Письмо: "Крыша у меня хлопала в ладоши и единороги прыгали на радуге"

Последнее время мне все чаще стали писать герои чужих писем.

Иногда сами авторы пишут от лица якобы героев, это всегда заметно с первых строк. Народ, я все-таки психолог, не надо позориться.

Иногда пишут реальные герои, но разбирать там обычно нечего. Не хочется уподобляться мусорным телешоу, где бывшие мужья сражаются с бывшими женами.

Но вот для этой истории я хочу исключение сделать.

Хочется вам еще одного типичного онегина показать.

introscrew
Здравствуйте Эволюция.

Вот это вот письмо https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru631375/ частично про меня. Я тот, который “год назад опять влюбилась”. Возможно будет интересен взгляд со стороны мужчины.

(Да мне все равно, мужчины вы или женщины. Не этим ваши взгляды отличаются. Под короной все одинаково слепы, а без короны одинаково ясно видят)

«Год назад», в комментариях к вашей статье, я обратил внимание на аватар Н. (авторша письма). Тогда она комментировала с другого аккаунта, аватар был более экстравагантным. Мне понравилось её фото в профиле и зацепил факт, что дата рождения, совпадает день в день с моим (в реальности оказалось не так). Я написал ей, и у нас завязалась занятная переписка. Узнав, что Н. никогда не была в моём городе, пригласил её в гости. У меня к ней поехать получилось бы не скоро, месяца через 2-3, нужна была виза и решение одной ситуации, без чего поездка могла не состояться. Да и предложение это было больше дружеское, вероятность более тесных отношений отношений я отбрасывал. Мне Н. виделась уровнем с небоскрёб — умной, интересной, задорной, с хорошим чувством юмора, безумно красивой, и с доходом превышающим мой, как минимум, в пару раз. А я, в сравнении, одноэтажный домик — зануда и затворник, с практически отсутствующей спонтанностью, и внешностью чуть симпатичней обезьяны. Немного положение спасает минимальное наличие юмора, и некоторая разносторонность.

Со стороны Н. общение очень быстро стало веять желанием погрузиться в романтические отношения. Учитывая мою оценку, думалось «да ладно, чем я мог такую! зацепить?». Так как с личной жизнью у меня тухляк, а Н. была мне очень симпатична, мысль, что эмоции с её стороны скорей всего какие-то её фантазии, а не моя заслуга, я пропустил мимо, и с головой бросился во флирт, который очень быстро стал доходить до вирта.

(Он так много говорит о том, что ничем не мог зацепить Н., но это рапанье «дайте мне гарантии, иначе и шагу из раковины не сделаю»)

Н. приехала в мой город, и мы не расставаясь провели выходные. Мне было невероятно хорошо рядом с ней. От её приезда, от неё самой, её внешности, того как она себя вела, крыша у меня хлопала в ладоши и единороги прыгали на радуге. К тому же, в первый же вечер мы переспали, на мой взгляд довольно феерично. Так что уже на второй день я готов был бегать и кричать всему миру, что люблю её, эмоции были такие, да. Кое-как сдержавшись, я сказал ей только, что она «потрясающая женщина», на что получил нервную отмашку «вот не надо этого, а то я на счёт тебя губу раскатаю…». Понял это так — я просто проходной вариант, маленькое «приключение», на которое ничего дальнейшего не планируют, и спустился на землю.

(Посмотрите, какие интересные эти онегины. Им отвечают большим шаром, пусть и с щипцами немного, но им такого шара мало, они жадные)

Но после встречи, общаясь на расстоянии, мы договорились до того, что обоим эти отношения интересны, что будем общаться, встречаться и развивать их. Тогда, в переписке, я завуалированно признался ей в любви, а вслух сказал ей «люблю тебя» уже на следующей встрече.

После второй встречи, я узнал от неё, что юридически она ещё замужем, и бывает сожительствует с мужем, но интима нет. На вопрос, почему развод не состоялся, Н. привела как понятные причины, так на мой взгляд и неадекватные. Принял всё как есть, с мыслью, что развод скорее всего случится, и тему больше не затрагивал. Примерно тогда же у Н. с мужем состоялась большая ссора, триггером которой, как она мне сказала, стала его информированность о наших отношениях. Услышал много негативного о муже, а так же и то, что он угрожал устроить мне серьёзные проблемы с нанесением тяжких, если не пропаду с радаров. Вообще, в этом плане Н. всегда сильно сгущала краски, и как мне казалось, даже наслаждалась тем, какая картинка тяжкой жизни и злобного мужа у неё получается.

(Давайте еще раз вернемся к началу. Автор оценивает свою ОЗ ниже, чем у Н. Но при этом он хочет, чтобы шагов она делала не меньше, чем он, лучше больше. Ему не нравится, что она грузит его подробностями отношений с мужем и пугает его, вместо того, чтобы завлекать. Кстати, если бы автор честно признался, что муж его пугает, всем было бы лучше и проще)

Между нами с Н. стали иногда случаться какие-то подобия ссор. Проходило всё примерно по одному сценарию — я например говорю, что мне что-то в словах/поведении Н. не понравилось или задело, а она сразу посыпает голову пеплом и обещает никогда так больше не делать. Всё, ссора типа закончена. С её стороны какого-то недовольства или даже намёка на него я не видел. Но слышал, что я весь такой супер-пупер, «со всеми своими недостатками, прекрасен», и что она хочет мною «похвастаться всем своим подругам». Только от этих слов у меня было стойкое ощущение, что произносятся они ею для себя самой, что бы убедить себя в этом.

(Н. так много подстраивалась, что автор наш капризничал и привередничал)

В целом же, на тот момент, мне нравились наши отношения. Мы часто переписывались, созванивались как по телефону, так и видеозвонками. Строили какие-то общие планы, говорили о совместном будущем. Решали где будем встречаться, встречались, дарили друг другу подарки. Она дорогой виски, я свои художества (фэйспалм), да всякую мелочь для её детей. Поэтому для меня было странно получить от неё грустное письмо, из которого понял, что она хочет наши отношения прекратить. Прямо «давайдосвиданья» она не написала, поэтому уточнил, правильно ли я её понял, и получил ответ, что как-бы нет, просто «устала, всё сложно, и не знает, как дальше быть». К вечеру эта тема закрылась «ну ладно, я чот понервничала из-за очередной ссоры с мужем, всё норм, давай отношаться дальше».

(Устала Н. подстраиваться. Тем более не получила на свою подстройку никаких вложений автора, он все принимал как должное)

Такие «усталые» письма стали повторяться, и вообще общение стало с её стороны похоже на уставшего от жизни пенсионера. Какой-то огонь в переписке в виде вирта иногда случался, но в основном Н. в общем-то только принимала мои темы, никогда не развивала их, и часто ограничивалась банальным «доброеутроспокойнойночи» и уже осточертевшим, так как было спрашиваемо по несколько раз на день, «ты как?».

Эмоций Н., кроме как в переписке, практически перестала проявлять. Что-то иногда мелькало в духе первой встречи, но крайне редко, а секс был хорошим только когда она была выпившей.

Смотря на уйму остроумных постов у неё в соцсетях для всех, и вот эти «тыкакаянья» со мной, я впадал в уныние, и вместо такой переписки предпочитал заниматься своим хобби, полностью в него погружаясь.

(Бедный онегин. Цирк погостил в его городе и уехал. Он был недоволен, что градус отношений не растет, а падает. Сам разогревать девушек не умеет и учиться не хочет, еще чего)

После одной из встреч у Н. случилась задержка. Из-за некоторых осложнений, в течении нескольких дней она не могла точно сказать, беременность это или нет. Чувствуя раздражённость с её стороны, я осторожничал со словами, и как-то криво пытался её поддержать. Очень хотелось, но язык не поворачивался сказать «спокуха любимая, в любом случае, я всё разрулю, всё будет классно».

(В общем, он ничего не говорил, и даже то, что он хотел сказать, это хрень какая-то. «Разрулю» — это что? С абортом помогу? Алиментов подкину? Ох, онегины, даже когда вас просто читаешь, тоска охватывает)

В один день она стала раздражённо тыкать в меня намёками, на то, что я должен что-то такое как минимум произнести. Видимо от того, что я уходил от этой темы, её взорвало. В мой адрес посыпались упрёки, что мол я боюсь стать папой (нет), боюсь взять на себя ответственность (нет), что хочу от неё избавиться (нет), не смотрю на неё как в первую встречу (а обязан?), не зову замуж (не разведённую, ага), не настаиваю на её разводе (это ускорит процесс?), и она чувствует себя ненужной мне (шта?), общение у нас тухлое (общаются же двое!), и ей такого не хватает (ясно-понятно).

(В общем это скалки с ее стороны, конечно. На пику у нее духу пока не хватает, да и неуместна тут пика)

В ходе этой перепалки Н. поставила мне условие, что две недели её отпуска с детьми, мы не будем общаться, а она подумает, хочет отношений со мной или нет. Я его принял, и перестал реагировать на её сообщения, которые посыпались уже дня через 2, в которых были только фотки её детей на отпуске, сердечки, и рассказы чем они занимаются. Про нас ничего. Дней через 8 такой бомбёжки, она спросила, почему я молчу. Я спросил, приняла ли она решение относительно меня. Н. ответила, что да, хочет всё наладить, извинялась за свои слова, сказала, что хочет как можно скорее увидеться, и обсудить всё спокойно вживую.

(Здесь его молчание вроде как заставило Н. задергаться, но на самом деле, когда вы сначала тухнете, а потом отмалчиваетесь, такая дистанция не помогает значимость поднять. Как задергалась женщина, так и опять отморозится, только еще сильней. Видно, что шаров, шагов и корма со стороны парня не хватает? Девушка не получает от него ничего и все время обдумывает расставание)

Обсуждения при встрече не получилось, мы просто хорошо провели время. Я считал, что Н. должна сама начать разговор, сама высказать свой взгляд на вещи, что её тревожит и тп. На мой намек о разговоре, Н. соскочила с темы в стиле «тут сейчас так всё хорошо, зачем портить разборками». Ок, нет, так нет.

Н. часто говорила, что хочет мой отпуск провести со мной, дней пять или вообще неделю. Но когда я определился с датами, она сказала, что присоединится ко мне только на двое суток. Не знаю, как я себя показал в отпуске, но её слова благодарности “как замечательно, что ты меня позвал именно сейчас, именно сюда, я тебе безумно благодарна”, произносились так часто, что быстро стали утомлять. Так же Н. угождала мне во всём. Совершенно. Ничего не обсуждалось, все мои предложения принимались “что тебе хочется, как ты хочешь, я с тобой везде, всему, чему угодно, буду рада”.

(Опять ее подстройка снизу, которая ее саму и отмораживает. Мужчины, такие явно избыточные и не очень искренние подстройки надо пресекать. Если вы не хотите отвечать синхронно, чего от вас девушка добивается, надо сказать ей, что вам надоели слова, вы хотите действий. И скажите, каких. То есть нельзя просто глотать все эти шары. Надо их либо выплевывать, либо отвечать на них чем-то. Иначе вы наглотались шаров и сидите кислые. А девушка отморозилась и ушла. А вы будете эти шары еще два года переваривать)

После отпуска, хоть мы разъехались очень мило, и в общем от встречи остались положительные эмоции, ощущал со стороны Н. какую-то натянутость. Я не знал, как себя вести, опять углубился в занятие хобби, стал рано ложиться спать, и бывало игнорил её «тыкаки». Через пару дней, прошедших в таком режиме постного общения, у нас получилась буквально такая переписка:

Н. 21:00: Фух, только с работы, как твой вечер? ❤️
я 21:00: Хорошо всё, собираюсь ложиться спать.
я 21:30: Спокойной ночи. ❤️
Н. 23:00: Опять ты убегаешь! Давай хоть завтра созвонимся.
я 8:00: Мне неприятно получать такие сообщения.

В ответ Н. ничего не написала. Я находился в полнейшем недоумении. Убегать я никуда не убегал, получил какую-то непонятную мне предъяву.

Через пару дней не выдержав молчанки, поинтересовался чем её молчание вызвано. На что получил ответ, что она в шоке, от моего поведения, и не хочет получать от меня претензий. От такого ответа у меня знатно бомбануло.

(Он задолбал ее своей кислятиной. Он был недоволен, что она не развлекает его, а работает. В ответ на попытку поболтать, пожелал ей спокойной ночи, а в ответ на ее предложение созвониться завтра, написал, что ему неприятно такое читать. Такому онегину и правда лучше сидеть в своей башне и смотреть на виноград, а не с красивыми девушками общаться)

Написал ей, объясняя свою позицию, на что получил короткое письмо которое можно обобщить словами «жаль, что я тебя так разочаровала и потеряла». Такая постановка привела меня в бешенство, от которого я был не в состоянии что-либо предпринимать. Очередной, с подвыподвертом намёк на пойти подальше я наконец-то понял и «ушёл», перестал делать какие-то попытки пойти на контакт.

Только после прочтения её письма в разборе, стало непонятно, почему Н. считает, что, это её «послали» ¯_(ツ)_/¯

(Автора оскорбило, что Н. не захотела его дальше добиваться. Он-то считал, что со своей стороны развивает отношения, просто ей надо постараться и вложиться побольше и тогда у нее есть шанс — получить Сокровище. То есть несмотря на нытье по поводу своей более низкой ОЗ, автор всерьез считает, что его должны были завоевывать, а не он добиваться. Вот вы видите, как себя ведут онежьи онегины с белладоннами обычно. Проанализируете эту историю?)

Как-то кардинально разные взгляды получились.

(Автор, а вам хватит анализировать, не зависайте в гештальте, этот поезд уже ушел. Раньше надо было размораживаться, а не теперь, когда на вас уже забили. Теперь поздно)

mashkany 03.06.18 22:04
Искренний интерес и желание поддерживать общение автор упорно называет «тыткаками». Непонятно, каких еще золотых-бриллиантовых доказательств расположения автор- Сокровище ожидал от девушки, которая и так уже перед ним расстелилась.

evo_lutio 04.06.18 06:28
Ну я бы не сказала, что девушка проявляет в конце искренний интерес. Ее интерес тоже сходит на нет.

rebelsystem 03.06.18 22:44
«Мне Н. виделась уровнем с небоскрёб — умной, интересной, задорной, с хорошим чувством юмора, безумно красивой, и с доходом превышающим мой, как минимум, в пару раз. А я, в сравнении, одноэтажный домик — зануда и затворник, с практически отсутствующей спонтанностью, и внешностью чуть симпатичней обезьяны. Немного положение спасает минимальное наличие юмора, и некоторая разносторонность.»

Сначала автор так прибедняется, как будто красуется. Описания женщины шаблонны, а своё скромное, с изюменкой и кокетством. типа — красиваяумнаябогатая на меня клюнула, на серенького с виду, а на самом деле особенного.

Все письмо автор подробно описывает свои чувства, все подряд. Не какие-то особенные, или в особенных ситуациях, и не для чего-то специально. А как будто это манера такая. Награждать рассказами о себе любимом.

«Такие «усталые» письма стали повторяться, и вообще общение стало с её стороны похоже на уставшего от жизни пенсионера. Какой-то огонь в переписке в виде вирта иногда случался, но в основном Н. в общем-то только принимала мои темы, никогда не развивала их, и часто ограничивалась банальным «доброеутроспокойнойночи» и уже осточертевшим, так как было спрашиваемо по несколько раз на день, «ты как?».

Это прям письмо в общество защиты прав потребителей. Некакчесвенный секс, некакчественные эмоции, некакчесвенные письма. Это даже не обман ожиданий, это сильнее — это как будто претензия на компенсацию за моральный ущерб.

mashkany 03.06.18 22:50
Куда уехал цирк с «радугой» и «единорогами»? Верните деньги за билеты!

evo_lutio 04.06.18 06:27
Он не то что компенсации просит, он хочет донести, что сам ее не бросал.

Он ее не бросал и у неё был шанс.

А девушке не шанс нужен был, а его активность. Ему кажется некорректным называть «послал» отсутствие активности. И он ещё надеется донести до неё, что продолжение возможно,

matsea 03.06.18 23:06
«дарили друг другу подарки. Она дорогой виски, я свои художества (фэйспалм), да всякую мелочь для её детей» — Однако. Автор явно ценит свои художества. При этом, как я понимаю, его художества не покупают, это хобби. В отличие от дорогого виски. Это почище короны равенства — женщина вкладывается больше материально.
С беременностью паразительная история. Женщина в такой ситуации хочет услышать «я тебя люблю и буду растить вместе с тобой нашего ребенка». Не услышав этого, хочется отправить отца ребенка очень далеко и навсегда — по крайней мере, отчасти этого хочется, другая часть может любить и быть в конфликте — ну, и получается сильный внутренний конфликт, который для любви не очень. А я-то по наивности считала, что все мужики это понимают
Интересно, что в письме женщины фокус на том, что парень отморозился из-за мужа. Т.е. со своей стороны она видела человека не слишком смелого, старающегося отгородиться от ее проблем. И делала вывод, что ему не больно надо.
Диалог их последний замечательный:
-Вот она я, развлеки меня немножко
-Еще чего! Мне такое даже слышать неприятно — давай-ка ты меня развлекай

evo_lutio 04.06.18 05:57
Вы только колпачок не надевайте на него, конечно все мужчины по-настоящему влюблённые так и говорят про беременность. И «понимать, чего женщина ждёт» им не надо, без лаза в голову все обходятся.

Вы так пишете, будто в этом деле женщине нужны доходчивые щипцы.

andrey_kozlow 04.06.18 03:32
Автор присажавывается на чужой поток, пока девушка его греет, все хорошо, даже в голову не приходит добавить хоть каплю своего огня.
Парню повезло, на него обратила внимние яркая, интересная девушка, с ОЗ выше во всем, практически принцесса, заваливает его своим вниманием, а у парня даже инстинкт самосохранения не срабатывает, как он будет после такого перекоса жить, если она разочаруется и уйдет.
Сидит теперь и смотрит как шары и шаги девушки становятся все больше и больше.

sub_zero 04.06.18 04:46
Автор прям такой «Дед Мороз». Сначала ОЗ свою четко определил (если не прибеднялся только. Может хотел услышать, что несмотря на то, что он «одноэтажный домик», есть в нем что-то, что зацепило такую девушку, — шарм там и т.д.). Если ты адекватно понимаешь, что ты не дотягиваешь по уровню, а тут на тебя красивая девушка внимание обратила, считай выиграл в лотерею приз, так хватайся за это всеми руками и ногами (не прилипай в смысле, а делай вложения, показывай как важен для тебя человек). А по письму сложилось впечатление, что автор реально считает, что ему должны и сильно (корона -сокровище). Думаю, если бы автор на шары отвечал шарами, не давал бы девушке много подстраиваться снизу или сам бы уступал иногда хотя бы, обрисовал бы чётко свои границы, уважал бы ее границы, короче проявлял бы реальную заинтересованность в ней, то она бы и с мужем развелась и к нему переехала, и он на ее энергетике и в бизнесе бы поднялся и т.д.

evo_lutio 04.06.18 05:59
На чужой энергетике никуда не поднимешься.

nonsecret_diary 04.06.18 06:32
Живо вспомнился сериальный Онегин с его щипцами, скалками и короной «хватай меня и держи» в отношении Золушки. Только тут девушка не Золушка и подстраивалась под автора и его плюс, но потом все-таки устала и отморозилась.
И вот автор сидит в своей короне сокровища, сидит, уж год прошел, а он продолжает размышлять и обосновывать что ни в чем не виноват, это все она перестала его кормить вниманием, развлекать, тыкакала ему (как только посмела). Но самоувещеваний становится недостаточно и вот уже возникает необходимость написать в рубрику оправдательное письмо.

marinarakis 04.06.18 06:38
Сама ссылка на письмо и цель рассказать о своем взгляде на ситуацию — большая оправдашка.
Если бы он двинул локус во внутрь, он бы спрашивал, как ему забыть девушку или как в следующий раз поступать, чтобы не отморозить.

dr_al 04.06.18 06:55
Это он сам себя, наверное, должен был бы спрашивать, а у писем в рубрику все-таки другая цель.

evo_lutio 04.06.18 06:56
Какая цель у писем в рубрику? Спросить, почему другой вел себя неправильно?

evo_lutio 04.06.18 07:05
Меня знаете, что всегда интересует в новеньких комментаторах?

Они нередко пристают к другим комментаторам с замечаниями и дискуссиями.

Особенно дико выглядит, когда пристают к старым.

Это вот почему так?

Бесит, что со мной нельзя дискутировать и хотя бы с комментаторами хочется поспорить?

Или кажется, что спорить с комментаторами — безопасней, чем написать свое мнение?

Некоторые вообще не умеют точку зрения излагать, как я часто вижу, умеют только возражать. Дескать, нет, не так, а как не говорят, потому что не знают.

Если речь не идет о какой-то грубой ошибке, которую можно сразу пресекать, ваши нападки на других с дискуссиями — багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка, если вы — новый комментатор и никому здесь не знакомы пока.

dr_al 04.06.18 07:06
На сколько я понимаю, Ваш разбор писем вообше не подразумевает ответы на вопросы автора, а освещение важных и актуальных в данный момент аспектов Вашей теории, я это имела в виду.

evo_lutio 04.06.18 07:09
Но не автор же письма должен освещать моменты моей теории?

Я это сама как-нибудь освещу.

От авторов нужно изложение своих проблем и поисков. Вопросы формулировать можно и желательно пытаться на них отвечать.

evo_lutio 04.06.18 07:52
Формулировать вопрос в письме надо из внутреннего локуса.

То есть не «Расскажите мне, ув. Эволюция, что мне с этой дурой делать?»

А: «Меня беспокоит вот это…. хотелось бы вот этого… думаю, для этого мне нужно вот то..»

То есть собственный анализ ваш интересен. Ошибки ваших рассуждений мы с комментаторами будем разбирать. Но должна быть собственная ваша мыслительная работа, а не пассивные запросы на помощь. Подключаться к вашей работе интересно, делать работу за вас — нет.

jane_bess 04.06.18 07:13
Я тоже сериального Онегина живо вспомнила) ни одного красивого предложения, все шаги завернуты в щипцы и скалки так, что на них и отвечать-то неловко. Но у него ОЗ высокая, он и правда — приз для многих девушек, привык карпизничать. А тут автор сразу оценил ОЗ девушки гораздо выше своей, но ведет себя так, как-будто приз тут он. Кончено, Н. сама поставила его в такую позицию своими подстройками снизу, но ведь это прекрасная возможность сделать со своей стороны еще более активные шаги, шары и корм, а не взирать как царевна из терема, допрыгнут до нее или нет. И письмо автор написал с посылом, как Н. была не права, что отказалась продолжать, надо было прыгать выше.
«Ты опять убегаешь! Давай хоть завтра созвонимся» — неприятно получать такие сообщения может быть только от того, кто сам неприятен. Н. очень правильно сделала, что замолчала. И после этого автор «Написал ей, объясняя свою позицию, на что получил короткое письмо которое можно обобщить словами «жаль, что я тебя так разочаровала и потеряла». Даже напоследок после все разборок и претензий со стороны автора Н. закинула ему шаров, наверное, это и есть хвост в поле автора. Очень справедливо, что теперь этот хвост его помучает. Н. права перед любовью, действовала в красном поле, а автор набивал-набивал себе цену и лопнул, как финансовая пирамида.

evo_lutio 04.06.18 07:28
Хоть мы и не разбираем правоту и неправоту героев, но в данном случае герой — тоже автор, так что замечу вот что.

Постоянные подстройки Н. — это не правота перед любовью.

Друзья, если вы помните то письмо, по ссылке, там девушка жаловалась на быстро отмороживающихся мужиков.

Так вот отмораживает она их чрезмерными подстройками и собственными спадами. Она подстраивается чересчур низко, потом устает и становится очень вялой. То и другое отмораживает. Не надо уходить вниз специально и остывать так быстро не будешь. Надо ровный поток в общении держать. Не выплескивать все сразу.

Это вот у белладонн — самая частая ошибка.

Феерический, знойный, безудержный, страстный вирт и секс и море восторгов, а потом они выдыхаются, не могут градус держать. Ждут такой же волны со стороны мужчины, а фиг там.

Это не оправдывает автора, ему надо учиться свой градус держать и не сидеть с открытым клювом как птенец в ожидании мамы. Но это вот очевидно было и в том письме и в этом.

jane_bess 04.06.18 07:34
Я то письмо перечитала, там автор любит плавиться и чтобы каждый раз как последний. Но она это делает, потому что она такая, каждый раз, а не только в этот, а мужчина, похоже, все принял на свой счет и решил, что это он так ошеломительно прекрасен.

evo_lutio 04.06.18 07:41
У мужчины здесь сложней.

Если бы решил, что прекрасен ошеломительно, он бы стал более липким или требовательным.

А здесь он как бы недоверчив и хочет получить доказательства. Все ее подстройки он отмечает как фальшивые. Любые колебания Н. готов воспринимать как ее отступление.

Так что у него не «я прекрасен и ты это знаешь», а более сложное онежье «я вижу, ты не понимаешь, как я прекрасен».

Это и у рапунцелей часто в письмах, когда они ноют, что никому-никому не нужны, хотя описывают внимание со стороны мужчин. Но им мало, они достойны большего.

Очень высокая планка притязаний и на этом фоне адекватная самооценка выглядит низкой.

И такая планка высокая всегда делает человека очень пассивным. Все равно что вы на лошади своей поставите планку для прыжков так высоко, что не захочется даже приближаться. Будете кругами ездить и взять не попытаетесь даже.

votetoda 04.06.18 08:41
Про то что Н. остроумная в соцсетях, а с ним скучная, получается что автор с одной стороны ждет для себя эксклюзива, а с другой видимо, не решается сам феерить, так как не дотягивает. Это вообще сложно, когда женщина остроумнее, а тут еще и по остальным статьям успешнее. Мне видится полностью внешний локус у автора, раз такая умная и классная полюбила невзрачного его, значит ей виднее зачем, и че теперь делать тоже знает лучше. Еще показалолсь что автор границы разделяет, и за реакцией Н. следит внимательно, но сам заблокирован из-за внешнего локуса и может только констатировать как помидоры вянут.

evo_lutio 04.06.18 09:13
Нет, это не разделение границ.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Крыша у меня хлопала в ладоши и единороги прыгали на радуге»

Комментарии