Волшебство субъективной значимости особенно хорошо заметно на примере кнута и пряника.
Кнут является кнутом, а пряник пряником, когда значимость около нуля.
Нейтральная значимость или нейтрально-положительная.
Любой дефолт в паре от дистанции довольно быстро переходит в такое вот нейтральное восприятие. Поэтому кнуты (скалки и щипцы) не преувеличиваются, а пряники (вложения другой стороны) не преуменьшаются. И людей тянет назад.
Чем дальше СЗ от нуля, тем больше субъективных искажений.
При росте СЗ вверх все кнуты постепенно превращаются в пряники. Пряники выглядят грандиозно, а кнуты волнующе.
При падении СЗ вниз пряники постепенно превращаются в кнуты. Пряники выглядят липко и отталкивающе, а кнуты… да какие там кнуты, у второй стороны просто не остается такой возможности.
При высоченной СЗ партнера хотите вы того или нет, но все его кнуты начинают восприниматься вами как доказательства страсти. Любые его негативные эмоции и даже пощечины (и такое бывает, особенно от женщин хорошо заходят) — это проявление его бурных эмоций в вашу сторону, которых вы жаждете. Вы превратите это в его пику в шаре, даже если никакого шара нет и в помине.
При высокой значимости партнера вы находитесь в состоянии голода, недостатка близости, тактильной и эмоциональной жажды. Очень высокая значимость бывает, как правило, в дисбалансе, когда ваш партнер плюсует и поэтому у вас постоянный дефицит его внимания. Томление и распахнутые границы.
Понятно, почему никаких скалок при большой СЗ не бывает? Кнут волшебным образом превращается в пряник.
Но так бывает, пока эти скалки или кнуты — редкое удовольствие.
Редкое!
Стоит им стать чаще, происходит насыщение, границы немного прикрываются и хочется чего-то больше похожего на пряники.
Кнуты быстро перестают радовать, но мечты о пряниках пока остаются.
Если же и пряников становится слишком много, намного больше, чем вы способны с удовольствием съесть (ключевое — с удовольствием), возникает пресыщенность и здесь. Вы хотите более изысканных пряников, более разнообразных, более подходящих вашим вкусам, вас начинают раздражать слишком приторные пряники, вас начинает тошнить от них.
Если вас перестают перекармливать, аппетит восстанавливается быстро, а с ней и СЗ партнера (это и есть аппетит к другому), но если вас продолжают закармливать, вы выходите из себя и критикуете стряпню второго. Чем он кормит вас? Откуда растут его руки? Где его мозги? Почему он не разует глаза и не увидит ваших потребностей?
Кнуты в это время воспринимаются вами как величайшее оскорбление. Вас обвиняют? Вас критикуют? Да как он смеет посягать на свободную личность. Вы приписываете свою негативную реакцию своему чувству достоинства, но причина этого ваш плюс и низко упавшая СЗ партнера. Не переоценивайте свое достоинство, вполне возможно, что при высокой СЗ партнера в вас и намека на это достоинство не остается.
Хорошо бы помнить, что восприятие запросов другого человека зависит от нашего собственного запроса к нему.
Если человек нам не нужен, нас раздражают его запросы. Если мы любим его и нуждаемся в нем (эмоционально, а не материально, материальная нужда далеко не всегда открывает наши границы) мы воспринимаем его запросы позитивно.
В теории эта схема всем читателям давно понятна, а вот как доходит до практики, плохо.
Единственный вывод, который делают большинство, это: «У меня низкая знааааааачимость», когда их щипцы или липкие шары вторая сторона не хочет принимать. И все.
Грусть и боль в этих маленьких обиженных глазках, протяжный вой, обращенный к улетевшему в небо локусу.
«Наверное надо уйти», — думают бедные головы.
Куда вы все время уходите, странники?
Куда вы держите путь? На поиски того, для кого ваша значимость сразу будет высокой и останется навсегда высоко прибита? В добрый час.
В каждом письме почти это нытье. Научились видеть, что значимость низкая, а дальше — затык.
Единственное, что приходит в голову, это «уходиииииить». Второй среагирует на эти щипцы и остановит, но ваша СЗ от этих «уходов» станет еще ниже.
Не так поднимается значимость, неуловимые Джо.
Видеть свою низкую значимость нужно не для того, чтобы протяжно заныть и изобразить гордый уход. Не для того, чтобы достать инквизиторские щипцы и потянуть партнера за кишки. Нет, не для этого.
Видеть снижение своей СЗ нужно для того, чтобы убрать щипцы и сократить количество липких шаров.
Падающая ваша значимость означает, что вы применяете щипцы! Уберите их, и значимость поднимется.
Нет, вместо этого, достаются мега-щипцы и собираются сумки с заплаканными мордашками и стенаниями о любви. «Экологичный уход» — супер-мега-гипер-вынос мозга.
Если значимость низкая, конечно ее надо добить таким вот выносом мозга. Как загнанного коня.
А потом нужно оживлять уже дохлую лошадь, тормошить ее и пытаться скакать на ней дальше.
Добили, потом оживляете.
Я горжусь вами.
Если ваша высокая когда-то СЗ вдруг падает, поищите свои щипцы и уберите их. Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)
Отфильтруйте липкие шары: это еще не щипцы, но уже и не шары. (Друзья, а это как выглядит, понимаете? Чем липкие шары от нормальных отличаются?)
Обязательно оставьте лучшие шары и корм, но сократите, если этого слишком много, иначе это тоже щипцы. (На жалость давите своей заботливостью). Но полностью не убирайте, иначе и это тоже щипцы (Демонстрация холода и обиды).
Сохраните теплую обстановку, не меняйте липкость на холод, просто уберите липкость, добавьте качества вложениям и влейте в отношения больше своей спонтанности (да, это можно сделать, если чем-то увлечься и поменять вечные кислые щи на лице на более сладкое блюдо, особенно — сиять как масляный блин с мёдом, но это высокий уровень энергии, добавьте хотя бы немного). Дайте другому больше воздуха (недосказанности, свободы, чуть больше здоровой дистанции), воздуха в удушающей обстановке дисбаланса всегда не хватает. Но воздух этот должен быть тёплым, а не ледяным.
И вы увидите рост своей СЗ.
Если вы пока не добили эту лошадь, а просто замучили.
Только надо еще снять корону и локус поправить, а то так и будете нависать над черепом человека, стремясь проковырять там дыру и заглянуть туда, как там делишки, как скоро ваша значимость поднимется.
Если бы за вами ходили с топориком и голодными глазами, вы бы открыли границы? Или поставили бы железную дверь с сигнализацией?
Друзья, удается не собирать сумки (мысленно или реально) при обнаружении снижения значимости, а поправить локус и начать смотреть, где у вас завелись щипцы?
Комментарии
demoiselle_s 09.08.18 09:32
Нормальные шары пропорциональны своей СЗ, то есть они нечрезмерные (не надо заливать сахаром и уменьшительно-ласкательными, если партнер прикрыл границы), уместные (например, не надо про постель в гостях у друзей или на работе), неэгоцентричные (скорее про человека, а не про то, ты взволнован и возбужден), скромные, тонкие (нешаблонные), возможно с крючками.
Липкие шары — это чрезмерные шары, слишком длинные пафосные фразы, невозможность остановиться в нужный момент, слишком сюсюкающие, напроломные, неуместные, набор клише.
Шары и корм с щипцами — когда сказал или сделал что-то, и стоишь рядом, ждешь чего-то в ответ, а если не ответили или не оценили уходишь с обиженными глазками.
А без щипцов, например, если готовишь завтрак — готовь как для себя, тогда не нужно будет ждать одобрения.
andrey_kozlow 09.08.18 09:35
Корм с щипцами — пригласить на курорт девушку, которая нравится, но держит на дистанции.
Липкий шар — комплимент с акцентом на себя. Например: «Завидую кошке, которую гладят твои нежные руки.»
anna_na_na_na_a 09.08.18 09:38
Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)
Например, когда девушка подустала от частых встреч, а ей n-раз подряд мужчина дарит сертификат / билеты на какое-то совместное времяпрепровождение — щипцуется внимание
Отфильтруйте липкие шары: это еще не щипцы, но уже и не шары. (Друзья, а это как выглядит, понимаете? Чем липкие шары от нормальных отличаются?)
Когда делается выжидательная пауза и выжидательный взгляд после слов «Ты мне нравишься»
ext_4376039 09.08.18 10:02
«Если ваша высокая когда-то СЗ вдруг падает, поищите свои щипцы и уберите их. Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)»
Секс. Когда женщина, памятуя о том, как мужчина хотел секса и горел, сама начала инициировать чаще, говорить постоянно о сексе. Таким образом женщина к себе вытягивает внимание, щипцует «любовь».
evo_lutio 09.08.18 10:07
Верно.
Классный пример.
То, чего он очень хотел, не факт, что хочет часто и много.
el_gretta 09.08.18 10:17
«Отфильтруйте липкие шары: это еще не щипцы, но уже и не шары. (Друзья, а это как выглядит, понимаете? Чем липкие шары от нормальных отличаются?)»
Нормальные шары кидаются в открытые границы, а липкие в полуприкрытые/закрытые. При не очень высокой своей СЗ сказать «я так рад тебя слышать», когда человек сам, не под щипцами, позвонил тебе пообщаться — небольшой нормальный шар. Позвонить самому и сказать тоже самое, едва человек поднял трубку, станет липким шаром, если человека этот звонок напряг.
svarogichi 09.08.18 10:33
«Друзья, удается не собирать сумки (мысленно или реально) при обнаружении снижения значимости, а поправить локус и начать смотреть, где у вас завелись щипцы? «
Годы чтения блога не сильно мне помогли.
Недавно встретил самую красивую девушку в своей жизни, познакомились на ЧМ на фан-зоне, во время матча нашей сборной, моя СЗ какое то время была очень высокой, а потом я перекормил своим кормом и вниманием.
В итоге СЗ снизилась, девушка начала резко холодеть, за неделю пропал теплый взгляд, секс и желание видится, даже какое то хамство началось.
Я в ответ признался в любви, поблагодарил за все и попрощался.
Благо что был уверен, что ухожу окончательно, сам не писал, пинги игнорировал, соц сети ее не смотрел и за пару недель видимо моя СЗ подросла. Уговорила на встречу на днях, думаю как не завалить камбэк и надо ли оно мне вообще.
При этом понимаю что корм должен быть пропорционален обратной связи, старался не давить и вообще без кислятины, как на курорте.
Но когда СЗ начала резко падать, меня понесло и вместо того чтобы немного отойти и дать человеку свободы, сделал гордый уход.
Сейчас пытаюсь как то параллельно с кем то флиртовать и общаться, чтобы не циклиться.
fiona_20b 09.08.18 10:45
думать «надо ли оно вообще» это наверно лишнее. Зеленый виноград растет.
tv0roq 09.08.18 10:52
Я в ответ признался в любви, поблагодарил за все и попрощался.
В ответ на холод — признание в любви, благодарность, прощание — щипцы и липкие шары, жирная точка получилась.
evo_lutio 09.08.18 11:12
Да, пиковать надо было бы. Или тихо уходить, если лип уже и пику не сделать.
Сейчас не было бы мысли, как не завалить камбэк.
Такие мысли появляются, когда со второй стороны шаги к дружбе от жалости.
А после пики такого не бывает.
Понимаете, друзья, чем пика в шаре отличается от слива на прощанье?
tv0roq 09.08.18 11:21
Пика в шаре, самоуважение и не допуск того чтобы быть рядом с человеком которому ты не нужен + благодарность за то что было. Мыслей о камбеке в этом случае даже в голове не будет. Это наверно в идеальном случае при большом самоуважении, а так хотя бы можно рефлексировать эти мысли и одергивать себя — че я ждудумаю о том кому не нужен и заняться другими делами.
А слив на прощание — липкая каша из «благодарности» и большущего внутреннего ожидания что побегут, догонят, уговорят не уходить. Т.е в реальности человек уходит физически, а в голове своей никуда не ушел и ждет камбек и когда он происходит он уже с открытым ртом стоит. Получаются щипцы.
insomnia25 09.08.18 11:24
После пики вообще не возникает жалости, потому что пика — это защита своих границ, это проявление самоуважения. Пика в шаре — это красиво, потому что человек, ее сделавший, ничего не выпрашивает, а наоборот, вкладыаается (шар).
Слив на прощание — это отсутствие самоуважения и желание все-таки хоть крошек получить. И в ответ на эту слабость возникает чувство жалости.
truthconditions 09.08.18 11:24
Слив подкрепляет плохое отношение. «Поблагодарил за все» — за хамство, получается, поблагодарил. Благодарить из плюса можно — спасибо, но не люблю. А тут «я на все готов, но это не берут, придется идти».
А пикой была бы его уверенность, что нельзя терпеть плохое отношение. «Раз так, то мне ничего от тебя не надо».
evo_lutio 09.08.18 12:38
Поблагодарить за все можно.
Вот есть четкая формула как сказать о любви без слива, а как слиться.
Кто скажет?
fiona_20b 09.08.18 11:30
«Слив на прощанье» = «ты ведешь себя плохо, а ведь я так тебя люблю, надеюсь ты сжалишься, отойду в сторонку и буду ждать твоего чувства вины»
«Пика в шаре» = «хотел, но больше не хочу, пока»
evo_lutio 09.08.18 12:40
Именно так.
Было и прошло.
Вот пика.
Я выше спрашиваю как раз.
Любил очень — в прошедшем времени.
А не люблю очень — сейчас и жду милости.
evo_lutio 09.08.18 12:40
А такой вопрос.
Почему ни у кого из липких никогда язык не повернётся сказать, что их любовь в прошлом?
nika_kraewskaya 09.08.18 12:43
боятся (боимся)что это отморозит человека .
vagabondpiano 09.08.18 12:46
Привычка цепляться и страх перемен не только в другом, но и в себе. Ведь постоянство и стабильность — одна из главных добродетелей для таких людей.
jane_bess 09.08.18 12:46
Наверное, потому что пока они говорят о любви в настоящем времени — между ними о объектом их любви есть «невидимая связь»))
А если сказать, что любовь в прошлом, то эта связь оборвется и второй окончательно отвернется, раз его больше не любят.
Локус такой, все держится на их любви.
evo_lutio 09.08.18 13:00
Да, верно.
Хотя пика — это именно разрыв связи.
А не «подожду тебя за углом, приходи».
zara_tutstra 09.08.18 12:59
Второй должен знать, что его ждут надеются и верят Вдруг вернуться захочет.
fiona_20b 09.08.18 13:03
твой локус в другом, ты залез ему в голову и вылезать не собираешься. Надо объяснить Глупыше , что ему просто надо быть нежнее и любезней.
Иначе кто его знает, что он там себе надумает, нельзя же пустить на самотек.
ann_female 09.08.18 11:34
Возможно, в этой ситуации, когда девушка заплюсовала и начала хамить, пика в шаре было бы «Да, ты, наверное, слишком хороша для меня» и отвалить. А слив и жирная точка «люблю, но ухожу, прощай».
evo_lutio 09.08.18 12:41
Разницы нет особой.
art_of_framing 09.08.18 11:42
Слив на прощание — когда и так уже видеть не хотят, а ты в щель свои благодарности пропихиваешь. СЗ еще больше падает.
Пика в шаре — если не успел достать и делаешь пику с шаром на первое хамство, то второй испытывает страх потери, получается огонь+самоуважение, СЗ наоборот растет.
evo_lutio 09.08.18 12:42
А откуда хамство?
Если хамство, ты вы уже достали, но не видели.
evo_lutio 09.08.18 11:08
«Годы чтения блога не сильно помогли»
Попрошайка, и не поможет, пока не перестанете ныть о помощи.
svarogichi 09.08.18 11:14
Извините, очень благодарен блогу Эволюция, он мне очень помог вырасти в ресурсах работы, имиджа и любви.
Только перечитав, понял что сделал запрос на помощь и подсказку.
evo_lutio 09.08.18 11:17
И девушке будьте благодарны за секс и любовь, пусть и короткую.
Это и есть деление границ.
Сразу поток пойдёт. От неё к вам.
svarogichi 09.08.18 11:28
Я ей очень благодарен, лучший мой месяц за последние годы.
Расставался я с ней с благодарностью и не ждал что она будет пытаться меня вернуть, никаких обид не высказывал. И после не хандрил, жил на позитиве.
И поток в мою сторону пошел, но я не реагировал какое то время, пока не дошло до конкретики и уговоров.
У меня какие то проблемы с формированием мыслей, раз меня приняли за страдающего нытика.
evo_lutio 09.08.18 12:45
А сейчас за Оправдашку.
Это вот любимое «не так сформулировал».
Все всегда формулируют так.
Так как есть.
Нет ничего точней, чем формулировки. Как ни лезь из кожи, всегда суть формулировка выдаст. Всегда одну и ту же, даже если сто раз пересказать попытаетесь.
evo_lutio 09.08.18 12:50
Друзья, понятно, что баги — это именно формулировка?
Информацию, содержание вы можете наврать, формулировку никогда. Всегда будет полный набор ваших баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Форма — это границы ваши как раз.
Понимаете почему невозможно наврать в формулировке?
truthconditions 09.08.18 12:59
Когнитивная система автоматически настроена на лучшее из возможных решений коммуникативной задачи.
Человек хочет донести мысль так, чтобы другой его понял именно так, как изначально было задумано говорящим. И использует при построении предложения лучшие, на его взгляд, формулировки. А насколько они действительно хороши и что на самом деле доносят, говорящий не может оценить объективно, если у него сбиты настройки.
evo_lutio 09.08.18 13:11
Они доносят то самое, но из-за плохих настроек он обратную связь иначе представляет.
Училка думает, что она авторитет. Штурман считает, что в глазах другого он лидер.
Оценивая себя рационально, он скажет: нет, я понимаю, что не авторитет и не лидер, я просто криво сформулировал!
Нет, не криво, он сформулировал, а точно так как есть.
Вот отрефлексировать баги не может, это да. А формулировка не врет. Почему?
robotexpert 09.08.18 13:29
Формулировка у людей автоматически меняется от положения себя в картине мира. С начальником одна, с другом другая, с детьми третья. Даже если мысль одна, например пригласить на праздник.
Поэтому формулировка точно отражает какое место человек определил себе в картине
evo_lutio 09.08.18 13:36
А почему точно?
Почему притвориться нельзя?
g_gu 09.08.18 13:51
Возможно, формулировка есть действие, взаимодействие с реальностью, поступок. Информация, содержание — в большей мере только намерение, воображаемая сущность, вольная интерпретация, в то время как акт формулирования принадлежит происходящему, восприятие которого, в норме, непротиворечиво и однозначно определено для каждого.
robotexpert 09.08.18 14:05
Это как нельзя притвориться рыбаком
elena_jjj 09.08.18 13:29
Формулировка отражает конкретный запрос. Если ноешь, то как ты красиво не запакуй свое нытье, оно нытьем есть и будет.
evo_lutio 09.08.18 13:37
А почему?
watchmewriting 09.08.18 13:38
Формулировка спонтанна. Стремится максимально разгуляться насколько, насколько позволят границы.
evo_lutio 09.08.18 13:41
Да, формулировка спонтанна.
И чем хуже границы, тем сложней контролировать.
Но и с хорошими — это автоматическое почти.
Это Королева как раз.
Вот содержание можно рассудком поменять, соврать, скрыть, а формулировку нет.
el_gretta 09.08.18 13:07
Формулировка отражает положение локуса. Если он внешний и его не поправить, желание опереться на другого или отжать его внимание, будет через формулировки просачиваться в речь.
evo_lutio 09.08.18 13:23
А почему так?
Кто догадается?
eermolaeva 09.08.18 13:31
человек попал в сложную ситуацию из-за своих косяков, в частности — внешнего локуса. Соответственно, этот локус будет «лезть изо всех щелей».
Если он осознает, внешний локус заменит на внутренний, то он всю ситуацию переосмыслит, и писать письма не станет, либо это будут письма совсем о другом.
evo_lutio 09.08.18 13:34
Какие письма? При чем тут письма?
В каждой вашей формулировке, устной и письменной — весь набор ваших багов.
О чем бы вы ни говорили,
Только когда молчите, не видно. И то на лице написано.
eermolaeva 09.08.18 13:36
точно) что внутри, то и снаружи)
rebelsystem 09.08.18 14:03
Речь — это способ взаимодействия с миром. Если я взаимодействую через баги, они в речи все вылезут.
natalykot 09.08.18 13:37
Потому что в процессе, выстраивая формулировки, не рефлексируешь баги. Рефлексировал бы — их бы не было.
evo_lutio 09.08.18 13:44
Да. Плохая рефлексия багов — ещё одна причина. Не чувствуешь их, иначе бы они уменьшились.
sub_zero 09.08.18 11:13
«Надо ли оно вообще» — зеленый виноград.
думать как не завалить камбэк — завалить камбэк. Вы уже ушли окончательно, значит о камбэке не думали, а теперь боитесь завалить.
Получается Вы просто ушли с щипцами и «смотрите из-за угла», ждете камбэка.
Подкрепляйте положительные шаги с ее стороны, забейте будет камбэк или не будет, проведите время хорошо и все, чего заранее планировать, когда непонятно что там будет в будущем.
evo_lutio 09.08.18 11:19
Главное понимать, что начало камбэка — это уже хорошо. Круто, спасибо, даже если дальше ничего не будет. Уже СЗ чуть выше, чем была.
А те, кто жалуются, похожи на сирот, которых подразнили игрушкой, дав поиграть, но не подарили. Как же так можно, с сиротой?
taushana 09.08.18 10:43
«Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)»
Дорогой подарок мужчине, с которым отношения только начались, на 14/23 февраля. 8 марта и так «щипцовый» день из-за общего настроя, а тут еще и это. Или если у мужчины и женщины ДР идут прямо друг за другом, и они об этом знают. Тот же самый подарок в обычный день может выглядеть красивее.
supkina 09.08.18 10:45
Еще недавно при ссорах с мужем готова была бежать из дома, т.к. «мне надо побыть одной». И, наверно, несколько месяцев, как перестала даже думать «мне надо сбежать» (но где-то в 3 из 5 случаях). Помогло неоднократное перечитывание статей блога на эту тему.
Удается отслеживать часть (наверняка маленькую) своих щипцов, но отношения стали намного лучше, периоды баланса длятся дольше, чем раньше. А если удается вовремя себя заткнуть, так вообще песня. Раньше распознавала свои щипцы только постфактум.
Щипцы — «я так сегодня устала, а надо еще посуду помыть». Без щипцов — не ныть, либо помыть самой, либо смириться с немытой посудой, либо муж сам помоет (и без моего упоминания).
«Чем липкие шары от нормальных отличаются?»
Липкими шары становятся, когда летят в закрытые границы. Чем больше закрыты границы, тем выше вероятность превращения обычного шара в липкий, и даже в щипцы.
Тяжело придумать пример из семейной жизни. Проще представить какого-то хмыря, который клеится где-нибудь на улице, и его «вы такая красивая» не вызовет никакой симпатии, а скорее наоборот.
ext_3701435 09.08.18 10:54
«Если ваша высокая когда-то СЗ вдруг падает, поищите свои щипцы и уберите их. Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)»
Наверное каждый раз говорить, я скучаююю, люблююю, целуююю, когда тебе уже перестали говорить подобное, а в ответ слышишь только — ага, я тоже
vagabondpiano 09.08.18 11:03
«При высоченной СЗ партнера хотите вы того или нет, но все его кнуты начинают восприниматься вами как доказательства страсти. Любые его негативные эмоции и даже пощечины (и такое бывает, особенно от женщин хорошо заходят).»
Тогда это выглядит как в «Собаке на сене»:
Когда такая, как она, ведь надо знать
мою кузину, себя не помня бьет мужчину
картина, думаю, ясна.
В то же время Теодоро без короны хоть и удивлён, и рад, все же не раскрывает хлеборезку:
Я ваших слов не понимаю.
Но понимаю звук пощечин.
Когда я вас люблю
вы злитесь.
А не люблю — вы злитесь тоже.
Хотите чтоб я понял вас?
А я же глуп, когда вас понял.
Убейте или дайте жить.
sub_zero 09.08.18 11:07
Ждал поста с возможностью задать вопрос, а тут уже пост по теме прям. Кстати почему-то очень часто получается, что Вы пишете по теме, на которую как раз вопрос возник, как-будто заранее что-то знаете ;). (это не липкий шар))))
Никак не получается найти тот самый баланс между «люблюобожаю» и «навсепофиг». Причем интуитивно понимаю, что и так и так неправильно, и так и так щипцы.
Надо подкреплять положительные шаги, на шары отвечать шарами адекватными, но не переборщить. На отрицательные проявления — дистанция, но не «ушелгордохлопнувдверью». Короче пока вот этот баланс очень тонкая штука, вероятно, ввиду нестабильных границ и улетающего локуса. До поры до времени было «убрать щипцы» = «отморозиться», а получается это была трансформация щипцов из одних в другие.
evo_lutio 09.08.18 11:26
Ждал поста с возможностью задать вопрос и таки задал вопрос в плохо завуалированной форме.
Друзья, почему я пишу посты о том, о чем большинство думают, как считаете?
В чем секрет?
supkina 09.08.18 11:31
Каждый раз, когда задавалась таким вопросом, думала, что это чудо и волшебство))
Потом решила, что есть какая-то статистика запросов и посещаемости конкретных тем.
Возможно, дело в поле, но как это объяснить — не знаю.
evo_lutio 09.08.18 12:26
Очень смешное предположение, что я изучаю статистику просмотров и подстраиваюсь.
Я за вопросы баню, а сама тайно изучаю запросы в интернете.
Может кто-то ответит без эгоцентризма? Ответ очень простой.
tovuzgrenade 09.08.18 14:21
Вероятно по комментариям понятно про уровень понимания. Поэтому посты о том с чем у большинства затык.
vagabondpiano 09.08.18 11:32
Вы создаёте поток, направляете течение.
Комментарий удален
evo_lutio 09.08.18 12:28
Конечно.
И больше ничего.
В комментариях вижу, что не понятно и все.
Люди все хором озвучивают одно и то же, но считают, что это уникальное.
Комментарий удален
el_gretta 09.08.18 11:38
В каждой Вашей статье есть крючки, которые зацепляют внимание читателей и вызывают интенсивные размышления по тому или иному вопросу и желание попробовать на практике. А от этого возникают новые вопросы :)
ann_female 09.08.18 11:47
Я думаю, что от большого количества положительного опыта «переплавки» из рыб в рыбаков, опыта помощи в выстраивания границ, у Вас есть понимание какие вопросы в этом процессе возникают. И из за высокой эмпатии чувствуете обратную связь от аудитории.
ext_4566104 09.08.18 11:49
Ситуация с пощёчиной случилась месяц назад)
Читали блога применяют знания в жизни, на практике наверно выходит криво. Ну и результат получается +- одинаковый, что по времени, что по результату.
nika_kraewskaya 09.08.18 11:58
Вы пишите посты, задавая вопросы , включается наш мыслительный процесс, мы осмысливаем написанное и видимо Вам очевидно какие там дальше этапа осмысления идут, и дальше посты как продолжение диалога/обучения
alekseydudnikov 09.08.18 12:01
последующие вытекает из предыдущего. свежие посты и комменты дают понимание о непонимании.
evo_lutio 09.08.18 12:30
Да. В комментариях видно, кто чего не понимает.
dina172000 09.08.18 12:09
«Друзья, почему я пишу посты о том, о чем большинство думают, как считаете?»
Вы направляете внимание аудитории, делитесь информацией в определенной последовательности и форме. Усвоив часть, «ученик» задается вопросом о следующем этапе, размышляет, прикидывает. А следующий этап ваших объяснений логически вытекает из предыдущего.
robotexpert 09.08.18 13:15
Во первых у людей сотни пзастарелых роблем, и когда пост подсвечивает одну и видны пути решения, то это вау-эфект.
Во-вторых, часто письма и посты рождают множество ассоциаций. Неудивительно что схожие ассоциации влияют на появление новых постов
kirillrudy 09.08.18 14:20
Как я понимаю, это и есть проактивность. Вы по комментариям видите и подводите нас, читателей к определенным мыслям, размышлениям, а потом как «гром среди ясного неба» пост и у всех мысль, что Вы просто читаете наши мысли. Рыбалка в чистом виде)
tavitutum 09.08.18 11:12
Липкие шары те, которые не имеют встречного горячего ответа, а только вежливость:
— Ты лучший мужчина в моей жизни!
— Спасибо.
evo_lutio 09.08.18 11:21
Охренеть.
Вы постфактум определяете? По реакции?
Сапёр что надо.
Взорвался, значит да, там была мина.
evo_lutio 09.08.18 11:24
Нет, в крайнем случае хотя бы так. Чем никак.
Но это скорее калибровка значимости, когда слил границы и не видишь.
Лучше снять корону и локус поправить.
vagabondpiano 09.08.18 11:28
Липкие шары — это заглядывать в глаза чуть подольше, с надеждой. Это писать сообщений больше, чем получаешь ответов. Это целовать ноги, когда их прячут. Это трястись, когда прикасаешься, видя, что это вызывает брезгливость. Это разговаривать ни о чем на позитиве, когда в ответ хмыканье.
dina172000 09.08.18 12:13
Если ноги уже стали прятать, по-моему, о приоткрытых границах мечтать поздновато
pani_jadwiga 09.08.18 12:25
«Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)»
Как беладонна сразу подумала о липких шарах типа эротических шоу, стриптизах и танцах для партнера.
Если значимость низкая, то наверное «скучаю», «мечтаю встретиться», «мечтаю о твоих поцелуях», «думаю о тебе» становятся щипцами.
Недавно плюсовала по отношению к одному мужчине и его очередное «думаю о тебе» чуть не взорвало. Первая реакция была «значит нечем больше заняться».
evo_lutio 09.08.18 12:33
А вот надо учиться не реагировать как на щипцы.
Не ради этого человека, просто ценный опыт.
Думает о вас, ну ок, пусть думает.
vagabondpiano 09.08.18 12:27
Ещё липкие шары, (хотя, наверное корм) когда тревожно спишь и просыпаешься от того, что другой проснулся, но бодро спрашиваешь «не спишь?»
Если стараешься заботиться — укрыть, накормить, не давая другому свободу замерзнуть и проголодаться.
milakaneeva 09.08.18 14:13
Липкие шары получаются в закрытые границы. Настоящая цель таких шаров заполучить внимание к своей персоне, чтобы кумир оценил, получить подтвержение своей значимости в виде похвалы или радости.
До блога постоянно говорила мужу «я люблю тебя». Когда начинали, это был шар, уже через пару месяцев он стал липким а
когда подрос мой минус прерватился в щипцы — я прямо отрефлексировала как хочу внимания и постоянно без причины произнося «люблю тебя» как бы спрашивала «ты меня любишь?».
itorder 09.08.18 15:21
«Друзья, удается не собирать сумки (мысленно или реально) при обнаружении снижения значимости, а поправить локус и начать смотреть, где у вас завелись щипцы?»
Очень хорошо удается с мамой. С ней сумки особо не соберешь, т.к. от нее все равно никуда не денешься, мама одна, а отношений хороших хочется. И это автоматически вынуждает работать — искать и выкидывать щипцы. Результат поразительный, отношения потеплели в несколько раз.
А вот с мужем идет тяжело. Раньше мы со Штурманом мысленно все время сумки собирали под лозунгом «зачем это вообще мне все надо, одной все проще планировать». Когда получилось выключить Штурмана часть щипцов отвалилось (иногда вылазит все-таки, но уже под контролем быстро затыкаюсь). Сейчас когда замечаю падение СЗ, не то что сумки собираю, но ловлю себя на том, что мысленно прикидываю как бы имущество так аккуратно накапливать, чтобы оно не общее было. Не более. Мол, не ухожу я никуда, но… «табачек отдельно». Остается надеяться, что это следствие разделения границ и отлипания, а не тот же сбор чемоданов.
Впервые опубликовано — evo-lutio