Подбор кандидатов - Психоалхимия

Те люди, которые не знают про феномен субъективной значимости, имеют очень мало шансов решить проблему затянувшегося одиночества.

Самый популярный на сегодняшний день и самый неверный подход к романтическим знакомствам — это подбор кандидатов по техническим характеристикам. Ресурс любви путается с ресурсом работы, человек для любви подбирается как работник на вакансию. И это еще не самый плохой случай. Самый плохой случай, когда романтический партнер подбирается как предмет быта. Автомобиль или микроволновая печь.

Те, у кого ресурс прокачан, могут себе такое позволить. Они могут себе позволить любые глупости, их ресурс работает вопреки, спонтанно и гармонично. А вот люди, у которых вместо ресурса дыра или блок, при подобном подходе рискуют прийти к выводу, что нужного им человека в мире нет. Что все, кто похожи на того, кто им нужен «перевелись», «разобраны щенками».

Онегины, вы можете рассказать, что красивые девчонки — проститутки, а умные — бесхозяйственные карьеристки, что все, подходящие вам девушки, замужем, а те, кто не замужем, имеют столько претензий к мужчинам, что их потому и замуж никто не берет.

Рапунцели, поделитесь болью, расскажите, что мужики — алкоголики или бабники, а еще геи, а еще маменькины сынки. Те, кто зарабатывают нормально, занудны и патриархальны, те, с кем можно весело провести время, бездельники и болтуны. Умные обрюзгли и отрастили пузо, а красивые ведут себя как бабы и хотят, чтобы за ними бегали. Нет во всем мире тех, кто вам подходит, и чем больше вы рапунцель, тем меньше таких остается.

И онегины, и рапунцели уверены, что все потому, что у них высокая планка притязаний. Они не соглашаются на всякий хлам, как другие, поэтому остаются одни.

Когда те и другие пытаются выйти из своей башни и познакомиться с кем-то, они держат в голове технические характеристики целым списком. Поэтому у них не получается и не получится никогда.

В моей ленте сегодня вот такой вот ролик с экспериментом.

Парень и девушка читают список своих предпочтений, а кандидаты на роль их партнеров постепенно покидают зал, услышав в списке не соответствующую себе характеристику. В результате не остается никого, и выбирающие в шоке, поскольку считали, что под их списки подходят многие и ничего такого особенного в их списках нет.

Выводы оба делают типичные. «Я останусь одиноким всю жизнь?» — удивляется парень. «Мужчины не уверены в себе», — заключает девушка. У парня локус получше, но и он решает, что подходящая ему девушка — дефицит, и ему придется снизить планку требований, если он хочет иметь отношения. А он и так ее снизил до минимума уже и ему грустно. Девушка, как это свойственно женщинам, видит причину своей неудачи в том, что мужчины «не стараются» и «не хотят за нее побороться». Можно представить, как ее самооценка падает, когда она думает «шок, я недостаточно красива для них?», а потом взлетает под короной, когда она решает «просто другие женщины слишком непритязательны, а я не такая».

В любом случае оба не только сидят на бобах, но и даже приблизительно не понимают причину этого. Они остаются в своих башнях и пытаются работать над списками, анализируя каждый пункт. И это вместо того, чтобы выйти из башни и начать работать над ресурсом. Работать над ресурсом любви = общаться, устанавливать связи, в дружеском формате для начала, а потом в романтическом.

Главное, что надо понять, если хочется выйти из башни, это то, что формулировка технических требований, даже косвенная и особенно прямая, — это то, что отталкивает от вас всех, даже тех, кто под эти требования подходит.

Как только вы озвучиваете требования незаинтересованному в вас, чужому человеку, вы становитесь настолько сверху, что ничего кроме агрессии не вызываете. При очень высокой вашей СЗ (когда уже есть отношения и вас в них очень любят) вашими требованиями интересуются сами, чтобы дотянуться до вашего идеала. Но когда вы — чужой человек, все начинают отходить от вас подальше, заметив, что вы озвучиваете какие-то условия нахождения с вами. Вы не нужны пока никому, вас не знают, уберите свой список.

Даже если вы имеете списочек в голове, ни при каких обстоятельствах не озвучивайте его. Не мыслите вслух, эгоцентрики. И особенно не делитесь с самим кандидатом вашим списочком. Единственное исключение, это когда вы уже заметили нужное вам качество в человеке. Тогда вы можете сказать, что вам нравится это качество в людях. Но даже здесь лучше делать индивидуальный комплимент, а не коллективный. «Как мне нравятся твои рыжие волосы», а не «люблю рыжих девчонок». Уж если делаете коллективный комплимент, то в самой превосходной форме: «рыжие — моя слабость», «веснушки на теле — мой фетиш». В превосходной! Потому что если вы делаете коллективный комплимент, да еще в сдержанной форме, это звучит сверху.

Никогда не вставайте сверху, пока ваша СЗ = 0.

Вы можете вставать сверху лишь там, где у вас есть авторитет (разница в компетенции, в возможностях) или разница СЗ в вашу пользу. Только там это будет органично и правильно.

К сожалению, большинство людей вообще не чувствуют иерархии в поле. Они понимают, что они сверху, если они — начальники, родители, инструкторы (и то часто не понимают, что это значит и как себя вести), но позиции в поле они вообще не чувствуют. Чувствуют это только люди с хорошими границами. И чем лучше становятся у вас границы, тем лучше вы начинаете это чувствовать.

Если ваша СЗ = 0, а вы встали сверху над человеком, ваша СЗ для него начинает падать ниже нуля.

Запомните этот закон, он самый важный для ресурса любви.

Обратите внимание на приведенный эксперимент.

Ничего особенного не говорят те, кто ищут себе пару.

Девушка начинает с того, что ей нужен высокий мужчина. Она даже не говорит, насколько высокий. Высокий — в смысле не ниже среднего, или высокий — в смысле выше среднего? Из зала могли выйти все мужчины, которые считают, что рост у них — средний. А средним свой рост иногда считают и высокие мужчины.

Средний рост и даже чуть ниже среднего не может иметь значения, вычеркните это из списка табу, особенно если вы — одинокий рапан, обвитый зеленым виноградом.

Даже реально маленький рост при высокой СЗ воспринимается хорошо. А высоко СЗ вырастает не только у рыбаков. Я знаю много случаев, когда очень низкорослые мужчины (160) сначала подкупали женщин подарками, а потом меняли на других, и женщины, согласившиеся исключительно из меркантильных соображений, понимали, что успели влюбиться и им нравится все, включая рост. Когда вас бросают, СЗ человека растет, особенно если на вас — корона. А человек с очень высокой СЗ идеален в ваших глазах.

Посмотрите, как переживают оба участника, когда потенциальные кандидаты покидают зал, им жаль каждого и глядя уходящим в спину, СЗ уходящих растет, они готовы отказаться от пунктов своего списка.

Правильно, кстати, готовы. Мужчина говорит, что ему не нужна феминистка и ползала девушек уходят. Это типичный пример, когда интерпретации ссорят людей. «Не хочу феминистку», — с точки зрения мужчины означало скорее всего что-то вроде «хочу женственную, а не мужеподобную» или «не хочу борьбы за права, хочу мира», а с точки зрения женщин могло означать «хочу, чтобы она подчинялась мне» или «жена должна быть домохозяйкой, много рожать и никогда не работать».

Девушка, которая понравилась участнику больше всего, покинула зал, когда он сказал, что хотел бы говорить дома по-русски. Глядя ей в спину он уже и по-украински был готов заговорить. Вряд ли девушка была совсем против русской речи, раз она сидела в числе кандидаток и улыбалась ему. Вряд ли парень против украинки. При при обоюдно высокой СЗ оба с удовольствием общались бы на двух языках и это не было бы проблемой. Но такую заявку девушка конечно восприняла, как посягательство на ее национальное достоинство. Она — украинка, а ей запрещают говорить на своем языке. Куда это годится?

Оставшиеся девушки покидают зал, когда парень говорит, что ему нужен человек, который каждый день надевает чистую одежду. Вряд ли из зала уходят свиньи, которые носят всю неделю одну кофточку и не меняют каждый день трусы. Уходят девушки, которым не нравится, что в их корзину белья будут заглядывать, их будут брезгливо оценивать и лезть в интимное пространство, в вопросы их гигиены. Уходят те, которым не нравятся мужчины-зануды. А при обоюдно высокой СЗ ни парня не отталкивал бы запах пота любимой девушки (чем выше СЗ, тем сильней привлекал бы), ни ее не напрягала бы его любовь к чистоте.

Ну и последняя уходит, услышав, что ему желательна спортивная девчонка. Да пошел ты к черту, подумала она. Будешь еще следить, хожу я в спортзал или нет. Следи за собой. Тем более из кандидаток никого уже не осталось, все ушли, ну и я пойду, справедливо решила девушка.

А парни? На заявлении, что мужчина должен добиваться своей цели, многие ушли. Вряд ли потому, что не хотят добиваться каких-то своих целей. Все хотят. Просто им не нужна училка, которая будет им сообщать, что они должны, а чего нет, будет оценивать их цели и их целеустремленность. Своротило их от незнакомой девушки, которая мнит о себе так много. А еще оттолкнуло то, что, возможно, она себя под целью имеет в виду. Хотя при обоюдно высокой СЗ разобрались бы как-нибудь с мужскими амбициями.

Самый симпатичный парень из всех остался в зале последним, но ушел, услышав про вредные привычки. Что значит вредные привычки? Любит выпить раз в неделю в караоке? Или принимает наркотики? Это разные вещи. Курящего человека некурящему и правда трудно выносить, но многие курящие не прочь бросить, некоторые курят редко, то есть даже курение — не повод отказываться от знакомства с человеком. Знакомство — это еще не брак, брак должен возникать, когда двое людей любят друг друга. А до этого — длинный путь со взаимными изменениями. Какой смысл сразу же выдвигать ограничения и ставить всех в позицию гномов, осаждающих твою башню?

Не осаждает никто, ты одинок, вот и уберите свой списочек.

Даже если вы имеете списочек в голове, не рассказывайте его никому, не вставайте в позицию босса. Соискателей вашей руки нет и никогда не будет, если на уровне нулевой СЗ (когда вы чужие, ненужные) вы будете объявлять свои требования и условия. Кому нужны ваши условия, если от вас пока ничего не нужно? Вот подрастет ваша СЗ, тогда ваши условия воспримут с интересом, у человека появится резон соответствовать вашим условиям. Если вы их будете мягко озвучивать, косвенно, а не прямо из верхней позиции. Но от ваших условий может не остаться ни одного, когда вы сами влюбитесь.

То есть вот эти вот списки фрустрированных рапанов — это удивительная глупость. Чем более фрустрован рапан — тем длинней и подробней список. Все, что его бесит (а бесит его все) он вносит в этот список как запрет. Прекрасный неуловимый джо.

У людей с прокачанным ресурсом список обычно состоит из одного пункта — «чтобы мы друг другу понравились».

Вот это и есть понимание СЗ.

А ОЗ тоже имеет значение, но не в виде вашего списка, а в виде общих интересов (что можно выяснить не заранее, а только в процессе общения), общего интеллектуального, финансового и социального уровня. С человеком не своей ОЗ вообще довольно трудно близко столкнуться, только если он очень вам понравился чем-то. В противном случае даже не возникнет шагов к романтике, будете общаться в официальном режиме, а не интимном. Но если человек с ОЗ намного ниже вашей понравился вам чем-то как мужчина или как женщина, вряд ли вы захотите руководствоваться ОЗ, вам станет любопытно с ним пообщаться поближе. То есть даже здесь рулит СЗ.

Замечаете, насколько СЗ рулит всем? Насколько бессмысленно создавать списки нужных характеристик в своей голове? Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился? Есть наблюдения?

То же самое в «Дне сурка» — когда Фил спросил Риту, какой для нее идеальный мужчина, она очень подробно ему расписала, и на пианино играет, и детей любит, и французскую поэзию. И Фил потом к этому идеалу тянулся, это было в его интересах — он очень хотел быть с Ритой сам, был открыт изменениям.

evo_lutio 08.09.18 16:11
Почему совсем другое дело, вопрос?

В чем отличие?

cougar79 08.09.18 16:18
Возможно, разница ОЗ, поэтому и запрос снизу от парня.

evo_lutio 08.09.18 18:03
Да при чем здесь ОЗ?

Как же вы надоели со своей ОЗ, сил нет.

arisu117 08.09.18 16:22
Сам спросил, значит, СЗ ее большая уже, и уже неважно, что она озвучит в своем списке. Все будет через призму высокой СЗ воспринято.

evo_lutio 08.09.18 18:05
Нет, даже если маленькая ее СЗ, все равно.

Эх, не понимаете вы, что такое сверху и снизу. То ли это пережитки совка, то от извращений демократии, но отбито это чувство у людей напрочь.

violetta88 08.09.18 16:38
Отличие наверное в том, что спросил = открыл границы

evo_lutio 08.09.18 18:05
Ну типа того.

rebelsystem 08.09.18 17:41
Тут она отвечает на запрос того, кто ею интересуется (классно отвечает)), у кого к ней границы открыты На видео товарищи сами предъявляют запрос к тем, чьи границы от них пока закрыты.

evo_lutio 08.09.18 18:07
Люди сидят в зале и смотрят на клоунов, а клоуны ведут себя так, будто лично к ним запрос: как вам угодить, уж очень хочется.

rebelsystem 08.09.18 19:07
И так стремно и жалко выглядит их реакция на то, что кто-то уходит. В начале думала, что это игра такая, что они просто по условиям программы включились в игру. Но то, как они реагируют на уход, показывает, что они все это серьёзно, что их самооценка вся тут, что смотрящие изначально глаза они восприняли как глаза заведомо заинтересованных. Ага, побороться не захотели, слабаки. Нет и мысли, что может просто побрезговали.

violetta88 08.09.18 12:44
Списки наверное еще и опасны тем, что после того как все разбежались, вдруг кто-то соответсвующий всем пунктам на горизонте появился, загорается красная кнопка «он мне подходит» и сложно в него не вцепиться

evo_lutio 08.09.18 16:02
Нет, этим не опасны.

Это вам кажется, что вы подбираете, никто никого не подбирает, и тем более жители башни. Они киснут в одиночестве и рационализируют свои неудачи.

Вы представляете выбор как реальный выбор. Ничего подобного не происходит.

evo_lutio 08.09.18 16:04
Та девушка, которая оказалась последней, больше всех не нравилась парню. Даже если бы она осталась, он кисло на неё бы смотрел. А она на него.

То есть в списках вообще нет никакого смысла. Это бредятина ради зеленого винограда и мозгодрочки,

lalakhalitova 08.09.18 12:49
До замужества была именно такой тупицей, со списком.
Казалось, что все ведь логично. Вот пункты, дело за малым, надо только подобрать себе мужчину, как подходящее платье.

Сейчас понимаю, что замуж вышла по счастливой случайности.
И муж, как раз-таки, полярно отличается от того образа, который я себе фантазировала в своих рапунцелевский мечтах.

rebelsystem 08.09.18 12:51
Мой средний сын ооочень привередлив к внешности незнакомых людей. Рост, вес, цвет кожи, волосы, все критически рассматривает. Особенно раньше. Сейчас ему 11, он стал немного попроще, а когда был поменьше было совсем ужасно, он мог отказаться общаться, если женщина ему показалась некрасивой, толстой, старой. С чёрными вообще до слез было. Я с ним все время билась на эту тему, особенно убивало отношение к учительницам. Он наотрез отказывался заниматься с «некрасивой учительницей». Когда пошёл в первый класс, на вопрос «как тебе первый день в школе?», ответил «все хорошо, Слава богу, учительница красивая».
И при этом, мне все время кажется это в нем парадоксальным, он знает наизусть и обожает «каждую трещинку» тех, кого он любит. Однажды при нем моя подруга, которую он очень любит, сказала, что собирается похудеть (ему было 4 года, он говорил, что быть толстым — это уродство). Он обхватил руками ее полноватые ноги и заорал: «нет нет нет! Не смей!». Он реально злится и обижается, если что-то изменить в моей внешности. Перемену цвета волос он воспринимал как предательство. Два года, пока я была блондинкой, он просто вышибал мне мозг.

Однажды он сказал, что ему давно нравится одна девочка в классе. Я, естественно, показала на самую красивую, на мой взгляд, из девочек на фото. Он сказал:
— нееет!!! Ты что??!! Это же Соня, она ужасная, я ее терпеть не могу! Она постоянно лезет ко мне. Попросила посадить нас за одну парту и теперь я ее ненавижу!»
Но когда он мне показал девочку, которая ему нравится, я совсем растерялась. Это была самая страшненькая девочка, опять же на мой взгляд. Уже два года он тащится от неё. Он говорит «она самая красивая, она необыкновенная».
В прошлом году я проводила мастеркласс в его классе. И поняла, почему Соня не нравится вообще никому, а «самая страшненькая», на мой взгляд, девочка пользуется вниманием мальчишек. Я то думала, что у детей все проще, что все то, что вы описываете только у взрослых работает.

Муж мой как будто такой же. Ооочень критичен к внешности чужих, просто молчит и улыбается больше, чем сын). А к косякам своих относится как к фетишам. Мне всегда казалось это какой-то неискренностью. Сейчас, конечно, думаю по-другому.

evo_lutio 08.09.18 15:57
Для ребёнка — это скорее плохо, то, что вы описываете.

Не гибкий, самоуверенный. Лучше не восхищаться этим в нем. Сложно адаптироваться будет.

rebelsystem 08.09.18 17:26
Он пипец какой негибкий и самоуверенный. Из-за этого переодически становится фрустрированный по самое небалуй, как вы описываете про взрослых пескарей. Радость теряет, унывает, теряет энергию, мотивацию, все теряет. У старшего с самоорганизацией и самоуправлением проблемы, но со спонтанностью и эмоциональным фоном лучше, у среднего наоборот.
Старшему все девочки нравятся, средний нос от всех воротит или к одной единственной прикипает и строит планы как будет, когда он женится на ней, при том, что ей нравится вообще другой мальчик.

evo_lutio 08.09.18 17:57
Ну ничего. При прокачке личности все недостатки превращаются в самые сильные стороны.

Кстати, кто-нибудь понимает, почему так? Почему именно слабости становятся силой?

katerinafoto 08.09.18 18:16
Может быть слабым сторонам при прокачке уделяют больше внимания. Как при работе на тренажере. Допустим, у человека тонкие икры и он никак не может их накачать. Поэтому икрами он занимается всегда. Его фокус на прокачке именно этой части тела. Ну и потом будет прорыв. Мышца отзовётся.

evo_lutio 08.09.18 18:18
Нет, не так, как с телом. Так тоже может быть, но я имела в виду другое.

Подумайте.

doro_peshe 08.09.18 18:28
Может быть, из-за того, что недостатки — это проявления каких-то индивидуальных качеств человека, но при внешнем локусе, слабых опорах. Когда личность прокачивается, локус становится внутренним, человек начинает сам управлять этим качеством. А так как качество индивидуальное, есть не у всех, то это будет особенная сила, выделяющая его среди других.

evo_lutio 08.09.18 18:29
Да, верно.

tasha_bang 08.09.18 18:34
При прокачке негибкость превращается в несгибаемость, в умение держать удар в трудных ситуациях например, а самоуверенность в устойчивую, независимую самооценку.

unleash_power 08.09.18 19:00
Возможно, потому что этим слабостям ставшими сильными сторонами, уделено значительное осознанное внимание, ими после этого можно управлять, больше свободы от лучшего понимания процесса, в отличие от тех, что даны природой/появились спонтанно.

lost_in_brazil 08.09.18 13:02
«Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился?»

Замечала, что отталкивает, даже если ты в принципе подходишь под этот пункт, как написано в статье и было в эксперименте.

Например, в тиндере видела, что мужчины часто пишут: ищу девушку модельного роста. Было понятно, что не подхожу, ростом я не вышла, их я смахивала влево. Но были и такие, что писали, что хотят дюймовочку, таким ещё меньше хотелось писать, вдруг извращенец какой-то

evo_lutio 08.09.18 15:52
Не нужно про чужие багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.

Про чужие баги пишут только Сокровища.

evo_lutio 08.09.18 15:53
Друзья, а понимаете почему?

animanera2018 08.09.18 16:04
Наверно, потому, что у Сокровищ есть требования к окружающим как они (окружающие) должны с этим Сокровищем обращаться. И Сокровище сразу поднимает визг, если с ним не так, по его мнению, обращаются.

evo_lutio 08.09.18 16:10
Да при чем тут визг?

Без визга тоже Сокровище.

arisu117 08.09.18 16:20
Потому что само Сокровище хорошо, у него все в порядке, драгоценность, даже если неограненная где-то и люди не видят сияния под необработанным слоем (потому что не геммологи, видимо). По сути все равно драгоценность.

Но где-то же есть проблема, если у Сокровища с людьми не складывается. Значит, проблемы у всех остальных. Нужно указать на них другим, чтобы все сложилось. То есть, Сокровище искренне работает над своей ситуацией, но из внешнего локуса.

irinakoux 08.09.18 16:31
Потому что мнение Сокровища априори всем интересно и всесильно, потому что оно верно.

elleat 08.09.18 16:35
Обида, что не оценили по умолчанию «ценное».
Вопрос не из внутреннего локуса, что я могу делать, а критика сверху (из башни) — такой своеобразный отказ, обесценивание предложения, которого не поступало (ЗВ).

ninel_215 08.09.18 16:45
Сокровищ чужие баги задевают, ранят прямо. А на самом деле ранят из корону. А человека без короны чужие баги не задевают, может смешат немного или он их не замечает.

rorer_ikke 08.09.18 17:49
проявления другого (который вообще мимо проходил или просто такой, какой уж есть) примеряются к себе и задевают, слиты границы, нет отстраненного взгляда. значимость вот этого для меня упала, а еще вот этого, потому что он написал глупо, — посмотрите, у меня падает по его поводу. и это выставляется как подобие объективного мерила, общеценное, хотя это только описание своих реакций. а человек за них цепляется и их презентует, хотя таких «захотелось» и «перехотелось» в любом — тьма, и понятие бага уже включает в себя, что от него падает.

rebelsystem 08.09.18 17:51
Баг — это, типа, проблема в настройках человека, которая отражается на общении со всеми, хотя не со всеми явно. А когда Сокровище описывает то, что у другого, якобы, баг в общении с ним, то он как будто считает, что все настройки всех людей должны работать на его хорошо, а если это не так, то их настройки косячные.

evo_lutio 08.09.18 17:54
Не просто хорошо, а все его хотят.

А человек может специально оттолкнул его. Сознательно. И это не баг.

andrey_kozlow 08.09.18 13:02
Любопытно наблюдать, как меняется списочек, когда человек сильно влюбляется, например всю жизнь кричал, что только блондинки, влюбился — выясняется, что только брюнетки королевы красоты.

irinakoux 08.09.18 16:27
На одном из первых свиданий сказала парню, что он — все, с чем я обещала себе не иметь дела с 16 лет: музыкант, бедный студент, моложе меня. СЗ уже 5 лет как рулит, хотя ОЗ подтянулась с тех пор, конечно.

ext_4732637 08.09.18 16:45
Я никогда не представляла себе своего партнёра полным. А когда встречалась с полным, находила это очень привлекательным. И сама себе удивлялась.
После этого поняла, что нет смысла тратить время на рисование «идеальной картинки».

evo_lutio 08.09.18 18:01
Идеальная картинка фрустрированногр рапана — это идеал фрустрированного рапана, то есть нечто невнятное или противоречивое.

А стоит влюбиться, идеалы меняются, хочется совсем другого.

Как сытый голодного не разумеет, так и фрустрант не может представить, кого он стал бы любить. Он неадекватен.

grete_trakl 08.09.18 13:07
Бывший парень до начала отношений еще расспрашивал, могу ли я спать в абсолютно темной комнате, вставать рано по утрам, рассматриваю ли вероятность переселиться за город через год и т.д. СЗ его тогда была не очень высокой и меня и этот список возмущал слегка, ну и моя корона Сокровища ситуацию не улучшала. Когда его СЗ полетела вверх, все это начало видеться заботой и шагами к совместному будущему, что ли. А когда уже моя СЗ стала стремительно уменьшаться, стало как-то сразу понятно, что такими темпами скоро буду перестраивать режим дня и заводить собаку, чтобы полностью соответствовать списку и выцепить еще шансик.

bumaru 08.09.18 13:18
«Замечаете, насколько СЗ рулит всем? Насколько бессмысленно создавать списки нужных характеристик в своей голове? Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился? Есть наблюдения?»

Поняла это только благодаря блогу. Радует, что научилась видеть СЗ, а сейчас и пытаюсь определять насколько СЗ больше 0 или смотреть как СЗ падает после моих щипцов. Вспоминаю, что как раз была рапунцель со списком и встречаясь с первым парнем, ему прям так и говорила, что он должен жить там-то и не носить вот это, и в своей короне сокровища не видела в этом ничего неправильного. Теперь думаю повезло, что у парня было хорошее самоуважение и он меня бросил. У меня упала корона и я потом ему звонила выясняла что, да почему, как же так и естественно пожалела об озвученных требованиях, была готова встречаться вопреки, хорошо, что парень нет. И к тому времени, когда познакомилась с мужем уже требований практически не было и мне нравилось с ним общаться, на волне общего интереса к европейскому кино все переросло в романтические отношения.

egbo 08.09.18 16:23
Когда меня в состоянии отмороженного рапана подруги пытались познакомить с кем-то, в моем списке было два пункта — чтобы тоже студент и чтобы симпатичный) И если с первым пунктом проблем не было, то вот последний был полной засадой. Этот оказывался слишком волосатым, тот слишком лысым и до бесконечности. Я считала тогда, что главным камнем преткновением было то, что я не могла конкретизировать «характеристики», т.к. до этого влюблялась ну в оч разных. Ну еще подруги, конечно, выбирать не умели, ну. А вовсе не то, что видела, как очередной визави мечтает умереть одиноким прям в момент нашего свидания.

during_one 08.09.18 16:29
«Насколько бессмысленно создавать списки нужных характеристик в своей голове? Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился?»
Когда-то среди моих приятельниц бытовало мнение, что для удачного поиска партнера, необходимо определится кого и для чего ты ищешь, составить список: внешность, занятье, материальный уровень.. Многие подруги заявляли, что как только у себя в голове нарисовали точно, то вот вуаля и нарисовался принц. Если не получалось, говорили что неправильно как-то придумываю, слишком расплывчато, советы давали, помогали списки составлять, сейчас даже стыдно. С блогом, пришло понимание СЗ, если человек с самоуважением узнает, что его выбирают под параметры какие либо в партнеры, там где он ищет взаимности, то скорее всего просто не захочет в этом учавствовать. Ведь человек в поиске со списком на планшетке как бы хочет сказать, что если ты подойдёшь под параметры можешь расчитывать на симпатию, но какбы и не факт. А вот если Анджелина Джоли среди фанатов будет выбирать там конечно если подойдёт то может и улететь)

ext_4732637 08.09.18 16:42
Буквально пару дней назад в одной группе в фэйсбуке читала обсуждение видео, которое вы привели в статье. Большинство обсуждающих сразу же стало составлять свои списки и пытаться составить такой, от которого не сбежали бы все участники эксперимента. Там попался примерно такой диалог:
— У меня нет списка, потому что невозможно выставлять другому человеку требования и заставлять его соответствовать.
— Ну мы же не говорим про требования. Просто гипотетически прикидываю качества.
— А «гипотетически» — это значит ты не будешь подходить с этими мерками к потенциальному партнёру?
— Конечно буду.
— Значит всё-таки будешь требовать?
— Ну как можно вообще ничего от человека не требовать? Отказаться от своих желаний? Это уже социализм какой-то: уважать всех вокруг кроме самого себя.

Я сама на первых курсах университета почитывала про всякие забавные вещи типа симорона. Ну и как-то написала список, который должен был помочь привлечь идеального мужчину. Положила в красный конвертик и забыла про него. Нашла в старых бумагах лет через 8, когда переезжала к тогда ещё будущему мужу. Ну и удивилась, как много было совпадений и даже ему с радостью озвучила. И только намного позже поняла, что совпадений было в лучшем случае процентов 50%, в пределах теории вероятности, короче.

evo_lutio 08.09.18 18:13
Составить для себя — это одно, хотя тоже чушь и ограниченность. Но озвучивать другому — это совсем другое!

А люди, которые мыслят вслух и одаривают других своими слитыми границами и соплями, не видят разницы.

Друзья, разницу понимаете?

kirill_golub 08.09.18 18:59
Озвучивать другому условия, без его запроса, это поставить его в позицию соискателя, зайти сверху. Хотя другой совсем и не собирался начинать отношения(границы не открывал)

rondonda 08.09.18 17:32
Очень заметно, как мои вкусы относительно мужской внешности менялись вслед за влюбленностью. Буквально диаметрально: от плотных брюнетов к спортивным блондинам и т.п.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии