Штурман — самый главный баг границ.
Самый старший над другими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, рулевой.
Он и Училке своей велит: «Объясни ему!» И Попрошайку толкает: «Попроси!» И Ищейку понуждает следить, и Оправдашку оправдываться, и Выскочку заявлять о себе.
Штурман — король багов.
Все проблемы в отношениях, в основном, из-за бага Штурман.
Штурман воспринимает второго как свою часть, как свою правую руку.
Иногда эта правая рука не слушается, ну с телом тоже такое бывает, онемеет рука, надо ее размять, или парализует, не дай Бог, надо восстанавливать ее функцию, разрабатывать, нагружать тренировками. Иногда к специалистам обратиться приходится, спросить, что это такое с рукой приключилось, как ее вернуть в нормальное состояние.
Нормальное состояние партнера с точки зрения любого штурмана — это послушание.
Даже не так. Единство мыслей и чувств.
Особенно если партнер — супруг. Тут и сомнений не возникает, что благо у него с тобой — общее и тебе про это благо видней. Партнеры у штурманов вечно — пассивные, мятущиеся, робкие, недотепы какие-то. То их приворожат, то обманут, то вовлекут куда-то не туда, поэтому штурману приходится все время быть на стреме. Партнеры сами не знают, чего хотят, и в глубине души благодарны штурманам, что те их направляют. В этом любой штурман уверен, иначе не был бы штурманом.
Посмотрите, во вчерашнем письме, женщина переживает, что муж попал в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к другой женщине, лежит без сил и глаза его пустые. Она долго его штурманит, давит на мозг, спасает его, тянет обратно в семью, а потом отпускает. «Разделяет границы», в смысле решает расстаться. Для штурмана разделить границы — это значит расстаться. Они не понимают, как можно быть в отношениях с разделенными границами, без полного слияния. Но расстаться не получается, поскольку есть общая дочь, поэтому приходится мужа и дальше штурманить. И как верно написали в комментариях, штурманство активно переключается на дочку, потому что жить без плотного слияния с кем-то штурман не может. Ей кажется, что дочка обвиняет ее, что она раньше ее мало штурманила, занималась старшей сестрой, и теперь она хочет наверстать упущенное. Полный контроль на линии и постоянная «помощь» дочке, то есть давление. Помочь для штурмана — это значит давить на мозг человеку в правильном направлении. Своей личной жизнью заниматься штурману некогда, не до эгоизма, надо помогать близким.
Обратите внимание, именно помощью, добротой и альтруизмом штурманы считают свое штурманство.
Осознать свой порок — это значит частично избавиться от него, а штурманы не видят ничего плохого в штурманстве. Они считают его не только естественным, но и чем-то очень светлым и полезным людям.
Полезное они и правда делают иногда, их физическая помощь бывает кстати, но не их штурманство, обычно — вопреки их штурманству. Штурманство их все портит, мешает оценить их вложения, нивелирует их ценность. Вложения без штурманства стоят так дорого, что всегда почти вызывают любовь. А штурманство без вложений вызывает только ненависть.
Еще одна штурман недавно написала в своем письме, что муж всю жизнь называл ее «администратор моей жизни», и вел себя как безалаберный ребенок, не зная о быте совсем ничего. Зарабатывал он много, но жена-штурман и не сомневалась, что он зависим от нее чуть более, чем полностью, что он без нее пропадет, что он ею очень дорожит и без нее совершенно беззащитен. Лошади в коронах всегда убеждены, что второй в сильном минусе, в полной зависимости.
Нет уважения к человеку и понимания, что если он чем-то не интересуется, что-то не хочет делать сам, то оно ему не так уж ценно. Было бы ценно, окружал это вниманием, вкладывался в это. Партнеры от штурманов однажды уходят, устав от их щипцов, и штурман замирает в полном потрясении. Выясняется, что это он не может жить без другого, это он зависит, это он беспомощен психологически и не имеет других эмоциональных опор, кроме своего штурманства. Это он нежизнеспособен и вынужден строить себя заново, с нуля, а партнер его, которого он считал зависимым минусом, нормально живет, сам по себе или с новым каким-нибудь человеком. И обратно возвращаться не хочет.
Вот это — трагедия штурмана.
С одной стороны — огромная корона Спасателя и уверенность, что он держит на своих плечах все. С другой стороны — отсутствие собственных опор и самоуважения из-за слияния границ и внешнего локуса. И упряжка лошади в короне, поскольку чтобы другой терпел контроль, надо очень много вкладываться, физически и материально.
Штурманов вы можете увидеть не только в письмах о внезапно рухнувших супружеских отношениях (8 из 10 таких писем от штурманов), но и в письмах об отношениях, которые сдохли в зачатке.
«Он мне подходит» всегда пишут такие штурманы, аккуратно выделяя эту фразу в кавычки, но так и не понимая смысл этих кавычек. И про «звоночки» штурманы всегда пишут, не замечая сарказм. Штурманы вообще обожают отмечать в тексте терминологию блога. «Я собирала шкатулочку», «я нацепила корону», «я включил Ищейку» пишут они так радостно, будто мне должно стать приятно от того, что они знают секретный язык. Знать — это понимать, а не бессмысленно повторять слова.
Заметив у себя шкатулочку, надо ее закрыть, увидев корону, снять, поймав себя на Ищейке, остановиться. Услышав от себя «он мне подходит», надо вспомнить, что подходит без кавычек — это САМ делает шаги, подходит в буквальном смысле, ногами приближается к вам активно. А «звоночки» это то, что сразу же выдает в вас бестолковую рыбу, которая жарит толстый бок и ждет звоночка будильника, чтобы перевернуться на другой.
Почему штурманы так бестолковы, что всегда прилежно перечисляют термины, не вникая ни в один?
Это потому, что фокус внимания у них мгновенно вызывает смещение локуса контроля. Понравилось что-то и сразу же это присвоили, слили границы, причислили к себе, идентифицировали с собой. Понравился мой блог и вот уже нет сомнений, что можно все брать и живо использовать, не заморачиваясь пониманием, не колеблясь и не тормозя, сливая границы. Как свое, как «я всегда это понимала, но не могла сформулировать». Нет и минутки на изучение, надо сразу присвоить и взять себе, даже не разглядев и начать активно использовать. Изучать — это значит понимать, что это нечто новое, другое, чужое, отдельное, требует внимательного рассмотрения и адаптации, перевода на свой язык, рефлексии, переваривания и усвоения. Вот это изучение. А ухватить и начать сразу использовать — это присвоение и вместо знания получается новая интерпретация своего старого заблуждения.
Точно так же у штурманов и с партнерами. Увидели кого-то симпатичного и даже рассмотреть его не захотели, тут же присвоили и поместили в свою картину мира на свободное после последнего сбежавшего место. Назначили ему роль и стали «строить отношения» из ожиданий. Нет мысли, что человек этот — новый, его бы надо изучить хоть немного. Знакомство — это изучение незнакомого, внимательное и непредвзятое, свежим взглядом. Именно такое восприятие дает эмпатию, вы замечаете реальные черты и особенности человека, а не ожидаемые, не иллюзорные, не те, которые уже были в вашей картине мира.
Не проекция себя, а взгляд на человека, вот что такое эмпатия.
Штурманы потому и нетерпеливы, что у них уже есть роль для человека и есть сценарий, скучный, однообразный, всегда один и тот же, и им охота побыстрей перейти к тому моменту, когда начинается что-то интересное. Секс например или предложение совместной жизни. Ну чего кота за яйца-то тянуть? Это ведь скучно — узнавать другого. Что там узнавать? Штурману заранее все ясно.
