Письмо: «Долбила стены на пути к нему»

Когда у человека с плохим локусом возникает проблема, он идет ее с кем-то обсудить.

Обычно с кем-то, кто охотно кормит его корону.

Если под рукой никого нет, он сам ведет диалог со своей короной.

Некоторые так привыкли все время говорить со своей короной, что даже, когда другим рассказывают, все равно говорят на два голоса: cвой и короны.

Я сейчас на примере это письма покажу, как выглядит такой диалог.

Словом «Обидно» я буду отмечать неприятные и проблемные для автора моменты, формулировку ею самой жалоб, а потом буду отражать речь ее короны, которая всегда меняет ракурс и смещает акценты так, чтобы человек и дальше смотрел из внешнего локуса, с воображаемого трона.

Вы как бы пытаетесь сунуться в свой центр и взять свою проблему в свои руки, а корона вам: кыш, чего ты тут забыл, маленький еще, иди к маме на ручки.

Тоже самое делают подружки-кукушки. Они в унисон с короной это все обычно гундят.

А когда человек в монологе, он утешает сам себя вместо кукушки. Примерно как эта автор.

tatypro
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мне 23 года. Год назад закончила учебу, начала работать. Все складывается довольно неплохо, однако я совершенно не занимаюсь саморазвитием, хотя возможности для этого всегда были и есть. В голове почти всегда мысли только об отношениях с противоположным полом, больше там ничего надолго не задерживается. Отношения – это то, что действительно заставляет меня волноваться. Остальное, как кажется, складывается само собой на уровне «и так сойдет».

Это состояние меня угнетает, давно уже, но все равно я не шевелюсь, не делаю ничего, просто плыву по течению. (Обидно)

Нужно учиться? Окей. Надо зарабатывать? Без проблем. Но вот ответить на вопросы «Что мне интересно?», «Кем я хочу стать?» и даже элементарно «Чего я хочу?» ответить не могу. (Корона: «Ну и хорошо, все ведь и так отлично получается? Зачем париться?»)

В отношениях сейчас попала в ситуацию, в которую попадаю постоянно. Так у меня заканчиваются старые и начинаются новые отношения. Это уже третий раз. (Обидно)

Схема заезженная: есть парень, с которым встречаюсь длительное время, постепенно с ним становится «скучно», находится кто-то новый и энергичный – и все, я переключаюсь, старые отношения сворачиваю, начинаются новые. (Корона: «Просто ты яркая личность, все время стремишься к новому»)

Если смотреть на первые отношения — была в плюсе. Встречались 4 года с 16 лет. Там был очень нежный и ласковый мальчик А. Любил. Расставались не раз – я постоянно ныла, что мне все надоело – прощай. Обычно в этот момент появлялся кто-то, с кем мне было интереснее. Но в итоге возвращалась к А. На расстоянии успевала сравнить, соскучиться, да и что примет назад знала.

Последнее расставание было три года назад – ушла к нынешнему молодому человеку К., который меня зацепил невероятно сильно.

Надо сказать, что парней я всегда «выбираю» сама. Все, кстати, были и есть мои ровесники. Слово «выбираю» значит, что на меня внимания они сами не особо обращают. С людьми лажу довольно легко, есть друзья парни, но никто и никогда инициативы к романтическим отношениям со мной не проявляет. Все исключительно на моем энтузиазме. (Обидно)

Только поддерживают, когда начинаю шаги делать. Отношения, которые получались, были всегда хорошими – они вроде тоже влюблялись, и то время, пока мне еще не было скучно, походило на баланс. (Корона: «Просто ты очень проактивна. Сама берешь от жизни все, что хочешь»)

Так вот с К. был первый раз, когда я улетела в огромный минус. На два года. Эти два года мы встречались на расстоянии, т.к. я училась в другом городе. Сносило крышу так, что сейчас вспоминаю с испугом. С его стороны – весьма прохладное отношение. Писал редко, прямо по расписанию – пн.ср.чт. – по скайпу за все время буквально раз 5 пообщались. Оправдывала его поведение как могла, уносило меня еще больше. Но все в своей голове. На деле молчала и тупо радовалась, когда писал. Сама боялась навязаться- не пишет часто, значит не хочет, не надо ему чаще. (Обидно)

Было пару раз, что эмоции переполняли и не выдерживала, спрашивала, почему не общаемся чаще. «Ты ведь говорила, что в прошлых отношениях тебе надоедало частое общение». Ок. Правда говорила. Терпим дальше. (Корона: «Ты сильная личность. Если тебе плохо в отношениях, молчишь и терпишь как герой»)

И вот здесь, несмотря на то, что мы уже 3 года вместе, я до сих пор не уверена, что он не то что любит, а влюблен в меня. (Обидно)

К. закрытый человек, очень закрытый. Когда я решила для себя, что он мне нравится и я хочу быть с ним – буквально долбила стены на пути к нему. Он видимо это сделать позволил, раз теперь мы пара, но если быть до конца честной – все еще закрыт. Не так, как раньше, конечно. Более того, глядя на его отношения с другими людьми, я вообще должна радоваться, что он так много рассказывает мне, что именно я тот человек, с которым у него по его меркам очень близкие отношения. (Корона: «Ты получаешь максимум любви от этого интроверта. На большее этот бедняша не способен»)

Между нами все выглядит очень хорошо. Очень нежно все. Наедине всегда идиллия, объятия. Но тоже в меру. Не по расписанию, но в меру. А вот встречи по расписанию. Когда вернулась в родной город после учебы – вовсе перестали гулять. Только если я инициирую. Ну и иногда он. Я это называю «потому что надо». Ну а как не погулять, если есть девушка и все так делают, надо ведь.

Да и я у него такое ощущение есть, потому что надо. Уверена, что если скажу прощай – бегать за мной никто не будет. (Обидно)

Другие пытались вернуть, с другими мы и плакали, и чего только не было (хотя дело, возможно, в юном возрасте), а этот не попытается. Не знаю, что это – гордость, пофигизм или другое. Просто у него есть он. И больше точно никого не нужно. Ну а если так вышло, что на данный момент есть я, отношения складываются вполне неплохо, то почему бы нет? Все же заводят отношения, так принято. А я еще и сама пришла. (Обидно)

Если говорить о вложениях – они есть. Квартиру снимал, чтобы вместе пожить, сейчас дом совместно с родителями достроили, буквально на днях заберет меня к себе жить.

