Многие заметили в прошлом письме, как девушка, улетевшая в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к мексиканскому танцору, небрежно поступила со своим женихом.
Некоторые, наверное, помнят, что я и в письмах часто уговариваю авторов расставаться по-человечески и относиться к бывшим хорошо, если они хотят начать благополучную историю.
Каким образом плохо законченная история влияет на новую?
Открываю секрет.
Само то, как вы без задних ног вылетаете из отношений, особенно из отношений очень долгих, тем более из браков с детьми, уже говорит о вашем очень плохом состоянии.
Вам кажется, что это состояние наоборот хорошее «вижу цель — не вижу препятствий», но это самое плохое состояние. Локус ваш летит впереди вашей головы, только поэтому вам кажется, что вы никому ничего не должны и все будет так, как вы придумали. Будь локус ближе к тому месту, где он должен быть, вас бы интересовало что-то еще, кроме вашего кайфа, в который вы стремитесь нырнуть.
Безумный взгляд вперед и жестокость к близким людям — главный признак, что с вами все плохо сейчас, а дальше будет хуже. Потому что это признак — слепого и неустойчивого состояния, а в неустойчивом состоянии вы никому не нужны. Это вам кажется, что вы — подарок, а любой человек, даже влюбленный в вас, хочет видеть сильную личность, а не груду обмякшей осенней листвы. Даже осенняя листва остается яркой, пока украшает сильные прочные ветви, а когда ее охапкой начинает вертеть ветер по тропинкам парка, очень быстро выцветает, жухнет и пачкается в пыли.
Вот и вы напоминаете такой листок, когда легкомысленно кинув все, что у вас было, летите навстречу «новым чувствам». Первую часть пути вы еще красивы, а дальше превращаетесь в сухой фантик, словно ваша конфетка потерялась где-то по пути.
Бывает, что бывшего кидают даже с наслаждением, пользуясь случаям отомстить ему за все обиды. Это тоже показатель очень плохого вашего состояния. Раньше вы терпели обиды, давили их в себе, боялись оказаться одни, а теперь, когда есть кого назначить ответственным за свое новое счастье, вы даете пинка тому, кто с этим не справился. С одной внешней опоры перепрыгиваете на другую, но та была шаткой и вы хотя бы немного на себя опирались, а эта кажется вам намного крепче и вы кидаетесь туда всем своим существом.
Ответственны за свое счастье — только вы. Нет разницы, бывший с вами или новый, только вы будете отвечать за себя и опекать себя и создавать себе опоры. На других нельзя хотеть опереться! Обратите внимание. Опираться иногда можно, если эти люди рады предоставить вам опору, а вот хотеть опереться нельзя, потому что само желание на кого-то опереться — это внешней локус, согласие на зависимость, нужда, которая расшатывает ваши внутренние опоры, размывает границы, лишает ваш сил. Вы должны быть готовы опираться только на себя, тогда помощь и поддержка близких будут восприниматься вами с благодарностью как роскошь, как любовь, а не как их прямая обязанность. Стоит людям только заподозрить, что вы считаете их обязанными нянчить себя и заботиться о себе, они начнут закрываться от вас.
И вот с людьми, которые легко отшвырнули бывших, такое происходит постоянно.
Это не случайно.
Жестокость или безразличие, к тому кто долго был рядом, означает, что человек рассматривал этих близких только как источник пользы. То самое потребительское отношение, не обязательно в материальном смысле. Пропала нужда, можно выкинуть. Точно такое же отношение — к новому объекту, просто в нем пока есть нужда.
И эта нужда разверзнется над бедным избранником открытой пастью.
Вам будет казаться, что вы дарите исключительно свою любовь, но это будет сплошное голодное «дай». Дай еще ласк, дай еще слов, дай обещаний, не прерывай ни на миг этот поток, делай обильней и щедрей. Второму очень быстро становится понятно, что его просто доят. Сначала он был рад такому вниманию, а теперь ему хотелось бы еще и уважения. А уважения при слиянии нет никакого. Уважение — это признание за человеком чего-то, чем он распоряжается сам, что никогда не будет вашим, всегда будет его. Уважение к его жизни, уважение к его воле, уважение к его выбору, уважение к его имуществу, уважение к его чувствам. Это — не ваше, вы не можете брать это по своему желанию и требовать не можете.
И вот в слиянии, куда попадают люди, летящие без задних ног, уважения к другому не остается. На каждом шагу такой влюбленный ведет себя так, будто второй — его собственность, принадлежит ему целиком, зависит от его воли. Отсюда все обиды, когда что-то получается не так как хочется. Обида — это неоправданные надежды. В слиянии после момента эйфории становится вдруг очень много обид. Казалось, что человек хочет того же, чего и вы. А он хочет чего-то своего. Казалось, что человек готов ради вас на все, а он больше думает о себе. После периода обид может начаться активный рост короны и прогиб под человека, чтобы его удержать рядом. Прогиб — это совсем не то же самое, что уважение. При уважении вы разделяете границы, а при прогибе границы слиты и вы начинаете изгибаться так, чтобы остаться в слиянии, но человека особенно не задевать, не мешать ему, так пристроиться, чтобы ваше слияние ему не слишком досаждало. Получается обычно плохо, то и дело накрывают все те же обиды, и начинает казаться, что это человек заставляет вас прогибаться и отказываться от себя ради него. А на самом деле это вы приклеились и пытаетесь приспособиться на нем как гриб чага на дереве, мимикрируя под цвет и фактуру коры.
Поэтому так важно, найдя новую любовь, не пытаться быстро отделаться от всего своего как от хлама. Это касается не только бывших. Иногда люди стараются побыстрей сменить имидж, привычки, взгляды, вкусы, и им кажется, что новая любовь — отличная возможность начать новую жизнь. Свою новую жизнь вы можете строить только сами, на фундаменте старой жизни, то есть опираясь на что-то свое. А если вы хотите строить свою жизнь не на своем фундаменте, а на чужом, прицепившись к кому-то, то вы не только утратите устойчивость и попадете в зависимость быстро, но и очень скоро будете восприниматься другим как нечто бессмысленное, которому нечего предложить, кроме абстрактного себя. Чтобы иметь «себя», это надо чем-то наполнять. И не тем, что вы только что вытянули у этого человека, а чем-то своим. Даже если человек поначалу радуется, насколько вы переключились на него, очень скоро он увидит в вас такую искаженную копию себя, что ему покажется это злой пародией.
Вот почему свое отношение к близким людям и к бывшим партнерам (и всему тому, что было дорого еще недавно) можно рассматривать как показатель своей устойчивости. Устойчивый человек выходит из одних отношений и входит в другие своими ногами, а не как футбольный мяч, который кто-то пнул и он полетел.
Что это значит на практике?
Это значит, что вы не должны испытывать ни отвращения, ни раздражения, ни тупого безразличия, ни острых обид. Удушающая жалость — тоже плохой признак. На вас — корона и вы считаете себя Сокровищем, утратить которое, — жизненный крах. С такой короной в новых отношениях вас ждут неприятные сюрпризы.
Лучше всего, если вы испытываете благодарность за все хорошее и сожаление, что отношения не получились, в том числе и благодаря вашему эгоизму (но не только, не берите на себя слишком много). Если отношения были вполне нормальными и все получалось, но вы встретили новую любовь, вы не должны быть на сто процентов уверены, что делаете правильный выбор, некоторая доля сомнений говорит об адекватном восприятии. Если вы убеждены на все сто, это признак ослепления. Но вы должны иметь право делать выбор, даже ошибочный, и выбирать того, кого любите (выбирать кого-то из двоих можно если оба любят вас). Вы так же можете уйти от того, кого разлюбили, не будучи уверенными в новой любви. Это ваше право. Если вы уважаете чужую свободу выбора, вы уважаете и свою. Но сохраняйте теплоту и благодарность к человеку, который был с вами рядом, со всеми следствиями этой благодарности — готовностью помочь ему в чем-то важном (не служить ему в короне Спасателя, а просто помочь) и отсутствием острых негативных эмоций, если он проявляет слабость и цепляется за вас. Человек, потерявший равновесие, особенно внезапно, может выглядеть иногда безобразно, в этом нет ничего странного, вы тоже выглядите не лучшим образом, когда ваша жизнь неожиданно меняется в ту сторону, куда вы не хотели.
Вы можете твердо отказать ему, если это требуется (например он не понимает мягче), просто делайте это с уважением, без брезгливости и досады, упреков и оскорблений. Так в вашем поле останется меньше хвостов. И верните ему материальные долги, если они есть. Расставаться можно по-разному, иногда лучше оборвать общение полностью, иногда можно остаться друзьями, в зависимости от отношения человека к вам, но вы не должны относиться к бывшему партнеру хуже, чем к доброму соседу. Если сосед, с которым у вас были теплые отношения, уезжает, вы будете сожалеть и немного скучать по нему хотя бы первое время, верно? Нормально если к бывшему партнеру вы относитесь хотя бы так же, а не как к надоевшей мебели, которую вы наконец-то отнесли на помойку. Последнее говорит о вашем бездушном состоянии, а бездушное состояние говорит о потере себя. Не терять себя — это сохранять равновесие, человечность и нормальную ответственность.
От мужа или жены, с которыми общие дети, совсем уйти и вовсе невозможно, не про них разговор. Они должны остаться в вашей жизни надолго (пока дети не станут самостоятельными) или навсегда, просто в другом качестве, на другой дистанции. Но это — отдельная история.
Есть и вторая причина, почему уходить от тех, кого вы разлюбили, надо экологично.
Это те самые хвосты в поле, о которых никто почти ничего не понял, путают их с фигурами или дырами. Но об этом в следующий раз.
Пока давайте обсудим, как люди уходят из отношений. Можно про свои уходы вспомнить, можно про знакомых, можно письма вспомнить, а можно вообще — про наблюдения и выводы.
Комментарии
devochka_splin 29.10.18 08:13
После прочтения поста вижу связь между отношением к своим бывшим и устойчивостью состояния. В первый раз будучи замужем за первым мужем влюбилась. Не взаимно, чего под короной не замечала, сливалась по полной. Муж просто бесил и раздражал, смотреть на него не могла. В итоге довольно долго собиралась по кусочкам, когда меня-таки бросили напрямую, и корона рухнула. С мужем отношения продолжились ещё какое-то время, потом я уже сознательно от него ушла. Не то чтобы я очень сильно сожалела об этом, но долго ещё сомневалась правильный ли выбор я сделала, так как муж стал вести себя, как влюблённый, и из головы сразу выветрилось всё плохое, а хорошие воспоминания не давали оторваться. В итог я всё-таки осталась в новых отношениях, 5 лет в неплохом браке.
Сейчас опять ухожу от мужа, есть ребенок 2 года. Полгода уже не могу решиться окончательно. Кажется, что всё было хорошо, а я всё разрушила. Иногда возникает чувство жалости к мужу, но напоминаю себе, что то, что он в шатком состоянии сейчас ничего не значит, он сильнее меня, и я от этого развода потеряю гораздо больше, чем он.
evo_lutio 29.10.18 10:09
Зачем уходите от мужа с ребенком 2 года?
Какая необходимость?
У меня иногда ощущение, что женщинам промывают мозг бодрые разведенки своим уханьем: как хорошо на свободе, не бойтесь.
Понятно, что промыть мозг можно только инфантилу со слабыми мозгами. Но таких тоже жаль.
Хоть с мужем, хоть без мужа, вы должны опираться на себя. Вы уверены, что вашей жизни муж мешает? И что жизнь отдельно будет удобней, учитывая, что ребенок все-таки общий?
devochka_splin 29.10.18 10:13
Я важную деталь не уточнила, что ухожу из-за новых отношений. Безусловно жить отдельно хуже, намного менее удобно, и создаёт кучу бытовых проблем, что лишний раз заставляет сомневаться.. уже прочувствовала последствия.
evo_lutio 29.10.18 10:41
Да я поняла, что из-за новых отношений. Девушки с ребенком на руках в пустоту не уходят обычно, если их не выживают.
Удобства и бытовые проблемы — это ерунда.
В ваших описаниях трудностей нет ребенка. Наверное этот вопрос вы тщательно отодвигаете от осознания.
Все, что вы задвигаете и не хотите знать, никуда не денется, оно обязательно возникнет, только вырастет и примет ту форму, какую вы не ждете.
А может быть вы считаете, что ребенок только ваш.
samlady 29.10.18 08:22
После расставания с мужем я постоянно крутила в голове наши отношения, мои обиды и так далее. Это меня расшатывало, было ощущение, что отношения не закончены, а хотелось уже поставить точку. Чем больше я накручивала себя, тем хуже становилось мое состояние. Через несколько месяцев вместо негатива удалось переключить себя на благодарность. Да, отношения закончились, бывает. Моя вина в этом тоже есть. Но у меня в жизни было и есть много хорошего благодаря ему. И как только это удалось, сразу стало легче, стала чувствовать себя сильнее.
sub_zero 29.10.18 08:44
Знакомый встречался с девушкой, дело уже к свадьбе шло. Потом, как он рассказывал, они поехали куда-то зимой, там выпили, и она ударила его (сильно поцарапала лицо). Я потом спрашивал, он говорил, что набухался и в снег упал — поцарапался. Признался уже много позже. Тогда он ее предупредил, что если еще раз такое будет, то они разойдутся. Дальше они поженились и буквально через месяц все снова повторилось, он психанул, сел в машину, уехал ночью от нее бухой, еще и прав лишился на 1.5 года. Развелся. Потом с его слов, они несколько раз встречались — обсудить все, она хотела начать сначала, но он всегда говорил, что раз после предупреждения все равно повторилось, повториться еще раз. И вот вроде расстались они с его стороны экологично, но переживал он очень долго и 2 года никого найти себе не может. Говорит, что не ищет, надо финансово подняться и т.д., но иногда проскакивает, что уже 32, а ни жены, ни детей нет.
evo_lutio 29.10.18 09:24
Это о чем комментарий?
О том, что он был очень экологичен, но все пошло насмарку?
Сейчас вы отсюда пойдете после такого анализа.
Если ваш вечно бухой приятель, гоняющий пьяный за рулем, до сих пор считает, что она во всем виновата, а он бедный принц, он еще двадцать лет будет сидеть один.
Это ваш вывод, что данное расставание — экологично? Или вы кавычки забыли поставить?
О чем весь этот бред?
evo_lutio 29.10.18 09:37
Вообще, если я буду видеть описания ситуаций с чьих-то слов, я буду банить молча, надоело уже повторять, что интерпретации — это всегда вранье. При анализе смотреть можно только на факты.
Обиделся и уехал бухой за рулем — вот факт, и этот факт говорит о том, что приятель — инфантил и разносит его из границ дальше, чем его девушку. Если вывод его после развода не «надо переставать быть таким инфатилом», а «она плохая и дерется, поэтому я ее бросил», то он будет вечно искать себе женщину, которая будет его уважать.
Никто не будет уважать. Если лицо не будут царапать, будут просто хлопать дверью перед носом.
Уважать вас будут за красивое и взрослое поведение, а не за ваши скалки и условия «со мной так нельзя, а надо вот так и так».
sub_zero 29.10.18 09:40
Да, я некорректно написал.
«Он считал, что экологично расстались».
По факту нет, винит во всех грехах ее, поэтому у него ничего больше и не получается. Более того, даже простое общение с ним становится тяжелым.
jazz_ritm 29.10.18 08:53
Ближайший опыт ухода из отношений был с косяками (в 2015 г). Рапунцель, корона Сокровища, слияние. Настучала парню скалкой, когда тепла и эмоций от него стало меньше, чем «он мне должен».
Параллельно уволилась с работы, тоже в короне Сокровища и «меня не ценят». Результат — яма эмоциональная, финансовая, из которой выбиралась около 2х лет.
Более-менее понять, что произошло, смогла только после того, как стала постоянным читателем блога Эволюции. Пробовала применять на практике информацию о круге ресурсов.
Удалось уменьшить фигуру бывшего, сейчас ровное отношение, если вспоминаю, то с благодарностью. Вроде получилось разделить границы с бывшей работой, признать свои косяки и выровнять отношения. Сейчас есть работа, финансы устойчивые. Остались хвосты, если я правильно поняла этот термин — в виде финансовых долгов (возвращаю постепенно), и моральных долгов (исправляю, выстраиваю заново). Ощущение, что развалилось вообще все, и теперь по кирпичу строю себя и свою жизнь по новой.
goovia 29.10.18 08:54
Долгое время после развода незаметно для себя жила в слиянии с бывшим мужем, в основном имея к нему претензии, и не замечая и не понимая своих косяков. Я так хочу, потому что так надо и он должен был-вот это все вертелось. Сейчас с чтением блога пересмотрела своё отношение. Появилась благодарность, претензии ушли. Некоторое сожаление, о том, что не получилось, тоже бывает, как и мысли о собственной глупости в прошлом. Не погружаюсь в это, но чувствую, что это нужные и хорошие перемены.
lost_in_brazil 29.10.18 09:07
У меня во время расставания с первым мужем из-за другого парня был вариант — удушающая жалость. Казалось, пропадет он без меня.
Конечно, с тем парнем я в такой короне быстро оказалась в дисбалансе, который перешёл в острый дефолт со всеми вытекающими. Помимо Сокровища, ещё и спасательницей побывала, волчонка этого спасала.
От волчонка ушла уже более или менее с уважением и без злости и обиды, несмотря на рукоприкладство. Поняла, насколько сильно его раздражаю, и он меня вообще убить может, а я все спасаю беднягу и жить не даю.
Сразу и работа хорошая подвернулась, и коллега удобный вариант снять квартиру предложил. Следующие отношения были на порядок лучше. Возможно, поле на меня сработало в тот момент, хотя самодеянно так считать, наверное.
evo_lutio 29.10.18 09:16
Да поле радо работать на вас, оно всегда на нас работает, если ему не мешать.
Иногда мешаешь, оно все равно на тебя работает, просто не до бесконечности.
evo_lutio 29.10.18 09:20
Это же как кровообращение работает на органы или как круговорот воды в природе работает на испарение и орошение. Они конечно работают на то, чем занимаются, это их функция, на что же им еще работать. Но помешать можно и нарушить процесс. Так и поле.
gentryfication 29.10.18 09:19
Были в молодости отношения, когда мои опоры пошатнулись и я оказалась у плинтуса. Буквально рыдала и умоляла не бросать меня. Хорошо хоть это недолго продолжалось. Когда человек физически меня отодвинул, и уехал, я осознала в какой я яме. Вытащило самоуважение, я сама себе ужаснулась, запретила думать себе об этом человеке, нашла новую работу, переехала в другую страну, и там встретила будущего мужа. Потом была попытка камбэка, с извининениями, которые я в принципе приняла, а камбэк был мне уже не нужен. Вспоминаю это человека с благодарностью, то что я позволила с собой обращаться как с ковриком напоследок — это был мой косяк, а до этого было много тепла и романтики. Рада, что на той стороне был скорее Печорин, а не Онегин, обрубил отношения жестко, что мне помогло встать на ноги быстро. Ну и я все таки не была в таком глубоком минусе, моя ОЗ была повыше, и ресурсы неплохо развиты, это тоже смягчило удар. Но прямо чувствовала, как я себя за волосы вытягиваю, подальше от этого позора. Хороший урок и прививка от самоунижений. Мне кажется, что такой опыт, справиться и вернуть самоуважение, делает человека сильнее. Надеюсь, это не корона Победительницы, и не багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка:)
evo_lutio 29.10.18 09:40
Главное не радоваться потере самоуважения как возможности его вернуть.
Некоторые, чтобы не страдать от прошлых унижений, начинают выдумывать, что это хорошо — унизиться, а потом встать на ноги.
Нет, лучше вообще не унижаться.
Но встать на ноги тоже хорошо.
ksenny123 29.10.18 09:34
Младшая сестра дважды разведена. С первым мужем рассталась вполне экологично. Поддерживает хоть и редкие, но дружеские отношения, несмотря на то, что общих детей нет и их по сути ничто не связывает. Вспоминает его с благодарностью (причина была в материальных претензиях). Вскоре после развода вышла замуж второй раз. Сейчас я думаю, что, наверное, состояние было неплохим.
А вот со вторым мужем развелась очень плохо, хотя у них общий ребенок. Все упоминания о нем только в негативном ключе. Судебные тяжбы по поводу имущества и алиментов. Прошло уже четыре года после второго развода, но отношения ни с кем не складываются. Хотя она очень симпатичная девушка, но дальше одного-двух свиданий дело не идет.
lenavart 29.10.18 09:39
К сожалению пришлось развестись с отцом детей. Он начал употреблять наркотики. Любила его сильно даже на момент ухода. Долгое время до этого, все пыталась вытащить, вылечить. Корона спасательницы была с дом. Набрала кучу кредитов за время брака. Пока не начала читать Ваш блог — была в полной уверенности, что «он мне жизнь сломал». Сейчас понимаю, что сама была виновна. Была уверена, что он ради нашей любви изменится. Сейчас страюсь разобраться с хвостами в виде иногда просыпающейся ненависти.
evo_lutio 29.10.18 09:53
Народ, хватит называть все подряд хвостами.
Я же написала, что не понимает никто. Я вижу, что вы называете.
Всякую хрень.
Вам слово понравилось?
От хвоста ненависть не просыпается. Ненависть просыпается от вашего слияния. Вы до сих пор считаете, что он вам должен, не можете смириться с тем, что у вас не получилось.
Он может быть вам и должен даже что-то. Но тогда это его хвосты, а не ваши. А вы должны простить больному человеку его болезнь, а себе свое бессилие перед болезнью, и успокоиться. Да и если бы не болезнь, а просто выбор вести ту жизнь, какую он хочет, тоже надо прощать, даже если были какие-то обещания с его стороны и он давал вам надежды. Не справился или не захотел, вы тут ни при чем. Из слияния надо вытащить свои лапки, полностью, а то дальше идти будет не на чем.
zhiznhorosha 29.10.18 09:41
Почти никогда не получалось молча уходить. Всегда со скандалом и фразами вроде «Забудь, что я существую, не звони и не пиши мне больше никогда, шансов нет никаких, иваще!..»
Только однажды получилось остаться с человеком друзьями. Да и то потому, что во время отношений конфликтов не было. Просто они (отношения) как-то медленно стухли сами собой.
Хочется научиться мягко расставаться. (А в идеале бы вообще больше не расставаться). Тренирую «молчание-золото».
Всегда замечала, что у мужчин лучше получается тихим шлангом уползать из неудовлетворительных отношений. Методика исчезнуть, перестать звонить и пропасть с горизонтов им более свойственна, хотя как правило именно в тех ситуациях, когда вторая сторона вовсе не рада такому повороту событий. Наверное это продиктовано меньшей склонностью к слиянию.
evo_lutio 29.10.18 10:03
А знаете почему мужчины тактичней выходят из отношений, чем женщины? За исключением случаев, если много денег потратили или им изменяли.
Если карман не опустошили сильно и самолюбие изменой не растоптали, то мужчина считает, что ему ничего не должны. Ну не вышло и ладно.
А женщина негодует, что этот недостойный человек использовал ее драгоценное тело, вместе с ее чистой душой, время у нее отнимал, за которое она могла бы найти себе настоящего принца.
В общем по экселю из-за тикающих часиков, гендерной наценки, там такие проценты натикали, что просто «спасибо, я пошел» выглядит как ограбление.
Это я пишу, чтобы женщины это отрефлексировали при расставании и все-таки убрали. Если вы — полноценный человек, то в отношениях вы все-таки на равных. И вам за секс и время ничего не должны. Вы сами должны быть ответственны, куда вы это все вкладываете.
zhiznhorosha 29.10.18 10:16
Да-да, я и в себе по юности лет такое замечала: «Я потраааатила на тебя луууучшие гоооды, а ты только притворяяялся и врал мне и наверное даже себе, что у нас серьёооозные отношения! А разве это серьёооозные, ты чем вообще дууумал?!»
Сейчас вроде получше стало. Перестала «тратить лучшие годы» и перекладывать ответственность за отношения всецело на плечи партнёра. (Хотя в этом же месте сразу появился страх заштурманить и превратиться в лошадь в короне).
evo_lutio 29.10.18 10:21
Так лошадь в короне от перекладывания ответственности появляется.
Вы перекладываете ответственность, теперь вместо вашей ответственности — его.
Он плохо справляется? Надо его штурманить. Рассказывать ему, как и что он должен делать. Отвязаться и делать все, что вам нужно, самой, вы не можете, он же ответственный за вас, вы зависите от него, вы в слиянии, поэтому лезете и штурманите.
Когда вы уже поймете, что штурманство ваше от желания прилипнуть?
Самостоятельные люди не бывают штурманами.
А лошади в короне вы, потому что прилипли своим драгоценным телом, а его не ценят, вот вам и приходится все больше и больше впрягаться. Если как украшение не нужны, будете хотя бы служанкой.
Ничего у вас не стало получше, если вам кажется, что от самостоятельности штурманство появляется. Это значит слияние ваше сильней и принимает разные формы.
evo_lutio 29.10.18 10:26
Друзья, не нужно в скобочках и между строк просовывать мне свои нерешенные проблемки, вопросики, трудности.
Я это всегда хорошо вижу и если не баню вас сразу, значит сделаю позже, когда вы снова протиснете свой запрос на помощь и обслуживание.
Не мыслите вслух у меня в блоге.
Если описываете проблему, вместе с путями решения, а не просто «ой, теперь боюсь заштурманить». Бойтесь молча.
zhiznhorosha 29.10.18 10:32
Вот в этом моменте я за собой замечаю характерные проявления описанной вами апатии. Когда я путаю самостоятельность и самодостаточность с установкой «а если я всё сама-сама-сама, то зачем мне тогда мужик?»
Видимо заросли зеленого винограда искажают картину.
evo_lutio 29.10.18 10:42
Идите отсюда.
На таком уровне тупости комментировать мой блог не нужно.
Особенно со стремлением этой тупостью щедро делиться.
tavitutum 29.10.18 09:53
Подруга очень плохо ушла с бывшей работы.
Работала там более 8 лет, стала зам.директора, а уходя забрала нескольких ключевых клиентов. Заявление она оставила в кабинете директора, за трудовой сама не приходила. После такого ухода бизнес долго не шел. Она уговаривала меня стать соучредителем, но я отказывалась, было ощущение, что мне хотят сесть на шею.
stokesequation 29.10.18 10:05
В принципе, на многие области параллели можно провести, наверное.
Когда человек уезжает из родного города с ненавистью или с неприязнью к нему, или с мыслями «лишь бы сбежать оттуда», на новом месте зачастую тоже все идет вовсе не гладко, да и в родном городе, как выяснятся, все было не так уж плохо.
evo_lutio 29.10.18 10:23
И из страны.
И из профессии одной переходит в другую.
jazz_ritm 29.10.18 10:26
Вспомнила свой опыт переезда из Новосибирска в Москву. Уезжала-возвращалась три раза. С каждым разом, чувства к Новосибирску становились все теплее. Сейчас ощущение — хороший город Новосибирск, но мне в Москве больше нравится. А раньше были обиды, претензии, ощущение, что хорошо там, где меня нет. С работой схожая история, понимаю теперь, что уходить на новую работу нужно из состояния — здесь у меня все хорошо, но вот там может быть еще лучше и еще интереснее, хочу попробовать.
evo_lutio 29.10.18 10:44
Лучше всего так уходить.
Это просто означает, что локус на месте, опоры на месте, поток нормальный.
Не выносит и не заносит. Куда больше сил и возможностей. И реалистичного видения ситуации.
eve_kallis 29.10.18 10:16
Из своих первых отношений по-свински сбежала к теперь уже бывшему мужу. Бросила парня, который ко мне очень хорошо относился, за неделю до его дня рожденья, не объясняя причину. Он плакал и просил дать ему шанс, а у меня было какое-то жуткое чувство стыда, досады и неправильности. Не могла понять, что за неправильность. И щемящая жалость была, но не к нему, даже тогда понимала, что без такого сомнительного сокровища ему и его маме, которая на дух меня не переносила, будет намного лучше. Это ощущение меня долго мучило, только сейчас поняла, что жалость была к себе самой из-за того, что духу раньше не хватало просто уйти, а не кидаться в новые отношения, не использовать их как подушку безопасности. И силы воли не было вернуть ему подарки, понимала, что надо это сделать, это было бы порядочно, но так видеть человека не хотелось, аж с души воротило. Пока большой и сильной любви не было, как должное принимала заботу и участие, а как влюбилась — всё, всем спасибо, до свиданья. Страшно было признать, что себя у меня нет. Куда красивее и честнее было бы уйти от человека, просто потому что не любишь его, никак не связывать это с другой, новой, историей. А так получается неуважение и к себе, и к одному, и к другому, и потребительское отношение к хорошим мужчинам. Теперь понимаю, что просто надо «себя» формировать, делать, создавать, а не искать подходящее плечо, чтобы о него опереться. Жаль, что раньше боялась это признать
evo_lutio 29.10.18 10:54
Зачем возвращать подарки?
Если это подарки, а не то, что было выпрошено или взято в долг, не надо возвращать.
Зачем ему кучка бэушного женского хлама?
Хотите лишний раз продемонстрировать его ущербность и мелочность?
То, что вы сейчас описываете как свою рефлексию и анализ, это какая-то пурга и пустой звук.
Друзья, я не буду это разбирать, может кто-нибудь за меня опишете, почему девушка сейчас что-то из пальца высасывает, причины своих страданий, которых не было, последующее осознание и даже вывод, что надо иметь Себя. Ничего за этим не стоит. Как было, так и осталось, движения не видно.
katerinafoto 29.10.18 11:15
Если коротко, то комментарий о том, что автор потребительски относится к хорошим мужчинам. Ну и раскаяние по этому поводу.
Похоже, что автор считает себя роковой женщиной. А это, обычно, корона. Под короной прогресса не бывает, только регресс.
evo_lutio 29.10.18 11:31
Это какой-то очень кислый сорт зеленого винограда.
Ушла от одного парня к другому, все так делают, но нет, надо убиваться, почему не ушла в пустоту навстречу ветрам. Зачем его какое-то время использовала!
Хотя пост вообще не об этом.
И заканчивает тем, что надо себя формировать.
Вот она сядет и будет формировать. Честную и красивую.
Как-будто отношения этому как-то мешают, а не помогают.
ivan3452 29.10.18 10:25
Студентом встречался с девушкой на год младше меня. Училась на такой же специальности как я. Все вроде классно было. Это были для нее первые настолько близкие отношения. Маме моей она сильно нравилась. Потом чот я начал хандрить, какое то разочарование легкое наступило (сейчас то понятно что плюсовать начал). Решил что буду расставаться. Пошланговал, а потом при встрече говорю, что чот как то не то в отношениях, может прекратим на время. Так обидеть ее не хотелось, но пытаться продолжать вообще шняга а не отношения. А она ответила, что за этим и ехала поговорить, что с ее стороны такое же решение принято. Поговорили коротко, мирно и спокойно. Столько самоуважения в ней вовремя этой беседы было, хотя видно по ней было, что колбасит ее очень сильно. И у меня к ней уважение большое осталось.
evo_lutio 29.10.18 10:55
А вам тут же не захотелось передумать?
ivan3452 29.10.18 11:07
Было такое. Потом отпустило. Еще мама моя через несколько лет случайно в автобусе ее встретила, они тепло поговорили, и перед самым выходом из автобуса у девушки той слеза накатила. Мамуля когда рассказала, у меня немного в груди зажгло даже. Потом смог мыслями отвязаться.
ikebana_g 29.10.18 10:26
От бывшего мужа уходила без жалости, считала, что он виноват, что не смог стать близким, в равнодушии, скандалах. На его истерики и депрессию смотрела как на закономерное возмездие за то, что вовремя не оценил.
Сразу стала встречаться и жить с человеком, который меня тогда любил. У меня к нему была сильная адикция раньше, но я справилась с ней за 3 года. И вот когда я собралась разводиться он вновь возник со своей любовью, даже с женой развелся на этой волне. А мне он уже не так нужен был, но период очень сложный был и я решила опереться. Сознательно решила. А потом в разговоре это даже озвучила своей подруге. Первое время на его эйфории все было хорошо для меня.
А потом стала замечать, что он отдаляется и меня стало качать от скалок до коврика. Связь была сильная и мы держались долго, то сходились , то расходились.
Но помню его слова, когда я жаловалась на б.мужа он говорил некоторые факты в его защиту.
Если бы я сама это видела и ценила, то думаю и ко мне отношение мужчины было бы стабильнее лучше.
ksenia_ii 29.10.18 10:34
Заметила по своим неэкологичным расставаниям, что партнеры потом достаточно быстро создавали новые, длительные отношения — два бывших мужа женились менее чем через полгода. Тогда я выводы правильные не делала, сильнее оплеталась зеленым виноградом, и не понимала, почему они женились, а у меня ничего не получается.
avoid_a_void 29.10.18 11:10
Есть два примера у знакомых, когда неэкологичный уход из брака приводил к проблемам. В одном случае мужчина уходил, те отношения, куда уходил — быстро распались, плюс у него проблемы со здоровьем.
Во втором случае уходила женщина, тоже новые отношения не продлились долго.
И сейчас вижу другой вариант (семья с двумя детьми) — когда уважительное отношение к себе и друг к другу позволило бывшим супругам сохранить теплые взаимоотношения после расставания.
На себе ощутил, что устойчивость начала появляться только когда удалось выйти из слияния с бывшей женой и снять претензии типа «как она могла» и т. п.
А когда закрыли вопросы по совместной собственности — было почти физическое ощущение как пространство вокруг стало свободнее.
bukkwa 29.10.18 11:12
Общался с товарищем, когда от него ушла девушка. В процессе, он пришел в себя, занялся работой, стал выглядеть лучше, и сразу появилась девушка.
Было удивительно смотреть, как менялась его риторика о бывшей со временем. Точнее, как менялась его риторика о бывшей от состояния слияния до состояния, когда он разделил с ней границы и стал воспринимать спокойнее. А еще было так интересно вживую видеть, как пластично меняется его восприятие. Вот сегодня она заблокировала везде, он бегает за ней, а завтра, она сама зовет встретиться и скучает, и он не видит ничего удивительного в такой перемене, хотя еще каких-то пару недель за того мечтал о том, чтобы она просто ответила на его послания.
evo_lutio 29.10.18 11:41
Да, человек в расшатанном состоянии и устойчивом — два разных человека.
