Я все-таки не теряю надежды, что мои комментаторы научатся разбирать любые письма, оставаясь в границах.
Не Училки, ни Штурмана, ни Выскочки не будет у них.
Чтобы оставаться в границах, надо четко видеть запрос того, кто к вам обратился, и не путать эти запросы.
Некоторые думают, что запрос автора в письме относится к ним, будто это такое сообщество, со свободной проходимостью, а не мой личный блог с фильтром на группу комментаторов и правилами разбора. В письмах — ко мне запрос, а я этот запрос могу переадресовать вам, а могу не переадресовать. Обычно я не предлагаю никому давать советы (если предлагаю, то ваши советы — в границах), я прошу просто проанализировать ситуации. По умолчанию я не собираю в своем блоге добрые советы и хаотичный опыт разных людей. Это — в другие блоги. Можете к автору в личку вломиться и посоветовать ему что-то персонально, если разрывает от доброты и мудрости.
А у себя в блоге я отбирала и буду дальше отбирать только людей с хорошими границами, и в конце концов границы моих комментаторов станут хорошими. Вот тогда посмотрим, как это все будет выглядеть.
Но пока предлагаю дальше тренироваться — разбирать письма в границах. В жизни любое улучшение границ пригодится очень сильно.
kattisarc
Здравствуйте, Эволюция. В прошлом году мое письмо попало к вам на разбор. https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru600046/ Это было очень тяжелое для меня время. Сейчас уже понимаю, что совсем потеряла себя в этих отношениях. Не было своей опоры и самоуважения. Чтение блога во многом помогло посмотреть на ситуацию со стороны. (На самом деле, ничего ей не помогло. Ни одним моим советом она не воспользовалась. А жаль)
В декабре ушел муж. В январе, под давлением и просьб детей он вернулся в семью, но эти две недели оказались для меня адом. Сейчас точно знаю, как выглядит человек в любовной аддикции. Страшно смотреть было, когда он пластом лежал на кровати, и глаза пустые, но стоило только спикать очередной смс, то человек сразу же оживал и хватался за телефон. После любовного воркования буквально оживал. Я устраивала истерики. Он собрал вещи, сказал, что мы берем с ним паузу в отношениях и ушел. (Это я тогда в свою шкатулочку положила). А вот желание жить совсем пропало… даже дети не держали. Оборачиваясь назад очень стыдно за свое поведение и дешевые манипуляции. Постоянно дергала его с просьбами. Собиралась вешаться и звонила ему прощаясь. Приезжал, «спасал» и уходил опять. (А если бы не давила и не заставляла возвращаться, наверняка он бы заскучал сам и вскоре вернулся. На свободе и при дистанции СЗ всегда растет. Но у автора тяжелая ситуация с дочкой-инвалидом, поэтому ее слабость и зависимость понятна. И все равно жаль)
После этого случая, муж записал и отвез на прием к психотерапевту, с антидепрессантами постепенно училась жить. Жить одной, без мужа. Занялась собой, записалась в зал, всегда была мечта научиться плавать, стала ходить на инд.тренировки. Устроилась на работу. Похорошела, очень приятно на улице ловить на себе мужские взгляды, получать комплименты даже от женщин. У меня этого 20 лет не было. Смотрю на старые фото и удивление берет, как люди в дефолте дурнеют. (Это хорошо, надо снова к этому вернуться сейчас)
Жизнь постепенно наладилась, но беда не приходит одна… В июне смерть старшей дочки. Она «уходила» постепенно. Я вечерами просиживала около нее, а она у меня почему-то постоянно прощения просила. Я тогда не понимала, что она уже прощалась со мной… Муж изредка приходил, но в основном общался с младшей. Старшей максимум привет говорил. Младшая (15 лет)требовала внимания от него. (Состояние старшей дочки и при жизни было мучительным. Сейчас надо постараться не взваливать вину на себя, на мужа, на младшую дочь. Убрать эту дрянь, которая может разрушить все, что у вас осталось, осознать свое право на нормальную жизнь и свою обязанность жить нормально)
После смерти дочки меня буквально накрыла ненависть, видеть его не могла, трясло всю. Работа спасла тогда, работала в соц.защите и общение с огромным потоком людей тогда очень помогло найти в себе силы жить дальше. (Испытывая невыносимую вину, так и хочется разделить ее с другими виноватыми)
После сорока дней «семьей» съездили на море (путевка была куплена, когда еще была семья). В поездке прошла вся ненависть, поняла, что глупо навязываться человеку, если не любит. Может быть, помогла дистанция до этого. У меня пропало желание слияния. Поняла, что смотрю на него, уже как на отдельного человека. Я перестала ждать камбек. И даже как то дышать легче стало).
У меня своя жизнь, а у него своя. Живет в соседнем доме у родителей. У нас машина одна на двоих, график пользования четко оговорен, на неделе я пользуюсь, в выходные он уезжает в ту семью, в другой город. Видимся очень редко.
А вот проблем с дочкой сейчас очень добавилось. Уход папы, смерть сестры, переходный возраст. Не знаю, как взаимодействовать с ней. (Уход папы — это вас не касается, смерть сестры — тоже вы ни при чем, переходный возраст — не ваша проблема. Вы должны взаимодействовать с ней как получится, пытаясь соблюдать равновесие между уважением к ней и самоуважением. Не взваливайте на себя ответственность за папу, сестру и ее возраст)
Может если бы она получала внимание от папы в выходные и имела возможность их проводить с ним. Ей легче бы было. На неделе он работает, она учится. (Это вас не касается. Вы не рулите папой, он не ваша марионетка, чтобы вы могли управлять им. Он — сам по себе, а вы — сами по себе)
Часто понимаю, что она просто манипулирует мной и своим отцом. Сейчас обвиняет меня, что была заброшена и я не уделяла ей столько времени, как старшей. (Пусть манипулирует кем хочет, это тоже вас не касается. Старшая была больна и вы были вынуждены ею заниматься. Скорее всего огрызается она в ответ на ваши щипцы, сократите давление, получите меньше обвинений в ответ. Но в любом случае учитесь не поддаваться на обвинения и провокации)
Берет деньги на репетиторов у отца и у меня параллельно (дальше тратит). Покупает фаст фуд, вижу, что заедает стресс, но все мои разговоры она просто игнорирует. (Да, подростки часто так поступают. В этом нет ничего смертельного)
У меня складывается ощущение, что и папу она сейчас воспринимает, как банкомат, чтоб той семье меньше досталось. Переименовала его в телефоне «типа папа», а сейчас он у нее значится «просто водитель». (Ее отношения с отцом — отдельно от вас)
Каждый вечер домой со скандалами, друзья же гуляют допоздна, почему мне нельзя? Вижу. Что ей плохо, а вот, как помочь не знаю. Не хочет меня слушать. Называю ее ёжиком. Любые мои просьбы идут в игнор. (Вы не можете ей помочь, вы должны себе помочь. Когда она о чем-то попросит вас, поможете предметно. Помощью ей вы называете советы и поучения, она этого не хочет. Просьбы ваши — это не помощь, это вы от нее помощи хотите. Самое лучшее, что вы можете сделать для нее, снизить свой собственный стресс, навести дома уют, создать нормальную обстановку, улучшить свое состояние, наладить с ней непринужденное общение, привести себя в порядок. Это все, что нужно пока)
Сейчас понимаю, что с такими проблемами даже нечего думать о какой-то своей личной жизни. Она мне просто этого не простит. (Вам обязательно нужна своя личная жизнь. Пока она раздражается на то, что вы пасете ее и наверняка на вашу Ищейку по ее телефонам и на ваши наставления бесконечные. Оставьте ее в покое, займитесь собой. Мужчину малознакомого приводить в дом не надо конечно. Но заниматься своим имиджем, развиваться в профессии, найти увлечения, общаться с мужчинами вам нужно для того, чтобы чувствовать себя хорошо и иметь достаточно сил. Чем лучше будет ваша жизнь, тем больше будет ваше влияние на нее, она скорее захочет слушать и брать пример с успешной и счастливой матери, чем с несчастной одинокой, зудящей над ухом тетки. От такой она постарается сбежать)
Спасибо, что прочитали, надеюсь на ваш разбор. (Женщины, не надо жертвовать жизнью ради детей, совмещайте. Детям вы не нужны без своей собственной полноценной жизни. Вы — тяжкий груз и чувство вины для них, когда жертвуете собой)
Комментарии
groonya 05.10.18 19:42
«Сейчас точно знаю, как выглядит человек в любовной аддикции. Страшно смотреть было, когда он пластом лежал на кровати, и глаза пустые»
Я думала, автор про свою аддикцию напишет. А тут — у мужа, оказывается, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать была. А он разрывался между чувством вины, ответственностью и невозможностью находиться в этом доме. Одна радость — поддержка от другой.
evo_lutio 05.10.18 19:47
Да, корона Спасательницы. Очень хотелось спасти его от аддикции, хотя у него там — довольно благополучные отношения и любовное воркование, а аддикция — у нее.
shamanova 05.10.18 20:23
В письме очень виден внешний локус автора — и в желании «рулить» другими, и в том, как берется ответственность за то, над чем власти не было, и даже в какой-то обиде на жизнь, что «беда не приходит одна».
А как только автор возвращает локус на место даже ненадолго, жизнь меняется в лучшую сторону.
matsea 06.10.18 01:56
Из письма не видно никаких серьезных проблем с младшей дочкой. Подростки 15 лет — народ непростой и временами неприятный. И в благополучных семьях тоже. Девочка тянет деньги у родителей, жрет фаст фуд иногда и хочет с друзьями гулять — всего-то. Не пьет, не курит, не шляется, занимается с репетиторами, маму в общем и целом слушает. Нормальная девочка.
evahappy 06.10.18 02:03
“Может если бы она получала внимание от папы в выходные и имела возможность их проводить с ним. Ей легче бы было. На неделе он работает, она учится.»
Здесь особенно заметно как съезжает локус. Автор описывает какие-то факты из жизни дочери сейчас, но осмысливая, можно ли как-то на это влиять, ее мысли утекают сильно за границы своей зоны влияния. Даже не в контекст своих отношений с дочерью, а мужа и его выходных. И делается акцент на их теоретической сверхценности, что именно они могли бы облегчать ситуацию.
Хотя это не обязательно так. У отца с дочерью есть свои отношения, они упомянуты, наверняка они развиваются тоже в своём русле. Может сейчас период охлаждения из-за развода, но отец тоже видит ситуацию и вполне сам может регулировать свои отношения с дочерью, как считает нужным.
Корона Спасательницы уводит в иллюзорные решения, которые лишь усиливают чувство бессилия.
katerinafoto 06.10.18 03:33
Выходные, это время, когда бывший муж уезжает в другой город, к другой женщине.
И автор хотела бы поставить его перед выбором. Что для него дороже, воспитание дочки или та женщина. Сыграть на чувстве вины бывшего мужа перед детьми. Но всё это под видом своей заботы о дочке.
puschino 06.10.18 03:01
«Сейчас понимаю, что с такими проблемами даже нечего думать о какой-то своей личной жизни. Она мне просто этого не простит».
Похоже на зеленый виноград. Женщина считает, что у нее нет возможности даже думать о личной жизни из-за дочери. А так бы да. Но другой личной жизни кроме дочери сейчас и нет. Появится личная жизнь, тогда и думать, как совмещать все. Автор эмоционально опирается пока только на дочь. 15-ти летнему подростку не просто с этим справиться.
doora 06.10.18 04:01
«У меня пропало желание слияния. Поняла, что смотрю на него, уже как на отдельного человека. Я перестала ждать камбек. И даже как то дышать легче стало»
Но зато началось слияние с дочерью как у мамы с младенцем — он нас бросил. И корона спасательницы по отношению к дочери. И наверное не перестала ждать камбэка, ждет его от имени дочери теперь.
snow_jazz 06.10.18 07:24
Переименовала его в телефоне «типа папа», а сейчас он у нее значится «просто водитель».
Как будто автору на самом деле близка эта ирония. Здесь видна опасность дружить с дочкой против папы, что может сохранять его фигуру большой.
evo_lutio 06.10.18 07:53
Можете ведь, если хотите?
Впервые опубликовано — evo-lutio