Вот читаю я ленту друзей.
И вижу там иногда описания дисбаланса.
Такие примерно:
«Ты плюс, когда делаешь маникюр, а он четвертый раз за час приходит на кухню попить, а ты думаешь, возьми уже с собой этот стакан, сука.
Ты плюс, когда он видишь, что в ванне снова лужа, после того, как он принял душ, и хочется его носом, носом туда помокать!
Ты плюс, когда он зовет тебя замуж, а ты думаешь — НИКОГДА! Даже так: Н_И_К_О_Г_Д_А
Ты плюс, если тебя бесит сам факт его существования. И да, у тебя херовые границы, когда тебе жалко свалить от него, ведь «ты только дала ему второй шанс, он же тааак старается»»
Здесь — не о плюсе в дефолте, автор называе «плюс» только позицию в дисбалансе, то есть когда второй — минус. Хотя плюсы бывают и там, и там. Но здесь речь именно о плюсе в дисбалансе, который дал бедному минусу шанс. И громко, очень громко об этом кричит. Об этом и о своем Н_Е_Т_!
А вы видите, чем чревато такое? Почему так вредно считать плюсующего партнера минусом, а свой минус не видеть?
У меня море писем от женщин, которые называют себя плюсами, а мужчин минусами, но по письмам понятно, что более липкие — как раз они, липкие, но убежденные, что без них жить не могут, и это они снисходят к беднягам.
Это не только колпачок бедняши на партнере. Это еще и корона Спасателя. А в короне Спасателя вы — всегда больше минус, чем второй, даже если убеждены, что вы — в плюсе, и у вас отвращение ко второму. Может и отвращение, но почему-то вы сильно вцепились. А он нет. Он вам позволяет себя спасать. Возможно вы в минусе к мужчинам, в принципе, вы без них жить не можете, поэтому хоть и содрогаетесь, но держите крепко.
И мужчин много таких, которые считают, что плюсуют, а сами — лошади в короне, выполняющие волю капризных принцесс. Именно такие мужчины-лошади ноют, как же им неприятно в плюсе и как их достали женские щипцы. Не нойте, у ваших девушек плюс намного больше, чем у вас. А у вас скорее минус, который вы никак не можете отрефлексировать. Возможно, вы слишком боитесь сексуального голода, поэтому минусуете к женщинам, в принципе.
Можете подробно проанализировать и написать все отличия этого от реального плюса в дисбалансе?
Можете описать, чем опасно такое воображаемое превосходство? А такая воображаемая снисходительность?
Бывают еще описания плюса партнера. Не менее дикие.
Например, «я сказала ему, что бывший меня любит и я хочу попробовать вернуться к нему, он меня послал. Значит не любил, ведь любящий мужчина не послал бы».
Плюс — всякий, у кого есть самоуважение?
Так вам никогда баланса не видать.
Видите, чем опасна такая позиция?
С разных сторон она опасна, назовите все.
Или вот еще.
«Я хотела чаще встречаться, а он много работал. Я сказала, что хочу расстаться, если работа для него важней меня. Он согласился. Думаю, он был жирным плюсом, а я ушла из минуса».
Э?
Или такое.
«Я хотела поехать в клуб, он сказал, что в клуб не хочет. Я позвонила приятелю, договорилась и поехала в клуб. Перед уходом он мне сказал, что нам нужно расстаться. Ну что ж, послали — иди».
Хм.
Народ, вы научитесь когда-нибудь чужой плюс отличать от самоуважения, а свой плюс — от короны?
Как думаете, друзья, почему получаются подобные слепые пятна?
Что не так?
Комментарии
tanya_nyc 19.06.18 18:53
Возможно, из-за трафаретного мышления. Нужно не одно действие оценивать («послали — иди»), а на что послали, как, в какой ситуации. Это сложнее.
evo_lutio 19.06.18 19:00
Да конечно нет.
Люди с двумя извилинами, но без таких багов легко справляются с такими задачами.
А с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать никакой интеллект эту задачу не решит.
Из раза в раз мне предлагают вариант ответов из серии: «это слишком сложно». Эмпатия — это слишком сложно, если на голове огромная корона. А если нет, легко. Даже у животных есть.
evo_lutio 19.06.18 19:01
Отсюда еще вопрос.
Почему в ответ на все подобные вопросы мне начинают рассказывать либо о стрессе, либо о недостатках мышления?
Просьба ко всем. Когда в посте десять вопросов, а вы решили ответить на один из них, отмечайте, на какой.
Это не личный чат. Всем должно быть понятно, о чем вы.
Это — азы эмпатии — сделать свой комментарий понятным.
taushana 19.06.18 19:13
«Можете подробно проанализировать и написать все отличия этого от реального плюса в дисбалансе?»
Реальный плюс в дисбалансе не будет прятать конфликт в «мне жалко от него свалить, я только дала ему шанс», он не боится дистанции и расставания. Он раздраженно спросит про мокрый пол в ванной, какого хрена ты там…? Воображаемый плюс в короне опасается возбухать, его же могут послать на это.
Воображаемое превосходство растит корону, человек все больше липнет и потихоньку спускается к плинтусу, теряет самоуважение, собственную фигуру. Становится жалким.
evo_lutio 19.06.18 19:19
Нет, он может возмущаться сильней и сильней, и потом уйти. Чаще так бывает.
Совсем не обязательно он будет куда-то там опускаться. Так бывает очень редко все-таки. А вот такие возмущенные плюсы, которые возмущенно ушли из «дисбаланса», на каждом шагу. И я хочу, чтобы вы не фантазировали, что они опускаются к плинтусу и прилипают сильней, а описали конкретный вред, который бывает всегда.
ext_3628873 19.06.18 19:23
в больших зарослях зеленого винограда останется человек почле такого расставания. и поднимет себе планку притязания очень высоко, ведь теперь он знает, что его обожали, а он отказал
evo_lutio 19.06.18 19:26
И планку притязаний поднимет, но главный вред зеленого винограда в другом.
rebelsystem 20.06.18 04:57
С зелёным виноградом нет понимания, что самому нужно развиваться.
truthconditions 19.06.18 19:14
Не рефлексируя свой минус, запросто можно оказаться в ситуации, когда воображаемый плюс ушел, оставив тебе кучу хвостов в поле. И «минус», громко кричащий о своем раздражении, наденет на партнера все колпачки и начнет бегать, замаливать свою вину вместо того, чтобы увидеть реальность и отцепиться.
В ситуациях, когда неправ перед любовью, поспешное предложение расстаться из-за работы или гордый уход в клуб с другом будет висеть как дамоклов меч. Все попытки принять самоуважение за плюс — это как желание прикинуться бедняжкой, «он жирный плюююс», вытянуть из ситуации больше, чем ты заслужил. Другой недостаточно прогнулся — сейчас прогнем. И потом поверить не могут, что не получилось, все внимание течет туда — как так вышло.
evo_lutio 19.06.18 19:20
Он может не бегать никогда и не замаливать вину, просто вспоминать, что вот так вот он был плюсом.
И все равно хвосты будут. Причем на пустом месте, то есть второй даже и не страдал, а в поле будут хвосты.
Почему?
truthconditions 19.06.18 19:27
Может быть, потому что не хватает уважения, отказ минус в субъектности. Плюс считает себя ответственным за ситуацию, сочувствует, корона у него. Не может себе честно сказать, что любовь закончилась и это вне его локуса теперь.
evo_lutio 19.06.18 19:30
Так минуса там обычно никакого нет.
В том-то и дело.
Минус там выдуманный.
Есть человек, который видит, что в нем нуждаются, а когда понимает, что нет, уходит.
А этот думает, что тот — минус, он страдал, он стремился, он был отвергнут, он страдает до сих пор.
И это огромный хвост. Из ничего.
evo_lutio 19.06.18 19:21
Вторую ситуацию тоже надо подробней объяснить.
truthconditions 19.06.18 19:45
Про самоуважение — когда хочется другого прогнуть, потому что не веришь, что не получишь то, чего хочешь, залипаешь на ситуации. Эгоцентризм — либо меня любят и я повелеваю этим миром, либо не любят и уйду я из этой песочницы гордо вдаль.
Можно пытаться себя убедить, что партнер не любил, и других пытаться убедить, но реальность от этого не поменяется. Партнер не предал себя, фигура его выросла, а ушедший вдаль только в иллюзиях своих куда-то ушел. На самом деле получается, что предал себя и пожертвовал своим самоуважением. Сделал выбор не в свою пользу.
evo_lutio 19.06.18 19:50
Фигура того, кого пытались унизить, а он послал, растет всегда.
Особенно если он любил и второй в курсе.
И еще кое-что остается.
Опять остаются хвосты, как и в ситуации с собственным уходом от воображаемого минуса.
tasha_bang 19.06.18 19:18
Можете подробно проанализировать и написать все отличия этого от реального плюса в дисбалансе?
Если плюс остаётся в отношениях, то в них появляется всё больше и больше условий, которыми плюс отодвигает минуса от своих границ, чтобы чувствовать себя комфортно, не так душно. Минус при этом как веточка гнётся, старается угодить. Старается, чтобы после него не оставалось воды в ванне на полу, если плюса это раздражает. Не будет мелькать перед носом, будет подстраиваться под настроение.
Не понятно девушка просила, чтобы он вытирал пол после душа, если нет, то почему. Не хочет конфликта, возможно. А если просила, то почему он из такого вроде огромного минуса игнорит её просьбы.
evo_lutio 19.06.18 19:25
Тут еще интересней другое.
Допустим она просила, а он отчего-то тупит.
Почему она изливает раздражение в блог, а не на него?
Боится ранить?
И раздражение таким капслоком, с таким надрывом и болью, что понятно — его очень долго сдерживали, его очень долго копили.
Почему копили, а не выплескивали?
В ситуации, где нет общих детей и общего дела копит агрессию только минус. Не плюс.
ext_4566104 19.06.18 19:37
«Можете подробно проанализировать и написать все отличия этого от реального плюса в дисбалансе? «
Реальный плюс стабилен, он более устойчив, если происходит расставание. Для него важно экологично расстаться, не оставить хвостов. Другой «плюс» сливает (а скорее всего они давно слиты) границы с минусом, и при расставании его начинает качать и вот он уже не уверен в своём «плюсе». Вроде и бесит, а тут стресс от раздела границ и расставания и начинаются качели у вроде бы плюса, тем более если минус вдруг проявляет хотя бы чуточку самоуважения.
evo_lutio 19.06.18 19:42
Нет, это полная ерунда.
Реального плюса тоже может качать и еще как.
Но не так, как в примере.
Стабильные вообще проблемой дисбаланса не страдают.
olgacoach 19.06.18 19:38
Можете подробно проанализировать и написать все отличия этого от реального плюса в дисбалансе?
Мне кажется, что при реальном плюсе в дисбалансе минусуюший партнер будет обрисован иначе: делает, вкладывается, но что-то все не то, радости нет. Хотя человек хороший, вроде.
evo_lutio 19.06.18 19:45
Конечно.
Будет сочувствие.
Будет злость на себя.
Только при таких условиях плюс продолжает отношения.
Если второй его бесит, он уходит. Особенно если ничего не держит. Застревают в отношениях только сострадательные плюсы, которым жалко минусов и они никогда не пишут с ненавистью.
Если реальный плюс испытывает ненависть, он собирает вещи.
evo_lutio 19.06.18 19:47
Поэтому когда вы читаете вот такие вот.
«Я плюс, я страдаю, мне очень плохо в плюсе» — это такая туфта.
Плюсы пишут: «Я заставляю его страдать, я жесток, как же это неприятно быть плохим».
Плюсы страдают от чувства вины и страха наказаний. Они вызывают сочувствие, а не раздражение, как автор вот таких вот лозунгов о том, как неистово, неистово ее обожают.
evo_lutio 19.06.18 19:39
Давайте я помогу.
Вот смотрите.
Когда человек зовет замуж, а вы думаете Н И К О Г Д А!
Это что?
Это возмущение и отвращение, верно? Даже гнев!
Это вот если вам предлагают замуж, а вы в шоке. Допустим, вы — сами мужик, метра под два. А вам замуж! Шок!
Но если вас настолько сильно шокирует и возмущает предложение замуж, вы с таким человеком рядом не должны садиться.
И уж тем более жить и спать.
Вот этот вот надрыв — НИ КОГ ДА! — это сильная нетерпимость.
Но вы спите с этим человеком и живете и даже вслух сказать «нет» боитесь.
Что это значит?
evo_lutio 19.06.18 19:41
И как выглядит настоящий плюс, когда ему настоящий минус предлагает замуж?
Комментарий удален
evo_lutio 19.06.18 19:48
Да.
groonya 19.06.18 19:48
настоящий плюс мучается, перечисляет все положительные стороны минуса, и что может быть было бы неплохо, но «время не то, может быть потом, вот разберусь с жилищным вопросом, с карьерой, с мамой, папой, чертом лысым»
zhabakot 19.06.18 19:51
Шлангует, тянет время, точнее — откладывает «замуж», оправдывая отсрочку обстоятельствами
tasha_bang 19.06.18 19:53
Похоже на кривляние. Боже, да никогда! — а сама скорее, скорее рассказать об этом всем, что замуж зовёт.
evo_lutio 19.06.18 19:56
Да.
Комментарий удален
evo_lutio 19.06.18 19:57
Да, это когда партнера уже считают минусом, величественно снизошли и дали шанс, а он ведет себя не как минус, и тогда истерика и злость из-под короны.
marina22jukova 19.06.18 20:01
«Но вы спите с этим человеком и живете и даже вслух сказать «нет» боитесь.
Что это значит?»
Это значит, что твоя зависимость от партнера больше, чем его от тебя. Тебе надо больше
evo_lutio 19.06.18 20:18
В первом примере ключевое про старания.
Человек очень старается и это кладется в шкатулку.
Но рассмотреть старания невозможно.
Так что кладется в шкатулку?
marinarakis 20.06.18 05:59
В шкатулочку кладется собственное раздражение.
«Раз меня так раздражает этот человек, значит, я в плюсе, а значит, у меня в этих отношениях власть.»
Но реальной власти нет, раз приходиться молча терпеть «минуса».
evo_lutio 20.06.18 06:15
Да, и это тоже.
evo_lutio 19.06.18 20:19
В двух последних примерах ключевое — «он считал себя и свои дела важней моих желаний, значит он плюс».
Это что значит? Такая постановка вопроса.
lemyshok 19.06.18 20:37
Возможно, это от своих сбитых настроек, то есть все, что не слив — то не любовь. А в итоге этим еще сильнее настройки сбиваются.
evo_lutio 19.06.18 20:50
Да, в том числе.
let_me_fem 19.06.18 20:38
Желание доминировать. (Если я желаю — то он должен ставить мои желание выше своих. Я — самое главное в его жизни) И слияние,скорее всего. (если я так чувствую — хочу чтобы и он симметрично чувствовал)
evo_lutio 19.06.18 20:51
Ну а чем это чревато?
let_me_fem 19.06.18 21:12
Она не права, она виновата. После расставания останутся хвосты в поле.
Баланс не складывается, т.к уважающий себя партнер дистанцируется в ответ на эксцессы, и оставшийся начнет липнуть, например. Тенденция к раскачиванию, в общем
zhabakot 19.06.18 20:51
Возможно значит, что это реальный плюс нашел якобы объективный повод для разрыва, который звучит более весомо, чем абстрактное ощущение «духоты» рядом с минусом. И такой повод призван перекинуть вину за разрыв на того, чьи дела «важнее желаний»
evo_lutio 19.06.18 20:58
Да, это обычно плюсование. Но чаще всего временное.
Почему временное, как думаете?
dialitexclusive 19.06.18 21:17
Причина реально уважительная, на дистанции все это станет очевидным, а ещё проявивший подлинное самоуважение человек приобретает ценность, и из плюса может швырнуть в самый что ни на есть минус, особенно если не удастся пинговать
zhabakot 19.06.18 21:28
Временное — если это взбрык, бунт, случившийся не с плюсом из-за переизбытка внимания партнера, а с минусом — из-за недостатка внимания. Такая трактовка фактов, чтобы формально перекинуть вину за разрыв на второго, а по сути — попытка сделать пику
insomnia25 20.06.18 05:50
Огромная корона сокровища. Такая, что автор даже в праве на собственные дела мужчине отказывает. А под короной — большущая голодная пасть
arigatosayonara 20.06.18 04:19
Как думаете, друзья, почему получаются подобные слепые пятна?
От нежелания видеть общее поле. Инфантильность свою не хотят видеть. Считают, что они по умолчанию должны быть более ценные, чем всё остальное в поле другого человека (Сокровища).
jane_bess 20.06.18 05:08
Можете подробно проанализировать и написать все отличия этого от реального плюса в дисбалансе&
В дисбалансе на другой стороне — минус, а не плюс. Минус старается быть комфортным для плюса, вкладывается шарами, шагами и кормом. Понятно, что с какого-то момента это все становится тухлыми яйцами, ухой и пыточными инструментнами, т.е. плюс может оценивать эти вложения негативно. Но объективно корм либо есть, либо его нет. А раз корма с той стороны нет, то там точно не минус.
Впервые опубликовано — evo-lutio