Письмо: «Что за наваждение было со мной»

От мужчины письмо, как вернуть жену, которой он сам изменил.

От мужчин очень часто письма приходят про это, но, в основном, какие-то невнятные.

А здесь конструктивное письмо.

Ситуации чаще всего похожие, можете почитать все, кого это интересует.

just_ivanoff
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

История моя про то, как сильно я напортачил. Хочу понять, есть ли еще шанс все исправить.

Мне 37, работаю пластическим хирургом, финансово обеспечен: дом, квартира, машины, путешествия и пр.
С женой знаком с моих 22 лет, в 23 женился по залету. Она младше на 5 лет, красивая, тогда только закончила школу и поступила в институт. Мне она нравилась, но жениться не хотел (рано), спросил тогда, не хочет ли она сделать аборт. Она сказала, что подумает. Оказалось, что уже поздно аборт делать, даже живот начал проглядываться. От ее родителей чувствовал тогда негатив в свою сторону, но держались прохладно — мол, воспитаем.

Мои внутренние щипцы меня-таки сподвигли жениться. А, может, наоборот — страх прошел, ответственность проснулась. (Сначала ерунду написал, потом разумное. Мужики, предохраняйтесь. Если девушка от вас забеременела и это ее первый ребенок, не советуйте аборт, женитесь. В случае совсем уж случайной беременности можно и без женитьбы помогать, но лучше жениться и развестись позже, если не получится наладить жизнь. Это экологично. Девушки, но это я не для вас пишу, не для того, чтобы вы наседали с женитьбой. Вам как раз желательно рассчитывать в такой ситуации только на себя)

Было трудно с деньгами — я еще учился, она — с ребенком, но помогали бабушки. Одновременно она закончила универ. Я к тому времени уже работал, зарплата была маленькой, еле сводили концы с концами. С дочиных 2 лет она подрабатывала перед занятиями и по выходным. Получала копейки. Я никак не мог понять — зачем она работает, этих денег разве что на ее косметику хватало, а ребенок воспитывался в саду и бабушками, а не собственной матерью. А она лупила меня скалками, что я не зарабатываю, что надо идти в коммерческие клиники (ага, без опыта особо и хорошей практики — куда возьмут-то?), что ничего по дому не делаю, с ребенком не помогаю. Классика. Сейчас уже думаю, что сам наш дефолт и вызвал — она старалась помочь, а я не оценил. (Лучше когда вы рассуждаете наоборот «я лупил ее скалками, зачем работаешь, она не могла понять, почему я не зарабатываю больше». Вот это правильный локус, а не наоборот. Мужчины, женщины работают за копейки, чтобы адаптироваться к профессии, чтобы не оказываться курицами-домохозяйками с отключенными ресурсами экономика-работа, это очень страшная ситуация. Если после вуза осесть дома, ресурс учебы тоже сгинет. Так что правильно она все делала, а он не поддержал. Но я это пишу не для вас, солидарочки, для мужей. А женщинам стоит понять, что мужчины и правда переживают, когда ребенок брошен, а жена работает за копейки, у них ощущение, что это все назло им. Поэтому женщинам надо профессионально адаптироваться, но мягко искать компромисс. Вы не матери-одиночки, муж тоже имеет право голоса)

После института она устроилась на работу в офис, где довольно быстро начала продвигаться. (Вот ради этого и надо работать за копейки, если сразу много не платят. Ресурс подключается, потом уже платят)

Она начала постоянно задерживаться на работе, командировки, корпоративы, совещания и пр. На больничных и вечерами сидели бабушки. Я стал даже чаще общаться с дочерью, чем она. Успокаивал себя мыслью, что это временно, надо только подождать. Но куда там — кажется, чем выше должность, тем меньше времени на семью. Секс был редко (то она поздно приходила, то я рано уходил), на предложения родить еще ребенка она то шланговала, то лупила скалками, мол, начни зарабатывать сначала, потом поговорим.

Шло время, моя карьера тоже пошла в гору, денег хватало с лихвой. На фоне отсутствия секса я завязал интрижку на работе с молодой девчонкой И., легкой и теплой. Она стала моей отдушиной, сильнейшим релаксантом. Я давно не испытывал таких чувств ни к кому. Всерьез подумывал уйти из семьи — на том фоне вся жизнь с женой, включая начало отношений, казалась пресной и серой. Но так и не мог уйти из-за дочки.

5 лет назад жена впервые сама заговорила о еще одном ребенке, я сомневался. Поставил условие: она ставит во главу угла семью, а не работу. Прокормить и я всех смогу. Все получилось очень быстро, она забеременела, потеплела как-то, начала больше времени проводить дома, готовила, в доме уют и вкусно пахло.

С И. все продолжалось, мы с ней несколько раз летали в отпуск вместе, я оставался у нее под видом командировок.

Но о беременности жены я ей не говорил. В какой-то момент я стал замечать, что И. странно себя ведет. То надушилась сильно (так, что моя одежда пропахла), то обижалась непонятно на что. Стала спрашивать, как у меня там с женой. Я подумал, что она узнала о беременности, но сам шланговал, делал вид, что не понимаю никаких намеков. (Вот здесь неэкологичный шланг. Помните, что шланг — это полуэкологичный инструмент? Почему вот здесь это неэкологично? Только не надо про этику и мораль, снимите белое пальто, экология — это забота о своем же будущем, а не о чужом)

А однажды жена пришла ко мне на работу, якобы чтобы отдать документы, которые я забыл (документы не были нужны в тот день, а ехала она через весь город и была у меня впервые за все это время). И. увидела ее и живот, и после визита жены устроила мне истерику, которую не слышали, пожалуй, разве что на другом конце улицы.

Оказалось, что она еще месяц назад написала моей жене. Я требовал показать переписку. Она отказывалась, но я почти силой заставил ее. Она писала жене, что мы любим друг-друга, и мол она знает, что со стороны жены нет таких чувств ко мне, что она на работе все время, а я нуждаюсь в женском тепле и заслуживаю настоящей любви.

Она просила жену не держать меня, не быть преградой нашему счастью. Жена ответила: «хорошо, И.». И все. Самое интересное, что жена и вида не подала, ничего не сказала. А И., видимо, ждала какой-то реакции от меня, но я ничего не знал. (Жена в границах себя вела, она вообще все письмо ведет себя более-менее в границах. А вот И. если бы не висела рыбой, а ушла и заставила автора поскучать, может быть и получила бы его. Раньше, до второй беременности жены. Но вместо этого ей теперь сорвало резьбу. Мужчины, вашей любовнице почти непременно сорвет резьбу, если вы хотите сидеть на двух стульях и даете ей чувствовать себя любимой. Ей покажется, что единственная преграда — ваша жалость к жене и она постарается вам помочь так… что не обрадуетесь)

Я был очень оскорблен поступком И., я от нее не ожидал такого жесткого нарушения границ. Послал ее, она рыдала, но видеть ее я не мог. Попросил найти другую работу, ибо вместе будет трудно после всего.

Вечером пришел к жене с разговором. Реакция была совершенно неожиданной: она была очень удивлена, сказала, что думала, что это какой-то развод, что девочка втюрилась просто. Сказала, что такого точно не ожидала. Я чувствовал себя идиотом. Она попросила меня съехать, но я отказывался, говорил, что все исправлю, с И. все кончено. Спал в другой комнате.

Жена родила на 7 месяце, роды были тяжелыми, но все обошлось. Постепенно отношения стали выравниваться, я задаривал жену подарками, все свободное время проводил с ней и детьми. Прошло полтора года, я думал, что все уже в прошлом, что она простила меня. Но вдруг она заявляет, что идет на работу. Я припомнил ей нашу договоренность, что семья — на первом месте, что можно хотя бы 3 лет дождаться, а в идеале искать работу с более мягким графиком, ведь я всех обеспечу, проблем с деньгами нет. Пытался надавить на ее чувство вины, мол, дочь росла с бабками, теперь еще и сын без матери будет? На что она сказала: «Наша договоренность осталась в той жизни, до И.». Я подумал, что она специально приплетает сюда И., просто как повод, ведь она никак не подавала вида, что помнит эту историю и копит злобу до сих пор. (Здесь он опять думает, что она идет на работу назло ему. А вы сами смогли бы жить в зависимом и беспомощном состоянии? Она перевела стрелки на И. поскольку желание обрести опору у нее в том числе из-за его предательства. Но по хорошему, будь у женщины даже самый надежный муж в мире, она все равно не должна оставаться без своих опор. Это жизнь гриба, если вы опираетесь на других)

В общем, я прогнулся, она вышла на работу. С детьми сидела няня. У нас были то скандалы, то полная идиллия. Жалею, что не сделал пику тогда, на ее слова об И. Ведь, если забыли — чего вспоминать? Это только бередить рану. Но момент был упущен, она заплюсовала, я тоже начал отмораживаться. (Хорошо что не сделали пику. Никакая пика тут и невозможна)

В прошлом году я встретил И. на улице, мы пошли попить кофе, нахлынули воспоминания, эмоции. Она не замужем, все такая же милая, получила второе высшее, была в поиске работы. Я предложил замолвить за нее словечко перед моим другом, который как раз был в поисках помощницы (какой-же дурак!). Все получилось, И. начала работать у него. А мы с ней снова встречались. Друг этот не догадывался о наших отношениях. (Прямо как в истории Вячеслава и Ольги. Он встретил ее спустя три года, пошел с ней пить кофе и снова вцепился в нее. Правда тут не хищница, а рыба, но похорошевшая от дистанции и на фоне дефолта в семье)

И тут, два месяца назад, у общего друга на ДР на даче, этот друг начал расхваливать И. — какая она крутая и исполнительная, очень талантливая, что о лучшем помощнике и мечтать не мог, и все благодаря мне, ведь я их свел. Все это перед женой. Она сделала вид, что пропустила мимо ушей.

Я выдохнул было, но оказалось, что у жены включилась Ищейка, и через неделю на меня вывалили кучу доказательств моей связи с И. Жена настойчиво попросила меня съехать. Когда я отказался, она сказала, что жить все равно мы вместе не будем: не съеду я, съедет она с детьми. Пришлось сдаться, так как детям лучше в нашем доме, чем в квартире. (Вот здесь была не совсем Ищейка у жены, поскольку она искала доказательства измены, чтобы разойтись. В браке иногда приходится искать основания для развода. В том числе и для суда. Это тонкая грань, потому что большинство Ищеек думают, что тоже ищут основания для развода, но грань все-таки есть. Кто разницу опишет? Частично это была Ищейка, конечно, поэтому жена развестись сразу и не смогла. Кто и это тоже пояснит?)

И вот уже полтора месяца мы не живем вместе. Я постоянно езжу к жене и детям, вожу цветы, но она просит этого не делать, настаивает, что все кончено. Однако с разводом не спешит.

Я не знаю, есть ли у меня шанс вернуть семью Я безумно скучаю по Жене, И. мня вообще не интересует, я с ней порвал. Я не могу понять, что за наваждение было со мной. Да, когда-то я был влюблен в И., но в этот раз это скорее от скуки все было. Я хотел все закончить сам, да не успел. (Автор, надо учесть, что сейчас вы находитесь в состоянии паники, страхе потери и подросшей СЗ жены. А с И вы встречались, когда были посмелей и все-таки более равнодушным к жене. Поэтому и было «наваждение». Недооценили значимость жены реальную)

Вчера напился и написал жене. Состоялся такой диалог: (Мужчины, я ошибки в диалоге покажу, вдруг вам придется вести подобные беседы с женами)

Я: спокойной ночи, моя любимая!

тишина. Через 20 минут:

Я: Я уже не знаю, как мне быть: я безумно тебя люблю. Я — идиот, предал тебя, и теперь места себе не нахожу. Если бы возможно было повернуть все вспять. Что мне сделать, любимая? Дай подсказку! Я еще верю в нас. (Не надо произносить слов «предал», потому что вы утверждаете то, что надо отрицать, то есть предательство и любовь к другой надо отрицать всегда, если вы хотите восстановить отношения. Вы повели себя как легкомысленный человек, но вы никогда не относились к той женщине серьезно, вы никогда в жизни не ставили ее рядом с женой. Тем более не надо просить «подсказок». Выглядит как в анекдоте «милая, ну придумай сама, где я был, ты ведь такая умная!»)

А: Позаботься о себе. Уже очень поздно.

Я: Извини. Я не очень контролирую себя сейчас, мысли путаются. Скажи мне просто, есть ли у меня еще шанс?

А: Я не знаю, Миш. (Про шанс вопрос получше, чем просьба о подсказке. И ему тут очень повезло, она не сказала «Нет». Такое надо подкреплять. Он должен был после этого сказать «Я тебя люблю». А лучше про подарок какой-нибудь дорогой, не стесняйтесь компенсировать косяки кормом, это старо как мир)

Я: Дети спят? Как сходили в клуб? (Про детей неплохо в такой момент. Но лучше после подкрепления)

А: Все отлично! Правда, Аня расшибла коленку, переживает теперь, как пойдет на 1 сентября. Я успокоила, что «до свадьбы» заживет))))

Я: Жаль, меня не было. В следующий раз вместе пойдем, ок?

А: Посмотрим

Попытался набрать ей — не взяла трубку.

Пишу:
Я: Ань, прости, просто голос твой хотел услышать.
Я: Скажи только, у тебя есть еще ко мне чувства?
А: У нас с тобой дети, Миш. Конечно, ведь ты — их отец.

(Тут он нагло требует взаимности. Мужчины, надо писать про свои чувства. Писать, писать, говорить, дарить цветы, писать про чувства. Не требовать ответа. Сама скажет, не волнуйтесь. Здесь вот она шлангует, но понятно, что хочет восстановить семью. Всем понятно? Автор, но вы не расслабляйтесь, она может еще и передумать, если будете себя неверно вести и мало подкреплять ее качания вам навстречу)

Я: Ты же понимаешь, что я в другом смысле?
А: Понимаю. Уже поздно, я спать.

(Он опять наседает и требует четкого ответа. Автор, не давите. Вы пока никак не загладили косяк. Даже если вы вдруг прогнете ее и она согласится сойтись, через неделю она может сказать вам, что ничего не поправить и подать на развод. Поэтому не нажимайте, сделайте так, чтобы она действительно потянулась к вам, а не уступила под давлением)

Она — как скала сейчас. Никак не могу пробиться.

При встрече ведет себя дружелюбно, но не более. Как будто сто лет в разводе. Есть ли у меня еще шанс? Вижу, что липну, но я ведь виноват был…

Не понимаю, где — грань. (Грань там, где вы щипцуете ее согласие. Сами должны вкладываться. Заглядывать в глаза, дарить подарки, предлагать помощь, не только с детьми. Вам нужно компенсировать измену. Чтобы не уйти при этом вниз и не опротиветь, не будьте жалким, не нойте, не давите на жалость, будьте красивым. Просто любите ее, это красиво, и давайте ей это понять. Это хорошо в любом случае, даже если с ней вдруг ничего не получится. Хвостов в поле не останется. Но в вашем случае жена пока настроена на воссоединение. Хотя нельзя исключать, что она подбадривает ваши ухаживания, просто чтобы восстановить женскую самооценку. Но это не важно, все равно оттает. Главный ваш рычаг — это дети конечно. И ваши права и ваши возможности. Побольше им внимания, пусть они выносят маме мозг, почему папа живет не с ними. Не вы, а дети! А вы защищайте маму, не подзуживайте. Тем более вы ведь из-за детей в основном и мечтаете вернуть семью, хотя сейчас вы можете пылать в сторону именно жены. Вот и пылайте. Но в границах. Она не обязана пылать вам в ответ. Вы ее оскорбили. Дождитесь, что она не сможет справиться со своим желанием оказаться у вас в объятиях, вы сразу заметите этот момент, если не будете нетерпеливы и эгоистичны)

Спасибо Вам!

Комментарии

dyfran    09.08.18 16:01
Вот здесь неэкологичный шланг. Помните, что шланг — это полуэкологичный инструмент? Почему вот здесь это неэкологично?
Хороший шланг это ответ на прямые щипцы, а тут не понятно, ну надушилась и что, или обиделась, тоже не понятно из-за чего. Получается какой-то лаз в голову. Ну и шланги это же вроде про пассивность, а тут автор пишет «делал вид», то есть получается наоборот проявлял активность, чтобы скрыть беременность, будто ей ветром надуло, а он не причем. Шлангом было бы вести себя как обычно, а при вопросе про беременность жены уже «делать вид» и включать дурака.

evo_lutio    09.08.18 16:52
Да не поэтому это неэкологично.

Это все было против него.

Неужели никто не видит, почему?

Это же так просто.

Живот не рассосется. Зачем шланговать?

nika_kraewskaya    09.08.18 16:02
«Это тонкая грань, потому что большинство Ищеек думают, что тоже ищут основания для развода, но грань все-таки есть. Кто разницу опишет? Частично это была Ищейка, конечно, поэтому жена развестись сразу и не смогла. Кто и это тоже пояснит?) « жена уже знала про измену с и. И искала именно доказательств, чтобы мужу выложить . Это отличие от ищейки, когда ищут то что скрыто, вообще все подряд . Но все Равно фигура мужа выросла, в результате поисков и пока развод на паузе

min_ero    09.08.18 16:06
«В браке иногда приходится искать основания для развода. В том числе и для суда. Это тонкая грань, потому что большинство Ищеек думают, что тоже ищут основания для развода, но грань все-таки есть. Кто разницу опишет? Частично это была Ищейка, конечно, поэтому жена развестись сразу и не смогла. Кто и это тоже пояснит?»

Ищейка включается, когда человек в слиянии с другим. Здесь же у жены неплохие границы и локус не внешний.
Но и не совсем внутренний, поэтому частично все таки Ищейка.
Из внутреннего локуса жена, наверное, в такой ситуации могла бы открыто потребовать у мужа объясниться, а не выяснять за спиной у мужа, а потом предъявлять как улики, добытые нелегально. Потребовать объяснений было бы вполне в её границах, она имеет права и у неё были основания сомневаться

evo_lutio    09.08.18 16:50
Потребовать она могла бы, но ничего не получила бы, кроме: «Брось, хватит параноить, конечно нет».

Вообще «требовать от другого» не может быть в границах.

Иногда это провокация для пики (требуете, вам отказывают, вы пикуете), но это тоже вылезание из границ.

В границах вы можете только вежливо и деликатно просить. Если оно чужое.

Или подходить и брать, если оно ваше.

Забудьте про «требование в границах». Повысили голос, уже вышли со своей территории.

nika_kraewskaya    09.08.18 16:09
«Это тонкая грань, потому что большинство Ищеек думают, что тоже ищут основания для развода, но грань все-таки есть. Кто разницу опишет? Частично это была Ищейка, конечно, поэтому жена развестись сразу и не смогла. Кто и это тоже пояснит?) « жена уже знала про измену с и. И искала именно доказательств, чтобы мужу выложить . Это отличие от ищейки, когда ищут то что скрыто, вообще все подряд . И еще то, что жена реально была готова уйти, и ушла . Но все Равно фигура мужа выросла, в результате поисков и пока развод на паузе

evo_lutio    09.08.18 16:27
Да, одно из отличий, знала, что именно ищет, знала, что найдет.

andrey_kozlow    09.08.18 16:10
Частично это была Ищейка, конечно, поэтому жена развестись сразу и не смогла.

Ищейка ищет человека, субъект, все, что с ним связано, поэтому происходит рост фигуры в поле.
Если искать факты, объекты, роста фигуры нет. Но жена все-таки не смогла удержаться полностью.

ich_zuche    09.08.18 16:13
«Вот здесь была не совсем Ищейка у жены, поскольку она искала доказательства измены, чтобы разойтись. В браке иногда приходится искать основания для развода. В том числе и для суда. Это тонкая грань, потому что большинство Ищеек думают, что тоже ищут основания для развода, но грань все-таки есть. Кто разницу опишет?»

Возможно разница в состоянии локуса того, кто информацию ищет. Настоящая ищейка может искать с целью развестись (как она сама себе думает), в тайне надеясь, что ее разубедят и успокоят. Она не вполне готова к тому, что собирается найти и еще надеется, что все как-нибудь рассосется.
А тут жена была настроена решительно и отдавала себе отчет в том, что будет делать с полученной информацией. И действовала в своих границах: пыточные инструменты не доставала, как сделала бы ищейка, а попросила мужа съехать.

evo_lutio    09.08.18 16:26
Она действовала в границах, найдя информацию. И то залипла от Ищейки.

А во время поиска не совсем в границах действовала.

Не оправдывайте Ищейку, найдите отличие.

during_one    09.08.18 19:07
Истинная Ищейка была бы в поиске на воне: «нет этого не может быть, я сейчас все проверю, что бы убедится что показалось», я супруга в данном случае точно знала о измене, искала только вещдок

gimer    09.08.18 16:14
«Вот здесь неэкологичный шланг. Помните, что шланг — это полуэкологичный инструмент? Почему вот здесь это неэкологично?»

Шланги экологичны в ответ на пыточные инструменты и выход из границ. Тут девушка задает задает важный вопрос в своих границах, а он её динамит.

evo_lutio    09.08.18 16:25
Надо пояснить, чем это чревато. Почему неэкологично.

groonya    09.08.18 16:36
такой шланг может вызвать правильную пику, и шлангующий будет метаться.

eermolaeva    09.08.18 16:47
Возможно, как раз его отказ принимать решение привел к тому, что девушка стала делать собственные шаги: если он не может выбрать, я сама разберусь с его женой

get_job_done    09.08.18 16:48
шланговать, когда пытаются неправомерно захватить территорию, экологично. а тут И в принципе права была в своих опасениях и притязаниях. чревато тем, что и получилось — не получив никакого ответа от автора, И, считая себя в праве, попыталась разрулить так, как посчитала нужным, и автор пострадал.

evo_lutio    09.08.18 16:54
Да, главное, что шланг увеличивает силу запроса. Человек напирает сильней.

А автор, который хотел скрыть отношения с И. от жены, шланговал так, будто ему выгодно, чтобы И. взорвалась и устроила истерику.

Ну и куда это годится?

Шланговать экологично, когда любой взрыв вам тоже выгоден. А второму нет.

А тут больше автор и пострадал. Не шланговать надо было, а наоборот предвосхищать вопросы.

get_job_done    09.08.18 17:06
при экологичном шланге, если напор достигает достаточной силы, на него можно пиковать. а пиковать можно только будучи полностью правым.

gimer    09.08.18 16:52
Он проявляет себя как нечестного человека. Всё равно что приходишь в магазин и продавец шлангует в ответ на вопрос сколько стоит товар.

После такого его старые поступки выглядят несерьезно и новые будут так же рассматриваться через эту лупу.

ext_4732637    09.08.18 16:39
Она не задавала вопрос про беременность. А вопрос «как у тебя там с женой» вряд ли в её границах.

Мне кажется, что здесь шланг получился неэкологичным, потому что как раз он не на прямой запрос шланговал, а на собственный лаз в её голову /«подумал, что узнала о беременности» — поэтому прикидывался, что намёков не понимает/. А в итоге выяснилось, что причина нетипичного поведения И. вовсе не в том, что она узнала про беременность жены. И автор получился как бы дважды неправ: и прикидывался, что ничего не видит, и про беременность умолчал.

evo_lutio    09.08.18 16:46
Почему вопрос: «Как у тебя с женой?» не в границах?

А где, по вашему, границы любовницы заканчиваются? Под плинтусом?))

Милые жены.

anna_na_na_na_a    09.08.18 16:15
Не Ищейка, потому что сексуальная верность супруга — это общая территория, которая частично принадлежит жене. Особенно когда уже был прецедент измены.

Автор как будто не совсем понимает, насколько большая компенсация от него теперь должна поступить жене, чтобы она могла восстановить с ним супружеские отношения без потери самоуважения, учитывая, что это повторная измена. В диалоге с женой он по сути заранее хочет знать, примет ли она его, если он вокруг попрыгает, и сколько нужно прыгать.

evo_lutio    09.08.18 16:23
Нет, не поэтому Ищейка.

С таким флагом вы совсем сольетесь, если будете вынюхивать, где и как ваш парень-супруг.

Это самую настоящую Ищейку вы описали, лезть туда, куда вас не пускают, потому что считаете общей территорией.

evo_lutio    09.08.18 16:24
Свои негодования автору сливать не надо, вы повторили мои слова, в эмоциях, всем понятно, что дамы негодуэ.

Хоть немного выходите из шаблонов.

Если разбирая мужские письма, вы солидаризируетесь с женами, у вас все плохо будет в личной жизни.

evo_lutio    09.08.18 16:56
Друзья, ну кто хоть понимает и может объяснить, почему я всегда настаиваю, чтобы мужчины солидаризировались с женщинами в письмах, а женщины с мужчинами. А не наоборот.

Неужели не понимаете, зачем это и почему это так важно для ресурса вашего любви?

evo_lutio    09.08.18 16:59
Мужчинам на месте женщин в письмах надо дочек своих и сестер представлять или матерей.

А женщинам — сыновей. И братьев, если есть любимые братья.

Отключить свою солидарочку гендерную надо, она — враг ресурса любви.

В дружбе можно ее включать. Но умеренно, чтобы в кукушек не превратиться, которые кормят короны за ответное кормление короны.

lekaru    09.08.18 17:25
Наверное, когда стараешься смотреть на ситуацию глазами близкого и симпатичного тебе человека другого пола — тренируешь своего Анимуса. Сначала сознательным усилием, потом постепенно это начинает происходить на автомате. Начинаешь лучше понимать мужчин, больше любить их.

А если не отключать солидарочку, то так и будешь во всех своих бедах винить мужиков-козлов или стерв-баб.

eermolaeva    09.08.18 16:59
наверное, только так можно «встать над полем», увидеть картину целиком, не мыслить гендерными стереотипами

evo_lutio    09.08.18 17:06
Да просто увидеть и услышать другую сторону.

Хоть немного отлепиться от своего эгоцентризма.

Под солидарочкой ведь ничего нет кроме эгоцентризма, кроме моя боль больней, моя нужда важней.

И полное отсутствие привычки абстрагироваться ради объективного взгляда.

Отлипать от своих проекций, за которыми вообще невозможно увидеть и услышать другого, а ресурс любви — это про Другого.

get_job_done    09.08.18 17:05
эмпатия страдает. если это не симпатичный кто-то, а хрень непонятная, какая тут речь о любви может быть.

nika_kraewskaya    09.08.18 17:05
Простите . Опять задвоилось .

mepronto    09.08.18 18:17
Чтобы лучше видеть чужие границы.

math_media    09.08.18 16:16
«Здесь вот она шлангует, но понятно, что хочет восстановить семью. Всем понятно? «
Жена выглядит сильной и спокойной. Не вываливает свои обиды, не преуменьшает значение мужа для детей и себя («у нас с тобой дети, конечно..»). Она материально независима, ее не качает, слова ее теплые и спокойные. Значимость мужа и отца детей высока, но и самоуважение не меньше.

evo_lutio    09.08.18 16:22
А где в ваших похвалах признаки того, что она хочет восстановить семью?

Вы на ее независимость акцент делаете. Нет, она как раз зависима от него пока.

nika_kraewskaya    09.08.18 16:30
жена не говорит категоричное «нет». Не закрывается . На вопрос о Шансе, говорит «не знаю». Ну и не форсирует развод.

evo_lutio    09.08.18 16:42
Мало этого.

Всем как будто хочется преподнести все так, что она хочет развода.

eermolaeva    09.08.18 16:56
Она уже один раз простила ему измену. Возможно, относится к этому относительно лояльно

evo_lutio    09.08.18 17:01
А, ну да, дело в лояльности. Вот вы нелояльны и не простили бы, сразу видно.

Ерунду пишете какую-то.

Нелояльна она к изменам. 1 из 100 жен способна выгнать мужа (который хорошо зарабатывает и любит детей) за измену и не позвать назад в течение недели. А эта выгнала.

math_media    09.08.18 16:30
Она делится с ним новостями про детей, не отказывает напрямую проводить время вместе.
Т.е. как минимум ради детей готова сохранять семью

evo_lutio    09.08.18 16:45
Новостями про детей она и так будет делиться.

После развода тоже.

Это чаще всего признак независимости.

Зависимые куры кричат «Ты не увидишь детей больше, сволочь!» И отказываются обсуждать.

ext_4732637    09.08.18 16:33
«Вот здесь была не совсем Ищейка у жены, поскольку она искала доказательства измены, чтобы разойтись. В браке иногда приходится искать основания для развода. В том числе и для суда. Это тонкая грань, потому что большинство Ищеек думают, что тоже ищут основания для развода, но грань все-таки есть. Кто разницу опишет?»

Предположу, что разница в том, как этой информацией можно воспользоваться. Настоящая Ищейка если и воспользуется «нелегально» полученной информацией, то сильно подставится, потому что это подкоп под границами человека, и ищейка подрывает доверие к себе, рискует нарваться на пику, или вообще потерять отношения. А иногда и вообще не может воспользоваться информацией, только сама же себя и отравляет полученным знанием. Кроме того, настоящая Ищейка не была бы ищейкой, если бы не боялась разрыва.
В данной же ситуации жена ищет информацию для определённой цели, и ей вероятно не важно, будет ли муж ей доверять после этого, пиканёт или изобразит оскорблённую невинность.
Но возможно, жена в процессе поисков всё-таки значимость мужа для себя подрастила, поэтому и развод притормозила немного.

lessyli    09.08.18 16:34
«Вот здесь неэкологичный шланг. Помните, что шланг — это полуэкологичный инструмент? Почему вот здесь это неэкологично?»
Шланг уместен, когда ясно о чем речь, другому что-то нужно, но он не формулирует четко свой вопрос, только намеками.
А в этом случае вопрос конкретный, скрыть рождение ребенка вряд ли удастся.

Комментарий удален

evo_lutio    09.08.18 16:41
Да при чем здесь красиво и достойно, солидарочки.

Я не прошу ее хвалить и поддерживать.

Я прошу ответить, где видно, что она хочет восстановить семью.

А вы пытаетесь спроецировать свои обиды и как-то утереть нос всем изменникам в своей голове.

Девушки, мне всегда так неловко за вас, когда вы обнаруживаете ваши обиды.

Так хочется начать читать женщин, которые будут похожи не необиженных мужчинами.

nika_kraewskaya    09.08.18 16:48
жена пишет «у нас с тобой», она не отделила себя. Не написала «у меня от тебя дети «. Поэтому думаю, ясно что хочет сохранить это «мы», семью.

evo_lutio    09.08.18 16:54
Да не в этом дело.

frieda_voros    09.08.18 16:54
Когда он ей пишет, она его не отшивает всё-таки. В ответах есть тепло, хоть и с печалью, что вот так всё развернулось. Она ему довольно много места для манёвров оставляет и не хватается за скалки, когда он извиняется, мол, «да-да, извиняйся, козёл». То есть, и совсем с ним сраться она не хочет.

get_job_done    09.08.18 17:02
судя по поведению жены, она в любом случае не стала бы хвататься за скалки.

не его вопрос про шанс, она не отвечает нет, она говорит — «я не знаю, Миш». тут наверное. если бы совсем нет, она бы сказала, что нет, уже поздно.

evo_lutio    09.08.18 17:10
Да конечно она ответила бы нет, даже взбесилась бы, что он такой вопрос задает.

«Не знаю» — это «ДА» в данной ситуации.

Кто понимает, почему?

get_job_done    09.08.18 17:12
не знаю означает — ты недостаточно вложился. вложись еще, тогда будет да.

get_job_done    09.08.18 17:14
здесь слово не «вложился» лучше, а «компенсировал»

lessyli    09.08.18 17:17
Автор изменил дважды, в данной ситуации она действительно не знает. Не говорит категоричное нет, значит, видит возможность, но только если ситуация изменится. А значит, что шанс есть.

evo_lutio    09.08.18 17:22
Нет, не шанс.

Она говорит «да».

И я спрашиваю, почему это да, а не шанс.

lessyli    09.08.18 17:33
Всё, что не минус в данной ситуации (нет, как тебе в голову пришло, да пошел ты…) это — да. Даже если этот вопрос остался бы без ответа, это тоже да. Она еще добавляет «конечно».

evo_lutio    09.08.18 17:38
Да, в том-то и дело.

Когда ваш большой косяк и поле наклонилось к другому, даже молчание — это да.

Любое «не знаю» тем более.

Хотя если наглеть, то понятно, это может и поменяться.

eermolaeva    09.08.18 17:19
потому, что вопрос про шанс — это вопрос про их отношения, как мужчины и женщины. А не про отношения родителей. И, если бы она хотела сохранить только отношения родителей, то четко сказала бы «нет»

tv0roq    09.08.18 17:30
Не знаю,Миш — самый положительный ответ из всех которые могли быть в этой ситуации с такой женщиной, у которой самоуважение присутствует. В этом незнаю скрыто — у меня все еще есть к тебе чувства, ты мощно меня обидел, пора разгребать свое Г. Ниже написали, она в одной из частей диалога почти прямо отвечает, что чувства есть. Да и дети это не просто так, она это понимает.

Даже просто «не знаю» без имени, был бы более отрицательный ответ, если по имени назвала, еще принимает за человека в своей голове, СЗ хоть и упала, но не совсем в бездну.

Более отрицательным, но наверно, все еще с мнимальными вариантами было бы «Вряд ли».

Вот если короткое «нет», нужна была пауза видимо, чтобы превратилось во «вряд ли»

evo_lutio    09.08.18 17:02
Как раз, если бы она нападала, было бы больше шансов у автора.

Нет, не в этом дело.

el_gretta    09.08.18 17:36
Она отвечает да, но шлангует на контекст романтических чувств, которые подразумевал автор, и говорит вместо этого про общих детей. При этом дети это то что было, есть и будет их связывать. И если они будут их вместе воспитывать, то эта связь будет сильнее.

Если бы она склонялась к разводу и тому, чтобы делить детей, она не стала бы в своем ответе делать на них акцент. Могла бы сказать что-то вроде «Конечно. Мы ведь через столько вместе прошли“ или как-то по-другому свести все к тому, что она его по-человечески любит и их многое связывает в прошлом, но гораздо меньшее в будущем.

evo_lutio    09.08.18 17:40
Да нет, это не обязательно.

Сказала бы нет, она прекрасно поняла, о чем он спрашивает.

mashkany    09.08.18 17:49
«Я прошу ответить, где видно, что она хочет восстановить семью.»
Наверное, видно из того, что жена «с разводом не спешит»

evo_lutio    09.08.18 17:50
Нет, это вообще тут ни при чем.

lessyli    09.08.18 16:55
«Здесь вот она шлангует, но понятно, что хочет восстановить семью. Всем понятно?»
Я: Скажи только, у тебя есть еще ко мне чувства?
А: У нас с тобой дети, Миш. Конечно, ведь ты — их отец.

На вопрос о чувствах отвечает да. Со шлангом, но это все равно да.

evo_lutio    09.08.18 17:03
Вот это уже ближе к теме.

Вы М или Ж?

lessyli    09.08.18 17:04
Ж

vozmi_pirozhok    09.08.18 16:56
«Сделала вид, что пропустила мимо ушей» — и неделю втихую шуровала, ища доказательства. С найденным поступила в границах, а вот эта неделя ее, наверное, подрасшатала.

andrey_kozlow    09.08.18 17:01
Вот здесь неэкологичный шланг. Помните, что шланг — это полуэкологичный инструмент? Почему вот здесь это неэкологично?

И. Имела право спрашивать про отношения с женой, автор туда сам ее пустил, шланговать тут — фактически врать. На вранье можно такую пику получить, на коленях будешь ползать, если бы И. вместо истерики сделала пику, автору было бы совсем нехорошо.

evo_lutio    09.08.18 17:45
А вот в этом месте диалога их:

Я: Ты же понимаешь, что я в другом смысле?
А: Понимаю. Уже поздно, я спать.

Вы видите, что она тоже говорит ему «да»?

sexytomato    09.08.18 18:01
«Понимаю» это ее границы открытые. Дает наводку, что да, не отталкивает. Даже «уже поздно, я спать» без понимаю было бы поощерение, хоть и шланг по сути.

morozovadg    09.08.18 18:55
Я: Скажи только, у тебя есть еще ко мне чувства?
А: У нас с тобой дети, Миш. Конечно, ведь ты — их отец.
Я: Ты же понимаешь, что я в другом смысле?
А: Понимаю. Уже поздно, я спать.

Своим «понимаю» она как бы подтверждает свое «конечно» на его вопрос о чувствах. Он щипцует ее на более конкретное признание, но она не дает отпор или шланг на щипцы. Она очень лояльна остается. Наверное, это уже немало

 
Впервые опубликовано — evo-lutio