От мужчины письмо, который воюет с дефолтом в браке.
drumforfun
Здравствуйте, Эволюция!
Надеюсь попасть на Ваш разбор. Год читаю Ваш блог, практически ежедневно, однако ситуация в семейной жизни только ухудшается. (Локус контроля съехал в сторону моего блога. Плохо дело. Причем на самом деле ситуация улучшилась, как мы увидим дальше. Плюс жены стал куда меньше. Просто аппетиты у автора выросли)
Мне 36, я женат уже 14 лет, трое детей – старший подросток, младшие-погодки – только пошли в школу. Почти все эти годы отношения с женой (она чуть моложе) – острый дефолт, хотя выглядит внешне идеальным.
Женились мы, казалось, по любви, хотя я теперь понимаю, что выйдя из болезненных долгих отношений с первой любовью, забыв, что такое теплота и нежность, я тогда прилип, а потом она забеременела. Мой отец оставил маму в моем младенчестве, я об этом всегда знал, поэтому имел четкую установку для себя – не поступать, как он. (Кто понимает, как претензии к родителям «папа бросил маму» или «мама выгнала папу» делают людей штурманами в браке и рушат им брак? И они потом опять обвиняют родителей за то, что «внедрили в них негативный сценарий». Претензии ваши из внешнего локуса — вот ваш негативный сценарий, другого нет)
В итоге – 22 года, свадьба, ребенок, и работа с утра до ночи. Сразу после родов начались конфликты с семьей жены – жили в квартире тещи, хоть и отдельно, но она и другие родные постоянно находились у нас – помогали. Меня это бесило, разумеется, конфликты начались и с женой (хотя сейчас я понимаю, что территория была их, не имел особых прав выступать). Немного так пожили, потом я ушел сам, снял квартиру, быстро помирился с женой и перевез их к себе. Но конфликты уже продолжались, с моей стороны — в основном из-за постоянного контакта женой с мамой – 10 раз в день звонки и прочее, с ее стороны – скалки про помощь с ребенком – ну как помощь, я никогда не отказывал, но по выходным, например, я хотел выспаться, а она обижалась, что с ребенком с утра не гуляю (лет через 5 отвоевал себе право высыпаться по субботам – но фиг там, жена отстала, а детям уже не объяснишь :) Успели разъехаться (она к маме) после одной из ссор, потом через ребенка снова помирились, съехались.
(Здесь типичная ситуация. Родители обеспечивают молодых, дают им жилье и другую опеку, соответственно берут власть. Супруг того, чьи родители вкладываются, опеку принимает как должное, против власти активно бунтует. Со скандалами и ненавистью пара отделяется, начинает жить самостоятельно, но отношения с родителями другой стороны уже испорчены и восстанавливаются с трудом. Чтобы восстановить быстрей, надо осознать, что самостоятельность — норма, брать опеку можно только в обмен на власть, благодарить за прошлую опеку, а самостоятельность не считать вынужденной. Великовозрастные лбы на полном серьезе пишут иногда «свекровь-теща выгнала нас с ребенком на улицу», а речь всего лишь о том, что взрослой семье предложили снять отдельное жилье и слезть уже с маминой-папиной шеи. Причем предложили обычно, когда они уже достали своей неблагодарностью, недовольством и кучей претензий в ответ на опеку)
Так в качелях от нейтрали до ненависти дожили до 5 лет сыну. Потом жена сильно простудилась, болела-страдала, во мне что-то щелкнуло, я проявил нежность и заботу, она поправилась и у нас начался реально медовый месяц – да такой, что захотели и родили второго сына. С ним история страшная, сложная беременность, жена все время в больницах на сохранении (старший на мне, во многом из-за этого периода у нас с ним очень тесные отношения сейчас), в 6 мес он чуть не умер, 3-4 месяца по больницам, чудесное исцеление, мы оба опустошены, обессилены, отношения сошли на нет. (Трудности очень сильно сплачивают самостоятельных людей и ссорят тех, кто хочет побольше взвалить на второго. Понятно почему самостоятельных сплачивают?)
Как появилась дочка – сами не знаем, секса почти не было. Беременность так же тяжелая, после родов появилась няня, жена полностью погрузилась в детей, я – еще больше в бизнес, дома появлялся редко, в эти редкие моменты – ссоры, крики, взаимные претензии. Один раз я уезжал на месяц из дома, потом она уехала на 3-4 мес. – каждый раз дистанция срабатывала, начинали скучать, через детей сходились, мирились, секс появлялся.
Все это время жена не работала. Поддержки для себя от нее я никогда не получал, психолог, который меня консультирует, говорит, что в том числе, я и на обидах этих вывез бизнес – вопреки. (На обидах ничего хорошего сделать нельзя. Просто люди так привыкли виснуть на супругах, что только обида их иногда заставляет встать на ножки и перестать виснуть. Однако эта обида разрушает отношения)
Нежности женской, заботы по хозяйству именно для меня – почти ноль, рубашки всегда себе сам гладил, прихожу с работы – грею сам, она не спрашивает, буду я есть или нет, за дефолтный период отвыкли звонить друг другу, спрашивать, как дела. (Автор, вы сейчас собираете антишкатулку, чтобы выпросить себе право налево. Я вам и так это право даю, если вы у меня просите. Вы свободны в этом, это на самом деле — ваше право. Но и ваша ответственность перед собой за результат этого)
Когда только начинал бизнес, денег не было, жена (я за это благодарен ей) не клевала мозг за то, что их особо не было (ну как особо не было = у детей всегда было все, заграницу за все это время пару лет только не ездили, у нее не было свободных своих на себя – и то, только потому, что я просто не думал об этом, не знал, что нужно вкладываться в красоту – когда понял, стал и эту статью закладывать в бюджет. Хотя первый раз я понял, что такое тратить деньги на себя, лет через 10 брака, когда купил какой-то мелкий сувенир чисто для себя – и был ошарашен этим ощущением).
С моей стороны – подарки (дорогие – украшения, машины), сюрпризы – улететь в другую страну на выходные, цветы постоянно (соседки спрашивают с ехидцей, чего я так часто цветы таскаю – уж не изменяю ли). Руки у меня из плечей, дома с технической части всегда порядок. С ее стороны – нулевое подкрепление, минимум благодарности (а мне, черт, очень хочется услышать похвалу и какой я молодец – никто же не скажет больше). (Дефолт — это когда обе стороны ждут благодарностей себе и жадничают на благодарности другому, потому что уверены — они вкладываются больше. Жены обычно считают, что заниматься бизнесом интересно и престижно, а вот они поднимали детей и это тяжелый и неблагодарный труд. Мужья считают наоборот. Лучше когда мужья могут себя представить на месте матери троих детей, особенно детей с проблемами здоровья, а жены способны представить себя на месте мужей, которые поднимают бизнес с нуля, каждый день рискуя разориться или попасть в тюрьму или сгореть иначе)
Претензии мои сократились за все это время до минимума – не орать (на детей/на меня) и не скандалить публично (ненавижу просто, а она несдержанная, и ей пофиг, что люди вокруг). Каждый такой случай меня отмораживает, все больше и больше. Можем две, три недели не говорить, потом через общие дела помиримся, на 3-4 дня, и на новый круг.
С ее стороны претензии – мало внимания, я указываю ей, что делать, требую составления бюджета, мало времени провожу с семьей (здесь честно признаюсь, что сбегаю на работу – я очень люблю детей, делаю для них все, что нужно, забочусь, воспитываю – но дома в такой атмосфере с мамой находиться особо не хочется. Когда я их беру на выходных и мы куда-то едем – прекрасно проводим время. Дома же – болото какое-то). (Друзья, у которых в браке дефолт, послушайте меня. Пока у вас дефолт, особенно острый, забудьте вы вот эту вот хрень — выкладывать друг другу претензии. Разборы полетов дефолт делают больше! Я знаю, что вам психологи часто советуют «сесть и поговорить». Не надо никуда садиться, пока у вас злость и обиды. Не надо свои претензии оформлять, записывать, формулировать и выкладывать. Они от этого множатся! И обиды второй стороны множатся от этого! Вы ей расписали свои претензии, так ее претензий к вам от этого станет только больше, а не меньше. Понимаете почему, комментаторы? Понимаете, почему все эти разборки только увеличивают плюс друг друга? Уберите скалки и щипцы, не подсчитывайте вложения, принимайте то, что есть, и думайте о том, что вы потеряете в случае развода. На вложениях второй стороны фокусируйтесь, а не на собственных. Обсуждать конструктивно недостатки можно только в балансе, то есть когда особых претензий к другому нет, когда границы открыты, тогда можно слышать друг друга и понимать)
Жена сама красивая, сохранила фигуру, секс, когда есть, и ей, и мне очень даже, к ее внешности претензий у меня нет. Однако, она вся вложилась в детей, ни спорта в ее жизни, ни хобби, ни учебы/увлечений – ничего нет – не знаю, почему не хочет организовать свое время, помощники есть/по ее просьбе появятся. (Автор, вы вроде блог мой читаете почти каждый день? Чтобы изменить свою жизнь и начать делать то, что ты много лет не делал, необходима очень серьезная перестройка. Заблокированный ресурс просто так не подключишь, это целая работа. А вы удивляетесь, почему она вдруг не начинает увлекаться тем, чем давно не увлечена. Это невозможно. Понемногу надо начинать и перестраивать образ жизни)
Бизнес я строил, строил и, наконец, построил – сейчас уже несколько лет с деньгами все хорошо, постоянно прокачиваю проф. навыки, занялся имиджем – поменял зубы, спорт, питание. Нанял стилиста, стал хорошо одеваться (супер результат, иду по фитнесу, навстречу девочка лет 7-8 с мамой, видит меня, говорит – мама, гляди, какой мужик )), подтянул язык, вокруг появилось много девчонок, смотрят с интересом, я учусь нравиться – и это получается. (Ну классно. Качнул имидж, здоровье. Теперь главное, чтобы корона не отросла, а замечания девочки семи лет — это шкатулка все же. Если корона вырастет, локус в сторону горячих штучек в кабриолетте улетит. Помните, как в той задаче про дефолт?)
Занялся музыкой (в 35-то лет))) И вот весной первый раз в жизни решил поехать куда-то без семьи – один. Купил образовательный тур в компании с незнакомыми, но такими же заряженными на развитие бизнесменами на другой конец планеты и улетел. Улетал просто в диком раздрае в голове – как жить дальше в таких отношениях. И там меня накрыло с головой. Во-первых, откуда-то появилось либидо – секса хотелось так, что туман в голове был (за весь брак секс в среднем раз в месяц – у меня не было любовниц, проституток тоже, даже когда один жил – до полугода, ресурс практически фрустрировался. Максимум, что я сделал – зарегился на сайте знакомств, получил штук 100 приглашалок поболтать/погулять от разных женщин, понял, что в общем, я – еще ничего, удалился). (Само собой понятно, что либидо накрыло. Отпуск, экзотика, свобода, имидж новый, незнакомая обстановка. И с экономикой все более-менее. В такой ситуации сексуальный ресурс подключается и пашет)
Во-вторых, я понял, что нравлюсь девушкам с высокой ОЗ – женщины в тур поехали самостоятельные, обеспеченные и умные. В-третьих, я понял, что был минусом с кучей корон и больше так жить не хочу. (Вы не можете всерьез нравиться женщинам с ОЗ намного выше вашей, если вы не суперрыбак. Скорее всего ОЗ тех женщин ниже вашей, либо вы принимаете их кокетство за интерес. Многие женщины, особенно в отпуске, кокетничают направо и налево, но это не значит, что они готовы на равные отношения. Возможно они хотели бы поместить вас в свой хоровод или даже в сервисзону. Женщины красивые совсем не так просты, как кажутся из брачного дефолта. Часто такие мужья как автор разводятся с женами, думая, что девчонки их любят и ждут, а потом выясняется, что претензий у девчонок в десять раз больше, чем у жены, запросы и аппетиты с дом и вынос мозга больше, чем в браке. Не раскатывайте губы)
По приезду я поругался в пух и прах с женой, пошел к психологу, мне посоветовали перестать быть папой для жены, мужчиной для мамы (ее я тоже содержу и практически не общаемся, еще одна проблема), снизить гиперответственность, подзабить на многое и не отказывать себе ни в чем, иначе еще немного – и организм начнет сыпаться. (А кем для мамы надо быть? Сыночком маленьким? Мужики, для своих матерей, особенно пожилых, вы должны быть мужиками, защитой и опорой, иначе вы не взрослые личности. Да и для жены, у которой нет своих финансовых опор и нормальной работы, вам придется быть в какой-то мере отцом. Это и правда жен деформирует, это плохо для брака, поэтому в ваших интересах, чтобы жены не застревали в декретах надолго и имели свои профессиональные амбиции и цели, а не только ваши. Но пока жена не работает, она — еще один ребенок на вашей шее, и вы должны ее опекать)
Жена, видя мое поведение, заминусовала, однако вспышки агрессии продолжаются, хотя она уже первая старается сразу же помириться, я вылетел в плюс. Развестись (жить без нее) готов, но не хочу уходить от детей, жил уже отдельно несколько раз, эта постоянная движуха с детьми, отвезти-привезти, побыть вечером, купи то-се, короче, все то же самое, только ночую в другом месте. (Автор! Так потому-то супруги с детьми и живут в дефолте годами. Разводиться — себе дороже. Дети связывают, все равно будешь к той же жене каждый день ходить или к мужу, но только уже в разводе и меньше рычагов)
Только вот: общих тем не осталось, конфликты постоянные, дети в этом растут, секса мало, а либидо как проснулось, так и не хочет засыпать. Кроме того, эти конфликты отнимают энергию, вместо того, чтобы работать – восстанавливаюсь. Пробовал снять тапки – в моменте помогает, глобально – нет. («Пробовал снять тапки» — как будто он это умеет. Скорее всего он даже теоретически не понимает, как это сделать)
Щипцы-скалки почти убрал, не косячу, полностью автономный в быту сам, с небольшими перестройками ритма — смогу и с детьми. В последнее время наладил отношения и с ее родителями.
Психолог говорит – подождите немного, еще пару лет, жена придет в себя после дня сурка, дети в школу пошли, она только-только жить начнет и все у вас наладится, вы же любите друг друга. (А вы хотите, чтобы психолог вам дал индульгенцию на развод? Просто представьте, что ваша жена завела себе другого мужчину и ваши дети живут с ним. Если это не очень трогает, возможно, вы не пожалеете о разводе. Но представлять надо не после ссоры и не тогда когда накрывает либидо, а в обычном режиме)
А я не могу уже так, за все это время было пару раз таких, когда она проявляла ко мне нежность и я чувствовал как это – быть любимым, я тогда как на крыльях летал, горы воротил.
Время идет быстро, часики, конечно, не тикают, просто мне реально стремно понимать, что вся молодость прошла в дерьме, и впереди, похоже, такая же перспектива, не дождусь счастья.
Прожить до того, как дети вырастут и разъедутся, и потом разводиться? С ума сойду. (Нет, вы можете разойтись и сейчас. В любое время. Только с развода не начинайте, попробуйте опять жить отдельно)
Любовницу найти – до недавнего времени был уверен, что тоже не смогу так, я честный, блин, друзья пытались познакомить с «понимающими, без претензий» девчонками, отказался – и ей мозг вынесу, и себе, и жене врать не хочу. А теперь – немного попробовав свободу на вкус – железобетонной уверенности нет, башню сносит от открывшихся возможностей. (Автор, заведите любовницу, если хочется. Если стоит вопрос — развестись или завести любовницу, конечно любовницу. Может и разводиться не придется. Только не будьте мальчиком, ничего не говорите жене. Несите ответственность за свои эксперименты сами, не перекладывайте на нее. Ей скажете, если точно решите уйти. А обсуждать и расшатывать брак, который вы пока хотите сохранить, не надо)
Может, это кризис среднего возраста? Что делать, не знаю, семью сохранить хочется, и себя сохранить тоже. (Нет противоречий между сохранением семьи и себя. Надо только поправить локус и улучшить свои границы. И окажется, что семья — это ваш ресурс, а не пожирающая вас и мешающая жить сущность. Друзья, понятно, почему ресурсом семья может быть только если локус контроля на месте?)
Спасибо Вам за блог!
Комментарии
ext_4417827 27.07.18 13:54
«Трудности очень сильно сплачивают самостоятельных людей и ссорят тех, кто хочет побольше взвалить на второго. Понятно почему самостоятельных сплачивают?»
У самостоятельных людей появляется общее поле деятельности (преодоление трудности), без щипцов, куда течет внимание обоих, общая территория.
evo_lutio 27.07.18 13:56
Главное другое.
watchmewriting 27.07.18 14:01
Границы обоих оттачиваются видимо хорошо в ситуации стеснений каких-то.
art_of_framing 27.07.18 14:05
Самостоятельные каждый сам делает все необходимое в пределах своих возможностей. Появляется все больше благодарности друг к другу.
evo_lutio 27.07.18 14:49
Да.
lemyshok 27.07.18 14:11
Наверное в ситуации трудностей самостоятельные люди еще ярче и очевиднее раскрываются с самой лучшей стороны, это возможность продемонстрировать волю, самоуважение и устойчивую личностную структуру. В обычных простых обстоятельствах это не настолько очевидно. Двое самостоятельных в трудных условиях будут многое брать на себя каждый со своей стороны без претензий к другой стороне и с благодарностью за вложения второго. Любовь, доверие и близость только быстрее расти будут на таком топливе.
evo_lutio 27.07.18 14:43
Да, это верно.
ff0404 27.07.18 14:03
Может люди очень благодарны друг другу за то что встали плечом к плечу. Каждый и сам был готов справляться с трудностями. А тут близкий человек пришел на помощь. Эта помощь вопринимается как очень ценный подарок.
evo_lutio 27.07.18 14:49
Да.
ff0404 27.07.18 13:59
Наверно если «мама бросила папу» и человек думает что у него теперь «такая судьба»(внешний локус) то внимание приковано к тому чтобы не дай бог такого не произошло. Это попытка не думать о белой обезьяне проваливается. Спонтанность пропадает. Начинается штурманство.
taushana 27.07.18 14:02
«Трудности очень сильно сплачивают самостоятельных людей и ссорят тех, кто хочет побольше взвалить на второго. Понятно почему самостоятельных сплачивают?»
Самостоятельный человек не ждет помощи в решении проблемы. Но раз помощь оказали, будет благодарен. Благодарность и СЗ второго, помогшего, растут. И у партнера то же самое. Инфантил будет ждать помощи и сердиться, что не ее не оказывают.
evo_lutio 27.07.18 14:50
Да, самостоятельные благодарны за все, что им дают, потому что рассчитывают на себя и не считают, что другой должен.
Если должен, то за что благодарить? Наоборот — претензии, что не все дал, что был должен.
dyfran 27.07.18 14:10
Понятно почему самостоятельных сплачивают?
Трудности делают сильнее, а тут трудность общая — ребенок. Значит и при её преодолении, сильнее станет и каждый сам по себе, и брак в принципе. Прошли, преодолели вместе. Каждый делал максимальный вклад со своей стороны в общий результат, а не перекидывал на другую сторону. И видя совместный результат, сил и близости, становилось бы еще больше, а не меньше.
Понимаете почему, комментаторы? Понимаете, почему все эти разборки только увеличивают плюс друг друга?
Наверно потому что в дефолте все претензии и проблемы превращаются в жалобы и обвинения другой стороны и к реальному профиту при таком разговоре не придешь. Как только вывалишь всё недовольство на второго, второй от этого еще больше разозлится и выложит еще больше на тебя, с уверенностью что он прав больше. Так и будут срачи бестолковые постоянно.
art_of_framing 27.07.18 14:10
«Вы ей расписали свои претензии, так ее претензий к вам от этого станет только больше, а не меньше. Понимаете почему, комментаторы? «
«Дефолт — это когда обе стороны ждут благодарностей себе и жадничают на благодарности другому, потому что уверены — они вкладываются больше.»
Плюс вместо благодарности получает скалку и думает, ну ни хрена ж себе, он(а) тут еще и в претензии. На тебе тогда в ответ, неблагодарная сволочь.
ext_4417827 27.07.18 14:21
«Понимаете почему, комментаторы? Понимаете, почему все эти разборки только увеличивают плюс друг друга?»
При низкой СЗ все разбоки = щипцы и скалки, которые снижают значимость партнера еще больше, дефолт взаимно будет расти.
evo_lutio 27.07.18 14:34
Там не низкая СЗ.
Не путайте брак и новые отношения.
В браке СЗ очень высока обычно, просто из романтической и сексуальной плоскости вытесняется при дефолте. А для семьи высока.
Там сложный очень график.
Вообще пока на брак лучше тему СЗ не перекладывать.
katerinafoto 27.07.18 14:30
«Кто понимает, как претензии к родителям «папа бросил маму» или «мама выгнала папу» делают людей штурманами в браке и рушат им брак? И они потом опять обвиняют родителей за то, что «внедрили в них негативный сценарий». Претензии ваши из внешнего локуса — вот ваш негативный сценарий, другого нет»
Это белое пальто. Папа бросил маму, а я таким не буду. Иллюзия контроля.
Когда же ситуация выходит из под контроля и жить в семье становится невыносимо, человек в короне Победителя, продолжает биться за сохранение брака всеми «доступными» средствами, включая щипцы и скалки. Пытается управлять супругом.
Он видит цель, не видит препятствий. Отношение к жене, как к объекту.
evo_lutio 27.07.18 14:54
Да, гиперконтроль и неуважение к воле другого, уверенность, что все зависит только от тебя.
Из-за этого люди либо сливаются, подстраиваясь, либо штурмуют границы и заставляют другого, либо заставляют себя и выпадают в апатию.
Когда обвиняешь папу или маму, нет понимания, что не все зависит от благих намерений.
daume_linchen 27.07.18 14:40
В дефолте нет желания гладить врагу рубашки и от требований/упреков/претензий возникает лишь желание сжечь эти рубашки к черту. И чем чаще говорить что и как надо делать, тем сильнее не хочется это делать или делать наоборот на зло.
evo_lutio 27.07.18 15:00
Тут не про сжечь даже речь.
Смотрите, друзья, откуда происходит вот в эта вера в разборки.
Эта вера основана на том, что если ты хорошо сформулируешь и уточнишь, то ты вобьешь в глупую голову второго и он поймет, что НЕ ПРАВ.
Эта вера в слова. В то, что правоту свою можно доказать второму на словах. Причем если эмоционально, с криками доказывать, то докажешь еще лучше. Убедительно, ярко, горячо! Повернешь его мозги силой.
Но у второго своя картина и его ваши слова, особенно эмоциональные, только бесят и злят больше, только доказывают ему его правоту.
Вы думаете, что долбать по мозгам аргументами — это переделать эту мозги и развернуть в свою сторону, а на самом деле эмоциональный негатив в вашу сторону больше и больше, раздражение сильней и желание делать что-то для вас меньше и меньше.
Только ваш скромный и милый образ может вызвать желание вкладываться.
А ваши скалки вызовут желание защищаться от вас или отделиться от вас или (у человека с плохими границами) убеждать вас в ответ, что вы не правы, доказывать вам свою правоту.
И снежный ком скандалов растет, а с ним и дефолт, то есть отвращение друг к другу.
Хотя намерение было — объяснить глупыше, что он неправильно думает и приоритеты в жизни неверно расставляет, стать его добрым наставником и помочь сохранить семью. Такое намерение было — училки и штурмана.
evo_lutio 27.07.18 15:06
Любой спор в дефолте переходит в ор.
Спор переходит в ор.
А ор всегда переходит в драку.
Не существует людей, которые бы начали орать друг на друга и продолжали это, а потом один, у кого нервы послабее не треснул сначала предмет какой-то, а потом и второго тоже. Не всегда это мужчины начинают, чаще женщины, а мужчины отвечают и это опасно для обоих. Или женщины бьют морально, оскорбляют мужчину, а он уже — физически пытается ответить. И это очень опасно, не только для женщины, это очень опасно для обоих.
Поэтому либо спор заканчивается, когда вы видите, что начинается ор (а еще лучше, когда спор вообще не начинается, только в форме приятной дискуссии с взаимным согласием на эту дискуссию, и когда кто-то хочет закончить, сразу заканчивается, не навязывается другой стороной), либо начнется насилие.
В любой паре начнется физическое насилие, если уже началась стадия скандалов и криков!
Это закон повышения дозы воздействия, если процесс сознательно не развернуть обратно, а пустить на самотек.
e_kirke 27.07.18 14:56
Кто понимает, как претензии к родителям «папа бросил маму» или «мама выгнала папу» делают людей штурманами в браке и рушат им брак?
Нет понимания, что второй отдельный человек. В этих претензиях звучит словно папа или мама решили, определили вот так всю судьбу по щелчку пальцев. И штурманами становятся, потому что думают, что второго нет(он декорация) и они могут сами решить быть браку или нет.
muza92 27.07.18 14:58
«Понимаете почему, комментаторы? Понимаете, почему все эти разборки только увеличивают плюс друг друга?»
Возможно, предъявление претензий на фоне дефолта рождают претензии с обратной стороны, начинают всплывать багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, которые в свою очередь увеличивают плюс
katerinafoto 27.07.18 15:01
Слово за слово, как говорится.
ext_3552311 27.07.18 20:44
Сам акт предъявления претензий тут же записывается в еще один долг второму супругу. Когда есть свои претензии (у человека с плохими границами), то факт, что второй покатил бочку и полез в бутылку, вызывает не желание исправить что-то в себе (как у глубокого минуса), а только искреннее возмущение тем, что этот нехороший человек еще смеет чего-то требовать. И пошло-поехало.
evo_lutio 28.07.18 04:16
Да.
katerinafoto 27.07.18 14:59
Есть у меня друг детства. Он был в молодости заштатный священник. Был женат. Имел 6 детей.
Годам к 35 решил, что поторопился с детьми и женитьбой, что живёт он не той жизнью, какой хотел бы жить. Жену не любит и никогда не любил. Их благословили на брак просто. А фундамент для брака — любовь.
Из семьи он ушёл. Стал психологом. Искал любовь.
Обид на жену у него было очень много. И детские его фотографии она выкинула. И шестерых родила потому что власти о безраздельной власти всегда мечтала. Он столько детей не хотел. Она родила себе этот маленький отряд для подчинения.
Не знаю, как сложилась личная жизнь его жены. Но у друга всё плохо. Сейчас болен очень серьёзно. Неизлечимо.
Не получилось начать жизнь с чистого листа, имея шестерых детей и такой внешний локус.
А ведь казалось, стоит только вырваться, как жизнь засияет новыми красками.
evo_lutio 27.07.18 16:28
Все же я бы не связывала болезни с этим.
Болеют и очень хорошие люди и самые сильные личности.
К сожалению, здоровье такая вещь, которая не зависит от нас почти. Зависит, но мало.
Шансы наши повышаются, если бы живем в гармонии и избавляемся от вредных привычек, но шансы по сравнению с нашими же шансами, а не других людей, которым может быть дано куда больше. То есть генетика и обстоятельства у всех очень разные.
Некоторые просто очень любят говорить, что болеют те, кто «сам виноват», кто неправильно живет и так далее. Ну конечно нет! При хорошей генетике можно всю жизнь жить с внешним локусом, в большой короне, неэтично, неэкологично и прожить долго.
Единственное, чего нельзя при плохом локусе. Прожить по-настоящему счастливую и полезную другим жить. А долгую можно.
katerinafoto 27.07.18 17:12
Монахи болеют. Иначе к болезням относятся, нежели люди светские правда. Воспринимают болезнь, особенно долгую, как возможность лучше подготовиться к переходу в иной мир. Радуются, когда смерть не застает врасплох.
yulia_che 27.07.18 15:00
Понятно почему самостоятельных сплачивают?
Каждый рассчитывает только на себя, стремится сделать всё сам для разрешения трудной ситуации, и когда кто-то рядом берёт на себя любую, даже самую маленькую часть, первому легче справиться и он чувствует огромную благодарность.
yulia_che 27.07.18 15:02
Повторилась.
andrey_kozlow 27.07.18 15:34
Друзья, понятно, почему ресурсом семья может быть только если локус контроля на месте?
Ресурс семьи не может быть внешним, потому что ты сам часть семьи, если локус внешний, ждешь, что другой сделает тебе красиво, семья как ресурс перестает существовать, ноль вложений, оборот энергии прекращается.
evo_lutio 28.07.18 04:16
Да.
Комментарий удален
___tais 27.07.18 16:08
«похоже, такая же перспектива, не дождусь счастья» — фраза показывает внешний локус автора. Получается, счастье, как в песне, само должно прийти.
ext_4732637 27.07.18 16:24
«Кто понимает, как претензии к родителям «папа бросил маму» или «мама выгнала папу» делают людей штурманами в браке и рушат им брак?»
Желание прожить жизнь по какому-то определённому сценарию (так же как у родителей или наоборот, лишь бы не как у родителей) не даёт осознать, что нет вообще никакого сценария; лишает спонтанности, и человек пытается людей и события встроить в свою жизнь на тех ролях, которые он для них определил.
«Трудности очень сильно сплачивают самостоятельных людей и ссорят тех, кто хочет побольше взвалить на второго. Понятно почему самостоятельных сплачивают?»
Самостоятельные против трудностей выступают единым фронтом, командой, фокус — на решении проблем. А несамостоятельные борются друг с другом: и проблемы остаются нерешёнными, и злость друг на друга усиливается.
c_polly 27.07.18 19:21
«Друзья, понятно, почему ресурсом семья может быть только если локус контроля на месте?»
В семье кроме территории каждого есть еще и общая, и чем она больше, тем сложнее со сдвинутым локусом контроля отделить ее от личных территорий супругов.
rebelsystem 27.07.18 21:04
«Друзья, понятно, почему ресурсом семья может быть только если локус контроля на месте?»
Если локус на месте, то отвественность — это не то, что «я должен» (не щипцы), это то, что «я могу» (сила). Это и само по себе энергию даёт, и все процессы по-другому выстраивает, и результат у этих процессов другой. И тогда семья — ресурс. А когда локус гуляет, гуляют границы, все как каторга воспринимается, с одной стороны, а с другой, идёт слив постоянный, в котором упрекаются те, кому человек сам себя сливает. Отсюда тухляк, апатия, уныние.
marinashch77 28.07.18 01:03
«конфликты постоянные, дети в этом растут» автор пишет так, как будто он в этих конфликтах не участаует
evo_lutio 28.07.18 04:15
Он участвует, поэтому думает уйти от жены.
Подобную фразу можно выделять, когда автор уходить не хочет, а просто жалуется. А этот как раз готовится уйти, чтобы не участвовать в конфликтах.
Впервые опубликовано — evo-lutio