Про очень вредную штуку хочу написать.
Которую многие почему-то до сих пор считают психотерапевтической.
Криво поняли классика, как это принято у людей, и утвердились в своем заблуждении.
Многие думают, что есть некие внушенные установки, которые внушили родители, общество или бывшие партнеры, установки живут в голове и влияют на жизнь человека. И вот человеку нужно осознать, что эти установки — не его, а кем-то внушенные, персонифицировать, то есть назвать и обличить того, кто внушил, и отвергнуть, откинуть.
И вот тогда-то он освободится от этой установки.
С этим верованием связано множественное нытье и претензии в сторону родителей и бывших супругов.
Самооценку опустили, неполноценность внушили, тревожность инсталлировали.
Тут и там встречаются люди, которые рассказывают, как им помогла такая работа, вот такое вот вычленение внушенной кем-то установки и избавление от нее. Как они освободились и как они сразу же хорошо зажили. Что именно хорошо у них стало, обычно не понятно. Но этот метод работы они всячески пропагандируют.
Сейчас расскажу, чем это может нравиться людям и почему это так вредно.
Те, кто читают блог давно, заметят в этом методе смещение локуса контроля, но чем это так опасно в данном случае, многие все равно не понимают. Ну сместился немножечко локус, подумаешь, а потом установку отвергли и выкинули, вот и все дела.
На самом деле, никакую установку, конечно, никуда не выкинули. Выкинуть ее так невозможно. Выкинули не установку, а формулировку. Сформулировали, шумно отбросили эту формулировку, испытали облегчение и вернулись к исходному, только ощущение мнимой работы получили, а главное, искривленный локус контроля. Установка осталась на месте, к формулировке она отношения не имеет, локус стал более кривой, но появилась гордость за «работу».
Народ, такой работы не бывает. Не так работа над собой происходит. Для работы над собой вам необходимо очень хорошее положение локуса. Это главное условие. Необходимая часть. Внешний локус = иллюзия работы. Наоборот слив энергии и денег мимо границ. Вам в ущерб, на пользу кому-то, или в дыру.
Смотрите пример.
Допустим, вы вообразили, что у вас есть установка «я некрасивая», и вам ее внушила ваша мама или зловредная бабушка или папа, негодяй и фашист.
Объективно вы симпатичная, вам об этом все говорят (кого вы безжалостно щипцуете), а удовлетворения от своей внешности нет. Вечно подходите вы к зеркалу и «свет мой зеркальце, скажи», а оттуда могильным голосом «некрасивая». Чей это голос? Психолог вас спрашивает, или автор какой-то книжки на тему «токсичных родителей» или просто подружка, которую вы замучили щипцами и нытьем. Прислушайся, чей это голос? Вспомни, чей этот голос из детства. Ведь все проблемы из детства. Все, все оттуда. И вот уже вам кажется, нет, не кажется, вы вполне уверены, что это голос вашей бабушки.
Бабушка ваша стара и живет на маленькую пенсию где-то далеко, или умерла, а до этого жила на маленькую пенсию где-то далеко. В плохих условиях, потому что поделилась жильем со своими детьми, вашими родителями. Перед бабушкой у вас чувство вины, которое вам нужно куда-то деть и вы находите отличный способ: обвинить эту бабушку в своей низкой самооценке. Из-за низкой самооценки у вас не складывается личная жизнь, вы недоверчивы и отморожены с мужчинами. А бывшему своему вы позволяли обращаться с собой дурно, потому что бабушка опустила вам самооценку. Схватила ее своими жилистыми руками и опустила. Внедрила вам в голову установку, что вы некрасивая, и звучит в голове своим противным голосом, который вы опознали.
Вот такая вот дикая пурга служит обычно началом «работы».
Согласно пурге, чтобы поднять свою опущенную самооценку с колен, надо понять и признать, что идею о некрасивости внушила вам злая бабушка. Или не злая, но глупая, или несчастная, испорченная своей бабушкой, вашей прапрабабушкой. Длинная вереница злых и несчастных бабушек тянется к вам из глубины веков. И теперь вам предстоит разорвать эту цепочку и освободить свою самооценку.
Да, многие верят, что самооценку можно освободить и поднять вот такой вот «работой», обругав свою бабушку и отринув. Самооценка взлетит вверх и сделает из вас уверенную в себе личность.
На самом деле никакой установки «я некрасивая» не существует. Установка ваша — «я боюсь не понравиться» и это не установка, а страх отвержения, который всегда бывает у слабых личностей с внешним локусом контроля. Если локус контроля внешний, ваша жизнь и самочувствие зависят от других людей, вы — в их власти, они управляют вами, они определяют ваше состояние. Некрасивой вы себя почувствовали или красивой, не имеет никакого значения, если это оценка влияет на ваше настроение. Все относительно. Вы красивы для одних людей, некрасивы для других, красивы по сравнению с теми, некрасивы рядом с этими, красивей чем вчера, некрасивей чем пять лет назад, красивы в том и некрасивы в этом, категорий оценки множество, а негативное «ты некрасивая» — это формулировка вашей зависимости от чужого одобрения.
Вот это — ваша проблема. Не слова бабушки, к которым вы прицепились, чтобы обвинить в своей проблеме кого-то, самого ненужного вам сейчас и обременительного для вас (любимых мужей обвиняют неохотно, а бывших или нелюбимых — с удовольствием). Вы нашли козла отпущения, выбрав самого бесполезного для вас козла и нагрузив его ответственностью за вас. И вы изгнали этого козла, надеясь, что он унесет ваши беды. Не унесет, даже и не надейтесь. Ваша беда — кривой локус, а вы еще свой локус на козла водрузили и прогнали его совсем.
От изгнания локуса контроля бывает мнимое чувство облегчения. Пока он маячил где-то неподалеку, казалось, что проблему можно как-то решить и надо решать. А когда локус улетел в небо или ушел вместе с бедным козлом в лес, решать стало как-будто и нечего, актуальным стало ждать манну и растить корону. Локус улетел, корона стала расти, это связанные процессы. И вот вам уже стало казаться, что вы очень красивая, но не субъективно красивая, для себя самой или для любящих людей (а для других обычная плюс-минус), как бывает при нормальной самооценке, а красивая для всех, объективно. Все любуются вами, все находят вашу необыкновенную красоту, и вам это заметно. Вот это — растущая корона. И это часто бывает после такой «работы».
Чем чревата растущая корона, вы все уже вроде в курсе. Во-первых, под большой короной человек становится неадекватен, навязчив или высокомерен с другими, он все видит искаженно, он ведет себя как пьяный или даже психически больной. Во-вторых, корона обязательно падает и это очень болезненно. В-третьих, после падения корона обычно возвращается и начинает расти еще быстрей.
Как на самом деле должна происходить работа?
Любая работа над проблемами с самооценкой (а проблемы бывают разные) должна происходить только через правку локуса контроля.
Низкая самооценка или завышенная, зависимая самооценка и нестабильная — все это проблемы с локусом контроля.
Вам кажется, что вы некрасивы? Ради всего святого, оставьте в покое вашу бабушку. Будьте благодарным внуком, вспоминайте самое хорошее, что она сделала от вас, и если на вас сразу же наваливается нестерпимая невротическая вина, работайте с этой виной через правку локуса, не усугубляйте свою проблему отрицанием.
Вы удивитесь, но большинство людей хают своих родителей из-за вины перед ними. Их невротическая вина — из-за плохого локуса, они обвиняют себя в том, что родители болеют, что родители несчастны, что родители недовольны ими. Вы не боги, вы не можете сделать счастливыми своих родителей, у них своя жизнь и судьба, свое мнение на ваш счет, которому вы не обязаны подчиняться. Вы можете помогать им по мере сил, очень хорошо определив эту «меру сил», не надрываясь и не переоценивая себя, но и не жадничая. Вот это — хороший локус контроля, он позволяет выполнять свой долг в границах, не взваливая на себя лишнее. А пытаясь взвалить лишнее, люди чувствуют истощение и чтобы избавиться от стресса, начинают обвинять родителей в своих неудачах, приписывают им какие-то якобы установки, которые те им внедрили и разрушили жизнь. Видите, какие трюки делает внешний локус? Не можете избавиться от вины, так давай выдвигать встречные обвинения. И все это вместо того, чтобы провести реальную работу — поправить локус контроля и определить меру долга и те задачи, которые вы можете и хотите решать. Хотите — это тоже важно, это ваша мотивация, мотивация тоже определяет ваши возможности, вне мотивации — это вне границ. Если вы не хотите, вы можете не делать, отложите или сделайте самый минимум из того, что должны, но не хотите. Уж лучше честно сказать, что должен, но не хочу, чем выдумывать липовые обвинения и устраивать инквизиторские пляски вокруг того, перед кем вы чувствуете вину.
Вы подходите к зеркалу и слышите, что вы некрасивая? Ну-ка вспомните, чей голос звучит в вашей голове? Вы узнали его, это ваша бабушка? Вспомните, в чем вы виноваты перед бабушкой? Вы чувствуете себя виноватыми, иначе бы не нагружали ее ответственностью за вас. Вам кажется, что бабушка умерла по вашей вине? Ваш локус в небе, вам кажется, что вы управляете жизнью и смертью. Поправьте локус контроля и осознайте, что жизнь вашей бабушки от вас не зависела. Даже если вы были плохой внучкой, очень плохой внучкой, прекратите сливать энергию мимо границ, в прошлое и бесполезному чувству вины. Сделайте что-то для бабушки сейчас. Новую ограду на могилу? Может быть помочь ее сыну, то есть своему отцу? Сделайте что-то хорошее для нее или ради нее без надрыва и успокойтесь. Благодарность и чувство вины не имеют ничего общего. А долг касается лишь того, что вы можете сделать сейчас (но реально можете, а не хотели бы мочь), а не в прошлом. Вы не можете рулить собой прошлым точно так же, как не рулите другими людьми. Спуститесь с мостика мирового корабля в свою собственную лодку.
Вот такая вот правка локуса контроля сделает вашу самооценку адекватной и независимой. Вы почувствуете себя устойчивым человеком, вы избавитесь от тревожности и шаткости и вам не захочется опираться на чужие оценки. И ваша проблема, что вы чувствуете себя некрасивой, тоже потеряет актуальность. При хорошем локусе вас не будет волновать такая абстракция, вам будет важно понять, что именно не так, если не так, и что с этим можно сделать. Лишний вес? Значит им и надо заниматься, без фанатизма. Все нормально, но есть зажатость и мало спонтанности? Это конкретная проблема, ее можно решать. Вас считает некрасивой конкретный мужчина? Это дисбаланс в отношениях, совсем другая проблема, ваша внешность тут может быть ни при чем. Вам хочется быть красивей всех? Это завышенная планка притязаний и наверняка слишком раскормленная корона. И все эти проблемы решаются только при условии, что ваш локус контроля на месте и вы не думаете, что кто-то извне вам может что-то внушать и тем более влиять на вас из прошлого. Если думаете так, локус уезжает.
Понятна работа?
Понятно, что иная работа с «установками», через внешний локус, очень вредна?
Комментарии
frieda_voros 05.10.18 11:33
Типичная для меня установка, пожалуй, всегда была «я ленивая». В попытках «работать» с ней я пришла к выводу, что это я просто недисциплинированная (что, впрочем, недалеко от правды). Захотелось докопаться до причин, и не докопалось ни до чего лучше, чем «это меня просто родители в детстве не гоняли, не строили, вот я и стала такой размазнёй». Видимо, мой локус всё-таки не окончательно улетел на тот момент, потому что следующей мыслью было: «Эээ… Ну допустим. И что теперь с этим делать?» Стало понятно, что вывод, мягко говоря, тупиковый, поэтому поиски продолжились в другом направлении. Сейчас уже кажется, что дело в завышенных ожиданиях от самой себя: если задуманное сразу не выходит на отлично, то и не пойти бы ему. А с родителями это связано так, что мне не хочется их подвести своими неудачами, учитывая, сколько они мне дали (включая беззаботное детство).
evo_lutio 05.10.18 11:50
Да, это что-то вроде: стыдно перед родителями, я ленивая( что же делать.. А вот что, они сами виноваты, зачем так баловали меня?
Круг замкнулся, можно дальше сидеть ровно.
tv0roq 05.10.18 13:11
В детстве у мамы с отцом были трудности, он бухал плотно как с завода выгнали ну и это давало отпечаток на мое воспитание с его стороны в том числе. Несколько лет назад, всплыла мысль в голове, что излишние нервы в поведение и тд, мол, спасибо папе. Пару лет носил эту мысль, даже пытался найти контакт его, чтобы по мужски поговорить. Позже уже, прочитал ваши статьи про родителей, которые раньше были, сильно помогли мозг вправить и осознать, что вся эта ебола позади, есть здесь и сейчас, с этим и буду работать. В итоге обиды нет ни какой, просто безразлично, строю себя сам.
А к матери конечно, чем дальше, тем больше проникаюсь уважением и благодарностью, за образование и активную помощь в момент становления на ноги. Сейчас сам стараюсь по мере сил помогать, но она сильная, сама все, хоть и штурман)
evo_lutio 05.10.18 14:18
Да уж, поговорить по-мужски, здоровенный молодой бугай и пожилой мужчина, подорвавший здоровье алкоголем.
Ничего нет менее мужского.
kot_fm 05.10.18 13:29
Раньше частенько вертелась в голове мысль, что вот я пашу в семье как лошадь, потому что детство было тяжелое, пришлось и работать, учась в институте, и рано маме начала помогать, она одна нас растила. И вот поэтому я стала лошадью в короне, а не потому что штурманила не по детски. Тоесть мама и тяжелое детство во всем виноваты, а не мое поведение в своей семье. Путь в никуда. Благодаря чтению блога мозги более менее встают на место, отношение к прошлому изменилось, настоящее тоже меняется в лучшую сторону.
evahappy 05.10.18 13:45
Раньше было не понятно в различных психотехниках, что если даже не делается акцент на вине кого-то (бабушки), но вся работа заключается в том, чтобы убрать просто установку, заменив её на другую — то локус при этом так и остаётся снаружи. Проблему ты так и не увидел, границы своего влияния не ощутил, а значит и что делать не понятно. Дыра осталась, самое время развернуться короне.
evo_lutio 05.10.18 14:22
Установки менять, не меняя локуса, — мартышкин труд.
Деньги за терапию капают, ну это не самое вредное занятие, если сравнить с пьянством, например.
Бесполезное просто.
snegiri_snegiri 05.10.18 15:36
Сейчас неловко это вспоминать, но еще несколько лет назад я на полном серьезе полагала, что от природы задумана «оптимальной», а все мои несовершенства — результат воздействия внешних сил. То есть, конечно, я так не формулировала, но фоновой подложкой это подразумевалось.
Благодаря здоровым отношениям в семье, родных не виноватила, а «понимала» — мол, у них обстоятельства были такие, хотели дать, но не до меня было — что то же самое обвинение, но политое елеем.
Поэтому занималась самовоспитанием с внутренним ворчанием — «вечно за другими доделывать надо».
Сейчас смешно и стыдно
sexytomato 05.10.18 15:47
когда-то была куча претензий к маме, что мало любила. папа был алкоголиком, но я им восхищалась — очень умный был, пока не помер от пьянок. сейчас мама сильно болеет, я живу в другой стране и помогаю деньгами. пару лет назад в дисбалансе, когда, наконец, поняла, что плюс просто меня не любит, мысль «если так будет продолжаться, то меня и дворником никто на работу не возьмет и кто тогда ей помогать будет», была для меня опорой, чтобы уйти.
сейчас маме благодарна — после смерти отца в 90-е она содержала двух несовершеннолетних и мать на пенсии. Моя основная претензия — она лезет в разборки с родственниками, чтобы типа выбить блага для меня и брата. А я переживаю, что у нее здоровье ухудшится, и это как раз мне с братом расхлебывать. Стараюсь убедить ее, что ее основная задача за собой следить.
Впервые опубликовано — evo-lutio