Посмотрите на настоящих штурманов в начале отношений. Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала и им интересен всего один вопрос, насколько человек серьезно настроен или насколько быстро он готов к сближению (мужчинам) или что он может предложить в плане вложений (женщинам). Штурман не видит всю абсурдность такого подхода. Человек, у которого хотя бы немного проклюнулась эмпатия, обычно рот открывает от удивления, когда слышит о таких планах на первом свидании. Серьезно настроен? К незнакомому? Зачем? Как? Сближение с первым встречным? Почему? Вложения в чужую женщину? Для чего?
Но для штурмана все одинаково незнакомы и неинтересны, кто не он. Он потому и ждет, когда эта женщина станет его частью, хотя бы его любовницей, что ему непонятно, чем женщины отличаются, кроме как физически. Физически он оценил, ну и нормально, надо к делу переходить, иначе один расход. А женщина-штурман оценивает не только физическое состояние, но и материальное (хотя мужчина тоже, просто меньше), и тоже готова быстрей перейти к другому этапу.
Иногда женщины-штурманы долго ломаются и «не дают», и кажется, что они оттягивают сближение. Физическое оттягивают, а другое еще больше штурманят. Им надо вытянуть щипцами определенные слова, шаги и вложения, потому что по их сценарию — сначала отношения, потом секс. Им точно так же скучно общаться и сближаться как и мужчине, который тянет их в постель, но у них другая последовательность эпизодов, которые они навязывают незнакомому человеку, даже не попытавшись его узнать.
Именно поэтому когда говоришь женщине-штурману, что сразу с мужчиной лучше не спать, чтобы не сожалеть потом, получается еще хуже. Так она бы провела второе свидание в постели, а теперь сидит кислая и щипцует обещания и гарантии, отмораживая себя и его. Оно конечно безопасней в плане беременности и ВИЧ, но в остальном — ничего хорошего. С секса нормальные отношения скорее начнутся, чем с унылых щипцов. С щипцов ничего хорошего начать нельзя.
А как, ну как надо, изнывают штурманы, не понимая, как же надо развивать отношения, если ни сливаться нельзя, ни гарантии щипцевать.
Ну вот как это объяснить человеку с плохим локусом и слиянием границ? Надо удовольствие получать от знакомства и от общения без слияния, тогда возникнет поток для роста СЗ, надо интересоваться человеком и каждым этапом сближения с ним. Надо видеть его отдельно от себя и находить в нем черты, достойные внимания. Надо получать удовольствие от реального открывания границ, от появления взаимной симпатии, от резонанса эмоционального, от потепления и нарастания тяги. Но это возможно только при выходе из эгоцентричной капсулы, при способности заметить в мире кого-то, кроме себя.
А штурманы как-то сразу настроены на свою высокую значимость для человека и либо присваивают его тут же, либо требуют подтверждения своей значимости. Сразу! От незнакомого этого ждут и тянут щипцами. И если не дает, хотят идти дальше и искать того, для кого их значимость сразу будет большой.
Попутного ветра, штурманы. Ищите свою половинку. Через реки и буераки в царство иллюзий, где нет живых людей, а есть только ваши проекции.
Комментарии
vl4ze 06.10.18 08:43
Думал, что одолел штурмана, но читая строки:
«Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала…»
увидел себя.
Будто есть явный штурман и неявный, скрытый. Или активный и пассивный) Первый пытается рулить всеми явно, чем чудовищно всех бесит или смешит, а второй вроде как уже не пытается и думает, что всё понял. Но всё равно во многих ситуациях «предвидит сценарий», от чего живет будто в уже просмотренном тысячу раз кино. Там, где с ним могло произойти что-то интересное и захватывающее он не бывает, т.к. считает, что наперед все видит и там будет однообразная ерунда. А то, что он считает интересным и захватывающим он пытается утянуть, но как-то пассивно, ведь «штурмана я поборол». Получается похожая на щипцы история, когда в попытках их убрать не меняя настройки, они получаются лишь еще более причудливыми и изощренными.
