. В, тут девочки хотят арбузика, купи и…»
Прямо картина маслом: муж говорит по телефону, а автор жадно прислушивается к разговору рядом. Ну или распрашивает его с пристрастием после звонка. Нельзя такой важный вопрос как беседа по телефону без контроля оставить.
evo_lutio 14.11.18 20:28
Так потому что бюджет совместный.
А зачем она бюджет слила с ним, понимаете?
craving_matcha 14.11.18 20:34
От стремления все присвоить и контролировать.
evo_lutio 14.11.18 20:41
Да, конечно.
itorder 14.11.18 20:35
Чтобы все что его заграбастать под контроль. Решение о том, что он полностью квартиру оплачивает, наверняка тоже от нее шло. Чтобы у мужа свободных денег не оставалось. Зачем ему? Ведь она свою часть совместного бюджета оплачивает, всем необходимым его обеспечивает. А что необходимо — решает сама. Жадность и желание рулить, в общем.
evo_lutio 14.11.18 20:40
Все забрать под контроль и рулить.
Хоть и пишет, что зарабатывает больше в 4 раза, но явно рассчитывает не на одну пятую с его стороны.
Ну и еще совместный бюджет нужен штурманам для слияния.
Он слышать не хотят про раздельный бюджет. Их слово «разделение» убивает. Так проверяется на штурманство человек.
Нештурман совершенно спокойно делит бюджет, если вышло так, что у партнера много планов и обязательств, которые он не разделяет, не хочет принимать участие. Разделили бюджет и делай со своей зарплатой что хочешь. На квартиру можно скидываться пополам, на еду основную тоже. Остальное пусть отдает куда хочет, семье, друзьям, да хоть голодающим Африки.
Но штурманы и слышать не хотят. Они лучше всю семью его будут содержать в надежде избавиться от этой семьи, чем допустят хотя бы временно раздельный бюджет.
Комментарий удален
evo_lutio 14.11.18 21:26
Да ерунду вы пишете.
Обычный парень, аморфный довольно, иначе бы не попал подмышку к жене-штурману.
Мама деньги забирала, теперь жена.
Ему пофиг, пусть сами разбираются.
Жена схватку с мамой проиграет.
Хватит тут нести свою невротическую пургу.
evo_lutio 14.11.18 21:29
Ответственные и сильные мужики выглядят не так.
Их ни мать пинать не будет, ни тем более жена. Они быстро ей закроют рот.
И кредитов набирать не будут. И квартиру продать и проесть не дадут.
Вообще нет представления у вас как выглядят ответственные люди.
Ими понукать нельзя и отмалчиваться в углу они не будут.
Впервые опубликовано — evo-lutio