Письмо: «Король согласен на сделку, а Королева недовольна»

Из зеленого виноградника письмо.

zhzh8888
Здравствуйте Эволюция.

Спасибо за журнал и за возможность написать в рубрику.

Моя проблема, если озвучить кратко, это вопрос «надо ли выходить замуж за друга?».

Мне 30 лет. Я неплохо выгляжу, полжизни занимаюсь в спортзале, танцами, боевыми искусствами и прочими активностями. При этом на данном этапе я не совсем соответствую тому стандарту красоты женского тела, который существует на данный момент в социуме. Мой вес 68 кг при 168 см, но у меня много мышц, большая попа, нету явных излишков жира, ничего не висит, но и не точеная модельная фигура. Скинуть вес я не могу, то есть знаю что это возможно, но на данный момент мне не хватает ресурсов, энергетических наверное. Поэтому уже как есть. При этом понимаю, что будь вес меньше, ОЗ была бы выше, соответственно выбор партнеров шире. (Здесь смешное представление об ОЗ. Будто партнеры — это не люди, с которыми отношения складываются взаимно, а товар, выбор которого шире, если денег больше. ОЗ — это не капитал. А если и капитал, то в такой валюте, курс которой зависит от состояния Эго. Можно иметь идеальную фигуру, но при этом — вакуум в ресурсе любви. Понимаете как такой вакуум получается, друзья?)

Мой друг на 3 года старше меня, всю свою жизнь до недавнего времени был толстым (примерно 25 лишних кг), но внешне довольно милый, невысокого роста, на 4 см выше меня.

Дружим мы с ним очень давно, более 10 лет. Сначала просто были приятелями, потом пересекались в общей компании. У нас сразу возникла взаимная симпатия и взаимопонимание. Я знаю, что всегда ему нравилась, мне же с ним просто нравилось проводить время, мы всегда хохотали, нам было интересно и весело в компании друг друга. он часто говорит о первой встрече нашей (которую я не помню), и что запомнил и заприметил он меня еще тогда. За это долгое время нашей дружбы я встречалась с парнями, расходилась, о его личной жизни особо ничего не слышала, возможно, у него ее и не было особо. Любовная оз мне кажется у меня повыше, чем у него. (Парень долго был во френдзоне. Довольно скромно там сидел, без претензий. Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?)

Могло случаться так, что я уходила с головой в свои новые отношения, и мы особо плотно не общались, а потом опять возобновляли активное общение.

В последние года 3 начали очень плотно общаться. При этом нам всегда друг с другом интересно, мы общаемся на любые темы, у нас совпадают взгляды на базовые жизненные приоритеты, у нас общие жизненные устремления. Мы всегда друг друга поддерживаем. Он во всем очень хороший — беспокоиться обо мне, заботиться когда приболею, сам привозит лекарства, еду, если надо. Дарит цветы по праздникам, делает подарки просто так. Много ездим вместе (лыжи, горы, Европа) вместе с его компанией. Последние полгода мы общаемся каждый день и настолько плотно, насколько обоим позволяет время — утром, днем, перед сном. Делимся впечатлениями от работы, жизни, обсуждаем рабочие ситуации у каждого. Друг друга не напрягаем и не устаем.

Последние 3 отпуска ездим вместе отдыхать в составе компании 8-10 человек (то есть не вдвоем вместе, когда совсем романтика), и платит каждый за себя, хотя он каждый раз настаивает платить за обоих, у нас постоянная полушуточная борьба в этом. Нам комфортно вместе жить в одной комнате, в быту мы ладим отлично, у нас не было ни ссор, ни скандалов. Каждый пытается сделать друг для друга больше, отдать кусочек вкуснее, сделать приятного больше.

Когда начинает флиртовать, я перевожу все в шутку, или делаю вид, что не поняла о чем речь, цепляюсь за что-то несущественное, что бы съехать с темы. Его намерения более, чем очевидны, он влюблен и он бы хотел большего. Он прямым текстом говорит о семье со мной.

Я отшучиваюсь или шлангую, он сильно не давит, но потихоньку подходит все ближе к вопросу ребром.

Проблема отношений с ним заключается только в одном — я его не хочу. И даже не могу представить нас вместе в постели. И никогда этого влечения не было. Были неловкие ситуаци когда он меня приобнимал, так я убегала или резко отстранялась — не знаю от чего ужас был больше от самого непринятие физического контакта, или от страха дать надежду на что-то большее.

При этом я мозгами понимаю, что по человеческим качествам это лучший из мужчин, который был у меня за всю жизнь, он хорош для семьи, что он мне дает то, что мне нужно, а я даю то, что нужно ему, что он был бы идеальным отцом, как мне кажется, он меня уважает и любит, прислушивается, заботится.

Я пытаюсь платить тем же, в рамках дружеского контакта, хотя понимаю что могу дать больше как девушка и он заслуживает на полноценную любовь. От єтого мне неловко. И чем больше его вложения — тем больше мне неудобно. (Вот внутренние щипцы надо убрать, от них плюс растет. Понимаете, как убрать внутренние щипцы, друзья? Надо всего лишь не считать, что твоя Королева, спонтанность то есть, влечение твое, либидо, тебе принадлежит, у тебя в рабстве. Тогда и неловкости не будет, что вы не можете дать свое влечение человеку. Вы не можете дать, это вам не принадлежит, Королева свободна. Вам и самим жаль, что она не хочет, но что поделаешь. Представьте, что речь идет о вашей сестре. Вы не можете ее заставить, попросить да, но она может вас не послушать, верно? Вот так убираются внутренние щипцы. Кто уже это пробовал? Я об этом и раньше много писала)

ОЗ у нас примерно одинаковая, может быть у него даже выше немного, со скидкой на гендер: он зарабатывает больше, чем я красивая. Он программист, но я тоже не нуждаюсь, у обоих есть жилье, профессия, машины, сбережения и т.д. В плане отношения и взаимопонимания мне лучшего и желать нельзя, но я не хочу ставить крест на сексе. Да и ему, я думаю, это тоже не подходит.

За последние 3 месяца он сбросил 20 кг, пошел в зал, начал бегать. С моей подачи, с моей помощью, и, видимо, для меня. Так как будучи друзьями мы свободно общались про влияние внешнего вида на сексуальность и привлекательность в глазах противоположного пола. Хотя я говорила это о себе, когда ныла что мол толстая, а он успокаивал, что со мной все хорошо, а я отвечала, что знаю цену красоты и какие преимущества она дает в этом мире. Он принял эту информцию во внимание.

Конечно, он похорошел, поменял машину на более статусную, ОЗ поднялась. Я бесконечно уважаю его за упорство и силу воли, помогаю подобрать новый стиль в одежде, помогаю с программой тренировок, питанием.. Но внутри у меня ничего не шевельнулось. Нету той самой химии. Хотя, я понимаю, что это в голове все зарождается, а не феромоны. (Не совсем в голове зарождается. Многие под словом «голова» имеют в виду рассудок и пытаются приказывать себе. Это зарождается там, куда обычным смертным вход закрыт. Вот алхимия — это тайная наука о том, как женить Короля на Королеве. А вы хотите просто так войти и ее изнасиловать. Полетите в ад)

Ловлю себя на том, что пытаюсь провоцировать свою ревность: например, спрашиваю его о девченках, отношениях и т.д. В результате на меня никак не влияет, а его это задевает, поскольку как же я не понимаю, что сердце отдано мне давно. (У автора тикают часики, а тут мужик под боком, всем прекрасный, еще и имидж качнул, очень не хочется его упустить, оттолкнуть, пожалеть потом, когда он обидется и все-таки найдет себе другую, локти не хочется кусать. Но что же делать? Классические мучения плюса. И это совсем не такая простая история. Потому что автор ведь и правда может пожалеть, если откажется, не попробовав)

Также пробую осознанно наблюдать за ни, когда он с чем-то ловко справляется в быту, или когда он делает физические упражнения, в надежде что меня это разогреет. Пытаюсь представить что бы было если бы он женился на другой, ревновала бы я, что я его могу потерять и таким образом разогреть себя. (Она щипцует себя, естественно желание становится все меньше. Она пытается вырастить в себе очень плохую штуку, сексуальное извращение, с помощью мазохизма и полигамных фантазий выбить из себя либидо. Но либидо идет в отказ)

В общем, мои часики громко затикали, и у меня ситуация как в том меме: 30 лет — уже тот возраст, когда начинаешь потихоньку приглядываться за кого из своих друзей выходить замуж.

Я уверенна, что это мог бы быть почти идеальный муж — ответственный,заботливый, чуткий, внимательный, исполнительный, рыцарь, короче говоря. (Это все, кстати, совсем не факт. Пока он минусует, да. А заплюсует, что в браке нередко случается, внимательность и исполнительность исчезнут. А потом еще гулять может начать, поскольку сидел во френдзоне и «не нагулялся». То есть для объективности картины будущего, лучше разные варианты представлять, а не один, где он ваш вечный паж. А еще лучше не лезть в будущее вообще. Никто не знает, как там все будет. Будущее часто преподносит сюрпризы, тем оно и хорошо)

Мне нравится, но я не вижу его любовником. если тапки — это символ антисекса, то тут кроме них надо еще снять с него халат и бигуди. Меня не привлекает его фигура, руки слишком маленькие, губы тонкие, рост низкий, запаха мужчины нету, и вообще он СМО, а я СЖД и мне нравится первая Д в мужчинах и Рома заочно). (Рома СМО больше, чем ДМС, если строго говорить. Но это не важно. Кроме Ромы есть еще очень много привлекательных мужиков, но вам никого из них всерьез подманить не удалось. Подманили пока вот этого, который всем хорош, но сексапила мало и запах немужской. Во френдзоне и не такое бывает. Во френдзоне люди становятся бесполы, и не только в глазах партнера, а и вообще. Сексапил мужской нарастает, когда мужчина любит секс и секс в лице женщин отвечает ему взаимностью. Это иногда происходит и с теми, кто долго сидел во френдзоне)

В общем цепляюсь за нюансы, все мне не так. Иногда я себя уговариваю, что идеальных не существует и нужен компромисс и почти соглашаюсь в уме начать с ним отношения. Но потом то ли вижу красивого эффектного парня, или танцую в паре со страстным партнером , и понимаю что на меньшее не согласна и не хочу обрекать себя на пресность. (Вот так и онегины многие. Смотрят на красивых и недоступных девчонок и не хотят жениться на тех, кто с ними бы да. От высокой планки притязаний фрустрируется ресурс. Надо понять, что можно жить в фантазиях и мечтать о тех, кому вы не нужны, но это предательство себя)

Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? Только будьте внимательны, опишите точнее. Эту штуку автору надо извлечь, если она хочет наладить личную жизнь с кем-нибудь)

А потом опять думаю о том, что это как сравнить вареное мясо и ароматный стейк — и то и другое подходит в качестве еды, но второе — с кайфом. Так и в жизни хочется приправ. Понимаю, что не всем дано так, как у Ромы с Ирой, но хочется что бы кто-то пах абрикосами и для меня. (Вообще вот с темой «дано» и «с неба свалилось» — это не ко мне. Роме и Ире не кем-то дано, а ими самими)

В прошлых отношениях с сексом было все нормально, все мои мужчины были хорошие, я их любила, и они меня привлекали. Ни одни из них браком не закончились, хотя до этого все шло. Почти все отношения длились в среднем 1.5-2 года, а потом то ли я плюсовала, то ли мы в дефолт выходили. (Но всегда был зеленый виноград)

Парень тогда предлагал замуж, а я сразу начинала задаваться вопросом а надо ли мне это, и казалось, что мне хорошо одной, и что неужели вот это все — конец свободной жизни и надо будет до смерти жить с одним, и как решиться на брак, ведь это окончательно и бесповортно, и точно ли потом лучшего не будет.

В другом случае мне не все походило в человеке, в третьем — у меня появлялся другой объект внимания поинтересней. Таким образом, я всегда была инициатором расставания. Со стороны родители и бабушка говорили, что я прыгаю с ветки на ветку в поисках идеала. Последние отношения стремительно начались, через месяц после начала отношений мне предложили замуж, еще через месяц мы расстались с моей инициативы. (Роковая штучка. Вот из-за зеленого винограда она и будет мечтать о ромах всю жизнь. Потому что когда всех остальных отвергла, конечно нужен некто самый красивый и сексуальный. Самый хищный из хищных тортов. Это типичная девушка из виноградника. На всех таких похожая. Как только слышите от мужчины или женщины что-то вроде «я прыгаю с ветки на ветку, никак не найду идеал» — это оно. Помните историю про Катю?)

И вот мне уже 30, все мои парни бывшие поженились и слава богу, а я на данный момент одна. И тут мне бы воспользоваться советами из блога — прокачивать имидж и повышать ОЗ, но как-то не получается, плохо с мотивацией, выше потолка прыгнуть не могу. А если не могу — значит безвольная, и не такая я уж и сама клевая, и оз не очень, и надо идти на компромисы, а не искать что бы прям все-все подходило.

Иногда посещает мысль просто попробовать, а вдруг получится что в процессе разгорится страсть. Но в случае провала я тогда потеряю друга, а он мне очень ценен. (А если держать его и дальше во френдзоне, не потеряете?)

В сентябре мы летим компанией (2+2) в отпуск на острова. Его инициатива и он все организовывает. Со стороны мы выглядим как пара, но мы даже никогда не целовались. Я сначала демонстрировала всем видом, что мы просто друзья, потом замучилась объяснять наш статус, и в конце концов просто забила.

Сейчас он категорически отказывается брать деньги за билеты и жилье. Кое-что, что могу — оплачиваю на карту ему. Поменял карту — сказал, «ты мне ничего не должна», «это подарок». Думаю, что он перешел в активную фазу наступления. Тем более изменился внешне, прокачивается активно в работе и вообще много положительных изменений в его жизни происходит.

Я же помимо своей работы, хожу в зал, горы, занимаюсь латинскими танцами, общаюсь с людьми, езжу на фестивали и кайфую от страстных партнеров. (Я думаю, вам, автор, надо прекращать заниматься парными танцами. На время, пока личную жизнь не наладите. Помните, друзья, женщину, которая ходила на концерты рок-группы? Вот это кормление лярв мешает жить в реальности. И мужчинам надо порно перестать смотреть, если чувствуете, что девушки на экране нравятся больше, чем реальные. В реальности надо жить, и если фантазии начинают перетягивать вас на свою сторону, прекращайте давать им пищу)

В последнее время была несколько раз на свиданиях — все не то. У мужчин за 30 куча заморочек в голове, на компромиссы идти не хотят, или разведены и с детьми, и не привлекают сексуально, куча багов в общении вылазит. Один вообще начал на первом свидании расспрашивать про материальное состоянии, оценивать машину, на которой приехала, а на меня такое действует как красная тряпка на быка. Еще во время свидания затосковала за своим другом, с которым все просто, приятно и понятно, и в котором уверенна.

В общем хочу его как мужа, но не хочу как мужчину.

Король согласен на сделку, а Королева недовольна.

Из блога понимаю, что сексуальное влечение — это сфера спонтанности, и что насилия не приемлет. Но можно ли вырастить сексуальные чувства к человеку?

(Для начала надо с ним переспать. Если категорически не понравится, значит придется отказаться от своих метаний и перестать рассматривать его как вариант мужа. Или вы хотите первый секс после свадьбы? Я, кстати, не удивлюсь, если автор и правда хочет так. У нее ведь зеленый виноград и она боится не только того, что она его не захочет, но и того, что сама его разочарует. Вот если бы она его хотела, думает наверное она, она была бы супер, пылкой, классной. А она его не хочет, и их постигнет взаимное разочарование. Автор, если мысли о возможных отношениях не оставляют вас и даже преследуют, начните с малого. Переспите с ним. Если будет плоховато, но не смертельно, повторите этот опыт. Потом еще раз. Мужчина приобретает сексуальный шарм в глазах женщины, когда он ее имеет. Но если эффект будет обратный и это вызовет у вас отвращение, так и скажите ему: ты мне как брат, секс наш = инцест, не могу больше. И выкидывайте из головы эту идею навсегда. Друзья, это общий принцип решения вопросов, по поводу которых вы долго мечетесь и не можете решиться. Сделайте шаг в ту сторону и посмотрите. Не решайте за Королеву, дайте ей попробовать. Не разводитесь сразу, начните с разъезда. Не бросайте работу, поищите другую. Не меняйте резко жизнь, меняйте постепенно. Не бегите сразу марафон, начните с коротких пробежек)

Спасибо, что прочитали.

Комментарии

adesigna    05.08.18 19:18
«Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили?»

Автор хочет, чтобы у неё была в жизни страсть, но реальных вариантов страстных отношений нет (есть только мимо проходящие страстные образы), поэтому автор страсть обесценивает — «что в ней толку, всё равно она недолговечная, смысла хотеть её вообще нет».
Получается автор рассуждает из позиции выбора — «вот здесь могу выбрать страстные отношения, а здесь мой пресный друг. Нет, страстные отношения брать не буду — у них срок годности маленький». Хотя выбор у неё — попробовать отношения с другом или продолжать знакомиться с другими людьми, без гарантий резкой страсти в таких знакомствах.

visual_paradigm    05.08.18 19:28
Парень долго был во френдзоне. Довольно скромно там сидел, без претензий. Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?

Думаю, разница с дружбой в том, что он ждал отношений с этой девушкой и был готов на них по первому намеку. И она это знала.

dyfran    05.08.18 19:34
Парень долго был во френдзоне. Довольно скромно там сидел, без претензий. Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?

Она его юзала тупо как досуг. Парень несколько раз сказал, что помнит их первую встречу и что она ему сразу понравилась, намекнул на отношения. Спать она с ним не хотела, а вот гулять/тусить да, поэтому отказала, а вместе с отказом, указала на дверь с надписью «Мы можем просто приятно проводить время», и парень вместо того чтобы уйти, с радостью туда вошел. Плюс во время отношений он брал брейк, а потом после расставаний автора, возобновлял общение. Получается либо она ему сама говорила о своих парнях, что уже френдзона при его симпатии, либо он сам ищейкой узнавал и просто пережидал, вместо того чтобы уйти и забыть. Ну и тот факт, что автор не знает о его других отношениях.

dyfran    05.08.18 20:05
Когда она вышла за тебя, но как за друга.

)

animanera2018    05.08.18 19:38
«как решиться на брак, ведь это окончательно и бесповоротно, и точно ли потом лучшего не будет» — локус у автора в будущем, требуются гарантии, что в дальнейшем все сложится именно так, как она себе представляет. Ждать таких гарантий можно всю жизнь, выглядывая пескарем из-под камня.

evo_lutio    06.08.18 04:08
В данном случае это признак винограда, а не страха перед будущим.

Кто пояснит отличие?

Комментарий удален

evo_lutio    06.08.18 04:37
Нет, она не считает ничего про свободу. Она хочет замуж.

Друзья, не фантазируйте за автора.

animanera2018    06.08.18 04:44
Здесь она представляет выбор между этим браком и каким-то гипотетическим, сравнивает их и решает, что гипотетический лучше.

davion_j    05.08.18 19:39
Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?
Сидя во френдзоне никогда не расскажешь объекту любви о своей личной жизни, даже если такая будет. Боишься своими руками уничтожить вашу «любовь».

accipiter_gent    05.08.18 20:01
Да и вообще, не хочется ничего и ни с кем, кроме дамы сердца.

alpiu    05.08.18 19:41
«Можно иметь идеальную фигуру, но при этом — вакуум в ресурсе любви. Понимаете как такой вакуум получается, друзья?»

Хорошая фигура — ресурс имиджа, влияет на привлечение потенциальных партнеров, но дальше должно быть то, что удержит — сама личность, красота общения, внутренний локус и хорошие границы без багов. С хорошей фигурой девушка может оказаться в секс-онли, если ничего из себя не представляет и привыкла опираться на других. Неудачный опыт в любви при многократном повторении фрустрирует ресурс и приводит к вакууму.

Ещё аддикция к ресурсу имиджа может отключать противоположный ресурс.

valg_abyr    05.08.18 19:49
Еще, если человек считает, что он должен всем нравиться только из-за фигуры, у него обязательно появляются баги и щипцы в общении, что людей отталкивает. Это ведет к росту голода, человек все сильнее подчеркивает достоинства фигуры и люди начинают избегать контакта вообще

evo_lutio    06.08.18 04:11
Не только таким путём вакуум получается.

evo_lutio    06.08.18 04:11
Так вы не понимаете, что такое вакуум.

Это когда все за километр обходят.

Никаких знакомств и секс-онлм.

Кто понимает?

fiona_20b    05.08.18 19:58
автор 2 раза упоминает «страстных» партнеров по танцам, но , возможно , это вообще некорректно — так их называть… В конце концов , «страстный» = кто-то, кто тебя очень хочет. По определинию. А они ее не хотят ( иначе бы что-то предлагали. )
Похоже «страстный» это для нее типа -смотрит в глаза, крепко сжимает талию, и тд… А раз так, то воображение дорисовывает страсть.

evo_lutio    06.08.18 04:12
Да, точно. Страстные в ее фантазиях.

animanera2018    05.08.18 20:03
«В последнее время была несколько раз на свиданиях — все не то. У мужчин за 30 куча заморочек в голове, на компромиссы идти не хотят, или разведены и с детьми, и не привлекают сексуально, куча багов в общении вылазит» — автор привычно обматывается зеленым виноградом и решает, что такие мужчины ей не нужны, хотя все их поведение говорит о том, что СЗ автора для этих мужчин нулевая.

evo_lutio    06.08.18 04:13
Конечно. «На компромиссы идти не хотят» не из-за возраста.

julli_v    05.08.18 20:07
сетование о 68 кг при росте 170 тоже зелёный виноград, вот похудею и тогда ого-го что начнётся, но мотивации не хватает и энергии. Вес не самый большой, она не жирная.

dyfran    05.08.18 20:19
Скорее звучит так словно автор хочет одобрения или поддержки.
«Полжизни занимаюсь в спортзале» и » Скинуть вес я не могу». Будто стаж в зале, на танцах и «прочих активностях» на что-то влияет, 90% туда ходящих не меняются никак, а кто-то и за пол года в конфетку превращается. Ну и после фразы «я не могу похудеть», сразу вспоминается бородатая и жёсткая шутка — в Освенциме толстых не было. Автор просто не хочет похудеть, легче сказать «янимагу», вдруг и так прокатит.

evo_lutio    06.08.18 04:17
У неё другая проблема. Она считает, что если бы похудела, все мужчины накинулись бы. И видит в этом решение проблем с личной жизнью. Потому и не худеет, кстати.

Кто понимает, почему так сложно похудеть, когда видишь в этом панацею?

sub_zero    06.08.18 04:33
Если похудеет, а мужики не накинутся. Придётся признать, что это из-за тебя самой, а не из-за внешних факторов. Некуда больше свои неудачи будет скинуть.

nika_kraewskaya    06.08.18 04:36
если автор похудеет, может выяснится что мужчины все Равно так валом и не повалили. И станет очевидным зелёный виноград.

evo_lutio    06.08.18 04:41
В том числе, да.

evo_lutio    06.08.18 04:44
Тут смотрите, какая штука, она видит более стройных женщин с проблемами в любви, и думает: ну, у меня такого не было бы. Будто она идеал, кроме веса.

И боится столкнуться с тем, что нет.

ink_pictures    06.08.18 04:48
Внешний локус. Желание похудеть — не из-за желания прокачать свой имидж и здоровье, сделать себя сильнее и привлекательнее. А для того, чтобы опереться на мнение кого-то, кто будет назначен на то, чтобы проблемы с личной жизнью решить.

yulia_che    06.08.18 05:00
Этим небольшим лишним весом она как бы защищена от разочарования. Он сдерживает её от погони за страстью. Похудела бы, начала сливаться. «Вот я теперь сокровище, теперь красивое — желайте меня.» А они страстные опять не к ней. Есть потенциал докатиться до голодающей доярки, вот и вакуум.
А ресурс имиджа (веса), в который вбухивает столько внимание в голове — начинает извращаться. Как лярва растёт абстракция в голове красивая фигура. И вот друная девушка мимо идет и счастливая она только потому, что попа маленькая. Как с любовным ресурсом, автор может превратиться в аддикта. (Похудеет, а нет эффекта счастья, тогда может ребра вынуть или др радикальные меры) Она уже и друга сподвигнула похудеть. Вроде это не плохо, но значит много разговоров и внимания этому.

luba_liubov8    06.08.18 05:26
Панацея за вес связана со Ставкой на любовь может быть. Достаточно быть красивой. И все. И больше ничего не надо уметь особо. внешность главный козырь.
Можно не париться за остальное поведение особо.
Любовь и страсть прокормят.

ink_pictures    05.08.18 20:15
«Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили?»

Этим автор предполагает, что «вот все то, что есть в моем друге» по умолчанию прилагается к страсти.
Партнеров по танцам называет страстными, хотя они ничего ей не предлагают, только вызвали в ней самой некоторое возбуждение. И не факт даже, что такое же сами испытали.

evo_lutio    06.08.18 04:18
Нет, не в этом дело.

yulia_che    05.08.18 20:19
(Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? Только будьте внимательны, опишите точнее. Эту штуку автору надо извлечь, если она хочет наладить личную жизнь с кем-нибудь)

Вроде как в страсти потребность закрыть пытается виноградной лозой. «Не такая уж и важная» Её и нет. Но девушка ходит на парные танцы, свои ресурсы сил и времени тратит туда, где ищет страстей. И не рефлексирует, не признается себе как хочется «срыва крыши»

evo_lutio    06.08.18 04:19
Все наоборот.

Считает, что хочет срыва крыши. И пишет об этом.

В каждой строке.

accipiter_gent    05.08.18 20:22
Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге

Зеленый виноград автора в том, что она думает, будто может управлять своим потоком. Что может поддерживать свой плюс, как хищники. Или заставить себя почувствовать страсть к тому, к кому выгоднее.
Что она как-то может заставить его течь в нужную сторону.
Не может, он затухает у нее каждый раз, в каждых отношениях.

evo_lutio    06.08.18 04:21
Да при чем тут поток?

Вы вообще не понимаете, что такое зелёный виноград?

Это когда вам не дают и вы это обесцениваете.

Идите басню почитайте Крылова.

youthandage    05.08.18 20:25
«или танцую в паре со страстным партнером , и понимаю что на меньшее не согласна и не хочу обрекать себя на пресность» — автор считает «страстным» партнера по танцам, у которого хорошо прокачана спонтанность в танцах, идет хороший поток. Автор кайфует от подключения к чужому потоку, считает, что так могло бы быть в сексе и любви. Отсюда завышенное ожидание от потенциального партнера и желание страсти, все или ничего.

evo_lutio    06.08.18 04:23
«Все или ничего» — это если бы ей что-то предлагали. А ей почти ничего. Кроме вот этого друга.

Народ, не видите вы зелёный виноград,

itorder    05.08.18 20:41
Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? Только будьте внимательны, опишите точнее. Эту штуку автору надо извлечь, если она хочет наладить личную жизнь с кем-нибудь)

У автора не получается ни у кого вызвать ту самую страсть, которую она себе рисует (наверное, что-то киношное). Своего внутреннего ресурса секса, вероятно, тоже не много, т.к. саму себя погрузить в сексуальное настроение и полегкомысленнее отнестись к другу тоже не выходит. Желаемого добыть не получается нигде, в результате отчаяние — «так и проживу всю жизнь без страсти и кино про меня не снимут». Чтобы снизить этот стресс достается зеленый виноград в виде «после свадьбы все равно у всех все тухнет, принц надевает треники, а на пенсии сексом не занимаются».

olga_l    05.08.18 21:06
Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? — это похоже на то, как женщины, фрустрированные в ресурсе имиджа, говорят, что красота все равно проходит, внутренние качества намного важнее, и поэтому можно не прокачивать имидж. Автор как будто бы выбирает между страстью и отношениями с другом, и решает, что отношения — лучше, отказываясь от страсти. Хотя страсть ей никто из понравившихся ей мужчин не предлагает. Даже симпатии особой к ней нет, если на всех свиданиях у мужчин «вылазят баги» и они «не хотят идти на компромиссы». Поэтому выбирать не из чего.

evo_lutio    06.08.18 04:26
Типа того.

Но ещё надо рассказать, что было раньше.

Когда ей что-то вроде предлагали.

___tais    06.08.18 05:13
Когда у неё были отношения с другими мужчинами, они заканчивались её разочарованием. То, что мужчины сами не особо горели и скорее всего первыми начинали совсем остывать, автор не рефлексирует. Допускает, что, возможно, был дефолт, но первой причиной пишет свой плюс. Сравнивает свои предыдущие отношения с отношениями с другом, держа в уме высоченную планку отношений с мужчинами, как Рома.

___tais    06.08.18 05:23
И эта планка отношений с мужчиной как Рома целиком из внешнего локуса

bbety    05.08.18 21:13
«Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили?»

Автор предполагает, что если бы она захотела, то были бы у нее другие отношения и даже страстные. И вот они, если бы и были, то смысла в них нет, все равно страсть закончится же. Она как будто выбирает. Когда в реальности есть только этот друг и никого больше .

matsea    05.08.18 22:58
У меня была очень похожая ситуация с первым мужем, только все развивалось сильно быстрее. Мы всюду ездили в компаниии, много общались, он мне очень нравился как друг, активно за мной ухаживал, а спать я с ним не хотела. Спала с другим, с казановой, с которым было стремно связываться. А потом все как советует Эволюция. Решила — надо пробовать — переспали. Все не слишком было, я решила забить. Но потом он меня раскачал на продолжение своей заботой. А потом ничего, все поехало. Ну, и поженились. Когда женились, я его безусловно уже любила. Все на месте было, секс, потом дитё. Развелись потом, но это потому что инфантилы. Знала б я тогда как щипцы убирать — глядишь так бы и жили.

matsea    05.08.18 23:12
«Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге.» — По моему, в этом утверждении неверно просто все. Во первых, страсть не всегда проходит. Может продолжаться многие годы, то тлеть то разгораться. Во вторых, когда страсть проходит, может остаться все, что угодно — вражда, дружба, партнерство безразличие, смотря какой контекст.
В общем, автору явно хочется страсти, а также похоже, что страсть — зверь для автора незнакомый.

andrey_kozlow    06.08.18 03:59
У автора много плохого мы, считает что мужчине с ней так же прекрасно, как и ей. То, что мужчина ее хочет, видит ее женой, много вкладывается видит, но упорно считает это дружбой.
Пока парень во френдзоне и не бунтует, ей и будет с ним очень удобно и комфортно, но в отношениях и тем более в браке он захочет вложений от автора, игра в одни ворота закончится.

evo_lutio    06.08.18 04:28
Да. Там вообще ещё не факт, что до свадьбы дойдёт с его стороны. Даже если она захочет.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio