Я так часто сравнивают взрослых инфантилов с трехлетками, что давно пора рассказать про настоящих трехлеток — трехлетних детей.
Настоящие трехлетки в отличие от взрослых, застрявших в детстве, прекрасны.
Вы же видели трехлетних малышей? Они очаровательны теми самыми настоящими чарами, суть которых — живая спонтанность.
Дети потому и кажутся такими красивыми большинству нормальных людей, что имеют очень большой потенциал силы.
Юные, активные, быстро растущие клетки детских тел и детского мозга — аккумуляторы жизненной энергии. Эта энергия биологической природы, однако за направление и реализацию этой энергии отвечает социум и родители как носители социально-культурных паттернов. Физически ребенок разовьется и в стае животных, а вот развиться умственно (речь, мышление, бытовые навыки) может только в социуме. Все гены, которые отобрала эволюция, должны получить поле деятельности, только тогда превратятся из потенциала в качества. Ребенка нужно учить всему. Как минимум, показать пример (это тоже форма обучения, но чтобы ребенок брал пример, должны выполняться некоторые условия, дети берут пример лишь с того, что выглядит для них привлекательно), а в идеале — целенаправленно оказывать поощрение и поддержку.
Кроме физического развития и умственного, человеку необходимо еще и личностное развитие. Это совершенно отдельная статья, и если о физическом развитии и умственном большинство родителей активно заботятся, понимая, что от этого зависит благополучие их ребенка (и их самих, поскольку они тесно связаны), то про личностное развитие люди знают очень мало. Большинство людей и сами инфантильны в личностном отношении — имеют внешний локус контроля (ищут опоры вне и постоянно себя теряют), плохие границы (сливают себя и проецируют) и зависимую самооценку (нужду в одобрении и иллюзии), и про личностное воспитание детей они совсем ничего не понимают. Им кажется, что личность должна вырастать сама собой как половой орган у растущего мальчика, если научить ребенка читать и держать вилку. Однако сама собой личность, конечно, не вырастет. В отличие от навыков речи, которые сформируются сами в разговорной среде (хотя насколько хорошо сформируются все-таки от образования зависит), личность может никогда не сформироваться, так и остаться на трехлетнем уровне.
Почему именно на трехлетнем?
В возрасте трех лет происходит первая манифестация самосознания — ребенок осознает себя отдельным существом.
Этот период в психологии называют «кризис трехлетнего возраста», но слово «кризис» в научной психологии имеет совсем не то же самое значение, что в народной. Не упадок, а переход на новый уровень, в случае быстро растущего ребенка, это переход с уровня разумного организма (уже способного к самой простой рефлексии и речи) на уровень личности (саморегулирующего сознательного существа).
Проще говоря, личность вы или нет, зависит от того, кто ваш настоящий хозяин. Вы сами или другие фигуры. Многие так и не становятся личностями, потому что за себя принимают все что угодно извне, постоянно находятся в поиске внешней опеки и внешнего управления.
Так вот в три года (плюс минус три месяца) большинство детей впервые сталкиваются с потребностью стать себе хозяевами.
Они пока не могут, но уже хотят. Можно сказать, что трехлетка — это начало личности.
И от этого начала многое зависит.
Всех родителей трехлеток можно разделить на тех, кто эти изменения встречают с ужасом и относятся как к болезни, с которой надо бороться, чтобы не перешла в хроническую форму, и на тех, кто встречают кризис трех лет с просветленной готовностью.
Готовность чаще всего бывает самурайская. Родитель готов, что вместо его милого ребенка в его доме появился маленький монстр. И как преданный самурай — феодалу, родитель готов этому монстру служить, терпеть его, покуда хватит сил, и угождать ему, насколько позволят обстоятельства.
Сразу скажу, что такая самурайская готовность бывает намного хуже, чем отношение к трехлетнему кризису как к болезни. Хотя то и другое — глупость.
Были времена, когда это считалось чем-то вроде беснования и родителям вменялось в обязанность быть строгими и последовательными с растущими детьми, чтобы они выросли в адекватных взрослых. Упустить в этом возрасте ребенка означало отдать его дьяволу, а дальше вернуть на праведный путь будет сложно. «Учи, пока поперек лавки ложится» — о том, что сенситивный период для воспитания ограничений (необходимости признавать и выполнять правила) проходит очень быстро. На самом деле воспитание продолжается всю жизнь, сделать из себя личность можно в любом возрасте, но в детстве этим занимается не столько сам человек, сколько его родители, ребенок ориентируется на внешние границы, по родительским границам он формирует и строит свои.
Если у родителей по отношению к ребенку — совсем паршивые границы, ребенок не получает никаких ориентиров и находится в хаосе.
На смену временам, когда стихийная энергия считалась дьяволом, которого надо обуздать или даже изгнать, заставив ребенка стать послушным, пришли времена, когда этому дьяволу начали поклоняться как богу. Родителям-самураям кажется, что не должно быть вообще никаких ограничений для детского «хочу» и даже необходимые для здоровья вещи ребенку нельзя навязывать, а можно только умолять и объяснять (пока их васька слушает, да ест). Таким родителям хочется дать для желаний ребенка максимальный простор и тогда эти желания сами собой как-нибудь сформируются во что-то хорошее и сделают из их распущенного и избалованного малыша волевого и ответственного человека. Или он почитает книги и сам собой образумится. От них же нужна только любовь и побольше.
Такие родители относятся к ребенку как к божеству (есть даже те, кто не скрывает этого, чего стоят «дети-индиго», пришедшие в мир учителями, или «солнечные дауны», которые мудрее всех книг, и прочая родительская шиза) и чего бы божество ни сделало, пусть бы даже надело им на голову мусорное ведро (что и происходит нередко), они воспринимают как благословение свыше. Это похоже на феномен юродивости. Безумцев в определенные времена считали пророками и все, что они творили, воспринимали как знаки небес. И если хочется вырастить из своей ребенка социального юродивого и отщепенца, это лучший способ воспитания — поклоняться ему с пеленок и выполнять его волю, какой бы дикой она ни была. И других людей на его глазах призывать ему поклоняться.
Или стать ему преданной овчаркой и лаять на всех, кто не хочет ему угождать. В слиянии родители с удовольствием идут на это.
Большинство же родителей мечутся туда-сюда. Им не хватает последовательности, чтобы держаться одной линии, но хватает ума иногда замечать перебор в своеволии ребенка. Когда становится стыдно перед окружающими (которых достал их орущий и плюющий и швырящий камнями малыш) или страшно за его здоровье (ведь он требует то, что опасно и вредно) или просто они вспоминают, что тоже люди и имеют право на жизнь, безумства начинают пресекаться. К сожалению, это делается грубо, в большом гневе, иногда буквально в аффекте.
Что такое аффект? Это состояние, когда контроль не справляется с атакой эмоций. Это бывает, когда вы долгое время запрещаете себе реагировать так, как вам хочется, принуждаете себя быть терпеливыми и ласковыми, убеждаете себя, что это ваша обязанность как родителей. Тогда в какой-то момент ваша способность к контролю эмоций оказывается сломана и вас охватывает ярость или истерика. В этот момент вы можете ненавидеть своего ребенка, а потом страшно раскаиваетесь, что испытывали такие ужасные эмоции к самому дорогому и важному существу в своей жизни. Вы решаете, что в гневе были очень плохим родителем и клянетесь стать хорошим родителем, то есть терпеть все.
На самом деле то, что вы называете «хороший родитель» — это родитель плохой. Вы не помогаете своему ребенку формировать здоровые границы, вы поощряете в нем стихийное проявление желаний, и ваш ребенок превращается в монстра. Да, этот период в любом случае закончится. Ваши истерики, о которых вы так сожалеете и негатив окружающих, который ребенок будет замечать все больше, все это заставит его научиться немножко держать себя в руках. По-настоящему держать себя в руках умеют редкие взрослые, все, в основном, немного удерживают, чтобы потом выплескивать в другом месте, но и кидаться на пол с криками «аааа!» люди с возрастом тоже перестают (не все перестают, некоторые женщины так и продолжают истерить чуть что, поскольку мужчины согласны заменять им родителей).
Правильное ваше отношение к трехлетнему кризису ребенка позволяет не только пройти этот период мягче, но и дать ребенку возможность уже в этом возрасте создать базовый костяк для своей личности. Он окажется более сильным, гибким и адаптированным к социальной жизни, чем дети, которых родители то обожествляют, то наказывают в аффекте, то раскаиваются и унижаются.
Нельзя путать роль родителя с ролью дойной коровы, если вы не хотите воспитать из своего ребенка вечного сосунка.
К сосунку вы еще должны будет приложить Буренку, которая станет выполнять все его желания, как в сказке про Крошечку-Хаврошечку.
Мир такой Буренкой не будет, он будет вашего инфантила гнобить. Так и невыросший малыш почти непременно станет обиженкой, а обиженок гнобят еще больше. И если вы думаете, что в этом проявляется жестокость мира, вы ничего не понимаете в жестокости. Жестокость — воспитывать из потенциально сильного, волевого, красивого человека — кисель, который не выживет без чужой милости. Жестоки вы из-за своего слияния и неуважения к личности ребенка. Тело его любите, а личность нет.
Так как же правильно относиться к трехлетнему разбойнику?
Как к трехлетнему, но разбойнику.
Ребенок в этом возрасте уже может разнести дом, свой или чужой, а также свою голову и чью-то еще. Уважайте его силу и не воспринимайте его как нежный цветок, это не цветок.
Границ он не видит, а вот грандиозность своего «хочу» ощущает очень сильно.
Правильное отношение к этому — понимать, что это очень хорошо, но требует обязательного направления.
Многие родители так боятся подавить ребенка, что не дают никаких ограничений (пока не накроет аффект).
Но подавить трехлетних детей не так уж просто.
Некоторые скорее подавят вас, чем вы их.
Необходимо смотреть именно на своего ребенка, насколько его спонтанность (его хочу) сильна, от этого зависит, насколько жесткие ему требуются ограничения.
Если ребенок тревожный, его надо ограничивать очень осторожно, его спонтанность и так придушена, он и сам боится сделать что-то не то, огорчить вас.
Такие дети тоже бывают. Они требуют больше деликатности. Это совсем не разбойники, даже наоборот.
Вы может быть читали, что если кризис трехлетнего возраста проходит очень гладко, то кризис подросткового возраста будет тяжелей. Вот это бывает связано с тревожностью как раз, из-за которой манифестация Я в три года очень слабая. Таких детей надо поощрять побольше проявлять свою волю. Не сюсюкайте с тревожным ребенком, думая, что ему необходимо больше и больше вашей поддержки. Вы еще больше убеждаете его в том, что мир опасен и только на груди мамочки можно найти защиту. Ваша задача наоборот дать ребенку понять, что мир достаточно безопасен, если выполнять правила. Два пункта! Не просто безопасен и готов служить — это вранье и опасное вранье. Мир может быть очень опасен, если не соблюдать правил (это и есть хорошие границы). Мир безопасен, если соблюдать правила. Однако, соблюдая правила, важно не забывать и о себе. Ты — тоже мир и надо выстраивать границы так, чтобы между тобой и миром был баланс, настоящее сотрудничество. Хочешь чего-то? Ты имеешь на это право, ты должен воплощать свои желания. Но посмотри, твои желания сейчас касаются чужой игрушки, значит тебе нужно не воплощать это желание, а отказаться от него, отвлечься от него, или предложить что-то взамен. Тревожному ребенку объяснить все это обычно несложно, он и сам боится конфликтовать, а вот что делать с ребенком своенравным и смелым, который готов орать два часа, чтобы получить желаемое?
Прежде всего надо понять, что если ваш ребенок орет два часа в ответ на ваше твердое «нет», скорее всего оно не кажется ему таким уж твердым. Вы часто уступаете в ответ на его вопли, так стоит ли удивляться, что вы закрепляете в нем этот способ получить желаемое? Если вы иногда уступаете, а иногда тверды, вашего орущего два часа ребенка можно поздравить с тем, что он человек — упрямый и готов бороться за свое.
Но и с последовательными родителями некоторые дети тоже готовы бороться.
Вообще, чтобы поменьше впадать в аффект, стоит держать в своей голове следующее. Если ребенок борется с вами, значит сил у него много, в том числе и личностных сил. Он готов погибнуть, но сдаваться не хочет. Это внушает уважение, не так ли? Возможно у вас растет маленький герой.
Но это не значит, что вы должны уступать, поощряя такую настойчивость. Настойчивость тренируется посредством ограничений! Любая сила развивается от преодоления сопротивления, вспомните спортзал. Необходимо поощрять деловую настойчивость, а не настойчивость криков и слез. Пусть преодолевает не ваше «нельзя», а свою лень, когда хочется приз, а работать за него лень. От криков и слез ребенка надо отвлекать (хотя плакать не вредно, пусть разные пути испробует и такие тоже), поскольку сами дети обычно переключаться не умеют, и родительское «нет» переживается иногда как крах всей жизни. Даже многие взрослые не умеют переживать отказы и обломы, верно? Некоторые надевают короны Победителей и ломятся лбом, другие оборачиваются зеленым виноградом, третьи ждут у моря погоды, а вот так, чтобы сказать себе «не вышло, ладно» и заняться тем, что получается, способны немногие взрослые люди, хотя это — самое важное. Ваш ребенок тем более этого не умеет, но вы можете ему помочь, если научите его отвлекаться.
Только имейте в виду, когда вы предлагаете ему вместо желаемого, но невозможного (все возможное пусть берет, запрещать нужно поменьше, ведь ребенок в этом возрасте жаждет приобретать и пробовать, его мозг работает в несколько раз активней, чем ваш, хотя там меньше функционала, а вот жажда впечатлений куда больше) что-то другое, он может испытывать гнев. Ему подсовывают какую-то шнягу вместо того, чего ОН САМ захотел. Он ненавидит узурпатора в этот момент (то есть вас). Но вы, хоть и узурпатор в его глазах, в своих собственных глазах должны быть терпеливым и участливым родителем, который с одной стороны рад, что его ребенок такой активный (мотивированность высокая = жизненная активность), а с другой стороны хочет из этой активности помочь сделать орудие воли, а не безволия.
Посмотрите, чем воля отличается от безволия. То и другое строится на желании, желание — это поток. Но воля позволяет взять власть над желаниями, выбирать те желания, которые сделают вашу жизнь счастливой, им давать дорогу, а вредные и внушенные кем-то желания пропалывать как сорняки. А безволие всегда делает человека рабом желания, которое он либо не может воплотить (и страдает), либо воплощает в ущерб себе и попадает в зависимость. Часто безвольный человек лишается всех желаний (от разочарований и зеленого винограда) и гаснет в депрессии. То есть спонтанность покидает его, как разочарованная Королева бросает тряпку-Короля.
Если вы хотите поощрять волю, а не безволие, вы должны радоваться мотивации ребенка, но помогать ему принять реальное устройство мира, как бы обидно это ему поначалу ни казалось. В мире существуют ограничения. Взять все, что хочется, нельзя. Собственное хочу ограничено правами других людей. Ты можешь быть свободен и активен там, где твоя свобода и активность не задевает законные права других. Ты должен быть осторожен там, в чем по праву участвуют другие. И ты должен уйти с чужой территории, если мешаешь хозяину. А лучше вообще не заходить на чужую территорию без приглашения. Вот тогда ты сможешь быть очень эффективен в этой жизни, стать хозяином себе и лидером (авторитетом, примером) для других.
В три года ребенок не видит границ — и это нормально (взрослые и то плохо видят, хотя чужих вещей большинство не хватают, но все остальное — да), но вы должны ему помочь их увидеть, ребенок не может справиться с желанием и принять мысль, что не все его хочу воплощаются — и это тоже нормально, но постепенно должно прийти принятие этого, вы должны помочь в этом, и чем лучше ребенок это усвоит (без обиды и разочарования), тем проще ему будет жить, тем больше он в этой жизни добьется. Ребенок не умеет переключать со своего хочу, не умеет расходовать энергию правильно и направлять ее конструктивно, не может правильно рассчитать последствия — это все нормально, но вы должны ему помочь это освоить постепенно. Постепенно — это значит сознательно настроившись, что эти навыки формируются только в процессе сопротивления среды. Ребенок испробует все способы получить желаемое и только потом примет трудный, но эффективный. Не дайте вашему ребенку стать манипулятором. Манипулировать легко тем, кто от него зависит, то есть вами, а чужими людьми он не сможет манипулировать, они выкинут его на обочину и он будет жить в иллюзиях власти. Вы ведь не хотите этого?
Здесь пока остановлюсь про трехлеток. Потом еще расскажу про этот кризис, про «семизвездие симптомов», о котором писал Выготский и о том, как позже наверстывать упущенное в три года, если ваш ребенок старше, но все еще ребенок или подросток.
Родители, помните своих детей в три года? Есть наблюдения?
Комментарии
nore_ply 12.08.18 13:01
Моему ребенку почти 4, максимально активный, упрямый и общительный. Лучшим ориентиром для меня стала основная информация о границах, которую я узнавала в постах здесь (уважать его, не жалеть чрезмерно, не сливать себя — мне не хватает твердости). Я всегда объясняюсь, когда вынуждена запретить, пытаюсь предложить альтернативы, он долго пререкается — а я вся такая сочувственная. Оправдываю себя тем, что при этом, в чём было отказано — это точно уже нет! — и я всё-таки держу линию, не прогибаюсь! Хотя в общем он ведет себя наглее, чем другие дети. Но зато сочувственный — это уже заметно — короче вместо того чтоб слушаться, почему-то сочувствию (или «сочувствию») у меня научился. И без моего невротизма. А вот авторитет себе не заработала
evo_lutio 12.08.18 13:07
Чувствует вашу слабость и давит. Правильно делает.
Для вас это — возможность стать сильней.
ledidii 12.08.18 13:24
В три года самым трудным было не психовать с ребенком, когда он не может сделать выбор. Вот это хочу, не хочу или уже перехотел и все в течении минуты и с истерикой. Очень переживала, что я делаю не так, оказалось нужно просто подождать, пока ребенок выберет и не истерить вместе с ним. Сейчас у сестры дочке три, те же метания. И хоть племяшка намного спокойней и серьезней моего сына, тоже начинает рыдать за секунды. Помогает как у карлсона:,, Спокойствие только спокойствие».
evo_lutio 12.08.18 13:46
Потому что ребёнок имеет право переживать и метаться и пересматривать все много раз. А родители кидаются беду разводить руками. Будто это не отдельный человек, а они же.
feuervogell 12.08.18 13:29
Наблюдаю непосредственно, хотя пока не во всей мощи кризиса (2 и 8мес сыну), но вот этот вот процесс формирования границ, и пробования границ окружающих на прочность — уже очень явный. Интересно наблюдать, что со мной сын в слиянии, и момх границ не чувствует, когда чего-то хочет, очень удивляется и возмущается и дооолго принимает, что я могу вдруг не хотеть того же самого. С мужем почти так же. А вот с бабушкой (моей мамой) он послушный, реально почти шелковый ребенок, ей удается пока держать границы с ним, причем без аффектов, именно последовательностью. Я вроде бы тоже не поощряю вседозволенности, но последовательность мне ещё тренировать и тренировать.
А ещё, наверное, как и многие родители, благодаря своему ребенку я стала в принципе видеть красоту детей этого возраста, раньше не понимала этого, а теперь — восхитительно, насколько они — живое обещание, будущее, раскрывающийся бутон возможностей. То, что я знаю из этого блога о спонтанности, очень многое мне дало в восприятии сына.
aisha6466 12.08.18 13:32
Я ходила на курсы подготовки к родам, которые были организованы женской консультацией и которые вели профессиональные психологи. Нам рассказывали не только про уход за ребенком после родов, но и в том числе основы транзактного анализа, что «сценарии жизни» пишутся до 6-ти лет. Мы с мужем даже сходили на дополнительный курс «Воспитание ребенка с 0 до 6 лет».
Было много интересных рекомендаций по воспитанию, и четкое объяснение, почему именно в этом возрасте важно не упустить момент, чему научить, и как строить общение с ребенком. Было интересное утверждение, что, если в этом возрасте правильно воспитывать ребенка, то он в будущем никогда не станет ни наркоманом, ни алкоголиком.
Сейчас дочке 16, она закончила 9 класс, получив аттестат с отличием и художественную школу тоже с дипломом с отличием. Сейчас еще актуален вопрос формирования правильного эго. Спасибо за статьи про воспитание подростков.
evo_lutio 12.08.18 13:42
О чем ваш комментарий?
При чем здесь красный диплом?
Красный диплом к личности мало отношения имеет.
Вы пришли меня похвалить и дочкой похвастаться?
Лекции послушали и стали великолепными родителями. В короне. Если дочка однажды вам эту корону уронит, вам не позавидуешь.
romashka43 12.08.18 15:29
«Сценарии до 6 лет», это вроде Фрейда для бедных. Сейчас много таких родителей, которые считают, что поход на лекцию приравнивается к воспитанию.
