В этом письме — сложная проблема.
Муж идеален во всем, за исключением того, что не любит ребенка от первого брака.
Женщина подозревает, что она сливает ребенка.
Мое отношение к сливу детей все наверное знают, да? Я считаю это — худшим поступком женщины.
Но только если это действительно слив детей (обмен благополучия своих детей на возможность вцепиться в равнодушного мужчину).
А сливом в глазах любящих матерей иногда выглядят совсем другие вещи.
Давайте посмотрим, что тут за ситуация.
la_coona
Здравствуйте, Эволюция!
Прежде всего, я хотела бы Вас от всей души поблагодарить. Благодаря Вашему блогу я поверила в возможность исправления осанки и исправила её, поверила в возможность открытия своего бизнеса и открыла его совместно с мужем, полюбила спортзал, полюбила жизнь, превращаюсь из рыбы в кого-то более приятного, и общий уровень жизни и осознанности всё увеличивается с каждым Вашим постом. Если бы не Вы, идти мне наощупь ещё долгие годы к тому, к чему пришла уже сегодня.
Письмо моё о ребёнке.
У нас с мужем равная ОЗ и общий бэкграунд, мы до неприличия похожи в быту и многих мелочах, и это отмечают даже совсем посторонние люди. Мне крупно повезло. Мы поженились два года назад.
У мужа есть ребенок от первого брака, живёт с матерью. Прекрасная 15-летняя дочь, большая красавица и умница, трудолюбивая и сознательная, образец воспитанности и адеквата, для которой он не жалеет времени, денег и сил. Находит возможности в нашей суетливой жизни провести с ней время, поучаствовать во всех ее мероприятиях, звонит каждый день, часто встречаются, очень любят друг друга. Обалденный отец, на зависть всем.
У меня есть сын. Ему тогда было два, сейчас четыре, и он совершенствуется в разговорной речи всегда, когда не спит. За пять минут обаяет любого, за час заговорит его до нервного тика, за день — до мечты пожить на необитаемом острове. (Здесь что видно? Что ребенок отнюдь не тревожен, скорее избалован и расторможен. Очень активный, очень демонстративный, если мать не преувеличивает)
Я далеко не прирожденная мать. Своего детства вообще не помню, не помню, каково это — быть ребёнком. Поэтому постоянно читаю. Уж все эти теории привязанности и всё что с ними, и совсем наоборот. Ресурс учёбы — мой самый сильный, из него и качаю. Как чувствую, что начинаю досадовать, закипать, когда общение с ребёнком становится не милым — начинаю что-нибудь читать или слушать лекции. Из любимого — Е. Мурашова и Е. Макарова. И проходит, появляются новые идеи. Сын меня обожает, я — его. (Она не прирожденная мать, но изо всех сил старается быть идеальной матерью. Переживает, что не может вспомнить себя ребенком, в общем старается идентифицироваться с ним и страдает, что не всегда получается)
Он послушный, бодрый, за любую движуху. По триста раз в день говорит, что любит меня, очень трогательно вообще ко мне относится. Задаёт миллион вопросов и запоминает ответы. Строит сложные фразы, говорит чисто, вчера сам прочитал слово «автомойка» — очень вербальный человек, ярко интересуется языком. Бывает весьма нахальным, но без агрессии. Скорее расплачется, чем замахнётся. (Она описывает его как интересную и яркую личность. Но это пока не личность, а ребенок и столько восхищения и подобострастия матери не может не раздражать окружающих. Вы видели таких матерей? Они только и говорят о своих детях, они от них без ума. А дети, сколь бы ни были очаровательны, это дети, которым неплохо бы кроме восхищения и обожания получать еще четкие ориентиры и видеть, кто старше)
Ни в какие «умные» секции я его не вожу, только в лёгкую атлетику, знаниями не гружу, играем, лепим из пластилина, готовим, время от времени учу его помогать по дому (по его искреннему желанию). Считает до ста, называет двузначные цифры, до всего сам дошёл, вопросами-ответами. Умираю от гордости за него, боюсь навредить. (Она умирает от гордости за него и хочет, чтобы это разделил весь мир. Увы, мир не в слиянии с ее малышом, он смотрит на него трезво, а от восхищения матери даже критически)
К моему ребёнку особой любви муж никогда не испытывал. Но в начале, пока я всё не испортила, он испытывал, по крайней мере, симпатию. Мог повести его погулять по своей инициативе, чтобы я могла отдохнуть. Общался нормально, с симпатией. А теперь… (А теперь она его достала требованиями поклоняться ее маленькому божеству)
Но обо всём по порядку.
