Внимательность

В чем отличие Ищейки от внимательного человека?

Внимательный человек — это тот, кто видит и слышит то, что вы ему показываете и говорите.

А Ищейка находит то, что вы прячете.

Во вчерашнем посте люди жуткие примеры Ищейки приводили.

Навязчивые напоминалочки о ДР друзей — это ладно, все давно привыкли. Хоть это и отбивает желание поздравлять, а главное, у тех, кого поздравляют, отбивает радость, поскольку они понимают, что человек их поздравил под щипцами напоминалочки. Он может и так бы поздравил, но напоминалочка всем пришла и спонтанного поздравления уже не получится.

А вот когда, например, вычисляют, кто твой любовник, которого ты тщательно скрывал и предлагают отправить ему на ДР сердечки, это действительно жутко. Может ты вообще мужчина и женат, но у тебя есть любовник, и вот поисковые системы это выяснили и предлагают тебе подарить этому любовнику на ДР что-то ценное, заключить гэй-брак в Скандинавии через специальное агентство, а еще предлагают обратиться к психотерапевту по этому поводу или шлют рекламу голубого секс-шопа, если ты вдруг не мучаешься от своего извращения, а наслаждаешься им.

Это уже не внимательность, это сталкинг и психологическое насилие.

Даже если вы не вытаскиваете на свет что-то совсем уж тайное, а просто лезете туда, куда вас не звали, это уже психологическое насилие. И кроме раздражения вы ничего не получите.

Человек не собирался это вам показывать, не важно по какой причине, скрывал или думал, что вам это не интересно, но он не показывал это вам, не говорил, а вы это раздобыли и теперь демонстрируете ему, что захватили ту часть его пространства, куда он вас не пускал.

Даже если он собирался вас сегодня же туда пригласить, если вы опередили его всего на пять минут, ему уже будет не по себе.

«Не по себе» — потому что вы нарушили его «себя», его личные границы.

Он должен сам открыть вам свою дверь. Это его дверь, а не ваша. Он хотел ее сам вам открыть. А вы вошли и сели. И делаете вид, что это приятный сюрприз. Для кого приятный?

Представьте себе величину короны Сокровища тех, кто думают, будто влезут в щель юркой Ищейкой и им там будут рады.

Не звали, но рады.

Стеснялись позвать, не догадывались, а вы вломились и глупыши со стесняшами очень вам рады.

На пост о жмилайках вчера одна девушка в инстаграме написала, что выпрашивать лайки — нормально, потому что люди у нас такие жадные, что сами ничего не дадут, пока из них не вытянешь, и им ведь это ничего не стоит, а они жмутся.

Ведь так и думают многие. Надо влезть, сам не позовет. Надо потребовать, сам не даст.

Общение превращается в щипцы. И не важно, коммерческая ли у щипцов цель.

Не важно это.

Деньги из вас хотят получить или одобрение и внимание, нет большой разницы.

Главное, что из вас хотят получить что-то, что вы сами не даете, поэтому и тянут. И считают, что это нормально, раз вы такой жадный и такой скрытный.

Если скрытный, надо проникнуть в ваши щели.

С добрыми намерениями. Воплотить все ваши мечты. Проконтролировать для вашей пользы.

Или вы сами хотите другого контролировать, управлять им вместо него.

Хотите контроля над кем-то, кто вам нужен, от кого вы хотите денег или любви (или того и другого), и вы залезаете в его голову и в его личные переписки, залезаете туда носом своим и начинаете помогать. И намерения у вас самые добрые. Как у поисковых систем. Подкинуть выгодное предложение (выгодное себе, но вы думаете, что ему тоже), сделать долгожданный подарок (долгожданный в тайне), помочь решить мучающую проблему (тоже тайную). То есть захватить скрытую от вас территорию вы хотите с целью нанести благо.

И наносите.

И пусть даже человека действительно мучила эта проблема, предложение ваше оказалось выгодным, а подарок желанным, он все равно закроется от вас. Потому что вы вползли туда, куда он вас не звал. Вы просочились в те щели, которые он для вас не открывал. Вы сами навязали ему свою волю пусть даже это выглядит как благое намерение. Благое намерение ему нравится, а навязанная ваша воля нет. А если он еще и благого намерения не увидит, а увидит вашу личную выгоду, тем более ему станет противно.

Некоторые попрошайки и штурманы примеряют это на себя и думают, что им бы на месте человека было бы приятно.

Попрошайка устает выпрашивать, штурман устает навязываться, поэтому они бывают рады, когда человек дал сам или сам предложил. И им уже все равно, где он инфу об этом взял.

Но даже попрошайка и штурман напрягутся, если информация была взята из тщательно скрываемого источника.