Хорошая учеба может быть иногда просто от полного послушания родителей, в этом мало хорошего — появится то, что посильнее родителей — пойдёт за ним, в дурные компании так и попадают. Родители иногда умиляются этомупослушанию, а потом воют. А корона родительская вообще жуткая вещь, они годами могут не знать о ребёнке многих вещей. И все для них — шокирующая новость. Слабые мамы и с ума могут сойти.
romashka43 12.08.18 15:38
Сформировать эго ребёнку самим тоже не получится, нет доступа, к счастью. Содействовать, влиять косвенно, создавать среду — не более того.
evo_lutio 12.08.18 15:53
Училка.
Можно формировать эго ребёнка, пока он маленький.
Не только «создавая среду», а более существенным влиянием. С помощью выстраивания границ. Это не просто «среда», во всяком случае не то, что под этим обычно имеют в виду, не пассивная среда, а активная.
evo_lutio 12.08.18 15:50
Да нет, послушание тут ни при чем.
Учеба — это интеллект, умственное развитие. Она к личности мало отношения имеет, то есть при расстройствах личности страдает, конечно, а вот при слабой личности может быть как хорошей, так и плохой, и при сильной тоже.
Хватит тут экспертом выступать.
В послушании тоже может не быть ничего плохого, зря вы все настолько пытаетесь упростить.
Поддерживать мое мнение не нужно, тем более так.
Комментарий удален
evo_lutio 12.08.18 15:54
А по сути-то? Где суть?
Вот так бывало, а ещё вот так.
А анализ?
kyrillica 12.08.18 14:00
Своих детей нет. Но некоторое время жили с подругой и ее 3-летней дочкой. У них между собой постоянно случались скандалы, крики, истерики, и днем и ночью, девочке регулярно прилетало по пятой точке.
Потом мама на несколько дней нас покинула (в роддом, рожать еще одну дочку). Мы остались вдвоем. Я побаивалась. И я была удивлена, насколько мирный и покладистый ребенок. Мы играли, рассматривали картинки в книжках, смеялись… Она сама вкладывала ладошку мне в руку на улице перед переходом через дорогу.
Да, по маме она скучала. Но за всё это время у нас не было ни одного конфликта.
romashka43 12.08.18 15:35
С чужими детьми границы делить не так трудно, и дети тоже понимают, что чужой человек. А со своим — от сердца отрываешь, у большинства со своими скандал получается, хотя с чужими все норм.
evo_lutio 12.08.18 15:57
И какой вы сделали вывод?
Меня выводы интересуют о не рассказы, как бывает.
Бывает и не так. Бывает как угодно. Фантазии не хватит вообразить, как бывает на свете.
kyrillica 12.08.18 16:41
Сделала вывод, что с чужой тетей девочка, видимо, решила не вредничать, как это частенько бывало с мамой. И, возможно, я такая спокойная и уравновешенная, в отличие от мамы, которая без мужа и без денег, вся на психе.
Вообще можно было у самой девочки спросить, почему со мной ведет себя иначе, не как с мамой. Жаль, хорошая мысля приходит опосля.
evo_lutio 12.08.18 16:56
Да, всегда надо спрашивать, люди ведь так здорово рефоексируют, почему они то и это, осознанность у людей высокая. Даже у взрослых, тем более у детей.
И корона, что вы лучше мамы, и корона про полную осознанность людей.
Даже странно, что вы здесь забыли.
Здесь тайный мир психзащит описывается.
olikari 12.08.18 14:03
Как раз сейчас дочке 3,2. Уже заметно, что она понимает, на кого можно давить, на кого нет. Со строгим дедушкой наиболее послушна, а со мной, папой и бабушками добивается своего настойчивее. Стараюсь не поддаваться, если уже сказала нет, хотя скандалить после отказа может долго. Даже от такой на первый взгляд мелочи, что ей переодели шорты на штаны без ее согласия, когда похолодало. Стараюсь договариваться, но получается не всегда.
Если хочет чью то игрушку, а не дают, то говорю, что она не наша. И спрашиваю, понравилось ли ей, если б взяли ее велосипед без разрешения, например. Помогает.
tundra_everyday 12.08.18 14:11
Среднему 6, а младшей скоро будет 4.
У них есть разрешенный люфт действий, в котором они могут делать что хотят, и жесткие ограничения, которые они не могут нарушить. Моим детям разрешено покупать себе киндер-сюрприз, при этом они спокойно выкидывают шоколад, и не едят его.
На любые ограничения я им стараюсь объяснять причины — этот шоколад есть вредно, у тебя от него может болеть живот. Эти мультики смотреть можно, потому что они делают тебя умнее, эти нельзя, потому что от них тупеешь. Нарушили запрет? Забыли о всех своих просьбах к маме пока заново не заслужите доверие.
Что-то особенно полезное с моей точки зрения я сильнее поддерживаю. Любые я хочу на карате, танцы, шахматы, футбол и тд — исполняются мгновенно, плюс дополнительный стимул в виде покупки формы, игрушки или крутых бутсов. Перехотелось ходить на футбол? Нет дружок, пока оплачено, будешь ходить, в следующий раз лучше думай над своими желаниями.
Они хитрые конечно, и мгновенно чувствуют, где прогнуть, надавить и поныть, а где все, мама кремень. Хотя поняли быстро — что-то требовать бесполезно, а вот попробовать договориться можно. В основном у нас качалово с сыном было, с дочкой трехлеткой попроще, она во всем пример с брата берет.