Периодически говорит, что скучает. При встречах тепло смотрит и обнимает. (Корона: «Так это же почти полная шкатулочка идиллия»)

Правда, не довезти поздно вечером до дома, если он на машине – это норма. «Тебя до куда довезти?». Высаживаюсь на остановках, доезжаю сама. (Обидно)

Да и мне-то что? У нас дружба начиналась с разговоров о равноправии. И меня саму вырастила только мама, я весьма неотесанная, не женственная, могу все сама, еще и его проводить. (Корона: «Просто ты не слабая женщина, а сильный человек»)

Но, как говорят вокруг, это не совсем нормальное отношение. Я тоже вижу, что вряд ли так должно быть с влюбленным парнем. Провести со мной побольше времени и наплевать на режим сна – это явная проблема. И куча подобных мелочей. Хорошенького понемножку, видимо. (Обидно)

Я путаюсь на фоне его такого отношения и тех реальных шагов, что он делает. (Корона: «Ты загоняешься, а ведь шагов очень много!»)

А сама между тем остыла. (Обидно)

Не знаю, в плюсе ли я сейчас. Теперь мне крышу не сносит, и это действительно круто, не сходить с ума по тому, кто в ответ холодноват. (Корона: «Круто, что ты стала зрелой»)

Но и он перестал казаться таким необходимым. Уходить не хочу от него. Смысла оставаться не вижу. (Обидно)

Ну это если смотреть с точки зрения чувств. С бытовой точки зрения то самое «он мне подходит». Для меня важно, чтобы человек был практичный, рациональный, аккуратный. К. такой. (Корона: «Действительно, то что надо»)

Плюс еще тема секса – как-то так вышло, что я совсем отмороженная, потребности не испытываю. Только на эмоциональном уровне нравится чувствовать близость с человеком. На физическом – лучше вообще без секса. К. у меня второй, не исключаю вариант, что попади я к кому-то опытному, мое отношения было другим, но не случилось. С К. все устраивает, потому что секс тоже как будто по расписанию, умеренно. К тому же он не станет настаивать, если я скажу нет. Хоть вообще откажусь навсегда (конечно утрирую, но принуждать и выпрашивать – это не про него). Это у него называется уважение. Так и есть, наверное. (Очень обидно, но корона кто-то говорит, что это и есть уважение)

А между всем этим на горизонте замаячила еще одна фигура Р. Энергия из него так и бьет. Сошлись на общем интересе к вылазкам на природу. Я готова хоть каждый день после работы, хоть до утра, хоть за тысячу километров умотать, чтобы побыть где-то далеко от людей и города. Бессмысленное и бесполезное занятие, однако безумно мною любимое. К. же домосед. «Ну два раза в месяц сходить в горы – это нормально. Но не каждые же выходные». Да и нет у меня к нему обоснованной претензии – у каждого свои интересы. Только вот наши, получается, не сошлись на достаточном уровне. (Обидно)

У К. из увлечений – игры, хотя он пытается себя ограничивать и в этом. Я никак не причастна к подобному хобби, хотя стараюсь разделять. Кроме того, он критично относится к пустой потере времени, стремится развиваться и узнавать. Если объективно – не всегда и не совсем у него получается, но если сравнить с другими – он большой молодец. Умен и ум этот пытается использовать по назначению. (Корона: «Твой парень — на высоте. Если правильно сравнить его с другими»)

А я как-то попроще гораздо, мне нужнее эмоции.

А с Р. в плане моих интересов сошлись. И я стала проводить с ним столько времени, что чувство вины теперь не отпускает. На этот счет у К. сама выпытывала:

— Ты вообще как относишься, если я буду с ним общаться?
— Ну, это странно, если вы будете только вдвоем куда-то уезжать.
— А если кто-то третий будет – норм?
— Норм.

Потом третьего не нашли, я снова начала выпытывать.

— Мы стали с Р. близко общаться.
— Ну что я могу сказать. Общайтесь. Мне же не о чем волноваться?

(Обидно, что на все выпытывания щипцами он отвечал формально)

Сказала нет, но сейчас уже прям можно было бы начинать волноваться, потому что в моей голове снова началось сравнение.

(Корона: «Ты сама велела ему не волноваться, а он послушный»)

Потому что я каждый день вижусь с так называемым другом, но не вижусь с парнем. Потому что Р. пишет постоянно, а К. не пишет вообще. Потому что Р. отвозит/привозит прямо к дому, а К. скрупулезно уточняет, откуда мне удобнее добираться.

Нельзя не сказать, что Р. бабник. Любит общаться с девушками. Я одна из его так называемых «подружек». (Обидно)

И его отношение ко мне весьма ровное. То есть если я позволяю взять себя за руку – он возьмет. Нет, значит нет. Отношениями моими он не интересуется и не лезет. Намеков не делает никаких. (Обидно)

То есть просто реагирует на мои реакции и ведет себя ровно так, как ему дозволено.

(Корона: «Просто он трепещет перед тобой»)

При этом так будет с любой девушкой, которая ему понравится. Общение именно в тех рамках, которые установлены. И девушек этих не то, чтобы много, но достаточно. Интерес к девушкам он никак скрывать не пытается, но и отношение свое позиционирует как дружбу. «Если перетечет в большее – ну пусть перетекает. Если просто дружить – тоже хорошо и интересно». (Немножко обидно)

Не могу отрицать, что нравлюсь ему, что Р. невероятно доволен, что мы познакомились и у него есть компания в моем лице, чтобы уехать куда-то далеко и увидеть новые места. (Корона: «Залезь в его голову. Видишь, как он невероятно доволен?»)

Как бы самоуверенно это ни звучало – знаю, что если захочу именно Р., то получу его. Будут новые отношения, новые эмоции. Дело не в том, что я вся такая офигенная – просто это обоюдный интерес, обоюдная симпатия. Если сейчас у него сложится с кем-то перспектива на отношения – то он вольется туда, я буду именно подругой. Если я поднажму – то со мной сложится. Как-то так. (Корона: «Ты офигенная и это обоюдный интерес, к тому же ты всегда получаешь все, что хочешь. Главное — поднажать»)

И я вот ворочу непонятно что, но я не хочу. Рушить все с К., идти куда-то к другому. Не хочу. Я люблю К., до сих пор, несмотря на то, что сейчас уже оба мы ничего не делаем для наших отношений. Хотя, вероятно только я не делаю, потому что он то занимается домом, готовит все, чтобы жить вместе. Только я не понимаю, зачем жить вместе так, как будем мы – в разных углах. (Корона: «Если бы ты хотела, ты бы могла, но ты просто не знаешь пока, чего хочешь»)

Не понимаю, неужели и вправду он со мной просто потому, что нужно быть с кем-то, ну и, делая себе комплимент, потому что я ему действительно понравилась и «подошла». (Было немножко обидно, но корона сразу вмешалась)

А еще больше я не понимаю, что мне делать с собой и со своим неизменным «мне стало скучно, я ухожу». Когда я была на подъеме эмоций – я пыталась раскрасить наши отношения несмотря на холодность К. А теперь мне просто не хочется ничего делать. Игра в одни ворота. И опять-таки, стыдно мне так говорить, когда я вспоминаю, что он делает, чтобы мы жили вместе, отдельно. Не чувствую в себе достаточно благодарности, от этого только хуже. Усугубляю все прогулками с Р. (Корона: «Ты просто нарасхват! Оба так вкладываются! Один дом себе строит, второй аж согласен дружить!» Или это уже не корона?)

В голове созрело только одно решение, которое должно поломать всю эту схему беготни от парня к парню – скажу Р., что больше не будем гулять вдвоем. Не знаю, чем объясню. Скорее всего правдой – что вижу в нем уже не просто друга, что отношения наши перестают быть похожи на дружеские со всеми этими объятиями и держаниями за руку, что меня это не устраивает. (Корона: «Отличная скалка с щипцами пика в шаре»)

Я уже настолько слила ему К., что тошно. И я не знаю, поправит ли это ситуацию хоть как-то. (Обидно)

Но, вспоминая все предыдущие схожие ситуации и учитывая, что я просто устала от собственной беготни, что я вроде люблю К., во всяком случае испытываю к нему то, чего раньше не чувствовала, пытаюсь свернуть обратно, в его сторону, пока еще могу.

Хотя все равно в голове мысли о том, что с Р. я чувствую, что живу, а с К. совсем не ладится. (Корона: «Оба к твоим услугам, ждут затаив дыхание твоего решения. Выбирай, царица мужских грез, кого хочешь, и бери)

Спасибо, что прочитали.

Комментарии

sub_zero    26.06.18 08:17
Обалдеть, как корона меняет восприятие всего вообще. Со стороны так видно. Научиться бы ещё у себя быстро ее рефлексировать.

Вы писали, что человеком с плохим локусом и короной вечно шатается, не может точно понять правильно он поступает или нет. Эволюция Кто-нибудь подсказал бы.

У меня сложилось ощущение, что у К. есть кто-то на стороне, автор ему вообще не нужна, даже для секс-онли.

Р. похоже Казанова, уделяет ей внимание, потому что ко всем девушкам тепло относится. Но к автору тоже никаких особых чувств не питает.

Короче, обоим автор не нужен, нет никакого смысла унижаться, чтобы быть с ним/ними. Стоит заняться собой, работа идёт — отлично, имиджем заняться, тоже круто. Отвлечься от мыслей об отношениях. Локус поправится, самоуважение подрастет и сразу к автору другое отношение будет.

evo_lutio    26.06.18 08:56
У К. нет наверное никого, он занят своим домом, своими играми, своей учебой и работой.

Автор подстраивается как-то и тем пока его устраивает. Планов у него может никаких на нее не быть, это она думает, что он делает дом для нее. Он для себя делает, а ее обещает позвать жить. Как позовет, так и выгонит, если надоест.

Женщины часто этим страдают. Он работает на двух работах ради нее. Нет, ради себя. Даже если на ее щипцы отвечает, что ради нее. Он покупает себе машину не ради нее, он покупает себе квартиру не ради нее. Даже в браке не ради нее, а ради себя, а уж без брака даже говорить смешно. Из-за того, что женщины присваивают все, что делает ради себя мужчина, они сами мало делают и думают только, как бы вцепиться посильней в него и его достижения.

evo_lutio    26.06.18 10:23
Я поняла, вы думаете, что я письма разбираю, чтобы подсказать авторам, как ромашка — любит или не любит.

Если любит, то прыгай ему на шею.

Не любит, придется отойти и заняться собой, пока ищешь другого.

Заканчивайте со своей гадалкой.

ollovein    26.06.18 08:24
Пугающе выглядит с такого ракурса. Это же невозможно решить, что делать, когда два голоса говорят почти противоположное. Тут всякая спонтанность умрет, если все это так тщательно обсуждать в таком диалоге.

Похоже, автору хорошо бы переключить внимание на работу и имидж. И увидеть, что оба парня холодноваты – неприятно, но не нужно будет столько сил тратить на размышление об этом. Может, энергия на что другое появится.

evo_lutio    26.06.18 08:49
Она сама видит, что ее центр смещен в ресурс в любви, именно за счет любви она строит свою идентичность, работа и все остальное ее не интересуют.

Это бывает у женщин на протяжении всей жизни и у молодых мужчин.

Это значит, что локус контроля смещен в сторону романтических партнеров, всегда туда. Партнеры меняются, но локус всегда смещен туда: они одобряют, они оценивают, они поддерживают, они задают смысл и направление жизни.

Даже если такой человек пытается обратить внимание на работу или имидж, он делает это ради любви.

Его центр смещен в ресурс любви, вместо того, чтобы оставаться посередине круга ресурсов.

Ну и сливается он легко поэтому, и даже когда в плюсе, все равно сливается мыслями в размышления о нехватке любви. Он всегда там, его сознание там, а не в нем.

evo_lutio    26.06.18 08:52
Друзья, кто понимает, как поправить такую ситуацию?

Просто обращая внимание на другие ресурсы эффекта обычно не достичь. Центр остается все равно смещен и внимание на другие ресурсы течет из того центра, все рассматривается через призму ресурса любви, не из собственного центра, поэтому другие ресурсы прокачиваются плохо и если даже идет какой-то поток, он стекает туда, в свой центр не идет.

robotexpert    26.06.18 09:14
Возможно прокачка ресурса любви поможет сделать его внутренним и таким образом убрать голод, не дающий покоя. Сейчас автор несется на машине любви черти-куда и конечно её это будет парить, пока не возьмет руль в свои руки.

Каждое «обидно» это следствие внешнего локуса. Претензии к людям и миру, что они какие-то не такие.

evo_lutio    26.06.18 09:16
Нельзя прокачивать ресурс, к которому аддикция.

Это все равно, как учиться дегустрировать вина, будучи алкашом.

Надо убрать избыточное внимание с ресурса сначала, аддикцию снизить, потом уже прокачивать.

evo_lutio    26.06.18 09:19
Обидно — это констатация из внешнего локуса, конечно, инфантильным тоном.

Но в тексте письма я пометила этим словом моменты, которые сформулированы более менее, как реальная проблема.

Вот дальше надо бы корону не надевать (на моменте «обидно» она сползает как раз) и локус смещать внутрь. А автор корону возвращает со звуком бамс и подращивает еще.

Друзья, приведите примеры, как после «обидно» в письме должна выглядеть правка локуса?

robotexpert    26.06.18 09:29
…но никто и никогда инициативы к романтическим отношениям со мной не проявляет. Все исключительно на моем энтузиазме. (Обидно)

Если я хочу чтобы со мной парни хотели романтики, значит нужно прокачивать имидж, найти свой образ, который будет нравиться мне и окружающим.

Сама боялась навязаться- не пишет часто, значит не хочет, не надо ему чаще. (Обидно)
Почему я боюсь писать? потому что боюсь отказа, а значит не сильно нужна! Пора заняться собой, а не этими недоотношениями.

evo_lutio    26.06.18 09:37
Нет, это так себе правка локуса.

Чуточку смещается в центр, но все равно остается внешний.

Чтобы нравиться парням, займусь имиджем.

Раз я не нужна, что ж, побреду прочь.

В обоих случаях есть господа-мужчины, которые ей показывают пальцем «в спортзал, живо» или «вали, ты не нужна».

sub_zero    26.06.18 09:31
Это состояние меня угнетает, давно уже, но все равно я не шевелюсь, не делаю ничего, просто плыву по течению. (Обидно)
Есть факт: состояние угнетенное, я не шевелюсь, ничего не делаю.

Локус внутри: что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию, продумать реальные шаги, чтобы в будущем не было такого.

lidia46    26.06.18 09:43
» Уверена, что если скажу прощай – бегать за мной никто не будет. (Обидно)» Дальше корона делает бамс и автор начинает вспоминать-воображать как он скучает, тепло смотрит и обнимает. Локус едет опять вовне, и она видит себя чужими чуть теплыми влюбленными глазами.

А надо смотреть своими: бегать за мной никто не будет, значит не очень-то я и нужна ему. Тогда что я тут делаю с ним рядом? Чего жду? Бурного роста СЗ после окончания постройки его дома? Глупо ведь. Надо самой заняться и постройкой своего дома и своей жизни. Что я могу сделать, чтоб мне было интересно, весело и хорошо жить? Работу найти поинтереснее и более высокооплачиваемую могу ( или нет, если нет почему и что надо делать чтоб найти), могу режим дня и ритм жизни наладить, куда встроить походы в леса регулярные, еще какие-то увлечения и хобби новые, чтоб кайф получать не время от времени когда Р. позовет, а по своему хотению.

evo_lutio    26.06.18 10:02
Удивительно, как вы представляете себе локус.

Особенно внутренний смешно выглядит: «бегать за мной никто не будет, значит я не нужнааааа…»

Это внутренний локус и опора на себя? Ну и ну.

И еще очень смешно вы пишете сначала. Корона делает бамс и локус едет вовне. А он был внутри что ли?

Корона у нее падает на «обидно», а локус как был снаружи так и остается, поэтому корона и растет. Она не может его сдвинуть внутрь, иначе бы корону удалось не надевать больше.

Локус снаружи. А корона иногда сползает, потом делает бамс. А локус у нее всегда снаружи.

И у вас тоже снаружи остается, когда вы описываете его правку.

Вы пишете, что раз парнишка не любит и дом не подарит, придется по бедности и по нужде что-то делать самой. Охохонюшки. А маленькие завистливые глазенки продолжают шарить и искать, может где-то есть тот, кто подарит и поможет? Нет? А может есть?

evo_lutio    26.06.18 10:06
Друзья, за пять лет есть хоть кто-то, кто понял схему корона-локус?

Локус вовне = вы ждете заботы и опеки от кого-то.

Корона это дело закрывает и вам кажется, что вас ценят, обожают, считают сокровищем, любят. Поэтому вы можете уверенно ждать и даже требовать опеки.

Корона падает, когда вы понимаете вот это вот «не нужнаааааа». Это падение короны, а локус все еще внешний! Он внешний. Вы ждете опеки, но получили хер с маслом.

Вы можете его поправить и перестать не только ждать, но и хотеть быть соплей. А можете надеть корону обратно и сказать: «Нет, ну как это не нужна? А вот тут у меня в шкатулочке вон сколько доказательств, что нужна. Конечно нужна. А вот тут еще колпачок. Надену на него и совсем успокоюсь. Конечно нужна».

Понимаете эту схему?

Ну я же ее на все лады описываю. И с примерами и с танцами и с песнями. Кто-то врубился?

andrey_kozlow    26.06.18 09:49
И вот здесь, несмотря на то, что мы уже 3 года вместе, я до сих пор не уверена, что он не то что любит, а влюблен в меня. (Обидно)

Я ничего не могу сделать для того, чтобы он меня полюбил, значит надо отстать от него с романтикой.

evo_lutio    26.06.18 09:58
Не очень.

Попробуйте написать, как будет выглядеть по-настоящему внутренний локус.

fiona_20b    26.06.18 10:07
задать себе вопрос — почему я так прилипла к этому полуравнодушному человеку? почему я так неспособна к автономности. Что мне с собой делать, как настроить свой личные источники энергии.

evo_lutio    26.06.18 10:11
Только еще надо понимать, равнодушными партнеры становятся от липкости, огораживаются от липкости так.

Он бы и не был равнодушным, если бы к нему не липли.

andrey_kozlow    26.06.18 10:13
Не ждать, что кто-то полюбит, заниматься собой.

tasha_bang    26.06.18 10:15
И вот здесь, несмотря на то, что мы уже 3 года вместе, я до сих пор не уверена, что он не то что любит, а влюблен в меня. (Обидно)

Что я могу сделать. Что будет хорошо для меня.

elena_jjj    26.06.18 10:35
И вот здесь, несмотря на то, что мы уже 3 года вместе, я до сих пор не уверена, что он не то что любит, а влюблен в меня. (Обидно)

А я не хочу жить с равнодушным ко мне мужчиной, поэтому перестану к нему липнуть и за него цепляться и переключу внимание на другие вещи

evo_lutio    26.06.18 11:29
Поэтому перестану липнуть!

Пойду поищу любящего и прилипну.

Вот и весь ваш локус.

theemotion    26.06.18 10:14
…но никто и никогда инициативы к романтическим отношениям со мной не проявляет. Все исключительно на моем энтузиазме. (Обидно)

Что ж я такая голодная по эмоциям? Мне ведь их явно не хватает, надо наладить другие источники радости в жизни, чтобы эмоции были не от парней. Потому что при таком раскладе я от этих парней завишу.

evo_lutio    26.06.18 10:18
С конца лучше начать.

Мне надо больше, чем им. Я завишу больше, чем они. Я неустойчива, я слаба, я более нуждающаяся и липкая. Как стать сильней и найти свои опоры? Есть ли доступные в настоящем, какие начать создавать на будущее?

elena_jjj    26.06.18 10:44
Это состояние меня угнетает, давно уже, но все равно я не шевелюсь, не делаю ничего, просто плыву по течению. (Обидно)

В общем я бревно, интересов нет, силы воли тоже. Надо посмотреть, что я хоть немного умею, делать и заниматься этим каждый день понемногу, даже через «не хочу»

evo_lutio    26.06.18 10:52
А чморить себя — это внутренний локус?

Это такая претензия, что ты должна быть лучше, а не вышло. А почему это?

Какая есть, такая и есть. Делайте лучше,

Ваши сладострастные самоуничижения — это стоны маме, чтобы пожалела и помогла.

evo_lutio    26.06.18 10:53
Я слаба и зависима — это констатация факта слабости. Надо опоры найти и все.

Я бревно, я безвольна, я никто — это стоны. И неясно, где брать новую идентичность с такого нуля.

evo_lutio    26.06.18 11:24
И вот вас, людей с плохой спонтанностью сразу видно по комментариям.

Зачморили себя, отпинали и приказали делать через нехочу.

Королева свернула кукиш и показала вам. Свободны. Сидите без энергии.

Когда научитесь себя уважать?

olgacoach    26.06.18 12:25
Но, как говорят вокруг, это не совсем нормальное отношение. Я тоже вижу, что вряд ли так должно быть с влюбленным парнем. Провести со мной побольше времени и наплевать на режим сна – это явная проблема. И куча подобных мелочей. Хорошенького понемножку, видимо. (Обидно)

Внутренний локус: я встречаюсь с мужчиной, который во мне не очень заинтересован. Почему? Других на горизонте нет, а я боюсь быть совсем одной, мне одиноко. Что я могу сделать с своим одиночеством? Освоить новые хобби или пойти на курсы.

evo_lutio    26.06.18 13:06
Все равно заметно, что ей нужны другие, сколько бы она у вас себя ни уговаривала. И хобби и с курсами звучат как безнадега.

tv0roq    26.06.18 13:30
Правда, не довезти поздно вечером до дома, если он на машине – это норма. «Тебя до куда довезти?». Высаживаюсь на остановках, доезжаю сама. (Обидно)

Внутренний локус: Я очень хочу от него внимания и вложений, он мне их не дает, значит не хочет. Как я себя вела в отношениях что он отморожен? Что я могу сделать сейчас, чтобы поправить ситуацию?Хочу ли я править ситуцию? больше фокус на себе

evo_lutio    26.06.18 13:37
Опять — как бы выманить, вытащить и убедить его дать мне побольше.

Эх.

podolianka    26.06.18 09:22
делать упражнение на локус.
заниматься имиджем.
усилием воли перемещать внимание с романтических мьіслей на другие

evo_lutio    26.06.18 09:30
Можно делать упражнения на локус.

Только сначала надо осознать, что твой локус смещен и все проблемы от этого, только от этого.

Вот тогда упражнения на локус будут приносить эффект.

И одновременно надо качать другие ресурсы. Ради опоры на себя, осознавая, как важно иметь свои опоры и какой подъем энергии это даст. Не только имидж, все ресурсы. Только с ресурса-узурпатора (в данном случае с любви) часть внимания снять и направить на другое.

grete_trakl    26.06.18 09:25
Может, попробовать добиться волевым усилием реальных объективных результатов в каком-то из других ресурсов, даже если внимание и энергия постоянно утекают, попробовать посадить себя на любовную диету, осознанно быть трезвым. Заставить себя строить свою личность заново вокруг работы, уговорить себя как-то, что спасение — в этом. И чтобы это не было стопроцентным самонасилием, но есть, наверное, какой-то баланс игры и дисциплины, позволяющий удержаться.

evo_lutio    26.06.18 09:39
Молчите про результат от фрустрированного ресурса волевыми усилиями, про заставить себя, про посадить в тюрьму.

Королева ваша пока не сдохла? Загибается наверное.

Особенно с бредом в конце про «баланс игры и дисциплины», читать вас тошно.

Строить из себя настолько волевых, будучи без сил и без спонтанности, — это самый худший внешний локус и самая большая корона.

evo_lutio    26.06.18 09:47
Воля у человека появляется, когда у него есть силы, есть спонтанность свободная, есть резерв энергии, когда у него есть равновесие, когда локус внутри, когда уже есть опоры.

До этого у него либо совсем нет воли (апатия, бессилие), либо воля в виде коротких импульсов, быстро затухающих без положительного подкрепления.

Именно поэтому лечить апатию (депрессию иными словами) так сложно. Воля не помогает. Нет ее в таком состоянии. Ее еще надо как-то раздобыть и пустить в оборот.

Это касается и общей апатии и апатии в каком-то конкретном ресурсе. То есть в целом человек может чувствовать себя ничего, но в сфере фрустрированного ресурса сразу уставать и падать. И он не может заставить себя волевыми усилиями, он не может применить к ресурсу простые щипцы.

Не работают щипцы. Они дают обратный эффект. Что по отношению к остывающему человеку, что по отношению к фрустрированному ресурсу.

Не пытайте Королеву щипцами, иначе вам тут вообще делать нечего. Инквизиторы несчастные.

andrey_kozlow    26.06.18 09:26
Поправить локус контроля, понять, что любовь для человека, а не наоборот.

sub_zero    26.06.18 09:36
Возможно, резко переключиться с поиска партнера, любви на что-то более материальное. Убрать вообще внимание оттуда. Не хотеть прям внутри отношений. Нужно занятие какое-то увлекающее, или проект. Возможно, переключить внимание на тот ресурс, который развит. Например, умеет танцевать, пойти и заниматься профессионально так, чтобы была цель взять кубок. Поток туда будет идти, и уйдёт от аддиктивного ресурса

evo_lutio    26.06.18 09:44
Только без правки локуса переключение не даст ничего. Она пойдет танцевать, чтобы нравиться мужчинам больше, она займется работой, чтобы нравиться мужчинам больше и найти мужчину лучше.

Все потечет туда.

Я обращаю ваше внимание, потому что вижу, как люди пытаются «переключаться», не сместив локус, и не получается ничего.

metamorphozen    26.06.18 10:59
Может, стоит понять для чего женщине так важен именно ресурс любви, зачем ей так важно быть любимой? И тогда, как Вы писали в посте про любовный голод, есть вариант в том, чтобы сместить фокус с стремления вызвать любовь на стремление вызвать уважение. То есть укрепить свои позиции в жизни не за счет любви, а за счет уважения. И постараться быть благодарной за то, что есть. Благодарность помогает разделить границы, сместить локус внутрь и уже становится спокойнее.

evo_lutio    26.06.18 11:13
Вроде меня пытаетесь пересказывать, а получается из внешнего локуса: не проси любовь, проси уважения, благодари, тогда есть шанс выпросить побольше.

Все равно нищенки. Не надо вообще ничего тянуть. Уважение тоже не надо. И щипцы в форме благодарности тоже не надо применять.

evo_lutio    26.06.18 11:16
Кто понимает, чем благодарность-щипцы отличается от благодарности правильной?

robotexpert    26.06.18 11:33
Сокровище думает: дам понять, что он мне нравится, и он обрадуется, и распахнёт объятья.
Никто не распахивает…тогда покажу как я благодарна за то что уже дал хоть и мало, чтобы он увидел что я не жадная, что меня можно не опасаться и не сбежал

Благодарность правильная всегда искренняя, потому что неожиданная, потому что человек не рассчитывал на вложения, опирался на себя. И не претендует в дальнейшем.

evo_lutio    26.06.18 12:09
Этого мало.

metamorphozen    26.06.18 11:49
Может быть, благодарность-щипцы это когда ты все равно считаешь себя хуже других, обделенным в чем-то, мол, нет-нет, я не жалуюсь, кому-то еще хуже участь досталась, я благодарен за то, что имею в жизни. Даже если этого вслух не говорить, желание получить что-то большее, внешний локус, наверное, читается по выражению лица, по тону.
А правильная благодарность идет из внутреннего локуса, это благодарность за свои силы, за свои возможности, когда ты понимаешь что ты такой же человек как и все, не хуже, не ущербный.

evo_lutio    26.06.18 12:01
Не.

Желание получить большее — нормальные амбиции.

От кого-то или сам — вот разница.

А ваша благодарная нищенка и мышка от страха ушки прижала и рада, что хоть это есть, не отобрали, и благодарит, что дали ей. Сама взять не может.

Как ни подлезь, одно и то же.

nika_kraewskaya    26.06.18 12:06
Благодарность — щипцы, она для того что за неё ещё что то получить от человека, влезть к нему в границы сильнее , и себя обозначить перед партнёром как благодарного человека , и возможно свою слабость и дельнейшую необходимость в помощи подчеркнуть . Правильная благодарность — не ждёт ответной реакции .

evo_lutio    26.06.18 12:08
Правильная благодарность — присвоил и пошёл.

А, вот оно что.

evo_lutio    26.06.18 13:08
Почему у вас благодарность — это «ой, спасииибо» после чего присвоил и успокоился.

Вы реально так благодарны?

e_kirke    26.06.18 12:26
Благодарность-щипцы, когда «благодаришь» хотя уже присвоил и сверх того, что дают

evo_lutio    26.06.18 13:07
А нормальная?

luba_liubov8    26.06.18 13:12
Понимаешь. что не должны, но почему-то дали. Если это правда по вольному желанию дающего.
Очень большое, больше чем, твой карман, лучше не брать.
и вообще если не уверен, что есть чем ответить в будущем тоже.
Но если варианты есть, на будущее запомнить и при поводе порадовать в ответ.

evo_lutio    26.06.18 13:18
Благодаришь искренне — это радостно и широко улыбаясь?

Почему нечем ответить? Нищенки? Что значит — при поводе порадовать в ответ? В следующей жизни подарить водяную бомбочку?

Вот сразу видно сокровищ.

Во-первых, искренняя благодарность — это сделать что-то для человека, а не умилиться внутри себя.

Во-вторых, надо что-то уметь и иметь, не притворяться бездомным котенком.

В-третьих, не надо ждать повода, надо его найти.

В-четвертых, не порадовать надо, а попытаться отплатить эквивалентно.

Благодарность настоящая — это желание отплатить на добро добром. Равным или большим.

Но маленькие собачки придумали, что надо искренне сказать спасибушки и вот уже все ок.

evo_lutio    26.06.18 13:19
Я благодарен = я ищу возможность сделать на благо такое же благо.

Если не ищете возможности, а радостно приняли, поблагодарили и забыли, то вы не благодарны.

А понятно, что благодарность не человеку нужна, а вам самим? И почему так приятно благодарить (делом) и это лучшее что вы можете сделать для своего поля?

evo_lutio    26.06.18 13:22
И еще вопрос.

Понятно, почему благодарные люди не любят ни у кого ничего брать? И подарки любят только от самых любимых людей?

Зато неблагодарные абажают подарки и вообще халяву и всякую прочую «везуху». Понятно почему?

luba_liubov8    26.06.18 13:31
чей-то дар не равно халява.
это ответственность.
надо держать ответ. красивый и равноценный

evo_lutio    26.06.18 13:34
Вот именно.

Это человек дал и попытка присвоить это и забыть, что оно не твое, это слияние границ.

Надо отблагодарить, тогда это будет твое.

romashka43    26.06.18 13:27
тк благодарность настоящая возможна только при разделении границ, когда видишь другого субъектом, и себя — отдельным. то и отблагодарив делом, ты утверждаешь свою самость. ты — сильная личность.

e_kirke    26.06.18 13:38
Без благодарности человек начнет либо обесценивать вклад, либо себя принижать, чтобы не чувствовать долг. Делает свою фигуру маленькой, несчастной.

И самостоятельность, наверное, начинается с этого, с благодарности. Осознание, что ты должен и можешь.
Утверждение себя. Что ты по каким-то причинам принял что-то, но ты отдельный

evo_lutio    26.06.18 13:25
Отредактировали, пока я отвечала.

Теперь выглядит получше.

e_kirke    26.06.18 13:14
Нормальная, когда границы разделены. Ресурсы других не принадлежат тебе. Т.е. понимаешь, что то, что тебе дают, это проявление их воли, могли и не дать

evo_lutio    26.06.18 13:21
И все?

Понял, что да, могли бы.

И успокоился на этом?

romashka43    26.06.18 11:47
Если такими вопросами из внешнего локуса задаваться, то вообще в трэш можно превратиться. Почему нуждаюсь в любви? Потому что в детстве не долюбили! И давай себя, молодую и здоровую, в калеку превращать. Когда можно пойти учиться, к примеру.

evo_lutio    26.06.18 12:05
Почему нуждаюсь?

Да потому что локус внешний, открытый детский ротик в поисках соска. Не повзрослел.

Вот и весь ответ. Даже спрашивать не надо.

evo_lutio    26.06.18 12:07
Хотя я бы посмотрела, как выглядит инфантил, которого долюбили.

И вообще послушала бы тех, кому удалось инфантила долюбить.

Представляю себе эту кровищу.

velebi    26.06.18 08:30
«Если смотреть на первые отношения — была в плюсе. Встречались 4 года с 16 лет. Там был очень нежный и ласковый мальчик А. Любил. Расставались не раз – я постоянно ныла, что мне все надоело – прощай. Обычно в этот момент появлялся кто-то, с кем мне было интереснее. Но в итоге возвращалась к А. На расстоянии успевала сравнить, соскучиться, да и что примет назад знала.» А. любил, но ни разу не пытался удержать автора от расставания и автор сама каждый раз просилась назад, когда понимала, что никому она толком не нужна, а тут хоть терпят назад принимают.

«Отношения, которые получались, были всегда хорошими – они вроде тоже влюблялись, и то время, пока мне еще не было скучно, походило на баланс.» Автор бегала за парнями и метала много корма, и чтобы не видеть, что не в коня корм все впустую, корона создавала иллюзию баланса. Реальность проблескивала только, когда автор выдыхалась от постоянного штурманства, тут-то «баланс» и заканчивался.

velebi    26.06.18 08:45
Очень много противоречий, большинство предложений начинаются за здравие, а заканчиваются за упокой.

«Когда вернулась в родной город после учебы – вовсе перестали гулять. Только если я инициирую. Ну и иногда он.» сначала совсем перестали, потом только если она предлагает, а в конце оказывается, что и он тоже инициирует. Это как «Долги отдам. Половину. Потом.»

«У К. из увлечений – игры, хотя он пытается себя ограничивать и в этом… …Кроме того, он критично относится к пустой потере времени, стремится развиваться и узнавать… …он большой молодец. Умен и ум этот пытается использовать по назначению.» То есть, по назначению — это играть в какие-то игры и если уже приходится себя ограничивать, то, наверное, на грани с зависимостью. Но в тоже время К. критично относится к пустой потере времени.

evo_lutio    26.06.18 09:00
Наоборот, начинает за упокой, а заканчивает во здравие, только в кавычках, в короне.

Сначала ставит проблему, а потом «да нет никакой проблемы, наоборот, все хорошо, все лучше, чем может быть». Ну ок.

heidel_lj    26.06.18 08:49
«Все складывается довольно неплохо, однако я совершенно не занимаюсь саморазвитием, хотя возможности для этого всегда были и есть. В голове почти всегда мысли только об отношениях с противоположным полом, больше там ничего надолго не задерживается. Отношения – это то, что действительно заставляет меня волноваться. Остальное, как кажется, складывается само собой на уровне «и так сойдет».»
«Заниматься саморазвитием» — это мутная формулировка ни о чём. Каким саморазвитием, зачем им заниматься? Поэтому ничего, кроме тухлой скуки, эти мысли у автора письма не вызывают. А в отношениях можно прилипнуть и получить быстрый кайф. А еще тут Зеленый Виноград — саморазвитием она не занимается, но у нее и безо всякого саморазвития всё неплохо, а вот если бы она занялась, то сразу ух! сразу огого!

evo_lutio    26.06.18 09:09
Вот та же самая ситуация, что и в этом письме.

Та же самая, того же толка, в той же самой короне.

«Ушла от мужа, он не держал, нашла другого, он тоже равнодушен. Может вернуться к тому мужу? Нет, он ничего не предлагает, возможно даже откажет, когда я приду. Но как мне быть? Такой сложный выбор, как выбрать между двумя мужчинами, если оба ко мне равнодушны? Моя корона мне говорит, что выбор только за мной, как хочу, так все и будет»

mimyau

Здравствуйте! Спасибо за Ваш блог и за возможность написать.

Мне 36, я фрилансер, есть дочь. На себя и дочь я зарабатываю, маме тоже немного помогаю. Но — более чем скромно.

Год назад развелась с мужем. Я ушла, он не держал. Он зарабатывал меньше меня и не слишком вкладывался в быт, своего жилья не было, и в какой-то момент накатила безысходность, что лучше-то уже не будет.

Тем не менее, в остальном отношения были хорошие, у нас много общих увлечений, и он всегда был внимателен и нежен ко мне, я тоже старалась. Уходить было тяжело, были попытки вернуться с его и с моей стороны.

Сейчас у меня другие отношения, пусть будет П. Он хороший, ласковый, заботливый. Общих увлечений намного меньше. У него хороший доход, любимая работа и свое жилье.

Не могу назвать это мезальянсом, мы из одного круга. Но он зарабатывает больше меня, и в итоге теперь у меня и у дочери другой уровень жизни и бытового комфорта.

С П. мы живем вместе полгода. Мне хорошо с ним, он говорит что ему тоже. Но мне кажется, что бывший муж любил меня гораздо больше. И я его.. Кажется, что с П. у нас нет такого единения душ, как было с мужем.

С бывшим мужем не общались с тех пор как стала жить с П., недавно пришлось контактировать по делу, слово за слово, решили посетить интересное обоим мероприятие. Мое сердце всколыхнулось. Об отношениях не говорили, и он ничего не предлагал, но есть ощущение, что он все еще грустит и ждет предложений от меня.

То есть, по сути нет ничего, кроме моих эфемерных чувств.

Не могу решить, имею ли я вообще моральное право думать о том, чтобы вернуться. Я-то ладно, но у дочери сейчас закладывается ее будущее, и в праве ли я снова повергать ее в нищету из-за своих непонятных загонов? (дочь не от мужа, с ее отцом все давно закончилось).

Хорошо понимаю, что даже если муж все еще любит меня (похоже что да), это не значит, что он захочет преодолевать множество трудностей, которые нужно преодолеть, чтобы жить вместе.
Но кажется, вина за расставание на мне, последний раз он говорил — «если захочешь видеть меня, ты знаешь, где меня найти». То есть, я могла бы проявить инициативу и посмотреть на реакцию, но для этого надо быть уверенной хотя бы в себе. А снова дергать человека, а потом испугаться нищеты и отказаться — так нельзя.

Не могу понять, я пиявка, которая пытается хорошо устроиться за чужой счет, или лошадь в короне, пытающаяся взвалить на себя равнодушного мужика?

podolianka    26.06.18 09:30
сильі тратятся на метания, на вьібор между чужими фигурами. на пустое.
кто станет любить больше. рядом с кем не будет грустно и одиноко.

podolianka    26.06.18 09:35
если б локус бьіл внутри, она б не «вьібирала». а занималась своими реальньіми делами

evo_lutio    26.06.18 09:42
Да, примерно так.

sub_zero    26.06.18 09:45
Мне кажется муж отморозился из-за ее кислых щей, щипцов и скалок, но, похоже, муж все ещё ее любит, ну или просто готов попробовать ещё раз, чтобы семью восстановить.

evo_lutio    26.06.18 09:55
Это вы свою боль сейчас спроецировали? В письме даже намека нет на это. И семьи там тоже нет, ребенок от другого, зарабатывать он не хотел.

Идите со своей болью и своими проекциями знаете куда?

Лаз в голову мужьям помогайте делать своим подружкам-кукушкам и короны им помогайте кормить, а здесь еще один такой комментарий и мы с вами простимся.

evo_lutio    26.06.18 10:15
Но самое это интересное в этом прекрасном комментарии другое.

«Отморозился, но все еще любит».

Как у рап в письмах. «Он онегин или плюс? Он плюс или просто не любит?»

Отморозился = разлюбил

Все всегда разлюбляют из-за щипцов и скалок. Других причин у превращения минуса в плюс не бывает.

Видите, как люди читают про дисбаланс, но думают, что бывает дисбаланс, а при этом все равно любовь, и если от щипцов отморозился, то это понарошку значит, а на самом деле все равно любит.

velebi    26.06.18 09:59
Когда автор размышляет о том, вернуться ли ей к мужу (хотя ее никто не зовет), она представляет себе баланс и «единение душ», но не вспоминает о том, что расстались-то они в дефолте или дисбалансе с плюсом мужа. И она даже сама себе не хочет признаться, что она подумывает расстаться с П. не потому, что «Мне хорошо с ним, он говорит что ему тоже. Но мне кажется, что бывший муж любил меня гораздо больше.», а потому что, судя по всему, не настолько все и хорошо, как хотелось бы. И корона здесь играет злую шутку, шепча на ухо, что вроде все и хорошо, но могло бы быть и лучше с бывшим мужем и надевает на него один колпачок за другим. «если захочешь видеть меня, ты знаешь, где меня найти» — это ничего более, чем вежливостъ к бывшей жене и означает, что ему общение с ней не нужно и инициировать контакт он не собирается. А автор положила эти слова в шкатулочку и пытается вложить в них другой смысл.

insomnia25    26.06.18 10:06
Автор предложение мужа подстраиваться снизу «если захочешь меня видеть — ты знаешь, где меня найти» принимает за признание в любви. Хотя ей просто предложили смелее проявлять инициативу и демонстрировать свою нужду

irene_dy    26.06.18 10:54
«Не могу понять, я пиявка, которая пытается хорошо устроиться за чужой счет, или лошадь в короне, пытающаяся взвалить на себя равнодушного мужика?»

Тут нет никакого «или», это одно и то же. Пытаешься хорошо устроиться за чужой счёт и становишься лошадью в короне.

evo_lutio    26.06.18 10:55
Конечно.

insomnia25    26.06.18 09:28
Мне кажется, я раньше тоже забавлялась такими диалогами со своей короной. Вот это утешение себя и поглаживание по голове считалось «нормальной рефлексией», «отказом от самоуничижения» и «здоровой самооценкой», но от этого ситуация всегда становилась только запутанней: мол, если все в порядке, то какого… я не в порядке? Плюс без лазов в голову к другим невозможно этот диалог поддерживать.
С чтением блога и началом работы с локусом и границами все стало намного проще (не легче в решении, но понятнее в оценке), ситуации — однозначнее, отношения людей — очевиднее. Теперь корону уже не хочется кормить, если замечаю — стараюсь избавиться от этой гадости.

evo_lutio    26.06.18 10:30
Народ, вот вы шлете мне письма с аккаунтов фейсбук и вконтакте, а я их удаляю сразу.

Я читаю письма только с аккаунтов жж не менее трех месяцев.

Но вы шлете, шлете, надеетесь наверное. Некоторые раз по десять повторяют одно письмо. Упорные. Победители.

alya2510    26.06.18 11:55
У авторов получается , что им не дают и они ищут других кто даст. И так по кругу. А понять , что сами могу это себе дать и еще близким вдобавок сил не хватает. Но при этом пишут так как будто все под контролем, они решают.

evo_lutio    26.06.18 12:11
Они решают, у кого сколько оттянуть, да.

pani_jadwiga    26.06.18 13:29
Попробуйте написать, как будет выглядеть по-настоящему внутренний локус.
Может быть, переключить внимание на выращивание собственной красивой персоны для себя самой.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio