От инфантилки письмо.
Хочет, чтобы родители не только опекали ее, но и делали это тихо и просительно, не отсвечивая.
zhata
Здравствуй, Эволюция!
Надеюсь, я выполнила все условия, чтобы попасть на разбор.
(Даже здесь у нее претензии. Она выполнила условия и должна попасть на разбор. Нет, это только моя капризная добрая воля на моей личной территории — чье письмо брать, чье нет, а чье вообще выкидывать, не читая. В жизни именно так, привыкайте)
Спасибо вам за ваш блог, читаю всего полгода, но он помогает мне в построении отношений. Поэтому вопрос у меня к вам не в отношении противоположного пола, в которых сейчас у меня все в балансе, благодаря вашему блогу, а в отношении моих родителей, потому что мне кажется, что они сведут когда-нибудь нас с сестрой с ума (насчет моей сестры это практически правда).
Я не могу утверждать, что психическое здоровье моей сестры пострадало именно из-за родителей: панические атаки начались у нее на работе, она до сих пор пьет антидепрессанты и ходит к психиатру. Но после разговоров с матерью, после того, как она одна ездит к ним в гости, она постоянно плачет, и мне стоит многих сил убедить ее, что она не может соответствовать постоянно их ожиданиям, что она должна не прямо в лоб воспринимать их критику или грубость, а видеть там что-то объективное и субъективное. (В конце письма выясняется, что у матери самой от этих обеих инфантилок сердце болит, то есть они сами треплят ей нервы, а она им)
Немного о ситуации вообще.
Мы с сестрой живем уже лет 7 отдельно от родителей (я точно семь, когда она съехала, я не помню), но живем мы в их квартире, которую купили мои родители по льготному кредиту 8 лет назад. Ей 32, мне 25. В 18, в середине второго курса, я переехала к сестре окончательно, до этого с первого курса периодически жила у нее. Переехала потому, что мой отец после долгого перерыва поднял на меня руку. Я на следующий день пошла в университет с необходимыми вещами, а потом оттуда поехала к другу, а родителям сообщила, что больше к ним не вернусь. (Так гордо ушла, хлопнув дверью, очень гордо. Но ушла в их собственную квартиру. Самостоятельная такая)
Это было скорее последней каплей, потому что за полгода до этого я пыталась покончить жизнь самоубийством после скандала с матерью. Вообще я все время с трудом переживала домашние скандалы, с детства осталась боязнь шевелиться во сне, я сплю всегда очень тихо, потому что в детстве мать выгоняла меня в коридор, потому что я ворочалась и мешала ей спать. (Сейчас я зарыдаю, бедный изнасилованный ребенок. Ни разу не дали ей спать за все детство, каждый раз выгоняли ее в коридор)
Родители предложили в таком случае жить у сестры, но сразу сказали, что помогать деньгами не будут, раз я так поступила.
(Она гордо хлопнула дверью, ушла жить в их собственную квартиру, еще и ждала, что ее будут содержать. Ловко)
Было какое-то время тяжело, у меня была только стипендия, вполне неплохая, но помогала сестра, кормили немного даже друзья в университете и старые друзья. Потом как-то и стипендия стала повыше, появилась сначала стипендия на первом месте работы, потом зп, и вопрос в деньгах отпал и никогда не возникал.
Жизнь отдельно стала очень спокойной. (На шее у сестры. Ну и побиралась понемногу у мужиков и друзей)
Вообще выше в письме я описала родителей немного в черных тонах, потому что письмо я пишу в состоянии сильного потрясения.
Я люблю своих родителей. Они очень умные, интеллигентые люди, мама — преподавать в музыкальной школе (и была моим преподавателем тоже), отец – работал частным предпринимателем заграницей, теперь занимается переводами для предприятий. Они дали мне прекрасное образование, приучили к дисциплине и любви к учебе и работе. В детстве я была очень дружна с отцом, проводила у него заграницей все лето, он всегда понимал меня. Мы периодически приезжаем к ним и весело проводим практически полдня, сплетничаем, смотрим фильмы, много кушаем, иногда пьем вино, всегда привозим им что-то вкусное, и уезжаем тоже с вкусным. (Тут до нее вроде дошло, что она перегнула выше, пару раз всего ее в коридор в детстве выгнали, когда она уставшей матери спать не давала, а на самом деле у нее нормальные родители. Вот только слишком уж избаловали ее)
Я очень хочу, чтобы они мной гордились.
Их иногда словно накрывает, а у меня иногда в ответ на их критику (а иногда и действия, к которым я приду поже в письме) начинается истерика: я начинаю кричать, плакать, задыхаться, а потом у меня очень болит голова. Со временм такие припадки начались во всех стрессовых ситуациях. (Накрывает не их, а ее. Она хочет, чтобы опека лилась на нее из рога изобилия, и на любую критику родителей отвечает припадком и истерикой. Напугать их хочет и нагнуть. Все истерички — эмоциональные насильники)
Два года назад моя мать сказала мне, что хотела бы, чтобы я съехала. Дело в том, что мои родители считают, что я не способна поддерживать порядок в своих вещах, а моя сестра не способна вести хозяйство (в последние годы они также акцентируют внимание на том, что мы не замужем, у нас нет детей, а значит, мы не полноценные). (Вообще-то да, не особо полноценные. Вы еще ладно, а сестре пора бы уже. И жилье иметь и семью)
Родители часто любят приходить в мою комнату, перебирать мои вещи и выкидывать то, что считают не нужным. То же самое поведение у матери в отношении ее мамы, моей бабушки. Бабушка даже прятала вещи в комнате сестры, чтобы мать их не выкидывала. А в отношении сестры они наводят порядки на кухне, т.е. просто переставляют посуду и кухонную утварь. (Они с сестрой так загадили и замусорили и забрахлили квартиру, что мать не выдержала и предложила съехать)
Так вот, я действительно съехала через два дня после маминых слов (я давно хотела, периодически были скандалы, где я кричала, что съеду, а мать кричала, что поскорей бы). Просто именно в тот момент я зарабатывала достаточно, чтобы еще и снимать квартиру. (Она сама все время пугала мать тем, что съедет, и угрожала ей)
На съемных квартирах я прожила два года, и это было очень хорошее время, почти такое же прекрасное, как жизнь сестрой, только не омраченное скандалами с родителями. (Как любят инфантилы описывать, как прекрасно им одним. Так что же вы опять паразитировать приходите?)
Хотя если честно, я сразу стала врагом семьи, предателем (по выражению родителей), который тратит их деньги (потому что мои деньги – деньги семьи, а значит трачу я деньги семьи). На прямой вопрос о том, почему деньги общие, если последние пять лет у меня абсолютно отдельный бюджет, они вспоминали первый взнос за взятый в кредит в 2010 году ноутбук (дальше все взносы два года платила я уже сама, просто на тот момент я была совсем студентка и денег таких больших, как на первый взнос, вообще в своей жизни не видела). При каждой встрече с родителями все эти два года поднимался вопрос и сыпались обвинения, но обвинения меня особо сильно не трогали, потому что каждый раз я возвращалась в свою съемную квартиру и чувствовала себя в полной безопасности. (Она тратила все заработанные деньги на съем квартиры, а родители хотели, чтобы она тратила на что-то более существенное)
Месяц назад я вернулась к сестре. Во-первых, я рассталась с парнем (после расставания мы прожили еще 4 месяца вместе, уже как просто знакомые, но у меня появился мой текущий молодой человек и жить с бывшим стало некорректно), во-вторых, я должна была много путешествовать летом (и командировка, и отпуск, и в гости к друзьям в Европу) и снимать бессмысленно, квартира бы пустовала. А в-третьих, умерла наша бабушка и нам стало очень сложно жить с сестрой отдельно и отдельно свое горе переживать. (Здесь выясняется, что жила она отдельно из-за парня, а не ради самостоятельности. И если она снимала квартиру для него, понятно, чем были недовольны родители. А если это он снимал, то зачем она врет, что снимала сама?)
Бабушка умерла у нас на глазах, мы приехали в ней на Украину, где она до этого уже лежала в больнице, но потом ее парализовала и мы приехали через два дня после удара. На Украине было тяжело в основном из-за матери, потому что на второй день я уже научилась ухаживать за парализованной бабушкой, и одновременно работать (я могу работать удаленно, и на тот момент работа как раз помогала мне не сойти с ума, видя, как родной человек абсолютно беспомощен). В больнице было много конфликтов с матерью по поводу того, как надо ухаживать за бабушкой. Это очень сложно описать и быть объективной, потому что я до сих пор виню мать в смерти бабушки (мать потеряла надежду и отказалась вовремя вызывать врачей, в итоге бабушка умерла из-за осложнения после инсульта и из-за того, что медицинская помощь была оказана на 6 часов позже, чем надо, и была уже бесполезна). (Даже в общем горе она не хочет поддержать мать, обвиняет ее и ненавидит, хотя в смерти пожилого человека никто обычно не виноват, но инфантилы всегда хотят бессмертия и обвиняют врачей или близких. Когда она потеряет мать, она будет лить крокодильи слезы и опять кого-то в этом обвинять)
Последней каплей, после которой я решилась написать это письмо, стало то, что мать приехала в квартиру к сестре, где жила бабушка, и сложила все бабушкины вещи из шкафа, чтобы я их выкинула. Также мать обвинила сестру (в разговоре со мной), что та недостаточно смотрела за бабушкой, когда та жила у нас, а не на Украине, хотя сестра была единственным человеком, который заботился о бабушке с полной самоотдачей. (Матери так надоел наверное постоянный бардах, что она видеть уже не может шкафы эти заваленные)
Дело в том, что я просила не трогать мой шкаф, где они лежать (бабушка жила в моей комнате, когда я снимала квартиру). Мы с сестрой не можем позволить бабушкиным вещам покинуть эту квартиру – она хранит часть вещей у себяв комнате, я – у себя.
Мать шантажирует нас свои здоровьем. Она говорит, что нам нельзя ничего делать, нельзя ее волновать, потому что у нее больное сердце, но сама готова себя накручивать по каждой мелочи. (Это вы все письмо шантажируете мать своим здоровьем и угрожаете. Представляю, что вы ей выговариваете лично и в каких тонах. Тут у любого сердце заболит)
Я понимаю, что письмо длинное. Что здесь очень много внешнего локуса, что я жду, что моя мать изменится, все поймет, перестанет волноваться, увидит, что у меня есть личное пространство и т.д. (Какое еще личное пространство на чужой территории? Зачем ей меняться? Почему бы вам самой не измениться?)
Решение этой проблемы простое – так как квартира их, то надо как-то покупать свое жилье, с их помощью или без, (Без! Если вы покупаете с их помощью, вы остаетесь им должны. И гнуть пальцы, игнорировать их пожелания, не имеете никакого права. Должны учитывать их мнение обязательно. И про состояние шкафов — тоже)
отделяться, ставить замки, от которых у них не будет ключей. (Да не надо никаких замков. В вашу собственную квартиру мать и не придет скорее всего хозяйничать. А если у вас там не будете бардака и грязи, даже и не захочет хозяйничать. Будет вас хвалить)
Но что я могу сделать, когда я еще живу на их территории. (Заткнуться и начать уважать родителей)
Комментарии
belaja_tigra 01.07.18 22:04
С ноутбуком показательный момент. Мать попрекает автора за первый взнос. Потом идут рассказы о бедной жизни и выплате кредиту банку. А вот родителям автор деньги так и не вернула, похоже, даже после упрёков.
evo_lutio 01.07.18 22:08
Да ее не упрекал никто.
Она просто делает вид, что самостоятельная, а ей напоминают, что нет.
Это не упреки.
За базаром своим люди не следят и не помнят, сколько сами они предъяв озвучивают всегда.
ext_4552250 01.07.18 23:02
Ну, родители не идеальны, но к 25 годам уже нужно пережить это страшное потрясение, это осознание неидеальности собственных родителей. Автор всё детские обиды вспоминает. А вот помощь и не замечает совсем, воспринимает как должное. Отсюда и все конфликты на финансовой почве. Получается, «ваши деньги общие, а мои — только мои». Надо перестать принимать опеку родителей, быть благодарной за все прошлое, а в настоящем самой помогать своим родителям.
evo_lutio 02.07.18 07:53
Что значит «родители — не идеальны». А вы кто такая, чтобы оценивать идеальны или нет?
Вы сами сначала научитесь хоть части того, что умеют ваши родители.
Наверняка ведь не можете, судя по вашему «ну, родители не…» Очень плохой локус и тон училки еще, пришла пожурить. Я уже пожурила.
evo_lutio 02.07.18 07:57
Друзья, когда вы оцениваете супругов или родителей как идеальных или не очень и милостиво им прощаете неидеальность или вот как комментатор предлагает «осознать неидеальность и пережить», вы стоите в позе клиентов неудовлетворенных.
Не дали вам идеальный сервис, вы оценили, покачали головой, но смирились.
Да вы вообще оценивать не должны ничего. Сами себя опекайте, благодарите за опеку, не смотрите в рот подаренному коню, оценивая идеальные у него зубы или не очень.
ff0404 01.07.18 23:25
Автора постоянно качает из состояния «уезжать и сменить замки» (самостоятельность, изоляция) в «жить в доме родителей и разбрасывать вещи» (сесть на шею и еще погонять)
Похоже что автору нравится состояние независимости, но реальных сил на него пока не хватает.
Решением мне кажется будет «жить в маминой квартире по ее правилам», и готовить силы для «жить отдельно».
Жить по маминым правилам будет тяжело, и это будет отличный стимул стать независимой. Вдруг жить отдельно в снятой за свои деньги комнате станет лучше, чем в целой маминой квартире.
А мама увидев такую целеустремленность и самоуважение скорее всего станет лучше относиться к автору.
evo_lutio 02.07.18 06:43
Да никаких особых правил у матери нет, только порядок в шкафах и упомянут.
И то небось выбрасывает лишние вещи в разгаре ссоры, а не просто так.
Будь ещё что-то, автор нам бы в красках расписала.
1_not_perfect 02.07.18 00:00
Родители описаны такими монстрами, что становится непонятно как вообще эти люди в социуме живут. И ни слова про то, в чем автор с сестрой были не правы.
Как-то больше сложилось впечатление, что мать доводили с детства.
ff0404 02.07.18 01:24
Резануло взгляд что мама купила квартиру не просто так а «по льготному кредиту» т.е. вроде и не напрягалась даже. А нормальным людям сейчас-то льготных кредитов и не дают, если бы давали то мы бы да, мы бы ого-го.
marinashch77 02.07.18 01:29
«мы живем в их квартире, которую купили мои родители по льготному кредиту» мне кажется эта фраза попытка обесценить вклад родителей, как будто им эта квартира чуть-ли не в подарок досталась.
ext_4671864 02.07.18 01:54
Автор сходу пишет, что в личных отношениях у нее все ок и баланс (может, даже динамический, а?!!!), хотя при таком внешнем локусе и инфантилизме, скорее всего, там вообще непонятно что.
Мама прямым текстом сказала и одной, и другой, что хотела бы, чтобы они свалили куда-нибудь с жилплощади уже, но «выгоднее» ведь жить в квартире родителей и вздыхать, какие же они монстры. Хотя живут там две взрослых тетки уже, при работе, не обремененных детьми, в динамическом балансе, что мешает снять жилье на двоих вскладчину и делать там, что душе угодно? Тогда, скорее всего, обе не зарабатывают достаточно, чтобы позволить себе съем даже напополам, и родители полностью правы, пытаясь хоть как-то отпинать здоровенных чад не сидеть у себя на шее в 32 года, постоянно пить антидепрессанты, ходить к психиатру и горько плакать о своей судьбинушке в любезно предоставленной родителями-абьюзерами квартире.
marina22jukova 02.07.18 03:31
Две великовозрастные дочери как говорится «ни петь ни рисовать», не то что отдачи благодарностью, но даже порядка в доме навести не хотят. Видимо порядок это уже последняя капля у матери. Думаю в ссорах требования матери чтобы съехали с Квартиры отнюдь не самоцель родителей, им хочется хоть как то сдвинуть с точки беспечность и безответственность дочерей.
evo_lutio 02.07.18 06:46
В основном неблагодарность и обвинения.
В ответ на критику родители говорят «вали».
В ответ на претензии, что не дали, что испортили, как психами с детства делали.
Никто не звонит детям в спокойной обстановке и не говорит: давай съезжай. Говорят, когда дети их обвиняют.
lainass 02.07.18 04:33
Про отца не понятно. «После долгого перерыва поднял руку». Долгий перерыв — это дал поджопник в детстве за озорство. Такое ощущение, что отец или за мать заступился или хотел успокоить истерику автора. Привести ее в чувства.
Комментарий удален
mortanafidler 02.07.18 05:23
Я должна была много путешествовать летом (и командировка, и отпуск, и в гости к друзьям в Европу)
Почему «должна»? Командировка — за счёт работы обычно, а отпуск и в гости к друзьям — это вовсе не «должна», а развлечение. И откуда на это деньги, если очень много уходит на квартиру?
Оправдания съехать к сестре в ее квартиру детские.
svart_elv 02.07.18 05:35
Я все пыталась понять, какова цель письма, кроме «пожаловаться». Вот даже решение проблемы автор сама озвучила — надо покупать свое жилье, отделяться. Но это звучит как-то совсем риторически, мол, надо, но я ж не могу. Поэтому пишу в надежде на волшебный рецепт от Эволюции (или хотя бы чтоб погладили и пожалели).
evo_lutio 02.07.18 06:48
Да никто мне не пишет, чтобы я пожалела.
Пишут, чтобы мотивацию получить для решения.
bonrenard 02.07.18 06:06
“Также мать обвинила сестру (в разговоре со мной), что та недостаточно смотрела за бабушкой, когда та жила у нас, а не на Украине, хотя сестра была единственным человеком, который заботился о бабушке с полной самоотдачей”
Похоже, что автор затеяла ссору и бросала матери обвинения в смерти бабушки, в ответ на которые та оправдывалась. Насколько все же инфантилы могут быть жестоки к окружающим. Чувство вины мучительно очень, врагу не пожелаешь, но автор безжалостно навязывает его матери. Зато свои переживания обмусолены и возведены в абсолют
nu_a_che_takogo 02.07.18 06:22
«Я очень хочу, чтобы они мной гордились.»
Ну родители не слепые же. В письме ни одного повода для гордости не описано. Только хамство и неблагодарность.
Даже сквозь такое желание автора очернить родителей в письме видно, что они нормальные люди — детьми занимались, вкладывали в них деньги и силы, позаботились о жилье для них. Вообще довольно щедрые. И только в результате требовательности автора в купе с неблагодарностью их границы закрылись и начались претензии насчет квартиры и денег на ноутбук, или как там было на самом деле.
«А в-третьих, умерла наша бабушка и нам стало очень сложно жить с сестрой отдельно и отдельно свое горе переживать.»
Думаю, что под «переживать свое горе» автор подразумевает изливать его на сестру и грузить ее своими переживаниями. Сестра-то хоть к психологу ходит, т.е. решает свои эмоциональные проблемы в своих границах. Но у автора плохое «мы».
Да и вообще, думает, будто если горе мусолить, то быстрее «переживешь». А оно только растет от этого
evo_lutio 02.07.18 06:51
Ладно бы горе мусолить.
Мать в смерти бабушки вдвоём обвинять.
Кто-то ведь виноват! Чтобы своей вины не чувствовать, обвиняют других. Принять, что люди умирают и никто не виноват — нужна определенная зрелость.
alya2510 02.07.18 06:45
У автора почти в каждой строке сотрясение, потрясение,землетрясение.Иногда кормили друзья, а иногда она голодала, надо очень подробно написать и излить свою боль, а то вдруг Эволюция не поймет, не проникнется.
И обращение к родителям строго мать, отец, то есть они ни разу даже ни мама и ни папа,как будто жалобу в органы пишет.
Еще замечаю, возможно ошибаюсь, у людей которым все и всё должны такая беспечная неряшливость,одежду где снял там и оставил,в комнате бардак, на кухне вообще можно найти новую жизнь.
evo_lutio 02.07.18 06:57
Бардак, потому что где-то челядь должна быть, придёт и приберется.
elena_jjj 02.07.18 07:08
Мама дочерям добра желает, наверное, думает, что на таких неряхах никто не женится никогда, и это так и есть
al_faro 02.07.18 07:24
Контраст в описании влияния разборок и скандалов на здоровье.
У немолодой уже матери (если старшей дочери 32, то ей минимум 50):
Мать шантажирует нас свои здоровьем. Она говорит, что нам нельзя ничего делать, нельзя ее волновать, потому что у нее больное сердце, но сама готова себя накручивать по каждой мелочи.
У молодых дочерей:
я начинаю кричать, плакать, задыхаться, а потом у меня очень болит голова
Я не могу утверждать, что психическое здоровье моей сестры пострадало именно из-за родителей: панические атаки начались у нее на работе, она до сих пор пьет антидепрессанты и ходит к психиатру.
Да, конечно, мать просто прикидывается ради манипуляций. А дочки-то без шуток сойдут с ума, ведь как нежные цветочки могут пережить ссору и остаться в здравом рассудке? Никак.
Они сходят с ума из-за критики по чистоте дома, а мать накручивает себя из-за мелочей, например:
я пыталась покончить жизнь самоубийством после скандала с матерью
я до сих пор виню мать в смерти бабушки
evo_lutio 02.07.18 08:00
Вот именно.
У двух молодых здоровых лошадей — проблемы со здоровьем из-за критики.
А то, что у матери сердце болит от их хамства, — это шантаж и манипуляции.
Они вынести критику по поводу порядка не в состоянии, а мать должна спокойно относиться к обвинению себя в смерти своей матери.
evo_lutio 02.07.18 08:08
С сестрой зато очень хорошие отношения.
Потому что объединились и дружат против матери.
Когда матери не будет, с сестрой тоже будут драки.
У эгоцентриков всегда ссоры с близкими, если нет коалиции против другого близкого.
Как думаете, почему не бывает эгоцентриков без войн с близкими?
bonrenard 02.07.18 08:14
Может, потому, что в близком контакте проблема деления границ более остра. А эгоцентрики ждут всецелого принятия себя, если что-то в них не принимается близким, это драма и повод для войны. Роднулечка должна всегда любить и качать на ручках, иначе не роднулечка, а противник
evo_lutio 02.07.18 08:25
Нет, все еще хуже.
Не просто принятия ждут. Они свои лапти помещают на чужую территорию и считают, что это их территория.
И орут, что другие вторгаются в их «личное пространство», которое не их, а общее.
evo_lutio 02.07.18 08:29
Например крики автора, что мать роется в ее шкафах — это о том, что она квартиру считает своей и шкафы своими, а шкафы общие вообще-то.
Понимай она, что живет в чужой квартире и пользуется чужими шкафами, она бы не реагировала так остро.
А она реагирует именно остро как на захват своего собственного, никому более никак не принадлежащего. Воюет так, будто это все она сама купила без малейшего участия матери.
evo_lutio 02.07.18 08:31
И вот эта вот мелочность и подсчеты, кто сколько денег дал на ее ноутбук — она от неблагодарности.
Когда человек вам что-то давал, а вы ему говорите «ничего ты не давал никогда», он начинает подсчитывать все, что давал, и может звучать очень мелко.
arisu117 02.07.18 08:17
Нужно кого-то обвинять в своих проблемах, локус внешний. Близкие под рукой, до них быстрее дотянуться. Не будет близких, в ход пойдет все по нарастающей: друзья, учителя, начальник, государство, бог.
evo_lutio 02.07.18 08:27
Территорию близких проще присвоить.
И потом воевать как за свою, но отнятую.
arisu117 02.07.18 08:15
Автору уже 25 лет, возраст работающего человека. Автор могла бы и сама давать что-то родителям, не просто формальные вкусняшки привозить, когда в гости приезжает, — она ведь не гость, чужой и незнакомый, чтобы отмахнуться вкусняшками.
Начать давать родителям деньги (весомые, нормальные, позаботиться о маме с больным сердцем) или начать оказывать другую помощь, если денег нет. Например, в уборке генеральной — приехать и проявить инициативу. И посмотреть, что изменится.
evo_lutio 02.07.18 08:22
Обычно родители деньги не берут ни за что. Если только на что-то общее — на дачу, на сад.
Родители просто хотят принимать участие в обсуждении трат денег ребенком, чтобы он не сливал все деньги в дыру, тратил разумно, обрастал опорами материальными. Советовать хотят, хотят чтобы их мнение немного учитывали, а не просто «пшел вон».
Именно поэтому они так возмущаются, когда дети просто прогуливают деньги или все тратят на съем квартиры под предлогом «не могу с вами жить» (нужно другой предлог выбрать, не обижать родителей).
В ответ им дети: это мои деньги, не суй свой нос.
И вот тогда родители начинают и свои траты припоминать.
Потому что «самостоятельные» детки обычно не замечают, сколько они тянут с родителей или еще недавно тянули.
Впервые опубликовано — evo-lutio