У людей с плохими границами постоянное словесное недержание.
А в нужный момент они не знают, что сказать. Испуганно молчат или что-то блеют.
Словесный понос и словесный тупик — это следствия плохих границ, но нет способа лучше работать над границами, чем «следить за базаром».
Вот как некоторые женщины следят и ухаживают за лицом, а мужчины — за бородой, так и за границами надо следить и ухаживать.
Тогда со временем они становятся лучше. А потом — еще лучше. И что самое приятное, не стареют и не седеют никогда.
Более того, хорошие границы даже морщинам на лице и седине в бороде придают благородство и породу.
Вот отродясь у вас породы не было, а благодаря хорошим границам будет, и еще какая.
Человек с хорошими границами не обязательно молчалив.
Он может быть и разговорчив, если это уместно, но речь его свободна от пограничных багов.
Баги — это атаки на чужую территорию и слив своей. Атакующий чужую территорию выглядит неприятно, если не сказать хуже. От него закрываются, с досадой или брезгливостью. А сливающий свою территорию выглядит жалко и липко, и от него закрываются тоже.
Видя закрытые границы, досаду и брезгливость в свою сторону, человек с плохими границами чувствует себя еще хуже. Он и так себя чувствовал плохо, шатко и неустойчиво, иначе бы его границы были лучше, а теперь совсем плохо чувствует и нуждается в поддержке еще больше. И он еще больше начинает атаковать чужую территорию или сливать свою, он хочет добиться участия и одобрения. И багов в его речи становится еще больше. Таков этот замкнутый круг.
Разорвать этот круг однажды и значит — начать работать над границами.
Речь без пограничных багов красива и притягательна. Всем интересно слушать такую речь, все чувствуют симпатию к говорящему, открывают ему границы. Говорящий получает столько одобрения и поддержки, что чувствует себя еще более уверенно. И становится еще более привлекательным, говорит еще более красиво. Таков и этот круг.
Чтобы разорвать негативный замкнутый круг и начать формировать круг позитивный, надо отследить тот рычаг, который запускает в вашей речи пограничные баги. Вы то и дело нажимаете на этот свой рычаг и получаются баги. Баги вас пугают, но остановить их до конца вы не можете, просто пугаетесь. И вам может даже показаться, что надо перестать за собой следить, а то всю спонтанность растеряешь. На самом деле, избавление от багов — это способ спонтанность собрать в границах и направить на свою пользу, перестать эту спонтанность постоянно сливать и бестолково расходовать.
Рычагом, запускающим словесные баги, тот самый словесный понос, является привычка мыслить вслух.
Я уже писала про Жана Пиаже, великого швейцарского психолога, который описал феномен эгоцентрической речи. Пиаже считал, что эгоцентрическая речь свойственна ребенку от трех до пяти лет и участвует в формировании его мышления, а дальше исчезает. Однако, у многих взрослых (по возрасту) людей эгоцентрическая речь никуда не девается.
Эгоцентрическая речь ребенка — это когда он говорит сам с собой, повторяя какие-то услышанные слова, задавая себе вопросы и не заботясь о том, что другие его слышат, но не понимают. Для ребенка это норма, он осваивает свои функции и исследует свой внутренний мир всеми доступными для него средствами.
Но многие взрослые люди делают то же самое, а частично эгоцентрическая речь сохраняется у большинства взрослых людей, кроме тех, у кого очень хорошие границы.
Что такое — хорошие границы? Это такое состояние психики, при котором человек очень хорошо осознает свою отдельность от других и отдельность других от себя. Он чувствует, что его и людей разделяют невидимые, но очень важные границы и для любого контакта двух субъектов нужно несколько условий.
Во-первых — обоюдное желание, взаимное внимание и открытие границ.
Во-вторых, понятная и удобная для обоих форма контакта.
В-третьих, полезный обоим результат контакта.
Вот это человек с хорошими границами хорошо понимает. И как раз, когда он начинает это очень хорошо понимать, не только умозрительно, но и чувственно, у него и формируются хорошие границы.
А эгоцентрики не учитывают эти моменты.
Поэтому они так любят говорить про то, что им должны люди.
Им должны внимание, им должны понимание, им должны поддержку, им должны чуткость и любовь.
Еще больше они любят говорить про свои права. У других перед ними — обязанности, а у них — права.
Право выговориться, право излить боль, право выражать эмоции, право доносить свое мнение, право реагировать так, как хочется.
Все, кто пытаются право эгоцентриков на свободное выражение эмоций и мыслей ограничить, получают агрессию.
В результате эгоцентрик постепенно оказывается в вакууме, от него постепенно дистанцируются, закрываются.
Он вынужден очень много вкладываться, физически и материально, чтобы его плохие границы, словесный понос и эгоцентрическую речь согласились терпеть.
Но эгоцентрик и сам не понимает, зачем нужны люди, если им нельзя «выговориться». Он считает, что и сам готов стать тем, кому тоже можно выговориться. Однако, выговариваться эгоцентрикам никто почти не хочет. Их мнение почему-то не интересует почти никого. И даже корм их принимать не хотят, от них хотят держаться подальше.
Это касается тех эгоцентриков, у которых эгоцентрическая речь выражена особенно сильно и границы совсем плохие.
С теми, у кого эгоцентризма поменьше, общаются и контактируют охотней, но тоже через пень-колоду. Привлекательными людьми их не назовешь.
А вот с теми, у кого эгоцентризма в общении нет, хотят общаться все.
Это и есть тот самый магнетизм, та самая универсальная привлекательность, то, что мы называем рыбалкой.
Эгоцентрики считают рыбалкой какую-то хитроумную стратегию, а это всего лишь — общение в границах. Хотя для эгоцентриков общение в границах — это квест, посложней самой хитроумной стратегии. А для человека с хорошими границами такое поведение естественно и специально ему учиться не нужно.
Часто эгоцентрики ошибочно предполагают, что люди с хорошими границами неискренние и даже фальшивые. Они скрывают свои эмоции, они выражают не то, что хотят. На самом деле все наоборот. Люди с хорошими границами выражают то, что хотят, общаются совершенно искренне, а вот эгоцентрики вынуждены все время врать.
Почему это происходит? Почему эгоцентрик, стремясь излить все, что чувствует, так часто врет?
Во-первых, он все время чувствует разное и до конца сам не знает, что именно он чувствует. Из-за того, что он привык мыслить вслух и постоянно ориентироваться на одобрение других, у него нет собственных анализаторов своих эмоций и поведения. Он не может сам себя оценить, сам измерить свои эмоции и сформулировать мысли, он должен все время вести диалог и получать обратную связь для этого. Из-за этого никакой искренности в нем не остается. Он и сам не знает, что чувствует, пока не получит реакцию другого.
Вот если бы он не стремился постоянно изливать каждую мимолетную эмоцию, а сам разобрался в причинах своего настроения, он мог бы выразить второму лишь то, что касается их обоих, это было бы искренне. Иначе получается примерно следующее:
— Мне так одиноко.
— Тебе плохо со мной?
— Мне хорошо. Просто грустно.
— Тебе грустно со мной?
— Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.
Люди с плохими границами, привыкшие к эгоцентричной речи, не понимают, что любые их слова — это запрос к другому человеку. И человек рассматривает их слова как посыл или вызов, как обращение или просьбу.
Во-вторых, из-за того, что человек с плохими границами все время атакует чужую территорию, очень быстро возникает конфликт и чтобы разрулить конфликт, человеку приходится врать.
— Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.
— Я понимаю твои эмоции. Тебе одиноко и грустно рядом со мной.
— Нет, я счастлив рядом с тобой, мне ни с кем не было так хорошо.
— А почему же тебе грустно?
— Меня расстроили на работе. Но с тобой мне очень хорошо.
Когда эгоцентрик пугается конфликта с тем, от кого он эмоционально зависит, с кем он слил границы, он готов врать что угодно и сам верит в то, о чем врет. Когда паника проходит, он может почувствовать досаду, что его заставили «предать себя», то есть отказаться от выражения негативных эмоций ради комфорта другого и он опять начинает изливать негативные эмоции, которых теперь больше, потому что к ним добавилась обида за то, что его не хотят «понять».
«Понимание» с точки зрения эгоцентрика — это такая обратная связь, которая поможет ему утешиться.
Он сообщает о своей боли или о своих сомнениях другому и другой должен ответить что-то такое, чтобы боль прошла и сомнения развеялись.
Другой должен постоянно быть доброй феей, могущественной родительской фигурой, которая в ответ на жалобный писк тут же поменяет мокрый памперс и даст бутылочку молока.
Когда эгоцентрик говорит, что хочет просто поделиться или излить, он врет. Он хочет получить реакцию и не любую реакцию, а ту, которая принесла бы ему облегчение.
Если градус эгоцентризма в человеке не высок, то он изливается редко, он уважает границы другого и понимает, что второй должен быть в настроении и в силах его выслушивать, ему должно быть интересно или хотя бы не досадно. Если эгоцентризм в человеке зашкаливает, он вообще не обращает внимание на согласие второго человека, он считает своим правом мыслить вслух.
Слова имеют огромную силу, потому что слова — это не просто «излияние», это формулировка вашего запроса.
Это всегда формулировка запроса или ответ на чужой запрос.
Даже когда вы ничего вроде бы не спрашиваете, а просто рассказываете услышанное или увиденное, вы все равно призываете человека выразить свое отношение, согласиться с вами или нет, посмеяться или опечалиться.
Слова — это обращение к другому, это запрос.
И если вы этого хорошо поймете, ваши границы сразу станут лучше.
Феноменально, но люди с плохими границами действительно не считают свою речь запросом. Они «просто» говорят, «просто». Они говорят «без задней мысли», они «ничего не имеют в виду». Их рот сам собой открывается без их умысла и из этого рта льются слова.
Если вы осознаете силу слов, силу их влияния на ваш образ и отношение к вам тех, кто слышит ваши слова, вы начнете немного фильтровать речь, немного рефлексировать, зачем вы это говорите, почему именно в такой форме, с какой целью, для чего.
Это должно было произойти примерно до пяти лет, но если с вами этого не случилось (из-за плохого локуса, из-за нежелания опираться на себя), начинайте сейчас. У вас задержка личностного развития, у вас мало сознания, которое само могло бы оценивать, что вы чувствуете, почему и что надо предпринять. Но вы можете дозреть.
В норме вы должны сами проанализировать свои ощущения, а ко второму обратить уже конкретное предложение, которое напрямую касается его. Или конструктивный вопрос.
Сравните речь эгоцентрика и взрослого человека.
Эгоцентрик думает: «Как-то мне не по себе, грустно что ли…»
Говорит: «Как-то мне не по себе, грустно что ли…»
Партнер эгоцентрика говорит: «Почему тебе грустно? Из-за меня?»
Эгоцентрик думает: «Почему мне грустно? Откуда я знаю? Зачем он спрашивает меня и почему с каким-то наездом?»
Говорит: «Откуда я знаю? Зачем ты меня спрашиваешь и почему с наездом?»
И так далее, если эгоцентрик в минусе он скоро заберет все свои слова обратно и запретит себе чувствовать грусть. Если эгоцентрик в плюсе, он будет изливать недовольство нечуткостью партнера дальше, пока не получится ссора.
Взрослый человек думает: «Как-то мне не по себе, грустно что ли…»
Думает дальше: «Если я не могу даже сформулировать, что я чувствую и почему, надо просто заняться чем-то и хандра пройдет».
Говорит партнеру: «Не хочешь прогуляться? Или в кино?»
Партнер эгоцентрика говорит…
Да не важно, что. И так понятно, что такой партнер скорее всего будет доволен общением.
«Неужели ни с кем нельзя поговорить о своих чувствах?» — воскликнут перепуганные маленькие (не размером) эгоцентрики.
Конечно можно, но вы должны понимать, для чего вы это говорите и что хотите донести. И зачем.
— Я люблю тебя, — вы хотите донести, что вы любите.
Если это любящий вас человек, вы хотите сделать ему приятно и себе приятно тоже, ведь взаимная любовь — это чудо, о котором приятно говорить.
Если вы говорите это человеку, который вас не любит, знает про вашу любовь и не отвечает взаимностью, то вы не просто доносите до него свою любовь, вы пытаетесь надавить ему на мозг щипцами.
Если вы не эгоцентрик, то испытывая желание признаться в любви, вы хорошо понимаете, рад второй это слышать или нет, и не давите, если он не рад. Но если вы эгоцентрик, вы можете не понимать, как к этому относится второй. Во-первых, вам так хочется излиться, что у вас недержание. Во-вторых, вам кажется, что даже если второй не любит, ему все равно приятно слышать о вашей любви, вы ведь такое сокровище. Ну и вы немножко лечите недолюбленного волчонка своей любовью. И колпачков на нем много, он никак не поймет и не поверит в вашу любовь. А еще вы так завоевываете его чувства. Он не хочет, но вы заставите. Вот это — джентельменский набор эгоцентрика и содержимое его дамской сумочки: три короны и три колпачка. И щипцы.
Короны, колпачки и прочие психзащиты — все это следствие того, что вам хочет излиться, не замечая чужих границ. Просто излиться, потому что возникло желание. Но отследите, какое желание возникло. Желание получить нужную реакцию! Не просто излиться, нет. Вам может казаться, что вы готовы к любой реакции, на самом деле, если бы вам было наплевать на реакцию, не было бы и желания излиться. Если реакция безразлична, легко промолчать. А вот если очень нужна определенная реакция, нестерпимо хочется излиться и рискнуть.
Надо всего лишь понять, что свои проблемы человек должен решать сам, а другому предлагать только то, что этому другому тоже интересно, что его касается.
— Я тебя люблю, — тому, кто тоже любит или хотя бы симпатизирует и заинтересован в вашей любви.
— Мне очень грустно, — тому, кто и сам грустит, с кем для грусти общий повод.
— Хочу обсудить проблему, — тому, кто и сам скорее всего считает это проблемой.
Если вы ошиблись в определении взаимного интереса, оказалось, что второй не любит, или не расположен грустить, или не считает ситуацию проблемой, вы можете снять свой запрос. Лучше всего молча. Судя по реакции ваш запрос не встретил одобрения и поддержки? Переведите тему или просто отстаньте. Если вы скажете что-то вроде: «Ну извини, что побеспокоил!» — это будут щипцы, вы упрекаете второго в том, что его реакция была недружелюбной.
Но если вы хотя бы пытаетесь обращать ко второму лишь те слова, которые его касаются, вы уже не эгоцентрик. Вы знаете о том, что весь мир не вращается вокруг вас, вы признаете, что у другого человека центр — он сам. И это большой прогресс по части формирования ваших границ.
От такой практики ваша эмпатия станет намного лучше. И вы будете чувствовать, чего ждут от вас люди (а давать это или нет будете в зависимости от своих интересов), вы будете видеть, чего они хотят. Это происходит обязательно, если у человека — хорошие границы. Только эгоцентризм — помеха эмпатии, только желание видеть людей как свое продолжение, с которым можно быть в постоянном эгоцентрическом диалоге, будто с голосами в своей голове.
Получается преодолеть эгоцентрическую речь?
Получается общаться в границах? Что мешает? Что помогает?
Можно приводить примеры своих диалогов с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и без багов и анализировать, где баги и почему, а где багов нет. Но осторожней. Мелкие баги есть в любом почти диалоге и чтобы придумать диалог совсем без багов, надо постараться.
Комментарии
sub_zero 11.06.18 07:36
Вот совсем недавно было. Жена ушла с подругой в театр, а потом в кафе — пообщаться (кафе было не запланировано).
Ж: Я хочу ненадолго зайти в кафе с подругой, на часик, в театре не удалось совсем пообщаться.
Я: Да, ок.
Ж (после приезда в кафе, время около 12 ночи): Все у тебя в порядке?
Я: Да, за исключением того, что первый час ночи, а тебя нет дома.
Написал, а потом смотрю, что написал, а это же такие щипцы ужасные (буэээ, аж тошно писать сейчас)
Ж: Если тебе не комфортно, я приеду.
Я: Да, нет все ок, отдыхай, конечно.
Но вот щипцы были отвратные вообще. Ей пришлось оправдываться, и настроение спокойно отдыхать точно было испорчено.
Без щипцов это должно было быть так, либо сразу сказать, что мне поход в кафе не нравится, а если мне ок, то не писать вот эту пургу про «тебя нет дома».
Ну что-то типа такого:
Ж: Я хочу ненадолго зайти в кафе с подругой, на часик, в театре не удалось совсем пообщаться.
Я: Да, ок.
Ж (после приезда в кафе, время около 12 ночи): Все у тебя в порядке?
Я: Да, все в порядке, как будешь готова, я вызову тебе такси, если ты не против.
Ну к примеру.
Останавливать баги в речи получается, если думаешь прежде чем сказать. Иногда уже стоп-сигнал сам срабатывает. Обычно, когда локус улетает, сразу чего-то хочется от других потребовать, вытянуть, и в речи тогда сразу косяки. Как все на месте, то и речь в порядке.
evo_lutio 11.06.18 08:18
Да, получается, что «мне ок, я тебе запрещать не хочу, но не могла бы ты так сделать, чтобы сама хотеть побыстрей приехать?»
Как-будто можно изловчиться и надавить щипцами так, что человек «сам захочет».
Уж лучше сказать: не надо в кафе, приезжай домой быстрей.
Но она может обидеться, что ей выставили ограничение такое, потянули одеяло на себя. Поэтому большинство супругов стараются открыто не возражать, а действуют щипцами, что ничуть не лучше. Делают вид, что одеяло делят, а сами все равно тихонько к себе тянут.
katerinafoto 11.06.18 07:57
Стала ограничивать приятные мне переписки по времени. Если два года назад я могла чатиться с симпатичным человеком чуть не круглые сутки, всё время оставаясь на связи, то теперь понимаю, что лучше общаться коротко и горячо. У всех своя жизнь. Дела, работа. Сидеть в телефоне не самое интересное занятие.
Как из-за стола надо выходить чуть-чуть голодной, так и с общением важно не переборщить.
Да и у самой появилось больше интересных и важных дел. Возможно, что дыра в ресурсе стала меньше.
Когда женщина сворачивает разговор, это ещё и антищипцы.
Если мужчина сильно захочет продолжения, он возобновит разговор сам, спустя время.
evo_lutio 11.06.18 08:20
Не всегда сворачивать разговор — это анти-щипцы.
Иногда как раз щипцы — побегай, повкладывайся, прояви инициативы больше.
Кто скажет, когда это анти-щипцы, а когда щипцы? В каких случаях?
katerinafoto 11.06.18 08:34
Если женщина сама потом инициирует разговор, чередуя инициативу, то это антищипцы. А если сидит и всегда ждет инициативы со стороны мужчины, то это щипцы.
evo_lutio 11.06.18 08:42
Ну как вариант.
bukkwa 11.06.18 08:42
Если не было запроса от собеседника, то резкое сворачивание разговора — щипцы. Типа, ты не хочешь разговаривать со мной, ну и ладно, не больно надо, я пошла. У собеседника непонятное ощущение, что он непонятно чем обидел, и нужно догонять и договаривать.
Антищипцы, если чувствуешь, что с тобой говорят с удовольствием, границы открыты, но понимаешь, что человек может быть занят сейчас, или скоро, что ему и хочется говорить с тобой, но и чуть неудобно. Тогда сворачивание разговора по нормальной неидиотской причине должно вызвать благодарность. Захочешь после того как закончишь дела, вернуться к разговору, будешь думать о нем.
iron_vobla 11.06.18 08:49
Например, разговор длится какое-то время и начал чувствоваться спад активности, подустала та сторона или мало ли что. Антиципцами будет сразу вежливо попрощаться, почувствовав этот спад и сославшись на свои дела, а щипцами — попрощаться под соусом «ну если тебе неинтересно», «ну раз тебе некогда» и тд, с акцентом, что это вот он не хочет и поэтому
Хотя, если до спада дошло, уже не очень
Ещё щипцы когда собеседник ждёт ответа, а второй неответом заставляет нервничать, вольно или невольно. Например, девушка ушла гулять с подругами, уже поздно, темно, мч беспокоится и спрашивает как там она, где, добралась ли до дома, а она ему «пока-пока» или молчит
katerinafoto 11.06.18 08:53
Если чувствуешь, что тема исчерпана и надо либо новую начинать, либо сворачивать разговор, можно сделать небольшую паузу. Если собеседник новую тему не предлагает, а шлёт смайлики, то это сигнал к тому, что разговор сходит на нет. Шлёшь смайлики в ответ и замолкаешь.
В общем, эмпатия нужна, чтобы почувствовать, пора остановиться или нет.
Это как вовремя уйти из гостей. Лучше на 15 минут раньше, чем на 5 минут позже.
grete_trakl 11.06.18 09:05
После длинного чата «спокойной ночи» можно написать на пару часов пораньше, чтобы человек не чувствовал себя обязанным слать и слать сообщения. А днем можно закончить чем-то теплым и связанным со своими текущими делами, требующими внимания — «целую, пошла доить корову»
evo_lutio 11.06.18 09:14
Если человек чувствует себя обязанным слать и слать вам сообщения, в вашем общении очень много щипцов.
И одним спокойным ночи на пару часов раньше проблему не решить.
podolianka 11.06.18 09:33
если он чувствует обязанность слать и слать сообщения, то єто его плохие границьі
evo_lutio 11.06.18 09:58
Плохие границы под воздействием каких-то щипцов.
Плохие границы совсем без щипцов обычно так не реагируют.
tv0roq 11.06.18 09:12
Щипцы, когда запрс был к тебе и ты отмалчался, свернул тему. При условии примерно равных значемостей. Контекст дружелюбный
Антищипцы, когда запрос(говоришь) от тебя, но реакции либо нет, либо не та, тогда сврочавание темы — анти-щипцы, контекст так-же френдли.
В случае агрессивного запроса, сворачивание, это скорее мини пика или крючек
evo_lutio 11.06.18 10:02
Вы и некоторые выше почему-то отмалчивание на запрос щипцами называете.
Обычно молчание никогда не бывает щипцами, если до этого не было щипцов каких-то или скалок.
lemyshok 11.06.18 12:45
Это ведь тоже наверно слияние границ. Типа мне стало некомфортненько от его молчания, значит, он накосячил. Хотя от крючков например тоже некомфортненько второму может быть.
ext_4538978 11.06.18 08:26
Получается общаться в границах? Что мешает? Что помогает?
У меня проблемы с рефлексией в процессе самого общения. Я понимаю постфактум, что сболтнула лишнее. И когда это происходит, ощущение мерзкое — чувствую себя маленькой и неприятненькой. Когда же получается общаться без багов, это удивительное ощущение подъема и силы. Кайф.
Вчера коллега, которая должна передавать мне дела (я новый человек в компании) прислала напоминалку. Вместо того, чтобы просто поблагодарить и заткнуться, я ответила: я все уже сделала. Спасибо, что напоминаешь и поддерживаешь. Вот так вот выпендрилась и похвасталась, какая я молодец. Ну и обесценила ее помощь. Поняла это минут через пять после отправки сообщения. Ну и вообще как-то не складывается с этой коллегой. Если пересекаемся где-то в офисе даже без общения, смотрит на меня косо. Я понимаю, что где-то накосячила в общении с ней. А где именно — не могу отрефлексировать, чтобы не повторять ошибок.
Ещё заметила, что, например, перед собеседованиями ставлю себе цель обаять. И мне это почти всегда удаётся. Но в жизни я не обаяшка, чаще угрюмая, занятая и вся такая деловая. отлично понимаю, что на собеседовании продаю демо-версию.
podolianka 11.06.18 09:06
напоминалки присьілать — єто ж баг.
и искать у себя косяки из-за взгляда коллеги — тоже
ext_4538978 11.06.18 10:05
Я не то, чтобы ищу в себе косяки, но хочу понимать и рефлексировать лучше, в каких моментах при общении с людьми я способствую закрытию границ или их открытию. мне удавалось развернуть к себе людей с наглухо закрытыми границами, когда я становилась дружелюбнее и спонтаннее. Когда зажатость и напряженность рефлексировала и поэтому удавалось оставить их где-то за дверью, но при этом четко чувствовала границу, которую пересекать нельзя. Думаю, это получалось благодаря внешним обстоятельствам, которые помогали как раз определить эту границу. К сожалению, именно вот эта грань (видимо, границы) и «плавает» у меня, когда не удаётся определить золотую середину между сдержанностью и дружелюбием и получается фигня.
grete_trakl 11.06.18 08:53
Часто в разговоре ловлю себя на том, что щипцами тяну наводящие вопросы в попытке сделать сомнительный крючок.
Мой новый спарринг-партнер из моей группы боевых искусств, с которым мы часто встречаемся вне группы и с которым раз за разом флирт превращается в нечто еще, не может прийти на тренировку, я пишу ему, как прошло.
— Было охренительно сегодня, чистое счастье
— Детали? Кого ты убила?
— Себя :(
— Говорил же тебе вчера — хватит себя ножом закалывать
— Между прочим, Дима [один из тренеров] посоветовал мне стратегию — против тебя.
— О Боже
— Ага
— Нечестно, что ты ищешь помощи со стороны…придется мне принести больше оружия защищаться [он профессионал, боец спецназа, шутки это все, естественно]
— Первая опция — удар в горло
— Хей, я тебе это уже советовал! Вторая?
— Сюрприз
— Не люблю сюрпризы
— А еще Дима тебе делал комплименты
— Не верю. Какие?
— Одно из моих связанных с группой правил — не обсуждать людей за пределами группы! [тут такой мой подкат с подставой, вытягиваю из человека щипцами вопросы, он типа обязан интересоваться. Без багов было бы, наверное, «ты ему нравишься». Или вообще об этом ничего.]
— Поздно, уже начала
— Хорошо, страшное исключение — [пересказываю ему]
— Как вы вообще заговорили обо мне? И…вторая опция?
— Как твое кино, кстати?
— Деликатная перемена темы. То есть это было исключение мне?)
— Да. Последнее. ((
— Последнее до следующего исключения)
evo_lutio 11.06.18 09:06
Вот понятно, что вам захотелось излиться в комментарии и поговорить о чем-то приятном вам, хоть и непонятном другим?
Как выглядел бы ваш комментарий без багов?
Комментарий про баги надо писать без багов.
А если писать с багами комментарий про баги, получаются двойные баги.
evo_lutio 11.06.18 09:09
Вообще, друзья, понятно, почему неэгоцентричная (она же рыбацкая, хотя на самом деле просто взрослая) речь — это когда все коротко и по сути?
Вы можете и подробно что-то описать, если эти подробности важны для другого (для другого, не для вас!), а если непонятно пока, интересно ли это другому, вы должны передать самую суть.
То есть «начинать издалека» или «на всякий случай описать все подробности» — это эгоцентризм.
Коротко опишите и по существу. Потом сможете дополнить, если это вызовет интерес.
И начинать всегда надо с завязки. С того, ради чего вы это все рассказываете.
Это и закон драматургии и закон рыбацкой речи (рыбалка = драматургия, одно и то же).
А если начинать с предыстории, все заснут, кроме тех, о ком речь.
grete_trakl 11.06.18 09:10
Одно первое предложение оставить, наверное, остальное, вижу теперь, неиллюстративно и неинтересно никому. Выскочка вышла.
evo_lutio 11.06.18 09:12
Первое предложение тоже ведь ни о чем.
«Очень часто у меня бывают баги».
И?
Ну?
Куда эту информацию?
Иллюстративно — краткий кусок диалога и четкий анализ.
jannakozina 11.06.18 09:13
Переписка с мужем в течение дня (вроде бы без багов….)
Ситуация: ребенок болен, находиться у бабушки (матери мужа).
Не известно, муж или я сможем забрать вечером ребенка пораньше домой.
Я: Кирюш, не узнавал у своих как там дела??? Позвони, пожалуйста, им в обед
Муж: Да, я как раз собирался!!!
Через полчаса муж: Все ок, температуры нет, лечатся! Бабушка хочет тихий час устроить!
Я: Это прекрасно! И что температуры нет, и лечатся, и тихий час!!!
Муж: тьфу! тьфу! тьфу!
Через 3 часа муж: а мне зп дали (до это задержка с деньгами была у них на работе…)
Я: Супер! Наконец-то:)
Через пару часов я: задержусь сегодня на работе прям долго:(((
Муж: плохо!!!!!!!!!!!!! А прям долго это девять или десять?
Я: надеюсь в 20:00 уйти! Вику заберешь от бабушки?
Муж: да
Муж через полчаса: Вику забрал!
Я: (шлю смайлы с поцелуями) Как у нее самочувствие?
Муж: В общем нормальное! Только вялая слегка, горло побаливает!
Я: Любимки мои (смайлы с поцелуями)
Муж: Ждем тебя!
Я: Кирюш, спасибо, что Вику не поздно забрал сегодня!!!
Муж: я быстро добежал!
Я: Наш лучшие и любимый папа и муж (поцелуй)
Муж: Перехвалишь! (смайл смех со слезами)
Комментарий удален
jannakozina 11.06.18 09:33
Цель: увидеть баги, которых не видела.
Поняла.
marinarakis 11.06.18 09:15
Больше всего багов вылезает в общении с мужем, хотя умом я понимаю, что именно с тем, с кем живешь важнее всего красиво общаться.
Вчера был диалог.
Я: Не получается на работе сделать одну задачу((
Он: Я могу тебе чем-то помочь?
Я: Наверное, нет((
Он: Ну не переживай, получится попозже.
Потом сама поняла, что просто выплеснула свою досаду, конструктивного решения не придумала, вытянула одобрение. Радует, что два года назад в такой же ситуации это вообще было бы что-то типа
Я: Ты меня не любишь((
Он: Я тебя люблю, не говори глупостей.
tv0roq 11.06.18 09:22
Недавно был диалог с девшукой со своей с ярким примером:
зашла речь про рестораны.
Д: Знаешь я только с тобой начала по таким заведениям ходить
Я: Конечно, это же денег стоит
Ровно через пол минуты я ощутил эту адскую училку, так сверху, пишу аж пизд*ц самому противно, даже просто молча улыбнуться и обнять было бы куда более четко.
Проскакивает такое, само по себе, прям не выкорчевать
podolianka 11.06.18 09:26
когда интернет только-только появлялся, мне попались рекомендации, как правильно общаться в сети (которьіе, конечно, никто никогда не вьіполнял).
там, например, советовалось зайдя в чат представиться, сказать что впервьіе здесь, написать о себе пару слов.
потом спустя много лет я увидела человека, следовавшего рекомендвциям. у одного топового блогера девушка оставила в комментариях рассказ о себе и предложение дружить.
а он ей «а тьі глотаешь?»
представляться и рассказьівать о себе на чужой территории — єто нарушение границ. девушка получила справедливо, она грубо влезла и потребовала к себе внимания
silberwe 11.06.18 09:46
так когда интернет только появился, не было топовых блогеров, были общие форумы.
evo_lutio 11.06.18 16:42
Да все равно приходить и представляться, рассказывая о себе, это клоунада.
Либо надо очень коротко и ярко.
А уж на чужую территорию приходить со своей презентацией тем более глупо.
«Здравствуйте. Спасибо большое, что добавили меня в друзья. Постараюсь оправдать ваши надежды» — пишут некоторые Выскочки у меня в комментариях. Ну и я исправляю ошибку по добавлению их в друзья сразу же.
egbo 11.06.18 09:50
Отследила, насколько сложно отфильтровать у себя баги Штурман и Училка в разговоре с подругой, которая, на мой взгляд, сейчас в сильном минусе в отношениях и шлет мне подробности. Притом, что за бутылкой вина я таки уже высказалась с багами и дала ссылку на блог. Сейчас стираю все свои ответы типа «игнорь этого полубога-полукозла» и меняю тему разговора «а учеба как?».
evo_lutio 11.06.18 10:07
Полубог-полукозел — это сатир) Пан или фавн.
egbo 11.06.18 10:17
«Но есть надежда, что станет полным наконец». Надеюсь, что все же не полным богом, хотя полный козел — это фрустрация
ready2takeoff 11.06.18 09:54
Мы с другом (А.) занимаемся спортом у одного тренера: сначала я играю час, потом следующий час — он. Несколько лет уже по одному расписанию.
И тут звонит мне тренер и говорит: «А. просит его тренировку перенести на другой день, Вы тоже переходите или оставляете своё расписание? Мне в любом случае норм».
Для меня это неожиданно было, говорю: я подумаю. А сама пишу А.:
Я: Ты на другой день переходишь?
А: Угу
Я: А чего не предупредил?
Долбанула его скалкой на ровном месте (не отчитался, мол).
А потом сижу и думаю: на фига? Он решил сделать, как ему удобнее. Для меня-то все остаётся как было.
Мысленно ещё «заботой» о тренере прикрылась: ему же неудобно нас по разным дням разносить! Но было бы неудобно — он бы так и сказал.
Опять убедилась: вместо того чтобы лезть к другому, лучше лишний раз подумать. И в итоге промолчать.
evo_lutio 11.06.18 10:08
Он не просто решил сделать, как ему удобней.
Он решил не предупреждать вас.
Значит что?
ready2takeoff 11.06.18 10:11
Значит, справедливо считает, что меня это не касается. Его личное дело.
evo_lutio 11.06.18 14:13
Нет, другое он считает.
Комментарий удален
evo_lutio 11.06.18 14:15
Заниматься вместе не хотел.
podolianka 11.06.18 10:26
значит, ожидал чего-то, вопросов, уговоров, комментариев. и хотел отсрочить єто, если не получится совсем избежать
evo_lutio 11.06.18 14:14
Не. Наоборот хотел избежать разговоров.
kosil_kosoj 11.06.18 10:36
Увеличение дистанции.
katerinafoto 11.06.18 10:53
Хочет ходить заниматься без автора комментария.
evo_lutio 11.06.18 14:15
Конечно.
Иначе бы обсудил с автором своё намерение перейти.
А раз тихо, значит хотел избавиться тихо.
Ну либо было совсем все равно.
demoiselle_s 11.06.18 11:08
А. не считает автора комментария своим другом.
kosil_kosoj 11.06.18 10:00
В переписке периодически ловлю себя на написании интересного только мне и к собеседнику никакого отношения не имеющего, теперь уже успеваю отловить раньше, чем отправить. В общении тоже стараюсь следить, убираю занудные предыстории — чем короче, тем смешнее.
После общения замечаю, что не рассказала всё, что хотела. Раньше это было невозможно, я бы свою тему протолкнула, не с первого, так с третьего раза. Теперь обращаю внимание на то, о чем интересно говорить обоим, раньше было непонятно, чего вообще второй хочет. Вот я сейчас расскажу свою замечательную историю, а ему сразу ка-ак захочется её обсудить!
Теперь многие крутые истории остаются внутри меня, для меня — не потому, что я их специально не рассказала, чтобы был секре-ет на будущее, а просто так разговор сложился. Раньше казалось — не рассказать что-то о себе, это ж специально сдерживаться надо!
evo_lutio 11.06.18 10:10
Вместо внутреннего мира — мир диалога.
kosil_kosoj 11.06.18 12:27
1: <ссылка> Этот ролик был снят за несколько дней до ареста <фамилия>
2: Это кто, политик какой-то?
1: Блииин
1: <ссылка>
2: Друг, у тебя политика головного мозга
1: окей
Если 1 знал об отсутствии интереса к политике у 2, то это баг — поднимать общение на эту тему, если не знал, то не баг. Со стороны 2 скалка и баг Училка. И вообще на подкат с подставой похоже: есть приглашение на развитие темы, а потом — хлобысь! — скалка.
Как мог бы выглядеть этот диалог:
1: <ссылка> Этот ролик был снят за несколько дней до ареста <фамилия>
2: Не интересуюсь политикой)
2: Ну что за страна? Советский миллионер может сколько угодно мечтать
1: … повести свою девушку в кино. Любишь кино?)
2: Не, я больше по книгам
evo_lutio 11.06.18 14:11
Второй вариант хороший что ли?
Почему у всех варианты без багов такие невероятно переслащенные приторные и слюнявые?
У вас «без багов» это поцелуи в дёсны?
Это просто уважение границ, а не сюсюсю и мимими.
get_job_done 11.06.18 15:23
в первом диалоге у первого баг, а не у второго. поднять общение на неинтересную тему нестрашно, а пропихивать её своим «блиииин <ссылка>« — баг.
вполне закономерная реакция у второго на пропихивание. его вопрос про кто, политик штоле, явно указывает на незаинтересованность продолжать о неизвестном хрене.
tortoisecat 11.06.18 10:21
С коллегой где-то вышел неясный трудноперевариваемый баг недавно — ее не было, нам в отдел позвонил один из руководителей по поводу составленного ей документа по проекту, которым мы обе занимаемся. Он был буквально в гневе, и так как самой коллеги не было, я поднялась к нему, успокоила его, что мы все переделаем, и документ забрала (Зря??). Через некоторое время она пишет: «Для чего было туда идти? Он позвонил и попросил меня подойти, там нужно вести речь по существу. Очень зря ты туда пошла.»
Я: «Ну так сходи)»
Она: «Я-то схожу. Теперь разговор с ним будет другой.»
В итоге вернулась она после разговора в слезах и с рыданиями, ее успокаивал весь отдел, а я почему-то почувствовала сильную вину перед ней. Почему — до сих пор не понимаю. Догадываюсь, что где-то я слишком зациклена на себе в этой ситуации, но не могу до конца понять, в чем дело.
evo_lutio 11.06.18 12:41
Сейчас поможем вам разобраться.
Все, кто хочет получить совет бесплатно и пролезть мимо рубрики эволюциолаб, приходите ко мне в комментаторы.
Я так люблю помогать людям. Особенно самым нахальным.
kissmysix 11.06.18 10:52
Стала стараться говорить (и мыслить) в границах, на крайняк затыкаться, и снизилась тревожность. Мысль, что демонстрировать себя насильно — бесполезно или даже вредно помогает. Раньше прямо жарило с некоторыми людьми (чьи фигуры велики) выходить из границ, особенно если был повод (а он виделся во всем), типа, если щас не скажу, то потом возможность не представится, потеряю шанс что-то донести/проявить себя. Теперь в таких случаях стараюсь держаться в границах и если получается, то общение со временем дает какие-то новые, неожиданные витки, на которых, уже в границах, удается проявить себя.
annag1971 11.06.18 11:04
Моя младшая дочь стоит у меня за спиной и слушает, как я разговариваю сама с собой.
— Мам, ты с кем сейчас говорила?
Я застигнута врасплох, мне неловко и я начинаю врать
— Да ты что? Это я песню пою
— Нет, ты говорила с собой
То есть, я пыталась не только обмануть дочь, но убедить её, что она воспринимает не правильно. Двойной обман по сути. Стыдно было
evo_lutio 11.06.18 12:20
А какое отношение это имеет к багам?
Давайте все грехи сюда приплетем.
lainass 11.06.18 11:23
«Получается общаться в границах? Что мешает? Что помогает?»
Так себе получается. После чтения блога стало куда лучше. Особенно помогает упражнение «крылья». Стала стараться рефлексировать и не выливать на мужа все свои «переживалки».
Понимаю, что так как конфликтные ситуации с мужем периодически возникают — багов в общении полно. Учусь молчать там, когда очень хочется высказаться , прям распирает и свою позицию высказывать ни тогда,когда эмоции захлёстывают , а остыв. Это тяжелее всего удаётся. Надо же сообщить скорее мужу, да во всей красе расписать. Это же так важно ему.
janearis 11.06.18 12:08
«Получается общаться в границах? Что мешает? Что помогает?»
Стало лучше получаться, когда при первом импульсе что-то ответить, стала выбирать вариант промолчать на неуместные заходы.
Пример: у меня есть определенная задача, я независима от других в ее выполнении, срок заранее оговорен, но ещё не наступил.
Коллега пишет: пришлёшь Клиенту то-то и то-то?
Первый импульс настучать скалкой, что я знаю свои задачи, и не надо мне напоминать и дергать меня, но в итоге выбираю просто промолчать на этот заход.
С багами было бы, если бы поддавшись первому импульсу, настучала бы его скалкой.
blackthorn_kr 11.06.18 12:08
Получается не всегда. Иногда только постфактум замечаю баги или то, что утомила человека. Но прогресс есть.
Больше всего помогает, когда есть обратная связь — например, когда я что-то говорю, а собеседник перебивает и вставляет что-то своё. Сразу понятно, что человеку не интересно. Из таких ситуаций можно сделать вывод и не повторять ошибок.
Ещё помогает о себе говорить поменьше, больше интересоваться собеседником и искать общие темы. И при этом самой получать побольше впечатлений от жизни — путешествовать, приобретать новые навыки, читать книги, смотреть фильмы, общаться с разными людьми.
loky_z_luny 11.06.18 12:12
Часто замечаю у себя, что когда с собеседником возникает пауза в разговоре, пытаюсь ее сразу заполнить. Те начинаю говорить всякую фигню только ради того, чтобы этой паузы избежать. Потом чувствую себя еще глупее. Сейчас учусь отлавливать это желание, и если не приходит в голову ничего умного, то просто молчать и не сильно напрягаться по этому поводу. Как говорится, молчи, за умного сойдешь.
linarez 11.06.18 12:27
Учусь не поддаваться щипцам, просто повторяю себе раз за разом, что я могу этого не делать, у меня есть право этого не делать. И не щипцевать самой, естественно. Хочется вырастить свою фигуру, быть сильной в своих глазах — это очень вдохновляет.
Недавно, после защиты диплома мы группой устроили чаепитие для преподавателей в благодарность, причём всё получилось спонтанно, никто об этом заранее не договаривался, о бюджете в том числе. Закупалось всё изначально на мои деньги, рассчитывалось, что потом все потихоньку мне отдадут свою долю.
В группе есть девочка (пусть будет Н.), у которой в последнее время сложно складывались отношения с преподавателями, но на начало чаепития она всё же пришла. Спустя пару дней у нас был такой диалог:
Я: Привет, скинешь денежку на чаепитие с преподавателями?
Н: Слушай, я там только два мандарина съела, не уверена, что это потянет на значительную сумму.
Я: Ну хотя бы сто рублей скинешь?
Н: (с сильной эмоцией) А сколько же тогда полностью нужно сдавать?
Я: Вышло 183 рубля с каждого.
Н: (смеётся) Ну ты и придумала. Это вообще-то много, не каждый столько сдать согласится.
Я: Слушай, сдай хотя бы сколько-то. Мне не очень хочется вкладывать в это от себя очень много денег. (щипцы)
Н: Ну так надо было рассчитывать бюджет изначально и спрашивать, кто сколько готов вложиться. (пика)
Я: Хорошо, сдай хоть сколько-то.
Вышла я от неё ошарашенная, поскольку ведь и правда — человек дай бог на 30 рублей наел, а на угощение преподавателей, на которых она обижена, она давать деньги не обязана. Но мне ж сокровищу должны все деньги отдать, я ж не планировала столько вкладываться, раз не планировала, то отдадут обязательно.
Спустя неделю подошла к Н. с тем же вопросом, уже морально настроилась на 20-30 рублей. Н. сказала «да, конечно», протянула мне сторублёвую купюру. Я спросила, не нужна ли ей сдача (надеюсь, антищипцы), она отказалась.
dara_dari_di 11.06.18 13:29
Нда… лучше скажите себе честно, что просто струсили. Струсили потребовать отдать долг и решили себя убедить в том, что Вам никто ничего не должен.
linarez 11.06.18 13:41
О чём вы? Бюджет никем не оговаривался, всё мероприятие — дело добровольное. Я организовала всё на свой страх и риск, полагаясь на то, что всем остальным тоже будет приятно угостить преподавателей — так почти со всеми и вышло.
dara_dari_di 11.06.18 13:52
О чем я? Я только про честность перед собой. Не надо слабость выставлять, как доброту. И все.
linarez 11.06.18 14:02
Пока что вы без оснований встаёте сверху, говорите общими словами и не приводите никаких аргументов.
evo_lutio 11.06.18 16:23
Там не в трусости проблема.
Кто просил организовывать все?
Обычно штурманы, которые рады выложить свои деньги, не спросив, кому это надо, вот так и бегают потом как попрошайки.
ilze_retz 11.06.18 14:04
Вы начали сразу с попрошайки и получили скалкой. А спустя неделю подошли вообще за милостыней практически.
Мне кажется, достаточно было озвучить девушке, что группа спонтанно скинулась на чаепитие, и если она участвует, то с нее 183 р., отдавать вам, как казначею мероприятия.
А при любом возражении с ее стороны — просто закончить диалог.
evo_lutio 11.06.18 14:21
Да при чем тут щипцы вообще?
Вы берёте на себя организацию, потом ходите и побираетесь.
Друзья, в чем тут проблема?
mariva_photo 11.06.18 14:32
Баг Штурман ярким цветом. «Закупалось и рассчитывалось» якобы группой, но как минимум один человек на которого рассчитывалось, оказался не в курсе. Похоже, что всех поставили перед фактом «спонтанного» решения. Комментарий «Ну ты и придумала» со смехом, говорит о том, что сомнений никаких нет, кто это придумал и воплотил. И униженно выпросить хотя бы 20 рублей тоже не зазорно, ведь не Сокровище.
linarez 11.06.18 14:43
Я там в начале указала, что Н. на чаепитие пришла. В курсе была. Не захотела бы поддерживать идею — могла не приходить, с отсутствующих деньги никто не брал.
Большая часть группы идею поддержала изначально, бюджет не оговаривался, потому что было некогда, либо за 15 минут организовываем, либо никогда.
janearis 11.06.18 14:36
по описанию выходит, что автор сама решила, что все по умолчанию захотят поучаствовать, и выступила как штурман.
evo_lutio 11.06.18 16:25
Да.
Это основная проблема.
Штурман решает за других.
Ну тогда и риски надо брать на себя. Не бегать и не унижаться за сто рублей.
evo_lutio 11.06.18 16:28
Штурманы вечно такие смелые и щедрые.
А потом — ой, а вы давайте несите ответственность за все, что я тут организовала без вашей просьбы.
В реальности можно напоминать про деньги лишь тому, кто вас открыл рот и попросил заплатить в долг за него и вы договорились о сумме.
Иначе в такую помойку лучше не лезть.
Или платить за всех и ждать, у кого совесть заговорит.
nuchtotakoe 11.06.18 14:41
Она пишет, что «мероприятие — дело добровольное. Я организовала всё на свой страх и риск». Но во второй части предложения оказывается, что рассчитывала, что все остальные тоже почему-то не только захотят поучаствовать, но сделают это с удовольствием. А когда оказалось, что не хотят и удовольствия не испытывают, она заявила, что ей «не очень хочется вкладывать в это от себя очень много денег». В общем, захотела себя почувствовать хорошей за чужой счет, а когда ее послали, попыталась подстроиться снизу.
evo_lutio 11.06.18 16:34
«На свой страх и риск» — но не была готова ни к страху, ни к риску.
Лучше вообще не поить преподавателей чаем, чем потом ходить и побираться.
ulianaulanova 11.06.18 13:18
Словесное недержание мой бич, борюсь с эгоцентризмом — делю границы, пытаюсь снимать любимые свои короны Сокровища и Спасательницы, а с ними и колпачки, и пальто белое. И сразу как-то стали виднее собственные баги Училки, Штурмана и Гуру. Сейчас эмпатия начала появляться, уважение и интерес к собеседнику, поэтому яснее считываю отсутствие запроса и закрытые границы. Наконец-то получается промолчать когда не спрашивают и говорить короче и самое важное если уж говорю.
podolianka 11.06.18 14:05
я перестала расскзьівать другим то, что им не надо.
раньше, когда мне что-то предлогали купить или в чем-то поучаствовать, а я не хотела, я не могла просто отказать. я оправдьівалась, обьясняла, что мне не нравится и почему.
сейчас я поняла, что никому не интересно, почему я не хочу. и поєтому я отвечаю «нет, не хочу. спасибо что предложили мне»
olga_l 11.06.18 14:20
Я баги периодически отлавливаю, но все же думаю, их стало меньше.
Недавно был случай: договорились с подругой пойти на одно мероприятие, и она за пару дней написала, что у нее не получится по такой-то причине. Так как мне очень хотелось туда попасть, раньше я бы обязательно попробовала ее переубедить, объяснить, что она упускает (одеть колпачок Глупыши), предложить, как можно обойти это препятствие, или как-то показать свое недовольство («мы же договорились»). Сейчас спокойно это восприняла — ну не хочет/не может человек, ничего страшного. Ответила просто «хорошо)». В итоге я пошла с другим человеком, и все прошло нормально.
sub_zero 11.06.18 14:22
Вот, отличный разговор без щипцов )))
evo_lutio 11.06.18 14:29
А может это просто коврик.
Друзья, в чем отличие коврика, на все согласного, от человека в границах?
Там и выше кое-где‘«без багов» = согласен на все.
kosil_kosoj 11.06.18 14:40
Коврик соглашается в ущерб своему самоуважению, человек в границах не претендует на чужую территорию, не сливает свою, договаривается об общей. Может открыть свои границы, но не от нужды.
В диалоге «хорошо» в ответ на клуб уже похоже на слив, да и «звони» могут быть щипцами, судя по реакции.
evo_lutio 11.06.18 16:20
Там вообще не понятно, почему он отчитывается перед ней, да еще в форме «я сегодня с пацанами».
Что он — с пацанами?
В смысле вечер проводит не с ней, а с пацанами?
Да хоть с кем пусть проводит вечер, его дело.
Он уверен, что должен с ней? А почему? Потому что она ждет?
Может она тоже с пацанами.
taushana 11.06.18 14:40
Коврик готов на любые условия, чтобы остаться рядом. Человек в границах, если такие сообщения партнера говорят о его низкой значимости (может, они уже договаривались о чем то, а партнер сейчас все это шлет лесом), сделает для себя выводы. И поддакивать в этом случае не будет.
irene_dy 11.06.18 14:35
Еду в лифте с ребенком и соседкой, ребенок кашляет.
Соседка: болеете?
Я: выздоровели уже, три недели уже кашляет, болел, потом вроде выздоровел, потом опять болел…
Соседка: да, Миша тоже так, сначала бронхит, потом вроде полегче.
Я: Андрей вообще до воспаления легких доболелся. С температурой 40 неделю лежал, потом в больницу отправили.
Соседка: да, сейчас многие так.
С моей стороны оправдашка и выскочка, боюсь выглядеть плохой матерью, куда-то тащащей больного ребенка и использую любую минимальную лазейку, чтобы подробно рассказать о своих делах, игнорируя то, что говорят мне. Без багов или с меньшим их количеством наверное было бы хотя бы так:
Соседка: болеете?
Я: выздоравливаем.
Соседка: Миша тоже болел недавно.
Я: Да? Что у него было?
Соседка: Сначала бронхит, потом вроде выздоровел и опять.
Я: Даже бронхит? Температура, наверное, высокая была?
lolf 11.06.18 14:54
Я сейчас в той стадии, когда свой горшочек уже по большей части прикрыла, и теперь учусь реагировать в границах на то, что порой лезет из горшочков знакомых. Спонтанности ноль пока, молчу и думаю, а что это сейчас было и что надо сказать. Или не надо.
evo_lutio 11.06.18 16:59
А почему из них лезет?
Почему они так уверены, что вы к их услугам? Вы убедили?
duhovniyplastyr 11.06.18 15:17
Подруга встречается с молодым человеком, который не делает никаких движений к развитию отношений (кроме как пару раз на прощание поцеловал в губы). Подруга конечно в башне, но старается давать понять парню что он ей нравится, и одновременно не сливаться. Парень при этом каждый день пишет и каждые выходные зовет куда-то. (поход, тусовка и т.д.) Подруга переживает, нравится ли она ему или это френдзона.
Диалог на днях был такой. Мы его долго разбирали и кажется разобрали. Парень зовет к нему в гости после утреннего мероприятия, чтобы почистить память ее телефона, для чего нужен комп. Девушка отказывается, так как все устали, говорит что может позже. Дальше мы с ней сидим в кафе. Их диалог:
— Ну что, приедешь ко мне?
— Наверное не получится. Я сейчас в кафе с…
— Так если у тебя автобус в 22.00, ты успеешь и в кафе посидеть, и ко мне заехать.
— Спасибо за приглашение. Слишком много впечатлений на сегодня. В другой раз с удовольствием.
— Ну хорошо, в принципе твою проблему с телефоном можно завтра по удаленке решить.
— Да мне ее Л. уже решил.
— А, ну вот я за это в основном и переживал.
— Тем более.
Подругу задело что он так написал, что типа смысл пригласить ее был только в том, чтобы починить телефон. И написала «тем более» (на мой взгляд скалка).
Я ей сначала посоветовала в подобной ситуации ответить что-то типа «ну вот, а я думала тебе просто хотелось со мной время провести» — но довольно быстро поняла что совет кошмарный, так как получаются щипцы. Спутала с ситуацией где Белоснежка говорит Пете про украдет ли он ее насовсем и когда он отвечает про пару дней, пикует. Но тут и контекст и все остальное другое.
Думали про идеальный ответ в такой ситуации… Сначала была версия что можно не отвечать ничего, но потом я поняла что пусть он не оправдывает ожиданий (не говорит о чувствах), но за заботу-то его вполне можно поблагодарить! Поэтому идеальным ответом мне кажется:
спасибо за заботу, ну или просто смайлик с поцелуем.
evo_lutio 11.06.18 16:56
Смайлик с поцелуем конечно.
Но диалог не очень.
Недобор шаров и перебор щипцов.
Во-первых, парень не похож на тянущего во френдзону.
Во-вторых, его ответ «твою проблему можно завтра решить» появился на ее дурацкое «слишком много впечатлений, в другой раз с удовольствием».
Вот как бы уже отучить в такие моменты отвечать пышными и искусственными фразами, а?
Нельзя попроще?
— Ой, я хочу. Но я с подругой сейчас, только встретились. Может завтра?
Ну почему вам не приходит в голову простая версия. Почему всегда обороты, переплеты, реверансы и пируэты. Вы как будто княгини на балу, а не нормальные девушки. Это ведь тоже баг — на простое предложение (тем более с кормом, с услугами) отвечать «слишком много впечатлений!»
Ах какая нервная барышня. Чахоточная что ли? В монастыре жила десять лет? Почему встреча с подругой в кафе — это слишком много впечатлений?
get_job_done 11.06.18 15:40
в работе научился избегать штурамана. раньше я стремился озвучить решение проблемы до её формирования, и, даже если решение было хорошее, его не спешили принять, а я сидел и дымился. часто поступали так, как я сказал, но эффект был не тот.
сейчас я слежу за ходом разговора имея решение и озвучиваю его в конце. то есть молчу и слушаю до того момента, пока разговор не начинает буксовать. если решение было найдено до меня — хорошо, а если нет — мой час.
еще раньше я эту фишку заметил у самого крутого своего начальника. я не совсем понимал, почему его слово столько весит. он как бы решал проблему всех краткой фразой. и впечатление было сильное. о да, это же Эрик. теперь понял, что говорить нужно вовремя просто. даже если самый умный и всё знаешь.
evo_lutio 11.06.18 16:46
Да, а штурманы и выскочки, торопятся, спешат, спешат.
Хотя куда спешат?
Если это нечто банальное и простое, что и другим в голову придет, так лучше промолчать.
А если это то, что никому в голову не придет, надо подождать и сказать позже.
art_of_framing 11.06.18 16:05
Заметила, что словесное недержание у меня часто выражается в липких потоках «искрометного» юмора, когда я не на своем месте. Когда не хватает знаний в новой предметной области, например. Или когда мне не рады, а я продолжаю сидеть сокровищем на жопе ровно.
Ужаснулась, когда четко увидела такие приступы недержания в работе. Начала очень внимательно следить за базаром и опознала целый зоопарк багов — и выскочку, и училку, и ученицу, и штурмана. Стараюсь теперь говорить по минимуму и строго по делу. И либо коротко спросить и поблагодарить за пояснения, если нужно что-то небольшое прояснить во время обсуждения. Либо взять таймаут на изучение вопроса и вернуться уже с вариантами решения.
Ужасно, что раньше я себе в таких ситуациях представлялась непосредственной, дружелюбной и остроумной. Капец.
rebelsystem 11.06.18 17:43
Из меня переодически лезет Выскочка. Когда стала отслеживать его и пытаться с ним бороться, поняла, что жажду внимания и уважения к своей персоне, признания. Стараюсь теперь направить эту жажду на деятельность, на работу. Понимаю, что это нереализованность в этой сфере меня подкашивает, что если бы у меня было дело, которое нужно другим, которым я могла бы гордиться выскочки не было бы, я бы чувствовала бы себя совсем по-другому при общении с людьми. Хочу себе такую устойчивость, а пока терплю и зажимаю выскочку усилием воли.
Впервые опубликовано — evo-lutio