Вы говорили со своей подругой вчера, а сегодня вам от вашего мужчины — сюрприз, то, о чем вы с ней говорили. Вы и рады думать, что это счастливое совпадение, но в груди холодок: если он прочитал про это, то он видел и все остальное, а все остальное было не для его глаз. Или пусть даже не было там ничего не для его глаз, одни дифирамбы в его сторону, но если раньше вы знали, что это — ваша личная переписка и вы можете там быть откровенной, теперь вы понимаете, что он вас читает. И вы не знаете, за чем он следит еще. И с какой целью? Вдруг не с целью одарить вас всем, чего вам хочется, а с целью взять у вас то, чего хочется ему?

Тянут из вас что-то или лезут в закрытые границы, чтобы дать, это все — прессинг границ.

Атака личных границ вызывает инстинктивную агрессию. Это базовый инстинкт — самозащита.

Ищейка неприятна всем! И если вы не понимаете этого, у вас скорее всего плохая рефлексия.

Но особенно неприятна и противна Ищейка тем, у кого есть самоуважение и у кого сформированные границы. У них будет неприятие к вам, едва они заподозрят, что вы собираете инфу по углам. И совсем не потому, что им есть чего скрывать. Хотя каждому человеку есть чего скрывать, просто потому, что это его право и его личное дело, что скрывать, а что нет.

Внимательный в своих границах человек пользуется только открытыми источниками и тем, что вы ему говорите. Но даже в открытых источниках он не бродит как чуткая тень. Если кто-то за вами пристально следит и неотрывно следует, пусть даже на самых публичных страницах, вы ощущаете липкость. И закрываетесь. Инстинктивная защита против липкости и давления — закрыть границы!

Вы когда-то что-то упомянули, а вам подарили это и вы видите, что проделана огромная работа. Человек поехал в то место, нашел, заказал, купил, привез и дождался вашего дня рождения. Он полгода воплощал этот план! Если вы в минусе дисбаланса, вы можете мечтать об этом, вам хочется, чтобы вас окружили такой заботой, потому что плюс слишком холоден. И конечно не делает ничего подобного. Но если ваш минус не такой уж большой, то, что вас настолько окружили может вам не понравиться. Кольцо сжимается вокруг вас. Вы понимаете, что любое ваше слово будет внимательно изучаться.

Так чрезмерная внимательность становится похожа на Ищейку. Эта Ищейка не лезет в ваши запароленные переписки, но она все увиденное и услышанное записывает в блокнотик и подшивает к делу, собирает на вас материал. Вы чувствуете себя под колпаком.

Иногда внимательность так чрезмерна, что превращается в навязчивость.

Вы ляпнули что-то, мол жаль, что столик наш не у окна, а человек зациклился и вынес мозг официантам, чтобы вас пересадили к окну. Если получилось быстро, вы может быть и довольны, а вот если он целый час добивался этого, у вас досада, что ваше желание ухватили и выполняют с таким рвением, будто это не мелочь, а мечта вашей жизни. Вы не хотите таких жертв от человека и сами не хотите жертвовать спонтанным отдыхом ради воплощения своего каприза. Вы решаете в следующий раз помалкивать, но теперь каждый раз, когда вы приходите в ресторан, вам заказан столик у окна. Вы давно хотите в уголок, вам надоело у окна, но нет, вы же однажды попросили и теперь эту программу бота придется как-то отменить, а это не легко.

Бывает вы обиделись на что-то, высказали и забыли, а человек возвращается к этому вновь и вновь, обсуждает это и поднимает эту тему, предлагает компенсацию, приносит извинения и объяснят, почему так поступил. Вы уже убить его готовы за такую внимательность к вашим чувствам. За этой внимательностью — ноль эмпатии к вам, зато много рьяного стремления казаться идеальным.

Внимательностью тоже можно запрессовать и даже изнасиловать.

Все хорошо в меру, все хорошо в открытые границы. Открытые границы — это значит по желанию, запросу, воле самого человека.

Как увидеть открытые границы, ломают голову эгоцентрики. По каким признакам?

Начните с того, что научитесь видеть хотя бы глухо закрытые границы. Это уже будет не мало. Когда человек сказал «нет» или мрачно насупился, он закрыл от вас границы и возможно плотно, смотря насколько он сильно насупился и насколько твердо сказал «нет». Вот это закрытые границы. Лучше туда не лезть.

И в его телефон лучше не лезть, не влезать в его разговор не с вами, не читать его личные переписки, не анализировать публичные записи и не копаться в его вещах и архивах.

Исключение — опасная для жизни ситуация. Он внезапно пропал или лежит без сознания. Но и то лучше обратиться к специально обученным людям, а то пока вы будете вникать, станет поздно.

Отличаете внимательность от угодливости, от навязчивости и от сталкинга?

Расскажите примеры.

Комментарии

ext_4566104    04.07.18 06:35
Когда родилась дочь знакомая порывалась мне отдать детские вещи другой нашей знакомой. Я несколько раз игнорировала предложение встретиться и забрать их, прямо написала, что не возьму их. Звонит — я подъехала, стою у подъезда, подарки привезла. Привезла памперсы, пюрешки, чай для усиления лактации, который мне был совсем не нужен и огромный пакет вещей, от которых я отказывалась.

ff0404    04.07.18 07:20
Наверно это больше штурман/училка чем ищейка.

evo_lutio    04.07.18 08:09
Да, это штурман.

duhovniyplastyr    04.07.18 06:45
Раньше моим активным желанием была «глубина общения», мне казалось что все хотят общаться о глубоких вещах — о Боге, о страхах, о смысле жизни… но, глупенькие, предпочитают поверхностные разговоры, смоллтоки и поговорить пропокупки. Очень навязчиво я продавливала желаемые темы и если человек отделывался незначимыми фразами, я продолжала докапываться. Мне казалось что это база для подлинного общения и настоящей искренности. Внимательная настырная Ищейка.

Помню я как-то в рамках начинания одного группового процесса хотела чтобы каждый поделился своими желаниями и ожиданиями от нашего общения. И одна женщина отказалась об этом говорить, а я ей: » ну у нас же в отношениях тогда не будет доверия, если вы не делитесь!» — а она: «значит не будет доверия».
Шок, слом шаблона, Ищейке дали по носу.
Сейчас думаю, а молодец та женщина.

evo_lutio    04.07.18 08:12
Женщина -золушка возможно)

Они вот так и мыслят.

«Выходит, что так. Не будет доверия».

kirillrudy    04.07.18 06:49
Помню очень многие события, разговоры и обстоятельства. Хорошо помогает в работе, но вот в общение с друзьями возникали моменты, когда они называли ФСБшником. Сначала казалось забавным, но потом пришло понимание, что забавного мало, они при общение со мной ощущают себя «по колпаком». Со временем стал говорить, что не помню, не слышал, не знаю.

evo_lutio    04.07.18 08:14
))

bonrenard    04.07.18 07:08
При знакомствах в сети сталкивалась с товарищами, которые по фото и и имени отыскивали страницу вконтакте и засыпали лайками. Еще понять не успела, насколько хочется развивать общение, а он уже везде. Или начинают допрашивать: а что ты имела в виду в таком-то посте?. Или оценочки ставить: мм, крутая фотка (скидывают скрин).
Высший пилотаж — прогуглить имя и фамилию, обнаружить в реестре юр. лиц и выяснять подробности десятилетней давности.

Обычно такие люди душить начинают сразу во всем, к ищейке и штурман присоединяется

ff0404    04.07.18 07:14
Внимательность — это видеть что другой человек есть и у него есть свои мотивы и интересы.
А сталкинг это внимательное изучение где в границах человека есть щель чтобы в нее залезть и получить СЕБЕ. Например найдя повод поздравить человека с тем о чем вам знать не положено чтобы получить в ответ благодарность.
Например человек устраивает новоселье, и приватно приглашает нескольких друзей с работы к себе домой. А девушка услышав в корридоре диалог друзей решила подойти и поздравить в душе надеясь что пригласят.
Тут нет сталкинга, но если тебе информацию официально не давали то вести себя надо так словно ты не знаешь.
Или если невольно стал свидетелем утечки информации, например коллега спалился что у него любовница/развод/болезнь. Надо сделать морду кирпичом и не поднимать этот вопрос пока от него не пойдет какой-то запрос на поддержание разговора на эту тему.
Если человек видит что вы знаете, но из чувства такта не поднимаете вопрос, могжет получиться крючок/анти щипцы и он сам захочет рассказать обсудить.

evo_lutio    04.07.18 08:52
Вот критерий «СЕБЕ» не очень работает. Да, Ищейка получается из-за плохого локуса и желания оттянуть себе, от этого границы едут и получается этот баг, но никто почти не может это «себе» отследить.

Многим кажется, что они не себе, а другому хотят сделать приятно.

Что быть настолько чутким и внимательным — это наоборот круто. И человек их оценит.

Так что критерий это хотя бы — не лезть глубоко. Если эмпатии нет, надо руководствоваться принципом явно закрытых границ, явно скрываемой информации.

Не важно по какой причине скрывает. Но раз скрывает, уважать его волю. Даже если кажется, что он скрывает болезнь, потому что не хочет обременять и надо найти информацию и прийти с помощью.

Можно рискнуть, если готов вложить очень много, очень существенную помощь и сумму. Тогда большие вложения могут компенсировать небольшую Ищейку.

Но если прознал про тщательно скрываемую болезнь, чтобы навестить в больнице с апельсинами, не надо быть такой Ищейкой. Обойдется человек без твоих апельсинов.

katerinafoto    04.07.18 07:16
Впервые я столкнулась с ищейкой во времена, когда ещё не было интернета и мобильных телефонов.
Я уехала на дачу. На неделю. Мой мч остался в Москве. Если честно, я ехала отдохнуть от него. Так и говорила, дай мне отдохнуть от тебя неделю или давай сразу расстанемся.
Договорились, что я уеду и буду ему звонить иногда. И я звонила, примерно через день. Тогда это была целая история — позвонить с дачи. Надо было пойти на станцию. Отстоять очередь к телефону автомату. Твой разговор все слышали. А мч обижался, что я не говорю ему нежных слов. Все наши разговоры он записывал на магнитофон и слушал потом.
Примерно на четвертый день моего отдыха мы с подругой пошли в местный клуб, на 9 часов вечера, кино посмотреть. Сидим, грызём семечки. Ждём фильм.
Вдруг в зал заходит милиционер и громко произносит моё имя и фамилию.
— Есть в зале такая?
Я испуганная встаю. Иду к милиционеру. И вижу довольную рожу своего мч. Он машет мне рукой, рот до ушей.
Блин. Он знал только название станции. Ни улицу я ему не сказала, ни номер дома.
Но он приехал. Бродил по посёлку и всех спрашивал, не знают ли они меня.
Потом рассчитал, что я могу пойти вечером в кино. Милиционер не пускал его в клуб без билета, но согласился сделать объявление.
Через два месяца я ушла от этого мч к другому и ни разу об этом не пожалела.

ff0404    04.07.18 07:38
Я своей Первой Любви, устроил жуткий сталкинг, покупал базы с данными прописки, вычислил где живет(другой город), присылал любовные письма на пяти листах, звонил по телефону которого мне не давали пока его не отключили к херам. Приехал и нарезал круги вокруг дома, пытался залезть в почтовый(на стене) ящик. Я думаю в америке на меня бы оформили restraining order.
Мысль моя шла так: я сейчас от нее далеко, а могу стать ближе, услышать ее голос, увидеть, надо только поднажать и проявить изобретательность. Был эгоцентриком буквально. Человека воспринимал как пряник который от меня спрятан и мне надо дотянуться и сожрать(получить удовольствие).
Мысль о том что я ее достал, мне в голову не приходила до самого падения короны. Но это другая история.

insomnia25    04.07.18 08:22
А парень, наверное, чувствовал себя героем — нашел любимую с собаками сердцем, без точных координат!

pani_jadwiga    04.07.18 10:30
Вспомнилось из «Я шагаю по Москве»: «А почему это у тебя голос такой малорадостный?»

kirillrudy    04.07.18 10:46
В те же времена, познакомился с девушкой на школьной дискотеке. Девушка была из другой школы и все что о ней знал, как звать и что живет в жилом массиве недалеко. Через несколько дней появилось сильное желание её найти и пошли с другом наугад, выбрали дом, поднялись на какой-то этаж и случайно выбрали квартиру. В первой квартире никто не открыл дверь, поэтому позвонили в соседнюю. Когда дверь открыла эта девушка, я даже не знаю, у кого удивления было больше. Тогда казался себе эдаким «победителем».

eligvo    04.07.18 07:18
Раньше первым делом узнавала знак зодиака нового знакомого или интересной персоны, любыми путями, выводы там всякие делала, мне человек только «добрый день» сказал, а я уже — ууу, это он такой не общительный, потому что козерог.
По мере чтения блога и работы над границами и локусом, ушла эта Ищейка с лазом в голову, дошло наконец, что никак не зависит моя СЗ от дат рождения других людей.

evo_lutio    04.07.18 08:41
Да, а астрологи ещё ноталочку глянут и транзитики и комментируют общение, исходя из того.

Обычно про них быстро начинают думать, что они повёрнуты.

loky_z_luny    04.07.18 07:38
У мамы моего мч такое замечаю. В некоторых ситуациях это выглядит как положительное качество: например она всегда находит очень дешевые билеты, в отпуска они ездят по смешным ценам, итд. Но когда еще до нашего личного знакомства она ему прислала выписку о моей предпринимательской деятельности 5ти летней давности и видео с соревнований, о котором я даже не подозревала, меня это приямо напрягло. Вроде она не нашла ничего такого, но сразу возникла мысль, что теперь надо будет очень сильно фильтровать все, что я в сеть выкладываю.

evo_lutio    04.07.18 08:40
Мама хотя бы сознательно защищает от вас сына.

Она не думает, что радует вас.

Это другое.

insomnia25    04.07.18 07:48
Раньше было ощущение, что истинный интерес к человеку должен выражаться в эксклюзивном знании его. Если тебе известно о любимом то же самое, что и всем остальным, то ты, вроде как и не любишь. Ищейка была доказательством чувств к человеку.
Очевидно, что такие перевертыши появлялись в голове с голодухи — вместо того, чтобы понимать, что любящий человек приоткроется, казалось, что нужно расколоть этот орешек, чтобы он полюбил.

evo_lutio    04.07.18 08:38
Да посыл верный — любящий открыт тебе больше, чем другим.

Но вывод дикий — открою силой, вот он и полюбит!

jimalost    04.07.18 07:49
Мой бывший мч приехал ко меня на неделю из другой страны. Однажды вечером он завёл разговор, в котором начал уточнять всякие детали, которые не могли быть ему известны. Слово за слово — оказалось, что он подсмотрел мои пароли и всю эту неделю читал мою переписку в даль до лохматых годов и кроме того, обыскал все мои вещи (записи, документы, договора — всё)

Я тогда ощутила себя голой. Была в шоке. МЧ объяснял это желанием узнать меня получше. Сейчас я отчётливо понимаю, что это был большой плюс с его стороны: он не только методично ковырялся, но и не удержался рассказать об этом мне. И мой слив, что я не выставила его после такого из дома. Тем, что он остался я подтвердила, что можно ковыряться во всех моих вещах и это его территория.

evo_lutio    04.07.18 08:37
Он мог и в минус улететь. Вы не от этого слились, наоборот могли заплюсовать от этого и закрыться. Просто в минусе были.

skazal_svertok    04.07.18 07:51
Был случай, что я рассказала о беременности на ранних сроках в узкой близкой компании. И только успела сказать, что это пока между нами, одна девушка сказала, что за эти две минуты она уже успела послать смски с новостью трём общим знакомым. Омг. Я пережила, конечно. Но, что показательно, та девушка постепенно выпала из нашей компании. И отдельно я тоже не захотела с ней общаться — много подобных выходок было с ее стороны.

В свою очередь, сама в юности обожала обсуждать «горячие новости» про знакомых и друзей. Потом поняла, как это неприятно, как подрывает доверие, какой ты сам становишься противный в глазах окружающих. Сначала перестала рассказывать тайное друзей, потом поняла, что даже с мужем не обязательно проблемы друзей обсуждать (это уже в процессе чтения блога), потом, что и про себя саму тоже не надо все.

min_ero    04.07.18 08:25
Это не ищейка. Возможно, выскочка.

evo_lutio    04.07.18 08:31
Сплетни и их любители — отдельная тема, да.

От них все начинают держаться подальше, даже такие же сплетники.

onemorenetwork    04.07.18 08:08
Есть у меня коллега, который та еще ищейка.
Мало того, что он в первый рабочий день добавил меня вк. Через час он по неявной ссылке нашел мой инстаграм. А вскоре и фб.
(В итоге я долго злилась, что протупила и не отказала, но однажды просто молча удалила из инсты. Так он на завтра отправил повторный запрос! (Типа, ты наверное, ошиблась… Пришлось объяснить, что с коллегами только фб).

Помимо этого, он любит использовать информацию, которую услышал из моего личного разговора с кем-то, связать ее с какими-то моими рассказами или своими «находками» и выдать мне что-то вроде: «А ты часто бываешь в этом районе… и по вечерам.. У тебя там парень живет?»
(При том, что я ничего о своем парне не говорила ему, даже о факте его существования).
Ну или просто: «О, к тебе папа приезжает!»
Это очень бесит. Хотя заставляет учиться защищать границы и поменьше болтать!

evo_lutio    04.07.18 08:27
А ведь некоторые люди так и понимают эмпатию.

Стесняеше ведь охота про папу поговорить, но она боится, что ему не интересно.

А тут оба, он в курсе папиных проблем и готов обсудить его награды.

billy_belinsky    04.07.18 08:14
Когда учился, среди моих одногруппников был один парень — зажатый сверх всякой меры, асоциальный, вечно испуганный. С ним, понятное дело, никто не общался. И вот он однажды решил это прекратить, и с собственноручно испечённым тортом заявился на день рождения одной из девушек группы. Всё бы ничего, но мало того, что его никто не звал, так он ещё и непонятно как узнал её домашний адрес, хотя ему никто его не сообщал. Закономерно, что после этого отношение к нему стало ещё хуже.

evo_lutio    04.07.18 08:25
))

sheridan_2012    04.07.18 08:18
На сайтах знакомств один мч сразу дотошно спрашивал ссылки на все соцсети, чтоб сразу понять что я за человек и стоит ли тратить на меня время. Конечно же при таком раскладе время на меня лучше не тратить.

evo_lutio    04.07.18 08:24
И на этого зануду.

onemorenetwork    04.07.18 09:56
О, да!
Однажды на сз сказала парню, что была на концерте одного малоизвестного артиста.
Через день нашел меня вк и радостно сообщил, что сделал это через подписчиков группы того артиста.
Я так напряглась, что ничего не ответила.
Стал оправдываться, что «вк удобнее общаться просто, но смутить не входило в его планы».
Интересно, какой был план :-/

evo_lutio    04.07.18 10:21
Он считал, что это шар с крючком.

Что вы безумно обрадуетесь вниманию и удивитесь находчивости.

Ну и поймете, что с таким вы — как за каменной стеной, у него все схвачено.

ninel_215    04.07.18 08:18
У Чехова в рассказе «Смерть чиновника» чиновник Червякин случайно чихает на лысину генерала, и потом начинает преследовать его со своими извинениями. Под конец эти извинения уже не как извинения воспринимаются, а как насмешка и издевательство.

evo_lutio    04.07.18 08:24
Да, тоже подумала про этот рассказ.

В нем хорошо виден мотив таких слишком внимательных.

Желание извиниться настолько глубоко, чтобы стереть свой поступок.

common_man    04.07.18 08:36
В работе включал Ищейку. Вроде бы, это норма: перед встречей с новым клиентом посмотреть их сайт, почитать на нем последние новости. Это же значит подготовиться ко встрече, проявить уважение. И вот я уже вслед за сайтом гуглю пресс-релизы, смотрю, какие у них на hh вакансии открыты, читаю в linkedin профили своих будущих собеседников: как давно каждый из них пришел, где до этого работал, какие общие знакомые, вот уже в соцсетях ищу обзоры с конференций, на которых они были… И все ради того, чтобы «понять мотивы», «приоритеты» и «мимоходом» упомянуть общего знакомого. В итоге спонтанности на встрече ноль: вместо того чтобы слышать, что тебе говорят здесь и сейчас, делаешь лаз в голову и пытаешься найти в каждой фразе дополнительные смыслы, с учетом «разведанной» информации. Самоуважение от такой подготовки падает, т.к. опираешься не на себя, не на свою квалификацию и переговорные навыки, а на мусор какой-то.

Другая крайность, когда совсем не готовился, даже не учел информацию, которую специально прислали. Приходишь в короне, чтобы «увидеть-победить», видишь кислые мины в ответ на неуместные вопросы и не знаешь, натянуть надменную маску или сказать, что дверью ошибся.

Один раз обе крайности волшебным образом совместил. Получилась навязчивая, но туповатая невнимательная Ищейка.

evo_lutio    04.07.18 09:08
Невнимательность — другая крайность, конечно.

Не видеть кто перед тобой, не помнить имени, не знать, для чего вы тут и о чем, встречаются и такие конечно, Сокровища.

nat_en_ligne    04.07.18 08:39
Однажды плыли на катере морском, и там был один турист особо вежливый, галантный и очень внимательный — его еще не попросили, а он уже кому-то сумочку поднять предложит; кто-то решает со своими местами, как им удобнее рассесться, а он уже свое место им уступает. В общем, рыцарь в блестящих доспехах. А потом в море случилась небольшая внештатная ситуация. Так он самый первый бегал и по людям пер. Куда-то вся внимательность к другим и все великое человеколюбие испарились.

romashka43    04.07.18 08:46
Да, сразу отвращение. особо одаренные еще эту инфу тебе предоставляют с таким видом, типо мы в одной команде, я о тебе вот ведь что знаю! один знакомый. видимо, решил впечатлить — как-то пишет, обращаясь с отчеством — уже неприятно, думала на сайтах глянул, где есть анкета репетитора. а он: «а я посмотрел тебя в базе МВД! ты — законопослушный гражданин!» Больше не общаемся.

min_ero    04.07.18 08:46
Коллега имеет привычку посреди совещания/ активного обсуждения предлагать всем воду, стоящую на столе. Все должны прерваться, отказаться, тогда он себе нальёт.

evo_lutio    04.07.18 08:55
Очень вежливый, да.

tasha_bang    04.07.18 09:21
Рассказ Зюскинда, если с этой стороны рассмотреть, девушка-художница, после своей первой выставки, среди многочисленных хороших отзывов в газете, заметила одну критическую статью, по мнению критика, в её картинах отсутствует тяга к глубине.
И дальше на всех встречах с друзьями или журналистами, она прислушивается к разговорам других, не говорит ли кто-то критично о её картинах, не обсуждает ли кто ту статью, старается по взглядам понять, что они думают о прошедшей выставки.
Все её поздравляют, но ей начинает казаться, что они лицемерят. Того, что ей уже сказали становится недостаточным, она начинает задавать вопросы, не получает нужного и в конце концов доводит себя до сумасшествия.
А тот критик, после её смерти, написал, что у неё была: «Та губительная, мне почти хочется сказать, беспощадная тяга к глубине..»

evo_lutio    04.07.18 10:18
Эти критики то одно пишут, то другое, в зависимости от настроения, от своих проекций и личных отношений с автором.

Сливать с ними свою самооценку — это действительно прямой путь к безумию.

Или к тому, чтобы ничего не делать, чтобы критики не получить.

pani_jadwiga    04.07.18 10:26
В определенный период жизни имела обсессивное желание одарять всех знакомых подарками, в результате чего засыпала людей всякой ху…ней типа подсвечников, магнитиков и тарелочек. Любовник, к которому была в аддикции, получал от меня по почте открыточки и сувениры. Терпел, пока во время одного из свиданий тайно не засунула ему в сумку очередную сувенирную кружку. Ор был такой, что слава Богу, начисто отбило желание насиловать подарками.

Помню, как бывшая шефиня устроила ищейку, проверяя соцсети всех коллег и все документы, которые они сканировали и не успевали удалить из сети. Это называлось «быть ближе к подчиненным».

frieda_voros    04.07.18 10:55
Читала когда-то про алгоритмы одной американской сети супермаркетов. Типичная история, как на основании твоих покупок (которые они узнают с помощью твоей клиентской карты) они формируют брошюрки со спец. предложениями. Сначала они их делали реально персонифицированными, то есть, твоя брошюрка будет кардинально отличаться от соседской, допустим. Но потом они поняли, что это выглядит стрёмно (тут даже не самый умный клиент догадается об Ищейке), и начали смешивать с рандомными предложениями, чтобы как будто случайная подборка получалась.
Очень показательным был момент, что они научились довольно точно предсказывать беременность и впихивать всякие подгузники/коляски в эти брошюрки. А на них потом наехал какой-то мужчина, который благодаря этим брошюркам сам вычислил, что его несовершеннолетняя дочь залетела.

onemorenetwork    04.07.18 10:59
Стала думать над примерами приятной внимательности при закрытых (изначально) границах:
1) если человек что-то забыл (телефон на скамейке), а кто-то заметил и окликнул его.
2) как-то мне стало плохо на работе, и я сидела страдала, одновременно пытаясь не привлекать внимания. Коллега (другой)) принес выписанный на бумажке номер врача, предварительно уточнив, что может ему показалось, но если мне нехорошо, то вот… (я первую неделю работала тогда, и не знала, что в офисе есть врач). — Особенно приятна была его чуткость и одновременно скромность.
3) иногда видишь, что человек явно потерян, ищет что-то (невербально, наверное, показывает, что нужна помощь), например, те же туристы с картой и растерянными лицами.
Думаю, здесь уместно самому подойти и предложить помощь.
4) Вспомнился эксперимент на улицах Москвы: незнакомый мужчина должен был заболтать ребенка на детской площадки, чьи родители отошли, и увести (под предлогом щеночка или чего-то еще). Проверяли внимательность прохожих (в т.ч. других родителей). Только одна женщина услышав краем уха разговор и увидев потом, как мужик уводит чужого ребёнка, подошла и устроила разборки, пригрозив полицией.
5) возможно, в отношении детей планка (граница между внимательностью и ищейкой) действительно ниже

evo_lutio    04.07.18 11:28
Во всех примерах у вас не закрытые границы, а открытые.

А в одном даже ваша жалобная и жалкая попрошайка, ищущая на чье плечо опереться.

Раз вы не понимаете, что такое закрытые границы и еще с такой уверенностью сообщаете, как обойти ищейкой эти закрытые границы, читайте блог молча.

Сразу видно, что для вас чужие границы — это повод их тихонечко продавить. Чем вы и дальше будете заниматься. А в моем блоге это не проходит.

rishkaradz    04.07.18 11:06
В юности несколько раз сталкивалась с подобным от мужчин. Я была наивной и невнятной, не могла этих людей послать прямым текстом, а в какой-то момент просто боялась их. Один на первую же встречу приволок вещь, которую я упомянула в соцсети в комментах у подруги. Для него это была наверное мелочь, а для меня-студентки ползарплаты. Отказалась. К счастью, обиделся и больше не появлялся. Ещё один с другого факультета читал расписание моей группы и караулил у входа в аудиторию, одногруппники отогнали. Другой узнал, куда я еду с подругой на несколько дней, и приперся туда же. Тут уже и подруга напряглась, хотя до этого было «ой хи-хи какой внимательный дай ему шанс».
За собой ищейство напрямую не помню, часто наоборот слишком невнимательна. Иногда тянулись руки заглянуть в переписку партнера, но останавливала мысль «а что я буду делать с этой информацией» и что отвечать на вопрос «а откуда ты узнала».
Однажды подруга (желая меня порадовать/обезопасить/не знаю, что у неё в голове творилось) набилась под надуманным предлогом в друзья бывшей моего нового парня и вывалила на меня информацию из её закрытых постов. Мне кажется, слушая это, я как бы косвенно побыла ищейкой, надо было попросить сменить тему. Тогда у меня была трагедия, я устроила ссору, а сейчас думаю, что он и правда в начале отношений имел право со мной не особо откровенничать по мелочам. Потом эта же подруга в переписке своего парня нашла кое-что похуже.

rishkaradz    04.07.18 11:23
Может быть, отличие ищейки от внимательности в том, что Ищейка немедленно кидается что-то предпринимать на основании узнанного, а внимательный человек воспользуется информацией к месту и по запросу. Внимательный человек с одного раза запомнит и не будет предлагать суши девушке с аллергией на рыбу. Не будет акцентировать свою заботу и зацикливаться на чём-то одном точно выясненном «ты сказал, что любишь борщ и я третий раз за неделю приготовила тебе борщ». Молча переключит в машине твою нелюбимую песню и сделает чуть погромче любимую, но не так чтоб кровь из ушей.

evo_lutio    04.07.18 11:32
Нет, это вы тоже глупость написали.

Не этим Ищейка отличается.

evo_lutio    04.07.18 11:31
Вы бы ракурс взгляда поменяли на свои недостатки, а?

Иначе ведь никогда не избавитесь.

Не наивной вы были, а локус у вас был внешний, поэтому вы цеплялись за этих людей и не могли их послать.

Зависимой вы были и слабой, а не наивной. Не надо приукрашивать.

И когда вы пишете, что за собой ищейство не помните, дальше вы описываете страх что-то узнать.

Посмелей надо быть и поуверенней, а не нахваливать себя за отсутствие ищейки.

bezoomie    04.07.18 11:30
Я раньше в разговорах с мужем доводила просто внимательность (когда запоминаешь, кто есть кто, чтобы не путать тётю Францку с тётей Мицкой) до противной Ищейки под короной «у меня хорошая память и аналитический склад ума!» Однажды так блеснула дедуктивными способностями:
— Отец одной моей знакомой работал в этой компании, и он говорил, что…
— Аа, отец Евы, той твоей бывшей?

Естественно, вместо но чёрт возьми, Холмс, как?! восхищения муж явно напрягся, так я ещё и Оправдашку включила, мол, ну ты однажды упоминал то-то и то-то. Получилось вдвойне унизительно.

evo_lutio    04.07.18 11:34
Да, так и бывает.

ivan3452    04.07.18 16:22
«Отличаете внимательность от угодливости, от навязчивости и от сталкинга? «

Недавно утром зашел в строительный магазин, а там знакомый с которым давно не виделись стоит на кассе с загруженным видом. Я подхожу и говорю «Здарова Серега, из тебя похоже стройка уже все соки выжала, херня прорвемся!» При этом не знаю вообще строится он или нет. Он так эмоционально отвечает «Да она у меня уже все деньги и нервы кончила!»
Потом он специально дождался когда я свою покупку сделаю чтоб пообщаться и уже с улыбкой расслабленной на лице был.
Даже чуть приобнял меня при прощании.
Сам кайфанул как у него границы открылись.

evo_lutio    04.07.18 17:57
А почему он обрадовался?

Вы ему сказали, что он плохо очень выглядит.

Если бы женщине так сказали, стали бы врагом ее.

ivan3452    04.07.18 18:22
В основном все кто строится тратят гораздо больше денег, чем планировали + еще постоянные накладки, которые сдвигают сроки строительства, это очень выматывает.
Захотел его подбодрить.

davion_j    04.07.18 16:57
Один раз, после знакомства, нашел профиль в ФБ, увидел что фамилия профиля отличается от фамилии в ссылке.. и тут остановился. Стало противно. А тема бывшего мужа всплыла вскоре по ее инициативе.
Угодливость в себе тоже рефлексировал несколько раз, когда вроде и есть пожелание чего-то от девушки, пытаешься выкрутиться, сделать. В итоге не выходит или выходит криво, и каждый раз в тот момент, когда уже ясно, что безуспешно, понимаю что потратил драгоценное время, нервы. А следом идет мысль, что девушке еще неприятнее, чем мне может быть.

На работе с несколькими коллегами сложились близкие отношения, и когда мне одна из них рассказала о болезни, то после этого я периодически стал интересоваться ее здоровьем, что-как. Мотивировали друг-друга утренними упражнениями для спины еще, да.

mrbraveheart    04.07.18 17:26
Заметил, что с ростом минуса нормальная внимательность начинает постепенно мутировать в ненормальную. Начинается суетливая беготня с выбором оригинальных подарков с не менее оригинальным способом подачи, щенячье заглядывание в глаза во время разговора. Корона шепчет, что ты внимательный, хороший парень, она не может этого не оценить, надо просто утроить старания, всего то. На деле же растуший минус означает растущий плюс, то есть все более закрытые границы, и эта твоя беготня и подарки, не более, чем попытка дать взятку, чтобы тебя пустили обратно.
Если нормальная внимательность в открытые границы более менее спонтанная и легка, то в сильном минусе внимательность напрочь лишена этой легкости, превращаясь в тягостные потуги найти выход по старому, не учитывая того, что поменялся контекст — от тебя закрыли границы.
Когда упала корона, я все это увидел, и стало противно от самого себя. И в то же время легко: это безумие остановится. Вообще, падающая корона лучшее открытие в моей жизни. Лично я могу увидеть свои баги только после того, как снял корону.

mashkany    04.07.18 20:20
Недавно на своей фейсбуковской страничке попросила у друзей, которые живут в моем районе порекоммендовать хорошего психиатора. Тут же пришло сообщение от абсолютно незнакомого человека, что ему давно уже «кажутся жесткими, депрессивными и не нравятся» мои посты и песни, но все же, он «не рекоммендует» обращаться к психиатору, а лучше «попробовать иглоукалывание или йогу» и посоветовал «радоваться каждому дню и почаще улыбаться», как на моих фотографиях. И дальше перечислил посты с фотографиями. Мне стало реально страшно и я тут же его заблокировала.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio