При общении в границах ваша значимость для человека растет.
Его внимание течет в сторону вашей фигуры, удерживается и растит ее, причем, чем больше растет ваша фигура, тем она притягательней из-за веса.
А если ваши границы дырявы, внимание человека утекает в эти самые дыры. Вскоре он видит пустое место, ему жаль потраченного внимания, то есть скучно, и если вы пытаетесь держать его внимание щипцами, он раздражается на вас. Так снижается ваша значимость, даже если в начале она получила аванс.
Это не мистика и не метафористика, это физическое описание процесса общения.
Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть «решето», а второй, получше, мы будем называть «сито».
Решето и сито.
В старых народных сказках про инициацию героя (обычно героини) часто мелькает сюжет, как инициатор (обычно Баба-Яга) дает задание — носить воду из колодца или ручья для печи в сите или решете. Инициацию успешно проходит та героиня, которая прислушалась к чириканью птичек. «Глинка, глинка» и замазала дыры в решете или сите глиной. Вот для процесса в печи (инициации, эволюции) нужно прислушаться к волшебным помощникам (ко мне, например) и найти глинку, тот подручный природный материал, который поможет избавиться от дырявых границ. В этом случае вода (энергия) утекать перестанет и ее можно будет направить себе на питание.
Решето — это настолько дырявые границы, что утекает сразу все. Буквально вываливается.
Это стадия «язык мой — враг мой, впереди ума рыщет, беды ищет». Это привычка мыслить вслух.
Если решето совсем не отрефлексировано, то человек уверен, что это и есть — нормальное общение: когда каждый вываливает другим все, что думает, прямо в процессе раздумий. Не выводы, а сам процесс. Подумалось то, потом подумалось это, он и вывалил в процессе размышлений, даже не сформулировав, а прямо в том виде, как оно возникало. Всю эту плохо прожеванную и непереваренную пищу он вывалил другим — приятного аппетита. И экскрементов туда добавить не забыл, хотя на стадии решета у человека даже экскрементов как таковых нет, а есть лишь рвотная масса, ведь чтобы сформировались экскременты, должен пройти процесс пищеварения, извлечения и усвоения полезных веществ. А здесь до этого и не доходит. Именно поэтому люди на этой стадии не знают, чего они хотят, и при малейшем эмоциональном накале вращаются на каруселях и качаются на качелях, хватаясь за мнения других. Своего мнения у них нет, потому что они его постоянно вываливают, не успевает сформироваться.
Про привычку мыслить вслух я много раз писала. Это привычка — суть недоформированный навык мышления. До того как ребенок учится мыслить, он учится говорить. Он называет предметы, он озвучивает связки мыслей, а потом уже учится связывать мысли внутри себя. Сложное мышление формируется именно так. Внешняя речь переходит во внутреннюю. Именно в таком порядке, а не наоборот! Это подобно чтению или счету. Сначала человек читает вслух, потом делает то же самое молча, «про себя». Сначала человек считает с помощью подручных средств, потом делает это в уме. Внешнее переходит во внутреннее, интериоризация — закон формирования внутреннего мира.
Общение — это тоже сложный процесс и это навык, который может сформироваться, а может и не очень. Вот в блоге я занимаюсь темой формирования несформированных личностных навыков взрослых (по возрасту) людей. Таких большинство, но у некоторых ситуация совсем запущенная, а у некоторых куда лучше.
Решето — это запущенная ситуация. Это означает, что человек по навыкам межличностного общения находится на уровне трех-пяти лет. Он мыслит вслух, он выражает все свои желания, сожаления, сомнения, надежды и недовольства, он воспринимает окружающих не как субъекты, а как объекты, как принадлежащие себе и подчиненные себе субстанции, единственная роль которых — обслуживание его нужд, физических и эмоциональных. Именно от этого происходит слияние, больше ни от чего! Свою агрессию он не рефлексирует, он убежден, что это единственная форма общения с миром, добрая и открытая форма общения — слияние, а если кто-то пытается его остановить, воспринимает это как посягательства на свои человеческие права и агрессию в свою сторону. Для ребенка — это норма, хотя и ребенок должен постепенно обращать внимание на замечания мамы, которая (в идеале) ласково, но последовательно доносит до него существование в мире других субъектов, у которых — свои дела и свои интересы.
Эгоцентрики отличаются тем, что они постоянно недовольны чужим эгоизмом, но совсем не замечают эгоизма своего. Как говорится «эгоисты — люди, которые думают только о себе и совсем не думают обо мне». Именно от эгоцентриков вы услышите больше всего жалоб на чужой эгоизм. Поэтому единственный способ уменьшить свой эгоцентризм — это признать право людей на их собственный эгоизм, никогда не считать, что люди должны обслуживать твои интересы вместо своих.
На стадии решета человек часто даже не замечает, что его излияния — это не «просто мнение», а запросы, причем запросы нередко агрессивные. Он жалуется, и это запрос на помощь, а ему кажется, что он ничего не просит, а просто делится. Он осуждает, и это вызов тому, кого он осуждает, а ему кажется, что он просто высказывает мнение. Такой человек не понимает, что речь — автоматический запрос, она не бывает «просто», поскольку звучит, поскольку наполнена звуком и смыслом, она вторгается в пространство всех, кто эту речь слышит и понимает язык, и вызывает их реакцию. Именно поэтому речь должна быть отфильтрована, она должна быть осознанна и обращена адресно, а не представлять из себя неотрефлексированный поток сознания. Осознанна — это значит, что вы готовы к реакции на вашу речь и знаете, что с этим делать.
Часто на стадии решета человек не умеет фильтровать речь, а думает, что просто не хочет. Ему пофиг, ему плевать, он не обязан заботиться о чужом комфорте, так думает он, получая негативные реакции. Но плевать ему далеко не всегда, возникают ситуации, когда ему очень важно с кем-то наладить связь (его симпатия, его потребность в обратной связи), а он этого не умеет. Он только думал, что не фильтрует свою речь специально, на самом деле он не умеет ее фильтровать. Это подобно тому, как человек ведет себя по-свински, думая, что ему плевать на окружающих и что если бы он хотел, он стал вести себя очень прилично. Однако, если он попробует вести себя прилично, окажется, что он не умеет, не знает как и не может делать это спонтанно.
Так люди с очень дырявыми границами (решето), привыкшие мыслить, чувствовать, переживать вслух, не умеют молчать, даже когда им очень нужно. Из них так и льется словесный понос. Им все время нужен кто-то, чтобы выговориться. Они не способны ничего обдумать, если не рассказали всем. Они вообще не умеют фильтровать речь и часто не могут определить, что говорить надо, а чего нет. Они не понимают, как это выглядит со стороны и не представляют, какую это вызывает реакцию. Их навык эмпатии близок к нулю. И даже если они точно решили сказать вот так и так, они все равно вывалят все, как есть, со всеми противоречиями и преувеличениями, особенно если будут в эмоциях. Любые эмоции развязывают им язык и выключают мозг. Усталость снимает с них всякий контроль. И алкоголь вызывает в них полное недержание. Ум отдельно, речь отдельно, прочной связки между тем и другим не сформировано. На нейронном уровне пробел.
И это не особенности характера. Это — очень плохие границы. Чтобы немного подлатать такие границы, пригодится та самая глинка. Навык можно слепить из того, что приносит поток, река.
Нужно осознать, что другие люди — не мебель, не эмоциональный корм, не няньки, не кто-то еще, созданный для обслуживания, а отдельные существа, которые тяготятся твоим слиянием с ними (своим с тобой — нет), твоими проекциями и твоей липкостью, раздражаются, а видя все твои уязвимости, могут использовать тебя для своей выгоды, но в любом случае, они не могут тебя достаточно уважать, и твоя значимость для всех, кого ты щедро награждаешь словесным поносом, минимальна. Минимальна — это значит всегда намного ниже твоей ОЗ. Ты можешь компенсировать свои плохие границы постоянными вложениями (и тебе придется), тебя будут терпеть или даже по-своему любить, если ты чем-то полезен, но уважения человек с решетом вместо границ не вызывает, значимость его не растет, а снижается в процессе общения, поскольку он слишком уязвим, слаб и зависим, он демонстративен и обременителен, хвастлив или зануден, общение с ним — это эмоциональная бомбардировка, он все время грузит, дергает, тюкает, пилит, скребет, тянет, переутомляет внимание и поэтому раздражает. Причем в начале общения он может казаться приятным, пока у него нет никаких личных претензий к другому, его поток эмоций не содержит ничего отталкивающего для другого. Но стоит ему заиметь на этого другого виды, он начинает его все больше доставать, иногда абсолютно этого не замечая, а просто «высказывая мнение» и «открывая душу».
Для роста значимости общение с вами должно формировать ваш красивый и сильный образ. Красивый и сильный. Для этого все ваши запросы должны быть уместны. Они должны вызывать интерес и тягу, а не досаду и отторжение. Это и есть — без багов. Не попрошайничать, не ныть, не командовать, не наставлять без запросов, не кривляться, не лезть в голову, не липнуть, не просачиваться в щели и не ломиться в двери. Это вызывает тягу человека и ваша фигура растет в его поле.
Этому можно научиться, этот пробел (дыры в границах) устраняется в процессе общения при самонаблюдении (если знать, что наблюдать).
Но если вы научились сознательно фильтровать содержательную часть своей речи, это не значит, что вы избавились от багов совсем и ваши границы стали хорошими.
Вы избавились от решета, через которое на собеседника выливалось все ваши ассоциации и, чем выше его значимость для вас, тем сыпалось больше хлама. Но скорее всего у вас еще осталось сито.
Именно сито отличает человека с неплохими границами от рыбака.
У рыбака — идеальные границы, у обычных людей, даже достаточно воспитанных (с решетом — невоспитанные люди), границы представляют собой сито большей или меньшей дырявости.
Границы совсем без дыр при общении растят значимость человека так быстро, что со стороны это напоминает магию.
У меня есть фокус-группа, на которой я смотрю, насколько быстро общение с человеком с идеальными границами вызывает чувство влюбленности (без влияния его имиджа, его ОЗ и т.д.). Скажу честно, что результаты удивили меня, поскольку это происходит быстрей и эффективней, чем я могла предположить. Когда-нибудь я покажу вам эти исследования, но если вы не поймете логику работы границ, для вас все эти эксперименты будут выглядеть случайностью или подлогом и в них для вас не будет никакого смысла. Моя цель — не доказательство. Я уважаю право посторонних людей не верить ни одному моему слову. Моя цель — дидактика. Дидактика направлена на тех, кто хочет научиться. Комментаторы блога — это еще одна фокус-группа, на которой я проверяю, как из плоховатых или средних границ при желании и работе человека формируются границы хорошие, а потом очень хорошие. Когда-нибудь я и результатами этого исследования тоже поделюсь. А вы и сейчас в комментариях можете делиться личными наблюдениями за собой и другими. Я и сама частично делюсь.
Сито — это такие дыры в границах, через которых баги уже не проходят в виде содержания, но еще проходят в виде формы (контекст, подтекст, акценты, оттенки смысла и построение фраз).
Большинство моих комментаторов находятся между стадией решета и сита, некоторые двинулись дальше. Вы, наверное, замечаете, как сложно строить фразу так, чтобы по-настоящему избавиться от штурманства или попрошайничества, если локус контроля сдвинут и хочется чего-нибудь от человека получить? Как ни отфильтруй свою фразу по смыслу, сколько ни просиди над ней, хоть целый день подбирай слова и выстраивай их как Кай слова из льдинок, но баг все равно вылезет.
Если вы замечаете это, отлично. Значит рефлексия у вас такая, что работа идет и дает результат.
Те, кто на этой стадии начинают ныть об утрате спонтанности и о том, что идеального результата быстро достичь не удается, зовут назад свою корону. Не переживайте, не всем дана возможность получить хорошие границы (точнее не все могут взять). Хоть я и фанатик эволюции, но все не могут эволюционировать в рыбаков, должны остаться и рыбы. Понятное дело, я бы хотела, чтобы мои постоянные читатели продвинулись подальше, это означало бы, что я умею продвигать. Но лично вы можете оставаться даже рапаном в стадии решета, если вам там комфортней. Те, кто хотят двигаться дальше, должны думать о том, как развивать границы без утраты спонтанности, должны искать свой индивидуальный путь к этому.
Про стадию сита расскажу чуть позже подробней.
Пока давайте обсудим, что вы знаете об этом? Замечали, как баги выражаются в формулировках? Своих, чужих. А обращали внимание, когда случается регресс на стадию решета со стадии сита? Поделитесь рефлексией? При комментировании блога и чтении чужих комментариев видите баги? Честно скажу, баги стадии сита я вообще почти не трогаю у комментаторов, хотя их вижу, с решетом бы разобраться.
Комментарии
ninel_215 19.08.18 07:47
«А обращали внимание, когда случается регресс на стадию решета со стадии сита? « Когда в какой-то стрессовой ситуации я бросаю руль, то есть локус смещается, и всё, понеслась вода из решета.
ali_verdu 19.08.18 08:28
Много лет пытался разобраться что же не так в моей манере общения. Но только после наверное года чтения вашего блога начало что-то доходить.
Часто замечал за собой попытки вывалить непереработанные мысли, сомнения, страхи, несформировавшиеся планы близким друзьям (в то же время недоумевал о поведении некоторых людей вокруг себя, которые не торопились делиться всем этим — мне они казались излишне скрытными). Мои же попытки как правило натыкались на тухлую реакцию, после чего становилось стыдно. Тем не менее попытки повторял регулярно. Из вашего блога понял, что это связано со смещенным локусом и теперь ощущаю немалый прогресс. Как минимум удалось убрать привычку рассказывать о своих планах и просить советы. Только лишь это уже дало ощущения прибавившейся силы.
Теперь работаю над изкоренением бага «училка».
loreeblu 19.08.18 08:30
Я у себя вижу прям очень сильный разрыв между онлайн и оффлайн общением. В переписке всегда есть возможность притормозить и подумать, что хочешь сказать. В оффлайн-общении такой форы нет и там все намного хуже.
Особенно в дружбе или отношениях, иногда прям срывает резьбу из-за накопленного стресса, когда локус подолгу не на месте, и баги начинают просто сыпаться.
А с другой стороны, возможность редактировать или удалять сообщения на площадках и мессенджерах — это потенциальный рассадник для множества багов. Ну и вообще как-то в сети в норме менее цивилизованное общение
evo_lutio 19.08.18 10:13
Особенно в наших регионах, где до сих пор — иллюзия анонимности присутствует.
Выплюнул в пространство интернета и вроде как это и не ты.
cactus_and_i 19.08.18 08:38
Регрессия случается, когда сама в эмоциональном состоянии и ситуация такая, когда мои «любимые» баги активизируются, знакомые паттерны дают о себе знать. Особенно, когда кто-то эмоционально ноет, так хочется жить его научить, аж очки переносицу натирают. С супер нытиками прям вообще разрывает. С некоторыми меньше общаюсь, не смогла общение перестроить — с ними профессор Преображенский, хоть убей. С близкими и давно знакомыми людьми вообще сложно паттерны перестраивать, с родителями часто вылезают. С родителями я стараюсь, конечно.
evo_lutio 19.08.18 10:16
Ну и как вы с нытиками решили поступать?
Смиренно слушать?
Не получится избавиться от короны Спасателя, потому что сказать «отстань» вам страшно, у вас с ними слияние, локус сдвинут. То есть будете либо спасать, либо стекать под плинтус покорно.
Выхода нет.
evo_lutio 19.08.18 10:16
Я вообще с интересом смотрю, как люди сражаются с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, не меняя локуса, и пропадают в неравной борьбе.
eermolaeva 19.08.18 08:45
У меня училка часто включается, и гура. Обычно не на пустом месте — в ответ на жалобы и нытье, но, видимо, не пропорционально — условно говоря, «пожаловались на копейку, а я бросилась советовать на рубль». Либо, возможно, вообще вижу запрос там, где его нет) Отслеживаю это, когда получаю потом реплики типа «ну давай, скажи что делать, ты же все знаешь» явно с ироничным подтекстом. И ржу над собой.
eermolaeva 19.08.18 08:48
Написала и подумала, что за всем этим стоит ооочень сильное желание нравится, отсюда и желание «нанести непоправимую пользу»
duhovniyplastyr 19.08.18 08:45
Раньше была 100 процентов решето, а называла это искренность. Сейчас уже какое-то время сито, кажется.
А регресс происходит, как я заметила, когда общаюсь аудиосообщениями с подругами.
Начинаю в аудиосообщении рассуждать на какую-то тему и все…понеслись непрожеванные мысли по поводу, скажу фигню, поразмышляю вслух, тут же сама себя исправлю, тут же извинюсь, что она вынуждена это слушать (а удалить не отправляя, это уже жаба душит, я ведь к тому моменту уже минут 10 ценнейших мыслей наговорила).
Конкретное решето сразу возникает в общем, акын в худшем виде — что вижу внутри себя, о том пою.
Думаю что это из-за того, что наличие в настоящем времени собеседника дисциплинирует, а когда это аудиосообщение, то собеседник услышит это когда-нибудь потом, и вроде как и фильтровать не надо.
Хотя надо конечно.
СЗ упавшая в будущем — это бомба замедленного действия, которую сам себе и подкладываешь.
Сейчас я поняла еще, что мне все еще кажется видимо, что это мило, мои рассуждения и саму себя перебивания, типа человек оценит, что его пустили в мою внутреннюю кухню.
evo_lutio 19.08.18 10:18
Да, это настоящая близость, настоящая, интимная, каждому хочется оказаться у другого внутри.
Хотя на самом деле хочется лишь минусу в дисбалансе, которого туда ни за что не пустят.
Даже минусу в динамическом балансе не хочется глубже, чем он есть, его все устраивает.
andrey_kozlow 19.08.18 08:52
Часто вижу, как общение строится по схеме «а вот я, а вот у меня», общаются два человека и каждый использует этот разговор как повод поделиться своими переживаниями. И мыслей то нет никаких, голые эмоции.
sub_zero 19.08.18 08:57
Стал в разы меньше говорить и больше слушать. Раньше трепал все подряд, а особенно любил поделиться своим «экспертным» мнением по любому поводу. То есть было у меня представление как должно быть, и я считал своей обязанностью донести эту мысль до всех, т.к. я априори прав))) Сейчас так смешно об этом вспоминать. Хотя до конца, конечно, Училка и Штурман никуда не делись. К сожалению, лучше баги видятся у других, чем у себя, особенно при запросе в мою сторону. Возможно, это еще один баг.
evo_lutio 19.08.18 09:05
Нет ничего плохого в том, чтобы видеть чужие баги. Это хорошо.
Плохое начинается в тот момент, когда причиной вашего конфликта видится чужой баг.
Баг — это чужая уязвимость, и если кажется, что чужой баг вам мешает, значит вы, мало того, что не видите свой баг, он у вас еще и большой, поскольку вам что-то нужно от другого, вы не рефлексируете это и вам кажется, что это ему что-то нужно от вас.
Если ваш баг меньше, и особенно если бага у вас нет и локус на месте, чужой баг — это дыра в границах человека и вы можете сделать с ним все, что угодно — можете использовать его, можете благородно отвернуться и не заметить, можете заметить и промолчать.
Можете сказать ему про баг, если вы — его тренер.
Друзья, кто-нибудь видит чужие баги именно так — «а вот как его можно легко использовать, я не буду, но другие могли бы»? Или пока нет?
sub_zero 19.08.18 09:13
Вижу скорее с позиции: «увидел бы ты свой баг(и) и тебе бы полегче жилось».
Вообще часто улыбку вызывает, когда видишь баги, которые у самого были (или есть, но сейчас их рефлексируешь по большей части). Думаешь: «Ох, неужели я также выглядел?»
truthconditions 19.08.18 09:19
Я иногда вижу как «вот кто-то, кто умеет, мог бы это использовать в своих интересах».
eermolaeva 19.08.18 09:23
Пока нет. Допустим, видно, что у человека есть баг Сокровище, по логике, его можно хвалить, а потом перестать — вроде как, крючок. Но останавливает то, что хвалить можно в высокой СЗ, а иначе будет липкость и подстройка снизу. В общем, годных идей нет.
eermolaeva 19.08.18 09:27
или, допустим, вижу чужую Училку без запроса. Можно, вроде, осадить — но боюсь при этом отморозить человека
evo_lutio 19.08.18 09:39
Здесь вообще — треш.
Осадить, то есть ответить на училкой штурманом — это комментатор называет использовать баг.
Почитаешь вас и буддой станешь.
evo_lutio 19.08.18 09:37
А почему вы называете корону багом? Сокровище — это не баг.
Разницы не видите?
Плохо дело. Особенно плохо, что вы пишете бессмысленный жалобный комментарий, суть которого «не понимаю, сказать мне нечего, но я все равно скажу, потому что мыслю вслух».
Идите молча читайте.
lizard_art 19.08.18 09:44
Баг сокровище в связке с зелёным виноградом можно использовать, если активно поддакивать. Попробовала пару раз на знакомых, думала поймут, что тролю, нет стали лучше относиться и благодарить. Стало немного не по себе от такого. Вспомнила, как Белоснежка кормила корону Онегину, говоря, то, что он хотел услышать про Золушку и Диану.
evo_lutio 19.08.18 09:48
Вы тоже называете багом корону, не видите моих комментариев, да еще называете использованием кормление.
Совсем с ума сошли. Использовать в своих интересах — это не значит поддакивать.
Кто следующий?
evo_lutio 19.08.18 09:51
Друзья, понимаете, что когда вы поддакиваете, вы вниз уходите?
Есть такие дуры — женщины, которые считают, что надо пристроиться пониже-пониже, побольше смотреть в рот и тогда можно будет захватить власть.
В результате их СЗ опускается ниже плинтуса и выясняется, что только их короне Сокровища казалось, что их поддакивания — так приятно, а человек скучал, потому что комплименты тряпки не имеют вообще никакой ценности.
egbo 19.08.18 09:53
Пока проще всего видеть чужие баги, аналогичные своим — видишь Штурмана, например, и понимаешь, что красивый шланг или пика на это — и оп! — лошадь в короне к вашим услугам.
cactus_and_i 19.08.18 10:05
Да, приходят мысли, что люди из-за багов становятся очень уязвимыми и их можно использовать. Была как-то в одной программе по продуктивности с онлайн сообществом, где можно было поделиться опытом, спросить совета, помощи, и весь посыл был такой, что мы друг другу помогаем и поддерживаем, участие в группе поощрялось. Очень многие старались нанести пользу — штурманы и училки торжествовали, кого-то вполне можно было склонить бесплатно на себя поработать, как раз много профессионалов разного плана участвовали.
evo_lutio 19.08.18 10:11
А где тут баги?
Вы договорились обмениваться опытом и помощью и обменивались.
Вы вообще слово «баг» понимаете?
Баг — это влезание в границы без запроса как таракан.
evo_lutio 19.08.18 10:12
«Склонить бесплатно поработать» — попрошайки несчастные.
Пока даже от мысли о чужих багах у вас только свои баги включаются, больше ничего.
vozmi_pirozhok 19.08.18 10:45
Вижу у близкого человека. И настолько явно, что страшно за него. Фантомас как есть — лёгкая добыча для проходимцев…
kosil_kosoj 19.08.18 12:16
Бывает ощущение от багов других как «ай-яй, как он тут оступился и подставился!» Можно, например, на неуместный запрос сделать пику и человек кинется «всё исправлять»; можно над багом беззлобно пошутить.
Такое чувство, что вообще много чего можно сделать, что вырастит свою фигуру в общем поле — даже просто проигнорировать чужой баг.
ext_1191199 19.08.18 09:00
Себя периодически ловлю на баге «училка», иногда постфактум. Пару раз, было, писал комментарий, несколько раз переделывал, но в конечном итоге всё стирал и не отправлял. И хорошо, что не отправлял. Было ощущение «что-то тут не то», хотя отрефлексировать сходу, что именно «не то», не получалось. Но уже хотя бы так. Понял, что лучше лишний раз промолчать, чем ляпнуть какую-то хрень.
Вообще, хорошо помогает даже просто находиться в среде людей с хорошими границами (например, в данном блоге ;). Небольшая оплошность, и ты в бане — это мотивирует и держит в тонусе. И наоборот, дурной пример заразителен: если вокруг массово выходят из границ, кажется, что это норм, и тебе теперь тоже можно. Хотя внутренняя чуйка всё равно шепчет: «что-то тут не то». Как было тут недавно, когда комментаторы стали массово давать советы одному из авторов.
Ещё у других комментаторов часто вижу оправдашку. Вот эти вот многочисленные «извините» — несколько напрягают, как-то неловко за их авторов. Наверное, можно как-то признать свою неправоту в границах, но чаще это выглядит как оправдашка.
evo_lutio 19.08.18 09:10
Промолчать — лучше, чем ляпнуть.
Но я все жду, когда молчание станет не единственным способом самозащиты моих комментаторов, когда они будут щедро делиться всеми своими соображениями, но в них не будет багов, они все будут красивые и в границах, то есть увлекательные. Увлекательность — это и есть оно, увлечь к себе можно только, оставаясь в границах.
Это будет вызывать поток симпатии со стороны читателей и комментаторы будут получать положительное подкрепление. Сейчас уже такое бывает.
cactus_and_i 19.08.18 09:10
В блоге часто встречается оправдашка вы неправильно поняли, на самом деле я умный и все умею, формат располагает. Запрос на одобрение был изначально, а вместо одобрения отругали. Если бы авторы еще могли разбор своих писем комментировать, что бы было… ох.
Еще вот это — читаю блог давно, да не в коня корм — довольно неприятная формулировка и часто встречается и в письмах и в комментариях, несмотря на то, что это сто раз уже обсуждали.
evo_lutio 19.08.18 09:18
«Читаю давно, да не в коня корм» — неприятная формулировка, потому что там сразу много багов.
Извинения, обвинения, оправдашка, кривляка. Бессмысленная фраза по содержанию и давно уже мусорный штамп из писем, но повторяют, веря, что это — здоровая рефлексия.
Если бы человек руководствовался простым правилом «зачем я это пишу, что хочу донести?» он бы избавился от такого мусора.
Что касается возможности комментировать свои письма, нет, это нереально.
Большинство авторов, даже из комментаторов, не имеют таких хороших границ, чтобы спокойно прочитать комментарии и высказаться абстрактно, как сторонний комментатор.
Многие публикуют свои письма у себя, собирают мнения, обсуждают, то есть нуждаются в том, чтобы долго и подробно это все жевать с разных сторон всем коллективом и думают, что это и есть — работа.
То есть их органы пищеварения находятся вне границ и все отдельно, это еще надо как-то научиться собирать в кучу.
evo_lutio 19.08.18 09:42
Были бы у всех хорошие границы, у блога не было бы ни одного правила, они были бы не нужны.
truthconditions 19.08.18 09:16
Когда пытаюсь общаться, смотрю на свои формулировки и оцениваю, не отжимаю ли я своими словами внимание к себе насильно. Не оправдываюсь ли, не жалуюсь ли, не делюсь ли своим крайне ценным мнением с чужими людьми, и далее по списку. Или, если, например, хвастаюсь, то с какой целью.
Ну и не злюсь на себя, если что-то все-таки проскакивает, потому что стараюсь на пределе своих возможностей, и нельзя сразу скакнуть куда-то за эти пределы. Но вообще когда не могу понять, нормальная ли формулировка, пытаюсь локус на место вернуть. Зачем общаюсь? Хочется что-то получить от другого? Надо подумать, что могу дать взамен и заранее понимать, что другой тебе даст только то, что сам захочет.
Раньше, на стадии решета, бывало, я что-то скажу или напишу, не подумав, а потом утром или даже посреди ночи просыпаюсь в холодном поту и чувствую, как почва уходит из под ног. Когда начала работать над границами, все время перед общением вспоминала это чувство и это помогало сдерживаться. Сейчас совсем редко так бывает.
egbo 19.08.18 09:16
Когда надеваю корону, автоматически активируется опция «Нужна трибуна, чтобы сиять»: сообщения/фразы других рассматриваются только как повод «поделиться мудростью», т.е. Штурманом или Училкой. И хотя годы практики научили строить фразы вроде бы скромно, но когда читаешь собственное сообщение спустя время и без короны, сразу видно, насколько вся эта скромность шита белыми нитками и заметна основная цель — отжать капелюшку внимания.
elleat 19.08.18 09:19
Когда хочется осуждать других, начинаю думать, что до прочтения блога я либо вела себя точно так же, либо ошибалась иначе. Моя «заслуга» лишь в том, что повезло здесь отрефлексировать многие слепые пятна. Легче снять белое пальто.
rebelsystem 19.08.18 09:37
«Язык мой — враг мой» — то, что я ежедневно себе говорю, злюсь на себя за это, но, видимо, таким способом только локус смещаю, потому что до конца не принимаю, что это я — решето, что язык — мой. В результате говорю я много, и много совсем ненужного.
И то, что меня раздражают мусорные слова и монологи детей, тоже, видимо, про то, что я со своими не могу справиться. Я каждый день им объясняю одно и то же. Без запроса, без внимания к тому, открытые сейчас их границы ко мне или закрытые, я с ними и училка, и штурман, и колпачки на них надеваю, сама в короне, по которой они безжалостно дубасят, я — яжемать, они меня «должны» слушаться, хотя никогда в жизни сама никого не слушалась потому что должна, и отлично слушалась тех, в ком видела авторитетов, кто вёл себя красиво, круто.
Ещё могу уйти в другую крайность, заткнуться и на все наплевать, типа, завеситься с головы до ног ЗВ.
Помогает видеть все это со стороны, у других, очень не хочу сама быть в таком неприглядном виде.
И дистанция помогает. Отойти, подышать, потом посмотреть на все как будто заново, посмотреть на детей как будто на чужих вообще детей. Видимо, границы разделяю так. Чужие баги не раздражают. А с детьми сливаюсь.
evo_lutio 19.08.18 09:44
С детьми сложно не сливаться.
Это очень классные границы надо иметь.
hari_tc 19.08.18 09:43
Сложно сказать что-то нормальное, покрутишь в голове так и этак и просто молчишь. Что начало пока получаться — не начинать придумывать помощь и руководство, если знакомый в разговоре вскользь на что-то пожаловался. Он это просто упомянул, а не попросил меня ему помочь. И стало легко видеть отстутствие реакции других на мои упоминания проблем, это нормально не начинать меня опекать.
evo_lutio 19.08.18 09:55
А зачем упоминаете проблемы?
Людям довольно сложно шланговать, когда вы им жалуетесь. Даже если у них хорошие границы и они умеют не бежать на помощь, их это все равно раздражает.
Это понятно или кажется, «ну я же просто делюсь, ничего не прошу»?
evo_lutio 19.08.18 09:58
А про бегство на помощь понятно, почему ничего в этом хорошего для людей нет?
Если у них плохие границы, они бегут и проклинают вас. И они хотят благодарности, которую вы не готовы им отвалить, вы ведь просто жалуетесь, а если бы хотели за это платить, обратились бы адресно. То есть вы ничего не хотите за это давать, а они рассчитывают, а если не рассчитывают, просто злятся, что вы обременяете их и они не могут удержаться. И если это частенько происходит, они решают держаться от вас подальше, если вы все время жалуетесь, вам надо помогать или сидеть с лицами кирпичом и чувствовать себя черствыми и равнодушными.
Хотите разгрузить людей, не жалуйтесь.
evo_lutio 19.08.18 10:04
Зато если человек помогает вам без вашей жалобы, он ощущает вашу благодарность и свою щедрость. Ему приятно.
Понимаете почему, друзья?
Потому что он не как слуга бежит на ваш запрос, а сам захотел вам помочь. Вы ему не барин.
Это вообще другой уровень взаимодействия. И чтобы вывести отношения на уровень вот такой спонтанной щедрости, надо сначала убрать все щипцы. Вообще все.
hari_tc 19.08.18 10:04
Да, после чтения вашего блога понятно, что это запрос, и я в целом стараюсь проблем в разговорах не упоминать. И стараться думать об этих проблемах как о чем-то, что решить могу только я, и что вообще-то поле для роста, а не обида от судьбы (которую обиду и можно как раз упомянуть жалостно в разговоре и получить немного чего-нибудь в компенсацию).
evo_lutio 19.08.18 10:07
Получить пару брезгливых крошек и много досады и презрения.
Как вообще можно называть это «получением».
Все реальные, а не выдуманные, проблемы и так видны. Маленькие проблемы видны близким, большие проблемы видны дальним даже, их не надо щипцевать. Если они не замечают и отворачиваются, значит они не хотят вам помогать, зачем попрошайничать?
hari_tc 19.08.18 10:31
Да, это и помогает, думать об этом как о попрошайничестве. Представлять свою жалующуюся фигуру жалкой. Представлять беспомощность не трогательной и милой, а неприятной.
evo_lutio 19.08.18 10:35
А понимаете, кто представляет свою беспомощность трогательной и почему?
Друзья, кто понимает?
ninel_215 19.08.18 11:08
Может быть, дамы, которые хотят на сильное плечо опереться. Они видят, что у совсем юных барышень, эта беспомощность и вправду трогательной бывает, ну или может не обязательно юных, а по-настоящему сильных женщин, которых мужчины рады опекать. И хотят также. Вобщем люди, у которых локус вовне направлен. Сейчас мир умилится их беспомощностью и все им даст.
hari_tc 19.08.18 11:22
Когда человек не растил самостоятельную личность, которая способна решать жизненные задачи, не под нажимом, не из-под палки, не потому что отругают или уволят, а для себя, для улучшения своего положения, для своего удовольствия и прибытка. И мало того, что не делает этого, но нашел выход в том, чтобы повеситься на шею другим, и надеется достаточно умилительно выглядеть, чтобы не скинули. Хоть уже возраст давно не тот, чтобы что-то дали просто так, потому что такой милый ребенок, надо же обогреть и накормить. Уже не милый и не ребенок и выглядит со стороны нелепо и дать ему ничего не хочется.
accipiter_gent 19.08.18 11:24
Инфантилы, жаждущие к кому-нибудь прилипнуть. Считают, что беспомощность привлекает тех, кто даст им опеку.
evo_lutio 19.08.18 11:27
Да при чем здесь их желание?
Я спросила, почему им кажется, что беспомощность привлекательна?
accipiter_gent 19.08.18 12:03
Благодаря иллюзиям, которые строит корона.
evo_lutio 19.08.18 12:04
А иллюзии чего?
accipiter_gent 19.08.18 12:33
Того, что мир к их услугам. Стоит открыть рот — прибегут и положат туда что-нибудь.
evo_lutio 19.08.18 12:41
Да нет.
Неужели на пятый год чтения никто не может описать, что же такое корона Сокровища?
Ну спасибо.
elleat 19.08.18 11:34
Возможно, от любви к бездействию, бесплатному корму, паразитизму и нежеланию опереться на себя (труд-но) раститься корона, чтобы не выглядеть в своих глазах жалким.
Надел корону «я не жалкая, я женственная и милая» и вроде можно ничего и дальше не делать.
evo_lutio 19.08.18 11:51
А почему все ответы, зачем женщины хотят опереться?
Я спрашиваю, как им удается представить свою беспомощность трогательной.
Вот как удается представить червяка раздавленного симпатичным, это ведь мерзость?
Никто не понял вопрос.
Наверное вы все считаете беспомощных по умолчанию симпатичными и вам не понятно, а что в этом странного.
А ведь это нонсенс.
Как можно быть дерьмом, но считать, что все хотят это дерьмо положить в карман?
Так тоже не понятен вопрос?
ext_3628873 19.08.18 12:17
это корона сокровища наверное. такая сладкая тушка, выглядит очень неприступно; такое сокровище и почти задаром, невозможно пропустить удачу — что-то вроде того у сокровища
evo_lutio 19.08.18 12:42
А точнее?
tasha_bang 19.08.18 09:53
А обращали внимание, когда случается регресс на стадию решета со стадии сита?
Ещё пару месяцев назад любая стрессовая ситуация и всё, наработанное когда-то, мгновенно сливается в дыры. После наоборот, в неприятной и сильно эмоциональной ситуации постаралась максимально закрыть поток излияний, хотелось полного молчания, ничего не хотелось обсуждать, решала сама с собой.
А вот, когда всё складывается хорошо, здесь буквально взахлёб и всем вокруг, и от хорошего ничего, как-будто, не остаётся. Причём позитивное событие становится в моих рассказах чем-то грандиозным и у саму уносит эмоционально. Как-будто если не поделиться, этого и не существует. Или сам факт произошедшего недостаточен для самой себя.
evo_lutio 19.08.18 10:20
Это да, не сформировано самооценки.
У большинства это есть. Нет удовольствия от самооценки, у многих и самой возможности оценить себя нет, только через обратную связь.
beskana 19.08.18 09:57
«Вы, наверное, замечаете, как сложно строить фразу так, чтобы по-настоящему избавиться от штурманства или попрошайничества, если локус контроля сдвинут и хочется чего-нибудь от человека получить? Как ни отфильтруй свою фразу по смыслу, сколько ни просиди над ней, хоть целый день подбирай слова и выстраивай их как Кай слова из льдинок, но баг все равно вылезет.»
Ох да, когда очень охота отжать побольше внимания, получить одобрение или смех за кадром. До исступления вертела фразы так и сяк — «ща поколдую и запакую свою хотелку в такую красивенькую упаковочку, что ты этот подарочек отравленное яблочко съешь с удовольствием».
С чтением блога стала это в себе пресекать. Если отлавливаю вовремя, то пока что просто молчу не засоряю эфир, раз локус контроля еще не на месте и Попрошайка лезет.
Ради тренировки визуализирую себе на месте этого собеседника другого человека, от которого ничего не надо, и представляю как бы отреагировала/сказала в этом случае.
valkyrie_helga 19.08.18 10:27
Замечаю за собой, что часто лезет баг штурман с мужем. Например, ухожу я на работу, а у него выходной. И вот так и припирает сказать что-то из серии: поешь суп, он в холодильнике, и не забудь продукты заказать. Как будто он сам не догадается открыть холодильник и будет от голода помирать. Или дурацкая заезженная фраза: ну пиши мне. Стала себя чаще ловить на этом и учиться просто желать хорошего дня.
На работе часто оправдашку включала, если что-то не успевала сделать, хотя никто не спрашивал. Работа с границами тяжело продвигается, особенно если эмоции накатывают. Но стала появляться мысль в такие моменты: сейчас я выйду из границ, не могу держаться) Пока что наибольший успех только в том, что научилась чаще держать язык за зубами, красивые фразы пока не даются
evo_lutio 19.08.18 10:43
Женщины-бытовые штурманы — это самая основная, самая главная причина дефолтов.
Потом они жалуются, что превратились в мамочек или лошадей в короне, но вот это неизменное «суп поешь, пустую кастрюлю в холодильник назад не ставь, наполни горячей водой, если не успеешь помыть» — это замкнутый круг. Чем больше этим ездят по мозгам, тем он больше похож на бытового идиота.
Решать эту проблему надо комплексно.
У кого-то есть какие-то свежие идеи на этот счет, кстати? Свежие, а не из отрывных календарей 1975 года.
audiat 19.08.18 10:35
«А обращали внимание, когда случается регресс на стадию решета со стадии сита?»
У меня был преподаватель, который когда-то до этого занимал высокий пост. Он уже 20 лет формально не влиял ни на что, но молодое начальство приходило с ним советоваться по самым разным вопросам. Несколько раз я присутствовала на этих беседах. Почти всегда начинали за здравие, а кончали за упокой — начинали кривляться, сами поучать его: «а вот это Вы зряяя», тут же лебезить и уничижаться: «ну где Выыы, а где мыыы!». Иногда доходило до каких-то обиженых детских жалоб на коллег, и это все ведь были взрослые люди имевшие какую-то власть в руках.
А у него была очень характерная манера говорить и держаться, он обожал розыгрыши из амплуа самодура. Например, он мог просто задать вопрос из разряда: «Как дела?» и на ответ: «Да нормально, живем, у меня вот к Вам какое дело…» удивленно, даже возмущено воскликнуть: «Слыхали?! Ничего себе!», обычно проситель начинал непонимающе озираться и оправдываться, а он, немного послушав, начинал смеяться и ласково говорил: «Да, что-то я совсем тут уже озверел». И вот после этого, человек нередко радикально менялся в поведении и начинал или несмешно юморить и лебезить или пересказывать суть вопроса уже заглядывая в глаза.
Я думаю они пугались неизвестности, было непонятно, что именно не так, они ведь никак не проявили неуважения, не нарушали этикет, а может это у него уже возраст берет свое? Но в то же время они же пришли спросить совета, а у них как будто немного выбивалась почва из поз ног, а потом оказывалось, что это все просто напросто розыгрыш. Это общение становилось неожиданно как бы совсем неформальным, они этому радовались, и сдавали ему всю эту неформальную территорию без боя.
Однажды даже снесли стену, которую построили в рамках ремонта в историческом здании, просто потому что она ему не понравилась.
evo_lutio 19.08.18 10:39
Если человек хорошо чувствует границы, он может с чужими границами играть, как хочет.
tv0roq 19.08.18 11:02
Буквально вчера, когда писал комментарий к письму, потом его еще 30 минут редактировал, убирал свою училку в таких формулировках «плотный штурман», «мощно слила границы», в прилагательных вижу как начинаю сверху оценивать, оправдашку — в итоге быстро убрал, проявилась в начале в виде «попробую разобрать», ведь если пишу и так ясно что пробую разбирать, зачем это оправдательная херня, чтобы не ругали если что — страх, неуверенность. В итоге все равно понимаю, что слепые пятна есть, стараюсь не фокусироваться на этом много, если я этого не вижу, наверно, пока вне моего локуса, держу в голове что еще многого не знаю.
У себя регресс наблюдаю, когда неприятность какая то случится, мотоцикл например на стоянке уроню случайно, внутри вспыхивает желание поныть и тд, мыслями вроде говоришь себе, херня бывает, следующий раз надо так и так делать и будет ок, но эмоции комок у горла держут. Тут наверно, можно сделать вывод, что пока внутренний стержень слабоват, реакция негативная конечно будет, но без моментально обращения внутреннего взгляда помощи наружу.
total_wild 19.08.18 11:04
В переписке есть немного форы — можно дольше подумать над тем, что хочешь ответить и какую формулировку выбрать.
В реальности чаще всего удаётся заметить, что накосячила, уже после сказанных слов, и это только то, что я замечаю, по реакции людей или по своему ощущению, что вот тут я сделала какой-то трэш.
Стараюсь опираться на вежливость и говорю себе: закрой хлеборезку, закатай губу, не лезь в голову, думаю, интересно ли человеку то, что я говорю. Если вижу, что нет — мгновенно затыкаюсь.
Иногда проскальзывают мысли, что вот тут у собеседника баг, или корона например, но это ещё вилами по воде писано, да и своих багов и корон куда больше.
pani_jadwiga 19.08.18 11:18
Заметила что как только локус смещается, сразу же открывается пасть с решетом. Что ни слово, то штурман или попрошайка.
Иногда, когда локус в руках и есть ощущение собственной силы, и фильтр и спонтанность в общении возникают как бы сами собой, на очень короткое время к сожалению.
Сегодня локус двинулся, общалась с коллегой и прямо физически чувствовала как каждая моя фраза так или иначе баг. Пришлось заткнуться, так стало противно как представила себя со стороны.
vozmi_pirozhok 19.08.18 11:27
Свои баги часто постфактум вижу, сначала стыдно становится, потом отношусь как к работе над ошибками. Пока их многовато, но меньше, чем пару лет назад. Прогресс заметен по потеплению отношений с близкими.
Регресс замечаю каждый раз, когда начинаю лениться: в работе расслаблюсь, тренировку пропущу — наверное, дармовую подкормку из вне начинаю нащупывать, тут же и баги любимые вылезают: Штурман с Училкой.
Прогресс же замечаю при общении с человеком с хорошими границами — порой любуюсь его красивой речью и как будто поснемногу выравниваюсь тоже.
Комментарий удален
snow_jazz 19.08.18 11:33
Регресс наблюдаю из-за проблем с самооценкой, привязанной к летающему локусу. Например, в общении с людьми, от которых она очень сильно зависит (босс, объект влюблённости, вы). Теряешь контроль всего на несколько секунд, и можно не заметить как наловишь ведёрко. Рефлексия как черепаха, но она хотя бы есть.
bengalmouse 19.08.18 11:48
Вчера. Договариваемся с парнем о встрече. Пишет: — «Выезжаю, буду примерно через час». Я в ответ: — «Ок. Уже дома, собираюсь». Отправила, и хотела дослать: — «Позвони минут за 15 до моего дома», сразу ощущаю внутри некое противление от слова «противно» — ага, Штурманишка рвётся. Чуть позже звонок от него: — «Я уже через 15 минут подъеду». Какой кайф. С устным общением тяжелее. Но при удачном обезбаживании коммуникации сразу чувствуется и энергия и удовольствие от этого акта) и будто чистый воздух. Ничего лишнего. Кристальный результат обмена онли.
weianya 19.08.18 11:52
Работа с границами идёт очень тяжело. Всегда была жутким треплом, и для начала стала прото стараться меньше говорить, из разряда «это никого не интересует, заткнись и послушай». Оказалось, что слушать — это так круто, можно реально что-то узнать и осмыслить. Удивительное чувство. В общении по работе и с друзьями замазать решето получается хоть немного, а вот в быту с мужем штурманство убрать сложнее всего. Подозреваю, что это потому что я мужа присвоила и признать, что он самостоятельный субъект, не могу пока. Над этом стараюсь работать.
al_ma_vi_va 19.08.18 12:04
«А обращали внимание, когда случается регресс на стадию решета со стадии сита?»
Случается при общем спаде настроения, в низкоэнергетическом режиме, когда понимание: это комплимент неуместный был или пнули (?) — размыто, но первая реакция сразу достать скалку. Перебираются мысленно варианты реакций — и всё не те. В смысле, что лучше, после них точно не станет! Но и отвлечься сложно — это ж вроде как и дальше зайти может, надо срочно найти решение! Все мысли и остатки энергии текут в такую дыру. Только став перед очевидным фактом, что как ни крути — ты в дураках, удаётся мысленно отвязаться. Потом обстоятельства неожиданно меняются в позитивном ключе, и оп! происходит пересмотр, как пелена с глаз падает, и думаешь: «эко меня!» Улетевший локус.
Впервые опубликовано — evo-lutio