Фагоцитоз в башне

Единственный способ вырастить свою значимость — это общаться в границах.

Но что многие подразумевают под этим?

Не проявлять агрессии! И все.

Причем и агрессию толкуют не широко (любые пыточные инструменты и пограничные баги), а совсем узко (откровенные наезды).

Именно поэтому многие в толк никак не возьмут, ну как же общение в границах может вырастить значимость? Им кажется, что они, например, общаются в границах, а значимость их не растет.

Даже если они замечают за собой щипцы, им кажется, что щипцы — следствие нерастущей значимости, а не причина.

Не растет их значимость, вот они и достают щипцы. А что делать?

На самом деле щипцы они уже достали раньше, поэтому их значимость и не растет.

Тем, кто по-настоящему начинает видеть и чувствовать свои и чужие границы, открывается удивительный мир, переполненный щипцами, как щупальцами. Будто это моток морских тварей, которые облепили друг друга в социальном аквариуме и пытаются съесть.

Если вы когда-нибудь наблюдали процессы в живой клетке, вы заметили, что клетка все время жрет (фагоцитоз, фаго — пожирание) и сосет (пиноцитоз), то есть она все время что-то поглощает, перерабатывает, снова поглощает. В социальном отношении людей воплощаются те же самые принципы бытия, только на более культурном уровне. Не физические части других людей они тянут и пытаются поглотить (хотя как пойдет, иногда и физические), а внимание и информацию. Самое вкусное — это эмоционально насыщенное внимание, свидетельствующее о превосходстве того, к кому оно течет, и такая информация, которой можно подкормить свою самооценку, опять же чувством социального превосходства или просто ценности. Чувствовать свою ценность жизненно необходимо тем, кто нуждается в безопасности. Чувствовать превосходство хотят те, кто ощущает себя достаточно безопасно и готов поглощать социального внимания больше.

Несмотря на неприглядность такой картины (возмущающей каждое белое пальто), ее лучше иметь в виду, чтобы понимать те самые полевые процессы. Полевые процессы и состоят в том, что внимание других либо течет к вам само (спонтанно), либо вы его пытаетесь тянуть и извлекать (пыточными инструментами). Чаще второе конечно. Или сначала первое, а потом сразу второе. Заметили, что некто обратил на вас свое спонтанное внимание, хвать его и давай тянуть, пока не убег. Многие, использующие щипцы, говорят, что не тянули бы, если бы им давали достаточно. Оно и понятно. Не дают, надо вытянуть или выбить. Чтобы давали достаточно, у вас должно быть то, чего другим хочется получить, а вы должны достаточно щедро этим делиться. Щедро, но в меру, подкрепляя хорошее к себе отношение и не подкрепляя плохое. Вот это и будет общением в границах, которое для большинства людей не только недоступно, но и незаметно, как микромир клетки с ее фагоцитозом и пиноцитозом.

Вот давайте рассмотрим типичную рапунцель, которая сидит в башне и ей кажется, что там она — в своих границах. Слыша про то, что от общения в границах растет значимость, рапунцель бывает возмущена, поскольку ее жизненный опыт говорит ей об обратном.

Она еще согласна, что сидя в одиночестве, она хоть и в границах, но не общается, а вот когда она высовывается из башни, чтобы перекинуться парой слов, ей кажется, что она общается в границах.

На самом деле из окошка башни в мир сразу же вылезают большие щипцы. Рапунцель еще не появилась, а щипцы уже торчат.

Вы видели рапунцелей в метро? Они стоят надменные и высокомерно взирают на презренных соискателей. Более голодные рапунцели смотрят оценивающе, но тоже высокомерно. Их наряд чаще всего красноречиво говорит о том, что они в активном поиске. Их взгляд говорит: «Подойди ко мне и докажи, что ты не верблюд».

Странно, что на эти щипцы никто не подходит? А если подходят, то пикаперы, которым тренер дал задание штурмовать башни.

Если рапунцель пришла на сайт знакомств, то фотография ее чаще всего говорит, что она умирает от голода (призывный томный взгляд, яркий макияж, сексуальная одежда), а анкета свидетельствует о том, что она устала от домогательств и хочет посидеть в тишине (проходите мимо те, проходите мимо эти, ничего не ищу, никого не хочу, ничего не надо), а общение с теми, кто решил преодолеть этот диссонанс, все целиком состоит из щипцов, будто она хочет сожрать претендента с потрохами, не выходя из дома.

Ни одного смайлика не поставит рапунцель! Она отвечает сухо и скупо. Но отвечает, что говорит о том, что общаться она не против. Не против, но не общается, сухо отвечает и с отвращением. Это значит, что она ждет, нет, настаивает, чтобы к ней подъезжали никак иначе, как только на кривой козе. Она хочет побольше жертв и вложений! Она вытягивает их из незнакомого кандидата.

Это похоже на сказку, где герой идет через лес и попадает к кикиморе, которая начинает его щекотать. Надо вырваться и убежать, либо выдержать это испытание, чтобы идти дальше.

Многие думают, что отвечать на вопросы сухо и односложно — это и есть держаться в границах.

Нет, это щипцы. Сухой ответ означает, что вы согласны вести диалог, но вопрос вам не по нраву. Будь вы не согласны на диалог, вы бы вообще не ответили, вот игнор — это отказ от диалога. Хотя если вы игнорите сразу после того, как сами лайкнули профиль и пара совпала, игнор тоже щипцы, означающий «подпрыгни лучше». А сухой ваш ответ — тем более щипцы. Молчите, если вопрос кажется вам совсем глупым или неучтивым, но подумайте, не высока ли ваша планка претензий. Высокая планка претензий — это тоже щипцы. Получается, что вы пришли на сайт знакомств, чтобы устроить состязания между претендентами, и вот теперь вы изо всех сил демонстрируете свою гордую позу. «Спроси еще что-нибудь», «спроси получше», «уговори меня», «постарайся», вот как выглядят ваши щипцы, рапунцели. В то время, как вы думаете, что общаетесь в границах. Вам кажется, что дружелюбная ваша речь — это выход из границ, а на самом деле только это — поведение в границах, потому что вы сами пришли общаться или даже выбрали кандидата (если это тиндер) и вы не проигнорировали его сразу, а вступили в диалог. Так общайтесь на светском уровне, доброжелательно, дружелюбно, только это будет — в границах, адекватно происходящему, без вытягивания себе дополнительных вложений.

В границах — это значит адекватно своему предыдущему посылу. Придя на сайт знакомств, вы уже создали посыл «хочу познакомиться», поэтому делать вид, что вы утомлены приставаниями — это совсем не в границах. Это называется «подкат с подставой», вы предложили мужчинам писать вам, но отвечаете им с презрением. Не отвечайте вовсе, если анкета и фотография претендента вам не нравятся. Вот игнор — почти всегда в ваших границах, если только до этого вы сами не обратились с какой-то просьбой или предложением, человек спешит выполнить, а вы его игнорируете. Такой игнор — тоже вне границ, а другие — более менее в границах. Если по анкете и фотографии вам не ясно, нравится ли вам кандидат, вы должны общаться с ним доброжелательно, давая аванс на тот случай, если он вам понравится в процессе. Априорное дружелюбие — закон для начала любого общения, которое вы поддержали или инициировали. Ваша активность не должна быть чрезмерной, но не должна и совсем отсутствовать. Полная пассивность в ситуации обоюдного общения — это щипцы. Это все равно как идя вдвоем куда-то, встать и стоять, ничего не объясняя. Второй будет спрашивать, что случилось, предлагать помощь, недоумевать и нервничать. То же самое касается вашей полной пассивности при переписках и встречах. Односложно отвечать, молчать, состряпав на лице недовольное выражение — это щипцы, которые вынуждают второго кружить вокруг вас и беспокоиться.

Рапунцели начинают щипцевать с самой первой минуты общения. Но им кажется, что они «держатся в границах». В границах башни? Сидите тогда в башне и не высовывайтесь вообще. А если высунулись, то не висите вниз головой, чтобы все за вас переживали и уговаривали вас спуститься вниз. Выходите из башни своей на двух ногах с адекватными посылами.

Если вы вступаете в переписку с кем-то или тем более договариваетесь о встрече, адекватный посыл — принимать в этом участие. Задавайте вопросы, отвечайте на вопросы адекватно, не ждите новых и новых шагов, если вы никак не ответили на предыдущий шаг. Вы боитесь сдать территорию, поэтому припераетесь на свидание в башне, но припереться в башне на общую территорию — это нарушение чужих границ. Это все равно что приехать в гости, привезя с собой свою мебель. Представьте себе, что мужчина, пригласив вас на свидание, будет болтать по телефону с кем-то долго. Вы почувствуете себя оскорбленной, верно? Но ваша замкнутость и демонстрация равнодушия при переписках и встречах — это поведение невоспитанного, невежливого человека, цель которого — выразить презрение. Это нарушение границ. А вам кажется, что это и есть — держаться в границах. Нет, это скалки и щипцы.

Если общение каким-то образом все-таки завязалось, рапунцели продолжают морочить голову, думая, что держатся в границах. Они отвечают туманно, игнорят сообщения, и им кажется, что это — крючки. Они часто обижаются, и им кажется, что это — пики. На самом деле, все это — те же самые щипцы. Вы выглядываете из башни и вытягиваете внимание, шары и шаги (комплименты и обещания).

Если общение развивается дальше, у рапунцелей из всех щелей прохудившейся башни начинают вылезать тараканы. Пока рапунцель таскала на все свидания свою башню, это просто были щипцы «спаси меня из башни», а теперь башня прохудилась, рапунцель расплавилась и полезли баги. Рапунцель с помощью предыдущих щипцов уже вытянула достаточно оснований (чтобы опереться на кандидата, вручив ему свой локус) и теперь ее баги начинают лепить из бедняги того, кто ей лучше подходит. Училка учит, как надо к ней относиться, штурман намекает или командует, как себя вести и что ей обещаться, попрошайка описывает свои горести и лишения, в которых надо помочь, ищейка уточняет нарытые в соцсетях факты и составляет подробное досье, кривляка засыпает липкими шарами и сразу забирает их обратно, ученица изображает очаровательную глупышку, чтобы выглядеть женственно. В общем на бедного кандидата сваливается столько хлама, что он не может это потянуть. Некоторые кандидаты в этот период едва ли ни силой тянут рапунцель в кровать, чтобы получить хоть какой-то результат. Другие просто исчезают.

А рапунцель думает, что она общалась в границах. С самого начала общалась в границах и сейчас тоже — отвечала на его запрос и помогала ему построить с ней отношения, которые он сам хотел.

И единственный момент, когда такая рапунцель замечает, что вышла из границ, это когда кандидат уже стал от нее бегать и прятаться, а она достала скалку и кинулась за ним, догонять. Вот тогда только рапунцель думает, что да, она вышла из границ, но ей пришлось это сделать, потому что человек, который так упорно ухаживал за ней и подстраивался снизу, стал вести себя странно и непоследовательно, и чтобы прояснить для себя этот момент, расставить жирные точки над «и», ей и пришлось взять в руку скалку.

И потом она задает в письмах вопрос: почему ей не удалось вырастить значимость, ведь она так хорошо держалась в границах, так внимательно следила за собой, чтобы не допускать лишнего.

Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения? А у вас, онегины? У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже — с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?

Комментарии

watchmewriting    16.08.18 09:09
У онегиных тоже наблюдается слепота по отношению к субъектности партнерши. Вместо того, чтобы узнать понравившуюся девушку спокойно, почувствовать как она реагирует на уместную инициативу, они обычно лезут с закрытыми глазами штурманить, не могут рассчитать свои вложения, не дают свободы раскрыться спонтанности партнерши. Не получив по их мнению эквивалентной обратной связи, онегин часто берется за серьезные пыточные инструменты — учит на свидании, ноет о тяжелом детстве/работе. Те, которые КСЖ, обычно сально атакуют.

rebelsystem    16.08.18 09:11
«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»

Я косячу на более поздних стадиях общения. В начале более менее держусь в границах. А вот с теми, с кем завязываются отношения, с ними могу сильно и быстро слить границы, а потом могу так же быстро отмораживаться и тогда ещё больше косячу.

«У Онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже — с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?»

Рапунцель, имея интерес и внимание к мужчине, изображает свою неприступность и морозит другого «от головы». А после «неожиданного» охлаждения, начинает бегать за жертвой с «внезапно вспыхнувшим» огоньком. А Онегин, возможно, наоборот, изображает больше, чем есть, вкладывается больше, чем хочется, то есть у него внутренние щипцы, и поэтому Онегин реально отмораживается очень быстро.

latil    16.08.18 09:14
Про онегинов, думаю в первую очередь это когда все не в попад- то штурман, то учитель, допустим светская переписка и шарик переслащеный, а может даже фривольный комментарий. Щипцы думаю на СЗ это вытуженное креативное приветствие (не только приветсвие, но и само общение), что бы не было вот этого привет, как дела. Где корм не под ситуацию.

grete_trakl    16.08.18 09:15
В начале общения, кажется, иногда получается уже, когда это общение еще на стадии дружеского или полу-дружеского, когда корона маленькая и объективная правда о том, что человек мне ничего не должен, ощущается хорошо и четко и общение вежливое и деликатное. Стала повторять за друзьями, как они с новыми людьми знакомятся, поначалу казалось, ну как это можно давать чужому человеку такой аванс доверия и теплоты, это же такое расточительство. Мне недоуменно отвечали, что это само собой разумеется и все, что не это — трэш, то есть настороженный кислый покерфейс.

dyfran    16.08.18 09:25
У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже — с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?

Онегины заранее пытаются прощупать почву, как она отнесется его привычкам и особенностям. Именно особенностям, а не минусам, потому что если для неё это минус, то вдруг она захочет его переделать, чего онегин не захочет.
Включает штурмана, как надо и не надо себя вести, говорить, одеваться.

evo_lutio    16.08.18 09:40
Это позже. Когда и она штурмана уже включила тоже.

А сначала?

dyfran    16.08.18 09:52
Ведет себя непоследовательно. То инициативу проявляет, то отмораживается.

eermolaeva    16.08.18 10:38
Есть парни — видимо, на уровне пескаря уже — которые вроде сами пишут, но так же, как и Рапунцели, односложно, без динамики. Ты ему развернутый вопрос, он в ответ — да/нет. Типа, спрашивай дальше.

anna_na_na_na_a    16.08.18 10:51
Хотят получить от женщины гарантию, что им имеет смысл вкладываться в нее.
На быстрых свиданиях видела, что некоторые мужчины подглядывают, поставила ли я им плюс, прежде чем самому поставить.

insomnia25    16.08.18 12:23
Сначала онегины много щипцуют себя, чтобы решиться начать ухаживать за женщиной. И из нее вытягивают подтверждения того, что «овчинка стоит выделки»

truthconditions    16.08.18 09:33
Онегин может начать жаловаться на женщин в целом или на здоровье или еще на что-нибудь. Ожидает доказательств, что она «не такая».

duhovniyplastyr    16.08.18 09:38
Вспомнился парнишка-онегин из недавнего письма, где девушка ему очень нравилась, но он и не подумал проводить ее на такси или настаивать на том, чтобы она к нему пошла в гости.

Пылкость и настойчивость онегиными наверняка воспринимаются как их собственные щипцы, хотя щипцами является как раз шланг в романтическом контексте.

evo_lutio    16.08.18 10:20
Только это не штанг. А что?

elleat    16.08.18 10:25
Корона равенства.

knulp_7    16.08.18 10:27
Корона равенства, наверное.

___tais    16.08.18 13:34
Возможно, порог.

evo_lutio    16.08.18 09:39
Девушки, а почему вы все на онегиных жалуетесь?

Я сначала про вас вопрос задала, все прчти проигнорировали, будто их это никак не касается. Ну про подружек расскажите.

taisiam    16.08.18 09:53
Онегины, наверное, общаются так, что им может быть надо, а может и нет. Инициируют общение, а потом отвечают односложно, как будто к ним пристают, а не они сами обратились. Пинги, типо пожелания «Доброго утра» и больше ничего. Могут после свидания пропасть, когда им девушка понравилась (в письмах такое было). Тормозят, в общем. То есть им самим не ясно надо им или нет. Ждут идеальную женщину Анджелину Джоли, когда будет все однозначно — беру! Один знакомый парень рассказывал свою мечту, что вот он увидит «Ее», влюбится и женится на следующий день.

ann_female    16.08.18 09:58
Немного начинает получаться, если при знакомстве удаётся пресечь привычный шаблон раздумий «подходит- не подходит» и даже просто внимательно послушать, что говорит другой человек. И тогда чаще получается адекватно отвечать, а не как будто со своими проекциями в голове беседуешь.

demoiselle_s    16.08.18 10:08
В начале общения более-менее держу себя в руках. А вот при сближении баги быстро лезут наружу.
Раньше не замечала, что была очень агрессивна, любила шутить над собеседником, специально задевать его, задавать очень личные вопросы, вела себя резко и высокомерно. К тому же я громко смеялась, хотя теперь понимаю, что это напрягает окружающих.
До сих пор приходится бороться с желанием поспорить, видимо, это корона сокровища говорит, и что всем очень интересно моё веское и развернутое «я вам сейчас объясню, почему вы неправы и как надо жить». Хотя в ответ, что неудивительно, либо раздражение или ответная агрессия, либо холодное молчание.

olgacoach    16.08.18 10:08
Была у меня одна подруга, которая сразу при знакомстве начинала вытягивать вложения самым бесцеремонным способом.
Например, гуляли мы по центру и с нами познакомились ребята. Слово за слово, выяснилось, что один из них менеджер популярного ночного клуба.
Подруга ко мне поворачивается и говорит, так, чтобы ребята тоже слышали: «Круто! Теперь у нас есть бесплатный проход в …»
Ребята в недоумении, у меня испанский стыд.

kozinak_1    16.08.18 10:10
А у вас, онегины? У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже — с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?

Мне кажется на стадии знакомства онегины редко могут нейтрально или с юмором рассказать о себе. Завуалированно или явно ноют, чтобы вызвать у собеседника сочувствие положению, но в то же время восхищение тем, что онегин преодолевает. Или наоборот бахвалятся, ради того же восхищения. А чтобы это не выглядело совсем наглым хвастовством, кривляются или пытаются шутить. Шутят натужно, шутки не редко заранее заготовленные, но ожидают восторженной реакции. Если девушка не оценила вымученного юмора, значит с ней что-то не так. Онегин может обидеться или начать объяснять в чем соль, рассчитывая довести чувство юмора партнерши до своего уровня. Мнение, отличное от своего и высказанное вслух, воспринимают как приглашение к долгой и занудной дискуссии, в ходе которой собеседник свое неправильное мнение должен изменить, потому что авторитет онегина в данной области несомненно выше. Такую дискуссию онегины называют «общением».
К женщинам онегины могут относиться с некоторой долей презрения и высокомерия. Поэтому избранница должна оценить уже его доброжелательное расположение. По этой же причине онегины могут действовать с совершенно разными женщинами по одному сценарию, экономя тем самым свои творческие силы. Также от девушки требуется большое количество встречных шагов.
«Почему не пишешь?», «Что какая серьезная?», «Расскажи что-нибудь?» и другие вопросы, показывающие, что внимания онегину не хватает, могут восприниматься как собственная инициатива и вложения.
Еще онегины боятся проявлять симпатию и инициативу. Кажется, что если так наобещать, комплиментов наговорить, цветы купить подороже, то девушка может вдруг еще ненароком решить, что уж очень понравилась. И придется снова вкладываться, чтобы не выглядеть обманщиком. А подходит ли вот эта самая девушка, онегин мог еще не решить.
Положительные шаги онегин встречает холодно, раздумывая о том, надо ли ему. На отрицательные может стать очень активным, если успел уже немного присвоить. Но на начальном этапе на холод очень быстро отмораживаются: «Если ей не надо, то мне тем более».

evo_lutio    16.08.18 10:24
Друзья, как думаете, почему когда женщина пишет про баги онегиных, особенно не конструктивно, а эмоционально, в этом видны ее собственные баги?

Как это получается и почему?

И как надо писать про баги тех, к группе кого вы не относитесь? Основные правила.

За пример можно взять вот прямо этот комментарий. Что за баги, почему и как надо?

rondonda    16.08.18 10:37
‘Что за баги, почему и как надо?’
В этом комментарии много лазов в голову: ‘ожидают восторженной реакции’, ‘могут обидеться’, ‘чтобы вызвать у собеседника сочувствие и … восхищение’, ‘боятся проявлять симпатию’ и пр. В итоге, свои эмоции от общения с тем,кого автор комментария называет ‘онегиным’, подаются как общая тенденция, характерная для группы.

lidia46    16.08.18 10:39
Длина и тон комментария сильно отдают багом Училка. Наверное это от желания встать сверху и поучить уму-разуму этих самых онегиных, которые считают, что с «девушкой что-то не так». Надо, наверное, без претензий и сарказма лишнего. И без колпачков, а-ля онегины-стесняши, которые «боятся проявлять симпатию».

tv0roq    16.08.18 11:03
Еще увиделась обиженка в этой эмоциональности — эх если бы не эти баги онегиных, так бы красотень была.

evo_lutio    16.08.18 11:06
Да, много эмоции при критике других — всегда улетевший локус.

eermolaeva    16.08.18 10:44
Очень много лазов в голову: «Если девушка не оценила вымученного юмора, значит с ней что-то не так», «К женщинам онегины могут относиться с некоторой долей презрения и высокомерия», и вообще, комментатор видит Онегиных насквозь: «онегины могут действовать с совершенно разными женщинами по одному сценарию»

eermolaeva    16.08.18 10:47
Все описанные «баги онегиных», в принципе, вторую сторону не должны волновать. Жалуется? Можно посочувствовать. Можно не сочувствовать. Зависит от ситуации. Бывает, что реально сильный мужчина рассказывает о своих трудностях в жизни — возможно, это элемент доверия к собеседнику.

max_persh    16.08.18 10:54
было бы интересно почитать про баги, написанные исходя из пользы читающего, с показательными примерами из своего опыта взаимодействия с носителем бага, а в идеале с примером того — как конкретно это было и что именно не понравилось

evo_lutio    16.08.18 11:02
В вашем комментарии багов даже больше, чем слов.

Я вручаю вам приз.

На прощанье.

Друзья, разберите этот чудо-комментарий.

evo_lutio    16.08.18 11:04
Вот пример манеры, которая при любой ОЗ вызовет у женщин рвоту при общении.

Жемчужина прямо, а не онегин.

eermolaeva    16.08.18 11:08
запрос на роман в тридцати томах)

eermolaeva    16.08.18 11:09
причем, тон такой, что понятно — на любое чужое утверждение будет десять уточняющих вопросов и пять возражений

eermolaeva    16.08.18 11:07
не вполне понятно, кому этот комментарий был адресован. В блоге вопросы запрещены. Если это адресовано предыдущему комментатору с багами — то откуда взялась мысль о его такой офигенной экспертности

evo_lutio    16.08.18 11:15
Да не в правилах блога дело.

Где бы ни появилось это дерьмо, начинающееся с важного «было бы интересно…» это были бы баги. Везде.

Кроме как если бы говорящий сидел в кресле начальника, а к нему пришли на поклон и он бы сообщил, что лично ему было бы интересно.

taushana    16.08.18 11:16
Вопрос был про баги комментария, а ответ — не, это ерунда, заказываю, чтобы было бы интересно читающему, с Выскочкой, Училкой и Штурманом.

cactus_and_i    16.08.18 11:23
Предложение подпрыгнуть повыше, а еще лучше чтобы это было сальто, а еще лучше -тройное сальто. Тогда можно получит пятерку от неизвестного товарища.

gimer    16.08.18 11:26
Комбо:

Училка — поучения о том как надо
Выскочка — попытка перевода разговора в интересное себе русло
Штурман — подробный план действий, ещё и «в идеале»
Попрошайка — просьба о том что интересно почитать

tv0roq    16.08.18 11:36
Добротная училка-штурман, на чужой территории сразу встал сверху и подсказал как надо делать, не видит границ чужих, да и на своей территории так вещать — адекватные люди сразу аккуратно пропадут

ninel_215    16.08.18 10:55
Описывая чужие баги, важно самому оставаться в границах. Если чужие баги так задевают, значит это твои баги.

kozinak_1    16.08.18 12:03
Как это получается и почему?

Комментарий касается не багов, которые возникают непосредственно при общении, а мыслей и эмоций другого человека. Потребность додумывать за другого человека возникает, если локус находится в этом человеке. Это ведет к слиянию. При слиянии собственные мысли воспринимаются за мысли и эмоции другого человека. В результате, видимо, описываются не баги отдельной группы людей, а опыт собственных нереализованных ожиданий от общения с конкретными людьми, который экстраполируются на целую группу.

И как надо писать про баги тех, к группе кого вы не относитесь?

Без эмоций и по существу. Не залезая ни к кому в голову. Указывая контекст, так как в зависимости от контекста одни и те же действия могут быть багом, а могут не быть, чего не было сделано в комментарии. С уважением, без сарказма и утрирования. Не категорично (допуская возможность собственных заблуждений и ошибки).

Справедливости ради, я — онегин, и комментарий должен был быть с самоиронией. Аа, все равно с багами.

kozinak_1    16.08.18 12:34
Что за баги, почему?

«вызвать у собеседника сочувствие… внимания онегину не хватает…» — сокровище. Женское внимание воспринимается как благодать.

«Но на начальном этапе на холод очень быстро отмораживаются» — таким бывает зеленый виноград — «я слишком холодна».

«Положительные шаги онегин встречает холодно» — возможно устал уже от ее липкости.

«цветы купить подороже» — должны, недодааали. Сокровище.

«ноют, бахвалятся, шутки натужные» — обесценивание. Он так себе, а я королева искрометная тоже сокровище. Рассада для винограда.

«боятся проявлять симпатию» — колпачок.

niki_19    16.08.18 10:12
Читала пост и видела себя со стороны какой это ужас. В башне сидеть надоело, хочу наконец выйти оттуда сама, а не выпасть из окна, увидев кого-то как раньше. Боюсь иногда лишний раз улыбнуться симпатичному человеку ,а то вдруг он чего подумает и захочет больше, при этом сама любую улыбку и теплоту в свой адрес воспринимала также. Умом понимаю, что это бред, с помощью ваших постов стараюсь пока отслеживать баги в неромантичном общении-на работе, с близкими. Стараюсь убирать щипцы, это конечно снижает спонтанность, но благодаря вам, я знаю,что это навык и при регулярной практике он придёт.

lidia46    16.08.18 10:15
При знакомстве и начале общения получается общаться в границах, когда не предполагаешь никакого романтического контекста, а только дружеский.
Как только мелькнула мысль «он мне подходит» то все, полезли щупальца изо всех щелей и начинается неадекват, описанный в посте типа подпрыгни повыше и подъедь на кривой козе ко мне. Эта мысль как вирус какой-то, как только проникла внутрь — все человек лишается субъектности и обязан только следовать сценарию в моей голове. Сейчас стараюсь видеть границы и вести себя адекватно, когда человек нравится, а не метаться от развязного флирта к лютому морозу.

ext_4376039    16.08.18 10:20
«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»

У меня после давнишней статьи про ошибки при знакомстве глаза открылись, как это глупо: хотеть познакомиться, но вести себя так, словно мне всё равно.
Теперь я всегда стараюсь быть доброжелательно-любезной при знакомстве в любом контексте. Романтические знакомства неактуальны, а вот дружеские происходят часто. И я заметила, как мой ресурс дружбы стал лучше: люди сами теперь зовут меня гулять, в гости, пишут, хотят общаться. А раньше сидела в одиночестве в башне и страдала, почему же у меня нет друзей, где они все. А, попадая в незнакомую компанию, замирала от ужаса (они же меня разглядывают и видят, что я стремная ) и пыталась не отсвечивать, а если кто-то вдруг первый инициировал общение, то старалась показать, что я тут чисто случайно мимо проходила и мне вообще все это не нужно, чтобы ни дай бог никто не подумал, какая я голодная до общения.

sexytomato    16.08.18 10:35
я в общем в башне в общении, не только с мужчинами. стало немного лучше, когда начала это рефлексировать, и поняла, что мне оно тоже надо.
еще если в голове появляется заготовка фразы, на которую хочется получить определенную реакции, то сейчас в основном просто молчу. если, вдруг, ляпнула, и получила ожидаемо негативную, на меня это как отрицательное подкрепление действует. круто, если получается пошутить спонтанно, сразу чувствуется разница.
есть у меня подруга, рапунцель в поиске. поехала на свиданье в другой город (что само по себе мне показалось странным, почему не встретиться где-то нейтрально посередине). по ее рассказу поняла, что она мужика доставала весь вечер разговорами, какая она крутая, куда она ездила (экзотика, а не его непонятная Европа), и что работа у нее намного круче. понятно, что мужик сгинул. ее вывод — понял, что я крутая и он такую не потянет.

jane_bess    16.08.18 10:44
Не очень получается.
Если общение складывается спонтанно, в общей компании или вокруг какого-то дела, то все супер. Я не в поиске, давно и прочно замужем, поэтому никакого голода и ожиданий у меня нет, а темы для беседы, наоборот, есть. Плюс это люди моего круга, раз мы пересеклись на какой-то теме. Общение складывается легко и приятно.
Но если некто пытается просто познакомиться, то тут у меня вылезает, по всей видимости, Сокровище. Во-первых, я отвечаю приветливо только симпатичным, а таких меньшинство. Про остальных я думаю «да что он о себе возомнил», т.е. меня оскорбляет, что этот некто даже в мыслях предположил что-то общее между нами и эти чувства неизбежно отражаются на моем лице. Отвечаю тем, кто мне не нравится, я тоже неприветливо (ну не бранюсь, конечно). Т.е. и тем, и другим я по сути отвечаю отказом, но одним приветливо, а другим высокомерно, хотя первоначально ведут себя в границах и те, и те. Если бы умела приветливо общаться со всеми, а не только с теми, кто нравится, это был бы плюс к обаянию, а так выходит минус.
Но это у меня уже границы стали лучше, я хотя бы четко «нет» говорю. А несколько лет назад я забежала в кафе после работы перекусить перед бассейном и мч спросил разрешения сесть за мой столик, хотя вокруг было полно свободных. И я не смогла сказать нет, хотя не хотела, чтобы он ко мне садился. Морду сделала кислую, но подумала, а какое право я имею запретить человеку сидеть там, где он хочет вот дура. И вот он уселся, робеет, но пытается завязать разговор, а у меня напрочь пропал аппетит и я злюсь и думаю, а не провалился бы ты чтобы тебе бабы не давали и разговор не поддерживаю. Парень совсем не наглый был, сразу бы отошел, если бы я сказала «нет». А так получилось что-то вроде подката с подставой с моей стороны, хотя мне от него вообще ничего не надо было.

jane_bess    16.08.18 10:56
А раньше часто именно так себя и вела, как в после описано. Если кто-то проявляет интерес, то пусть он сначала подпрыгнет. Потом-то я сама за ним бегать буду и щипцевать, но сперва пусть он докажет свою высокую заинтересованность. А я будут вести себя так, что никто не мог даже подумать, что я тоже заинтересована. Сейчас думаю, что с будущим мужем все так хорошо и гладко сложилось именно потому, что я с самого начала себе призналась в том, что заинтересована, и с ним вела себя соответственно. Я даже сперва побегала за ним, но потом, когда начали встречаться, он мне все компенсировал и до сих пор проценты выплачивает.

vl4ze    16.08.18 10:49
У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже — с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?
Онегины берут всё в свои руки, тратят сразу много энергии. Но из-за желания просчитать всё до деталей постоянно страдают от повышенной тревожности. Отсюда теряется спонтанность.
В итоге онегин в начале отношений делает всё красиво (как ему кажется), но при этом очень быстро выгорает. Ему становится лень, от отсутствия спонтанности киснет и партнерша.
При виде кислой партнерши онегин киснет сам и забивает на всё.

osfery    16.08.18 10:51
«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»

Кажется начало получаться только после того, как я перестала быть вечно голодной. Раньше мне было слишком голодно чтобы тратить время на дружелюбный интерес, почти сразу решала «он мне подходит».
Сейчас люди стали интересны в целом, иногда случаются спонтанные интересные диалоги. А несколько лет назад я не замечала всех этих «неподходящих мне людей».

cactus_and_i    16.08.18 11:01
Бывает после знакомства с кем-то, кто мне очень понравился и я убеждена, что я ему тоже корона на лоб, вцепляюсь вниманием и начинаю злиться, если шагов нет в мою сторону. Начинаю представлять, как откажу, когда этот негодяй наконец-то решиться. Меня это бесит во мне. Когда рефлексирую, удается отцепить внимание, но в основном физической дистанцией.

arisu117    16.08.18 11:03
Раньше в начале общения с симпатичным мне человеком превращала разговор в интервью, заваливала его вопросами, вытягивала информацию, в том числе личную. Пока его раздражение не перевешивало. Это казалось вниманием к нему. Сейчас адекватным вниманием к человеку кажется светски побеседовать о какой-то третьей теме, к которой он тоже показал интерес.

Гораздо легче стало общаться с людьми, приняв как факт, что они все нормальные и симпатичные. Тех, кто мне может быть неприятен, словно не осталось на радаре, потому что, наверное, общение с ними автоматически не развивается дальше вежливой беседы. А приятных замечать начала постоянно — вокруг очень много симпатичных мужчин, с которыми можно интересно общаться о разных вещах, не об отношениях, а просто, о том, чем мы занимаемся (танцуем вместе, или работа у него необычная). Легкое восхищение мужским полом в целом зародилось и осталось фоновым чувством. Тут же завязалось знакомство, с такой легкостью, как будто это и не стоило ничего. На контрасте с поиском раньше — как по щелчку пальцев.

anna_na_na_na_a    16.08.18 11:15
В посте узнаю себя по переоценке «больших чувств» ко мне. Бывает зовут в отпуск мужчины, с которыми было когда-то романтическое общение или отношения. У меня всегда сокровищная реакция: либо «а ты оказывается в меня по уши до сих пор влюблен», либо «как все у тебя плохо, если эскорт нужен». А по факту мужик же как бы говорит, что считает меня ничего так, чтобы погулять и сексом позаниматься недельку, не более и не менее того. Достаточно сказать «Не интересно, спасибо, что позвал)»

evo_lutio    16.08.18 11:18
Ужасный ответ.

Это лучшее, что вы придумали?

Друзья, кто расскажет, какие тут баги?

anna_na_na_na_a    16.08.18 11:21
Сейчас увидела, что «Не интересно, спасибо, что позвал)» это как щипцы «предложи мне побольше»

anna_na_na_na_a    16.08.18 12:12
И смайлик неприятный, типа считаю, что так обижаю его отказом, что нужно подсластить. А там массовая рассылка и вообще пофиг. Видимо, лучше вообще не отвечать.

ext_4376039    16.08.18 11:24
Кривляка, может быть. В этом «неинтересно» сквозит обида, а дальше почему-то благодарность.
И ещё лаз в голову, что мужчина обязательно позвал за сексом. Может, ему поехать не с кем и он просто компанию ищет по-дружески.

egbo    16.08.18 11:34
Возможно, тут происходит чехарда в положении женщины: «Не интересно» — сверху отказ, следом «Спасибо» — снизу. Мол «фу, но спасибо, что предлагаешь»

fiona_20b    16.08.18 11:42
как будто она с презрением отвергла, а потом подбодрила и дала понять что польщена -> странное впечатление.
Возможно, если предлагают очевидное секс онли, то можно вообще не отвечать. А тут похоже она не уверена, что именно предлагают, и старается и отказать, и поощрить на всякий случай.

tv0roq    16.08.18 11:43
«Не интересно, спасибо, что позвал)»

«Спасибо, что позвал)» после «не интересно» похоже на кривляку

«Не интересно» — похоже на штурмана, мол, не то предложил, надо другое.

evo_lutio    16.08.18 14:52
Все верно.

bukkwa    16.08.18 11:50
Может Училка — оценивает приглашение, неинтересно, позови по-другому.

elleat    16.08.18 12:15
Похоже на свист бывшего плюса минусу. Девушка не просто отвечает, а отвечает «фу», и тут же прокалывается, что радуется, кривляясь.
Чем-то напомнило предложение в отпуск Казановы Рапунцели из сериала «Разморозка».

hati_sama    16.08.18 12:41
В таком ответе видны: голод по «большим чувствам» в готовности забрать что-нибудь в шкатулку (спасибо всего лишь за предложение); обида, за то, что предлагают мало; попытка скрыть голод от другого и от себя за обесцениванием («Не интересно»), но и положительно подкрепить эту приятную себе мелочь (показала, что рада).
Похоже на баг Кривляка, когда минус боится, что его шаг навстречу (положительный ответ) не оценят, как ему того хочется («так, чтобы погулять и сексом заняться недельку»), и нивелирует его.

anna_na_na_na_a    16.08.18 13:27
Со стороны видно, какой нищебродской оказалась фраза. По факту реально не интересны такие предложения, это же секс и компания в обмен на оплату отпуска. Отвечать, что состою в отношениях и вообще уже замужем не хочу, потому что звучит как «ой я бы с удовольствием с тобой неделю под пальмами полежала, но блин муж мешает, а так 100% бы прибежала».

anna_na_na_na_a    16.08.18 13:53
И плохие границы заставляют благодарить за такой «корм»

tv0roq    16.08.18 14:29
Мне кажется, небольшая благодарность как раз в границах, человек предлагает куда-то с ним лететь за его счет

Наверно, коротое «Нет, спасибо» — в границах

evo_lutio    16.08.18 16:10
Не.

Вроде вы верно все расписали.

Это тоже щипцы.

luba_liubov8    16.08.18 16:25
ого большое спасибо, но думаю вряд ли получится сейчас.
но тебе отличного отдыха)

groonya    16.08.18 17:21
а почему нельзя сказать «не хочу, спасибо»? и будто бы он без пожеланий отлично не отдохнул, бедный.

sezession    16.08.18 18:32
Да и спасибо, наверное, можно не говорить. Смысл говорить спасибо на предложение, которое не нужно?

groonya    16.08.18 18:37
смотря что связывает со спрашивающим. наверное, в этом случае действительно лучше и спасибо не говорить, потому что отношения с мужчиной уже были, и он зовет в отпуск на условиях секс-онли. тогда вообще молчать, наверное.

lizard_art    16.08.18 11:26
Раньше считала оскорблением попытки познакомится или поболтать мужчин старше лет на 10 и больше на тренировках. «Да как он посмел!! Я что так выгляжу?». Хорошо, если просто сухо отвечала им, без агрессии. Сдвинулось с этой ужасной точки все когда я пришла на тренировку с очень симпатичной подругой на 11 лет младше и к ней стали подходить мужчины на 10+ лет старше и не симпатичные и она со всеми приветливо болтала, хотя они ей вообще не нравились. Тут я осознала насколько я рапунцель в башне.

evo_lutio    16.08.18 11:32
Приветливо со всеми болтать — это другая крайность.

Вы заниматься пришли, а не знакомиться.

Разницы не видите с сайтом знакомств, да?

ext_1191199    16.08.18 11:45
По себе, онегину, могу сказать, что частенько отмораживаюсь в беседе, когда повисает неловкая пауза. Либо ожидаю, что девушка сама подкинет тему для разговора (щипцы), либо начинаю щипцевать сам себя, вымучивая какие-то неинтересные дежурные темы.

Ещё интересный момент — «помощь друга». Когда ожидаешь и появляется кто-то третий, кто способен внести свежую струю в тухлую беседу. Зачастую таким третьим оказывается — внезапано — казанова.) Здесь в блоге уже такая «дружба» онегина и казановы разбиралась — очень знакомая ситуация.

ext_1191199    16.08.18 15:41
«Помощь друга» — это, конечно, внешный локус. Ну, или в лучшем случае — внешнее подключение к ресурсу. Когда приходит весь такой спонтанный казанова, и у тебя тоже спонтанность включается. Правда, как приходит, так и уходит — вместе с казановой. И вместе с девушкой, которая уходит за казановой.)

Еще имеет место онегинская гиперответственность. Типа, вся ответственность за ход беседы — на мне, и если разговор не клеится, значит я виноват, туплю, надо что-то исправлять (через внутренние щипцы).

ext_1191199    16.08.18 16:15
Ещё заметил, что часто во время беседы взгляд гуляет где-то по периферии. Избегаешь смотреть на собеседника. Локус также внешний — как будь-то высматриваешь вокруг себя, о чём бы поговорить. Типа, «О, картина на стене, что ты скажешь по поводу картины?» И так далее.

Если же смотреть на собеседника, лучше всего в глаза, но не сверлящим взглядом, а пытаясь уловить настроение — то начинаешь ловить обратную связь, и становится легче вырулить диалог на что-то более спонтанное и интересное.

frieda_voros    16.08.18 12:23
Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?
Когда-то совсем швах был. Если я получала знаки малейшего внимания (не в плане свиста на улице, но в компании, например), то всё, практически считала себя обязанной положительно на них ответить, приятен мне человек или нет (чаще не очень). А если сама на кого-то залипала, то тоже пиши пропало, вываливалась из башни и давай растекаться под ним киселём, пытаясь просочиться.
Когда зарегалась на Тиндере думала, что если мне что и светит там, то в сильно долгосрочной перспективе, учитывая свою рапунцелевость. Лайкала и просто симпатичных (как сейчас думаю, куда более близких мне по любовной ОЗ), и красавчиков всяких. И вот пока я думала, как бы там подкатить к паре красавчиков, общалась с теми, кто мне писал сам. Сейчас думаю, что общение в границах с ними мне далось легче просто потому, что они не казались мне парнями, на которых хочется раскатать губу. На тот момент это спасло и вылилось в мой личный джекпот. Сейчас, если знакомлюсь с людьми, пытаюсь возпроизвести это же отношение уже самостоятельно, но не принижая людей («фу, раз не красавчики, можно не вытаскивать щипцы заморачиваться»), а именно воспринимая их как нормальных, отдельных людей, с кем может быть интересно пообщаться. Правда нет-нет да расценится чей-то взгляд в мою сторону из-под короны Сокровища, но это уже быстро отлавливается.

dnestry    16.08.18 13:10
Практически постоянно в длительных отношениях, поэтому все знакомства были без сильного голода. Знакомилась ради белладонства и лайков под аватарками, даже сама звала куда-то. Если встречного интереса не было, спокойно отваливалась. Иногда был, грела этим себе самооценку или уходила из предыдущих отношений.
Но был парень, к которому когда-то улетела в аддикцию, и он от меня сбежал. Даже через пару лет из любого его пинга пыталась выжать диалог. Самой ему писать было обидно и навязчиво, не писала, а он писал редко (неудивительно), и я именно что хватала, пока не убег. Потом пугалась, что написала в 5 раз больше, чем он, и наоборот, на вопросы отвечала односложно или смайлом. Но и это не работало, так что меняла стратегию обратно. Камбека так и не случилось

insomnia25    16.08.18 13:28
Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?

После того, как осознала, что мое недовольство собеседниками — это в первую очередь мои плохие границы, стала отлавливать у себя баги. Если не ставлю себе задачу корону «непременно очаровать» или «побыстрее отшить», то от общения получаю гораздо больше удовольствия и чувствую себя спокойно, а не как в лаборатории под микроскопом.

ext_4732637    16.08.18 13:39
«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»

Нет, очень редко, только если знакомлюсь не «один на один», а в компании, занятой какой-то общей деятельности. Вызывать интерес не получается, заметно, что собеседнику быстро наскучивает общение. На сайтах знакомств сейчас не сижу, раньше бывало, но до встречи удавалось добраться всего пару-тройку раз. Сама свои щипцы вижу прекрасно, понимаю, что именно из-за них в общении моём спонтанности ровный ноль.
В реале проще, потому что почти всегда есть какой-то общий контекст сразу же /работа, хобби, отдых, какая-то деятельность/, где и меня видно с разных сторон /авось, каким-нибудь левым боком да и заинтересую/, и кандидата в знакомцы тоже.

«У онегиных немного иной сценарий, но щипцы тоже — с самого начала бывают. Кто опишет, как это выглядит?»

Скорее всего, на этапе знакомства, никто, кроме онегиных не пишет долгие простыни, сияя «эрудицией» и пытаясь подавить девушку интеллектом или чем-нибудь ещё вроде престижной работы. Это тоже щипцы, целью которых является вытягивание восхищённых взглядов, но так как фидбэк они адекватно оценить не могут, то далеко пропускают момент, на котором девушка уже зевает от скуки.

shamanova    16.08.18 16:13
Живу с соседкой — она «наша», приехавшая в США, чтобы остаться. Сделать она бы это хотела через замужество. Ну и чтобы по любви, а не фиктивно. Я вижу очень активную рапунцель каждый день. И гляжусь в нее как в зеркало.
Когда мы только съехались, она меня спросила: «А ты бы могла выйти замуж за человека у которого две большие собаки и дети от предыдущего брака?» Оказалось, что есть мужчина, у которого есть собаки, и она в сомнениях. Правда потом выяснилось, что никто замуж пока не зовет. Они даже не встречались еще ни разу на тот момент! Ей нравилось, что он молодой-красивый, что у него есть Тесла. Дети у бывшей жены, так что это еще туда-сюда, но собаки. Собаки все портили!
В итоге, у них было одно свидание и больше ничего.
Она считает, что американских мужчин неправильно воспитывают.

zorra_azul    16.08.18 16:32
В начале общения еще удается, но очень не надолго. Основная проблема то что не совсем понимала что такое щипцы, самые крупные еще отслеживала, а поменьше совсем нет. Сейчас учусь отслеживать, и на ресурс дружбы больше внимания, а также просто стараюсь больше общаться со случайными людьми, с ними получается без щипцов общаться.

during_one    16.08.18 17:48
«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»
Начало получатся, веду себя приветливо, как то в парке даже просто переглядывались и я улыбалась, парень меня догнал и познакомились. Потом начитаю замечать щипцов и багов и на этом этапе я теряюсь

kosil_kosoj    16.08.18 18:50
Когда заинтересовалась имиджем, набрала в поисковике «женщина» и смотрела картинки, чтобы понять, что мне в женщинах нравится. А они там улыбчивые, открытые, светятся просто!

Посмотрела на себя. А я кислая и настороженная, готовая отбрить ненужных кавалеров — ничего, что в этих зелёных зарослях нет никого. Поняла, что никто за мной не гонится и ничего от меня не хочет, наоборот — вообще внимания никто не обращает! Расслабилась, стала смотреть на людей с интересом, убираю с лица гримасу презрения.

Перестала оценивать «кандидатов» в начале общения, просто шучу, если общение идёт. Как-то легко стало, нет рапанского страха, что вот, он в меня влюбиться и будет страдать. XD

doro_peshe    16.08.18 19:34
Недавно с помощью блога оценила размах бедствия у себя. Увидела, что иногда просто как кривое зазеркалье включается. Куча какого-то нездорового выпендрежа с моей стороны, только что весело общались, а при следующей встрече от меня режим каменного лица, еще и на сообщение могла не ответить. Стараюсь отслеживать сейчас это в себе.

Замечала надменных девушек в метро и думала, что интересно, у них лица такие, как будто прямо сейчас какие-то недостойные плебеи ползают на коленях возле них, а те их отвергают) А на самом деле на них и не смотрит особо никто даже, все по своим делам едут.

tavitutum    16.08.18 19:35
Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд! (с)
Раньше свой райдер выставляла рядом со списком приданного, уверенная что это покажет меня во всей красе и привлечет альфонса мужчину. К ослепленному таким «богатством» первому встречному прилипала, сливалась и метала корм. Если мужчина на этом этапе не испарялся, то соблазняла его, включала доильный аппарат, доставала щипцы…. Читая Ваш блог, чувствовала себя героем романа Трое в лодке, читающим медицинскую энциклопедию.
Сейчас появилось несколько хобби, где есть круг общения, обращаю внимание на тех, кто делает шаги и поддерживаю это общение.

nechipurenko    16.08.18 20:44
У меня отморозка включается тут же, как только с той стороны односложные ответы и прочие рапупцелевы примочки. В общем, реактивно все ( Но рефлексирую, что когда сам захожу тупо и монотонно, типа из-под палки, то в ответ и идет вот это вот все. Если же внешность или краткое представление себя очень приглянулось, откуда-то берется спонтанность, и как правило она находит ответ.

evgeniyanew    16.08.18 20:51
В начале общения на СЗ я придерживалась такого чисто рапунцелевского стиля общения. Отвечала всем без разбора, но сухо и односложно, делая одолжение. Мне казалось, что я ого-го какая и меня нужно поуговаривать. Поняла, что дело дрянь, когда количество желающих встретиться или продолжительно общаться начало подходить к нулю. Изменила тактику: стала отвечать только тем, кто более менее заинтересовал, но вкладываться в общение, и стало поживее)
Я до этого думала, что вообще то отличный собеседник, просто интересных мне людей нет) а тут поняла- надо же что-то делать, учиться, чтобы не быть унылым г*вном)

honggia_snake    16.08.18 21:25
«Девушки, получается держаться в границах при знакомстве и начале общения?»
Удается более-менее общаться в границах, если это рабочее общение, по работе я постоянно общаюсь с новыми людьми. Но как только мне начинает казаться, что я понравилась мужчине – туши свет. Постоянно веду с ним мысленные диалоги, от моего лица в них действуют ужасные Штурман, Училка и Выскочка. Чтобы вся эта компания не вылезла наружу, стараюсь пореже встречаться с мужчинами, которых подозреваю в симпатии к себе, и на этих встречах говорить только по делу и как можно более четко держаться в рамках этикета и заданной темы. Кстати, эти мужчины и не настаивают на том, чтобы меня лишний раз увидеть или поболтать на отвлеченные темы.
Стараюсь организовать побольше рабочего общения, встреч с родными и подругами, чтобы учиться общению без багов.

nore_ply    17.08.18 03:56
У меня, похоже что, в начале выскочка в рамках дружбы (надеюсь, что в рамках дружбы) — шутливая/ смешливая , типа я чисто поржать и пообщаться, время провести. Есть страх наседать в любовном смысле, поэтому стараюсь не флиртовать особо. А если вдруг кто-то начинает проявлять открыто симпатию, приглашать куда-то — сначала радуюсь сильно и иду навстречу, тоже флирт, но следом башня начинается, якобы я разведена и с ребёнком, не подумайте что мне что-то надо, я так самодостаточна! И чтоб я общалась, давай-ка докажи что тебе очень надо

 
Впервые опубликовано — evo-lutio