Очень интересное письмо про дружбу.
Автор хочет слияния с подругами, поэтому постоянно почти — голодный минус.
Обратите внимание на ник автор «женщина-плюс». Какие-то дурочки называют так свои книги и свои марафоны, учат женщин быть плюсами и не быть минусами. То есть они взяли у меня термины «плюс» и «минус», но не поняли, что это значит. Теперь многие тетки, и автор этого письма наверно в их числе, считают, что быть плюсом — это значит получать от отношений прибыль. Но с точки зрения поля (а полюса плюс-минус только к полю могут относиться, к движению энергии в поле от полюса к полюсу), если вы к кому-то в плюсе, то мотивация у вас отрицательная. Вам не хочется того, по отношению к чему вы плюс. Плюс ваш = смерть вашего потока. К вам поток тоже может не идти, если к вам тоже в плюсе, но даже если в минусе, а вы — плюс, ваш поток точно умер. Мертвый поток, вот что такое «женщина-плюс» или «мужчина-плюс». Мертвечина. Чтобы шел поток, вы должны быть в минусе к этому. Лучше когда и к вам — в минусе, вот это будет значить, что у вас взаимный обмен и взаимное влечение. Пожалуйста, не читайте плагиаторов моего блога, не учитесь у них глупостям. У таких плагиаторов, которые понятия воруют, всегда почти — две извилины, более умные воруют, а называют по-своему.
Вот автор мечтает быть плюсом зачем-то, а на самом деле в плюсе ее подруги по отношению к ней.
woman_plus
Здравствуйте, Эволюция! Я очень благодарна вам за блог, так как именно благодаря ему я однажды написала вам и мое письмо не попало на разбор.
Поняв, что я как голодная рыба ждала готовых ответов и надо именно самой научиться рефлексировать все, что происходит в жизни, у меня с помощью ваших статей получилось разложить в голове все по полочкам. Честно? Я в восторге, как просто и понятно все оказалось. Но то была любовная история. И именно писем про любовные ситуации очень много. А оказалось, у меня проблемы ещё в ресурсе дружбы.
О себе: мне 34, замужем 11 лет, двое детей, свой бизнес, в браке теперь все хорошо и спокойно, полное взаимопонимание. («Полное взаимопонимание» с мужем у женщины, которая так рвется к слиянию в дружбе, это дефолт скорее всего. Понимаете почему, друзья?)
Я несколько месяцев никак не могу отрефлексировать, адекватные ли у меня реакции на поведение моих подруг. Я понимаю, что в дружбе претензий быть особо не должно, живи себе в границах и вроде как всем счастье. Считается ли слиянием то, что ты сама рассказываешь очень много сокровенного подругам и хочешь этого взамен? (В любом ресурсе «живи себе в границах и всем счастье», вот только границы у большинства как решето. Вот как у автора этого)
Вот, к примеру, ситуации.
Тамара. Общаемся 7 лет, живём в соседних домах. У них в семье три сына, не работает лет 10 уже. Сама все время звонит, приглашает в гости, всегда готова помочь, такая вся прям якобы открытая, но… до ужаса скучная. Мне бы может экологичнее для себя просто перестать общаться с ней, но вроде как она постоянно инициирует общение и гости/посиделки, вроде сыновья у нас одного возраста…. Вот что это? Все, что она делает, мне не близко по духу: как воспитывает детей и орет на них, как спихивает быстрее в сад, сама при этом не работает, как она вообще живет. Скучная, не о чем особо говорить, я даже не считаю ее подругой, а больше приятельницей. Но ощущение, что она постоянно хочет залезть под кожу. То есть взять от меня больше, чем я хочу дать. (Наша автор искренне презирает Тамару, но даже ей навязывает слияние, поскольку нуждается в слиянии)
Когда встречаемся, я даже теряюсь о чем говорить, хотя проблем с общением вообще не испытывала никогда. С ней буксую. Под видимой маской открытости она очень закрыта. В границах, может? Ничего личного никогда, ни про мужа, ни про ссоры в семье никогда, ни про болезни детей. У неё все всегда идеально как будто. Даже если один из детей будет болеть, я никогда не узнаю об этом. Как обычно подруги делятся новостями? У этой даже можно не спрашивать, потому что ответ ясен заранее, что все хорошо, дом полная чаша, все постирано, прибрано, уроки сделаны. И только лишь изредка прям сильно случайно может поскользнуть факт двоек ребёнка, какой-то простуды у среднего, или например спустя два года общения я узнала, что нынешний брак у неё уже второй. (Понимаете, почему так голодает при общении с Тамарой наш рапан и почему он ее презирает?)
Может, это моя иллюзия, что я ее не подпускаю к себе и сторонюсь встреч? Может, это именно она держит меня на расстоянии? Тогда зачем липнет и вечно зовёт в гости, что иногда навязчива до тошноты? Для чего ей я и моя семья, если она ничем не хочет делиться? Для меня дружба — это когда ты все хочешь рассказать и обсудить. Может, это не так? (Если Тамара и правда все время зовет, а не автору мерещится, значит Тамара о чем-то хочет поговорить. Не о своем грязном белье, а чем-то интересном, происходящем вокруг. Но автору нашему это смертельно скучно, она любит обсуждать свое белье и копаться в белье подруг. Это она называет дружбой)
Ну и из последнего: от знакомых совершенно случайно я узнала, что они вот уже 1.5 года строят дом. По мне так строительство дома — это большое событие. Если бы наша семья строила дом, мои подруги знали бы об этом точно. (И случайные знакомые наверное тоже, все бы знали. Зачем вообще строить дом, если нельзя говорить об этом всем и каждому?)
Тамара ни словечка не обронила про строительство. Я не понимаю, зачем ей я вообще, если со мной (да и ни с кем) она ничем не делится? Создаёт иллюзию, что все ок ок ок, хотя если копнуть глубже — все далеко не гладко? Боится рассказывать о проблемах? Боится, что я сглажу? Сама я, кстати, откровенна с ней и веду себя абсолютно просто. Что есть, то и говорю. Мне очень хочется разобраться, нормально ли мое желание в дружбе быть откровенной на 100%? (Автор спрашивает, нормально ли сидеть друг у друга в кишках. Нормально, если вы — солитеры. Людям не нормально. А у автора весь пищеварительный процесс наружу. Подруги ей нужны, чтобы мыслить вслух и рефлексировать, вися у них на ушах. Иначе она не умеет. Посмотрим, к чему это ее приводит)
Кристина. С ней мы знакомы уже 15 лет и вместе учились в университете. Она потом уехала в свой город и вышла замуж, родив двоих детей. Отношения поддерживаем, ездим друг к другу на ДР, поздравляем детей и очень откровенны. У неё свой бизнес, очень целеустремлённая, упорная, живая и интересная. Встречи с ней всегда яркие и душевные! Люблю ее всем сердцем. Когда встречаемся — наговориться не можем. Год назад она узнала об измене мужа. Потом ещё полгода ее крыло и мы достаточно часто созванивались, я интересовалась, как она, много говорили с ней, советовала и ваш блог, и книгу, и психолога в нашем городе. (Кристину автор любит всем сердцем, потому что смогла-таки забраться к ней глубоко в кишки, когда Кристина переживала измену мужа и хватала ртом все подряд)
Но потом бац. И тишина. Звонки стали сходить на нет, Инстаграм перестал говорить о вселенском счастье, какое-то затишье появилось. Ну и через месяцок в инсте фото ее с животом. Она забеременела третьим ребёнком, думаю для соперницы больше фото было. Но меня кольнул тот факт, что о беременности я узнаю через соцсети, хотя мы недавно говорили по телефону, и виделись, и конечно был момент рассказать мне об этом. (Здесь очень интересно, смотрите. Инстаграм Кристины говорил о вселенском счастье всегда, и лишь автору Кристина признавалась, как у нее все плохо с мужем. Автор с удовольствием слизывала это все, смаковала, жевала по сто раз. Но когда Кристина наладила с мужем отношения и даже забеременела еще одним ребенком, она постаралась отгородиться от автора нашего, как от свидетельницы грязи, которой автор наслаждалась. Ей не хочется общаться с той, которая видела ее в моменты ненависти к мужу, обиды на мужа, краха самооценки, крайней слабости. А автор наша тоскует по временам, когда чувствовала свою власть над подругой, ее нужду и была в слиянии с ней)
У меня вообще нормальное желание, чтобы мне близкая подруга сообщила о беременности? Может у меня и подруг вовсе нет и меня они за подругу не считают, раз не говорят о значимых событиях? Или счастье любит тишину?
Анна. Мы с ней дружим 10 лет. Из всех троих она более близка мне. Мы с ней на одной волне, много обсуждали одно время ваши статьи, часто созваниваемся, встречаемся, обедаем вместе, ходим друг к другу в гости.
Мы настолько близки, что откровенны на темы секса, озвучиваемым друг другу мысли, желания, мечты. Мне всегда казалось, что вот она идеальная женская дружба. Она замужем 12 лет, двое детей. Вот уже 10 лет Анна не работает и сидит дома. Ну как сидит: следит за уютом, детьми, готовит еду. Постоянно учится где-то, в общем в поиске себя была все это время. Муж не против, что она не работает, поэтому, думаю, и стали появляться проблемы в нашем общении с ней.
Я вообще, кстати, стала явно видеть разницу в общении с человеком работающим и нет. Но когда это подруга — это иногда вдвойне обиднее, осознавать ее уколы в свой адрес. Как сказала моя психолог, у таких женщин нет эмоционального интеллекта, мол они сидят дома и иногда не понимают той грани, где что-то говорить просто не надо. (Еще и психолог, что та кукушка, подкармливает корону автора, не может ей сказать, что она сама слишком много говорит и лезет к подругам)
Анна с семьёй недавно перебрались в новопостроенный дом. Она сама была дизайнер своего дома, очень была воодушевлена этим процессом, много делилась, результат потрясающий. Выучилась на дизайнера и решила этим зарабатывать деньги. Спустя 10 лет без работы она нашла себя. Завела аккаунт в инсте и начала писать интересные статьи про дизайн. Вы много пишете про то, что женщины не работающие зависят от мужчин. Я на примере подруги это явно увидела. Он диктует, можно ли выкладывать фото детей и нового дома в соцсети, что кому говорить… (Зависимостью от мужа автор называет уважение к общей территории. Это его дети и это его дом, она не может без его разрешения все это выкладывать в сеть и обсуждать. А такие как автор как настоящие предатели сливают всю подноготную и их детям и супругам не позавидуешь, все интимное становится предметом обсуждения подружек, а то и прохожих, если они пишут об этом в блоге)
О последнем моменте подробнее. Анна приглашает нашу семью к ним в гости. Подъезжаем, около дома стоят две машины. Одна машина их прежняя, а вторая неизвестная нам. Заходим в дом, радуемся друг другу, я спрашиваю ее мужа, мол у вас ещё гости? Нет, а почему ты подумала? Машина какая-то стоит. А, так это я Аньке купил новую машину.
Вот я может и рыба. И рапан. И все вместе. Но честно, я бы хотела узнать о покупке машины не так. Мы с ней все эти дни созванивались, много говорили, она рассказывала многие личные вещи, а оказывается, уже ездила на новой машине. Что это? Счастье любит тишину? Муж приказал никому не говорить? Кстати, любопытный момент: муж ей говорит, а ты чего не рассказала про машину Ленке чтоль? (мне). На что она: Так ты же сказал никому не говорить. (Да, муж просил не говорить никому, поэтому она не говорила. Она выполняла волю дарителя, это и есть благодарность. Хотя и так трепать всем, что вам купили, кто и почем — это очень плохие границы. А у нашего автора слом шаблона. Она еще может понять, как скрывать все плохое, хотя ненавидит за это Тамару, но КАК скрыть хорошее, ей вообще не понятно. Она бы умерла, если бы попыталась не сказать об этом сразу всем. И она в ужасе думает, насколько подругам надо быть закрытыми от нее, чтобы не рвало на части от желания похвастаться)
То есть он сам запретил, в диалоге зачем-то спросил, мол ты не рассказываешь чтоль никому? Она подтвердила, что да, она очень послушная девочка, никому не сказала. Счастье любит тишину. (Она не послушная девочка, она в данной ситуации — приличный человек. Вам пример взять, автор)
Но мне кажется, покупка машины для многих семей очень значимое событие? Особенно для женщины, когда машина стала классом выше и симпатичнее прежней. Я конечно понимаю, что Анна в своих границах, что хочет говорить — говорит мне. Но она рассказывает о том, как купила новое белье, как хочет отбелить зубы, как она занимается сексом с мужем, в конце концов, а про покупку машины молчит. Нормально ли то, что меня это укололо? Или это позиция рапана? (Про зубы и белье — это ее личное, мужа не касается. Хочет и рассказывает, хотя что в этом такого уж увлекательного, может понять только солитер. Вот про секс с мужем вываливать в подробностях — это Анна явно выходит из границ, муж обиделся бы, если бы узнал. Но видимо в сексе у Анны — голод и хочется хотя бы обсудить, а в остальных сферах отношения с мужем — все более-менее)
Далее в этот же вечер. Сидим за столом вчетвером. Мы с мужем и их двое. Заходит разговор о моем знакомом, пусть будет Ю., с которым до мужа у меня был роман, но муж сей факт не знает. Мы до сих пор по работе да и просто так общаемся с этим мужчиной. У Ю. уже давно своя жизнь. Анна знает, что у меня с Ю. был роман. Подозреваю, что слила эту инфу и мужу своему. Муж мой про роман не в курсе, но знает, что мы общаемся. И в диалоге, когда речь зашла о Ю., Анна смеётся и выдаёт: «Дааа, ты же его Милашей называешь».
То, что я по прежнему называю Ю. так, как когда-то давно, не совсем обязательно говорить во время совместного ужина с нашими мужьями, не так ли? Меня это просто взбесило! К чему эта информация? Что она хотела этим сказать? (Как думаете, друзья?)
Ещё ситуация. Договариваемся встретиться в парке вечером и погулять с детьми. Когда встречаются две подруги, формат бесед значительно отличается от того, если бы мы были с ней не одни. Речь шла только о том, что мы с ней и дети. То есть договорённость была «давай с детьми погуляем в парке». Она знала, что муж мой в командировке, то есть приеду я и дети.
Однако, в парк она приезжает всей семьёй. Для меня это было неожиданно. Если честно, я б не поехала, если бы знала, что они семьей, мне хотелось поболтать по душам с ней, а приходилось вести светские беседы при ее муже. Конечно, я против него ничего не имею, но как-то предупредить подруга может о приезде с мужем или это норм — ощущать себя с ним одним целым? (А автор хотела бы, чтобы одним целым подруга ощущала себя и ее)
Чуть позже она, видимо, чувствует мое напряжённое отношение к себе. Пишет: «Привет! Пошли как-нибудь пообедаем?»
Я была за рулём и прочитав сообщение, отвечаю: «Пошли».
На что мне ответ: «Когда можешь? Или ты не хочешь? Чувствую, у тебя нет особого желания. Я недавно так же ответила П. (общей знакомой)” Мол, не хотела она с этой П. обедать идти и так же односложно ответила.
(Краткий ответ настолько не в духе автора, что подруга тут же поняла, что она в обиде, а так как оправдываться ей не хочется, попыталась сбежать)
Я пишу: «Так предложения нет конкретного, что отвечать?»
Я все жду, что раз она сама предложила обедать, так и расклад по времени и дням сразу даст, дальше выберем что-то.
Она: «Слушай, когда есть встречный поток так не разговаривают, я же чувствую, что что-то не так. Я лезть не буду». (Не хочет подруга инициировать ничего. Автору страшно и больно. Дистанцированный от обиды рапан чувствует сильный страх, холод и голод, ему жизненно-важно помириться и снова слиться)
Дальше беседа ни о чем, мол она же знает я занята, у меня работа, мол она свободнее меня и ей легче подстроиться. На что мой ответ, что мое расписание не меняется, я днём всегда свободна. На что мне ну мол тренажёрка у тебя вдруг, налоговая… На что я говорю нет, могу вырулить днём время. Она читает ответ и молчит. Вообще, сразу скажу ненавижу это ее молчание. Вот что это? Ок я поняла? Ок ты достала меня и я передумала обедать? Ок ладно спишемся позже? Ок я вижу ты овца и нам не о чем говорить??? Что это? (Лучше подумайте, почему простая пауза в диалоге вызывает в вас столько ужаса и гнева. Насколько вы прилипли, что не можете выдержать даже маленькое охлаждение и выдержать конфликт)
Утром следующего дня в 8 утра я пишу: «Привет! Могу сегодня пообедать в 12:30 часов. Как ты, получится?» Я решила сделать шаг навстречу. Поток показать, про который она писала вчера.
Ну и ее ответ шикарен: «Слушай, у меня сегодня уборщица придёт на весь день! Давай завтра?»
А что, нельзя было уже вчера, предлагая мне обед, сказать весь расклад по занятости своей? Нет она уколола меня, мол ты занятая я подстроюсь, а когда я шагнула навстречу, у неё оказались дела на неделе. Так я собственно вчера ещё ждала, что ты предлагая мне обедать сразу озвучишь свободные дни и время. Приход уборщицы на весь день было неожиданностью? Не думаю. (В голове автора они с подругой во взаимном слиянии, а на самом деле подруга утомилась от нее, а автор в голоде, и от скалок и щипцов подруга испытывает желание отодвинуться еще подальше)
Мой ответ: «Завтра спишемся. Не могу сейчас сказать».
И прошла неделя. Все. Потока нет уже ни от кого. И я знаю, что если мы ещё неделю промолчим — это будет конец. (Конец света)
Вот и все мои истории. Я буду очень благодарна за разбор.
Мне на дают покоя мысли, нормальная ли я вообще подруга? Я всегда думала, что ресурс дружбы у меня хороший, я добрая и общительная, отзывчивая, понимающая. А оказалось, люди берегут от меня счастье.
Может, это абсолютно нормально в дружбе? Не знаю. (Научитесь мыслить не вслух и рефлексировать не в диалоге, а сами. Научитесь опираться на себя, а не на подруг, а подруг уважать и интересоваться не степенью вашего слияния и проникновения им в кишки, а ими отдельными. У тех, кто это умеют, очень много друзей. Настоящих и верных, мотивированных на дружбу. А у тех, кто стремится влезть другому в голову, заглянуть в карман и покопаться в корзине белья и мусорном ведре, никого нет. От вас уже бегут, скоро побегут быстрей)
Может, я что-то упустила в процессе взросления? Мне очень страшно оказаться без подруг, без близкого общения, без возможности делиться с кем-то счастьем/проблемами/событиями. (Не рассказать, так вроде этого и нет?)
Я уже в том возрасте, когда подруги не появляются особо. И мне больно осознавать, что я могу как-то не так смотреть на ситуацию и ввиду своей категоричности потерять подруг. (Ей приходится цепляться за сбегающих подруг, потому что она хорошо понимает, что новых не будет. Это и правда так, только возраст тут ни при чем)
Спасибо!
Комментарии
arisu117 02.09.18 07:50
Когда Анна в присутствии их мужей упомянула, что автор называет Ю. милашей — возможно, утомленная этой темой или такими личными темами в целом, обозначила автору: больше не говори со мной о том, о чем стыдно упомянуть открыто. Стыдно же.
evo_lutio 02.09.18 07:56
Нет, это вряд ли.
Сама ведь Анна тоже рассказывала личное, про секс с мужем и прочее.
И сказанное лично, по секрету, все-таки нельзя говорить публично, тем более в присутствии заинтересованного лица, в данном случае — мужа.
Но в каком случае человеку хочется нарушить этот негласный уговор?
denis_lifetime 02.09.18 07:58
Когда самому хочется охладить отношения.
evo_lutio 02.09.18 08:05
Те, кто сознательно хотят охладить отношения, просто дистанцируются и все.
А кто кусается?
arisu117 02.09.18 08:01
Чтобы порвать связь, не послав человека прямо и избежав грубости.
Позднее Анна пишет: ты так обижена, не буду лезть. Возможно, точно рассчитывала на эту обиду, и ответственность за тишину и разрыв связи лежит теперь на авторе, не на Анне.
evo_lutio 02.09.18 08:04
Нет, специально обидеть автора Анна точно не хотела.
Люди, которые могут специально обидеть, не нуждаются в этом. Они могут просто сказать «нет».
Терпят и скрывают досаду невротичные люди, люди с плохими границами, вот из тех часто вырывается что-то «случайно», когда специально обидеть они не хотели.
В каком случае?
Прочитайте внимательно, что пишет автор про ситуацию Анны с мужем. Она транслирует ей это при каждой беседе.
arisu117 02.09.18 08:14
Автор бы предпочла, чтобы у Анны с мужем было плохо. Чтобы было что обсудить. Для Анны это больная тема, но прямо осадить автора она не могла. Тут она ткнула автора в ответ: это у тебя с мужем не ладится, бывшего вспоминаешь.
evo_lutio 02.09.18 08:16
Не совсем так.
Автор не хочет, чтобы у Анны было плохо с мужем. Она хочет другого совсем.
И Анна в ответ хочет пнуть автора, но посыл у нее немного другой.
evo_lutio 02.09.18 08:18
Вот посмотрите. Подружки такие как автор действительно рады, если у Анны происходит то, что произошло у Кристины. Очень рады. Но не потому что они злы, а почему?
И хорошему автор тоже рада была бы у подруг, но в каком случае?
Вы должны увидеть саму суть слияния, его мотивов и показать автору и читателям блога.
rebelsystem 02.09.18 08:23
Потому что она чувствует себя сверху, чувствует себя типо сильной, когда жалеет кого-то.
Нужной. Смысл какой-то появляется в до того бессмысленном без слияния существовании.
evo_lutio 02.09.18 08:29
Точнее надо сказать.
В чем смысл слияния? Почему слиянцев никто не любит и все бегут.
То есть пока слияние слабое, ничего, но только сильней у кого-то, второй всегда отмораживается.
Что такого гадкого и противного всем есть в слиянии, понимаете?
В этом письме очень видно, оно яркое на редкость.
evahappy 02.09.18 08:31
Нет уважения к другому, это просто объект, который хочется присвоить
evo_lutio 02.09.18 08:36
Хочется присвоить, хочется самоутвердиться, хочется питать самооценку за счет него.
Отсюда любой голод и потребность в близости, еще в близости, как можно больше откровенности.
Тот, кто другого сожрать не хочет и голод свой им утолить, не нуждается в слиянии, уважает границы и любит людей без потребности слиться с ними. В общем, только это и есть любовь не в кулинарном смысле.
arisu117 02.09.18 08:26
Нужна власть над Анной. И возвыситься над ней, быть лучше ее.
Оба человека в слиянии лезут наверх, и когда за вторым участником это замечают, бесятся и пытаются опустить с трона.
evo_lutio 02.09.18 08:30
Анна уже и наверх не лезет, она не в слиянии с автором, она уже загораживается.
Оба почти никогда не бывают в слиянии одновременно, только в маленьком совсем.
Когда слияние у одного растет, он хочет поглотить второго, и второй злится. Он уже не хочет его.
tasha_bang 02.09.18 08:21
Автор считает подругу зависимой, послушной овцой, а когда про машину узнала, скорее всего, весь вечер транслировала своё недовольство «зависимым» поведением Анны. На что подруга, в конце концов, вернула «ну а ты гулящая».
evo_lutio 02.09.18 08:25
Типа того.
Только еще конкретней. Автор все время дает понять Анне, что она в слиянии с мужем, причем на нижних ролях, слушается, зависит от него, подчиняется ему (а надо бы ей, автору подчиняться).
А Анну автор так бесит, и этой своей позицией и тем, что считает нормой иметь кого-то на стороне и называть бывших милашами.
То есть это идейное столкновение. Автор как училка навязывает подруге позицию «держи дистанцию с мужем, будь независима», а подруга кусается, потому что в дистанции автора с ее собственным мужем видит обычный дефолт. Дефолт там и есть скорее всего
Ну и постоянная демонстрация превосходства автора, желание учить и помогать подругам, у них уже у всех в кишках, и этому не помогает даже то, что сама автор старается часто жаловаться, а не только хвалиться.
А вот главный вопрос. Почему люди в слиянии всегда так себя ведут?
evo_lutio 02.09.18 08:33
Очень часто возникает вот такая вот скрытая ненависть у подружек близких, если одна считает себя независимой женщиной, а вторую считает зависимой. Первая доказывает, что муж ее нагибает и она тряпка, а вторая доказывает, что первая независима, потому что мужу она не нужна и муж ей не очень, дефолт.
Очень часто бывает этот конфликт и как только вам стало казаться, что ваша подруга неправильно живет, скорее всего этот конфликт уже есть.
Почему есть?
nuchtotakoe 02.09.18 08:49
Когда такие мысли появляются, это значит, что ты уже залез на территорию другого человека (перестал уважать его как субъект своих прав, который сам знает, как правильно ему жить) и при этом встал сверху (я знаю лучше, как правильно). Это уже конфликтная ситуация, даже если пока она тлеет, не разгораясь.
evo_lutio 02.09.18 09:03
Да, конечно.
Уже не на равных, уже не уважаешь второго и считаешь глупей, слабей, хуже.
Уже все плохо.
Уважал бы, относился как минимум: «Ему так лучше» или даже «Возможно мне стоит приглядеться и чему-то поучиться».
А здесь даже и сомнений нет, что она понимает лучше.
Какая же это дружба? Это навязанное наставничество. Огромный баг для дружбы.
tasha_bang 02.09.18 08:52
Скорее всего, уже началась, как бы, демонстрация друг перед другом успешности своих позиций. Если стало казаться, что подруга неправильно живёт, значит границы уже слиты. Неправильно, для человека в слиянии, это значит не так как ты. То есть, начала демонстрацию та, которая считает, что другая живёт неправильно.
evo_lutio 02.09.18 09:05
Да, неправильно = не так как я — это уже слияние.
И гнев, что другой хочет иначе — это совсем слияние, значит не разрешаешь быть второму отдельным.
Это значит второй — твоя проекция уже.
makssimmoody 02.09.18 08:52
Возможно, чужими эмоциями они хотят заткнуть свою дыру, утолить свой голод. Локус улетает. Сами для себя не могут этого сделать. И злятся, когда им перестают давать даже то малое, что было.
evo_lutio 02.09.18 09:00
Нет, чужими эмоциями голод свой не утолишь.
Не представляйте автора как благостного слушателя.
Она лезет во все, что происходит с подругами, живо участвует, и их эмоции ей нужны, чтобы получить свои.
e_fem_erna 02.09.18 08:06
«То, что я по прежнему называю Ю. так, как когда-то давно, не совсем обязательно говорить во время совместного ужина с нашими мужьями, не так ли? Меня это просто взбесило! К чему эта информация? Что она хотела этим сказать? (Как думаете, друзья?)»
Таким образом , подруга выступила против слияния. По факту это была демонстрация — я = не ты, и даже — «я против тебя» (что значит «не рассказывай мне все подряд, видишь, я могу использовать это против тебя»). Подруга обозначила, что автор в зависимом от нее положении, путем публичного намека на доступность ей некой информации, фактически угрожая, что она может рассказать её секрет.
evo_lutio 02.09.18 08:11
Да нет, друзья.
Хватит описывать Анну, как ведущую партизанскую войну против слияния.
Само по себе слияние Анне нравилось бы, как большинству женщин, если бы автор ее не кусала, а кормила чем-то вкусным.
А если бы и не нравилось, можно было бы просто оттолкнуть автора, не устраивая подставы перед мужем ее.
У Анны был совершенно конкретный мотив слегка и как бы случайно пнуть автора, причем случайно даже для себя.
И заодно расскажите, почему все тетки в таком слиянии как автор сами всегда кусают тех, с кем слились, как настоящие факультативные паразиты.
evo_lutio 02.09.18 08:14
Повторяю вопрос.
Почему все, кто в слиянии, постоянно кусаются, и не видят этого?
И как именно кусала автор Анну?
ninel_215 02.09.18 08:34
При слиянии необходимо постоянное одобрение. А когда одна подружка жалуется на что-то другой, другая включает Училку. Анна, например, что-то говорит про какие-то проблемы с мужем, а автор ей, это потому что ты зависишь, посмотри вот как у меня все хорошо.
evo_lutio 02.09.18 08:38
При слиянии не просто необходмо одобрение.
Сама по себе слияние — это стремление вонзить в другого зубы и напитать себя.
А тут автор самоутверждается и с помощью училки и штурмана и всего своего решета безразмерного, а подруга чувствует себя обкусанной и злится.
txvr 02.09.18 08:10
Там, где автор пишет, что благодаря блогу разобралась с любовными историями, это, наверное, зелёный виноград по отношению к другим мужчинам, не мужу. В отношениях с Ю. он тоже есть, и когда Анна говорит про милашу, автор приходит в бешенство.
evo_lutio 02.09.18 08:13
Анна так давно в бешенстве по поводу милаши и других рассказов автора, что не выдерживает и говорит вслух.
Почему?
romashka43 02.09.18 08:47
наверное, потому что у автора, с точки зрения Анны — «у других соринку заметит, а у себя бревна не видит и совсем берега потеряла». У нее дефолт с мужем, вздыхает по бывшему, так еще подругу поучает, «на себя бы посмотрела», может думать Анна. а тут — муж подарки дарит дорогие, а та ей — про прогиб. у подруги это инстинктивно, то есть вообще достала уже. А автор бревна не видит, тк она фрустрирована, и она не рассматривает подругу и ее мужа как отдельных людей, с другой ситуацией; она смотрит как на ситуацию со своим мужем и в ее голове она сама прогибается под мужа, и кажется, что подругу вот тоже надо спасать. она все это испытывает по-настоящему и раздражается и выливает на подругу.
как фрустрированные женщины смотрят на тех, кто прихорашивается перед свиданием — фу, да она не уважает себя, смотрит на себя как на мясо, хотя в той это удовольствие — нравится своему мужику.
evo_lutio 02.09.18 08:50
Да, вроде того.
Автор может быть и не сильном дефолте с мужем, разрулила, наладила вежливые отношения, нормально живут, детей растят, это все хорошо.
Но ей кажется, что с мужчинами надо вот так, воспринимает их границы более-менее, даже чересчур дистанцируется, а вот с подругами надо — в десны. И сверху встает и лечит, и учит, не замечая и считая, что это близость и настоящая дружба.
А Анну действительно накрыл гнев. Муж ей подарок дорогой, ну явно же заботится и любит, а автор вместо уважения, акцентировала на «ты мне не сказала, послушная девочка, боишься мужа, отстой».
Тут любая подруга обидится.
evo_lutio 02.09.18 08:54
Еще автор любит читать мой блог, потому что свои дефолтные границы в браке воспринимает, как те самые хорошие границы. Ей кажется, что именно это я и пишу, именно так и выглядят субъектные отношения.
Но муж ей просто скучен, ей нужны другие милаши, и она не может отрефлексировать свой плюс и плюс мужа (или считает свой плюс чем-то хорошим) и вместо этого доказывает подругам, как она хорошо разбирается в теме границ и как умеет строить отношения.
Никакого субъектного отношения она конечно не освоила, границы у нее ужасные. Просто они у нее ужасные с теми, с кем ей хочется слияния, а с мужем нет.
romashka43 02.09.18 09:24
и опять про значимость границ ярко видно. будь у нее хорошие границы, отношения подруг с мужьями ее бы не дергали, и собственный дефолт не был бы единственно приемлемой формой, а просто — как вариант нормы — совместное родительство, быт и т.д. — почему бы и нет, если у тебя есть и другие источники радости. а ситуации подруг — как разнообразие форм жизни.
так приходит понимание, насколько тебе невыгодно быть человеком с плохими границами, ты всегда в убытке, выбора становится мало. и для дружбы той же самой человеку с плохими границами нужно очень много всего — совпадений и взглядов, и жизненных ситуаций, чтоб было обсудить и приткнуть себя. и если у тебя плохие границы, у тебя для отношений есть только люди одного с тобой уровня, по всем фронтам, ты вообще не выдерживаешь мезальянса ни в чем. и это все очень сужает твой выбор.
а человек с идеальными границами через все эти разницы ОЗ и жизненных сценариев проходит как герой волшебных сказок сквозь стены. та самая мистерия жизни, которая доступна избранным)))
evo_lutio 02.09.18 10:50
Вы правда думаете, что с людьми твоего уровня без мезальянса слияние переносится лучше.
Так вы не поняли в чем смысл слияния.
Как раз при мезальянсе слияние дольше комфортно. Вы вгрызаетесь в разные органы друг другу и если орган другого силён, он вас терпит дольше.
Две неудачницы в любви сожрут друг друга, каждая считает вторую хуже.
Автор не считает свой брак дефолтом, она считает, что у неё динамический баланс, а Анну считает в дисбалансе-минусе к мужу.
Надо уже понять, что люди не оценивают себя объективно и не признают себя хуже других в глубине души. Амебы конкурируют, а люди нет что ли?
evo_lutio 02.09.18 08:27
А вот такие вопросы.
Почему Анна привела мужа на запланированную встречу без мужей? И почему не сказала автору заранее, что будет муж?
И почему автор так сильно расстроилась и даже обиделась? И почему Анна не понимает, что такого плохого в том, что она привела мужа?
evahappy 02.09.18 08:37
Может потому, что Анна действуете в своих интересах, поэтому не понимает что плохого. Возможно ей не хотелось углубляться в кишки в темах с автором письма, как та любит и как раз для выдерживание формата светских бесед и взяла с собой мужа, ну и может им это было удобней.
Автор обиделась, потому что в слиянии, её интересы и желания должны быть доминирующими, её желание обладать информацией не было удовлетворено
evo_lutio 02.09.18 08:40
Проще говоря, Анне интересно с мужем и приятно, приятней чем с одной только автором, она берет его и не видит ничего плохого, они ведь дружат семьями. Автор в шоке, она еле-еле дождалась, когда можно будет пооткровенничать, рассказать Анне про милашу, послушать про секс и проблемы Анны, насытиться.
Это как мчаться куда-то на обед, голодным, нетерпеливым, и вдруг увидеть, что обеда не будет, а будет встреча в библиотеке, вообще без еды, но зато с лекциями.
А почему подруга не предупредила? Есть конкретная причина.
katerinafoto 02.09.18 11:25
Может для подруги муж, как щит, закрывающий её от лишних разговоров с автором.
Анна хотела, чтобы пообщались дети. Поэтому автора не предупредила, что будет муж. Иначе автор могла не пойти на встречу.
denis_lifetime 02.09.18 08:38
Автор в дефолте не особо хочет видеть своего мужа, воспринимает встречи без него как отдых, а у Анны со своим мужем хорошие отношения, она не против провести с ним время. К тому же, автор не хочет делить свою подругу ещё с кем-то.
evo_lutio 02.09.18 08:43
В том числе.
Автору с мужьями скучно, а с подругой поговорить о своих переживаниях — кайф.
Анне с мужем интересней, чем слушать излияния автора однообразные.
rebelsystem 02.09.18 08:43
Автор как будто пытается заполнить собой все пространство подруги. А подруга с плохими границами, ее пространство все время кем-то заполнено, иначе бы она не могла столько времени с автором общаться в десна, она не может ее просто отодвинуть со своей территории и пытается это сделать кривым способом, показывает, что ее территория занята мужем.
Автор расстроилась, потому что уже считает ее территориею общей, может быть даже своей. А тут какой-то другой хозяин.
evo_lutio 02.09.18 08:45
Да, в том числе.
Пойти с мужем для подруги — это приятная альтернатива.
А Анну бесит.
Но все-таки почему она ей не говорит, что придет с мужем? Из-за плохих границ, это да. Но конкретно?
arisu117 02.09.18 08:50
Может, понимает, что автор тогда не пришла бы вовсе.
evo_lutio 02.09.18 08:55
Не пришла бы — это еще полбеды, хотя наверняка Анна хотела детей автора для своих детей как компанию, дети ее интересовали, а не автор.
Но еще автор бы обиделась и вынесла мозг, говоря, что Анна и шаг без мужа не может сделать, все время с ним ходит, зависимая, жалкая. Нет бы автора тоже кормила собой!
rebelsystem 02.09.18 09:00
Ну, там возможно куча реакций на любое разделение границ, обиды, недовольство, злость, которая лезет изо всех щелей не смотря на восприятие себя «доброй».
evo_lutio 02.09.18 08:46
А еще вопрос.
У автора в общении с подругами 100% училка и штурман, хотя она много жалуется, наверное, для компенсации, рассказывает про себя какие-то стыдные вещи. Но все-таки училка и штурман — основные.
Это видно из описания ею подруг.
Как именно?
И как описывает подруг не штурман и не училка?
evahappy 02.09.18 08:57
Все подруги описаны уже с «диагнозами», оценены «до ужаса скучная» и тп. Причем на 100% верно, автор же оценивала, ещё и блогом подкрепляет своё мнение. Описаны как объекты, такие и такие-то. Делают это и не делают вот это. Нет описания какой-то созидательной или позитивной совместной деятельности.
Описаны с точки зрения недовольства от того, что не получается полной экспансии их территорий и потребления. Т.е. в основе лежит представление о полном захвате и слиянии. Куда она и старается вести отношения своими наставлениями и рекомендациями. И очень ревнует когда подруги мужей слушаются, а не её. Столько сетований, что подруга 10 лет не работала и тут нашла себя и мужа слушается, что ей писать на своей страничке. Наверняка это задевает, потому что ощущала своё право независимой работающей женщины на эту роль.
evo_lutio 02.09.18 09:12
Со мной у автора тоже слияние, заметили?
«Вы писали» и она уверена, что я писала именно то, что у нее отразилось в голове, что я согласна и поддерживаю ее идеи, что она может без искажений воспринять мои мысли.
А я вообще о другом писала, я никакого отношения к автору не имею. Надо учитывать, что воспринимать можно только свои впечатления, а субъекты и объекты мира — вещи в себе. Это и есть — хорошие границы.
Но автор подкрепляет свои баги тем, что она сама поняла из блога, и думает, что это я говорю в ее голове, а не ее голоса.
evahappy 02.09.18 09:27
Да, полная убежденность абсолютного верного понимания того, о чем вы пишите. Причём явно видит это в реальной жизни. Хотя сама описывает свою подмену, где видно, что факты притягиваются лишь для того, чтобы как угодно объяснить нежелание Анны подчиняться ей, лишь бы лишить её субъектности, признать её право выбора говорить что-то или нет.
«Мне всегда казалось, что вот она идеальная женская дружба.»
«Муж не против, что она не работает, поэтому, думаю, и стали появляться проблемы в нашем общении с ней.»
«Вы много пишете про то, что женщины не работающие зависят от мужчин. Я на примере подруги это явно увидела. Он диктует, можно ли выкладывать фото детей и нового дома в соцсети, что кому говорить…»
lemyshok 02.09.18 09:36
И словами своего психолога тоже подкрепляет. Так хочется наставлять и воспитывать, значит нужно кивать на авторитетных фигур в доказательство компетентности. И вот уже она не одна, а вроде как втроем с вами и психологом говорит подружкам, как жить.
evo_lutio 02.09.18 10:07
Да, это любимое у училок.
Якобы они опираются на авторитетов, их те уполномочили.
А вот уже меня лично от ее психолога заочно затошнило от брезгливости, хотя психолог может вообще ничего подобного не говорила, а автору померещилось или было вырвано из другого контекста.
___tais 02.09.18 11:09
«Но то была любовная история. И именно писем про любовные ситуации очень много. А оказалось, у меня проблемы ещё в ресурсе дружбы.» — по этой фразе тоже хорошо видно слияние и Штурмана.
nuchtotakoe 02.09.18 09:04
Про Кристину она пишет: «очень целеустремлённая, упорная, живая и интересная».
Про Анну: «она сама была дизайнер своего дома, очень была воодушевлена этим процессом, много делилась, результат потрясающий».
Про Тамару :«мне, что она делает, мне не близко по духу: как воспитывает детей и орет на них».
Очень легко представить, как подобные фразы на родительском собрании произносит учительница младших классов: «Кристиночка у нас очень целеустремленная девочка, упорная, интересная. Аня — прирожденный дизайнер, она так была воодушевлена на труде, когда мы делали то-то. И результат у нее потрясающий. А Тамара двоечница и ведет себя агрессивно, мне не близко по духу все, что она делает».
Автор сверху раздает оценки, непонятно с чего. Считает, что может оценить дизайн дома, потрясающий он или не очень, похвалить подругу за целеустремленность и решительность. Тамаре, небось, тоже «незаметно» дает ценные советы по воспитанию детей и т.п.
evo_lutio 02.09.18 09:12
Да, точно.
Только в случае с Анечкой, у которой потрясающий результат на уроках рисования и труда, там еще учительница не забыла и про себя заметить: много делилась. Анечка все время показывала своей учительнице промежуточный результат, делилась и учитывала замечания учительницы, поэтому у нее все получилось так хорошо.
А теперь стала скрытной, скоро скатится.
ninel_215 02.09.18 09:20
«Все, что она делает, мне не близко по духу: как воспитывает детей и орет на них, как спихивает быстрее в сад, сама при этом не работает, как она вообще живет.» Автор прямо стоит с указкой над человеком. Без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать описание друзей, наверное, не будет содержать оценок сверху.
kirill_golub 02.09.18 09:28
Первая подруга не хочет ничему у меня учится — плохая.
Вторая часто спрашивает мои советы — люблю её всем сердцем
Третья проигрывает мне в том-то и том-то.
При описании подруг большое внимание уделено описанию их проблем в которых автор готова помочь, научить.
Про каждую автор пишет в чём она её превосходит, но ни про одну не написала в чём бы она могла у неё поучится.
В описании не штурмана и не училки, наверно было бы меньше оценочных суждении и больше внимания уделено тем качествам которые хотелось бы перенять, развить у себя.
evo_lutio 02.09.18 09:54
Да, хоть какой-то обмен.
А в этом письме автор пишет, что дорожит дружбой и очень боится остаться одна, но совсем не пишет, а что полезного она может получить от подруг, что почерпнуть от них.
Они ей нужны для рефлексии, они — ее второе Я, с которым она может все время состоять в неком диалоге.
То есть подруги заменяют ей ее недоразвитую часть Эго. Самооценку и саморефлексию и самоуважение тоже.
Вот это и есть слияние.
svetlazel 02.09.18 08:49
«Понимаете, почему так голодает при общении с Тамарой наш рапан и почему он ее презирает?»
Ей кажется, что подруга, которая не потрошит грязное белье скучна, так как не является для неё поставщиком эмоций. О чем тогда с ней разговаривать, что с неё можно получить — скукота. А эта позиция показывает эгоизм и инфантильность автора в эмоциональной сфере. Локус контроля в других людях, а значит есть дыра.
Презирает, наверно потому, что считает её скрытой и не искренней. Когда внутри не удовлетвореная потребность сложно понять поступки людей (как сытый голодного). И чтобы оставить корону и поддержать её на месте психика обесценивает другого человека. И общение в рамках соседкой доброжелательности выворачивает в то, что соседка якобы тянется к ней сама и навязывает общение.
evo_lutio 02.09.18 09:18
«Навязчивостью» Тамары автор называет то, что Тамара ее часто сама зовет в гости, но разговаривать скучно, потому что светские беседы автор не любит, ей бы интимных откровений. Автор уже и не хочет идти, отнекивается, а Тамара опять зовет, потому что для Тамары светские беседы нормально, она в них смысл видит.
Очень часто скучными люди считают тех, кто получается удовольствие от малого, когда сами они привыкли идти в разнос.
Ну, например, человек крепко пьющий не понимает, как вообще можно выпить по бокалу вина, поговорить о чем-то и рано разойтись. Это что, посиделки друзей? Надо выпить полящика водки, устроить драку, уехать среди ночи в клуб и оторваться по полной до обеда следующего дня. Вот это — посидели хорошо. Не скучно.
lemyshok 02.09.18 09:51
Тамару она наверно и презирает за эту сдержанность, которую, видимо, лицемерием и лживостью какой-то считает. Примерно как люди в постоянных любовных аддикциях рыбаков с хорошими границами считают фальшивыми и манипуляторами. В отличие от них, таких искренних и открытых.
evo_lutio 02.09.18 09:59
Не могут люди в любовных аддикциях никем считать рыбаков, они их не видели в своей жизни и не увидят.
А если увидят, влюбятся, сольются и будут боготворить.
Рапаны не умеют оценивать и опознать никого не могут в пространстве, кроме себя, они умеют только свою боль изливать и свои сопли.
evo_lutio 02.09.18 10:05
Чисто умозрительно рапаны могут что-то такое считать про рыбаков. Но это все равно что про гуманидов говорить, которых ты не видел, а только что-то слышал и не понял.
wolfakella 02.09.18 09:27
Про прогулки в парке и темы для бесед.
Мне кажется нормальным, когда соскучился по человеку, радоваться самому факту, что вы вместе в приятной обстановке проводите время. В данном случае неожиданный приход подруги вместе с мужем — это «укус» с ее стороны, и это отдельная история. Но в принципе, когда друг или подруга приходит вместе с семьей — в этом же нет криминала? Семья — это же не совсем отдельные люди. Любишь друга — люби (или хотя бы принимай с уважением) и его семью.
А общаться можно на любые темы. Или, если так уж сложилось, что тем, животрепещущих для обоих, в данный момент нет, можно просто молча бок о бок походить по парку, воздухом свежим надышаться, уточек покормить. У меня бывают ситуации, когда с другом хочется просто погулять, но при этом нет желания обсуждать рабочие проблемы и неустроенность этого мира.
evo_lutio 02.09.18 09:56
Никаких укусов со стороны подруги нет.
Она наоборот прячется за мужа от укусов автора.
Автор все время хочет отщипнуть что-то и съесть.
И в любом дисбалансе, если есть жалобы кого-то на холод, холод связан с тем, что от его зубов дистанцируются. Больше ни с чем.
elleat 02.09.18 11:23
Анна знает, что у меня с Ю. был роман. Подозреваю, что слила эту инфу и мужу своему.
С отвращением автор пишет о таком поступке подруги. Но считает обязанностью подруг выкладывать интимное (сливать инфу) про мужей.
evo_lutio 02.09.18 12:57
Да, точно.
svetlazel 02.09.18 12:02
«»Полное взаимопонимание» с мужем у женщины, которая так рвется к слиянию в дружбе, это дефолт скорее всего. Понимаете почему, друзья?»
Желание слияния идёт из-за желания опереться на другого и понимать, что в его голове, чтобы использовать лучше, то есть от представления, что я в центре мира. Имея такой локус в ресурсе дружбы, сложно представить хороший локус в ресурсе любви. Границы плохие, баги на лицо.
Поэтому просто ведут хозяйство, воспитывают детей скорее всего с мужем, в любви болото, нет потока, дефолт — более вероятно картинка.
evo_lutio 02.09.18 12:55
Неправильный ответ.
При чем тут болото? Нормально у неё с мужем может быть, это вот только белладонны всегда обзывают болотом такие отношения.
Дефолт не поэтому. Не из-за вашей вероятной картинки.
Впервые опубликовано — evo-lutio