Я с бизнесменами имела дело, которых мелкие хищницы расшатывали (точнее сами они себя расшатывали, а те помогали и пользовались), так вот там особенно видно.
Как сильный человек может превратиться в лужу в короткий срок, а потом в короткий срок (если делает, что нужно) из лужи обратно в сильного человека.
Самая любимая моя картина.
Видела и у женщин, как сломанная и раздавленная превращается в красивую и сильную. Там два пути видела. Находит другого, тогда преображение за час буквально, но красота возвращается частично, а сила вся показная. Либо все-таки встает на ноги (другой тоже не заставит себя ждать, но уже не в нем дело). И тогда действительно красивая и сильная.
lalakhalitova 29.10.18 12:01
Когда-то давно была в непродолжительных отношениях с человеком, который активно сыпал шары и корм.
Было так жалко прекращать это все, жаба душила, что он такой добрый и заботливый, а я не люблю.
Мою речь заключительную выслушал спокойно и молча ушел. Ничего не писал, не клянчил. Заблокировал всюду, где только можно.
Через пару месяцев меня начало мотать очень сильно. Помню, как все его знаки внимания вдруг стали такими огромными и значимыми.
Я не понимала почему так сожалею, что рассталась, ведь совсем недавно он меня искренне бесил.
Пыталась писать ему, просить прощения. Но он ушел в глухой игнор.
Долго потом справлялась с мыслью, что я допустила ошибку и уже ничего не вернуть. Намного дольше, чем длились сами отношения.
Полагаю, что мне надо было либо не принимать корм, не проглатывать шары, либо благодарить симметрично как-то, чтобы не бомбило потом.
А я повела себя как жадная дура, нахапала, а потом не знала куда себя деть со всем этим.
evo_lutio 29.10.18 12:41
Главное было — снять корону, что он вас обожал и до сих пор обижен и страдает.
Вы мучились из-за этой короны.
Скорее всего он подумал: «Чтоо? Ей не надо? Так мне она тем более не нужна».
И все.
rebelsystem 29.10.18 12:37
Мы с мужем 18 лет вместе. За это время было несколько раз, когда отношения заходили в тупик и я надумывала уйти из этого «плохо». Чтобы уйти достойно и красиво я пыталась «подчистить свои долги». Мы же ещё венчаны. Мне важно было перед Богом быть чистой. Может быть это и есть «убрать хвосты». В процессе такой подчистки долгов отношения выходили совсем на другой уровень, «плохо» заканчивалось, становилось здорово, уходить уже не хотелось.
Вообще сейчас понимаю, что для того, чтобы уйти достойно, мне всегда нужно было, чтобы другой не любил и косячил. Муж в этом плане — западня, если и остывает, ведёт себя идеально.
buuzza 29.10.18 12:40
Я ушла от мужа в новые отношения, он подал на развод, а я вырастила у себя ЗВ. С новыми отношениями не сложилось и из них я тоже ушла. Избавившись от ЗВ по отношению к своему бывшему мужу, я обнаружила, что из слияния не вышла. Бегаю где-то там на свободе в короне. Работа помогла мне подняться, но новые отношения не складывались, несмотря на большое количество знакомств. В какой-то момент, мне очень захотелось свою семью обратно. Я написала уже счастливо женатому бывшему, мол, прости дуру. Так слилась, что до сих пор прихожу в себя. Тем не менее, у меня получилось выйти из слияния и спокойно принять, что всё, эта история кончилась. Теперь у каждого своя другая жизнь. Жаль, что не получилось, и это не только из-за меня, но спасибо за все хорошее, что было.
Общаемся доброжелательно и только по детям. Если беда, не дай бог, какая то, конечно, помогу, чем смогу. Нечужие ж люди. И вот благодаря такому отношению мне кажется, что у меня уже получилось перевернуть страницу, и почувствовать себя намного лучше.
evo_lutio 29.10.18 13:07
Вышли из слияния благодаря тому, что слились?
Сливаясь, люди оказываются в слиянии еще глубже.
Плохо не то, что вы написали, мол прости дуру, плохо то, что вы написали это в надежде вернуть его и он это понял и оттолкнул вас.
Плохо, что вы этот свой косяк восприняли как правильный поступок. Это корона.
Теперь вы милостиво хотите ему помочь, смотрите на него сверху в короне своей.
Я все время читаю-читаю, как ваша жизнь круто налаживается, и локус на место быстро встает, и рыбалка получается и энергии море.
И все время я жду, когда вы не то что корону снимете, на это я не надеюсь, а хотя бы громыхать ею в комментариях у меня перестанете. Ладно у себя. Ну сколько можно здесь про ваши волшебные успехи и прыжки в небо, когда воз все время там, на одном и том же месте.
Вы ведь не тролль наверное?
Впервые опубликовано — evo-lutio