Свадьба была у нас скоропостижной, через полгода после знакомства. И месяца через три после свадьбы я начала приподвыносить мужу мозг на тему того, что он не любит моего ребёнка. Понимаю, что щипцов щипцовее не бывает, а тогда не понимала. Жирно намекала, что вот мы с мужем на одной фамилии, а сын на другой (девичьей моей), как сбоку-припеку. Горькими слезками обливалась, когда муж подтверждал: не любит чужую кровинушку и не умеет полюбить. А сразу после щипцов взял и усыновил. (Она его защипцевала так, что он сформулировал грубо «да, не люблю», потом сразу же испытал сожаление и стыд перед ребенком и пошел его усыновлять. Непонятно, про что он говорит «не люблю», если «не люблю так, как ты его любишь» или «не люблю так, как свою дочь», то в этом нет ничего странного. С дочерью — хорошие отношения, а так как обожает ребенка эта мать, ни один отчим и даже большинство отцов любить не смогут)
А я, стало быть, не только благодарно приняла эту подачку, но и аплодировала себе, стоя в короне по самые уши.
Что произошло дальше, нетрудно себе представить. Я слила своего собственного сына. Муж подчёркнуто имел и имеет дело с ребенком только по моей просьбе: отвести или привести его в садик или к бабушке, когда я не могу. Я не то, что не злоупотребляю, а стараюсь по максимуму исключать такие ситуации.
Однако мы живём вместе, и иногда это неизбежно. Я, пытаясь сделать антищипцы, говорю: встретишь — поставь ребенку мультик или дай планшет, и он ровно это и делает. После усыновления я, сначала неосознанно, потом всё осознаннее стала вести себя так, что это мой ребёнок, и это моя задача — любить, учить, развлекать его и воспитывать.
Обиды были и есть по поводу отношения мужа к ребёнку.
И здесь тонкий момент, поскольку я ни в коем случае не хочу очернить моего мужа, но и недооценить проблему не хочу. Я переписываю это письмо в четвёртый раз: то муж получается у меня чудовищем, то проблема кажется высосанной из пальца. Вот самые острые моменты из описанных ниже могут раз в пару месяцев происходить, ни в коем случае не часто!
Я не хочу, чтобы показалось, что муж общается с ребёнком исключительно тычками и угрозами: 90% общения — это нейтральный, вежливый тон. Иногда он что-нибудь объясняет, всегда отвечает на вопросы сына, но чаще так, чтобы отстал и больше не спрашивал. Насмешливо отвечает, критикует цепко, говорит с ним сложно для четырёхлетки «почему ты сейчас решил, что нужно поплакать?» Это тонкое ехидство, изысканная язвительность не по возрасту, острая критика, многословные непонятные ответы на вопросы, принуждение делать простые вещи типа чистки зубов или укладывания спать, угрозы, которые всегда исполняются, потому что ребенок в свои четыре года всегда противостоит ему до последнего. (Она жалуется, что муж общается с ребенком мало, но когда она описывает общение, мы видим, что она всем недовольна и доносит свое недовольство до мужа. Слишком сложно отвечает на его вопросы? Да пусть как хочет отвечает. Детям иногда интересней сложные ответы, в этом больше уважения к ним. Иронизирует и язвит? Автор, мужик может так общаться с сыном. Он не должен быть ему нежной матерью. Он и со своим родным сыном скорее всего будет так же общаться, а может и более жестко, поскольку не будет бояться вашей реакции. Принуждает чистить зубы? Ну и пусть принуждает. Иногда и принуждать можно, не все же танцевать с бубном, это ведь не инвалид, это здоровый растущий организм, он должен адаптироваться к нормальной жизни, а не к тепличной)
Встанет и стоит до тех пор, пока муж не встанет сам, не унесёт его силой в ванну (если речь о чистке зубов, например), не посадит силой в машину (если речь о поездке), тогда и мои уговоры в той же струе не дают никакого результата. Ребёнок ждёт развязки, он провоцирует агрессию в свою сторону, а потом горько плачет, и вот якобы я не имею права ему в этот момент помочь. Потому что давным-давно мы договорились, что при сыне всегда придерживаемся одной линии, а обсуждаем после, если кто-то не согласен с действиями второго. Но постфактум мои претензии муж раньше воспринимал либо шлангом, мол ничего я такого не сделал, либо в штыки, мол это все опять твои комплексы. (Автор, вы остро воспринимаете это, потому что считаете, что муж ведет себя так, потому он — отчим, что с вашей стороны это «слив». Но по сути вы хотите, чтобы муж стал вашему ребенку еще одной нежной мамочкой или заботливой бабушкой, а он — мужчина. Вы видите противостояние двух мужчин, маленького и большого. Вы хотите, чтобы тот, кто старше, уступал младшему. Вы хотите нарушить иерархию, дать ребенку понять, что если громко плакать, не желая чистить зубы, на помощь всегда прибежит мама и даст по шее взрослому мужику. Но в жизни так не будет. Думаю, муж и так старается обходить вашего ребенка подальше, потому и не может его по-настоящему полюбить. Вы не даете ему возможность воспитывать так, как он хочет. Усыновить потребовали, а стать отцом не даете)
Поэтому я и претензии предъявлять перестала и вообще заткнулась, принимая порой реально необходимую защиту своего сына за продолжение своих щипцов. А у него ко мне претензий мало. Иногда говорит, что я сына балую и слишком много ему разрешаю, что сын мной манипулирует. Игрушки ему покупать? Зачем? У него же вон сколько. Меня это задевает, и со временем всё больше, потому что про себя я думаю, ты ни копейки в этого маленького человека не вложил, ни грамма души, ни единицы времени. Только терпишь его. (Он пытается вкладывать душу, но вы хотите рулить тем, как он вкладывает. А копейку он бы наверняка вложил, но мама вкладывает столько, что еще немного копеек и сын утонет в барахле. Вам все время кажется, что муж жадничает, и вы не думаете, что он может считать избыток ласки и игрушек действительно вредным. Может быть он уважает вашего сына больше, чем вы, и видит в нем будущего мужчину, а не сладкую няшу. Любит меньше, а уважает больше)
Да, в этом львиная доля моей вины, я и несу за это ответственность. Я готова нести её и впредь на протяжении всей жизни. Если бы не обстоятельства, о которых напишу далее, то я бы не стала эту проблему даже формулировать.
За пределами этой темы у нас с мужем вполне динамический баланс. Он вкладывает в меня лично и в семью вообще все, что имеет (кроме алиментов, которые платит по совести (намного больше), а не по закону, и я этим страшно горжусь), я очень, изо всех сил стараюсь отвечать сторицей. (А почему она тогда говорит, что он и копейки не вложил в ребенка? В его игрушки в смысле? Но жизнь ведь не из этого состоит)
Мы делаем друг другу сюрпризы и очень заботимся друг о друге. Я даже не могу делиться этим с подругами, так как выглядит как неприкрытое хвастовство то, сколько он делает по дому, как помогает моим родителям (они в нем души не чают), сколько всего на себя берёт, взваливает и везёт. Я обмираю от удивления всякий раз, мне хочется преклоняться ему и служить ему в лучшем смысле слова. Наши условия жизни за эти два года совместными усилиями троекратно улучшились. Он превосходный любовник. Замечательный муж и мужчина. Я ни в коем случае не хочу его больше третировать.
Но к ребенку эти улучшения отношения не имеют. Одевает его бабушка, занимаемся им мы с бабушкой и дедушкой, отдельная комната в новой квартире (вложения — все пополам в такие вещи) — не меньший комфорт для самого мужа, чем для сына. Бабушка возит его в деревню летом аж на месяц. Специально для этого они купили там квартиру. То есть опеки в адрес ребенка всё-таки ноль. И власти быть в таком случае не должно совсем. (Ну как ноль опеки? Не ноль, а вот власти вы хотите его полностью лишить. Более того, хотите, чтобы он общался с ребенком так, как вы велели. То есть сами захватываете над мужем власть. Хотите сделать его слугой вашего ребенка. В идеале хотели бы, правда? Некоторые матери считают, что роль «родитель» — это раб)
Попытки им управлять, особенно язвительно или несправедливо, должны мной пресекаться. Но как это делать без обострения, разговоров, щипцов? Любое моё замечание, сделанное при ребёнке в его защиту (их было два за последние полгода), воспринимается мужем крайне негативно, потом он мне это обязательно высказывает и долго помнит. Сам себе такого не позволяет. (Может он и не общался бы с ним язвительно, если бы его не заставляли общаться почтительно и с трепетом. Замкнутый круг тут уже, может теперь уже и правда общается с раздражением. А изначально пытался хорошо)
И всё бы ничего, и не было бы этого письма, если бы не беременность. Беременность, которую больше всего изначально хотел муж, но и я решилась не случайно, сознательно хочу второго ребёнка.
И теперь я в растерянности. Очень стараюсь поддерживать и преумножать уровень бесщипцового бытия, на который выхожу, и муж уже никогда не услышит от меня претензий о количестве и качестве любви и прочего бреда. Но мой сын. Памятуя об отношении к родной дочке. Сын-то мой увидит, как его отец может иначе относиться к ребёнку, и поймёт, что это не папа холодный, а с ним, маленьким, что-то не так. (Сын будет не маленьким. Он будет старшим братом малышу. И у него есть шанс стать действительно старшим братом, которого младший будет уважать и слушаться. Но если вы будете делать вид, что он жертва, недополучившая ласки и любви, в ваших глазах будет овечья жалость к нему и постоянное желание компенсировать свою вину. И тогда он действительно может стать обиженкой и брошенкой, это ведь легче, чем стать человеком. Может быть вам прекратить читать глупые книжки о воспитании детей, где пишут, что надо как можно больше вылизывать детям пяточки? Детей надо уважать. Не от «безусловной любви» формируется стержень, а он умения опираться на себя, и это надо поощрять, а не «мамочка, я тебя люблю» тысячу раз в день, как вы в своем слиянии)
Я просто не понимаю, что теперь здесь зависит от меня и как выстраивать собственную линию поведения наилучшим для всех образом. Сын растёт и понимает с каждым днём всё больше. Отношения усложняются. Буду очень рада и благодарна какому-то ориентиру в моей ситуации. (Какой тут может быть ориентир? Вы ведь не собираетесь делать аборт и разводиться с мужем? Значит рожайте и воспринимайте эту ситуацию как данность. Будем надеяться, что парень подрастет и у него с отчимом появятся общие разговоры и интересы, если мама не будет бегать между ними взволнованной курицей)
Комментарии
lemyshok 06.08.18 20:07
«Но к ребенку эти улучшения отношения не имеют. Одевает его бабушка, занимаемся им мы с бабушкой и дедушкой, отдельная комната в новой квартире (вложения — все пополам в такие вещи) — не меньший комфорт для самого мужа, чем для сына. Бабушка возит его в деревню летом аж на месяц. Специально для этого они купили там квартиру. То есть опеки в адрес ребенка всё-таки ноль.»
Не в первом письме очень странный взгляд на вложения — если мужу самому не меньший комфорт от отдельной комнаты ребенка, то вроде как это и не вложения уже. То есть вложения человек должен только в ущерб себе делать или без всякого своего интереса. Тогда да, тогда поверю. При этом здесь же — печаль по поводу того, что вот он должен сам любить ребенка и хотеть вкладываться. Как-то так любить и хотеть, но не дай бог учесть и свои интересы тоже.
evo_lutio 06.08.18 20:54
Да, это ожидание именно жертв, а не нормальных вложений.
sub_zero 06.08.18 20:08
Очень похоже на «Яжмать» из мемов.
Возможно стоит попытаться выйти из слияния с сыном, разделив границы, даже несмотря на то, что ему 4 всего. Что можно, что нельзя, где игра, а где надо слушаться с первого раза. Это непросто, правда, но без этого никуда.
Попытаться понять, что муж тоже отдельный человек со своей волей и желаниями, и что он общается по-другому с сыном. Убрав щипцы и штурманство, получится большая вероятность, что муж теплее начнёт к ребёнку относится (хотя он итак вроде нормально к нему относится (может я плохой отец …)). А так похоже он уже даже подходить боится, чтобы лишний взгляд или упрёк не поймать.
Рождение второго по идее должно помочь, отлепиться от старшего. Главное тут баланс держать.
evo_lutio 06.08.18 20:15
Иногда рождение второго помогает, а иногда наоборот.
Матерям кажется, что родив второго, они «предали» первого, и они относятся к нему как к больному, смотрят сочувственно, боятся спорить, все позволяют.
Так и правда ребенок может начать манипулировать, видя, что чуть он обижен, мать на колени.
Положительное подкрепление роли жертвы.
Хотя у мальчика и бабушка, и мать, и отчим даже пытается любить, несмотря на скалки матери.
Вполне обласканный ребенок, бойкий и довольный собой.
evo_lutio 06.08.18 20:19
Первые дети бывают самостоятельными и очень ответственными.
Или наоборот вечно обиженными.
Возможно это как-то коррелирует с отношением родителей. «Родилась твоя сестра (брат), она будет всегда считать тебя старшим и брать с тебя пример» или «Прости, мы родили себе нового ребенка, а тебя лишили детства, сиротииииинушка ты наша!»
evo_lutio 06.08.18 20:26
Народ, а понимаете, откуда вот эти мысли о «предательстве», о том, что «недодали ласки», родив второго?
Это от мыслей, что чем больше опеки дать ребенку, тем лучше.
Что счастье — это бесконечное одобрение и обожание.
Что внимания ребенку надо уделять круглые сутки, не дышать на него, неистово заливать своей любовью.
Как ваши дети выживают, дорогие любящие матери?
Когда их в суровых голодных условиях растили, им и то проще было стать людьми.
Здесь вы им просто не даете на ноги встать, все равно что на руках носить и никогда не давать даже поползать. Вот что это это такое в личностном отношении — эта ваша невротичная любовь.
groonya 06.08.18 20:10
«Я, пытаясь сделать антищипцы, говорю: встретишь — поставь ребенку мультик или дай планшет, и он ровно это и делает.» — не совсем понятно, в чем тут антищипцы. Больше похоже на Штурмана.
evo_lutio 06.08.18 20:17
Интересно, как выглядели бы щипцы, если это антищипцы.
Видимо, она имеет в виду, что не требует развлекать ребенка, а позволяет дать ему планшет и все.
during_one 07.08.18 06:02
Антищипцы было бы не давать никаких указаний, взрослый мужчина смог бы проявить самостоятельность в выборе занятий с ребёнком.
elleat 06.08.18 20:23
Описание автором сына, мужа, жизни, собственных успехов в превосходной степени. В этом идеальном мире муж как отец не дотягивает до идеала, и теперь уже проблема нелюбви в превосходной степени только со знаком минус, на грани катастрофы катастрофы — слив ребёнка. Амплитуда качелей «+» и «-« очень высока.
ext_4732637 06.08.18 23:34
Мне показалось такое цветистое описание и восхваление мужа несколько подозрительным. Вот это «я обмираю от удивления, мне хочется ему служить…». Есть контраст между его описаниями как отчима и как мужа. Как будто автор выдаёт желаемое за действительное.
dyfran 06.08.18 20:26
любить, учить, развлекать его и воспитывать.
Так можно и до 20 лет малыша учить и развлекать. Он же не грудничок, ему уже 5 лет почти, свой котелок варит и наверняка уже хорошо увлекает себя сам без мамы.
..но чаще так, чтобы отстал и больше не спрашивал. Насмешливо отвечает, критикует цепко,… Это тонкое ехидство, изысканная язвительность не по возрасту, острая критика…
Типикал батя) Это не минус, а особенность. В этом же и прелесть отца. Все анекдоты и мемы про батю про это.
Сын растёт и понимает с каждым днём всё больше.
Автор сливает не собственного сына, а себя сыну. И он видимо уже начинает понимать, что на отчима можно класть болт, если не сейчас, то скоро. Мама прикроет. Только потом мама может обнаружить, что он и на её шею сел и ноги свесил, но будет уже поздно.
evo_lutio 06.08.18 20:46
Я видела такие семьи, к сожалению. Сын от первого брака целыми днями играет в комп и ничего не хочет делать, хотя ему тридцать или больше лет, мать обвиняет в этом отчима и себя, что привела отчима и «поломала ребенку психику», отчим обвиняет мать, которая так виноватилась перед сыном, что баловала его и смотрела в рот.
А сын ничего делать не хочет, потому что мать — служанка, а социум мужской он привык игнорировать, как всегда игнорировал отчима.
А могли бы друзьями стать. Если отчим не пьянь и не бездельник, а нормальный мужчина, чего-то добившийся в жизни, можно было бы уважать его и брать с него пример.
rebelsystem 06.08.18 20:28
«говорит с ним сложно для четырёхлетки «почему ты сейчас решил, что нужно поплакать?»»
Хороший вопрос для четырёхлетки, который «строит сложные фразы, говорит чисто, вчера сам прочитал слово «автомойка» — очень вербальный человек, ярко интересуется языком.»
«Я переписываю это письмо в четвёртый раз: то муж получается у меня чудовищем, то проблема кажется высосанной из пальца.»
Ответ есть, но он только для внутреннего локуса. А тут внешний локус, хотя на словах автор и говорит, что готова нести всю ответственность.
«принуждение делать простые вещи типа чистки зубов или укладывания спать, угрозы, которые всегда исполняются, потому что ребенок в свои четыре года всегда противостоит ему до последнего»
Мужчина настаивает на чистке зубов, укладывании спать, последователен в своих обещаниях — хорошее мужское воспитание. Ребёнок противостоит ему в самых простых вещах, потому что мама тоже противостоит мужу в этих моментах. Мама, видимо, считает, что характер у мальчика во время лепки из пластилина и готовки сформируется.
evo_lutio 06.08.18 20:35
У вас ведь два парня? Кроме еще двух девочек.
Как они с отцом и между собой?
Девушки, у кого дети, особенно много детей, особенно мальчики, и если вдруг отец не родной, как конфликты разруливаете между маленькими мужчинами и большими?
И если мужчины есть, которые воспитывают сыновей или особенно неродных сыновей, расскажите про опыт решения конфликтов. Особенно конфликтов с матерями сыновей.
rebelsystem 06.08.18 20:46
У нас ситуация другая. Конфликтов нет между отцом и мальчишками. Бывают со мной. Муж их балует и бережёт, а я с одной стороны гайки закручиваю, а с другой учу быть твёрдыми и сильными.
Между собой ок. Бодаются иногда друг с другом, но я только истерики и нечестные поступки пресекаю, а все остальное — сколько хотите. Даже учу драться. Но они не дерутся).
athen_a 06.08.18 22:37
У нас тоже я гайки закручиваю, а папа — добрый полицейский, с которым праздник непослушания. Он не опекает особо, но и на дисциплине не помешан. Играет много с ними и болтает. Разрешает не есть, много компьютера и мёрзнуть. Но чистить зубы заставляет всё-таки :) и пристёгиваться в машине.
ivan3452 07.08.18 02:26
В моей семье еще есть средняя сестра и младший брат. Мы все от разных отцов. С братом разница 15 лет. Я тоже принимал участие в его воспитании. Я видел какой он хитрый мелкий жук и как манипулирует родителями.
Ему лет 8 или 9 было когда это произошло.
Я как то пришел домой к родителям (уже с женой отдельно жили), а у него в комнате бардак и он сидит в комп рубится, мама в деревню уехала на выходные. Я сказал, что, компа он лишается на месяц, а он как с диким ревом «папочкааа» побежал со слезами к отчиму. Ну и батя говорит мне типа я отец и я воспитываю (он его единственный родной ребенок, еще и поздний) и он будет продолжать играть. Меня конечно покоробило, я сказал ОК, я его воспитанием больше не занимаюсь. Маме рассказал про ситуацию и сказал, что теперь его воспитанием по мужской части занимается только батя.
Закономерно чем дальше, тем больше он начал показывать бате козьи рожицы.
У брата конфликты с батей дошли уже чуть ли не до горячей фазы и у мамы еще сильно здоровье пошатнулось. Они оба маме жаловались друг на друга и это еще больше ухудшало ее состояние, три года назад это было.
Я вытащил брата на разговор и был примерно такой диалог
Я-ты уже взрослый?
Брат-да
Я-суть твоих претензий к бате?
брат-папа выпивает, это расстраивает маму и меня.
Я-можешь съехать и жить отдельно?
Брат-нет, я еще не зарабатываю
Я-тебя содержат мама и папа, у тебя в комнате срач, хвосты в учехе и не понятная жизненная перспектива. Батя как отец беспокоится за тебя, потому что любит, но воспитывать тебя начинает только когда выпивший. Самое херовое в этой ситуации, что от ваших разборок мамино здоровье ухудшается. Ты сам не видишь, что мама так и умереть может? Батя тебя родил, кормил, одевали твои хотелки реализовывал, так что прояви уважение к нему, потому что это наш отец, и он много для нас сделал, несмотря на имеющиеся недостатки. Если ты уже такой охуенно взрослый, то возьми ответственность за эту ситуацию на себя. Не прирекайся с батей, не заставляй маму нервничать. От тебя зависит выздоровеет мама или нет!
После этого мама рассказывала, что брат изменился, конфликты сошли на нет, а сейчас когда батя заболел серьезно у них прям вообще теплые отношения стали. Ну и мамы слава богу здоровье получше стало.
bychovsky 07.08.18 05:08
У меня муж мальчиков сначала с боем забирал, чтобы научить чему-то своему, он экстремал, а я вся за безопасность. Первый мальчик тоже экстремалом становится, второй сам такой с рождения, а вот третий — прямо как в этой истории — четырехлетка-интеллектуал (И да, может действительно взорвать мозг разговорами. Мы его Достаблем зовем). И вот он от мужских занятий с папой откручивается, не хочет на велосипеде учиться.
Вот если муж автора кроме чистки зубов займется с мальчиком чем-то мужским, что обоим понравится — на роликах научит, на горных лыжах,
там, где адреналин и где коленки разбивают, у них отношения могут сложиться как сына с отцом и мальчик не станет избалованным. Но это если она с армией бабушек-дедушек там в тыл уйдет и про «безопасность» не вспомнит.
andrey_kozlow 06.08.18 20:36
Обиды были и есть по поводу отношения мужа к ребёнку.
У мужа границы с пасынком подчёркнуто разделены, хотя с дочерью ситуация другая. Мужчина явно любит автора и раз границы с ее ребёнком все это время разделены, есть причина. Похоже щипцы автор так и не убрала, муж опасается, что если начнёт сближаться с пасынком, отбиться без потерь будет сложно.
nechipurenko 06.08.18 20:39
Отношение мужа автора к ее сыну служит неким разумным противовесом ее состоянию слияния с сыном. Но она негодуе. Почему-то кажется, что если бы он бы полюбил ее сына как своего, она бы тут же его к нему и приревновала.
n_apple 06.08.18 20:48
«Сын-то мой увидит, как его отец может иначе относиться к ребёнку, и поймёт, что это не папа холодный, а с ним, маленьким, что-то не так.»
Вероятно, сильно заметной разницы в отношении к сыну автора и общему ребёнку и не будет.
Сейчас она сравнивает то, как муж общается с дочерью-подростком и маленьким мальчиком, совсем не учитывая, что это два совершенно разных случая, и отличаются они не только наличием или отсутствием родственных связей, но и возрастом детей. И если у мужа сложились такие хорошие отношения с 15-летним ребёнком, то возможно, в его манере воспитания и без книжек по детской психологии есть то, что этому способствует.
evo_lutio 06.08.18 21:02
В общем, да. Он вырастил дочь до 15 лет и результат автору нравится.
А как ее сын будет в 15 лет себя чувствовать, еще неизвестно.
Если ребенок привык рулить мамой и бабушкой, то в 15 лет ему может быть очень сложно.
Особенно мальчику. Никто ему не даст собой рулить, всем на него положить, а ему захочется и среди парней авторитета и среди девушек внимания.
Адаптация социальная — это способность переживать фрустрацию и стресс. То есть способность принимать отказы, неодобрения, разочарования, и не терять при этом опор. А если приучать ребенка к тому, что никаких отказов и разочарований быть не может, то способность переживать фрустрацию будет нулевой и в 15 лет это начнет оборачиваться трагедией. Иммунитета социального не будет совсем, как будто он жил в барокамере.
rebelsystem 06.08.18 21:14
Автор пишет, что дочь у мужа «умница, трудолюбивая и сознательная, образец воспитанности и адеквата». Противоположный результат тому, который сейчас часто можно увидеть у родителей, трясущихся над детками, воспитание детей путающие с развлечением и ублажением, защищающих детей от малейшего стресса. В результате они потом ломаются от малейшего стресса.
tovuzgrenade 06.08.18 21:30
У меня сын и муж, его родной отец между собой периодически отношения выясняют. Видимо противостояние, кто главнее- это мужское.
С дочкой (младшая) муж другие отношения имеет, более мягкие что ли.
Моя ответственность за ребёнка — это половина только, вторая половина у отца — я так себе говорю когда хочу встрять в их переговоры. Хотя если по честному я половину ответственности я не отдаю.
evo_lutio 06.08.18 21:41
Не отдаёте, судя по предположению, что сын может быть главней.
Не может мальчик быть главней мужчины. Права имеет, главенство нет.
mashkany 06.08.18 21:31
«угрозы, которые всегда исполняются, потому что ребенок в свои четыре года всегда противостоит ему до последнего.»
Тренер моего сына по восточным единоборствам, которого ученики уважали и слушались с первого слова, когда-то на мой вопрос, как это ему удается (почему дети, иногда очень сложные, беспрекословно ему подчиняются и в рот заглядывают? ), ответил: «У меня слово никогда не расходится с делом. Если предупрежденный о наказании ученик делает по-своему- я обязан его наказать- сделать то, о чем его предупредил. Просто потому, что я Сансей, а он ученик. Это урок. Для его же блага. Чем скорее ребенок поймет, что мир не вертится вокруг него, тем легче ему будет в жизни. «
learn_train 06.08.18 21:46
“Сын-то мой увидит, как его отец может иначе относиться к ребёнку, и поймёт, что это не папа холодный, а с ним, маленьким, что-то не так”
Их общий ребёнок ещё не родился, а автор уже нарисовала в своём воображении, как муж будет горячо целовать в попку иначе относиться к нему и холодно смотреть на её сына.
Хотя из контекста то, что она называет «холодно» — это просто без сюсюканий.
learn_train 06.08.18 22:04
«Ребёнок ждёт развязки, он провоцирует агрессию в свою сторону, а потом горько плачет, и вот якобы я не имею права ему в этот момент помочь»
С помощью слова «якобы» автор пытается оспорить разумность договоренностей с мужем быть последовательными, нивелировать иерархию, чтобы ещё больше слиться с ребёнком. Мол, если бы ни эта договоренность, она бы бросалась утешать сынулю, которого несправедливо обидел взрослый чужой, но усыновивший тебя под щипцами дядя
ext_4732637 06.08.18 23:27
«…говорит с ним сложно для четырёхлетки «почему ты сейчас решил, что нужно поплакать?»»
Прекрасный вопрос для четырёхлетки. Учит задумываться о своих эмоциях. Странно, что автор не прочитала этого совета в многочисленных книгах по воспитанию. В 2.5-3 дети уже вполне способны на него ответить.
Вообще, мужчина со слов автора выглядит довольно правильным и последовательным родителем. Плюс, у него есть уже один вполне успешный «проект».
Автор слишком забежала вперёд паровоза в будущее и уже выстроила неблагоприятный сценарий для собственного ребёнка. С такой тревожностью она сама же его и воплотит, если будет постоянно исподволь подчёркивать «маленькому», что с ним «что-то не так». А ведь вполне реально, что пока мать будет занята заботами о младенце, у отчима и ребёнка выстроятся более крепкие отношения.
yulia_che 07.08.18 04:26
Автор, я была тем ребёнком, который вырос с отчимом и с мамой с чувством вины «привела в дом чужого дядю». Послушайте исповедь. Подпишусь под каждым словом Эволюции, я прожила эти процессы в своем детстве и мне только взрослой уже стало очевидно, почему мамино чувство вины и гиперопеки и всепоглащающей любви невольно мне вредило. Но начну с того, что в свои 30 с гаком отчима очень люблю, очень уважаю и крайне благодарна жизни, что он меня перетерпел в своё время. На нём буквально держится наша семья.
Когда он появился мне было около 14. Я помню, как усвоила, что я могу всеми манипулировать, а прежде всего этим взрослым дядей. Маму он любит, а она настороже и готова чуть что, броситься защищать меня, свою кровиночку. Да, она тоже старалась «держать лицо» при мне и поддерживать решения отчима. Но не надо недооценивать детей, насколько насквозь они видят взрослых. Я отлично понимала, что после моих истерик «меня не справедливо угнетают» у мамы с отчимом будут разборки. Он уже старался лишний раз ко мне не подходить, я была источником проблем со всех сторон: мои выкидоны, мамины метания и ещё бабушка-педагог могла вмешаться объяснить как воспитывать. И это при том, что он желал мне только хорошего; из того, что помню: чтобы возвращалась домой не ночью, чтобы училась и в институт поступила престижный. Ну а я хотела, чтобы он был мне удобным. Я помню, мне даже казалось, что если я «поднажму» ему придется уйти из семьи, настолько я чувствовала власть над ситуацией. Но разум во мне чуть теплился, понимала: он нас всех содержал, маму любил, брата маленького буквально отстоял. Брату был год, когда погиб родной папа, помнит папой он только отчима и любит. Тогда он сказал: «не дам вам женщины пацана моральным уродом воспитывать» и насчёт брата мама бабушка его слушались. (Он двоих своих пацанов вырастил, только когда они взрослые стали решился развестись с женой) А про меня ему говорили «девочек не знаешь, да уже взрослая почти» Вот и чувствовала я свою полную безнаказанность. Наверняка, уже понятно, какой золотой души человек мой отчим, пусть он никогда не сюскал. Он нас всех тогда выдержал. Да ещё и полюбил меня, как свою со временем. Благодарна ему невероятно. Наше счастье, что он с нами.
Автор поддержите мужа! Вам сын скажет за это спасибо.
P.S. Сыну брата 5. Деду обожает больше всех) За ним хвостом. Дед с ним уважительно, «хочешь копать — вот тебе лопата, пробуй» И именно от этого ребёнок млеет, куда больше, чем от нашего «утипутечка-дай-сопли-вытру-на-новую-игрушку»
tavitutum 07.08.18 06:03
Меня это задевает, и со временем всё больше, потому что про себя я думаю, ты ни копейки в этого маленького человека не вложил, ни грамма души, ни единицы времени. Только терпишь его
С мужем она живёт два года, писать такое- очень инфантильно. Большая часть письма- описание серьезных вложений мужчины в семью, а дальше звучит Но… и идёт обесценивание, как будто сын не часть семьи. Для него воздвигнут отдельный пьедестал, создан культ. А у мужа нормальные реакции человека, не входящего в свиту.
visual_paradigm 07.08.18 06:25
Ни в какие «умные» секции я его не вожу, только в лёгкую атлетику, знаниями не гружу, играем, лепим из пластилина, готовим, время от времени учу его помогать по дому (по его искреннему желанию). Считает до ста, называет двузначные цифры, до всего сам дошёл, вопросами-ответами.
Вот прям идеал-идеал. И занимаемся, и развивается отлично, и умными секциями и знаниями не гружу. И сын, и свои собственные успехи в материнстве поставлены на пьедестал.
Впервые опубликовано — evo-lutio