evo_lutio 06.10.18 10:29
Да, такой змей Горыныч.
ledidii 06.10.18 09:09
Есть несколько эпизодов, когда после одной двух недель свиданий молодые люди исчезали. Я горевала и недоумевала, ведь все же было так хорошо!!! Ума хватало не лезть с уточняющими вопросами, а вот поняла, что это было только недавно. К сожалению осознание пришло вместе с ясностью, что я в слиянии с сыном и штурманю его, после того как ушел муж. Сейчас записалась на учебу, плюс новая работа, это помогает не душить ребенка своими указаниями. Но пока еще постфактум вижу, что почти не умею общаться в границах.
evo_lutio 06.10.18 10:28
Да вот даже разбор писем без штурманства оказывается непосильной задачей для большинства.
Ну как «анализировать», если не писать, что надо делать автору, как ему поступать, как исправлять свою ошибку, что сказать и куда пойти.
Как это — просто анализировать?
Разве можно как-то иначе?
Сидят люди, голову ломают, я прямо вижу недоумение, а помочь ничем не могу.
egbo 06.10.18 09:32
В начале сознательного отказа от штурмана с близкими мысль «Да потом же еще переделывать придется, а у меня и так сил нет!» вызывала панические атаки и скалочные позывы. А оказалось, и сил прибавилось, и переделывать не надо, и если все идет не по моему плану может получиться лучше, чем я могла предполагать).
evo_lutio 06.10.18 10:25
Да, это верно.
rebelsystem 06.10.18 11:19
Похоже на гордыню — основу всех грехов. Профессор Осипов много пишет и говорит, про то, что каждый день, каждый час в нас происходит борьба между добром и злом, которые по сути есть борьба между смирением и гордыней, и наш выбор определяет всю жизнь.
Гордыня — это как раз про то, что моя воля — главное, я знаю как лучше, и это «как лучше» оно, по сути, как мне лично легче, нужнее, приятней, понятней, даже если это вообще про другого. А если так не получается, то обиды, злоба, уныние. А смирение — это доверие даже в том, что касается себя. Но действенное доверие.
Поэтому, наверное, так много фрустрированных людей среди «верующих». «Упование на Бога» выглядит просто как смещение локуса. Не доверие Богу и принятие, которое наполняет радостью и энергией, а нечто противоположное, что таких верующих приводит со временем к отрицанию и Бога, и всего, что с ним связано.
evo_lutio 06.10.18 12:06
Потому что слово «смирение» не отражает всей сути того, что должно происходить с личностью, отдельные слова вообще сути не отражают.
Иначе бы мне нечего было делать, я бы только цитировала святых отцов.
irene_dy 06.10.18 11:25
Было большим облегчением понять, что проблемой в отношениях является мое штурманство. Я раньше считала штурманом своего мужа, он ведь все время норовил указывать и командовать. И это было совершеннейшим тупиком, т.к. неясно было, что же делать то с этим. Я все не могла понять, почему, когда мужа нет рядом, я все прекрасно могу и со всем справляюсь, а когда есть, то возникают проблемы. Чем он мне мешает-то? Потом дошло, что штурман на самом деле я сама. Когда муж рядом, я норовлю сесть и ждать, когда он меня понесет на руках туда, куда мне надо. А потом вдруг обнаруживаю, что он меня почему-то не несет, а гонит пинками, и не туда, куда мне надо, а туда, куда считает нужным. Удивительно глупый штурман этот муж. Приходится объяснять ему, что мне (нам!) надо совсем не туда и с комфортом. Тут-то все баги и вылезают. Теперь иногда удается держать локус на месте и самой встать на ноги не дожидаясь когда погонят и идти куда мне надо, а если не удается, то по крайней мере осознавать, что опять решила, чего «мы» хотим.
Впервые опубликовано — evo-lutio