Эта женщина уже писала когда-то письмо, там была проблема в том, что она замучила мужчину аппаратом машинного доения так, что он пытался сбежать.
Доить его она его перестала и они поженились.
Но внешний локус ее никуда не делся и сексуальные щипцы вскоре сменились на другие щипцы и кислые щи.
То есть когда доярки пишут, что у них горячий темперамент, ничего подобного у них нет.
Это щипцы.
Не в темпераменте дело, а во внешнем локусе контроле, то есть в постоянной потребности что-то получить от мужчины, вытянуть, отжать. Одобрение, любовь, заботу, секс, тепло, поддержку, деньги. Вы все время голодные, то по сексу, то по бургерам и все время плачете от голода как годовалые дети, сами не в силах себя накормить или потерпеть в дороге. Поэтому никто ничего вам не хочет дать.
Нет ничего удивительного, что ваша СЗ все время где-то возле нуля и, если вы находите мужчину, мечтающего хоть на ком-нибудь жениться, даже с ним не получается построить отношения. Даже мечтавший дать не захочет ничего вам дать, окажется жадным, замкнутым, отмороженным и жестким.
Все жены-годовасики имеют жадных мужей в плане эмоций и денег, и думают, что они голодны из-за жадности мужей. Да это мужья жадны из-за вашего голода. Если бы у вас тянули что-то с утра до ночи, вы бы и сами ходили, придерживая обеими руками карманы и сделав лицо кирпичом.
Девчонки, поправьте локус. Ведь есть еще время на нормальную жизнь, еще тридцать лет или сорок или пятьдесят лет счастливой личной жизни — это много.
Сами разбирайте эту печаль, друзья.
ingalarina
Добрый день, Эволюция. Пишу вам во второй раз и возможно мое письмо попадет в рубрику, чтобы увидеть свои ошибки со стороны.
Первое письмо https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru514117/
После Вашего разбора у меня получилось осознать мою голодную пасть по отношению к К. , сначала я впала в апатию после правды, потом решила расстаться с партнёром. Но К. был настроен на продолжение общения и я попробовала общаться с ним без доильного аппарата, и не одолевать бесконечными секспретензиями. Мы съездили в Черногорию, познакомили друг друга с друзьями, стало интересно проводить время вместе. Секса больше не стало, но общение улучшилось. Через какое-то время мы поженились.
Нашему браку всего лишь несколько месяцев, но я уже на грани расставания с ним. Сначала мы долго не могли понять как делить общий бюджет, кто и сколько должен давать денег, у К. практичный склад характера, он привык откладывать в кубышку, я свою зарплату всегда транжирила на шмотки, поездки и копить не умею. В совместном проживании муж постоянно меня упрекает, что я не выключают свет, лью много воды, потратила часть зарплаты на блажь, строю глазки мужикам. Если смотрим телевизор то только то, что нравится ему, продукты в магазине покупаем именно такие, какие соответствуют его представлениям о вкусе и качестве. В выходные почти всегда сидим дома, подозреваю ,чтобы не тратить деньги на досуг. В общем, меня строят под себя.
Я стала зависеть от его оценок, появилась тревожность. Вплоть до того, что варю например макароны, слегка переварила и, боясь, что он придет с работы и сделает замечание- выливаю макароны в унитаз и варю заново. Убираюсь в квартире как перфекционист, чтобы он не подумал, что я плохая жена. Секса мало, но и я уже не особо хочу- иногда такое ощущение, что 20 лет замужем
Проблема в том, что я чувствую себя в этом браке никем, унылым ветрячком, у которого нет своих ориентиров по жизни. Я мирюсь с тем, что он меня прогибает, а потом после того как накопилась предельная масса, взрываюсь и устраиваю истерики на пустом месте. Последний случай, к примеру, мы ехали в машине и я очень проголодался и попросила остановить у придорожной бургерной, он проигнорировал, потом попросила второй раз- не остановил. И у меня началась истерика со слезами и соплями на пустом месте
У нас нет общих интересов и целей, скорее я вышла замуж, потому что часики тикали, так как мне 35 лет ( мужу 42 года). Я как-то то заикалась о своем желании иметь дом в Подмосковье у водоема, он ответил : » Ты сначала роди»
К. идеален как муж, работящий, домосед, спокойный, но мне с ним не интересно и он не мотивирует меня, а подавляет.
Я, видимо, так и осталась инфантильной рыбой. И не могу разобраться как стать счастливой в семейной жизни и не устраивать истерики на пустом месте.
Муж считает, что он- подарок для меня и сделал мне одолжение, взяв в жены. Хотя он и говорил, что любит, но отношение ко мне говорит об обратном. Я тоже стараюсь, работаю и покупаю продукты, готовлю, убираюсь в квартире, предлагаю ему пойти развлечься. Он же или на работе, или на диване.
Как только я на несколько дней уехала в свою квартиру, у меня сразу крылья появились, радость и свобода. И даже не скучаю по нему. Как бы и в браке чувствовать себя окрыленной, или может кто-то то в силу тревожной натуры так и обречён сидеть в башне.
Комментарии
inna225 04.08.18 20:23
«Я, видимо, так и осталась инфантильной рыбой. И не могу разобраться как стать счастливой в семейной жизни и не устраивать истерики на пустом месте.»
Вот тут вместо того, чтобы опереться на себя — автор хочет ещё более удобной стать мужу, чтоб он дал ей желанную счастливую семейную жизнь
Вероятно чтобы стало легче, надо не семейную жизнь делать счастливой, а свою собственную. Не с ним в выходные на диване лежать, а самой пойти куда-то, хобби найти, увлечения, заняться собой
inna225 04.08.18 20:33
«Последний случай, к примеру, мы ехали в машине и я очень проголодался и попросила остановить у придорожной бургерной, он проигнорировал, потом попросила второй раз- не остановил. И у меня началась истерика со слезами и соплями на пустом месте»
Автор про свои истерики пишет, вероятно, словами мужа — «на пустом месте», хотя тут явное пренебрежение со стороны мужа. То есть автор скормилась и идентифицировалась с его фигурой
evo_lutio 04.08.18 20:41
А почему пренебрежение мужа?
Они откуда-то ехали вместе, он не хотел есть в придорожной тошниловке, где кормят котятами или крысами, наверняка до дома было недалеко и он тоже хотел есть как и она.
Но маленький голодный годовасик разрыдался от лютого голода.
Понятно, что страстно влюбленные мужчины каждый женский писк стараются ублажить, а здесь обычный дефолт. Но лично вы, будучи за рулем, не обязаны останавливать свою машину около каждой пивнушки, если ваш мужик хочет выпить, например. Ну или поесть какого-то дерьма в забегаловке. Вы за рулем — ваше преимущественное право.
Я все ждала, много ли солидарочек прибежит сочувствовать голодному рапану в этом эпизоде.
Ну берите с собой еду, если так пронзительно голодаете. Нет такого закона, чтобы партнер ублажал все желания второго по запросу. Должен быть какой-то компромисс. То есть его желания (не терять времени, приехать домой и нормально поесть) тоже можно уважать.
А вам и в голову это наверное не пришло.
Вы считаете что разрыдаться как дура — это правильно.
inna225 04.08.18 20:59
Меня в этом примере смутило, что муж именно игнорировал вопросы автора. Не сказал, что скоро дом, а просто не стал отвечать.
Получается это признак дефолта тут, не счёл нужным объяснить, почему не остановился
evo_lutio 04.08.18 21:01
А почему вам все обязаны объяснять?
Может вы хрень говорите. Может вы так много и бессвязно говорите, что отвечать на все, невозможно.
Может автор все время ноет, на нее это очень похоже.
Я вот и с вами прощаюсь, поскольку вы считаете, что я должны вам объяснять и отвечать на все ваши «меня смутило» и «получается». Получается так, да.
lena_moscow_vie 04.08.18 20:37
«У нас нет общих интересов и целей, скорее я вышла замуж, потому что часики тикали»
«Муж считает, что он- подарок для меня и сделал мне одолжение, взяв в жены».
Так вроде бы и противоречия никакого нет, муж наверняка чувствует, что ее больше интересовал статус замужней женщины, чем он как человек
zorra_azul 04.08.18 20:38
«Проблема в том, что я чувствую себя в этом браке никем, унылым ветрячком, у которого нет своих ориентиров по жизни.»
Тут проблема в том что корона падает и хочется ее покрепче пристроить. Недавно разбирали что тревожность ярко выраженный признак внешнего локуса. А где он, там и корона.
«Я мирюсь с тем, что он меня прогибает, а потом после того как накопилась предельная масса, взрываюсь и устраиваю истерики на пустом месте.» — бунт коврика после слива.
evo_lutio 04.08.18 20:43
Да не коврик она.
Щипцы у нее из всех мест и скалки.
Она не минус, в письме описан дефолт и жадная женщина.
rough_rosemary 04.08.18 21:08
Я как-то то заикалась о своем желании иметь дом в Подмосковье у водоема, он ответил : » Ты сначала роди»
тут явно щипцы и не в первый раз — а автор такой себе робкой рисуется — «заикается о желании». Примерно как бургер попросила и разрыдалась — так же и дом в Подмосковье, ну что такого помечать вслух о желаниях своих.
А он ей о детях. Тиран
lemyshok 04.08.18 21:29
«Хотя он и говорил, что любит, но отношение ко мне говорит об обратном. Я тоже стараюсь, работаю и покупаю продукты, готовлю, убираюсь в квартире, предлагаю ему пойти развлечься.»
А ей хочется, чтобы отношение к ней говорило о его любви к ней, очень большой и яркой любви. Ведь она тоже старается, варит макароны и убирается (как перфекционист!), а за это ей положена большая любовь и много вложений.
Человеку, который привык жить в чистоте, нормально питаться и вообще как-то себя организовывать, довольно тяжело жить с тем, кто гораздо менее организован в быту. И еще скандалит и истерит, чтобы ее любили и много всего для нее делали. Он наверно удивлен уровню бытовой инфантильности 35-летнего человека, поэтому говорит ей «сначала роди», типа хоть что-то полезное сделай.
lena_moscow_vie 04.08.18 20:42
«Последний случай, к примеру, мы ехали в машине и я очень проголодался и попросила остановить у придорожной бургерной, он проигнорировал, потом попросила второй раз- не остановил. И у меня началась истерика со слезами и соплями на пустом месте»
Похоже на то, как в магазине ребенок требует куклу, если после первой просьбы не дали-нужно попросить еще раз,наверняка просто не расслышали.
evo_lutio 04.08.18 20:46
Еще одна солидарочка представила, как автору не дали съесть бургер и сердце сжалось от сострадания.
Сами вы своим мужьям легко можете сказать: хватит пить, поставь рюмку, не ешь эту дрянь, тебе вредно.
А они должны ждать вас в машине, пока вы насытитесь в придорожном кафе.
А иначе это преступление против женственности.
lena_moscow_vie 04.08.18 21:01
если человек промолчал на первую просьбу, то просить то же самое во второй раз — уже пыточный инструмент
svedem 04.08.18 20:43
Часики тикали у обоих, и обоим было неважно, кто рядом с ними, они по моему даже не рассматривали друг друга как личности, только как объект пригодный или непригодный для брака. Чувств друг к другу не появилось, несмотря на отсутствие доильного аппарата. У обоих был внешний локус и ожидания вложений от партнера. И конечно мужчина не собирается вкладываться в неинтересную ему женщину, он считает, что и так ее осчастливил, женившись, а она рассчитывает , что он будет ее содержать. Свои же деньги она будет тратить на себя как привыкла. Поэтому столько претензий из-за его жадности. То есть доильный аппарат выкинула, а пасть ещё шире открыла.
evo_lutio 04.08.18 20:47
Идите отсюда.
Свой негатив к мужчинам изложите в своем блоге.
Мы разбираем авторов, а не их партнеров.
e_kirke 04.08.18 20:44
выливаю макароны в унитаз и варю заново
Что забавно в контексте того, что споры по поводу транжирства. (Т.е. это не для мужа, это тоже что-то такое демонстративное)
evo_lutio 04.08.18 20:49
Вообще-то переваренные макароны — это и правда дрянь. Если есть свинья, можно ее угостить.
Кормить таким мужа, или жену, или подруг, или детей, не стоит.
Ну можно запеканку сделать наверное если выбрасывать жаль.
А так стоит научиться варить макароны, не переваривая их.
arisu117 04.08.18 20:51
Автор говорит, что муж «прогибает» ее, когда речь идет о простых человеческих вещах. Если рядом с тобой живет нечто бесформенное «без интересов», транжирящее воду и свет, за которые ты платишь, хочется придать этому минимальную нормальную форму: не транжирь на общей территории и веди себя пристойно (не строй глазки мужикам).
Я как-то то заикалась о своем желании иметь дом в Подмосковье у водоема, он ответил : » Ты сначала роди»
Дом на деньги мужа.
Автор говорит «подавляет», возможно, с гордостью. Потому что подавить можно волю, прогнуть — личность. В этом слове драматургия, сопротивление, придуманное на пустом месте, чтобы не делать что-то реальное… не купить себе дом в Подмосковье, например, и не пригласить туда мужа. Вот бы он удивился.
evo_lutio 04.08.18 20:57
Да, верно.
«Коврик,» стонут мои новые комментаторы.
О коврик, сварила два раза макароны. Невероятно. Научилась бы готовить что-то человеческое лучше.
И как жесток этот садист. Не дал ей сточить бургер по дороге домой.
Неслыханный злодей.
evo_lutio 04.08.18 20:53
Интересно, что даже когда я предупреждаю, что письмо про щипцы, приходят комментаторы и начинают стонать про сливы и коврики.
Гордые величественные женщины, не желающие уступать ни сантиметра своей башни. Никому ваши башни не нужны, не волнуйтесь.
Может быть есть кто-то, кто видит щипцы и агрессию автора, а не ее рабство?
tovuzgrenade 04.08.18 21:05
«…мы долго не могли понять как делить общий бюджет, кто и сколько должен давать денег, у К. практичный склад характера, он привык откладывать в кубышку, я свою зарплату всегда транжирила на шмотки, поездки и копить не умею.»
При этом «Я как-то то заикалась о своем желании иметь дом в Подмосковье у водоема..»
Щипцы. Желаю иметь деньги мужа в виде дома у воды.
evo_lutio 04.08.18 21:10
А свои деньги буду транжирить, потому что «такой склад характера». Генетическая особенность, а не инфантилизм и безответственность.
ann_female 04.08.18 21:12
«Сначала мы долго не могли понять как делить общий бюджет, кто и сколько должен давать денег..»
Скорее всего, «понять» не могла именно автор. Наверное, рассчитывала на гораздо больший вклад в бюджет со стороны мужа.
ext_4732637 04.08.18 22:42
Наверное даже не в бюджет, а в неё — на хотелки.
И в этом эпизоде «плохое «мы» проявляется. Не могли понять, судили, рядили, обговаривали. А вероятнее то, что муж возмущался транжирством автора /и вряд ли сам инициировал «общий бюджет»/, а она скалками отбивалась.
wildperlamutr 04.08.18 21:12
«К. идеален как муж, работящий, домосед, спокойный, но мне с ним не интересно и он не мотивирует меня, а подавляет.»
Велики ожидания от брака. Не мотивирует… а должен?…
Внешний локус, несбывшиеся ожидания от заветного статуса жены.
Не стоит вопрос о том, а интересно ли ему с автором. Ибо какое это имеет значение?…
mashkany 04.08.18 21:22
«К. идеален как муж, работящий, домосед, спокойный, но мне с ним не интересно и он не мотивирует меня»- автор рассматривает мужа, как надоевшую игрушку. Вроде бы, купила «идеальную» куклу, наигралась, а теперь от жадности, хочется, чтобы кукла еще и развлекала и кофе варила и на ушах плясала. Самой себя заинтересовать и замотивировать — никак.
ann_female 04.08.18 21:27
Как в анекдоте про елочные игрушки: бракованные продали — повесила, а они не радуют.
morozovadg 04.08.18 21:24
Автор настолько сконцентрирована на собственных страданиях в браке, что вообще не хочет даже пытаться взглянуть на ситуацию и себя глазами мужа. Вроде и видит что она ему неприятна, но отвалить с претензиями , пока не врежут уже
, мысли не возникает. Вообще что-то сама со своей проблемой делать не думает .
Говорит об отсутствии общих интересов, да какие уж тут интересы, им бы с тошнотой перестать друг на друга смотреть сперва
evo_lutio 04.08.18 21:29
Он не смотрит на нее с тошнотой.
Он нормально к ней относится и даже хочет от нее детей.
accipiter_gent 04.08.18 21:27
«Меня строят под себя»
Все письмо — сплошной внешний локус.
Даже те мелочи, которые она делает, «работаю и покупаю продукты, готовлю, убираюсь в квартире, предлагаю ему пойти развлечься», автор делает не для себя, а чтобы ему предъявить.
Она трижды повторила про свои истерики на пустом месте — значит, даже сама замечает, что муж держится в границах, а она истерит вокруг, пытаясь что-то из него выжать.
evo_lutio 04.08.18 21:28
Друзья, давайте я простенькую подсказку дам, универсальную по письмам, чтобы у нас не было конфликтов?
Критерий слив или не слив — это штамп о браке и материальные вложения мужчины в детей и брак.
Если женился и вкладывается материально, забудьте слово слив. Вообще забудьте. Слово коврик тоже забудьте.
Можете говорить про дефолт и искать щипцы у автора.
Слив — это когда вы долго сидите в секс-онли, когда упорно бегаете за тем, кому вы не нужны, когда мужчина год и больше живет за ваш счет не по состоянию здоровья и раньше тоже жил на ваши деньги и никак не вкладывается в быт, ни деньгами, ни делами. Вот это слив.
Понятно, почему такой критерий?
И если я буду читать о мужьях, что якобы жены им — коврики, я буду таких комментаторов удалять.
Потому что вы — герцогини, которые хотят царить, и называют ковриком любое свое вложение, любой компромисс, любые уступки. То есть хотят только брать, а давать ничего не хотят, и считают преступлением игнор своих требований и пожеланий.
Вам муж — слуга что ли? Почему он ваши желания должен выполнять? В браке — двое взрослых партнеров, равных, а не паж и его королева.
Вы мозгами остались в секс-онли с женатыми? Вот там вам стульчик подвинут и бургер купят, если вы на него пальчиком указали.
А муж это вообще другая история. Особенно в дефолте, а вы со своей жадностью и щипцами ничего кроме дефолта не заслуживаете. Выкиньте щипцы, можете быть получится баланс. Тогда вам больше будут приятного делать.
lanavaleryanovn 04.08.18 21:29
«Я мирюсь с тем, что он меня прогибает, а потом после того как накопилась предельная масса, взрываюсь и устраиваю истерики на пустом месте.» Прогибается автор сама, от нее был запрос на отношения, ей нужнее, она и больше вкладывается в быт. А истерики, видимо, от падения короны сокровища.
«мне 35 лет ( мужу 42 года). Я как-то то заикалась о своем желании иметь дом в Подмосковье у водоема, он ответил : » Ты сначала роди»» на такие фразы, наверное, не стоит обижаться. Муж планирует нормальную семью, даже детей. Но сокровищу всего мало.
evo_lutio 04.08.18 21:36
С чего вы взяли, что она больше вкладывается?
Я в письме вижу, что она макароны не умеет варить, есть хочет в придорожных кафешках, а свои деньги желает транжирить.
А большие вложения в быт я не вижу.
zhabakot 04.08.18 21:29
«Сначала мы долго не могли понять как делить общий бюджет, кто и сколько должен давать денег» — может это описка, но автор начинает с дележки общего бюджета, и только во вторую очередь упоминает о том, что бюджет должен из чего-то сложиться. Поэтому «мы долго не могли понять» на фоне «я свою зарплату всегда транжирила на шмотки, поездки и копить не умею» говорит скорее о том, что она и в этом смысле собиралась мужа доить, да не тут-то было
Автор не пользуется возможностями совершенно здравой экономии на оплате комуслуг, сливает деньги на блажь, плюет на замечания мужа о других мужчинах и получает отлуп на робкую просьбу сдавленным голосом о домике в Подмосковье — вот злодей! За что же он так? Непонятно …
Причем, если с такой жалобщицей согласиться и предложить гнать такого мужа поганой метлой, тут же выяснится, что не так уж он и плох, есть можно
evo_lutio 04.08.18 21:39
Вы считаете «сначала роди» — это отлуп?
Он женился на ней, чтобы иметь детей.
И ей вообще-то лет уже не так мало, пора рожать.
Поганой метлой гоняйте мужчин в своих фантазиях, где они окружили вас настырной толпой.
В данном случае это даже как шутка не звучит.
lena_moscow_vie 04.08.18 21:38
«Как только я на несколько дней уехала в свою квартиру, у меня сразу крылья появились, радость и свобода. И даже не скучаю по нему.»
Из-за смещенного локуса контроля автор видит в муже «обидчика» и с радостью осознает, что не скучает. Только о том, чтобы отлепиться, мыслей нет. Лучше пытаться пообтесать щипцами и скалками со всех сторон.
evo_lutio 04.08.18 21:41
Отлепиться — это развестись?
Ну разведется этот несчастный рапан. Через месяц напишет письмо о своем одиночестве.
Ей повезло и больше так не повезет.
olikari 04.08.18 21:46
Из письма видно, что автор не минус,а плюс, что она хочет больших вложений от мужа, чтоб с ним было удобнее и комфортнее. Хочет дом за его деньги, хочет чтоб не высказывал претензий за транжирство. При этом она закрыта от него, не желает прислушиваться к советам. Минусы бывает хорошо прокачиваются, когда партнеры- пигмалионы. Могла бы с его помощью научиться иначе относиться к деньгам и ресурсам, а не ныть, что ей неприятно, что ей предъявляют претензии. Даже в моменте с макаронами ей не жалко продукт, а лишь жаль, что под нее не хотят подстроиться и есть, что получилось.
Во фразе мужа «сначала роди» просматривается, что он считал бы это ее вложением в семью, а она не горит желанием вкладываться даже так, хоть часики тикают. Возможно, считает, что ребенок для мужа больше, а не для себя.
n_apple 04.08.18 21:49
Автору кажется, что муж ее постоянно упрекает и строит, хотя ей самой все время что-то от него нужно. Чтобы мирился с ее транжирством и флиртом с другими мужчинами, ел бы, что дали и исполнял все желания. Даже в квартире тщательно убирается не потому, что это нормально, а чтобы из мужа одобрение вытянуть. И конечно, он ей должен обеспечить общие интересы и мотивацию, иначе зачем вообще этот муж нужен.
honggia_snake 04.08.18 22:01
«Проблема в том, что я чувствую себя в этом браке никем, унылым ветрячком, у которого нет своих ориентиров по жизни».
Интересно построена фраза — как будто автор надеялась на появление таких ориентиров в результате замужества. Брак виноват, а не она эти ориентиры не создала к 35 годам.
Кстати, муж даже предлагает ей определенные ориентиры — как тратить деньги, какие покупать продукты, — которые помогли бы ей по меньшей мере лучше устроить быт, но тут автор недовольна — «меня строят под себя».
mashkany 04.08.18 22:10
«варю например макароны, слегка переварила и, боясь, что он придет с работы и сделает замечание- выливаю макароны в унитаз и варю заново.» Пытается научиться сносно готовить в 35 лет не для того, чтобы и самой ресурс прокачать и чтобы и себя и мужа кормить вкусно, а от страха, что муж наругает. А молчал бы- так и ел бы переваренные макароны, а автор бы еще обижалась, что ее стряпню не ценят.
sub_zero 04.08.18 22:17
Я стала зависеть от его оценок, появилась тревожность.
Вот сегодня как раз был пост про тревожность и внешний локус. Автор даже прям теми же словами описывает. Локус у мужа, зависимость от оценок и тревожность от того, что не можешь рулить другим человеком, а границы слиты уже. Сквозь все письмо — «муж плохой», «хочу чтобы он делал или не делал то-то и то-то». Если автору удасться поправить локус и начать выстраивать свои границы, то и прогибаться уже не прогнешься во-первых, во вторых у мужа и желание пропадет прогибать (да и он особо так не прогибает ее, хочет чтобы она вела себя как взрослый человек в семье), появится желание давать. Любая ее проблема-претензия решается легко, если опоры на себя и не решается, если желание рулить мужем, а он не рулится, от этого злость и тревога и все вокруг виноваты.
ext_4732637 04.08.18 22:55
«…скорее я вышла замуж, потому что часики тикали, так как мне 35 лет ( мужу 42 года). Я как-то то заикалась о своем желании иметь…»
Этот абзац так интересно построен. Казалось бы, следующее слово должно быть «детей». Но нет, оказывается часики тикают на «дом в Подмосковье». При этом муж ей говорит «ты сначала роди». Непонятно, у кого ещё больше тикают. Материальные интересы у автора превалируют над желанием завести детей. Поэтому все её «вложения в брак» — щипцы, чтобы вытянуть из мужа больше опеки, втч в финансовом плане.
dar_n_lie 04.08.18 23:15
«у меня получилось осознать мою голодную пасть», но «Секса больше не стало»… и ниже «Секса мало, но и я уже не особо хочу»
Претензия всё так же осталась. Автор, видимо, предполагает, что её осознание должно было всё изменить и накормить голодную пасть. А секс и прочее ей всё также должны, но не дают. Щипцы сменились на кислые щи.
«К. был настроен на продолжение общения»
Локус вовне. Она, вроде как, поняла, что надо закругляться, но он был настроен, поэтому продолжили.
«Сначала мы долго не могли понять»
Плохое «мы».
«у К. практичный склад характера»
колпачок Глупыши.
«Если смотрим телевизор то только то, что нравится ему… продукты в магазине покупаем именно такие, какие соответствуют его представлениям о вкусе и качестве»
Мысль, что он виноват в этом. Локус остался внешним. Его оценки досуга. Она постарается, а он оценит и устроит ей хорошее настроение.
«чтобы не тратить деньги на досуг»
Жадный Глупыша. Мог бы потратить на что-то реально им интересное.
«Я стала зависеть.. варю например макароны.. Убираюсь в квартире… чтобы он не подумал.. «
Он должен оценить все её старания и виноват в том, что она готовит, варит, переваривает, выливает в унитаз и убирается в квартире.
«Проблема в том, что я чувствую себя в этом браке никем, унылым ветрячком, у которого нет своих ориентиров по жизни.»
Локус. Мельком видит, что она ветрячок, видит, что нет ориентиров, но проблему видит не в себе и в том, что что нет ориентиров, а в том, что брак такой плохой. Она постаралась, а он не оценил. Она смирилась с тем, что он «её прогибает», а он ориентиров всё равно не даёт.
«мне с ним не интересно и он не мотивирует меня, а подавляет.»,
Запрос из внешнего локуса «так как сделать так, чтобы он уже наконец начал меня мотивировать?»
«Муж считает, что он- подарок для меня и сделал мне одолжение, взяв в жены.»
Глупыша не понимает, что он совсем не подарок, что она постаралась и закрыла голодную пасть и теперь он должен её мотивировать.
«Хотя он и говорил, что любит, но отношение ко мне говорит об обратном. Я тоже стараюсь, «
Кажется, снова надевает на него Глупышу… описывает в русле «кажется, проблема в том, что я зря старалась.. он меня просто не любит», но ожидает, что переубедят.. мол любит он, но по-своему… И тут же думает, что мол вдруг и правда не любит и надо поискать, кому ещё вручить свой локус и кто оценит, что она старается.
В целом всё письмо о том, что муж должен автору, но не даёт.
evo_lutio 05.08.18 05:03
Да нет там колпачка Глупыши нигде.
Она везде пишет, что ее не любят и надо валитт. Не объясняет ему ничего.
Он лучше к ней относится, чем она описывает и ноет.
Что вы привязались к этому колпачку и притягиваете за уши? Колпачок, это когда авторы доказывают что-то партнерам, объясняют, убеждают, а те на них забили.
matsea 04.08.18 23:46
«Сначала мы долго не могли понять как делить общий бюджет, кто и сколько должен давать денег» — есть простое математическое решение для двух взрослых людей: пополам. Если речь идет о том «кто и сколько должен». Но судя по контексту, автор хотела доходы полностью объединить и тратить без контроля, как привыкла.
«что я не выключают свет, лью много воды» — а вот кто, интересно, за коммуналку платит? Живут в его квартире. Ее квартира свободна, возможно ее можно сдавать. Ездят на его машине — видимо у нее своей нет. Зарплата у него, скорей всего больше ее, иначе она б ему это вставила. Тратит он явно меньше ее: «практичный склад характера, он привык откладывать в кубышку», «домосед».
«Я тоже стараюсь, работаю и покупаю продукты, готовлю, убираюсь в квартире, предлагаю ему пойти развлечься.» — это мне мультик про Чебурашку напомнило: «Ген, ты устал? Давай я понесу чемоданы! А ты понесешь меня.»
get_job_done 05.08.18 01:57
не скорей всего больше, а намного больше. она зарабатывает копейки. не знает, что такое деньги судя по «я свою зарплату всегда транжирила на шмотки, поездки и копить не умею». даже если раньше мужик тратил деньги либеральнее, то теперь у него появилась кубышка. от того, что противно. дядя не купииииил. она всё время тянет жилы своим нудным мелочным ожиданием.
get_job_done 05.08.18 01:40
мечтательница с маленькими обиженными глазками. в голове у нее розовые пони, которые купил муж от большой любви. смотрит она на мужа и видит как пони зеленеют и умирают. глазки становятся меньше, обиженнее и злее.
helena_u_77 05.08.18 05:59
От письма такое ощущение, что школьник описывает злого учителя. Или даже детсадовец — злого воспитателя. » Вот тут мне деньги не разрешили тратить, а вот тут меня как овощ в машине везли и не остановили, а потом не купили дом». Какое то предметное ощущение автором себя. Автор как предмет — а все хорошее зависит от того, кто назначен хозяином. И если автору нехорого — виноват » плохой хозяин». Т.е. муж. Наверное надо стать взрослой, чтлбы уважали на равных.
Комментарий удален
Впервые опубликовано — evo-lutio