Очень чувство юмора помогает в любых ситуациях с мелкими. О, тут кто-то у нас решил покачать свои маленькие права, серьезно? — пара шуток, и сразу как то начинающаяся истерика сходит на нет. Правда, через годик можно неожиданно получить ироничную шутку уже от малолетки в свою сторону, но это бодрит.
evo_lutio 12.08.18 16:01
Главное корону «я супер мама, у меня супер дети» почаще снимать.
Хотя в век инстаграма стало особенно тяжело. Привыкают к этому как ко второй коже.
mrs_poulina 12.08.18 14:13
В три года переломного момента не ощутила. Споры с ребенком проходят вполне мирно, чем-то похоже на игру, такой небольшой спарринг получается. К кризису морально была готова, успокаивала себя тем, что если на работе в силах организовать коллектив взрослых, с младенцем управлюсь. Сложно в другом — есть у дочки особенность — иногда уходит в себя, впадает в ступор, смотрит на меня и молчит, но стоит на своем. Вот тут опыта решения подобных конфликтов нет, эмоции начинают накрывать. Похоже, здесь моя слабость границ — иногда хорошо оставить ситуацию и вернуться к ней позже, несколько иначе подойти, найти другие доводы. Пока отношения удается сохранить без взаимной грубости, тем более, ребенок тревожный.
evo_lutio 12.08.18 16:04
А ведь я написала, плохо, когда этого кризиса нет.
Точнее не всегда плохо, но причислять к своим заслугам очень вредно. Там скорее наоборот. Хоть и не всегда.
mrs_poulina 12.08.18 16:17
Особенность характера такая, стараюсь не включать штурмана и не давить.
evo_lutio 12.08.18 17:00
Это о чем сейчас было?
Хотя не важно.
mashkany 12.08.18 14:44
Мой сын родился со страшной формой косолапости, которую даже после нескольких операций было очень сложно исправить. До 4х лет ребенок был вначале в гипсе, потом носил металлические распорки, потом ботинки,которые выворачивали ноги специальным образом, больше похожие на пыточные инструменты. День и ночь он плакал от боли. Я ужасно боролось с собой: с одной стороны- хотелось облегчить его страдания и собственные , быть «добренькой» мамой и выкиноуть эти ботинки к чертовой бабушке и перестать «мучить ребенка», как мне многие говорили, а с другой- я понимала, что если не перетерпеть этот страшный период, сын просто не сможет ходить. Мы выдержали. Сейчас ему 15, красивый, обаятельный парень, забывший о проблемах с ногами, и он мне очень благодарен за то, что я в то время не сламалась.
evo_lutio 12.08.18 16:07
Вряд ли тут ваша сила проявлялась, деваться ведь было особо некуда.
Но хорошо, что лечение помогло и парень здоров.
axalaymaxalay 12.08.18 15:21
У меня двойняшки. Воспитывала их одна. Поняла, что в первую очередь мне себя нужно будет воспитывать. Быть последовательной, соблюдать одни стандарты для обоих. Т.к. няни часто не выдерживали нагрузку с двумя и уходили от нас, мы всегда были втроем: в магазин, по делам, в дальнюю дорогу и т.п. Поэтому у нас сразу образовались определенные правила, которые позволяли мне перемещаться с ними и облегчали жизнь. В критичных вопросах( где они в силу возраста не смогут принять верное решение — например, безопасность, еда, посещение детсада) я — непреклонна, в некритичных — отдаю им на откуп.
rebelsystem 12.08.18 15:27
Со средними этот кризис и вообще, выстраивание границ, выдерживала вроде. Слабее всего и неустойчивей была со старшим. Я с ним из крайности в крайность уходила. В результате с ним и сейчас сложнее всего. Вроде меня он слушается больше других, но и воюем с ним иногда не на жизнь, а на смерть как ни с кем.
Сейчас занимаюсь ещё чужими трёхлетками. Всегда считала, что самое страшное — это чрезмерное родительское давление. Сейчас в шоке от того, что делает отсутсвие границ и рамок с детьми. Сама в нашем заведении, с одной стороны, занимаюсь творчеством с детьми и играми, а с другой, устанавливаю рамки и ограничения для малышей. Стою на своём твёрдо, как бы не бесновались. И сразу видно у кого слезы, истерики, крики — рабочий инструмент чтобы не говорили родители. Им же и тревожней, и хуже всего в психологическом плане, у них с игрой, с творчеством, со сном и самое главное с питанием часто куча проблем.
Перестраиваются при этом дети очень быстро, даже те, у которых есть проблемы и отклонения. А для родителей, которые не могут устанавливать границы с детьми, такие перестройки как будто волшебство.
Очень много страхов, неуверенности, тревог у них по отношению к детям. Кажется, что вроде они гиперосторожны со своими детьми, трясутся над ними, но в то же время такие непростительные косяки легко и бездумно делают, что хочется их иногда прямо запугать последствиями.
evo_lutio 12.08.18 16:09
Да, все верно. Так и есть.
zorra_azul 12.08.18 15:34
Как раз сыну почти 4, как по мне этот период только у нас начинается. Но он у меня к тревожным относятся и большая проблема инициативу развить и поддержать. Очень хорошо при этом ранжирует взрослых, бабушке которая бросается на первую слезинку чуть что так и истерика, маме меньше, больше старается на жалость давить или отпетлять, я устал, у меня ножки болят если идти куда то хочет. В основном это в садик такое, ответ один дойдешь в садик и отдохнешь. Больше волнует вопрос инициативы, стараюсь поддерживать, и развивать нужную, но пока не очень перегорает быстро.
evo_lutio 12.08.18 16:11
Инициатива немного не так развивается.
Не щипцами.
Потом расскажу, как тревожных детей корректировать (здоровых, но безынициативных и тревожных).
learn_train 12.08.18 16:14
Сыну 4 года.
У нас есть традиция перед сном подводить итоги дня. Я или муж (смотря кто укладывает) спрашиваем, что ему запомнилось за день. Охотно делится и хорошим, и не очень.
Если в течение дня были какие-то конфликтные ситуации (без них не обходится обычно), он часто их сам отмечает (не все, но самые яркие — игрушка не досталась в песочнице, которую хотел, с бабушкой грубо поговорил) и мы с ним коротко разбираем, почему это произошло, почему он не очень хорошо себя чувствовал и как он попробует решить её в следующий раз.
Мне видится в этом один из способов помочь ему рефлексировать, когда он выходит со своей территории и заступает на чужую.
evo_lutio 12.08.18 17:06
А мне видится только хвастовство ваше.
Польза для ребёнка сомнительна.
Народ, воспитывайте детей как хотите, но не надо хвастаться новаторствами.
Не факт, что это так уж полезно, все, что вы придумали проделать над ребёнком.
Вот если у вас пять детей, то интересно, что вы к пятому про воспитание поняли. Как правило опытные родители пишут совсем не так, как ролители первого ребёнка, которые от себя без ума.
nika_kraewskaya 12.08.18 17:22
Дочери 4. Ее 3-х летие хорошо помню. Везде «я сама!» , «не хочу! Не буду !». То ли в нас не критично было, то ли я ожидала и не впечатлилась . Договаривались как то. Один раз была истерика в магазине, упала на пол и орала. Я как- то морально была готова к такому (на школе приёмных родителей разбирали такие ситуации), была спокойна. Дочь немного полежала, встала и домой пошли . Больше не повторяла . Я очень слежу за тем чтобы не подкреплять крики и рыдания на ровном месте. И практически не бывает их уже. Она знает , что договорится мы сможем только когда она успокоится . Я Поняла что для нас главное последовательность . Дочь знает что если мама сказала , мама сделала . Бабушка не так строга, и сразу видно разницу в поведении ребёнка . Очень хочу быть хорошей мамой, стараюсь объяснять все по-максимуму. Сегодня объясняла слово «компромис» ей) потом весь день практиковались в его нахождении . Обе стараемся, короче говоря.
nika_kraewskaya 12.08.18 17:32
Про упёртость хочу отметить ещё . Очень упиралась дочь, и стояла на своём насмерть прямо . Губы дрожат, слезы текут , но «неть! Не бубу извинятся!». Я честно говоря, восхищалась таким духом. Сейчас проще объяснять конечно и договариваться. Хотя бы в силу того, что аргументов больше воспринимает. И ещё вспомнила как в 3 года, мой загипсованный ребёнок (тоже было косолапие, операции, гипс по полгода, распорки ), говорит «я буду плавать мам»… я говорю «котик, ты же в гипсе.. пока никак ..», а она «я знаю мам, гипс снимут и я буду плавать мам!» Сняли ) плавает )
evo_lutio 12.08.18 17:34
А зачем извиняться заставляете?
Разве извинения не должны быть искренними?
Зачем давить там, где не надо?
nika_kraewskaya 12.08.18 17:46
хотела научить, что если сделал больно, нужно извиниться. Объясняла : «бабе больно ! Плачет ! Жалко бабу? Что сделать чтобы не плакала? » -«жалко. Извинится » «извиняйся » — не буду !». И так по кругу ходили, со всех Сторон объясняла.
evo_lutio 12.08.18 17:52
Обьяснялщики. Вы правда верите, что ваши объяснения меняют чужой мозг?
Самый страшный садизм — доооолгие объяснения, которые слушать не хотят.
Если ребёнку интересно, да. А если нет, это ведь мучения.
bbety 12.08.18 17:36
Сестра в возрасте 3 лет была непростым ребенком. Первый раз столкнулась с тем, что ребенок запуган и если что-то не так впадает в откровенную агрессию, может бить. Впринципе при взаимодествии с другими людьми настороженность и агрессия были первыми эмоциями и всегда очень яркими. Тогда совсем никакого понимания не было, поэтому в совместном отпуске действовала инстинктивно. Хочет сестра что-то от меня (а она хотела), предлагала ей какие-то условия. Например, мы не могли договориться купаться идти вместе, а одной ей не разрешали, мазаться кремом. Сначала много агрессии, вплоть до того, что я купалась одна, а она смотрит насупленная как дьяволенок, слезы, крики, била деревья. Тогда казалось, что я изверг последний и ребенок же не мой. Потом , все таки нет, купаться хочется сильнее спустя пол часа. Идет ко мне, мажется уже кремом спокойно. Спустя неделю, ребенок соглашался практически на все мои условия. Агрессия в мою сторону исчезла полностью. Как подменили ребенка.
Сейчас понимаю, что для мамы — это был поздний ребенок и она, конечно, во всем ей потакала. А мир не потокал, что и вызывало эту агрессию. Я , видимо, не повелась на провокации, а мотивация к изучению мира все таки была сильнее и ей пришлось идти на условия.
evo_lutio 12.08.18 17:42
При чем здесь запуганность? Что за бред?
Будь она запугана, она бы не дралась.
bbety 12.08.18 17:54
Она почему-то вообще ни к кому не подходила, даже если ей что-то предлагали приятное и близкие. Стояла постоянно прячась за маму с не очень дружелюбным взглядом. Сейчас вижу, что ошибочно это приняла за запуганность.
Наверное, это тоже проявление агрессивного настроя к миру. У мамы хорошо, мама всегда все даст сама и разрулит все. А мир нет.
evo_lutio 12.08.18 18:02
Интровертность так проявляется, может и в срциофобию перейдёт. Но это не означает запуганность.
Запуганные дети наоборот часто все отдают, подстраиваются, стараются угодить.
Перед первыми родители иногда на коленях ползают, а толку ноль. Те ещё ожесточенней. Вторых пугают, чтобы они не доверяли всем, а толку чуть, они от страха ещё больше сливаются.
Тем и другим нужно больше уважения, а не доставать их.
evo_lutio 12.08.18 18:08
Да и вообще «запуганность» неверное слово. Будто кто-то запугал.
Тревожные дети бывают в тепличных условиях. Часто даже. С них пылинки сдувают, они ещё тревожней. Им бы наоборот атмосферу здоровой конкуренции, может быть и прошли бы фобии. Избыток опеки всем вреден, и сильным, и слабым.
during_one 12.08.18 18:13
Старшие погодки(дочь и сын) маленькими часто выясняли отношения за ето и наказывать приходилось, (2,5-4,5) сложно было принять чью-то сторону, легче было одинаково наказать чем встать на чью-то сторону. Дошло до того что разборки стали от меня скрывать, постоянно на теле были укусы, на спине, на попе, понятно что они друг друга покусали но никто не жаловался. Потом был период идиллии и дружбы, а 11-12 снова те же войны, сейчас недавно снова оттепель.Младшей сейчас 4, старшим 16-15, младшая на строгость мою иногда оскорбляется, может обидеться и требовать иногда даже извинений. Иногда даже приходится, уж больно искренне обижается.
doro_peshe 12.08.18 18:46
С первым сыном я все ждала кризиса трех лет, потом семи, но их не было. Он был тревожный, мнительный, и я возле него как наседка, наверное, кружила. В подростковом возрасте все кризисное поперло. Осознаю, что я только сейчас учусь его воспринимать его как отдельную личность, привыкла, что я его понимаю, а сейчас все в штыки, что раньше ему нравилось, он не хочет, взгляды на все поменялись до мелочей, и совсем другой человек.
С младшим наоборот, в этом возрасте была вечная битва, он все хотел по-своему, даже трусы ни за что не надевал, если не того оттенка цвета оказались (ближе к голубому — стремно, по-девчачьи, ближе к синему — благородный мужской цвет, можно надевать). Чтобы подстричь или показаться врачу, приходилось держать в четыре руки и еще ногами отбивался. Каждая прогулка как война.
Сейчас ему 6, осознанный и самостоятельный стал. В спорте он через рыдания, но сам научился не падать духом, а продолжать. Сегодня услышала, как он учил старшего брата не бояться прокатиться на аттракционе (тот боялся) — «смотри, говорит, надо просто попробовать, если слишком страшно будет, остановишь. Я пошел первый, а ты гляди». Почему-то всегда его опекает, как будто он старший.
evo_lutio 12.08.18 18:51
Интересно.
marta_mul 12.08.18 19:22
Старшую, ей сейчас 9, пришлось отдать в детский сад в 1,8 и выйти на работу. В саду манипулировать воспитателя собой не дают, а вот слушаться и учиться самостоятельно себя обслуживать учат быстро. Тогда конечно с границами помогла именно среда, хотя времени в попу дуть и исполнять все детские прихоти не было ни у кого, наверно поэтому истерики нас миновали. Теперь благодаря спорту надеюсь появится понятие, что без труда не будет результата.
Сейчас наблюдаю за племянницей 2,5, своенравная девчушка. Ребёнок долгожданный и от этого немного разбалованный. С малых лет управляет всей семьей, из последнего — это когда ее мама начинает петь или танцевать, она кричит неееет пока та не перестанет.
evo_lutio 12.08.18 20:10
))
irtysh_river 12.08.18 20:07
К воспитанию первого сына я была совсем не готова, брать на себя ответственность за решения было страшно (как будто не брать безопаснее ). При его бунтах я часто не чувствовала своей правоты, могла либо уступить, либо распалиться до высокого градуса, чтобы «одержать верх», а потом терзалась чувством вины.
Второму сейчас почти четыре, и с ним истерики совсем иначе проходят, удается настаивать на своем без особого раздражения и даже с мыслью «ишь ты, какой!».
Возможно и старший был бы в 3 года не таким сложным ребенком, если бы меня не мотало от «надо быть идеальной матерью» до «я не справлюсь».
evo_lutio 12.08.18 20:09
«Ишь ты какой» — правильное отношение.
Потому что это с одной стороны здорово, с ударением на любой слог, а с другой стороны нельзя ему уступать, если нельзя. А если можно, то и бороться не за что.
skazal_svertok 12.08.18 20:17
Со вторым ребёнком, сыном, был этот кризис, самое сложное было эмоционально не срываться, как сорвешься, так слив, энергии нет. Тогда поняла про последовательность, а потом выработала командный голос, когда говоришь громко, строго, не терпя возражений, а внутри абсолютно остаешься спокойной, вообще, ровной, просто сейчас нужно проследить, чтобы что-то необходимое было сделано, и все.
Впервые опубликовано — evo-lutio